Здравствуйте, уважаемые люди! Как всегда, в начале хочу поблагодарить всех, кто прислал свои мнения и отклики. Дискуссий на сайте нет уже давно, но ваши искренние и заинтересованные голоса в этой рубрике безусловно оживляют окружающее пространство. Спасибо.
Уважаемая Екатерина, сейчас, когда мне чуть за 50, могу сформулировать так. Безусловно, все люди, страны, народы - имеют вполне четкие различия по разным критериям. Если говорить о людях - существует вполне объективная система выявления талантов, способностей, устремлений. Кто-то отличный танцор - а кто-то программист. Продолжать можно бесконечно, но "первосортного в вакууме" не существует. А в конкретной области деятельности, проявления - вполне. То же и со странами - у каждой есть вполне внятная и четкая область, в которой их сложно перепутать - даже теперь, при плотном взаимопроникновении и исчезающих границах. Конечно, есть люди - просто потребители существующего комфорта, просто хорошо и добросовестно работающие, и, вроде бы звезд с неба не хватающие - но и они могут быть первосортной основой для семейного гнезда, например... по-разному. «Трутни», конечно, тоже существуют... может, для тренировки отличения настоящего от имитации? Тогда первосортный "трутень" - оказывается прекрасным демонстратором, с которым можно научиться системе распознавания... Поэтому очень важным оказывается определиться с собственной ценностной системой, и тогда вполне очевидным становится - где искать свой "первый сорт", и куда стремиться. Надеюсь, Вам было небезынтересно. Хотя, мне кажется - это вполне очевидно. Елена, Израиль.
***
Пишет Вячеслав:
Удивительным образом, Катерина, в Вашем рассказе о рыбе для дедушки я нисколько не сочувствую маме, зато сочувствую её дочери (т.е. Вам в соответствующем возрасте).
Наверно, это связано с тем, что сам я боюсь кого-то «подвинуть» для собственного комфорта, поэтому тайно завидую тем, кто это может).
***
Добрый день, Екатерина Вадимовна! Наверное вас уже завалили самыми разнообразными травмами. Добавлю парочку ситуаций, которые мне тоже кажутся травмирующими и довольно типичными для моего поколения 30-40+. Можно не публиковать моё письмо, по крайней мере целиком. Со своей стороны "диванного психолога" я замечаю похожие случаи с едой, как вы обозначили в статье "Осетрина для дедушки": некоторые знакомые и родственники после того, как их заставляли есть в садике, категорически отказываются есть рыбу или варёные овощи или ещё что-то. Лично я, например, не могу пить молоко. Очевидно, что аллергии никакой у меня на него нет, так как могу пить молочные коктейли, капучино или есть кашу с молоком, но с раннего детства почему-то вкус чистого молока кажется противным. В садике бывало, что у меня от него рвало. После этого от меня отстали и не заставляли хотя бы допивать всё. Я даже помню как-то искренне фантазировала, что молоко может быть вкусным, но потом попробую его и просто выворачивает. Для себя мне было бы интересно даже понять откуда это взялось, но тут наверное не обойтись без ретроспективного гипноза. Другая типичная ситуация особенно для людей 40-50+, тех кто застал комсомол и октябрят - это боязнь публичных выступлений и вообще какие-то проблемы с речью при общении, заикание, боязнь посмотреть собеседнику в глаза. Я помню как первый раз приехала домой после 1 года жизни за границей и делала доклад в институте - все профессора и академики смотрели в стол, никто не поднимал глаз, только украдкой что-то мне потом комментировали. Мне кажется, это часто бывает от того, что нас любили распинать перед коллективом за какие-то проступки, но может, вы лучше знаете. Для меня самой стало просто благодатью работать удаленно из дома, когда я могу делать презентации на 200+ человек и обойтись без нервного срыва. Если на работе я сталкиваюсь с мужчиной 40+, то с большой вероятностью у него будет что-то типа заикания или общее нежелание/неумение общаться голосом с заказчиком. В поколении помладше 20-30+ этих проблем практически нет. Ещё мне кажется, что у меня была чужая травма - мне говорили, что я стала заикаться после того, как меня маленькой испугала большая собака. Самой ситуации я не помню. Но знаете, я выросла и поняла, что я вообще-то люблю собак, особенно умных, типа овчарок, и могу с ними хорошо ладить. Я думаю, что в этот момент очень испугалась моя мама, а я это с неё считала. Хочется ещё много неприятностей вспомнить, типа выученной беспомощности, когда тебе говорят "ты - ребенок, то нельзя, это нельзя", и потом ты просто перестаешь даже пробовать что-то новое, или перекладывании ответственности, когда с тебя требуют смотреть за другими детьми, при том, что ты сам ребенок, но, наверное, это не совсем про травму. Ещё я до сих пор не могу отойти от ситуации, когда родители нас оставили с младшей сестрой играть во дворе, какой-то мальчик позвал всех в гости и я с ещё парой детей ушла. Мы прекрасно проводили время все вместе на кухне, делая поделки, пока не пришла моя разъяренная мама. В тот день меня сильно отругали, и никто-никто не поддержал, все родственники меня осудили. А было мне года 4, если не меньше. При этом в Америке люди не имеют права оставить детей раньше 15 лет без присмотра даже дома, иначе, если донесут соседи, родителей самих посадить могут. Ужасно обидно. Но, наверное, вы правы, детство не должно быть слишком сладким, а то не будет стимула вырасти и уехать от родителей куда подальше. Надеюсь, что-то из этих соображений будет полезно, всего хорошего! Надежда, Минск
***
Добрый день Катерина, меня зовут Мария, прочитала вашу статью: Бегство в одиночество. Как современные подростки строят отношения со сверстниками. Я полностью соглашусь с вашим мнением про сегодняшнюю моду ухода в одиночество, лично с этим столкнулась. Поэтому сейчас пытаюсь найти ответ на вопросы почему и что делать? Могу сказать от себя, как мама 14 летнего ребенка, что если это «эволюция», то лично я не вижу в этом ничего особо привлекательного, как минимум на данный момент. Скорее всего это в перспективе может привести к повальному увеличению «недолеченных, инвалидов одиночек», которые так боятся возможной боли от отношений, что просто не рискнут в них вступать. Возможно пример не корректный, но раньше было много проблем с недолеченными зубами, потому что просто боялись зубных врачей. А сейчас проще просто удалить кого-то из контактов или заблокировать. И кажется вопрос решен. Вот только в случае повторения данной проблемы, начинаешь понимать, что это не лучшее решение. А видя, что данное явление превращается в эпидемию, задаёшь ещё больше вопросов. Но с другой стороны в век такого количества информацию поддерживать контакт, который создает у тебя напряжение, тоже не выход. Что делать? И как относиться к такой проблеме как недолговечность отношений. У меня пока нет ответа.
***
Здравствуйте, пишет Анна из Москвы. Замечательный рассказ про осетрину, сначала хотелось посочувствовать девочке, но ироничность повествования этого не позволяет, более того — за девочку становится радостно и легко, потому что она в свои 11-12 может на равных спорить со взрослыми, понимает, когда рыба стухла (я бы в отсутствие опыта наверно самоутешилась что она так вялится), принимает самостоятельные решения, ну и в конце я подумала, что дедушка то наверно порадовался из вежливости а потом тайком выкинул, но девочке это и в голову не пришло. Я помоложе автора, но наше поколение обучали, что спорить со старшими это плохо, высказывать мнение опасно, делать что- то без разрешения ни-ни, вот в этом наверно и травма, что общаться на равных и говорить «нет» учишься годам к сорока, когда уже и не особо надо. Спасибо за Вашу колонку.
***
Пишет Татьяна из СПб. К разговору о травмах и осетрине с душком.
Как мне кажется, травма тогда была, и крепкая. Но эта травма из категории инициации. Та, пережив которую (и выжив, что важно!) становишься более взрослым человеком, дистанционируясь от поколения родителей. Понимая, что ты – не они, у вас могут оказаться разные системы ценностей и разные пути.
Судя по написанному, юная Катя ведь страдала не столько от вони, сколько от осознания: они с мамой причиняют сильные неудобства всему теплоходу. Дело было не в том, что Катя – неженка и не способна потерпеть такую мелочь (по сравнению с эвакуацией под бомбежкой). А в том, что поколение Кати уже воспитывалось в парадигме уважения к чужому комфорту, чужому отдыху.
«Мама спит, она устала/ Ну и я играть не стала / Я волчка не завожу/ а уселась и сижу» - стихи для малышей той эпохи. Прошли времена бараков и теплушек, где никому в голову не приходило оберегать чужой покой (устал – уснешь, хоть рядом кто-то воет от горя или глушит горе водкой). Стало возникать то самое личное пространство: отдельная комната, отдельная квартира, отдельная каюта. А места общего пользования нужно содержать в порядке, кидать мусор в урну, не посещать публичные места в грязной рабочей одежде, стаканчик возвращать на автомат с газировкой (помните такие?) и т.п.
Вот Катина система ценностей уже в базовых прошивках имела эти правила. А мамина – нет. Катя сидит в уголочке и сгорает от испанского стыда, а мама ходит на танцы. Веселая сексапильная женщина пришла, и какого рожна вам еще надо? Воняет? Ой, подумаешь! Катя не может смотреть в глаза попутчикам, которых их семья лишила половины прогулочной палубы, а мама вообще не понимает, в чем проблема-то?
Но этот аспект травмы Катя довольно быстро сумела для себя вытеснить или рационализировать (не знаю, как правильно), заменив проблемы смены социальных стандартов на биологические аспекты. А вот другая травма наверняка наложила серьезный отпечаток на характер. Это жесткое столкновение с размежеванием свой/чужой и, по сути, предательством мамы.
Если у тебя возникла проблема, и она идет вразрез с интересами сильных – то лучше молчи. Терпи или решай своими силами. Иначе тебя же отправят рисковать, и на тебя же свалят вину в случае неудачи. Если даже родная мать готова тебя подставить, то чего же ждать от посторонних? Шестерить и прогибаться противно моей натуре. Значит, я должна быть осторожной и сильной. Достаточно сильной, чтобы отстаивать свои интересы и свои принципы. Не верь, не бойся, не проси.
Разумеется, мои суждения относятся только к лирической героине текста Кате, а не к реальной Екатерине Вадимовне.
***
Добрый день. Очень хорошая тема. И давно назревшая. Мы так часто обсуждаем реальные и мнимые травмы, что пора определиться с тем, что же это вообще такое. Для начала позволю себе процитировать бывшего педагога, бывшего библиотекаря, а ныне редактора и писателя Дарью Фролову. Она излагает общий взгляд современной психологии на то, что же такое травма. "Вообще чисто формально а жизни практически всё - травма и последующая адаптация. От успехов адаптации на "травмах почти понарошку" (типа "мальчик в песочнице отбирает ведёрко") зависит успех адаптации к "травме всерьёз" (типа "коллега подсиживает, чтобы забрать лучший проект себе в работу"). Проблема в том, что люди воспитывают детей как детей, понарошку, и к проблемам их относятся понарошку, а надо бы сразу видеть в них людей, взрослых, как и ты. Так учит, например, Монтессори. Кто-то из взрослых хотел бы, чтобы его наказывали за то, что он будет бороться за свои личные трудовые права? А почему тогда наказывает ребёнка, ищущего пути решения в песочнице, возможно, ищущего неловко, потому как впервые?! Так и создаётся закапсулированная, нерешённая детская травма, и в схожих ситуациях в будущем всегда будет провал, зияние вместо наличия решения проблемы в памяти. Точнее, модели решения. И вот уже тогда жизнь "не понарошку" будет очень больно ранить, так больно, что подумаешь, мол, нафиг её, жизнь эту. В связи с вышеизложенным совет: проходите психотерапию своих тараканов перед заведением детей, чтобы поголовье лапчатых не передать своему чаду". Конец цитаты. Ну... что всё в жизни травма - это, конечно, перебор. Но сказано же: чисто формально. Однако не будем же мы спорить с тем, что ребёнок воспринимает драку в песочнице так же серьёзно, как и взрослый - неприятности на работе. Что же тогда получается? Одно и то же событие может восприниматься как травма, а может - как "обучающая ситуация". В чём разница? В нашем восприятии. Если мы не мучаемся из-за ситуации, произошедшей в прошлом, а воспринимаем её как источник полезного опыта - это обучающая ситуация. А если она принесла одну только боль и до сих пор нам мешает - это травма. Ситуаций, которые однозначно "травмируют всегда и всех" или "не травмируют никогда и никого", наверное, нет. Но есть некие общие ориентиры. Разумеется, есть разные люди. Кто-то изнасилование или жестокую смерть всех родных сочтёт ерундой, а кто-то поломку ногтя назовёт травмирующей ситуацией. Но у большинства людей всё же будет другое мнение. А от чего зависит, как человек воспримет ситуацию? Ну, от исторического и социального контекста, конечно... А ещё - от какой-то личной психологической устойчивости. Выносливости. Силы. Неких внутренних ресурсов. Сильный человек может и с достаточно серьёзной проблемой справиться, вынеся из неё полезный опыт, в то время как слабый даже мелочь действительно может воспринимать как травму. Вот для всех это ерунда, а для него - травма! Кстати, если верить тексту Дарьи, то обзывания толстухой или недостаток поддержки как раз и могут травмировать. Не справился с этой проблемой в детстве - не справился и в жизни, всё логично! Правда, тогда возникает вопрос: а как же те, кого в детстве обзывали и наказывали, но кто всё-таки не получил травму? Должно быть, можно и к такой ситуации относиться не как к травмирующей, а как к обучающей! Хорошо. Допустим, у каждого свои критерии. И, допустим, я тот самый легко травмируемый человек. Может, я ребёнок или подросток, а может, мне просто не хватает тех самых ресурсов и выносливости. Делать-то что? Позволю себе опять процитировать Дарью: "Ошибки детей в руках неумелых и токсичных педагогов становятся средством для самовозвышения, в итоге приводя к буллингу уже детским коллективом. Помню историю, как моя коллега извинялась перед девочкой за то, что некорректно процитировала её ошибку... Ну, в духе "Да у Кати там в голове "кАза скачет". Естественно, имелась в виду допущенная орфографическая ошибка, само собой, "в голове" — это давний нейтральный оборот. Но пятиклашкам не пояснишь, и выражение приклеилось. Дошло до срыва девочки. В этом контексте становится уже страшно не только ошибаться перед учителем, но и возражать ему, и вообще говорить с ним. Чтоб педагогу заслужить доверие у класса, который когда-то так обижали, надо долго ждать, и то он оттает не до конца. А сменить позицию для выгоревших педагогов равносильно признанию себя слабым и растоптанным теми, кто тебя... обижает? Когда дети тебе — враги. Когда существуешь в коллективе, где мораль перевёрнута с ног на голову. А кто ее перевернул? Конечно, учитель своим примером: это он не умеет свои ошибки признавать с достоинством. Он это заложил сам и сам же будет от этого страдать, и детей такому неврозу научит. Аргумент, слышимый в полемиках, мол-де "школа учит взрослой жизни, значит, должна научить и противостоянию буллингу на практике" глубоко ошибочен: он не учитывает возрастные показатели, сензитивные периоды, кризисы роста и так далее. Это всё равно что только что вставшему на ноги младенцу предложить ролики: пусть учится падать? Нет. Всему своё время. Сначала учимся ходить, потом кататься. Сначала учимся нетоксичной кооперации, в целом языку и мышлению, а уже потом, в классах постарше, — экспресс-реагированию, например, во время выездных мероприятий или межклассовых активностей соревновательного рода". Конец цитаты. Представила себе такую Катю сначала в гимназии, где я училась. Потом в МОУ СОШ, где работала после выпуска из педа. И, наконец, в глубокой ШНОРе, где проработала последний год. Итог печален. Во всех трёх местах она бы не просто дошла до нервного срыва, а побежала сигать с крыши. Во-первых, подумайте: из-за детсадовской подколки про "кАзу" пятиклассница впадает в нервный срыв... Но ещё в началке дети обычно вполне владеют нецензурной лексикой. Даже в гимназии. Как бы она рядом с ними выжила, если из-за "кАзы" срывается? Во-вторых, почти не приходилось видеть детей, которые реагируют так: "Я ошибся? О нет, катастрофа!" Куда чаще встречались другие? "Я ошибся? Ну и пофиг, всё равно я красавчик!" ШНОРки особенно касается, там почти все такие. При чём тут наша ситуация? При том, что такие дети вряд ли даже поймут, что сделали что-то плохое. "Она переживает из-за своей ошибки, а мы над ней посмеялись? Фигня какая, да пусть не переживает! Нашла из-за чего!" В-третьих, если бы учительница не стала говорить про козу, а просто вызвала девочку к доске и поставила двойку, а дети стали бы дразниться двоечницей - как бы надо было поступить? Извиниться за двойку? И впредь в подобной ситуации ставить четвёрку, даже если всё неправильно? Дети же из-за двойки смеяться начнут! Психотравма будет! А если потакать такой девочке, то она манипулировать начнёт. Возможно, что и прыжками с крыши. Давать младенцу ролики - это неправильно, кто бы спорил. Но и водить ребёнка за ручку до пенсии, чтоб, не дай бог, коленку не ушиб, - это другая крайность, согласитесь. Получается, надо не избегать травмирующих ситуаций, а повышать свою психологическую выносливость. Но для этого нужно так или иначе сталкиваться с неприятными ситуациями, проходить через них. А не бежать прочь. Екатерина из Омска
***
Здравствуйте Катерина, Тема, которую Вы подняли, важна и актуальна. Понятно, что однозначно различить, чем стала для ребёнка ситуация, травмой или обучением, можно по тому, какие она последствия вызвала в будущем. Если добавила в арсенал новые способы преодолевать жизненные проблемы, то это обучение. Если обрезала возможности для развития, то это травма. А вот как отличить одно от другого здесь и сейчас, там, где это всё происходит и тогда, когда это происходит, вот это уже задача, не имеющая нетривиального решения. Описывать ситуации здесь бессмысленно, поскольку то, как с каким результатом пройдёт событие человек, особенно развивающийся, зависит от многих параметров. Для кого-то "всё, что не убивает нас, делает нас сильнее", а кого-то мелкая неприятность может сломать навсегда. Когда-то мои родители растили меня как у них получалось. Есть маленькая особенность - в их спальне была целая библиотека книжек в мягких обложках по воспитанию и развитию. Когда я нашла эту сокровищницу, я провела много времени за чтением этой литературы (там же, под кроватью, прятали и "Графиню де Монсоро" и "Пепел розы", более известный сейчас как "Поющие в терновнике", и вообще много интересного). И меня нередко посещала мысль о том, почему же родители не следуют этим методам (например, активно применяют физическое воздействие, что во всех книжках по воспитанию осуждалось). Родители работали шесть дней в неделю, уходили рано утром, возвращались поздно вечером. Приступы воспитательной активности чаще всего приносили совместный нервный срыв и я до сих пор с подозрением отношусь к праздникам, отпускам и длительным выходным - именно в такие дни от меня пытались добиться непонятно что странными методами, доходящими до абсурдной жестокости. Думаю, непреодолённых травм у меня немало, но и жизненных уроков, оказавшихся полезными, пожалуй, больше. Всё, что позволило мне преодолеть множество трудностей в жизни, имеет корень там же, где последствия моих травм. А можем ли мы разделить травму и обучение таким образом, чтобы избежать негативных последствий одного и обрести все преимущества второго? И не тогда, когда мы уже анализируем последствия, а в тот момент (или хотя бы близко к этому) когда всё это происходит. Когда я растила своих детей, я не смогла избежать поступков, в которых сейчас раскаиваюсь. Мне было тяжело. Завести трёх детей в лихие девяностые, не имея ни жилья, ни работы, а потом пытаться совмещать воспитание (включая поиски пропитания) и собственный рост (Университет не бросила, даже в науку после окончания пошла работать) - это было не просто. У меня тоже были срывы, когда я поднимала руку на детей или, даже если не поднимала, то прибегала с психологическому давлению. Пока росли мои дети, у нас было много сложных и неприятных для моих детей ситуаций. Для меня было большим удивлением, когда моя средняя дочь, объясняя почему она решила родить ребёнка после первого курса, сказала: у меня было такое счастливое детство! Я так гордилась тем, что у меня такая молодая мама! А ведь в тот период, когда мои дети были маленькие множество "доброжелателей" меня предупреждали, что дети "всё понимают" (в смысле, понимают, что мы живём в общаге, а не в отдельной своей квартире), дети не простят своё "нищее детство" и "одежду с чужого плеча". Но дети как будто не помнят ни общаги с тараканами, ни длительные периоды, когда мясо и фрукты были для нас роскошью. И среди одежды, которую нам передавали, встречались иногда совершенно роскошные вещи, которые вызывали скорее зависть ровесников, чем пренебрежение (хотя очень часто меня раздражало стремление окружающих скинуть нам "почти ни разу ненадёваные вещи", которые нам были совершенно не нужны; а моё желание посмотреть и выбрать только то, что нам может понадобиться, а остальное на себя не принимать, воспринимали как оскорбление), наверно поэтому я никогда на слышала от своих девочек претензии за то, что у нас редко покупалась новая одежда. Зато концертный костюм для старшей дочки мы заказали профессиональной портнихе, и он не просто классно выглядел, а классно выглядел в течение многих лет на растущем ребёнке: юбка, жилет и жакет были скроены так, что при изменении пропорций костюм выглядел по-другому, но всё равно "концертно". Дети помнят первые места в соревнованиях по шахматам, участие в фестивалях и выставках, лесную землянику и пляжи водохранилища, выступления в концертах и прочие события, которые требовали не так уж много финансов. В общем, ничего из того, что, как предрекали мне "доброжелатели", должно было стать травмой моим детям, травмой для них не стало.
Чем меня беспокоит Ваш призыв не рассматривать любой неприятный опыт как травмирующий - попробую изложить ниже. Но сначала небольшая ремарка о детях, которых я сейчас наблюдаю вокруг. Сейчас я живу в Израиле. Детям здесь позволяется вообще всё. С точки зрения многих моих знакомых, выходцев из бывшего Советского Союза, дети здесь неуправляемы, невоспитанны, абсолютно потребительски относятся к старшим и вообще ко всему вокруг. Но каким-то волшебным образом молодёжь, с которой имеешь дело по работе, это люди ответственные и работоспособные. Израиль вообще довольно сложная для жизни страна, но дети, которых ограждают от любых некомфортных ситуаций, которые жалуются на непонимание родителей, которых захваливают за любые намёки на успех и почти не ругают за провалы в учёбе, вырастают в деятельных и активных взрослых, которые решают проблемы, на решение которых их в детстве и юности совершенно не натаскивали. А беспокоит в Вашем предложении меня то, что его возьмут на вооружение те люди, у которых есть склонность к насилию физическому и психологическому. Наше поколение фактически первое среди тех, кто готов беспокоится о комфорте и чувствах подрастающего поколения. Да, наработать методы воспитания, которые бы обучали, но не травмировали - это не просто. Перехлёст в другую сторону, когда начинают "смаковать" свои травмы и находить их там, где их нет - это неизбежность в период поиска других моделей воспитания. Но это лучше, чем практика "закалять" детей и подростков, пренебрегая их чувствами, а тем более уверенность, что отшлёпать ребёнка ремнём - это ему только на пользу. И вообще дети должны... (и то, и сё и вообще всем и каждому, и нечего с ними рассусоливать).
***
Здравствуйте, пишет Ирина из Италии. Ваш опыт стал травмирующим только благодаря Вашей маме. Ситуация могла показаться Вам совершенно другой, если бы мама вела себя по-другому, с бОльшим пониманием того, как её воспринимает юная девочка. На стреме могли бы стоять Вы, а мама прятала бы рыбу. Тогда все воспринималось бы Вами как приключение, а не мучение. Или мама вообще могла бы проявить бОльшую смекалку и договориться с кухней, заплатить и спрятать рыбу в их холодильник. Но не заставлять ребёнка ползать где-то по ночам.
Хотя, с другой стороны, меня растили именно исходя из понимания моей нежной натуры, старались оберегать от житейских сложностей и выросла я, во многом к жизни неприспособленной. Жизнь, потом, конечно это все подправила, но я иногда думаю, что моей маме, возможно, нужно было обращаться со мной пожестче, чтобы сделать меня более закаленной.
***
«Рыба для дедушки» - мощно!
Особенно уместно - напоминание о том, какие травмы и трагедии пережили другие люди. В отличие от нас. В том числе в детстве.
Но это как бы в целом.
А кого что вдруг ни с того ни с сего индивидуально травмирует, никогда не угадать.
Например, мама называла меня «гадким утенком», у нее даже в мемуарах это написано.
Причем никаких ассоциаций с тем, что андерсеновский гадкий утенок вообще-то лебедь, и именно лебеди его потом за своего признали… эта часть сказки ко мне отношения не имела, я так и таскала за собой по жизни впечатление, что все люди как люди, а я в этом дворе и в последующих скитаниях не пойми кто.
Так и не удалось с собой встретиться, никто мне мое «лебединое» отражение в воде не помог увидеть. Экая несуразь!
…Но кто-нибудь может мне объяснить, зачем? Ну не нравится тебе твое дитя, так бывает. Подбросили чужое яйцо в твое гнездо (на самом деле я была настолько копией мамы, что глядя на ее школьное фото, меня спрашивали, когда это я такую прическу носила - коса «короной» надо лбом?)
А говорить-то такое зачем? Про «гадкого утенка»? Маленькой девочке?
Еще она любила рассказывать типа легенду про меня. Я в детстве часто болела, она сидела по ночам у моей кроватки, а я ей говорила:
- Мама, ты иди. Я тут одна полежу, подумаю.
Когда маме такое говорит четырехлетний больной ребенок - это о чем? О травме или об «обучающих индивида программах, событиях»? Или вообще ни о чем?
Старшая дочь в пятнадцать лет, в физико-математическом интернате, вскрыла ночью вены, перепугав до обморока педагогов и одноклассников. Причиной были (вроде) непростые отношения с юношей - и она решила, что раз кто-то может себе позволить так с ней обращаться (объясниться в любви, а потом закрутить у всех на виду параллельные отношения с другой девочкой), то она, отвергнутая, - человек, недостойный жить.
С ней работали знакомые психологи… Со мной тоже, Лена Л.
Поставила передо мной пустой стул и спросила: кто на этом стуле?
И я, сама не понимая, почему, - сказала: мама.
Я никогда не видела смысла с ней говорить, у нас было такое глубокое и полное взаимонепонимание, что ни в сказке сказать, ни пером описать. При этом по жизни все в пределах нормы, не к чему придраться, пусть так и будет.
А вот поди ж ты!
…Ученые затеяли жестокий опыт: маленькая обезьянка по их прихоти росла без мамы, рядом с креслом, в которое были вмонтированы устройства для бутылочек с грудным молоком. А потом она выросла, стала мамой и разбила своему младенчику голову.
Моя мама всего лишь оставила меня четырехмесячную на родственников и уехала в другой город доучиваться, диплом получать. Когда она вернулась, я уже научилась говорить. Назвала ее «тетей».
Наша дочка, повзрослев, делала «расстановки по Хеллингеру» - искала травму рода. Нашлась убедительная история с маминой мамой: после свадьбы ее муж вступил «в отношения» с ее матерью, из-за чего оскорбленная юная жена ушла из дому в никуда и много лет скиталась по стране, нанимаясь в няньки, пока не осела у вдовца с двумя мальчиками-погодками. Когда собралась уйти, он сел на пороге с топором и пригрозил: переступишь порог - убью. А мальчики в подол вцепились и ревут:
- Мама! Мама!
Это было в начале двадцатых годов прошлого века. Тоже в мемуарах описано во всех подробностях, подтверждено другими родственниками (мамина сестра еще жива, ей 87 лет, она 1937 года рождения, мама 1932-го).
Расстановки «по Хеллингеру» не помогли. Дочка наша Юлечка умерла в сорок пять лет, оставив сиротами своих пятерых детей.
Екатерина Вадимовна, травмы рода - бывают?
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
КМ: Светлана, многие умные и образованные люди говорят, что «травмы рода» - бывают. Я в своей жизни и в практике ни разу ни с чем, что можно было бы объяснить только так и не иначе - не встречалась. Мне кажется, что это все же из серии, когда южно-африканский негр говорит белому колонизатору: ты в колдовство нашего колдуна не веришь, потому оно на тебя и не подействовало. А он вообще-то - очень сильный колдун…
***
про уважение взрослых
Здравствуйте, Катерина!
Опросил своих дочерей. Ответы:
- Тот, кто делает правильно, а не кое-как (младшая)
- Тот, кто отвестсвенный (старшая)
Сам же я склонен к мнению Анастасии. Интересно, что недавно в одном блоге в ЖЖ был такой вопрос (про себя, а не про взрослых с т.з. детей) и я написал что-то типа «прожить жизнь, не творя зла» (не нашёл уже своего того комментария в ЖЖ, формулировка точно другая, но смысл такой). Дело в том, что это негативное ограничение (позитивное противопоставление было бы «делать добро»). И в этом проблема — я редко делаю бескорыстные вещи, но это богатая тема, можно оставить и для обсуждения на потом.
***
«Против сердца. Чем опасен конформизм…»
И отдельно про нелюбимую работу.
Вообще-то Валентине в самый раз сейчас на новые рельсы перейти.
Она кому экзамен «на конформизм» сдаёт? Есть же что предъявить уже! Муж с образованием, с успешной карьерой и с инфарктом. Восстанавливается. Кто не поймёт?
Екатерина Вадимовна, это не у Вас ли было, что статус самки в стае павианов определяется не ее талантами, качествами, заслугами и достоинствами, а статусом ее самца? Социал-дарвинизм применительно к нашей ситуации, разве нет?
Для Валентины важен ее собственный статус, который зависит от статуса Андрея, а он всего лишь «муж на час», и как с этим смириться? Это же от своей природы павианской отказаться! Со стыда сгореть, с подругами порвать - они же спросят, как у мужа карьера, и что ответить?
Шучу, конечно. Я уже говорила, что вокруг меня несколько поколений вдов, одна тетушка двоих мужей схоронить успела. И сына. Другая тоже вдова. Наша мама тридцать лет вдовой жила, сестра мужа потеряла…
Так что лучше пусть он чужие лампочки вкручивает, зато живой. Вот тут - не шучу.
Что касается образования - тоже Валентину понять можно, и вопрос не только в престиже. Яйцо-гусеница-куколка-бабочка или какие-то иные природо-(социо)сообразные стадии. С кем взрослеть, в каком окружении, за каким совместным делом?
Мой муж учился в физико-математическом интернате, потом в универе, его чат состоит из одноклассников-однокашников, им по 70+. До сих пор собираются, держат друг друга в поле зрения, хотя не все живы, о здоровье не будем.
А если кто типа «муж на час» - он скорее всего сольется и из чата выйдет. Они там разошлись во мнениях по поводу иноагентства БГ* (вместе учились). И понеслось! Анатолий Карпов, Михаил Веллер, Татьяна Толстая, другие разные… Те эмигранты, эти релоканты, или наоборот, никуда не уехали. Ну, неважно. Одноклассник-физик ослеп во время опытов, да еще слышит плохо. Один его на баню пригласит, другой на машине привезёт.
Ой, отвлеклась.
А моя школьная подруга без высшего образования. Я с ней виделась за полвека ровно один раз - и ее самые тяжелые страдания были именно из-за этого, что в вузе не училась. Остальное в порядке: муж-дети-внуки, финансы, жилье, даже здоровье. И упрекала она в своей необразованности - собственную маму!
Так что образование и карьера не придурь.
Но - да. Заниматься надо своим делом, любимым, невзирая, целее будешь.
Хотя сходить «туда», на самый верх (ну почти!) на экскурсию - мне понравилось! Играла в эти игры лет двадцать.
Там такие монстры…
Это меня в детстве отец заинтриговал. Он часто ездил в Москву на коллегии своего Министерства (был вполне себе не маленький начальник) и говорил, что с этих заседаний время от времени людей выносили с инфарктами-инсультами. Как с поля боя прямо.
Отец умер в 49 лет. Хотя для него все это было родное и по руке.
Спасает ли сердце любимая работа? Ой, без гарантии!
А помните фильм «Время желаний»? С Алентовой и Папановым? Как жена мужа вывела на более высокую орбиту - и похоронила… Он туда точно не хотел. Ни карьерно расти, ни жилья престижного. У него все было соразмерно.
Наверное, жить надо соразмерно и за себя.
Ни детей, ни мужа никуда не впрягать против их воли.
А дальше как получится
Об уважении к старшим
Разумеется, ТРЕБОВАТЬ от младших уважения (тем более к себе) только за то, что Вы старше, - абсурд.
Но, нмв, старшинство тут ни при чем. Любой человек плохо переносит НЕУВАЖЕНИЕ - и реагирует на ДЕМОНСТРАЦИЮ ЭТОГО НЕУВАЖЕНИЯ». Например, на нарушение каких-то правил. Старшим деваться некуда, особенно тем, кто «при исполнении». Они вынуждены требовать порядка - в меру собственного понимания, как гаишники требуют соблюдения правил дорожного движения. Уважаешь, не уважаешь - соблюдай, иначе хуже будет.
А молодежь проверяет границы и/или хочет добиться демонстративными выходками признания сверстников. Обычно при знакомстве, когда о личных качествах нового наставника ничего не известно.
И старший либо умеет держать ситуацию под контролем, не совершая непедагогичных глупостей, либо не умеет.
Вопрос про честность и прочие достоинства совершенно из другой оперы. Молодым хочется жить в человечном мире, который для них обустроили старшие, они не желают попадать впросак (отсюда запрос на честность); брать пример с преуспевших, чтобы самим преуспеть; хорошо выглядеть - для них это вообще сверхценность, та самая «одежка», по которой встречают… А уж если человек упал и поднялся - это так вдохновляет, что не уважать такого невозможно: это любовь к Победителю, одолевшему обстоятельства.
Все это больше говорит о самих подростках, чем о тех взрослых, которых они уважают или не уважают. И совершенно никак не может помочь наставнику, задумавшемуся о том, как добиться «уважения» от демонстративно подрывающих его авторитет павианчиков. Такому взрослому вообще-то надо, чтобы воспитуемые просто слушались. А этого ни честностью, ни ухоженностью не добиться.
Воспитывающих всегда будут «проверять на вшивость». Будь ты хоть какой честный и ухоженный или наоборот. Умеешь держать ситуацию под контролем (педагогическим профессионализмом, психологическими манипуляциями, силой) - не придется беспомощно лепетать об уважении к старшим. Нет - сам дурак, не ходи к павианчикам хоть со своей честностью и ухоженностью, хоть без.
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Мария, 47 лет, Москва. Про тенденцию к одиночеству.
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! На Ваш вопрос: «Замечаете ли вы тенденцию к одиночеству у подростков?» – Хочется ответить: «Да, да и еще раз да!»
У меня сыну 13 лет и эта история меня достаточно беспокоит.
Но я связывала это не с «воображением подростками некоего идеального мира отношений», а со следующим:
1) Общая тенденция ничего «не терпеть». Если раньше было «стерпится-слюбится», люди могли всю жизнь ходить на одну работу (и это ценилось обществом) и учились в одной школе, то теперь почти все психологи поголовно утверждают: «Жизнь одна, и терпеть никого и ничего не нужно». Им вторят врачи: «От терпения возникают инфаркты и заболевания щитовидной железы».
2) Всё временно. Сейчас нормально несколько раз менять классы и школы: в началке меняем классы с поисках «подходящего» учителя, потом переходим в пятый класс в более «сильную» школу, далее переход в новый седьмой предпрофильный класс, и наконец, переход в профильный десятый (по крайней мере в Москве это так). Каждый раз новые люди вокруг и ощущение крайней временности происходящего. Зачем «учиться» отношениям, вкладываться в них, если это не надолго?
3) Позиция родителей. Некоторое время назад Вы проводили исследование «Чему родитель должен научить своего ребенка». Насколько я помню, главным оказалось «научить ребенка отстаивать свои интересы и достигать своих целей». Про соотнесение этих интересов и целей с интересами, чувствами других людей, речи не было вообще.
4) Влияние Интернета. Ведь так легко, одним кликом удалить человека без объяснения причин и выяснения отношений.
Поэтому подростки не очень понимают ценность отношений, не склонны терпеть в них дискомфорт, и просто идут по самому простому пути - соскакивают.
Мне кажется, что на данном этапе это нормально, просто эволюция. Да, есть трудовой коллектив (правда, при развитии удаленной работы скоро и он минимизируется J), и кружки по интересам… Но в перспективе мне видится общество, где будет всё больше людей-одиночек, живущих по отдельности, общающихся виртуально. Вот как-то так.
***
Екатерина, США
Спасибо за интересную тему. Что касается приведенных в пример родительских высказываний, - да, неоднократно слышала, и какие-то произносила и сама. Начало моей самостоятельной жизни пришлось на «лихие девяностые». Среди моих одноклассников и знакомых были люди, которые погибли в бандитских разборках, подсели на наркотики, не смогли противостоять соблазнам больших денег и попали в неприятности с законом или спились. Я думаю, что не только я, но и многие люди, которые стали родителями в те времена, думали, как уберечь своих детей от подобной судьбы. И в голову приходили идеи типа: структурировать свободное время ребенка, чтобы ни минуты не оставалось на безделье; четко фильтровать окружение ребенка, знать его друзей и пытаться пресечь все негативные ситуации на корню; любое занятие должно «развивать» ребенка и обогащать его духовный мир (прогулки с друзьями во дворе и болтовня с друзьями по телефону - это «пустое времяпрепровождение»). Кроме того, зачастую из соображений безопасности детей просто не отпускали гулять одних. Я проходила все это со старшим сыном. К счастью, его природный оптимизм в сочетании с независимостью помогали ему отстаивать свои границы - с кем дружить, как выстраивать свои отношения, и т.д. Переехав в Америку, мы столкнулись с тем, что здесь в школах (почти повсеместно) классы перетасовывают каждый учебный год. Ребенок заводит друзей, приходит в школу на следующий год, и ни одного его друга может не быть в классе. Объясняют они это тем, что «средний американец меняет место жительства и работу в среднем 7 раз за жизнь, нужно быть легким на подъем и уметь строить контакты с как можно бОльшим количеством людей». Это не способствует развитию дружбы и установлению близких отношений. Моему младшему сыну, а также дочери повезло - в их средней и старшей школе перетасовка классов не практикуется, поэтому компания моего младшего сына (17 лет) - это дети, с которыми он дружит с начала школы. У дочери (13 лет) две близкие подруги, с одной они вместе занимаются танцами (довольно-таки серьезно), другая - одноклассница, девочка, про которую я образца 90-х годов сказала бы «пустая, ничем не интересуется, ничем не занята». Сейчас стараюсь держать подобного рода комментарии при себе. В классе у дочери есть компания, и там всего хватает - и ссор, и драмы, и коалиций против кого-нибудь (объект постоянно меняется). И опять - раньше я сказала бы « что это за отношения, одни интриги, склоки - не дружи с ними!». Сейчас - подумаю прежде чем сказать (см. пункт 5 из блога Екатерины Вадимовны - о формировании психологической устойчивости в детстве). Родителям, которые говорят о том, что другие дети «не ровня их ребенку» и пытаются «искать круг общения» для своего чада, нужно вспомнить старую песню: «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Никто не может гарантировать, что избранный круг примет их ребенка и сочтет его себе «ровней». Такое бывает сплошь и рядом, опыт полезный, но зачастую очень болезненный. И, наконец, о том, что ждут отношения между людьми. Мне кажется, что отношения были, есть и будут. Несмотря на все вышеупомянутые тенденции, люди все равно будут дружить, ссориться, вступать в браки, разводиться, оказывать друг другу поддержку и «завидовать черной завистью». Человек, как ни крути, - существо коллективное.
***
Одиночество, дружба, любовь у современных подростков
Нив, «типы» подростков остались в том же наборе, что и полвека назад, но изменились доли таких и эдаких.
Про одиночество: кому-то-то люди не особо нужны, ему и с самим собой хорошо, с умным человеком. Это один полюс. Другая крайность - человек испытывает острую потребность все время быть в тусовке… В разных тусовках.
Про дружбу: одним дружба важна настолько, что они под нее готовы жизнь подгонять: учебу, посещение кружков-студий-секций, праздношатания… У других не возникает такой всепоглощающей потребности сливаться с друзьями, хотя дружить вполне умеют, у третьих дружеские отношения не складываются - при разном отношении к этой проблеме.
Про любовь: есть влипающие в это чувство (с разной степенью взаимности), есть просто симпатизирующие без особой вовлеченности, есть даже такие, которые полагают любовь выдумкой.
Всегда так было.
Но раньше на этом «не циклились», особенно в нашей стране, а сейчас, похоже, маятник шарахнулся в другую сторону - «я особенный, мир должен со мной считаться - любить, дружить, понимать, спасать».
Хорошо бы в ответ предъявить миру в целом и окружающим в частности - такое в себе, за что с тобой, «особенным» нельзя не считаться. Но что предъявить, как? Непонятно. Педагогика запуталась. Семейная, соседская, официальная и неофициальная.
Она (педагогика) застряла на пункте «будь удобным». То есть все всем предъявляют примерно такое требование. Но это не работает.
Мне кажется, что если подростка заботит, что к нему относятся не так, как ему хотелось бы, и он готов что-то делать, чтобы изменить ситуацию, - ему надо искать родственные души, причем в деле родственные, среди увлеченных тем же - информатикой, спортом, сочинительством, лицедейством. Погружаться в глубины этого мира и наблюдать, как это делают другие. Но в реале.
Тогда и одиноким не останешься, и время будет заполнено яркими впечатлениями, и разные ценные качества в себе можно развить.
Туризм, краеведение, литературное объединение, компьютерные игры, музицирование, изобразительное искусство, волонтерство…
В моей подростковости были юнкоровские объединения и всякие школы актива. А у нынешних подростков чего только нет! От балфолка до изучения корейского языка, от малоуходных садов (что-то юннатское) до музея космонавтики - в Анадыре есть такой, дворовый, но очень интересный (там жил-учился космонавт Павел Виноградов).
А одна энтузиастка в школе собрала недооцененных страдальцев и стала из них готовить помощников психолога, обучая по мере возможности эмпатии, приемам экстренной помощи и другим полезностям. Когда попадали в тупик - звонили на телефон доверия: как помочь, как не напортачить? Заодно со своими засадами разбирались.
Главное в угол не забиваться. В углу хорошо, уютно… Обломовщина, мечта! Родителей жалко, конечно. Но им совет уже дали - себя починить, пример показать.
***
Здравствуйте! Посыл Вашего поста мне не показался радужным и приятным. С тем, что «вообще-то чувства — это то, что выражают. Они для этого и существуют. А проговаривают, если сочтут нужным, свои мысли, выводы, гипотезы» я полностью соглашусь, как и с примером про кошку. Эмоций, а не только разговоров о них, хочется всем, и это нормально. Но посыл, что бегство от трудностей в виде «абьюзера и токса» — плохо, я не могу согласиться! Зачем взваливать на себя лишний груз проблем другого человека, теми более, когда тебя об этом не просят?! Ведь угодив в отношения с нарциссом, абьюзером и токсом, жертва теряет свои силы, у неё подавляется воля. Она становится созависимой, и «сломить» такого тирана невозможно. Ведь ему хорошо, зачем ему меняться? Он проблемы не видит! Смысл становиться добровольным психологическим спасателем, когда человек не просит помощи сам?! Зачем тратить силы, молодость на заранее (вспомним статистику и истории жертв домашнего насилия) проигрышный финал?! Чтобы научиться бороться с трудностями? А зачем? Я считаю, что бежать от трудностей, с которыми сразу ясно, что справиться невозможно — это нормальный инстинкт самосохранения.
***
Здравствуйте! Мне кажется, моя история может Вам помочь в работе с семьями, чьи дети и подростки «залипли» в гаджет ради переписок в соцсетях. У меня есть подруги, с которыми мы общаемся с университета. Вся коммуникация у нас зародилась и продолжается в социальной сети (у нас есть общий чат, диалог с каждой). А тут мне захотелось подруге из этого круга сказать какую-то хорошую новость и полезную для неё, я позвонила вечером, она трубку не взяла. На следующий день она написала мне: «Ты вчера звонила, у тебя всё хорошо? Что-то случилось?» И тут я задумалась. Вспомнила, что мы созваниваемся по телефону только, когда встречаемся и интересуемся, где потерявшаяся/опаздывающая подруга, когда поздравляем с днём рождения или с Новым годом друг друга. Или когда кто-то не отвечает на сообщение, а узнать надо срочно. В обычное время мы продолжаем переписываться в социальной сети, даже не в мессенджере! И получается, телефонный звонок стал символом праздника или неприятности, изменившегося хода вещей. А часто ли созваниваются родители со своими друзьями и родственниками? Не оставляют голосовое сообщение, а именно звонят по телефону? Может, родителям стоит посмотреть на себя, прежде чем предъявлять требования к детям? Или я не права, и у нас просто случился виток эволюции, когда написать сообщение проще, чем позвонить? Вот раньше были письма и открытки, потом прогрессом стало изобретение телефона. А мы сейчас назад возвращаемся))
С уважением, Юлия из Новосибирска
***
Пишет Анастасия:
Интересная статья. Очень откликается. У меня дети как раз такого возраста. Дочка - 15 лет. Да, слова "абьюз", "токсичен" - её любимые))) в основном относятся к её ровесникам или младшему брату. Сама дочка вполне активная, но в сравнении со мной в её возрасте, гораздо более ориентирована на онлайн общение. В 70% случаев- это онлайн звонки и беседы с друзьями. 30% думаю это чаты для знакомств. Как ни печально. Сын - 12.5 лет. Компьютерные игры и общение во время игры с друзьями. 60%. Остальное время остаётся для прогулок и другого общения. Тут вообще все просто - он, как мальчик, гораздо проще смотрит на жизнь - хочу играю, хочу гуляю. Пока ещё совсем не ориентирован на чужое мнение и не считает свою сестру абьюзом, как бы она не старалась))) повезло ей)) Точно знает, что он "душный" , в нашей семье это почти прикол, так как занудство у нас в чести, поэтому душными могут быть все по очереди)) Но относимся к этому с юмором. В целом - да, вижу, что дети очень удобно пристроились для онлайн общения. Но иногда я смотрю на это без бешенства. Так как у них есть шанс уберечь себя от многих мерзких соблазнов, которые пришлось хлебнуть нам, поколению 90-х, я это точно знаю, испытано на себе. И ничего хорошего там не было: излишняя свобода, ранний секс, алкоголь, наркотики и абсолютно неуправляемые подростки. На моих глазах ушло на тот свет много молодых людей. Я сама хоть и не в полной мере на себе ощутила всю свободу, но видела тех, кто хлебал её полной ложкой. Поэтому, понимая, что в жизни моих детей, по большому счету, все равно так и остались все эти пороки свободы, у них есть шанс, хотя-бы быть чаще дома, пусть и за стеной онлайна, но не так рано окунуться в это взрослый мир. Тут главное держать на контроле, кто что делает за компом, и побольше общаться на доверии, максимально быть другом и авторитетом))Я пытаюсь. Надеюсь, что получается.
***
Добрый день!
Совершенно с вами согласна. Да, такая тенденция существует и набирает популярность. Да, все нюансы - именно таковы, как вы описываете. Тоже задолбало, что любое неудобство в любых отношениях объявляется токсичностью, от которой надо бежать. По-моему, это не прогресс, а регресс. При таком отношении ни с кем каши не сваришь. И я не верю, что где-то якобы есть "нетоксичные" отношения. Не те, где люди научились мириться с недостатками друг друга, а те, где вообще нет дискомфорта и всё происходит только по-твоему. Окей, можно разогнать всех, кто не хочет тебе угождать. А как найти тех, кто захочет? Перевоспитать, что ли? Уже вижу толпы желающих!
И больше всего настораживает даже не то, что люди ждут к себе идеального отношения. Искать круг общения, который подойдёт именно тебе, и отсеивать людей, которые тебе не подходят, - это нормально, если в разумных пределах. А в какой-то степени - даже и правильно! Проблема именно в том, что люди при этом сами не хотят подстраиваться под чьи-то требования.
Мне тоже интересно, что с этим будет в дальнейшем. Интересно и непонятно. Могу только поделиться одним наблюдением.
Эту тему уже несколько лет как оседлали инфоцыгане. Они продают книги и авторские курсы о том, как избавиться от токсичных отношений и создать нетоксичные. Именно по тем меркам, какие вы описали, но это уже для взрослых женщин. В основном, дело касается любви и брака, но авторы выступают за то, чтобы таким же образом строить отношения и с родными, и с друзьями, и с рабочим коллективом.
Я читала тексты Инны Литвиненко, Тани Танк, Анны Кирьяновой и ещё нескольких авторов - их имена не запомнила, но суть та же. А ещё общалась с их поклонницами.
Так вот: вариант "уж лучше голодай, чем что попало ешь, уж лучше будь один, чем с кем попало вместе" авторами и тем более их сторонниками не рассматривается как идеальный. Предполагается, что, может, какое-то время ты и будешь один, но потом обязательно найдутся друзья, коллеги и партнёры, которые согласятся именно на твою модель отношений. Потому что уверенный в себе человек со здоровой кукушечкой сам формирует качественное окружение (т.е. удобное ему). Ведь какие же это близкие, если им не важно то, что важно тебе? Некачественных людей ты сам удалишь из своего окружения, а качественные появятся сами, потому что они не могут не появиться у человека со здоровой кукушечкой. Ну не может такого быть, чтобы они не появились - и всё тут. Это закон жизни!
То есть в этом сообществе нет запроса на то, чтобы просто закрыться, окуклиться и вообще исключить сколько-то близкие отношения. Правда, у инфоцыган аудитория специфическая - но обычные-то люди менее радикальны. Так что в массе своей даже "снежинки" не стремятся к одиночеству.
Но если одиночества мы не ищем, а добиться идеальных отношений невозможно, то к чему же тогда мы идём?
Для этого нужно ответить на другой вопрос: а зачем мы вообще общаемся?
По большому счёту есть только два ответа. Либо для удовольствия, либо для пользы.
Без первого, кстати, можно обойтись. Допустим, я не понимаю, как это - "общение ради общения". Для чего? Для того, чтобы развлечься? А по-моему, лучшее развлечение - это книга или компьютер, и никакой компании не надо. Так зачем тогда вообще держаться за какие-то там отношения?
Ну а если я всё-таки экстраверт и мне приятно быть именно в чьей-то компании, тогда всё просто. Для чего нам друзья, приятели или партнёр? Для удовольствия. Вот мы и контактируем, пока получаем удовольствие. Закончилось удовольствие - закончились и отношения. Пора искать новые.
А вот без второго обойтись сложно. Все мы ходим на работу, пользуемся чьими-нибудь услугами, решаем какие-то проблемы... Сюда же подходят и отношения с семьёй, но не у всех она есть. С родителями и прочей роднёй можно не общаться, с мужем или женой - развестись, а детей - просто не заводить. Сложнее - тем, у кого они есть. Недаром сейчас так часто звучит жалоба: "Они считают, что их забота - родить, и на этом всё. Дескать, сдали в садик (школу), пусть там и воспитывают".
Так вот, а с этим что делать? Ну, раз мы общаемся для достижения какой-то цели, то и своё поведение нужно строить исходя из того, что будет полезно для её достижения. Если совсем коротко: "Нужно тебе Х? Потерпишь!" Вместо Х - название цели.
Разумеется, всегда будут отдельные индивидуумы, которые ради своего самолюбия умудрятся сами себе навредить (например, запороть карьеру). Но едва ли большинство. На одной чаше весов - вред эфемерный (самолюбие, задетое чьей-то токсичностью), на другой - вред реальный (нерешённая проблема, незаработанные деньги и т.д.) Если бы все люди отказывались от своих целей, лишь бы не пострадать от токсичности, то случился бы полный коллапс.
Вот примерно так и выглядит эта "снежинистая" эволюция... Погодите, а разве сейчас не примерно то же самое происходит?
Отдельным письмом отправлю пару ссылок на иллюстрации такого мышления. Может, кому-то будет интересно.
П. С. Возможно, кто-нибудь упрекнёт вас в том, что вы своими аргументами "оправдываете" конфликты. Можете им сказать, что конфликтолог Л. Козер считал примерно так же, как вы. Он тоже доказывал, что конфликты как таковые - нормальны и могут быть даже полезными.
***
Памяти хомяка Миши.
* Минюст признал иноагентом Бориса Гребенщикова