Здравствуйте, уважаемые люди!
Спасибо всем, кто пишет в нашу рубрику. Хочу, чтобы вы понимали: не только выверенные редакторами материалы "Сноба", но и далеко не в последнюю очередь ваши живые голоса прямо сегодня помогают тысячам наших читателей сохранить правильную ориентацию в пространстве скользящих и противоречивых экзистенций. Заковыристо я сказала, не так ли?;) И тем не менее это правда!
Писем накопилось много, чтобы не перегружать пост, я сейчас выложу первую часть, а завтра-послезавтра вторую.
***
Пишет Марина, к материалу «А ты угадай!»
Добрый день, Екатерина Вадимовна! Для меня тема данной Вашей статьи очень актуальна, как для человека закомплексованного и не имеющего здоровых представления и поведения в семье (я и двое моих детей от разных браков тому доказательство). Мне кажется, именно от отсутствия своих собственных желаний и потакания желаниям других я имею то, что имею. Сейчас я пытаюсь строить (хотя бы?) (дружеские?) отношения с молодым человеком. Общаемся год. Минус в том, что я влюбилась и начинаю очень трепетно заботиться о человеке и хотеть от него того же, нежных чувств и заботы о себе. Но в то же время хочется, чтобы он сам этого захотел. У Вас в статье пример семейной пары. То есть там есть основания, а я не могу напрямую заявить: хочу то, то и то. Или хочу, чтоб ты меня полюбил. Я вообще не могу прямо спросить о статусе наших отношений, потому что думаю, что могу спугнуть, оттолкнуть или усложнить. Парадокс, что не волновалась бы, если бы ничего не испытывала. Замкнутый круг. Он вообще ничего не обещал, не предлагал, просто общаемся довольно плотно каждый день. Так вот, вообще мой случай прикручивается к теме? И стоит ли копать?
***
Пишет Светлана:
Как подготовить детей для жизни в будущем?
Героиню трехтомной семейной саги «Взгляд из вечности» Любочку бабушка в детстве учила вести хозяйство, опираясь на дореволюционный опыт собственного домашнего обучения-воспитания.
Это такая академия! От скрупулезного обрезания хвостиков крыжовника перед варкой варенья (у каждой ягодки!) до обязательного крахмаления… нет, не воротничков мужских рубашек (впрочем, воротничков тоже) - скатертей! И как с чужими людьми общаться, и как невзгоды переносить…
Потом Любочка всю жизнь это применяла. Вызывая всеобщее восхищение и зависть. Но это была несчастливая жизнь, хотя и рядом с любимым человеком, с детьми - мальчиком и девочкой, все по канону.
Екатерина Вадимовна, подростки правы в главном. И Вы правы в этом же главном. Дело взрослых - передать эстафету. Как могут. Что считают нужным. То самое «делай что должно». Но без фанатизма, соблюдая меру. Они же имеют дело с хрупкими субстанциями - с душами.
А дело детей - и они в этом вполне преуспевают - во всем этом уцелеть. В смысле - как-то сохранить свою целостность. У той Любочки в саге была старшая сестра Тамара, полная противоположность. С детства сопротивлявшаяся, жившая вопреки. И в итоге, несмотря на все трагедии, - с судьбой более счастливой.
***
Пишет Вячеслав, к материалу «как подготовить детей к будущему»:
«Ни одного мужского воротничка я за свою жизнь так и не накрахмалила.»
Но возможность применить, наконец, свое умение все еще остается…
Меня папа учил наматывать портянки. На военных сборах очень пригодилось.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Анастасия из Красноярска. Давно читаю Ваш блог и являюсь Вашей большой поклонницей. Меня тронула история Тани, которая хотела сменить свою модель поведения. Как раз в тему читаю сейчас другой блог про сиблингов, про то, что если одна сестра занимает нишу, к примеру, "умница и красавица", то другой нужно непременно искать другую нишу, к примеру "бунтарка". И на днях с удивлением услышала жалобы своей очень взрослой подруги про то, что мама, которая живет с ней, любит больше ее старшую (два года разницы) сестру. Видимо, эта конкуренция между детьми может всю жизнь длиться... Меня саму это чувство отпустило еще в детстве. Может, потому что у меня брат и разница у нас побольше. Просто я поняла, что родители любят детей по-разному и в разные периоды их жизни вкладываются в детей по-разному, больше внимания уделяя тому, кто на данный момент, по их мнению, более в нем нуждается. Но хочу я поспорить с Таней не об этом. К сожалению, я еще не читала "Динку", в школе пыталась хотя бы прочитать произведения по программе, а сейчас уже поняла, какие книги действительно люблю: Джейн Остин. Так вот, на мой взгляд, героиней очень часто становится сестра-тихоня, типа Пушкинской Татьяны, Элизабет Беннет, а не сестра-прекрасный юный ветер. Переживаниям таких тихонь посвящаются романы, оперы, экранизации. Яркие младшие сестры часто быстро сбегают с уланами и их жизнь как-то даже не интересует автора... Еще как пример могу привести историю сестер из "Чувства и чувствительности". Уверена, что есть и обратные примеры, где главная роль у сестры-фонтана эмоций, но мои любимые книги убедили меня, что быть сдержанной - это очень круто, достойно героини.
PS Походить по газону, конечно, стоит попробовать, если хочется, но свой путь каждый выбирает по себе. Желаю Тане в этом успеха!
***
Екатерина, США
Добрый день. Я сама принадлежу к поколению, чье взросление и становление пришлось на те времена, когда грянула перестройка. Да, бесспорно, наши родители воспитывали нас по-другому, не так, как сейчас, но, на мой взгляд, достаточно сильный элемент тревожности был, только выражался он иначе. Не могу сказать про всех, но мои родители и бабушка с дедушкой были очень обеспокоены тем, чтобы я «не выросла эгоисткой», «жадиной» (я была единственным ребенком в семье, были, правда, двоюродные брат и сестра). Мне нужно было со всеми делиться, обязательно писать всем родственникам поздравительные открытки с разными праздниками, и т.д. Вообще, мне кажется, что акцент тревоги у наших родителей был смещен в сторону «как бы ребенок, когда вырастет, не пошел по кривой дорожке», отсюда - многие перекосы в воспитании: «не хвалить - а то зазнается», «раз учитель - значит прав». Можно много еще примеров привести. Что касается школы, то, конечно, не было такой обостренной тревожности на тему престижных школ («дорогих» школ и частных гимназий просто тогда не было). Хотя… вот я училась в английской спецшколе в центре Москвы. По сравнению с двумя другими спецшколами неподалеку наша была достаточно демократичной и не такой «крутой», но в классе со мной учились и дети творческих работников, и дети, чьи родители были «при должностях». Слава богу, интеллекта у меня хватало, и английский давался мне легко, а вот материальный уровень моей семьи, как упоминалось в материале Екатерины Вадимовны, не слишком соответствовал материальному уровню моих одноклассников. Я удивляюсь, как точно воспроизведена фраза: «пусть сейчас старается и занимается побольше. И не завидует. Зависть - плохое чувство». Я это слышала от своей мамы постоянно. И по поводу песенников, которые мы вели, я от мамы слышала, что это «пустая трата времени, пошлость и мещанство». И книги я читала не те, я любила художественную литературу: Хемингуэя, Ремарка, «Сагу о Форсайтах», в «Войне и мире» читала, как все девчонки в 16 лет, только «про любовь», а маме хотелось, чтобы я читала мемуары, историческую литературу, потому что беллетристика «не дает знаний и представления о картине мира и обществе».
Вот в «психологические тонкости» моих отношений с подругами никто не вдавался. Говорилось прямым текстом: ваши тайны мадридского двора меня не интересуют. Не умеете общаться не ссорясь - не общайтесь вообще. И никаких «походов к психологу».
В остальном же - повторюсь, родительские тревоги существовали и раньше, просто сейчас появилось больше возможностей и больше выбора, и это дает, если можно так сказать, дополнительную подпитку родительским тревогам, потому что многие родители боятся, «как бы чего не упустить».
***
Пишет Елена Васильевна, к материалу «Объяснить про старость»:
Дорогая Катерина, добрый день! Вы как-то просили объяснить, что такое старость. Поскольку она меня настигла и отняла способность по-человечески передвигаться, то вот вам некоторые горькие «максимы» из моих «Записок на лавочке». Впрочем, не думаю, что они что-то скажут молодым, тем более – детям.
*
И вроде чувствуешь бодрость, и вроде идешь с максимальной скоростью, и вроде даже не хромаешь, а все тебя обгоняют, обгоняют, обгоняют…
*
Это только в молодости «счастье – это когда тебя понимают». А в старости счастье – это твои возможности, а несчастье – это потеря этих возможностей. И в физическом, и в социальном, и в финансовом плане. Счастье – это когда можешь, а несчастье – когда не можешь. А смерть – когда уже совсем ничего земного не можешь.
*
В каждом возрасте свое счастье. В старости – это когда ничего не болит и все свои вокруг еще живы.
*
Старость – это когда все мало-помалу превращается в факультатив, и, в конце концов, – сама жизнь.
*
Люди в почтенном возрасте – вынужденные притворщики. Если в них еще не угасло желание быть на плаву, чувствовать себя полноценными социальными единицами, то им приходится изо всех сил эту самую полноценность изображать, играя по правилам т.н. экономически активного большинства. А изображать приходится многое. Здоровье (а оно все чаще подводит), интеллектуальный тонус (а память слабеет, а креативность неудержимо падает, уступая место простой инерции уже наработанного), включенность в современный мир коммуникаций и гаджетов (а поспевать за техническим прогрессом все труднее). Оттого наши писатели-аксакалы все еще стучат на пишущих машинках и, приглашая на свои вечера, вместо одномоментной электронной рассылки тратят уйму времени, обзванивая приглашаемых.
И вот еще мое восьмистишие из подборки во втором номере «Звезды» (чтобы вам не искать):
***
Незаметно становишься старой,
Растворяясь в сиротстве вселенском,
Незаметно становишься тарой
Для души – не мужской и не женской.
И глядишь на чужие деянья
Не со скепсисом, не с сожаленьем,
Просто зная: все эти дерзанья
До поры, что зовется стареньем.
Моя ровесница, невероятно молодящаяся детская писательница, этот стишок обиженно оспорила: мол, и в старости бывают дерзанья, на что я ответила — Да, если ты Гете или Микеланджело, но большинство открытий все-таки совершается в молодости.
***
Татьяна из СПб
По поводу Тани и Лили, или «хороших», но неинтересных, и «неправильных», но притягательных девочек. (Впрочем, и мальчиков тоже.)
Мне кажется, тут срабатывает «эффект Герострата». Скорее не того, древнего, а из пьесы Г. Горина. Когда выясняется, что в веках останется имя разрушителя храма, но никто не вспомнит его строителей. Дело в том, что любое разрушение дает многократно больший выброс энергии в единицу времени, чем созидание. Храм строили 100 лет, а горел он всего несколько часов – и за эти несколько часов изверглось мощным потоком все, вложенное за век. Конечно, зрителей впечатляет!
Или вот представьте ребенка, сидит он целый час башенку из кубиков складывает или куличики в песочнице лепит. Молодец, маме не мешает. Но смотреть на него скучно. А потом– трах-бах-тарарах – и нет башенки! И нет куличиков! Весело! Ура!
Но даже маленькие дети быстро понимают: строить - долго (и получается не всегда), ломать - весело, но очень уж быстро веселье заканчивается. А если сломать башенку другого? Весело? - весело! Но только когда другие ломают твою башенку, это страшно обидно! Поэтому даже без вмешательства воспитателей малыши пытаются устанавливать правила: чужой труд портить нельзя, причинять другому вред и обиду ради собственного удовольствия нельзя, за это а-та-та. Правила эти обычно подтверждают и взрослые. Потом выросшие люди в норме этих правил как-то придерживаются, чрезмерная агрессия карается, излишняя энергия направляется в разумное русло.
Однако всегда находятся любители ба-бахов, не желающие долго и скучно строить свои башенки. Если они люди неглупые, то до откровенности Герострата не доходят (невыгодно: разок порезвился - и казнили! Охота же повторения праздника). Нет, они не тупые разрушители, как вам в голову это пришло?! Они просто люди креативные, творческие, смелые, свободолюбивые, романтики, чуждые мещанской серости и тупости.
Вы их осуждаете? - Вы просто завидуете их яркой жизни, независимости от чужого мнения! А что ваша башенка случайно рассыпалась в их присутствии - да что вам, жалко такого пустяка?! Радуйтесь, что этот ба-бах расцветил вашу жизнь!
Какое-то время этим ярким людям удается даже быть всеобщими любимцами. Но рано или поздно (вообще-то, рано) доступных к разрушению башенок оказывается все меньше. И вот когда кормовые уголья иссякают, то жизненный сценарий «ярких и креативных» может пойти под откос. Созидать они не умеют и не любят, своими действиями всем надоели – ах, как жизнь несправедлива, как переменчива удача!
К счастью, не у всех в натуре заложена эта жажда энерговыбросов путем разрушения. Многие просто имеют «заводскую прошивку» на созидание, сбережение, сохранение, упорядочение. (Не зря выбрано для героини имя Таня: Татиана – устроительница). И для такого человека роль разрушителя не приносит постоянного кайфа. Т.е. он может, конечно, что-то разгромить, иной раз с удовольствием. Но жить среди руин, или повернуться к ним спиной и уйти – не может.
Еще у людей-созидателей часто высокая планка брезгливости, даже чисто физической. Со стороны может и завидно смотреть, как кто-то валяется на газоне. А сам присел – ой, вляпался в собачий подарочек. Что-то невесело сразу. Особенно если взамен испорченной одежды никто новую и чистую не подаст.
Кстати, весельчаки сами стирать и выводить пятна не любят, предпочитают эту скуку делегировать другим. А когда не удается, то опять удивляются – ах, что-то я в какашках измазанный хожу, опять удача отвернулась!
В общем, Тане я бы ответила так. Книжки всегда заканчиваются «на самом интересном месте». А жизнь куда как длиннее, и отдаленные последствия веселых поступков могут быть разными. Так что если природа сама не заложила в тебя кураж, некоторое наплевательство к последствиям и умение временами ездить на чужом горбу, то имитировать это не стоит. Неглупые правильные девочки со временем находят свои пути наслаждаться жизнью, не круша все вокруг и себя заодно. Да такие, что Динки-ветер потом только удивляются.
***
Пишет Ирина из Воронежа. Вот эта фраза меня зацепила, я к ней несколько раз возвращалась. «Например, родители поколения моих ровесников, разумеется, не знали и знать не могли, что как только мы (их дети) ступим на порог взрослой жизни, случится перестройка и весь привычный нам и им мир перевернется вверх тормашками. Но они этого не только не знали, они по этому поводу, как тогда говорили, «не парились» и, разумеется, не «запаривали» своих детей. Воспитывали нас спокойно для советского мира со всеми его возможностями и ограничениями». Мне кажется, это не так. В моем случае – точно не так, мне 60. Мои родители – это выжившие во время войны дети, выжившие под бомбежками и в голоде. Уже подростками видевшие восстановление городов из руин, уезжавшие в другие города на учебу и работу. Они видели изменения руководства и очень разную социальную политику, денежные и другие реформы, ездили в другие страны. Их мир много раз переворачивался вверх тормашками. В нем не просто не было ничего стабильного, изменения были осознаваемой частью жизни. Об этом были книги, фильмы и песни. Даже детские – в них герои попадали во всякие нестандартные ситуации, которые требовали ума, находчивости и смелости. Поэтому нам давали общее образование – выберешь, что пойдет. Мы с моей подругой по школе за год до окончания решили, что я буду изучать историю, а она химию. Родители наши в принципе к этим сферам отношения не имели. Подготовились, поступили, она так и проработала до пенсии по специальности, я получила две специальности, которые и реализовала. Наше образование позволило нормально пережить 90-е, во всяком случае, с сумками мы не ездили, зарабатывали, используя полученную квалификацию.
Чему еще нас учили? Работать руками, обслуживать себя и «старых и малых», «выкручиваться», решая задачи нестандартными способами. Мне такие навыки передала бабушка, не только пережившая все катаклизмы ХХ века, но и сохранившая двоих детей.
Я думаю, что именно современные родители считают, что мир останется более-менее неизменным. В вашем примере с играми не подвергается сомнению, что этот навык и будет востребованным, вопрос в цене за его приобретение. И студенты мне часто говорят, что та или иная информация им не понадобится. Конечно, сейчас изменения в обыденной жизни происходят довольно медленно, отсюда эта иллюзия. Нам приходилось иметь дело с гораздо более интенсивными изменениями. Как сказала мне одна студентка: «Я поняла – это не новое приложение в телефоне, а разница между мобильным телефоном и телефонной будкой!» Мне нравится понятие «метакомпетенции», хотя не нравится, как его пытаются внедрить в образование. Но в целом – это то, что я считаю правильным. Работаем с самой разной информацией, чтобы в принципе уметь работать с информацией. Изучаем язык (любой) – потому что это учит изучать языки, и потому что это другой взгляд на мир, изучаем точные науки – потому что это логика и умение работать с символами, биологию и химию – это систематизация и понимание окружающего мира, литературу – потому что есть другие люди, и у них есть своя жизнь. Общаемся с реальным миром, потому что это помогает понять свои телесные и ментальные возможности и ограничения. Только делать все это надо спокойно и сбалансированно, тогда у подросшего ребенка будет свой собственный выбор.
***
Пишет Марина, к материалу: "Стоит ли быть хорошей?"
Здравствуйте! Думаю, человеку стоит быть самим собой. Не обижаться на родителей, не завидовать сестре, а жить и радоваться с открытым сердцем. И все будет хорошо.
***
Стоит ли быть хорошим?
Пишет Дарья из Воронежа. Здравствуйте, прочитала статью про девушку Татьяну и ее вопрос, какой героиней ей стать. Мне очень понятна ситуация, в которой оказалась девочка, так как я сама старшая сестра (хоть и с большей разницей в возрасте - 8 лет), но родительская установка "Дарья умеет учиться и работать, а Настя (младшая) для любви" чуть ли не дословно совпадает. Что же касается советов самой Тане (очень понравился выбор имени - сразу отсылка к роману Пушкина), то, во-первых, важно сказать, что отношение родителей основано не на характеристиках девочек, а на ощущениях непосредственно самих взрослых. Напряжение, страхи и беспокойство на первом ребенке всегда дисциплинируют, а уже на следующих приходит расслабленность и мысль, что можно "просто любить". Во-вторых, дисциплинированность и умение быть хорошим - сильный социальный ресурс, который помогает многого добиться. Но и как разумно размышляет Таня - спонтанность, риск, умение двигать нормы идут рука об руку с вознаграждением. Я бы предложила Тане обязательно поэкспериментировать с поиском баланса в университете/колледже. Во-первых, она наконец-то получит исключительно свою среду, где не будет сравнения между сестрами, во-вторых, получит глоток свежего воздуха - новые люди, преподаватели, предметы - умение быть хорошей определенно поможет заработать социальные баллы как прочный фундамент, а живость и умение нарушать правила в определенной степени дополнит яркость и индивидуальность образа. А еще подумалось вот что: не ходить по газонам, потому что табличка запрещает - ну, допустим. А не ходить по газонам, потому что уважаешь чужой труд и не хочешь живую траву вытаптывать, это уже немного разные вещи. Вообще полезным кажется переосмыслить нормы своего поведения: я это делаю, потому что так сказали или потому что вижу в этом смысл? Отношение родителей к девочкам вряд ли изменится (помним, что оно устаканилось), конкурировать с младшей сестрой на поле, которое она уже завоевала, не самая успешная стратегия.
***
«Догнать будущее»
Екатерина Вадимовна, аплодирую стоя! И тема супер, и пост - в яблочко! Мое восхищение!
А рецепт универсальный. Делай что должно - и будь что будет. Переживай неприятности по мере их поступления. И не парься. Но делай.
Иначе… Несколько лет назад на "Снобе" рассказали о трагедии, когда мама делала уроки с сыном-второклассником, у него не получалось, мама сорвалась и стала его бить, забила до смерти.
Про будущее я знаю точно. Оно будет разным. Не как раньше: все бегут толпой в одну сторону, обогнавшим призы и плюшки, отстающие чахнут на обочине. А - много маршрутов. Много разных уютных ниш или победных восхождений.
Но нигде ничего не гарантируется.
Минимизируй свои риски дискомфорта, максимизируй самореализацию в своем позитивном предназначении - меньше будет сожалений и больше приятных впечатлений от настоящего, проживаемого здесь и сейчас.
Но в будущее же тоже надо инвестировать загодя? Во что? В профессию? В семью-детей? Во впечатления от приключений?
Ну вот про иностранные языки (блогер в Израиле, двое малышей: дома мы с ними по-русски, сад-школа-двор - иврит, немножко арабского, няня - английский, другая няня - французский…).
Первое: хорошо знать свой родной. Очень полезно. Второе - английский по любимым англоязычным фильмам, роликам, песням, книгам, компьютерным играм, переписке и живому сетевому общению - так, чтобы получалось думать на двух языках как на родных, оба просто тренажерчики для мозгов, чтобы в кайф. Иметь русскоязычных и англоязычных «френдов» по всему свету, от Австралии-Канады до Сибири и Дальнего Востока.
Математику, инвестирование, умение обращаться со всякой «криптой». По минимуму, сугубо для быта, как машину водить. Кстати, вождение. Сначала велосипед, самокат, мотик. И ориентироваться в пространстве. Знать «микрогеографию» своей локации и плюс-минус примерно - весь мир. Без надсады, чисто по-дружески:)
ЕГЭ-ОГЭ-мониторинги ежегодные - как квест. Тревожный родитель покупает или берет в библиотеке всю тонну решебников ЕГЭ по всем предметам и с удовольствием играет сам с собой, как много он помнит из школьной программы, чтобы ребенок видел, как это классно! Квестно! Помните, как Том Сойер забор красил, притворяясь, что это крайне увлекательное занятие? А соседские ребятишки завидовали и выторговывали право чуточку помахать кистью, пока не выкрасили в три слоя и еще полосу на асфальте вдоль забора? Решебник же ответ дает, всегда можно себя порадовать! Каждый раз набирая все больше очков!
А метод работает. Полезный. Пригодится.
Но еще важнее для ребенка, если его родитель состоялся сам. И имеет друзей, которые тоже кое-чего достигли. Придется достигать. Для этого - понять себя, понять мир, найти гармонию между собой и миром. По возможности. Не суетясь.
Как стать хорошим инвестором-в-себя? В свое будущее? Тренировать инвесторскую интуицию, чутье, чуйку. Во что так вложиться, чтобы поймать свои 20% эффективных затрат, которые принесут в будущем 80% полезности? Ну… в здоровье, мозги беречь, полезные привычки иметь. Ходить 10 тысяч шагов по разным чудесным местам… Старшеклассник из глухой деревни учился в ковид на удалении: пешком с ноутбуком до какой-то точки уверенного приема сигнала, но только если на дерево залезть. Такие инвестиции…
Светлана, Ленобласть
Мой мейл sgsnob@bk.ru
Отвечу обязательно.
***
Пишет вам Рина. Когда моя дочь была подростком, я перечитывала все (абсолютно все!) ваши статьи на "Снобе" и успокаивалась - огромное вам человеческое спасибо за ваш труд! Теперь, когда нам (и дочери, и мне) подвезли больше мозгов, а я сама занялась психологией и астрологией, многие вещи, происходящие с подростками, да и с людьми вообще, мне стали понятны с разных углов. Ах, эти бы мощности, да пораньше! Самое важное, что могут сделать родители для своих подростков - это отстать от них и вовремя кормить. Каждое следующее поколение априори умнее предыдущего и уже имеет необходимые "файлы" для последующей распаковки. Но! Их мозгам нужен больший объем оперативной памяти, который становится доступным, как только сформировался префронтальный кортекс. И тут бы родителям задуматься, что они не гоняют младенцев на унитаз, а терпеливо меняют подгузники, пока чадо не встанет на ноги. И едой из доставки тоже младенцев не кормят, а кормят молоком, понимая, что ЖКТ еще не готов. Почему же родителям невдомек, что в подростковом возрасте люди еще не совсем готовы воспринимать и обрабатывать информацию в объёмах, много превышающих предел допустимых в их возрасте? Самое главное чудо, которое родители могут сделать для своих детей, это зачать и воспитать их в любви, дав им безопасный остров для развития, а следующим фактором будет являться сильный отец, (который любит их мать и саму жизнь), который признал и полюбил своё продолжение. Можно бегать на развивашки, курсы и другие приблуды, но если нет вышеописанного, то все эти мероприятия превращаются в камеру хранения, куда регулярно "пристраивают" детей, чтобы избавиться от родительской тревоги. Родители, никогда не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас! Поэтому единственный вариант избавиться от тревоги и прийти к консенсусу со своим подростком - это заняться собой. Хотите чтобы ваш подросток занялся китайским? Займитесь им сами. Дайте вашим детям вздохнуть и помечтать. Вспомните, как вы сами сидели с книжкой или гуляли с друзьями дотемна, били баклуши все каникулы (благополучно избавившись от списка необходимой литературы на лето) или танцевали на дискотеке, наплевав на завтрашнюю контрольную. Где вы теперь? Явно не под забором, если вы читаете эти строки. Так вот, если у подростка есть любящая семья и сильный отец в частности, то вопросы профориентации и "куда его деть" отпадут сами собой. Просто дайте ему время. Нагружая юные умы без разбора, вы убиваете индивидуальность, и выживают в таких условиях те, кого сломать не успели. Время ускорилось. Никто уже и не думает о том, чтобы получить одно ВО, устроиться на работу и проработать на ней 30 или сколько там лет и благополучно выйти на пенсию. Мы меняем работы, открываем бизнесы, дауншифтим или идем обратно в найм, делая то, что нам нравится/приносит доход/является ступенькой к будущим доходам. Кто был к этому готов, поднимите руки! Мораль: живите и дайте жить своим детям. Привыкните к роли хранителей душ, которые к вам пришли, чтобы сделать мир лучше.
***
Пишет Лилия:
Здравствуйте, Катерина!
Уже около года с большим интересом читаю рубрику про подростков. Восхищаюсь тем, как вы общаетесь с молодежью. Ваши истории всегда написаны с теплотой, пониманием и юмором.
Я мама юноши 18 лет. Сейчас ему предстоит сдать экзамены и выбрать направление для дальнейшего образования. Никого не удивлю, если скажу, что пока с этим все сложно.
Решила написать потому, что меня затронула история про сестер. Нашла несколько ярких пересекающихся моментов с вашими героинями. Я тоже младшая сестра, меня так же зовут Лиля (Лилия), мы с сестрой погодки с разницей в 1 год и 3 месяца. В детстве мне часто казались, что мы как близнецы. Мы были неразлучны, ссорились тоже, но быстро мирились. У нас был кусачий хомяк, и все книги про Динку я читала по несколько раз. Моей самой любимой частью была история отношений Динки и ее друга Лени. Я мечтала именно о таком друге.
История вашей Лили и ее сестры Тани как будто написана про нас с сестрой.
Действительно, от моей сестры, как от старшей, родители всегда ждали только хорошего. Она ненавидела музыкалку, но бросить не смогла, потому что родители были против. Я очень похожа на вашу героиню, в детстве и юношестве особенно. Была в плохой компании и часто плыла против течения. А мне, как будто, многое сходило с рук, потому что я младшая. Сестра всегда заботилась обо мне, и это не фигура речи. Мы ссорились, но всегда умели объединиться, если нужно было постоять друг за друга. Это была очень сильная команда. Папа всегда говорил - стоять друг за друга горой, мы так и делали. Удивительно, то, что не самое хорошее в детстве и юности со мной происходило, когда я была без сестры. Часто она меня оберегала и даже спасала в трудных ситуациях. И во взрослом возрасте продолжает так же ко мне относиться.
Что можно посоветовать вашей героине, исходя из своего опыта?
Первое, что я бы сказала девушке - быть собой и слушать себя. Что это значит? Развивать свои способности, сосредоточиться не на том, чем она отличается от своей сестры, а на своих достоинствах и сильных сторонах. Не пытаться себя перекраивать, а быть естественной. Жить без оглядки на чужое, чаще всего осуждающее мнение. Не критиковать себя саму, а развивать уверенность в себе.
В отношениях с сестрой я пришла к такой модели взаимодействия. Я люблю свою сестру. У меня сейчас нет ни одной подруги, зато у меня есть близкий человек, который мне заменяет подруг. Я горжусь ее успехами, а она очень успешна в профессии. Я люблю ее сына, моего племянника, и часто показывала ей свою любовь через отношение к нему. Всегда готова прийти на помощь и сестре, и племяннику.
Буду честной, мы и сейчас иногда ссоримся из-за всяких мелочей, потому что характеры у обеих так и остались очень разные. Сестра отходчивая, я, бывает, "торможу", размышляю о том, что произошло между нами, а она уже пишет мне примирительное сообщение. Мне легко с ней общаться, мы можем обсудить любую тему, не осуждая друг друга и поделиться сокровенным.
Еще я бы хотела поблагодарить свою маму за то, что вырастила меня не умеющей завидовать. Сестра тоже не из завистливых. Жить без зависти гораздо легче.
Желаю вашей героине обрести душевную гармонию, состояться в профессии и в отношениях. Возможно, понадобится время и проживание непростых ситуаций, но это будет настоящий опыт, который поможет не совершать ошибок. В любом случае, ошибки будут, без них никак.
Сестра - это подарок судьбы. Это как зеркало, в которое ты смотришься, видишь себя со всеми своими слабостями и сильными сторонами. Берегите друг друга.
***
Здравствуйте, Екатерина! Пишет Вам и Тане Ксения из Челябинска. Мне 33 года, я врач и мама 8-летней девочки. Я тоже была отличницей в школе, и в целом, могла бы себя отнести к хорошей девочке. По крайней мере, к этому стремилась. Не пила, не курила, иногда поздно возвращалась домой после прогулок с подружками. И я скажу так - я делала так, потому что мне так хотелось. Когда под действием какого-то внешнего давления или из-за желания быть "как все", я все-таки делала что-то не очень хорошее в свою бытность подростком - один раз пробовала закурить, или где-то обманула маму, то внутри меня возникало чувство, что это мне чужеродно, совершенно не близко. Сейчас я выросла, законопослушна, слежу за питанием, физической активностью, радуюсь миру и чувствую себя в гармонии с собой. Мне не сложно быть "хорошей", мне кажется, что это естественное желание, быть положительным персонажем в своей собственной книге. По крайней мере, мне кажется, надо быть честным с самим собой. Делаешь ты так, потому что все от тебя этого ждут, или потому, что ты сам молодец - не пьешь за рулём, не подставляешь людей и прочее, прочее. Я уверена, что если хочешь, чтобы мир был лучше, надо начинать с самого себя.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Меня зовут Ольга, я живу в маленьком поселке близ уездного городка Бузулук. Хочу дать обратную связь девочке Тане из вашей последней истории на "Снобе". Лично я все свое детство и часть юности была такой вот Таней. Вопрос про правильность меня тоже занимал, но он рождался не изнутри, а скорее настойчиво внедрялся снаружи: мама считала, что я — девочка, учившаяся на "4" и "5", больше всего на свете любившая (и любящая по сию пору) сидеть в уголочке с книжкой и никогда не гулявшая со всеми остальными детьми, — не смогу нормально встроиться в социум и вообще непонятно, как буду жить в мире людей. Ее эта моя "правильность" и сама по себе — без туманных перспектив моего далекого и не очень будущего — раздражала, по-моему. Мама в юности сама была не дура погулять и покутить в компании моего папы, который на тот момент вообще был, на минуточку, женат (о чем моя мама с удивлением узнала лишь в тот день, когда сообщила ему, что нежданно-негаданно оказалась вдруг беременной моим старшим братом). Мои братья — в количество двух штук и оба старшие — учились сильно хуже, гуляли как большинство детей, гоняли на великах, ломали руки-ноги и пробовали все, что только можно было попробовать в 90-х и начале 2000-х. Старший, будучи подростком, как-то накурился анаши и чуть не спалил общагу, где жил тогда. А к среднему мама то и дело должна была ходить в школу, чтобы упрашивать директора не выгонять его. И, знаете, до десятого класса работало, а из десятого его все-таки выгнали (уже было просто невозможно терпеть). В общем, они — братья — представляли в нашей семье ту часть детей, которые рискуют, нарушают границы и правила, выходят за рамки и ищут новое. И то ли мама за них была спокойна, то ли они попросту были ей ближе и понятнее, но как бы то ни было насчет их будущего она никогда не выражала опасений; по крайней мере я такого не помню. Так было в детстве и в юности. Теперь мне сорок, среднему брату сорок два, старшему исполнилось бы в этом году сорок семь, но не исполнится, так как позапрошлой зимой он повесился. Самое интересное в истории его жизни, на мой взгляд, это то, что пока он сидел — то в тюрьме, то в психушке, пока пил, курил, колол и нюхал, он жил и хотел жить. А на последнем отрезке жизни он как-то успокоился (появилась постоянная женщина, они даже накануне вместе делали ремонт в ее квартире, работа у него была в ЖКХ, все как-то стабилизировалось и протрезвилось более-менее) — успокоился и... умер. То ли скучно ему стало, то ли неинтересно, то ли не знаю что еще... Средний брат сейчас кажется снова где-то сидит (точно не знаю, перестала с ним общаться несколько лет тому назад) — или в тюрьме, если не удалось закосить под дурачка, или в психушке — если удалось (по крайней мере раньше он всегда так делал: иногда получалось, иногда нет). Начиналось, кстати, у обоих много лет назад с наркологии. У меня дом, две дочки (20 и 11 лет), была замужем (потом овдовела, пока одна), работаю в онлайн-школе игрушек (сейчас пишу Вам письмо и параллельно модерирую вебинар), по-прежнему больше всего люблю книги, паззлы и аппликации (узнала из вашего интервью про историю "Бунтарка и колдун" — нашла: теперь не могу оторваться!). Впрочем, знаете, лет семь назад у меня появилось место, где можно (и нужно!) нарушать границы: это сцена — у нас с друзьями из уездного городка есть кружок, где мы время от времени выступаем — читаем стихи (завтра — Бродский). И это всегда почти спектакль: я подбираю костюм, придумываю историю, объединяющую произведения, репетирую и... выгуливаю наконец свою красавицу-Тень на радость публике в день выступления! На сцене я могу свободно выражать все те части меня, которым в обычной жизни далеко не всегда есть место: там я могу абсолютно легально быть и дерзкой, и высокомерной, и насмешливо-язвительной, и вульгарно-хамоватой! — какой захочу! Обожаю пугать (представать ведьмой, русалкой-утопленницей и Черным человеком), люблю показывать сцены пыток и истязаний из роли палача (для меня это самые "вкусные" сцены для исполнения) — я ликую в эти моменты! — и при этом все в рамках УК. Зрители говорят, что у тогда них прямо мурашки бегают и иногда от ужаса хочется залезть под стол!.. Вот так и живем в общем. В заключение хочу сказать: я изнутри себя точно знаю, что мне комфортнее внутри рамок и правил, и всегда так было. Для меня свобода — это то, что внутри стен моего дома, в рамках моей сцены, то есть пространство, отделенное от других чем-то весьма ощутимым: для меня рай — это "парадиз" (от древнеиранского pairi-daēza, что означает "отовсюду огороженное место"). Я, конечно, пробовала выходить в жизни за рамки (в юности со старшим братом разок курила анашу: потом сковородка мяса ушла как-то слишком быстро, но ничего больше; в общем, я, честно, просто не поняла, что там такого). Я ведь, как и Таня, думала: "А вдруг так надо - как братья, а не так, как я?" В общем, лично у меня впечатления так себе: я там, за рамками — ничего для себя особо привлекательного не нашла. Впрочем, я не утверждаю, что его там нет: у меня например, есть мечта полететь однажды в Австралию и я ее всенепременно исполню! При этом каждый такой выход, насколько я могу судить, это про некоторое усилие над собой, если не насилие даже — для таких, как я, разумеется. А для моих братьев, видимо, насилием было пребывание внутри рамок. В общем, надо оставаться там, где тебе самому нравится, я считаю: оставаться и строить там свои границы — строить и расширять, насколько комфортно (а насколько не комфортно — не расширять, соответственно). Слушать себя безотносительно того, что "а вдруг упущу что-то!" Вот как-то так по-моему :)
***
Пишет Вячеслав:
Здравствуйте, Катерина!
Вопрос "стоит ли быть хорошим" - один из самых популярных в т.н. "популярной психологии". Коллективный разум коучей и прочих учителей жизни отвечает однозначно: "Быть хорошим для всех - путь неудачника" (на самом деле правильная цитата "пытаться понравиться всем", а это немного другое).
Для меня это довольно болезненная тема. Как-то раз я в автобусе увидел маму с дочерью, у последней была неправильно сросшаяся или от рождения вывернутая стопа ноги. Мама заметила мой взгляд и набросилась на меня "чего смотришь?" Позже я почувствовал, что эта ситуация меня не отпускает, и обратился за помощью на один форум. Тут-то мне и сказали: "Ты просто считаешь, что должен нравиться всем", дело не в том, сколько секунд ты смотрел на эту ногу, что сказала мать и что ты ей ответил или должен ответить. Тут дело в том, что "эту женщину ты до сих пор носишь с собой" (это из притчи о монахе, перенесшем женщину через ручей, и осудившем его послушнике).
Я подумал и понял, что это так и есть. Если в силу моих принципов я могу осудить себя за некий поступок, что и осуждающий меня в этом, я страдаю (а вот если принципиально я не могу осуждать себя, чужие претензии меня не волнуют совершенно).
Но уж если я решил для кого-то быть "плохим", тогда держись. И это тоже не совсем правильно. Т.е. у меня отсутствует отстраненное отношение к отношению людей ко мне. Как-то так.
Но я полагаю, у Вашей героини Тани ситуация несколько иная, хотя и имеющая один корень с моей - стремление понравиться. Только тут речь не об эпизодах, а о жизненной стратегии. И в популярной психологии точно так же есть ответ "быть для всех хорошей девочкой (часто речь именно о девочках, это от традиционного взгляда на женщину) - негодная стратегия". Ключевое тут, как и в предыдущей фразе - "для всех". Короче, "не плыви по течению, не плыви против течения, а плыви туда, куда тебе надо". Если твои цели требуют от тебя для кого-то быть плохим - побудь и плохим. Вопрос в целеполагании, а это совершенно отдельный вопрос.
Но опять же, речь о скорее о том, является ли годной стратегия "быть плохой девочкой"?
Мне кажется, помимо банальностей, которые я написал выше, засада именно здесь. Потому что стратегия трикстера (опять же, все это уже было, и все известно) вполне может быть успешной. Вопрос только один - готов ли человек быть трикстером. Ибо ни один путь не может быть беспроблемным, а проблем у трикстера предостаточно, они совершенно очевидны, трикстер многим доставляет неудобства своим поведением, и за это ему от них, естественно, достается.
Примеров масса. Были даже трикстеры-императоры (Калигула и Нерон, и даже российского Павла I можно отнести туда же, за свое трикстерство он поплатился жизнью), трикстеров-философы (Диоген, Сократ, и последний поплатился жизнью), трикстер-литературовед (Топоров), а уж среди "творческой интеллигенции" трикстер чуть ли не каждый второй (примеров приводить не буду, разве что "клуб 27" вспомнить). Ну и собирательный образ - Шут при Короле, он же Джокер.
Дело в том, что Таня видит только Лилины "плюшки", а синяков и шишек (которые, кстати, она своими же руками Лиле в свое время и ставила) в упор не видит.
Помимо всего прочего, психологически здоровая личность вряд ли захочет быть трикстером. Играть такую роль в силу обстоятельств, обусловленных целью, - да. Быть таким "на самом деле" - нет. Полагаю, что Лиля такая "на самом деле", а Таня - нет.
Таким образом, вопрос для Тани стоит так: "Если я хочу успеха, стоит ли мне играть роль трикстера?" (И это, судя по всему, и есть Танин вопрос, который она сформулировала другими словами.)
Советов в виде прямого ответа тут, мне кажется, давать не следует.
Надо просто прочувствовать ситуацию, поместив себя в шкуру трикстера, тем более что Лиля-то под рукой. Может, поспрашивать, каково ей? То есть я понимаю, что творить безобразия-то ей "в кайф", в этом сомнения нет, а вот что она чувствует, сталкиваясь с негативными последствиями?
Ну и, разумеется, "быть всегда и для всех хорошей" просто не получится, Тане лучше понять это уже сейчас. Это не значит, что с завтрашнего дня надо начать хамить учителям или явиться в школу с пирсингом во всевозможных местах. Просто надо подумать на тему "что я всегда хотела сделать вполне безобидного, но боялась из-за возможного осуждения социума или важных мне людей". И сделать. Но это надо обсудить и подготовиться к этому.
Как-то так.
... а об "успешности" - тема весьма занятная, но опять же отдельная. Единственное - если ты добился успеха, но это "не твое" - успех-то будет, а вот счастья не будет. Но про счастье лучше вообще ничего не писать)
Сразу не мог вспомнить, есть ли ученые-трикстеры, и вдруг — да вот же, Эйнштейн! Не зря он на самой знаменитой своей фотографии показывает язык!
***
Меня зовут Карина. Изначально из СПб. Татьяне хочется погопничать, но она пропустила пубертат. Пробовать по-черной (на всю голову) надо было раньше, лет в 13-14. Начинать в 16 - поздно и глупо. Сейчас слишком многое на кону. Рисковать им - значит свести на нет слишком много усилий на протяжении слишком многих лет. Примеры не помогают. Надо пробовать самой. Моя рекомендация - пробовать в управляемом формате подальше от привычной среды обитания. Не надо гадить там, где живешь. Вполне вероятно, что в твоей привычной среде слишком много хороших полезных контактов. Сестре они могут подмигивать, но полезными будут не ей, а тебе. На несбалансированного человека никто никогда ставку не делает. Их даже из Голливуда гонят. Подальше - это с друзьями друзей, не дальше. Чтобы все равно было управляемо в случае непредвиденных обстоятельств. Впереди лето. Это идеальное время. Закончила последний урок/сдала экзамен - прыгаешь в заранее продуманные эксперименты. Косу отрезать. Ноздрю проколоть (опционально). Язык прокалывать не надо - слишком сильно и долго будет болеть полено во рту и слишком же велик риск почечного заболевания. Похудеть! Это обязательно. Тучная мадам ничего кроме недоумения не вызовет. На похудеть уйдут 4-6 недель. Потом можно начать тусоваться. По формату тусовки ориентироваться на возможные риски. К примеру: хочется затусить с байкерами. Основной риск байкера - убиться на трассе. Закупаемся злыми ботинками, косухой и кожаными штанами, тусуемся около байков с крутыми (выбирай нежирных) молодыми чуваками (к пожилым - лет 25 и старше - не подходи) на шашлычках в ближайшем парке, где многолюдно, но ни с кем ни на какие трассы не выезжаем. До парка и обратно едем на автобусе. И пофиг, что они будут думать. Тут ты диктуешь, каким транспортом тебе ездить. Можно придумать себе влюбленность и чутка пострадать. Можно даже картинно поплакать, если без этого никак. Не ходи домой к незнакомым мужикам. Никогда и ни под каким предлогом. У тебя одна жизнь, и она бесценна. Главное - вместить все свои страдания по графику строго до начала учебного года. Мужики сжирают время. При этом никакой мужик не стоит того, чтобы ради него меняли свои учебные планы или скатывались по учебе. Отстрадаешь сейчас - приобретешь иммунитет к ненужным бабским страданиям в дальнейшем. Поставишь себя на первое место - все остальное под это подстроится. К сентябрю, когда оттусишь, на месте дебелой Танюши с немодной прической будет стройная Таня, держащая себя во главе угла. Такая притягивает.
***
Пишет Вероника:
Здравствуйте, Екатерина!
Я думаю, что необязательно лезть из кожи вон, чтобы быть хорошим, но в той степени, в какой это не слишком утомительно, почему бы и не быть? Я ничего откровенно плохого не вижу в том, чтобы быть хорошей. Точнее, в рамках этой статьи - послушной.
Какая у героини проблема: она завидует успеху сестры у мальчиков, ревнует ее ко всем этим мальчикам. То есть не столько любви ей хочется, а признания, восхищения, популярности у сверстников. Она думает, что ее никто не любит, с ней не хотят дружить, мальчики не хотят с ней романтики, целоваться, ухаживать за ней - в общем, пытаться сблизиться. Насчет мальчиков - похоже, что все так и есть. Насчет друзей и подруг - непонятно из статьи, есть ли у нее близкие друзья и какие с ними отношения. Ладно, допустим, что близких нет. Иначе бы их хоть как-то упомянули. Насчет родителей она возможно заблуждается - с чего бы они ее не любили. Не восхищаются, да, но они и младшей девочкой вряд ли восхищаются, это она себя накручивает, мне кажется.
Затык в том, что она, кажется, собралась идти к цели - нравиться, быть привлекательной, стать лидером, вызывать желание сблизиться, желание ей подражать, - неудачными средствами. Она перечисляет в младшей сестре те поступки, которые сами по себе не делают человека обаятельным. Бухать, курить, подвергать опасности мелких беззащитных зверей, делать татуировки и пирсинги - это не звучит как описание обаятельного, притягательного человека. Значит, ключ к обаянию младшей сестры в чем-то другом. Может, она красивая. Может, смешливая и насмешливая - может и подколоть, и по-доброму пошутить, и сама легко и охотно смеется. Может, она часто придумывает интересные занятия для себя и друзей. И друзьям нравится, что с помощью этой девочки они могут чем-то развлечься, а сами бы они такое интересное не придумали. Надеюсь, что это все-таки менее маргинальные занятия, чем издевательство над хомяком. Может, она рассказывает интересные истории, умеет создать драматургию, расставить акценты и подметить интересные делали. Может, она разбирается в групповой динамике, не в теории, но по опыту, интуитивно: например, накручивает в мальчиках дух соревнования, вот, мол, сегодня он выиграл, а завтра я уверен, что я выиграю и ему нос утру. Может, что-то еще. Но сейчас старшая сестра рискует начать подражать тому, за что, как ей кажется, младшую любят - а ее любят не за это, а вопреки, потому что ее ярко выраженные хорошие черты перевешивают весь этот треш. Если старшая сестра напьется и покурит, само по себе это не сделает ее обаяшкой. Но и не убьет тоже, так что почему бы не попробовать, но не стоит так уж уповать на то, что это поможет добиться цели. Стоит относиться к этому как к эксперименту, который может удаться, а может и нет, но в любом случае он удовлетворит любопытство, сожаления о несделанном, и уже этим он хорош.
***
Стоит ли быть хорошим?
Добрый день! Меня зовут Екатерина, я много лет жила в Петербурге, а последние годы живу в Берлине. Захотелось поделиться двумя мыслями.
1.
Это ложная дихотомия. Можно быть и хорошей, и яркой. Яркость противоположность обыденности, а не хорошести. Более того, на контрастном фоне не надо и так сильно чудить, чтобы выделиться. Отличница с косой, которая еще и играет в металл-группе по вечерам (и в ноты, потому что она еще и музыкалку закончила), носит кафф и рукава-псевдотатуировки, удивляет и притягивает больше, чем человек, в котором нет столкновения ожиданий. И можно не заморачиваться над настоящей тату и пирсингом. А еще можно носить женственные платья и розовые сумочки и шикарно разбираться в движках мотика; делать запарный маникюрчик и ходить в многодневные походы. Все примеры из своей жизни и жизни друзей. В общем, выкрутить две хорошие, но редко сочетающиеся ручки до упора - отличный план выделиться без ущерба учебе и семье.
2
Послание из книг, как мне кажется, про “быть собой”. И про то, что в обществе окажутся востребованы самые разные качества, и про то, что счастливый и мирный (в мире с собой) человек может больше, чем несчастный и задерганный, от перекраивания себя. Но. Это все при условии как раз, что у тебя есть внутренний запрос на это, а не у окружения. То есть человек, не видящий оснований для бунта, но бунтующий, потому что так положено/престижно, это ровно та же героиня, но до преображения. Которая не вписывается в ожидания от нее, а когда старается - получается только хуже. Другими словами, в том, чтобы пойти спать в 10, потому что ты так любишь, много вызова и смелости, если модно не спать до утра.
***
Меня зовут Анна, мне 31 год, я из Москвы. Хотела бы поделиться своим мнением и своей историей. Я тоже всю жизнь была хорошей и послушной: родители сказали, чтобы я училась хорошо, и я училась на отлично, родители сказали, чтобы я была вежливой, примерной и спокойной, и я такой была. Мне все это давалось достаточно легко, то есть внимательно слушать учителей и прилежно выполнять задания было мне в удовольствие. Я единственный ребенок в семье. Все сравнения из уст моих родителей всегда были в мою пользу. В детстве и юношестве я всегда с некоторым неодобрением, а иногда даже каким-то иррациональным отвращением относилась к тем, кто нарушал правила. Образ мысли был примерно такой: в школу мы пришли учиться, на уроках надо делать то, ради чего мы, собственно, здесь собрались. Некуда девать свою "звездность" и творческую энергию? Участвуй в общественной жизни школы. Неинтересно? Найди себе занятие по душе и блистай в каких-нибудь конкурсах или на соревнованиях. Всему должно быть свое место и время. Как вы совершенно точно отметили, жизнь сложнее, чем книги. История Динки, конечно, захватывающая, но там речь о дочери революционера в трудное и неспокойное время, то есть Динка действует совсем в других условиях. Современная жизнь ученицы гимназии в Петербурге явно более мирная, чем жизнь революционеров в XX веке. Мне кажется, что Таня немного запуталась в понятиях "быть яркой и интересной" и "нарушать правила и разрушать". Нарушать базовые правила поведения в обществе - так себе затея. Это же старый добрый социальный договор, я не бью тебя дубиной по голове, а ты не бьешь меня. Это про банальное уважение, без которого людям друг с другом будет жить просто противно, тяжело и крайне некомфортно. Нет в этом ничего смелого и яркого. Это впечатление у меня сложилось потому, что Таня охарактеризовала сестру как "учится плохо, но зато уже курила, пила энергетики и сделала татуировку". Как будто действительно взрослые говорят о Лиле с восторгом именно за курение и татуировку. В моем представлении, это примерно то же самое, что восхищаться людьми, которые лихачат за рулем. Я первый год вожу машину, и уже насмотрелась на этих "ярких, никогда не знаешь, что выкинет" на дороге. Никакого восторга, вообще. Возможно, Лиля в чем-то талантлива, харизматична, и эти ее черты сглаживают в глазах взрослых не совсем приемлемое поведение. Может Лиля, действительно, заводила, лидер, умеет вести за собой ребят, организовывать. Просто, опять же, сложно поверить в то, что взрослые восхищаются исключительно зелеными волосами и пирсингом. В этой связи мне кажется, что Тане, во-первых, стоило бы посмотреть внимательнее, а что именно на самом деле вызывает восхищение взрослых и сверстников Лили. А во-вторых, мне кажется, Тане было бы полезно найти себя в чем-то кроме учебы и примерного поведения. Ведь можно найти яркое увлечение, добиться в нем успеха и собрать овации и похвалы. Этот способ кажется мне жизнеспособным, потому что в случае со мной он, как минимум, сработал. В школе я была скучная паинька-отличница, на которую можно положиться, но параллельно я ходила заниматься в театральную студию. И вот там я раскрывала свою харизму, срывала аплодисменты, выходила за рамки обыденного и тд. Если Таня и ее семья могут позволить себе дополнительные кружки и увлечения, то почему нет. Все что угодно: "драмкружок, кружок по фото", что-то более физическое и спортивное или наоборот что-то более спокойное, но творческое и созидательное. Еще одна важная вещь, понять, для кого и для чего ты пытаешься "быть хорошей". На мой взгляд, если важно мнение других людей и хочется одобрения и восхищения, - это не плохо, но человек не шоколадный торт, чтобы всем нравиться. Завязывать собственное чувство счастья и удовлетворения собой только на базе чужого восхищения - дело рискованное. Потому что чужая энергия может закончиться, и ничего ты с этим не сделаешь. А вот своя собственная энергия и наполненность - это другое дело. И отдельно, что касается "отличных ребят", - со "сложными, но яркими", чаще всего, любят проводить время, веселиться, получать заряд энергии. Ну вот как в театре на спектакле или на концерте. А вот строить отношения со "сложными" не очень любят. Либо очень удачно должны совпасть характеры в этом плане, но это редкость. В заключении хотела бы сформулировать такую мысль: быть "удобной" и ущемлять свои интересы просто ради одобрения других точно не стоит, но если уж хочется, чтобы тобой восхищались, можно найти много других способов привлечь к себе внимание помимо эпатажного и разрушительного поведения. А быть вежливым и уважительным человеком, понимать, где что уместно, а что нет, - вот это очень даже желательно.
***
Добрый день, Катерина, пишет Светлана из Канады.
Я в детстве была примерно как Таня, росла послушным и удобным ребенком. Все делала как родители скажут и общество одобрит. Кроме одной детали, косметику я не использовала совсем. Во всем остальном все социально одобряемое: хорошо училась, занималась общественной работой, поведение всегда примерное, не гуляла с мальчиками, никаких вечеринок с поздними возвращениями, не пила, не курила, носила стандартную стрижку, аккуратную, но не вычурную одежду, занималась спортом. На меня всегда было можно положиться - и никакой непредсказуемости.
Тем не менее я человек ненормальный. Все детство я таскалась по болотам, ловила жуков и любовалась гусеницами. Профессия не женская, я геолог. Специализация в геологии настолько экзотичная, что даже сообщать не буду. Коллег у меня крайне мало, мы совершенно не востребованы, но очень увлечены своим делом. Место полевых работ совсем не стандартное, на севере, где развита вечная мерзлота, материал добывается оттуда, а мерзлота тает, течет грязевыми потоками и пахнет болотом. Мне нравится. Внешность была бы в норме, если похудеть, приодеть, нанести макияж и изменить выражение лица. Когда мне ставят в пример фильм "Служебный роман" и пытаются "научить", а такое происходит регулярно, я скучнею и учиться отказываюсь. Героем фильма или романа я точно не стану, потому что вид немолодой женщины в болотных сапогах с лопатой в руках по колено в грязи, да еще и "неухоженной", то есть не накрашенной, эстетических чувств у зрителя точно не вызовет. Дома у меня живет большая африканская жаба, кормлю ее дождевыми червяками. Жабу считаю очень симпатичной, к червякам отношение практичное, без брезгливости. Любимое занятие выехать в лес и копать там червяков, а также ловить сачком кузнечиков, чтобы разнообразить жабе диету. Вы себе не представляете, какие внутренние, унаследованные от предков инстинкты срабатывают, когда вдруг находится место, богатое червяками. Восторг собирателя в полном объеме. Заодно ловля кузнечиков запускает восторг от охоты. Собственно, наличие дома жабы создает условия для удовлетворения этих древних инстинктов. Инстинкт создания семьи тоже был удовлетворен, хотя и без той легкости, которая дается нормальным или стандартно ненормальным. Стандартно ненормальными считаю как раз героев женских романов, таких непредсказуемых, безбашенных девиц с зелеными волосами, пирсингом, короткими юбками и эскортом из мальчиков.
Я не думаю, что Тане понравится мой образ жизни, скорее всего, у нее нет к нему предрасположенности. Я только хочу показать пример иной ненормальности, без пирсинга и зеленых волос. Тане желаю выйти из рутины, очевидно, ей скучно быть простым обывателем. Подражать сестре не надо, у каждого свой психотип, придется найти комфортный лично для себя образ и занятие.
Интересно, что посоветуете Тане Вы как нестандартно мыслящий психолог. Не исключаю, что завести ручную крысу, пойти в самодеятельный театр или поехать в Африку бороться с бедностью.
***
Екатерина, США
Если Таня приводила в пример «Динку», то у меня возникает ассоциация с «Войной и миром». И хочется сказать, что такая вот яркая, страстная, импульсивная натура (а Наташа Ростова была именно такой - чего стоит ситуация с Анатолем Курагиным) - не навсегда. Наташа в конце романа превратилась в тетку, которая не следит за собой и ничем не интересуется, кроме закаканных пеленок (да простят меня те, кому Наташа нравится). Так вот и Лиля, может быть, со временем изменится, девчонкам всего-то 16 и 14 лет. Но Тане совет нужен здесь и сейчас.
На мой взгляд, первое, что нужно сделать Тане - сформулировать то, что она чувствует по отношению к сестре. Неважно, какие это чувства - обида, злость или зависть, но они есть.
Второе - Тане нужно хотя бы раз сказать родителям, что она испытывает, когда они говорят, что «Танечка звезд с неба не хватает», «Лиля - сама звезда».
Третье - провести, так сказать, «инвентаризацию» своего внутреннего мира. Начать с того, что ей нравится делать, что она любит и ради чего может забросить все остальное. Потом - подумать о своих поступках и поведении. Можно попытаться проанализировать, что она делает так, а не иначе по велению сердца, а что - потому что так нравится или удобно окружающим. Не мешает бы задать такие вопросы, как «на что я говорю нет», «что меня бесит», «чьим мнением я особенно дорожу», «кем я восхищаюсь».
Далее - стиль. Коса - это то, что нравится мне и с чем я не хотела бы расстаться, или можно попробовать сделать стрижку? В конце концов, «волосы - не ноги, отрастут». Можно попробовать макияж поярче, его-то вообще всегда можно смыть. Лично я против тату и многочисленных пирсингов, а все остальное - почему бы не попробовать внести в свой образ какие-то изменения? Шестнадцать лет - это все еще возраст самопознания.
Я сейчас вспомнила героиню материала «Войти в положение: как понять и услышать себя» Ларису. Она пришла к выводу: «Никакой другой меня просто не существует». Может быть, Таня придет к такому же выводу, а может быть - к какому-то другому.
***
Лидия, 48 лет, Екатеринбург.
Я всегда была послушной правильной девочкой, соблюдающей правила и примером двоим родным и троим двоюродным братьям и сестрам, мне всегда говорили: «ты же старшая, ты должна подавать пример!». Ну в общем я его и подавала. Отличные есть по этому поводу истории (как я била в садике мальчика стулом, за то что он не слушался воспитателя, или как держала и просто никуда не отпускала младшего шкодливого брата, не смотря на его вопли, которые мне абсолютно не мешали, тихонько сидела в углу и он со мной, хоть ему и не хотелось.
И надо сказать, что это не принесло мне никаких травм во взрослой жизни, хотя сейчас считается, что это как-то должно было меня травмировать и помешать во взрослой жизни. Мне по жизни очень помогает эта правильность (у меня сильная внутренняя и внешняя иерархия и очень структурный подход к работе), я умею брать ответственность и выполнять обещания. Это не мешает быть мне внутренне свободной и внешне очень яркой. Единственное последствие «старшей ответственной сестры», это то что мне не хочется быть солидной ни за что ( в начале письма очень хотелось написать девочка Лидочка, сорок восемь годиков.
От героини рассказа в подростковом возрасте я отличалась лишь тем, что рано начала бунтовать «внешне»: училась хорошо, выполняла требования, приглядывала за малыми, помогала дома, но очень ярко красилась, очень странно одевалась (наша мама переходила не другую сторону улицы, чтобы не подумали, что я с ней), слушала странную музыку и увлекалась странным искусством.
Видимо, так выглядит бунт «правильных».
В общем, сейчас это не бунтарство вовсе даже, как оказалось, просто в той среде где я росла, все были ужас какие консервативные. Сарьян даже для них был чем-то избыточным и «не тому мы тебя учили, чтобы тебе такое нравилось». Мне иногда мимолетно завидно «Динкам», только потому что у меня никогда не было и не будет буйной фантазии, но тут уж никуда не деться, склад характера и темперамент просто не позволяют. Учась в институте, я участвовала во всех приключениях и авантюрах, которые нашла, и сейчас точно знаю, не мое это. Я честно попробовала, и это было интересно, но не очень долго, но дало опыт и некоторые предпочтения в жизни, например, я и сейчас остаюсь легкой на подъем, а многие «Динки», прямо скажем, сдулись годам к тридцати. А еще бывает забавно встретить «Динок» из своей юности сейчас, я с удовольствием вспоминаю то время, а некоторые из них делают вид, что ничего такого не было, никогда они там не тусовались и таких вещей не творили.
В общем, я ничего не хочу советовать, я просто рассказала свой опыт. Я правильная и хорошая, я попробовала быть неправильной, мне это в целом показалось неподходящим. И мне всегда больше требовалось уважение, чем любовь людей (я же не пряник печатный - всем нравиться). Так что обязательно надо попробовать «лежать на газоне», это очень увлекательный опыт и возраст самый подходящий. Но обязательно надо прислушиваться к себе, насколько оно привлекательно. Мне не «взлетело», но без этого опыта я бы сейчас думала: «Ой, а я все пропустила, другие живут такой увлекательной жизнью!». Самое время попробовать что-то новое неправильное, несолидное, авантюрное и привлекательное.
P.S. А Динка мне никогда не нравилась, мне ближе Саша Яновская из «Дорога уходит вдаль».