Это продолжение прошлого поста. Пришло много писем. Спасибо вам, уважаемые читатели, что свидетельствуете здесь и сейчас — мы живем, мыслим, чувствуем, любим, учимся, совершаем ошибки и пытаемся их исправить.
Добрый день. Уважаемая Катерина, всегда с огромным интересом и вниманием читаю Вашу колонку на Снобе. Моя дочь принадлежит к описанной Вами группе молодых людей. Девушка 27 лет, финансово независима, работает фармацевтом, живёт в однокомнатной квартире с котом, имеет подруг и очень независимые суждения об окружающем ее мире, типичная дева по знаку зодиака. Никогда не имела отношений с молодыми людьми. Спасибо за помощь, которую Вы оказываете людям. С уважением, Людмила.
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
Стараюсь не пропускать ни одной Вашей зарисовки на тему детей и взрослых и прочла все Ваши книги в надежде узреть для себя истину в воспитании единственной и горячо любимой дочери 10 лет от роду.
Я 1985 года рождения, росла в непростое время, и друзья для меня были архиважны и нужны, мои родители занимались каждый собой — мама работала, чтобы хоть как-то выживать, отец тоже, еще умудрялся крепко выпивать и драться с таким же пьяным дедушкой. Это я к тому, что мне было не очень хорошо в семье, и улица, друзья, игры в казаки-разбойники, прятки и прочее до ночи давали невероятный подъем эндорфинов и еще ощущения жизни, к тому же — школа, там тоже были друзья, секреты, записочки и огромное желание быстрее вырасти и быть независимой от родителей.
Что же моя дочь, ей хорошо с нами, у нее совсем нет близких друзей, которым она доверяет секреты или наоборот выслушивает их тайны. Однажды я ее спросила: есть у тебя такой друг, по которому скучаешь, который прям душевный и близкий. Ответ был такой: нет, мам, у меня просто много друзей, но мне и с тобой хорошо и секретами делиться и просто болтать... И вот тут-то я обескуражена...Чтоб я с мамой секретами в 10 лет... Да ни за что! И ситуации в отношениях похожи на первый рассказ из Вашей статьи — чуть что идет не так, как она ожидала — расценивается как предательство и шансов больше на дружбу не дается. И вот я думаю: я в дружбе в свое время была готова многое прощать, а она не готова совсем и это про здоровые границы и понимание что мне подходит, а что — нет или это про неумение дружить и прощать... И зачем дружить на улице и получать эти самые эндорфины, если есть куча всего как получать удовольствие: телевизор, кино, те же компьютерные игры... Кажется, что все это как-то неправильно и не по-настоящему….
Спасибо Вам)
Татьяна
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Вероника из Базеля. По-моему у героев рассказа Риты и Васи всё не так уж плохо. Рита, похоже, вообще с собой в ладу, если не притворяется и не скрывает. Это родители волнуются. И похоже, что причина их волнения тоже указана в вашей статье: "Люди предыдущих поколений, которые часто в буквальном смысле выживали за счет своего дружеского и семейного круга, разумеется, этим феноменом очень обеспокоены." Если нет дружеского и семейного круга — это риск не выжить! Тут не то что беспокоиться, тут надо срочно что-то делать и заводить себе эти круги! Спасательные круги. Но сейчас не всегда надо прямо выживать. Много людей проживает всю жизнь без бед. Конечно, если беда случается, то спасательные круги нужны. Но многие ли люди, например, страхуют свою квартиру от пожара до пожара? Чаще "ой, надо было застраховать". У Васи жизнь наладится. Семья указывает ему, что делать — так ещё бы: он живёт в их доме, возможно, на их содержании во многом, неизвестно на что хватает его подработки — он для них ещё ребёнок. Доучится, заведёт своё жильё, может поначалу очень скромное, например комнату в коммуналке или общаге — но будет сам себе хозяином, и всё сам решать. С девушками наверняка тоже наладится: он умный и трудолюбивый, но стеснительный. Он моргнуть не успеет, как какая-нибудь достаточно предприимчивая женщина сделает его отцом — и вот, появится у него своя семья. Не факт, что именно так, но по портрету Васи кажется, что такой вариант наиболее вероятный. А Артём из середины — неприятный тип, и у него вряд ли появится то, что он хочет. Это, как мне кажется, не столько печать поколения, сколько человек *****. "и, простите, часами жалуется на то, как плоха и тяжела его жизнь". Матери стыдно даже упоминать о том, как себя ведёт её сын. Он как ярмо, ищет на кого себя повесить — но кроме матери никто это ярмо нести не готов. Он бездонная прорва. В материальном плане он себя частично обеспечивает — работа есть. Хотя мать всю жизнь пахала как лошадь и заработала на дополнительную квартиру — нет, не чтобы её сдавать и на прибавку к пенсии иметь возможность себе, например, нормальный хрусталик в глаз вставить сразу, а не бюджетный, когда подойдёт очередь – нет, всё нет, она её отдала сыночке. А в эмоциональном плане он вообще душнила и до сих пор жилы из матери тянет, потому что все остальные от него вовремя сбегают. Если его жизнь, про его словам, так плоха и тяжела, матери стоит сказать "То ли ещё будет! Вот когда тебя зальют соседи, или ты зальёшь соседей, мою квартиру, тебе подаренную, отожмут, с работы выпрут, на тебя заведут уголовку, у тебя будут мигрени и хронические боли в пояснице и коленях (допустим, судьба тебя всё-таки помилует, и не будет у тебя ни рака, ни больного ребёнка, ни меня в маразме) – вот тогда ты будешь вспоминать нынешние времена с сожалением! А я к тому времени состарюсь и умру, так что жаловаться будешь моему портрету! Вот он-то проявит эмпатию, в отличие от несовершенной меня". Ну это так, тирада, вряд ли её Артём до конца дослушает. В общем, не иметь близких друзей люди могут по разным причинам. Ведь были и в прошлом люди одинокие, кто из-за стеснения, а кто из-за своего невыносимого характера, кто из-за других причин. Но поскольку раньше иметь друзей было вопросом выживания чаще – люди прилагали большие усилия чтобы преодолевать стеснение, и прятать свой мерзкий характер, и с остальными причинами так или иначе справляться. Мотивация была выше поддерживать отношения. Они были жизненно важными.
***
Здравствуйте, Катерина!
А ведь это про меня.
Я женился в 44 года, в браке прожил почти до 60 лет, и сейчас разведён.
Я думаю, если бы у меня не исчезла (постепенно) интересная работа, я бы так и не женился. Но потом наступила пустота, т.е. исчезли немногие доминанты, которые были («ради чего утром встаёшь с постели»). И, заглянув в эту пустоту, я понял, что надо.
А сейчас вот я взвешиваю все плюсы и минусы обзаведения новой супругой (да простят меня женщины за такой оборот речи) и вижу, что минусов больше (на самом деле это страх, но всё же обоснованный).
Чего же боюсь? Как говорил чеховский Ионыч, «сколько хлопот, однако». Я боюсь, что не выдержу груза этих хлопот, если опыт будет неудачным, короче говоря, фрустрации.
Собственно, те, о ком вы пишете (для них существует обобщённый термин «хиккимори») боятся примерно того же, и тоже не без основания — им же мало найти пару, им надо социализоваться, хотя бы в ячейке из двух человек, а это всегда шаг в неизвестность, освоение непривычного — всегда дискомфорт, просто у большинства (пока большинства) он компенсируется позитивными эмоциями от узнавания и переживания нового, а у хикки страх перевешивает.
Я скажу, я специально себя обучал, как знакомиться с девушками — «естественно» это у меня не получалось никогда. Специально знакомился на улице наугад. Это непросто, если нет опыта, плюс пресловутый страх отказа (страх получить отказ иррационален, в отличие от рационального страха «а вдруг он/она на самом деле чудовище, и отравит мне жизнь).
Так что решение проблемы видится непростым.
****
Добрый день. У каждого человека — своя потребность в близости и общении. Но есть крайности. Терпеть любые издевательства, лишь бы хоть кто-то был рядом, — крайность. Посылать всех, кто хоть чем-то не угодил, — тоже. У девочки Риты ситуация ближе всего к нормальной. Никаких особых проблем нет, да и с кем-то она всё же общается. Но я думаю, она потом пожалеет о своей позиции. Тут дело даже не в тусовках. Я сама не сторонница такого вида отдыха. Но друзья нужны не только для развлечения. Есть же пословица, что друзья познаются в беде. Она пойдёт к психологу... А кто ей хорошего специалиста посоветует? Или она верит отзывам, которые могли написать копирайтеры и боты? Родителям я бы посоветовала чаще приглашать в гости компанию Риты. Может, если она будет больше общаться с людьми, друзья и появятся. У Васи вроде бы тоже ничего катастрофического. В конце концов, живут люди и так. Но совершенно непохоже, что Вася рад этому. Рассуждения Катерины о том, что по таким завышенным стандартам все получаются токсиками, — это просто в рамочку и на стену!) А по-моему, проблема этих стандартов даже не в том, что они завышены (хотя есть и такое). Скорее, в том, что они — двойные. Я когда-то читала статью об очень тревожном звоночке в отношениях. Портал не помню, а предмет статьи — гостинг. Что это за зверь? Это когда человек без объяснения причин не выходит на контакт. Не звонит, не отвечает на сообщения, не берёт трубку... От английского ghost — призрак. Так вот, большинство комментариев делились на две части: 1) Когда меня гостят — это ужасно. Я же хочу поговорить, беспокоюсь, а ему плевать на мои чувства. 2) Когда гОщу (или гОстю) я — это нормально. Ведь у меня есть право на личное пространство, а кто недоволен этим, тот его нарушает. Не хочу — значит, не хочу! Были также комменты, объединявшие оба варианта. Люди так и говорили: когда я гОщу — это нормально, но, когда кто-то гостит меня, я очень расстраиваюсь. Что бы я посоветовала Васе? Нет, бежать и искать девушку не надо, всё само придёт. Но, когда она найдётся, я бы посоветовала при первых неудачах не отталкивать её, а попытаться вместе решить проблему, которая возникла. Не чтобы уцепиться за юбку, а чтобы иметь опыт преодоления трудностей. А вот от истории Артёма точно веет инфантилизмом. Все у него дураки и не лечатся, один он в белом пальто красивый. Жалко маму, но ничего с этим не сделаешь. Пока Артём сам не поймёт, чем грозит ему такая позиция, ситуация не изменится. Единственное, что можно посоветовать, — скорректировать отношение к его проблемам. Не надо так переживать, но и отказываться выслушать тоже не надо. Лучше изменить отношение на более спокойное: «Ну, бывает». Может, всем троим могли бы помочь какие-то истории из жизни о том, как у кого-то получилось удержать отношения. Вот у людей были такие-то трудности — но они их преодолели! И по-прежнему любят друг друга или дружат. Мне вот что интересно. А как эти трое ребят (и вообще люди с позицией "чуть что не по мне — я просто уйду") проблемы решают? Положим, им не нужно партизанить на войне, спасать бездомных животных или гонять местную шпану. Но есть же проблемы на работе, на учёбе. Не в вакууме же люди живут! Или за них всё мамы делают? В случае с Артёмом, похоже, так и было. Но сейчас он как раз вырос и работает. Что, мама и на работе за него всё решает? Или они какие-то суперлюди, которые всё могут сами? Ну, тогда снимаю шляпу. Но для простых смертных такое поведение — не выход. А вообще очень заметно, что вас волнует эта тема... Не хотите написать об этом рассказ, роман или повесть? Думаю, у вас бы получилось. С уважением, Екатерина из Омска.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Давно и с удовольствием читаю ваш блог на Снобе, спасибо вам огромное. На одном дыхании прочитала ваш материал про девочек-подростков, жаль на Снобе комментарии сейчас нельзя писать. Ооо, вот если бы в мои 11 лет мне кто-то это рассказал! Я вела тогда дневник, описывала там все свои проблемы-ссоры-примирения с подружками. И сейчас читаю — ну все сходится! И как из пар по двое мы стремились объединяться в компании, и как было больно, что старые друзья отваливались, как обижала свою лучшую подругу, и как родители за это ругали и обесценивали все эти наши трагедии. И как я чувствовала в себе эту стервочку, а дома это было под строжайшим запретом, я должна была отлично учиться и не высовываться и уж конечно не конфликтовать.. А оказывается, это такой специальный этап развития был. Очень хочется вас попросить, напишите, пожалуйста, и про мальчиков-подростков этого же возраста. Как у них взаимоотношения развиваются, что для них в этом возрасте нормально. У меня сын как раз входит в этот возраст, а я его со своей "девчачьей" позиции не всегда понимаю. Просто стараюсь поменьше советов раздавать, слушать и не обесценивать. Спасибо вам огромное за вашу работу и с наступающими праздниками! Ольга
****
Здравствуйте! Я Ксения. Жила в Томске, сейчас уехала Сербию. Прочла вашу статью, и, наверное, меня можно было бы отнести к матери, которая сильно старается для своего ребенка, но я не устаю. Я долго размышляла про новый вид воспитания, мне сложно смотреть со стороны, я смотрю изнутри: вот мои родители были как раз теми, кто дал мне все. Образование, еду, одежду, поддержку интересов. А я сижу у психотерапевта уже 4-ый год. И уже год как мои родители объявили мне молчанку. Причины стали недавно понятны, родители давали все взамен на послушание, но не во всем подряд, поэтому я не сразу поняла. Еще мама хоть была заботливой, но сидела дома и была эмоционально нестабильной. Я не знала, какая она будет сейчас, орущей, любящей, раздраженной и т.п. Все это было направлено на меня, я несла ответственность за ее состояние. Отец работал и самоустранился, хотя они не разведены, но его наличие постольку поскольку. В основном в деньгах. И когда он дома — он злой. Я научилась «не отсвечивать», хотя меня никто не бил. Я их ни в чем не виню, они много сделали, но общаться как раньше не могу, и с новой мной они вообще не могут общаться, хотя я без агрессии прошу о каких-то вещах. Сейчас я мать. Так вышло, была молодой и следовала по плану родителей. Но хватило ума осознать, что все, что было со мной в детстве я тащу сюда, в свое материнство. Я прилагаю очень много усилий, чтобы что-то было иначе, но не строю ложных иллюзий, что уж мой то сын будет меня любить, не бояться и вообще все будет хорошо. Эти усилия не для него, эти усилия для меня, я себе не могу позволить запугивать своего сына, создавать ощущение нестабильности и прочее. Но я понимаю, почему может быть иначе. Если бы не терапия, я тоже несла это бремя «все для тебя!», это была бы непосильная ноша. Как мои родители несли крест «все для детей» в материальном плане, так я какое-то время несла его в эмоциональном для своего ребенка. Меня пугало, что я все делаю, а он все равно скажет «ты плохая мать», и ловила себя ситуативно «а я вот делаю, а ты не ценишь!». Еще раз, спасибо терапии, теперь я вижу, когда вместо себя я выбираю сделать для ребенка, а потом грущу, что он не оценил мой геройский шаг. Рада, что могу иногда отловить намерение такое до реализации. Я учусь делать ровно столько, сколько готова делать для успокоения своей совести и не больше. Поэтому я не устаю. Двигаться к улучшению в целом получается, но не очень хорошо. Он все равно тревожный. Я не испытываю по этому поводу чувства вины, я вижу, что делаю, что могу. Больше уже не получится. Это скорее вызывает грусть, я бы хотела, чтобы сын вырос и был счастливым чаще, чем я в юношеские годы.
***
Хотел написать много, но решил кратко.
Я давно уже в «проблеме выбора» использую аналогию. Вот я захотел пива.
В времена СССР можно было:
- пойти в киоск «Пиво» (были такие), и, если там не было таблички «Пива нет», выпить «Жигулёвского» (другое было крайне редко);
- пойти в магазин и взять либо «Жигулёвское», либо «Бархатное», «Мартовское», реже «Ленинградское», ещё реже «Рижское», всё другое статистически ничтожно.
О качестве судить трудно, ибо для этого надо иметь некий образец, а где его взять? Из-за бугра везти накладно, мало того непастеризованное испортится, а пастеризованное сравнивать — в СССР было просто очень другое пиво. Выбор всё же был, но это был выбор из довольно ограниченной выборки.
Сейчас я прихожу в соответствующий отдел условного «Магнита», и там, допустим, сортов полтора десятка. Или пойти в разливное пиво, там поменьше десятка. Выбрать, в общем, можно, но того, что было в девяностые, когда возили прямо из-за бугра, увы…
И вот третья ситуация, гипотетическая.
Приходишь в «магазин пива», а там десять тысяч сортов. Дорогое, дешёвое. Верхнего брожения, нижнего брожения, стаут, лагер и проч. И пиво со вкусом карамели, малины, мандаринов и чего только не… И очень подозрительные консультанты.
Очень большая вероятность, что я уйду из такого магазина вообще без пива. В худшем случае — куплю пиво со вкусом киви и вылью, отпив глоток. В лучшем случае — найдут пиво только с тремя обязательными компонентами, если консультанты помогут. Но помогут ли, и где взять «правильных» консультантов.
Ситуация с информацией прямо аналогична — в СССР, в РФ сейчас и в Сети без файрволлов.
***
Про информацию для подростков
Потрясающе! И исследование, и ответы!
Особенно про тактильный язык муравьев! И «кто мы, откуда, куда мы идем?»
Наша младшая дочка (сейчас ей 44) в старших классах несколько лет писала работы по определению экологического загрязнения локаций по снегу и коре деревьев - а также «эволюция или креационизм?»*
…….
Про информацию для подростков…
Во-первых, им ее однозначно не хватает — при всем переизбытке.
Не хватает информации качественной, правильно структурированной, четко маркированной: тут «истина», здесь чистый фейк/конспирология, а вот это гипотеза, не подтвержденная и не опровергнутая.
Проблемы с экспертностью еще… Кому можно доверять, кому нет — и почему.
Проблемы с поиском информации, верификацией — и «фальсификацией» (на этот научный термин с четко ограниченным смыслом частая стандартная реакция: «Гы-гы! Фальсификация!»)
Поэтому! Учить надо именно что работе с информацией. И логике переработки этой информации.
Где добывать, как проверять, как применять. Информология как тема В КАЖДОМ ШКОЛЬНОМ ПРЕДМЕТЕ. В той части, где история научных открытий и опровержение научных заблуждений.
Помнится, были планы сделать учебники трехуровневыми. И — виртуальную версию — гипертекстовыми.
Придется! Пора уже.
*В классе была девочка из религиозной (миссионерствующей) семьи, остальные атеисты — они ей хотели доказать правоту эволюционизма… не смогли.
Двойной стандарт» — суперская головоломочка!
И так лихо все Вы разрулили, Катерина Вадимовна!
Нмв … есть шкала с полюсами от раздрая до гармонично складывающегося пазла внутри. В раздрае жить тяжело и вредно… Надо людей учить из этой крайности выбираться и двигаться в здоровом направлении, что Вы и делаете.
Но есть ли алгоритм обучения этому навыку?
Первый шаг - понять, что двигаться надо ОТ проблемы - К… туда, где ее решение.
А следующий какой?
Выйти за пределы системы, запирающей проблему в замкнутый круг?
Ввести дополнительных акторов?
Найти дверцу, открывающую вход в другое измерение?
Искать примеры похожих сюжетов по всей Ойкумене - вдруг там подсказка? (Как с Ириной - дочерью Марины Цветаевой? Трагедия описана просто потрясающе! Факты-то известные, но ТАК вглядеться, ТАК описать - огого!)
…Искать тех, кто поможет со страхом справиться? Чинить поломанное? (Я имею в виду возврат Клавдии к расторгнутому браку с первым мужем, отцом Ксюши и Ирины).
Принимать к сведению возможность «серийно-моногамного» поведения и ресурсы полинуклеарных семей в современном мире? Вообще вариативности, какие раньше были гораздо менее доступны? (Как Сергей впустил Ирину в свою новую семью «старшей сестрой» к близнецам).
Или алгоритм не такой?
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***