Всем - спасибо. Вместе - прорвемся. Уже скоро - весна. Тут - много смайликов (я где-то прочитала, что нынешнее поколение совсем молодых смайлики уже не так любит, как предыдущее, и даже не совсем добро подсмеивается над совсем старшими, которые, слегка любуясь своей прогрессивностью, освоили скобки с точечками - я как раз отношусь к их числу). Благодаря вам не устаю удивляться тому, какие люди разные и как прихотливо и гармонично сплетается из их разных вИдений пестрый ковер нашей действительности.
***
Добрый день, Екатерина Вадимовна. Вы неоднократно приглашаете к дискуссиям и указываете свою почту на «Снобе». И вот я решилась написать. Я читала многие ваши книги, особенно «Случаи из практики» и колонку на «Снобе». Вы неоднократно упоминали о случаях семей полностью благополучных, как будто «избыточно» благополучных. Не притворно, а по-настоящему. Где с детьми занимаются, проводят время, учитывают их интересы... И такие дети боятся взрослеть. Потому что к чему тогда стремиться там, во взрослом мире? Подобные проявления я периодически замечаю и сама, в повседневности. Хотя чаще не словами «я не хочу взрослеть», а неготовностью брать ответственность, заниматься взрослыми отраслями жизни типа постоянной работы. Родители же закономерно удивляются: не начинать же пить, разгильдяйствовать, не отдавать ребёнка в интернат или в Суворовское «просто чтобы жизнь мёдом больше не казалась». И здесь, мне кажется, есть вариант. Если юному человеку недостаточно вызовов внутри его личного мира, можно нарочно и осознанно внести в жизнь вызовы мира внешнего. По принципу «тебе хорошо - сделай лучше тому, кому плохо». Можно предлагать таким всем довольным детям идти в волонтёры в дома престарелых, в реабилитационные центры для животных, в центры для детей или молодых взрослых с РАС - там, насколько я читала, любят, когда с воспитанниками общаются нормотипичные люди. Возможно, это покажется местами «слишком» - но зато вызов для психики. Поэтому не пишу о просто подработке или приютах для животных - это, как мне кажется, вызов меньший, хотя, конечно, всё индивидуально. Причём подросток, молодой взрослый будет видеть реальный результат от своих действий. Результат, кода помог кому-то конкретному, причём ещё и в области, где нельзя помочь просто деньгами - ведь «сверхидеальные» семьи обычно обеспечены - часто мотивирует. И при правильном подходе родителя в этот момент может сформироваться установка «я вырасту, чтобы суметь сделать для этого мира больше, чем могу сейчас». Если раньше расти было непонятно зачем, то готова новая цель. Буду рада, если письмо окажется вам интересно. Возможно, буду писать с какими-то ещё мыслями или получится даже начать дискуссию. Я сейчас учусь в аспирантуре и работаю учителем биологии в частной школе, закончила биофак, поэтому близок ваш подход. С уважением, Елизавета
***
Пишет Алексей (по поводу материала про Юрия и Валентину):
Во время длинных новогодних выходных — что редкость для моей работы, обычно на Новый год нам доставалось хорошо если дня два лишних — было время помаяться бессонницей, подумать, почитать что-то более интеллектуальное, нежели история очередного попаданца, переродившегося в другом мире в тапочек. Добрался и до блога Катерины Вадимовны. Пожалуй, последний из привлекших внимание моментов — это найм частного детектива. Для меня подобный персонаж — что-то почти сказочное. Впрочем, у меня никогда не возникало ситуации, в которой детектив мог бы меня выручить, но учитывая то, как медленно и мучительно я изобретаю велосипеды в своих собственных ситуациях, вряд ли я бы додумался до подобной фантастики. А в целом, как обычно, прочитал историю — ощутил себя черепахой, смотрящей на гравитационный маневр.
***
Добрый день!! Татьяна, житель мира.
Пишу по теме отсутствия эмпатии у детей и про отца с песочком.
Я думаю все дело в том, что детям тоже очень нужно чувствовать свою нужность миру. Не только ту ценность, про которую говорят психологи, которая «безусловная», а реальную практическую тоже. Мы зря убрали вот это. Помощь с хозяйством, в поле, в лавке. Детские компании раньше были разновозрастные. И человек чувствовал что «несмотря на то, что мне всего 7 лет, я тоже могу, я подоил корову, накормил брата, решил какую-то проблему — я такой же человек как мама-папа-дед-сосед..» И эмпатия была по принципу «я как они, а они как я». И ответственность шла вместе с правами закономерно. И уважение от накормленного брата и соседской бабушки. За дело уважение, а не просто так. А сейчас «они как я» касается только одноклассников, которые одного с человеком возраста и все. А мама хвалит, потому что «если его не похвалишь, он не поверит в себя» а на деле ей от его рисунка никак. А большому миру за пределами семьи — уж тем более. И это тоже чувствуется. А те что посыпали песком дорожки — это же чувство что я могу что-то в большом мире, и я вижу результат, и он хорош. Я человек как и все другие.
***
Любовь правит миром
Я, похоже, на другой планете жила?
Или у меня уши не так устроены? И другие воспринимающие органы?
Все перечисленное меня никто не стимулировал любить. Даже наоборот где-то. Например, мама меня называла «гадким утенком». По сказке помнилось, что он ни на какую любовь рассчитывать не мог, ну и ладно. Так ли это важно?
А что он потом в лебедя превратился и лебеди его приняли - это не про любовь, просто к своим попал.
Мог и не попасть же?
Я была уверена, что семьи у меня не будет. А будет тринадцать (почему-то) кошек. И геологом работать. Непонятно, как одно с другим совместить, но неважно.
Ненавидела звуки Гимна Советского Союза, он так злобно гремел в несусветную рань…
Насчёт любви к первой учительнице… где-то витало в воздухе, но лично меня не касалось.
Про ответственность помню.
За все на свете.
Про любовь как-то не очень.
Из прочитанного в душу запал сэр Найджел Лоринг, рыцарь времен Столетней войны… с его неожиданной любовью к жене, которая была ему Прекрасной Дамой - громадная, как гренадер, а он невысокий, хрупкий, с ее гигантской перчаткой на шлеме… И затевал поединки с любым, кто осмеливался над той перчаткой иронизировать. Как Сирано с теми, кто насмехался над его мощным носом.
Такая любовь вопреки…
А, нет, полагалось кубинцев любить. Барбудосов.
И всякую самоотверженность: «…и каа-к один умрем // в борьбе за это». За это - то есть «за власть Советов», а не за то, что у Елены Ханги в перестроечной заполночной передаче «Про это».
Так-то вокруг любовей-влюбленностей было море разливанное, но полагалось делать вид, будто этого не было.
Потом вид можно было не делать.
Но правильно-то как? Природосообразно как? Социосообразно?
- Знать, что это есть. Любовь. Дано в ощущениях. Не всем. Не всегда. Тем не менее бывает.
- Ритуалы в принципе можно прописать, обнародовать, воспеть в стихах, прозе, на экране… Но не давить, не колупаться в чужих душах в поисках и разоблачениях - кто любит, кого, как…
Нормальная часть культуры. Разных культур. В разных формах, оболочках.
Правит ли любовь миром?
Кмк - у мира соправителей много.
***
Ведра с песком. Простые вещи, которые делают нас человечнее.
Ух ты!
Катерина Вадимовна, браво!
И правильно, что Они у Вас с заглавной буквы.
У Игоря Петровича Иванова в методике коллективной творческой деятельности ключевое понятие было: забота.
Самое важное и самое трудное.
Всех прочих методик, приемов - миллион, в них играют, изучают, практикуют…
А с понятием «забота» поди разберись!
И на нем же нельзя фиксироваться, нельзя декларировать, за это даже хвалить - неправильно!
Чтобы не получилось напоказ, тогда это антивоспитание.
Можно только деятельно.
Как у Тимура? Воду в бочку натаскать, дров наколоть… И обязательно тайно. Не «секретно», это мимо, не про то.
А - «твори добро и делай вид, что само получилось».
Очень сложная наука.
Человечество пытается ее осваивать. На кошках тренируется… на котиках.
Наукой вроде доказано, что каждый шестнадцатый генетически альтруист. Прирожденный. На автомате. Остальных учить надо.
Сенситивный период примерно от десяти до пятнадцати лет. Младших подростков этому должны учить старшие подростки, «вожатые».
Типа скаутинга?
А где взять, как в остальную жизнь это встроить?
Вот к дочке из Той семьи подружка прибилась. Стихийно.
А организованно не получится ничего.
Но делать хорошо бы… только как устроить по уму? По сердцу? По душе? По здоровью?
Волонтеры поехали мазутную экокатастрофу ликвидировать, потребность в такой деятельности есть, а возможностей, похоже, не очень? Александру Комину на момент смерти было 17 лет.
Тут еще и тема «старушку через дорогу перевести».
ОбШученная до такой степени, что ушла из актуальной повестки.
А «место уступить» в транспорте вообще осталось только как повод для конфликтов… Хотя из той же серии.
Остаётся «делать что дОлжно». И будь что будет. Одни переймут у отца, другие присоединятся к друзьям-подружкам. Сколько-нибудь таких людей укажут прочим путь к спасению. Каждый шестнадцатый? Не так мало.
***
Теория игр: шанс на счастливую жизнь
Катерина Вадимовна, вы в этом материале говорите, что таких, как Артем, 10-15%?
Постоянный процент или в том моменте? Или вы процент назвали Артему в утешение?
Знакомая учительница начальных классов, полвека проработавшая на одном месте, говорила, что «раньше» академическую часть программы начальной школы не могли нормально усвоить из тридцати 6-7 человек, а теперь 6-7 усваивают, у остальных не получается.
Не напритыкиваешься в театрики…
Артему с мамой повезло, его маме - с родительской семьей… относительно, конечно, но более оптимальные варианты можно ли придумать?
Монтессори, гуманитарная гимназия, кружок при Эрмитаже, няня? Там вредным был только страх «не оправдать ожидания», а остальное вообще ни разу не надсада.
Кстати, страх не оправдать ожидания как педагогическая проблема - можно на эту тему при случае отдельно поговорить?
Без этого страха детство счастливое должно быть, но многие взрослые не умеют на этот крючок детей не ловить. Он как радиация.
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно
***
Здравствуйте.
Я считаю, что чуткость и отзывчивость специально не привьёшь. Даже если показывать хороший пример и втягивать детей в полезную деятельность, некоторые всё равно будут шипеть и плеваться. Но можно привить определённые нормы поведения, некий минимум. Вот как здороваться учат или, например, чистить зубы. А ещё, по-моему, недостаток эмпатии - не приговор. Люди могут поменяться с возрастом или, например, после некоторых жизненных испытаний.
С уважением, Екатерина из Омска
***
Здравствуйте, Катерина!
Мне стыдновато писать отзыв на последний материал — про семью, добровольно посыпавшую дорожки песком и отношение к этому как к норме.
Я уже давно так не делаю — просто не хватает сил. Даже на собственном участке частного дома в этом году не посыпал — куча песка смёрзлась, а рассовать её по ёмкостям, которые можно было бы отогреть — забыл.
Куда уж там общественная территория… И прошлым летом лужайку за забором даже не покосил ни разу.
То, что одни волонтёрят (возможно, не называясь волонтёрами, и даже, подобно г-ну Журдену, не подозревая об этом), а другие паразитируют — это всегда было так. Я и не думал, что доживу до паразитирования, а вот же как…
Утешает лишь то, что я не бросаю мусор где попало, это тоже вопрос воспитания, но это уже немного другая тема.
***
Кто мы, откуда и куда идем? Антон в поисках смыслов
О, еще и такая версия!
Собрать бы в музее смыслов множество разных вариантов!
Например, этический (девочка 15 лет):
- Я такое несовершенство, такая недостойная, что зачем жить?
Психиатры сказали: «Философская интоксикация».
Спасли.
Другая девочка, примерно тех же лет. Со слов ее старшей сестры, впоследствии клинического психолога, а на тот момент студентки физфака, - необыкновенно одаренная. Пять языков, оригинальная художница… Сестра о ней сказала: «Будто я черновик, а она - набело».
Потеряла смысл. Не откачали. Маме во сне является: «Мутик, я не хотела!»
Юноша, ярчайшая звезда параллели… Ланселот (играл роль в школьном спектакле физико-математической школы-интерната, прозвище приклеилось как влитое). А потом звезда погасла и...
У Антона хотя бы мама оказалась рядом, услышала, за ручку привела.
И им, каждому, свои смыслы нужны. Не только вундеркиндам. Но эти особо хрупкие, нет?
Почему-то вспомнился «Самоубийца» Эрдмана, его разные люди уговаривали, чтобы он самоубился в знак протеста против попрания именно их шкурного интереса.
И из жизни знакомый, алкаш-альтруист, у него была машина-буханка, раскрашенная… Клоунмобиль. Возил малоимущих. За несколько недель до смерти стал в сетях искать, за чью бы справедливость побороться, чтобы хоть не даром умереть… Никто не захотел. Так и умер «без смысла» по его мнению.
Большинство забивают, конечно.
Меньшинство находят что-нибудь типа Большого Взрыва, которого не было, - и это придает их жизни смысл. Например, стать сталкером в окрестностях Чернобыля.
Может, родителей и педагогов учить «правилам оказания первой помощи при потере пострадавшим смысла жизни»?
А мы кто? Откуда? Куда идем? Каждый из нас вот тут? Есть такой Григорий Юдин, социолог, философ… Он говорит: смысл - улучшать жизнь, но сначала разобраться - как не навредить.
***
Пишет Мария:
Здравствуйте, Екатерина.
По факту у меня есть несколько конкретных вопросов и вот они:
- В каком максимально раннем возрасте биологически безопасно не кормить младенца по ночам (с 6 -8 часовым перерывом)? - вот этот вопрос меня привел сначала к страху и сожалению, потом к окончательному разочарованию интернетом, как источнику информации и ИИ ( хорошая мясорубка, но если не кормить ее своими источниками, то из говна она сделает фарш, но он все-равно останется говном), да и в книгах сейчас можно запутаться (Написать и издать может любой «эксперт»). Затем к удивлению, а в заключении к банальной усталости.
- Конкретная инструкция к раннему приучению к туалетным делам безопасная с биологической точки зрения?
- Если младенец плачет, он сухой, сытый, не холодно не жарко, солнце в глаза не светит и других раздражителей вроде нет. Что с этим делать?
- А если он успокаивается только на ручках, круглосуточно его на себе носить?
- А если грудь успокаивает, но он не ест а просто успокаивается, есть ли смысл превращаться в «соску»?
- А если вообще ничего - ничего не помогает, есть ли смысл страдать вместе с ним и отчаянно стараться его успокоить?
Мне нужен лишь ответ на них, но если вам будет интересен мой взгляд и путь можете ознакомиться с моим маленьким рассказом.
Может, в процессе я и найду на них ответы, но оказалось, что в мире, где вся информация у тебя как на ладони, найти ответы (не чье-то частное мнение, не маркетинговую стратегию какой-то компании или общественного движения) на простые вопросы бывает не так то просто, даже изощряясь в поиске и использовании воспетого ИИ.
Мне 27 лет и скоро моя спокойная и счастливая жизнь закончится, сейчас мне нужно успевать ей насладиться и копить много сил, а самое главное терпения….
Ведь я примерно через 16 недель просто (хотя у меня складывается впечатление, что почти весь мир меня хочет убедить в том, что это совсем - совсем не просто) стану мамой.
Я единственный ребенок в семье, младенца видела только 1 раз лет в 12 минут 15. Я даже не представляю какие они, как выглядят, что делают, а самое главное, что делать с ними. Эдакие инопланетяне. И вот совсем скоро у меня появится такой инопланетянин и что с ним делать?
Хоть самих младенцев я и не видела. Я видела детей примерно с года, их родителей и конечно же я слышала много о родительстве от самих родителей, из литературы и фильмов.
О некоторых аспектах детства и родительства я задумывалась на протяжении всей моей жизни, ведь я и сама была ребенком, мои родители были и детьми, и родителями, и их родители и мои друзья и другое окружение. Мне с детства было интересно наблюдать за людьми и размышлять о всяком. Я видела, что у всех разный жизненный опыт, со своими особенностями и сходствами, а также закономерностями в том числе и детско-родительскими. Настал тот момент, я стала задумываться о том, какого опыта хочу я и что я считаю важным передать ребенку. Конечно же у меня есть некоторые ожидания и представления, хотя на данном этапе они весьма неконкретные.
Подход само как-то по ходу сложится, мне не очень привлекателен, мне ближе - «нормально делай нормально будет». Но для того чтобы нормально было, нужно сначала понять, что для меня нормально и в каких рамках это нормально может быть ( Ну не может, к примеру, ребенок с роддома сразу пойти на работу, а собака начать разговаривать прямо как человек. Тут хоть заделайся, хоть затопайся, есть реальность и другой она не станет), затем понять закономерности, которые приводят к этой конкретной «нормальности» и делать ровно то, что соответствует выявленным закономерностям. (Ну невозможно лопаньем печенек на диване получить накаченную стройную попу, а изучая французский выучить немецкий, как бы порой того не хотелось. Это та же данность, которая просто есть и в её рамках необходимо действовать, если действительно нужен определенный результат)
Стратегия эта мной очень любима во многих аспектах жизни. И даже есть весьма близкий опыт применения этой стратегии. Дело в том что у меня есть «очень умная собака» (именно это я слышу от окружающих, и они в этом искренне уверены), думаю вам прекрасно понятно, как мне удалось заполучить очень умную собаку. Было удобно перед появлением щенка довольно четко понимать, что это за создание, чего я от него хочу/не хочу и что с ним делать. Естественно, собаки отличаются от детей, в чем-то существенно, а в чем-то нет. Моего текущего представления о детях достаточно для этого понимания. Хотя оно пока не слишком структурировано, но думаю, я смогу разобраться, ведь с мужем мне тоже очень повезло.
Хоть родительскому сообществу, да и обществу в целом не слишком нравится мой подход (а может, даже и слишком не нравится), я приступила к формированию представления о детях. Понимая, что реакция на мой подход в целом и некоторых отдельных аспектов может быть весьма неоднозначна, я просто задаю конкретные вопросы, интересуюсь опытом и слушаю, ведь тапки лишние мне совершенно ни к чему, по правде говоря, я вообще люблю ходить босиком, тем не менее, парочка все равно пролетала.
С точки зрения педиатрии все оказалось достаточно просто (кроме пары вопросов): Температура, влажность, сон, активность, свежий воздух и прочее хватило одной книги доктора Комаровского - все предельно просто, логично, понятно, доказательно. Сама беременность, с медицинской стороны, оказалась куда сложнее… Как же человечество вообще не вымерло без ряда препаратов и кое-чего еще, но это уже совершенно другой разговор. (Для меня оказался весьма интересный опыт по многим моментам).
Но три вопроса пока для меня остаются открытыми.
- Конкретная инструкция приучения к туалетным делам, сначала на уровне рефлексов, команд и знаковой системы, а затем переход к унитазу - в целом я понимаю где искать эту информацию, но если вас не затруднит ответить на этот вопрос, буду весьма признательна.
Казалось бы вопрос весьма банальный и в наш продвинутый век найти ответ должно быть весьма легко. Но оказалось все весьма не так просто.
Так как я примерно понимаю где достать нужную мне информацию, писать о мнении инфопространства, опыта и истории не буду.
2. Кормление. Эта тема полна горячих споров, трудностей и даже страданий.
- Так как с генетикой и здоровьем у меня все в порядке, для себя я рассматриваю вопрос грудного вскармливания, если что-то пойдет не так, адаптируюсь. Казалось, роди, бери и корми. В чем собственно проблема-то? И ведь логично, все естественно должно быть, но я ж не в вакууме живу и слышала, что с этим бывают проблемы и весьма серьезные, особенно меня беспокоили проблемы, связанные с моим сном и невозможностью отлучиться от ребенка до года уж прямо совсем никак, а там как пойдет. Для меня, единственного ребенка в семье и весьма эгоистичного человека (я на протяжении жизни открывала для себя, порой с большим удивлением, что я в общем-то не так уж и эгоистична, и жестока, как мне это порой транслируют, но это тоже совсем другая история) перспектива не спать и забыть про свою жизнь и интересы даже на год кажется совершенно нерадужной и противоестественной, а если взять в расчет факт того, что ребенка я хочу не одного и даже не двух (по крайней мере пока). Поэтому я пошла изучать так ли это необходимо, какие еще могут возникнуть сложности, как я могу скрасить свою жизнь и жизнь моей семьи и подготовиться к чему бы то ни было в доступной мере, ну уж хотя бы морально.
- Первым, кого я спросила, был муж, у него уже есть ребенок от первого брака и он весьма хороший, чуткий отец. Я спросила, как было у них. Кормили грудью, проблем не было, к консультантам никаким не обращались (да и были ли они тогда вообще?..), кормили по требованию, мать никуда не уходила, а если и уходила, то редко и на весь день, что вызывало большую проблему, ночью кормили по требованию, спали совместно, кормили лет до трех, потом мать сказала, что больше не может, и он придумал как отучивать, но что конкретно уже и не помнит. Этот вариант мне совершенно не понравился.
- Кормить надо по требованию столько, сколько хочет (а сколько он хочет? Как понять что он плачет от голода? Судя по тому что читала, можно сказать - никак, есть что-то непонятное, вроде, родишь - поймешь, особая связь и т. д. Но не внушает это понимание и связь доверия. Судя по форумам, в конечном итоге ребенок практически живет на груди) это полезно с точки зрения здоровья, лактации, психики ребенка ну и, конечно же, формирует здоровую привязанность. А о моем здоровье и благополучии кто подумает? Нельзя заставлять ребенка терпеть голод (ну прямо совсем-совсем нельзя), даже если ему нужна грудь для успокоения, надо обязательно дать, иначе будет травма, он решит, что мир его не принимает и полетит крахом здоровая привязанность, а то и вовсе умрет от истощения или нервного напряжения. Не внушает доверия, ну правда, не могу себе представить ни одно животное, которое готово кормить свое чадо по каждому писку и плачу, или женщин в послевоенное и дореволюционное время, которые на это были способны. Консультанты по ГВ говорят, что в СССР было страшное время, когда калечили детей и убивали лактацию режимом кормления, но это все в прошлом. Еще вызывает сомнение аргумент, что грудным молоком нельзя перекормить (у меня нет весомых данных, но кажется, что в этом что-то не так) Иду изучать книги, а именно Комаровского и «Французские дети не плюются едой». Из первой подход следующий: по требованию, но без излишнего фанатизма примерно каждые 2,5-3 часа +- 15 минут. Каждый час, а тем более 15 минут, ну только если самой нравится. Ночью так же. Выглядит более логично и сподручно, но вот ночь… Из второй узнаем о массовом французском опыте: к 3-4-ем месяцам дети спят ночь и никто их не кормит, многие раньше. А вот раньше насколько? С какого возраста перерыв в 8 часов без еды безопасен (на длительной дистанции)? Совершенно непонятно… ВОЗ говорит про пол года, но я-то знаю про 3-4 месяца у французов, не вымерли они вроде, да и не замечено, что у них есть какие-то национальные проблемы с психикой и здоровьем. Обращаемся к бабушкам. Общие рекомендации каждые 3 часа днем и ночной перерыв в 6 часов, прямо с самого рождения. Рекомендации эти разработаны в 50-е, когда стране было важно сберечь как можно больше малышей, но и у матерей должно быть работоспособное состояние, времена такие. Получается, можно делать перерыв в 6 часов с самого рождения? Ну важно ж было сохранить младенцев, значит, должно быть безопасно и СДВГ шников вроде не было массово, да и других особых отклонений… Но у французов массовое явление смеси (а они якобы более питательны), а в СССР соблюдали ли рекомендацию в 6 часов перерыва? Страшно же, научить обходиться без кормления 8 часов условно в месяц, а потом разгребать последствия с какими-нибудь отставаниями в развитии или другими физическими проблемами на этом фоне, когда можно было бы подождать еще месяц - другой…
Каких-то нормальных исследований по этому вопросу я не нашла, в процессе поисков попадались интересные, к примеру у французов зависимость отсутствия кормления и пробуждений в 4 месяца на качество сна в 2 года. (Они вообще обожают сон и циклы) и исследования, которые опровергли, что отсутствие ночных кормлений плохо влияет на лактации, скорее наоборот, т.к. хороший сон способствует лактации.
- Плач ребенка… Оказывается, что колики до сих пор явление весьма непонятное для науки.
- Кто-то орет с пеной у рта, что ребенок не должен плакать вообще (на данный момент большинство придерживается именно этого), кто - то про полезно для легких и снять психоэмоциональную нагрузку ( бабушки) и конечно же мои любимые французы с ля-пауз (но не нашла ничего про этот пугающий несколькочасовой плач). Так и не смогла я понять почему они плачут (помимо естественных потребностей и дискомфорта от окружающей среды) и что с этим делать, когда стоит, а когда стоит принять что ты ничем не можешь помочь и успокоиться?
А в общем и целом, изучая информацию о детях, я поняла, почему женщины сейчас не хотят рожать и почему лично я созрела к этому решению только к 27 годам…
Совершенно не хочется заканчивать свою жизнь и всецело посвятить ее другому существу, которое потом уйдет… Так много навешивается «должна», даже сохранение своей красоты и увлеченности жизнью рассматривается, как долг, потому, что для ребенка это полезно. Но ресурс человека ограничен. Не хватает какой-то адекватной информации о том, что такое дети, как они устроены. Какие стратегии возможны относительно разных аспектов… Что для них реально может быть опасно и вредно. Просто с научной точки зрения, без новомодных (построенных на никчемных гипотезах) методик, без чьего-то оценочного мнения, без коммерческих интересов.
***
Не знаю, в какую область я завел бы разговор, зайди речь о смыслах. Немногочисленная знакомая молодежь задает мне, как правило, конкретные вопросы: «а как это делается», либо просто обменивается со мной последними событиями. Но разговор сведется к вопросу «а какой смысл, если все всё равно умрут», я бы, пожалуй, в первую очередь вспомнил сотрудников учреждений для безнадежно больных. То, что они делают, не направлено в сколько-нибудь отдаленное будущее и не обязательно оставит след в людской памяти. Но тем не менее, перед самим собой я не могу отрицать, что в подобном предельно безнадежном месте труд врача, сиделки, уборщицы, приходящего рабочего или больничного клоуна порой может быть предельно осмысленным. Позволю себе скаламбурить, что путь в вечность не обязан проходить через будущее. И, собственно, если в подобных местах и ситуациях можно найти смысл, то в менее мрачных — наверное, тем более? Но за другого я искать не буду.
Алексей из Санкт-Петербурга
***
Добрый день, Катерина!
Вот что я считаю по этому поводу: нужна некая бухгалтерия внутри себя (причем с каждым контрагентом отдельно). Вот, например: ты просил меня войти в твое положение. Я вошла. Теперь твоя очередь входить в мое. Иначе я в следующий раз в твое положение не вхожу, имею на это полное право. Должен быть баланс: я вхожу в твое положение потому, что в прошлый раз ты вошел в мое. Я бы рекомендовала на «отсрочку платежа» не соглашаться, не должно быть перекоса 10 к 1 в одну сторону - это уже злоупотребление. Если я вошла в твое положение, а с тех пор не было случая тебе войти в мое положение, и теперь ты снова просишь меня войти в твое положение - нет. Просто потому что у тебя на балансе ничего нет. Жди, когда мне от тебя что-то понадобится, вот тогда у тебя будет снова возможность попросить меня о чем-то. Да, нужно иметь хорошую память, чтоб такие взаиморасчеты поддерживать. Но иначе как узнать, в чье положение мне надо входить, а в чье не надо? Причем кроме прочего должны быть некие границы: до какой степени я могу поступиться собственным комфортом ради услуги близкому (или не очень близкому) человеку. Возможно, градации: ради члена семьи я могу вот настолько поступиться, а ради знакомого - только вот настолько. Думать о том, что вот, я войду в положение и потом получу благодарность - можно, но не факт, что получите, и не факт, что удовлетворение от этой благодарности покроет ваш дискомфорт, на который вы пошли, чтоб ее получить. Вот такая экономика. Ну а если говорить о героине истории, я бы порекомендовала лет на 5 объявить, что никаких «положений» больше для нее не существует, кроме ее собственного. Чтоб компенсировать всю предыдущую жизнь и начать слышать свои собственные желания, и нащупать свои собственные границы. А потом уже можно при желании поступаться своим комфортом ради чьего-то, но надо осознавать в момент, что ты это делаешь, что причиняешь дискомфорт себе, вот в таком размере, вот для этого человека (делать бухгалтерскую проводку, так сказать), потому что если не фиксировать - все сядут на шею, и никто не подумает слезать (а это, как правило, делают самые близкие люди - дети, родители, супруг). Родные - это, конечно, прекрасно, но прежде всего я у себя есть, и потом мои близкие есть у меня. Это мое мнение.
С наилучшими пожеланиями, Елена (Германия, есть родители, супруг и 3 детей от 3 до 8 лет).
***
Добрый день!
Ларисину историю я бы разделила на две части: отношения Ларисы со своими родственниками и ее отношения с мужем и его мамой. 1) По поводу общения с родственниками «через силу» - да, это могло быть неприятно, но для многих детей моего поколения это было привычно. Для меня (и многих других) «обязательное» общение с родственниками/ соседями воспринималось как нечто нормальное, и мнение ребенка при этом не учитывалось. Наверное, это зависит от страны и времени где растут дети. Да, родители Ларисы должны были ее защищать - от катаний на каруселях, если Лариса их не любила, не должны были манипулировать тем, что «дедушка скоро умрет», но, в целом, рассказать стишок или зайти к бабушке после школы - это как бы работа ребенка/ подростка. Мне кажется, общение с родственниками - это важная часть будущих воспоминаний впоследствии. В основном, взрослые (уже выросшие) люди жалеют, что недостаточно общались со своими бабушками/дедушками, а не о том, что зря тратили свое время на них.
2) Отношения с мужем и его мамой я рассматриваю иначе. Мне кажется, сложно построить счастливую семью на лжи (я знаю, так говорила героиня «Москва слезам не верит»). Лариса не злится, но она и не прощает, судя по рассказу. Наверное, надо постараться начать все сначала. Разъехаться с мужем, поделить время на детей (неделя с мужем, неделя с Ларисой), и посмотреть, что будет. У мужа будет возможность попытаться ее вернуть (без вовлечения мамы, честными методами), а Лариса решит, хочет ли она с ним жить - опять же без угрозы его самоубийства. В целом, «ты должен войти в мое положение и сделать то-то» хорошо только наполовину. Понимать людей, их желания и мотивы - это замечательный навык, которого многим не хватает. А вот какие действия предпринимать потом, когда ты понимаешь человека (его нужды и проблемы) - это личный выбор каждого из нас, и здесь ничего нельзя навязывать. Спасибо за ваши материалы!Евгения
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
Не знаю, подойдёт ли мое решение героине, возможно, покажется ужасным, эгоистичным, что так нельзя. Тогда можно подобрать что-то похожее, но на минималках. Хотя мне кажется, что и моё решение весьма мягкое, никто не страдает, ничего непоправимого. Я предлагаю на время съехать от семьи. Попросить начальство отправить её в командировку в другой город или даже другую страну. Хотя бы на месяц. Если она на фрилансе - пусть подастся на грант на арт-проект или дизайн проект, и едет рисовать и придумывать. Если работа не подразумевает командировок, то на месяц куда-нибудь на работу, например сбор апельсинов или винограда в теплой стране. Если не получится на работу, то на волонтерство. Это должна быть тёплая страна, где много солнца. Разве что если она любит наоборот холод, то можно поехать на север, например, в питомник добрых и злых лис, или на рыбную ферму. За это время она перезагрузится, отдохнёт от семьи, соскучится, может быть. И семья без неё соскучится. И тогда либо они вернутся и будут дальше жить вместе, возможно, что-то новое добавится или исчезнет. Или она разойдется с мужем, и будут опекать и доращивать детей до взрослого возраста как-то по очереди. Можно, чтобы не мечтать о несбыточном, закрутить роман с любовью её юности. А можно и не закрутить. Да и он, может быть, не захочет. Тут беда может быть в другом: что вот они покрутят роман (или не покрутят), расстанутся, а она будет думать «это потому что мы слишком поздно сошлись, а вот если бы тогда, в универе, то мы жили бы долго и счастливо». Если бы да кабы во рту росли грибы... Сложно избавиться от ощущения, что идеал был возможен (хотя на мой взгляд, он хоть и возможен, но крайне маловероятен), только надо вернуться в прошлое и сделать другой выбор тогда, в прошлом. Ну тут разве что поплакать и смириться. Прошлое прошло. Зато вот сколько у неё есть времени до конца жизни - всё её. Кроме установленных законом обязанностей по отношению к детям, в остальном она свободна. Получится жить долго и счастливо с любовью юности - прекрасно, бывают чудеса. Не получится - ну что ж, хоть попытались. Не попытались - тоже ничего страшного, можно себе организовать осмысленную, интересную и приятную жизнь кучей других способов.
***
Добрый день!
Прочла сюжет о Ларисе — «войти в положение и быть удобной» — очень триггернуло. Просто обо мне, возможно, в еще более критическом варианте. Я не поздний ребенок, но единственный и до 14 лет — единственный со стороны семей папы и мамы. Меня воспитывали: все педагоги, две бабушки и дедушка. Ребенок не должен быть эгоистом, нужно занимать работой, воспитывать. Мама — эмоционально нестабильная, «я хочу» — с моего школьного возраста точно я — взрослый, она — ребенок. Примеры. Мама — « я родила тебя для себя, чтобы ты была опорой, подмогой». Новый год в любой год моего школьного возраста — родители спят, я мою посуду. Я же взрослая, меня родили для себя. Соседка — как твои квартиранты? Квартиранты — это родители, их не бывает дома, я убираю, закупаю, готовлю и пр. Вхожу в положение. 12 лет, болею воспалением легких, температура 40+, папа военный, мы на Урале, а умирающий мамин папа на юге. Папа в командировке, мама летит ухаживать за своим папой/при нем ее мама, сестра, брат. Я лежу одна, получила нагоняй — что болею, меня нужно сдать и пр. Вхожу в положение. Сильно позже. Папу уволили, мне надлежит судиться — дошла до Европейского суда, создала прецедент на европейском пространстве, выиграли суд. Потому что — «как ты можешь жить? Какая твоя жизнь собственная? Отцу плохо, потом все успеешь». Потом мамина мама заболела деменцией/Альцгеймер — ничего, что мама свою долю наследства сестре отдала, по просьбе бабушки, что она получит квартиру, но будет ухаживать. Ухаживали за бабушкой мы — мама уволилась с работы, я после работы и в выходные замещала маму, потому что тяжело. Вошла в положение. Какая твоя жизнь? Потом. Потом болела мама, потом уходил из жизни папа. Потом мамину сестру сын сбросил с лестницы — мы лечили сначала руку, потом бедро и т. д. Сейчас она в деменции. Снова вошли в положение. Как говорит моя приятельница — я в ее окружении единственная, кто не имеет детей ровно потому, что всегда нет времени, и всегда не моя жизнь, я всегда ублажаю других. Занимаюсь общественной деятельностью — снова все на шее, даже без подробностей. Сплошное вхождение в положение, с рыданиями и пр. Я уверена, что со стороны окружающих — это манипуляции, с моей стороны — бесхребетность, неготовность идти на конфликты, когда я не вижу продуктивного завершения. Поздно осознала, недавно фактически. 50 лет. Жизнь положила на окружающих. И, конечно, нет ни желаний, ни потребностей, равнодушие. И да — я без привязанностей, без любви и без особой теплоты. У меня ответственность и вхождение в положение. Все. А что вы хотите?
Очень актуально. Сильно триггернуло. Для меня — мега-проблема. Жду ответа и разбора.
Анна
П.С. И по работе — все то же. Подразвалился финансово-экономический департамент — мне императивно — делайте. Подразвалился департамент кадровой политики — часть функций мои. Причем, отчитываются они — делаю я.
Ушел СЕО — треть функций мои. А что — развивайтесь! Войдите в положение и получайте кайф!
***
Пишет Вячеслав:
«И вот тут-то я, пожалуй что, впервые в жизни по-настоящему психанула. Разбила графин со стола. Сыну предложила прыгать хоть сейчас, потому что у него по этой части дурная наследственность, и пусть про нее у бабушки спросит. Что я орала еще, я все даже и не помню. Но понимаю, что это было что-то по моим обычным меркам чудовищное. Сказать, что они все испугались, — это ничего не сказать. Они просто обмерли. И никто, представьте, никто из троих не попытался хоть что-то сделать — все молча разбежались по углам и спрятались». Я сразу вспомнил «Улицу Ангела» Пристли. Там Мистер Смит долго терпел визиты двоюродного брата своей жены — Мистера Митти, когда последний с другими родственниками-знакомыми устраивали за счёт Мистера Смита пьянки в его доме, пока Мистер Смит был на работе, а, приходя вечером, заставал полный бардак в доме и терпел насмешки этого Мистера Митти. И вот терпение Мистера Смита лопнуло: «Фред Митти, красный и разгоряченный, в эту минуту собирался угоститься из бутылки, стоявшей среди других бутылок, стаканов, тарелок с печеньем и пирожками на маленьком столе посреди гостиной. Он стоял, наклонясь к столу, но выпрямился, увидев в дверях мистера Смита.
— А мне говорили, что вы сегодня наслаждаетесь классической музыкой, па! — закричал он. — Что, не вышло?
Мистер Смит, тяжело дыша, вошел в комнату. Он смотрел на Митти.
— Я сегодня очень много работал, — сказал он резко, подчеркивая слова, — мне нужен отдых и тишина. Так что покойной ночи!
— Что это ты говоришь, папа? — воскликнула миссис Смит.
Но неугомонный Фред не дал сбить себя с позиции.
— Что ж, папаша, раз вы идете спать, спокойной ночи! — проревел он. — Не смею вас задерживать.
Он, ухмыляясь, посмотрел на всех, ища одобрения, и встретил его у обеих девушек, которые громко захихикали. Затем снова протянул руку к бутылке.
— Я пока еще не иду спать, — возразил мистер Смит прерывающимся голосом. — Но вам придется уйти домой. Вот что я имел в виду.
— Да как это… погоди минутку, папа… — раздался негодующий голос миссис Смит. — Что это за манера…
— Да, любезно, нечего сказать! — воскликнула миссис Митти, резко выпрямляясь на стуле.
— Чем больше нас, тем ве-се-лее! — пропел Фред, обнимая обеими руками бутылку виски.
Запал уже некоторое время горел ярким пламенем, и сейчас искра достигла динамита. Мистера Смита взорвало.
— Уходите вон! — завопил он, подступая к Фреду. — Убирайтесь отсюда! Живо!
— Вот это здорово! — крикнул Джордж с порога.
Но мистер Смит на этом не успокоился, — вспышка ярости была слишком сильна. Не прошло и двух секунд, как он опрокинул столик. Бутылки виски и портвейна, грязные стаканы, пирожки, печенье, апельсины разлетелись по комнате. Все превратилось в бушующий хаос. Фред орал, обе дамы визжали, Дот пронзительно хохотала, Эдна рыдала, Джордж кинулся вперед, а мистер Смит стоял среди всего этого разрушения, мычал и топтался на месте. Все вскочили, поднялась суматоха, у мистера Смита свалились очки, и он не надеялся разыскать их среди такого кавардака. В общем шуме ничего нельзя было расслышать, а мистер Смит, лишившись очков, и разглядеть не мог ничего. Жена как будто трясла его за плечо и кричала на него. Миссис Митти, кажется, бросилась к Фреду, готовясь защищать его. И Джордж принимал деятельное участие во всем происходившем. Но прошла еще минута — и мистер Смит остался один, а все остальные где-то за дверями кричали во весь голос. Почувствовав, что у него кружится голова, мистер Смит шагнул к ближайшему стулу и наступил на какое-то стекло. Его очки все еще валялись на полу, и, наверное, кто-нибудь уже раздавил их. Он тяжело рухнул в кресло и машинально снял с левой подошвы что-то липкое и мокрое. Это еще недавно было куском великолепного слоеного пирога. Затем он обрезал руку острым осколком разбитого стакана. Он чувствовал себя совсем больным. Голоса в передней несколько минут не умолкали, но мистер Смит не двинулся с места. Пускай судачат о нем, пускай говорят и делают что хотят. Ему все равно».
У меня тоже такое было.
Технолог одного цеха должен был сдать Техрегламент, а я этот регламент проверял, и указывал на ошибки. Всё это было строго официально, я каждый раз писал служебные записки, указывая на ошибки, а он часть исправлял, а остальное оставлял неисправленным.
Наконец, он пришёл ко мне в лабораторию в энный раз, вручив мне пачку бумаги, на который была напечатана очередная редакция регламента.
Я при нём быстро нашёл нужную страницу и обнаружил всё ту же ошибку. Тут я взял всю пачку, и со всей мочи обрушил её на стол. Что я говорил, я точно не помню. Но мои подчинённые рассказали, что никогда не видели меня таким.
После этого регламент был исправлен как надо)
От анализа ситуации и что делать Ларисе я на сей раз воздержусь, т.к., как видите, сам частично нахожусь в положении пациента
***
Татьяна из Москвы.
По поводу вхождения в положение, которым нас наущали всё детство (мне уже 60 лет, я тоже на этом выросла).
Несмотря на, а может, наоборот, благодаря некоторому жизненному опыту, считаю что в итоге все чувства взаимны. Как в законе Ньютона, действие рождает противодействие.
Поэтому, для устойчивого равновесия «вхождение в положение» должно быть взаимным!!!
Нормально и правильно, когда люди пытаются понять друг друга, без этого невозможна ни дружба, ни супружеская жизнь. Но в одностороннем порядке это превращается в обычную манипуляцию.
Всегда должно быть равновесие между «Я хочу» и «не порчу ли я этим жизнь другого человека».
Очень жаль Ларису, она была настолько совестливой, что всё время поступалась своими желаниями в угоду другим, так как ей внушали, что так нужно и должно поступать.
При этом она достаточно сильная, получила профессию и развивается именно в том направлении, которое выбрала сама. Но дома просто отбывает повинность и тянет лямку.
Когда она узнала о чудовищном обмане мужа и его матери, мне кажется, я бы не смогла быть дальше с этим человеком, но кто знает? Думаю, Лариса к этому времени была уже в жуткой апатии и махнула на себя рукой.
Но такое состояние не может длиться вечно, чем больше пружина закручивается, тем стремительней происходит высвобождение.
Я думаю, это к лучшему, и не только для самой героини, но и для её близких.
А мужа жалеть не стоит, с его стороны это изначально была не любовь, а желание получить понравившуюся игрушку. Если любишь человека, желаешь ему счастья.
И пора перестать всем угождать!!! Иначе ты не живёшь свою жизнь, а только прислуживаешь окружающим, при этом, чем больше ты стараешься быть идеальной, тем меньше тебя уважают.
Никогда не надо отказываться от себя!
***
Первое впечатление от прочитанного «Да они в край оборзели!», но больше всего поразил муж, мамкин пирожок. Хрен из два он ее любил, себя он только любил и его поступки только подтверждают это… Остальных можно как-то понять. Мать у нее сама такая и бабушки, любовь у них такая поломанная: жалеть, терпеть, кормить. Сами ее так любили и учили тому же… Слишком уж много на нее свалилось таких «поломанных»+ характер мягкий и терпения чересчур много. Жаль что не нашлось в близком окружении примера другой любви и отношений и к людям, и к себе, и к жизни. У меня бабушка с такой поломанной любовью была, только к старости (она себя старой в 55 почувствовала) поняла, какой же страшной ошибкой было это излишнее терпение, и ушла в другой перегиб, тем самым открыв мне секрет отчего бабки такие злые и вредные. Но любовь её для меня была тем ещё испытанием. Она больше всех делала для меня и баловала, «любила». Вспомнила случай примера ее «любви», шли, ну как шли, все шли, а я ехала на ручках у бабушки, мы (мама, папа, я и бабушка) с травмпункта с ногой что-то, нога-то прошла давным-давно и врач посмотрел, заключил, что все в порядке. Но я-то смекнула, что могу продолжать ехать, утверждая, что нога все ещё болит. Папа быстро меня раскусил и пошел в этот неравный бой: «Маша, а давай ты сама пойдешь, я тебе конфет куплю». Ну конфеты показались для меня более привлекательными, чем катание и я согласилась, пошла сама. Пару шагов, бабушка парировала папин ход: «Маша, залезай на ручки, я конфет тебе и так куплю». Бой ещё продолжался какое-то время, конечно победу одержала любящая бабушка. А я её любила меньше всех, можно сказать, ноги вытирала. Пирожки не разрешала есть, ибо «не только для тебя, а ты и так толстая», когда было плохо: «Таблетку выпей, кобыла», «Баба, а какая у тебя ножка болит?» Она показывала, а я пинала. И самый ужасный случай, мне до сих пор не по себе (этого всего я не помню, она сама мне рассказывала, не врала, другие подтверждали). Ей было плохо, она лежала, не знаю чем я объясняла свой поступок… Я положила на её голову подушку и села (я понимала, к чему это может привести), а она терпела… Но все обошлось, спасибо и на том. Это в 1,5-4 года я делала, а эпизод с подушкой датируется 2-мя годами. Тяжело было потом понять, почему я так поступала и не чудовище ли я. Сразу скажу, никаких отклонений нет и намеков тоже, с эмпатией все ок, животных не мучала, да и никого я больше не обижала, только её… Она искренне расстраивалась и не понимала, почему я её так не люблю. И сына она своего избаловала, он после школы так и сидел за компьютером до 29 лет (потом умер от сердечного приступа, хотя сердце было здорово). Потом я поняла, почему так было. Радует, что у Ларисы кончилось терпение и она попала к вам, а не к антидепрессантам для продления терпения. Совсем скоро (или уже, если история уже пройдена) она узнает про границы и научится этим пользоваться в полной мере без перегибов в какую-либо из сторон. Интересна была реакция мужа, прочитала ему, он выделил мужа и вот его краткое мнение: «Это как говно к ноге прилипло и говорит: "Я тебе конечно нафиг не нужно, но можно я на тебе проедусь? А иначе я буду тут лежать вонять и вообще засохну-сдохну…"».
***
Пишет Таня (материал про Амели):
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Я вижу, что время ответов истекло, но все-таки попробую поделиться своим мнением. Из собственного опыта я знаю, что дети, не посещавшие обычный сад, имеют трудности в общении со сверстниками. И естественно, больше всего это проявляется по отношению с нестандартными детьми. Я сама ходила в сад редко и не приобрела там необходимого опыта нахождения в детском коллективе. В нашей школе была очень способная девочка и с трудностями поведения. Девочка была агрессивная и представляла реальную угрозу. Так вот, обычные дети, прошедшие садик, как-то с ней справлялись, а маменькины дочки-сыночки регулярно были пострадавшими. Своих детей мне удалось запихнуть в садик, несмотря на пищевую аллергию и первоначальные попытки старшего болеть каждые 2 недели. Когда мои дети пошли в школу, у них тоже появились одноклассники с необычным поведением. Сын, будучи по сути трусом, научился давать проблемному мальчику физической отпор, а дочка (младше на 2 класса) смирилась с существованием необычного мальчика и не обращала на него внимания. Я думаю, что мама Амели так и будет перебирать школы и классы, после чего переведет дочку на домашнее обучение. Позже Амели сама переберёт свой детский багаж и вольется во взрослую жизнь.
***
Пишет Инна:
Ей Богу, увидела в несчастной безликой Ларисе саму себя и точно знаю, в чем ее проблема. В том, что она всю жизнь игнорирует свои желания, чувства и потребности. Вся ее история - следование чужим интересам и угождение окружающим в страхе задеть их чувства. Решение кажется на поверхности - сесть и хорошенько подумать о том, чего хочется ей самой. Составить список. Рассказать о своих желаниях всем вокруг, поделиться чувствами и эмоциями, и, потихоньку, начать осуществлять задуманное. Пойду, пожалуй, последую этому совету.
***
Екатерина Вадимовна, добрый день!
История Ларисы, с этим советским «войти в положение» - очень откликнулась мне. Сама также жила, большую часть своей жизни. Сначала в детстве (я 1977г.р, мне 47 лет) нужно было входить в положение гостей и окружающих и уступать им самое вкусное (я – последняя буква в алфавите), потом врачей - им же так тяжело, а нас больных так много, потом родителей - они же одни и не нужно их расстраивать, потом мужа – он же муж, отец твоих детей, затем свекров – они же родители твоего мужа, конечно детей – это же твои дети, и даже домашних питомцев – они же часть семьи и так важны твоим детям, которые притаскивали их домой, дошло до того, что я сидела 2 недели на даче ради кошки – ведь ей нужен был свежий воздух! Ха ха. Границы все сдвигались, сдвигались и меня почти не осталось, я превратилась в тоненькую вуаль-призрак, ну и конечно же контрольным выстрелом в голову был уход мужа. Да, и в его «уходящее» положение я тоже вошла)) – он же бедненький так устал, ему же было так тяжело взять ответственность за жену, сына подростка и двухлетнюю дочурку. Единственное, что оставило меня на этой планете в тот момент – это моя вредность и упертость – на зло врагам выживу, спою и станцую)). И именно эти качества два раза бодрили моих родителей, первый раз когда я захотела пойти в школу (1 класс) с подружкой (по прописке у меня была другая школа) и второй раз назло маме пошла на экономический факультет, а не по ее стопам в юриспруденцию. А в остальным я была замечательным удобным ребенком, послушной молчаливой улыбающейся дочкой, вечно всех слушающая и понимающая. После побега мужа, точнее это я попросила его уйти, после того, как он сказал, что есть другая, в которую он влюблен, но она не знает, и предложил мне жить соседями – я честно попыталась так пожить 10 дней, но не смогла… Потом у меня было 8 лет терапии – что могли склеить – склеили, но в основном строили все заново. И построили!
Лариса, просто умничка, что шарахнула графин! Я не могла даже и помыслить себе такое. Нужно очень аккуратно снимать всех «паразитов» со своей шеи. Правда, у меня не получается аккуратно, я могу только напалмом, все до тла)). Нужно потихонечку, маленькими шажочками узнавать себя, завести блокнотик и писать туда все свои желания, начиная с детства – понять, что же хотелось именно ей. Узнать себя, познакомиться с собой. Не обязательно со всеми вдрызг разрывать отношения – возможно после понимания себя – и им найдется место в Ларисиной жизни. Ведь не просто же их свела судьба и подарила двух чудесных деток. Наверное, самое простое и сложное одновременно – это пойти на терапию – так как много всего подавлено у Ларисы и лучше с психологом разобрать эти ящики с динамитом.
Конечно же, это все манипуляции и окружающим очень удобно, когда есть человек, который во главу угла своей жизни ставит интересы других. Им так удобно и добровольно они не слезут с ее шеи.
Позже, после понимания себя, именно своих желаний, придет понимание, что порой нужно входить в положение людей и помогать им - нести добро, но только тогда, когда есть внутренний ресурс и не во вред себе. А сейчас у Ларисы - он иссяк. Сначала собираем камни, потом разбрасываем.
Давать, помогать людям - это очень важно и нужно. Порой Вселенная через нас передает Благо другим. В такие моменты ты чувствуешь себя как бы проводником, через который свет перемещается от Вселенной к людям. Необходимо нутром чувствовать (развивать эту чуйку в себе), какой объем ты можешь отдать. Так сказать, действовать по ситуации.
Обязательно себя наполнять - не доводить до полного высыхания внутреннего ресурса.
Лариса, знакомясь с собой, поймет, что же служить наполнением/питанием её души - танцы, прогулки по лесу, книги, рукоделие.
Искренне надеюсь, что у Ларисы все сложиться благополучно и ей удастся познакомиться с собой без серьезных катастроф.
Яна. Москва
***
Здравствуйте ещё раз,
Я писала комментарий про как поступить героине, а теперь добавлю про явление в целом. Мне кажется понятным и естественным, что кто-то просит войти в положение, но странным кажется, что есть люди, которые не просто соглашаются, а соглашаются всегда, даже когда не хотят, и от этого им всё больше и больше тошно. Зачем себя мучать?
Мне кажется, что Лариса могла в детстве, например, чтобы уйти от занудного папы, попроситься, например, в художку, и там много времени проводить, чтобы поменьше занудства слушать. Или если не нравилось, не рисовать, а чтоб от неё всё отстали - другой кружок, который более-менее нравится.
А то что при угрозе самоубийства она повелась на шантаж - это на мой взгляд плохо. То что она отказала парню популярному у других девушек - это жалко её, но не ужас-ужас. А то что сошлась, сблизилась и вышла замуж за парня, который её шантажировал - вот это ужас-ужас.
Надо было ему ответить - спасибо что ты меня предупредил, но после того что о тебе узнала, я теперь никак не могу с тобой строить семью. Ты же по сути мне рассказал раз - что ты психбольной, склонный к суициду, и два, ещё хуже - что это наследственное. Это если бы у нас будут дети - вдруг это и им передастся? Не дай бог. Ни за что. Для своих детей я такого не хочу.
А её маме сказать, когда она начнёт на неё давить через несколько дней: я вас понимаю, дело очень серьёзное. Пожалуйста, не волнуйтесь, я уже звонила в неврологический диспансер, врачи спасут вашего сына, они готовы его поставить на учёт. Он будет жить. И ещё мне сказали, что возможно, у него такое угнетенное состояние на фоне не только несчастной любви, но и высокой учебной нагрузки в университете. Я предупредила декана(шу), он(а) очень волнуется, и предложит ему взять академ отпуск. Или если отпуск не поможет, то может быть надо отчислиться? Найти какую-то простую работу без нагрузки на нервную систему. Он же такой хрупкий оказался, ему нельзя.
Тут уже и парень и его мама наверно бы разозлились, запретили бы девушке лезть куда не просят... и чудесным образом отвалили бы от неё.
***
Здравствуйте, пишет Анна из Москвы. «Войди в положение» — это не просьба, а требование, похоже на пикаперский приём какой- то, потому что адекватный человек ответит: а с чего бы, мне и в моем положении неплохо. Наверно, поэтому и забылось выражение. Но с детьми ок, к ним в любом случае много требований, в любой форме, пока не взбрыкнут. Почему не взбунтовалась Лариса — ну, ей быть удобной нравилось, но и жизнь у неё получилась удобная — профессия, семья, может, и не хватает чего, ну пусть в театре поиграет или в поход сходит. Вы же сами писали, Катерина Вадимовна, что настоящую любовь ни с чем не спутаешь, а выбор у неё был. Не верится мне, что с красавчиком у неё бы сложилось, наскучила бы своей покладистостью. С детьми непонятно чего и жалуется, вроде стандартные закидоны у них.