Здравствуйте, уважаемые люди! Спасибо всем большое за присланные отклики. Письма приходят со всей планеты — значит, все вместе живем, мыслим, действуем каждый на своем месте. Несмотря на все и всяческие попытки разобщения. Так победим.
***
Ребенок перестал учиться — что делать?
Дети раньше учились все, "учёба это святое", дать альтернативную точку зрения было некому. Сейчас, кому надо — учатся (из спортивных и художественных школ к вам не пришли — и правильно, в спортивных и художественных школах нежелающие долго не удерживаются), кому не надо — не учатся. Дети в 10-12 лет уже вполне "информационно взрослые" (термин отсюда — вот, кстати, четвертьвековой давности статья как раз по вашему вопросу) и способны понять, что учиться, в общем, необязательно. Образование слабо связано с дальнейшими успехами в жизни. Условно, то, что у мамы в школе была золотая медаль — не помешало ей прийти в состояние с нелюбимой работой в частности и нелюбимой жизнью в целом. Кроме того, плоскости, птицы и Пушкин, которые она вроде как выучила — ни разу ей в жизни не пригодились и сейчас она их не помнит. Поэтому родительские обоснования необходимости и полезности школы зачастую строятся на лжи — что дети неплохо чувствуют. Что делать? Скажу ужасное — сдать в подмастерья кому-нибудь, делающему реальное дело, или по крайней мере самим начать их учить реальному делу (тут сошлюсь на вашу статью "Неделя забивания гвоздей"), а плоскости, птиц и Пушкина они освоят как-нибудь потом сами, если захотят или если им потребуется (им, а не родителям и не минобру).
Дмитрий, Киев/Анталия/Буэнос-Айрес
***
Здравствуйте! Пишет Анастасия. На тему детей, которые перестали хотеть учиться. Хочу поделиться личным опытом. Возможно он нерелевантен, так как это происходило в постперестроечный период, и эпизод был довольно коротким, даже не успел повлиять на итоговые оценки. Но ваши пункты во многом совпадают, пройдусь по ним ниже. Неврологических проблем не было, в школе на хорошем счету. До школы меня смогли каким-то образом заинтересовать получением знаний, и с самого начала обучения участие семьи было близко к нулю, и оценки были в полном порядке. Кризис произошёл где-то на нижней границе указанного возрастного периода. В семье и школе ничего памятного действительно не происходило. Что говорили учителя родителям, не знаю. Предполагаю, могла существовать какая-то негласная договорённость, чтобы меня особо не спрашивали на уроках в этот непонятный период, но письменные работы естественно были, и за них ставили оценки по справедливости. До сильной протестной реакции и пустых листиков с моей стороны тоже не дошло, но по ощущениям могло, если бы кризис затянулся. Что именно происходило? Я просто как-то загрустила и перестала вкладываться. Не было стратегического решения "всё, я больше не учусь, ну его в баню", а скорее "пока я это и вот это не делаю или делаю без энтузиазма, что-то неохота". Попробую вспомнить и проанализировать причины этого состояния. 1. Первое, что пришло в голову, но основной причиной не считаю - недостаток качественного общения. С количеством проблем не было. Несмотря на раннее ботанство, я была довольно непосредственным ребенком и сверстникам скорее нравилась, чем нет. Но первая близкая подруга появилась в том же учебном году. К сожалению, не помню, до, после или во время кризиса. Сюда же добавлю отсутствие каких-то конструктивных занятий, помимо учёбы. Представьте, интересные задачки вдруг стали на время неинтересны, а переключиться особо не на что. И неприятие задачек от этого только растёт. Но в целом, повторюсь, это не основной фактор. 2. Теперь о главном. До того момента движущим фактором был исключительно интерес, который каким-то образом развился ещё до школы. И я искренне считала, что если мне вот сейчас поднадоело, то я имею право не делать. Понятия типа "программа", "оценки в четверти" меня особо не заботили. Неприятным сюрпризом оказалось, что то, что я считала добровольным, на самом деле не такое уж добровольное. Пишешь на три, получаешь три, всё честно; казалось бы, в чем проблема? Однако сам факт, что на это обратили внимание в непозитивном ключе, приводит к следующему пункту. 3. По развитии ситуации начали появляться мысли, а вдруг хорошее отношение ко мне основано только на том, что я прекрасно учусь и не доставляю проблем. Примерно как обеспеченный мужчина задаётся вопросом, интересен ли девушкам он сам или его деньги. Мотивации к учебе эти мысли тоже не добавляли. Как же разрешилась проблема? Развязка, возможно, разочарует. Допускаю, что ко мне были применены какие-то секретные техники, но склоняюсь к тому, что решение было в том, что "от меня просто все отстали", да и изначально, до потери интереса, особо не приставали. Помню одну укоризненную запись в дневнике, и один момент, когда вопрос был поднят в семье. Больше, возможно, никакого давления и не было, и потом все вернулось на круги своя, так как изначальный интерес все же остался. В то же время есть ощущение, что если бы давления было больше, я бы могла дойти до фазы пустых листиков и "убъете меня что ли". На всякий случай перечислю, чего взрослые не делали, как полезного, так и вредного:
- вопрос дружбы решился без их участия (думаю, так и должно быть, но мне кажется, стоит обратить внимание как на своего рода диагностический признак, есть ли у ребенка друзья или только приятели).
- кружков и хобби у меня никаких не появилось, но время было такое, когда бесплатное ушло, а платное ещё не пришло, по крайней мере в нашем городе. Людям в похожей ситуации хочется дать парадоксальный совет диверсифицировать интересы ребёнка в направлении "от" школы, а не "к" школе. Но подойти к этому нужно осмысленно. Кружок астрономии или китайского мне бы не помог, это как дополнительный предмет, поглощение информации по тому же принципу, что и в школе. Требуется что-то с принципиально иным типом отдачи, что может послужить дополнительной точкой опоры, помимо школы и семьи.
- никто не говорил мне "мы любим тебя не за оценки". Я не любитель розовых соплей, и у меня бы это вызвало недоумение и подозрения. Но кому-то другому может быть именно это и нужно.
- ещё раз подчеркну, не было лекций, нотаций, никто не угнетал меня дихотомией дворник-институт, не звучали фразы типа "почему 4, а не 5", "что же скажет папа, бабушка, Зинаида Евгеньевна". В этом аспект родителю важно быть с собой честным. "Я просто интересуюсь, когда будет готово домашнее задание" - тоже считается. И этого тоже не было.
- не помню, чтобы мне заранее объясняли, что школьная система это не только желание и интерес. А скорее всего пропустила мимо ушей. Но тут палка о двух концах, если бы не пропустила, отвращение могло возникнуть ещё раньше. А с гипотезой, что причина в школе и в обществе, скорее соглашусь. Со стороны кажется, что сейчас школа стала ещё более оторванной от реальной жизни, а семей, имеющих возможность и желание заинтересовать ребёнка предстоящей учёбой, стало больше. Вполне возможно, что начиная видеть истинное лицо школьной системы, ученик впадает в мотивационный кризис. Надеюсь, кому-нибудь окажется полезным.
***
Екатерина, США
Почему дети 9–10 лет теряют мотивацию к учебе? Какие причины, помимо семейных факторов, могут на это влиять? Попробовала для себя сформулировать мысли по пунктам.
- Знания перестали быть дефицитом. Любую информацию можно найти в Google или спросить у ИИ. При этом тебя никто не сравнивает с другими, не ругает — наоборот, всегда поддержат и похвалят за «интересный вопрос» и скажут, какой ты молодец, какие глубокие мысли, и т. д.
- Школа все реже берет на себя воспитательную функцию. В американской школе учитель может петь хвалебные дифирамбы ребёнку, говорить родителям о «громадном потенциале», а в конце года внезапно выясняется, что предмет не сдан или есть серьёзные пробелы. Иногда ребенок остается на второй год. Возникает ощущение несоответствия между словами и реальностью. Можно ли вообще верить учителю?! Раньше (в нашем детстве) обратная связь могла быть жёсткой, зачастую учителя рассуждали категориями «черное/белое» (не выучил - получил двойку- ты лентяй, лоботряс, позоришь семью). Но она была понятной. Сейчас же потребность ребёнка в честном и ясном фидбэке никуда не исчезла — а получить его стало почти невозможно.
- Детям 9–11 лет жизненно необходимы чёткие правила и ожидания. Я вижу на примере школы моей дочери, что некоторые учителя стараются строить отношения «на равных». А без структуры и ясных границ страдают и сами учителя, и дети: в классе появляется хаос, внимание рассеивается, мотивация падает.
- Мы выросли в системе, где учеба воспринималась как обязанность — примерно так же, как работа у взрослых. Возможно, мы не были более мотивированы, а просто более управляемы - не знаю. Мы слышали: «Мало ли что тебе не нравится или неинтересно? Учеба - это твой главный труд». Сегодня же дети часто слышат, что учиться должно быть интересно и приносить удовольствие. Идея прекрасная, но на практике многие «сдуваются», как только сталкиваются со скучными или сложными задачами, которые неизбежны в любом обучении.
- Пандемия показала, как просто могут рухнуть планы, привычный образ жизни, какие-то вещи, которые казались незыблемыми. По прошествии 6 лет после пандемии, войны, тревожные новости, постоянный поток информации тоже не способствуют уверенности в завтрашнем дне. Взрослые почти не планируют ничего долгосрочного, и дети это чувствуют. Возникает почти экзистенциальный вопрос: зачем стараться сегодня, если мир кажется таким непредсказуемым?
****
Здравствуйте, Катерина Вадимовна.
Меня зовут Валентина, я из Санкт-Петербурга.
На мой взгляд, одна из причин нежелания учиться у детей - это постоянное "накручивание" в школе и дома из-за предстоящих ОГЭ/ЕГЭ. Целью становится не получение знаний и поиск дальнейшего пути, а набор баллов на экзамене. Не важно даже, ОГЭ/ЕГЭ это или устный экзамен по билетам.
Школы хотят иметь высокий рейтинг по сдаче экзаменов, по этому критерию оценивают их работу вышестоящие органы. Коррекционным школам это не так важно, у них другие цели, направленные на укрепление здоровья. Спортивные, музыкальные и другие специализированные школы ориентируются на достижениях в своих областях.
Родителям важно, чтобы дети хоть куда-нибудь поступили, потому что они испытывают постоянную тревогу за будущее детей. "Если с высшим образованием работу не найти, то как прожить со средним?" Родителей мальчиков особенно тревожит перспектива армии в случае провала экзаменов на фоне политической обстановки в стране. Отсюда и наплыв родителей с мальчиками за последние 2-4 года.
Но не все дети хотят и могут осилить в полном объеме школьную программу на хорошем уровне, чтобы дальше учиться в вузах. Хотя большинство взрослых не работает по своей дипломной специальности, но уже как-то стыдно не иметь высшее образование. Раньше на тройки смотрели спокойно, сейчас это считается плохой оценкой. "С тройками ребенок никуда не поступит и станет неудачником".
Ребенок все это слышит, "считывает" и принимает на веру. И если по своему характеру, способностям и интересам не может соответствовать порой завышенным запросам родителей и учителей, то опускает руки и не пытается что-то изменить. "Зачем пытаться, если все равно не сможет так, как способный сосед по парте?"
Менять ситуацию надо с разных сторон, например, улучшая среднее профессиональное образование, поднимая его престиж. Как быть с рейтингом школ, я не знаю. В обычной школе уже зазорно учиться, к экзаменам не подготовят, а в гимназиях и лицеях нагрузка больше, не все дети могут справиться. Хорошие учителя тоже хотят работать в хороших условиях и за хорошую зарплату. И начинается гонка за оценками, чтобы перейти в "продвинутый" класс, "крутую" школу и т. д. А это повышает общую нервозность родителей и детей.
Если из своего опыта, то пока говорить еще рано. Один из моих детей способный, мог бы учиться в гимназии, но не хочет. Учится в средних классах. Его настраиваю на поступление в вуз. Игры конечно интереснее, но образование надо получить. Дочь хорошистка, хотя иностранный плохо дается, с математикой ей надо долго разбираться. Еще только переходит в 5 класс, поэтому стараюсь не отбить желание учиться, но насчет высшего образования не напрягаюсь. Племянники учатся средне. Один закончил ПТУ на коммерческой основе и недавно вернулся со срочной службы, сейчас ищет свое место в жизни. Второй будет переходить в коррекционную школу, потому что не справляется с обычной программой, а третий - веселый троечник.
Ориентироваться надо всё же на детей и разумно подходить к вопросу обучения.
*****
Пишет Мария из Петербурга. Я читаю вас много лет, очень интересное чтение, но что-то писать обычно ленюсь. Вот сегодня решила свою лень преодолеть. Конечно, то, что дети не хотят учиться, совсем не ново, но, кажется, в последнее время это нежелание вышло на новый уровень, так сказать. К тем, кому просто лень, прибавились те, кто не видит в учебе смысла. И если посмотреть шире, не только в учебе, а в жизни вообще.
Причем это касается не только детей. Такое чувство, что в нашей массовой культуре закончились смыслы как таковые. Она больше не может дать на вопрос «зачем жить» никаких осмысленных ответов. Уже в моем детстве в девяностые это было заметно, но сейчас усугубилось, судя по всему. Моя семья, все люди с высшим образованием, не могла дать на этот вопрос никакого ответа, хотя я активно его задавала. И, насколько я знаю, до сих пор не может, но, впрочем, я давно не спрашивала — научилась искать ответы в других местах.
Стоит вспомнить, что знание само по себе не нейтрально. Если я что-то люблю, то хочу об этом знать. Если не люблю — с чего бы мне хотеть знать об этом? Современные дети часто не интересуются миром, логично, что в изучении его они не видят никакого смысла. Я бы сказала, что любовь является первопричиной и придает смысл всему, что, конечно, старо как мир.
Проблема невовлеченности из того же разряда. Какой смысл работать в ПВЗ для той девушки? Материальные стимулы хороши, но имеют ограниченный эффект, скажем так. Философские гораздо лучше работают. Виктор Франкл писал: «когда человек знает, для чего жить, он может вынести почти любое как». Я бы еще добавила: для кого. Для кого и для чего работает девушка в ПВЗ? Я не знаю, весьма возможно, что она тоже. Когда узнает, ситуация значительно улучшится :)
По моим детским воспоминаниям одиночество и отсутствие смысла было ужаснее всего. Добавлю еще, пожалуй, отсутствие доверия. Если нельзя доверять людям, нельзя вступить с ними в полноценные отношения, то зачем что-то делать ради них? То есть нужно обрести доверие, а вместе с ним придет и смысл. Куда они делись — это отдельный вопрос, притом весьма неприятный. Предлагаю его обсудить.
В целом, на мой взгляд, ситуация такова: в условиях кризиса выживут те, кто сможет объединиться вокруг смыслов и создать на их основе что-то прочное. Такова основная задача, стоящая сейчас перед нашим обществом. Дети, конечно, его часть и тоже принимают участие.
****
Здравствуйте, Екатерина. Пишет кто-то, кто не назвался, но несомненно, мужчина. Меня зовут Роман, я живу в Германии, прошу прощения, что в прошлый раз получилась такая своего рода анонимка, это было ненарочно. С большим интересом прочитал свежее поступление в вашу рубрику «Люди пишут письма»: мне было чрезвычайно любопытно узнать, как другие читатели восприняли окончание истории о матери, бросившей сына. Признаться, отклики лишь укрепили меня в убеждении, что Владислав оказался самым рациональным, последовательным и, если позволите, наиболее нравственно состоятельным из всех взрослых персонажей. Думается, восприятие большинства читателей было заметно смещено в негативную сторону не столько самими его поступками, сколько той эмоциональной тональностью, в которой его линия была подана в статьях. Отсюда и почти полное отсутствие суждений по существу при явном избытке эмоциональных реакций. Между тем, ключ к этой истории, на мой взгляд, лежит в одном-единственном понятии, которое, как показали отклики, понимается весьма смутно, в понятии ответственности. Взять на себя ответственность за кого-либо или за что-либо означает включить этот объект в круг своих решений и оставаться связанным последствиями этих решений. Именно наличие этой связи принципиально важно: её исчезновение и означает фактический отказ от ответственности. До перелома ситуация выглядела вполне определённо: Владислав и Ирина разделили между собой ответственность за Сашу. Владислав, покинув семью физически, не отказался от участия в жизни сына — посещал его, поддерживал материально, сохранял контакт. Ирина, в свою очередь, взяла на себя повседневное воспитание и бытовое обеспечение ребёнка, не препятствуя отцовскому участию. Иными словами, оба включали Сашу в круг своих решений и оба были связаны последствиями этого распределения ролей. Более того, они несли ответственность и за само существование такого порядка вещей. В тот момент, когда Ирина оставила Сашу у Владислава и улетела на Гоа, именно она первой эту связь разорвала: отказалась и от собственной доли обязанностей, и от ответственности за ранее сложившееся распределение. Это и есть единственный бесспорный акт безответственности во всей истории. Что же делает Владислав? Его прежняя ответственность за сына никуда не исчезает, но к ней внезапно прибавляется тот объём, который с себя сняла Ирина. И он этот новый объём принимает: не пытается устраниться из жизни ребёнка, не отказывается от него, а пытается каким-либо образом восстановить жизнеспособный порядок, при котором способен выполнять свои обязательства — зарабатывать, обеспечивать сына и восстановить для него привычный уклад, а не превращаться одномоментно в человека, к этой роли не подготовленного и на неё не соглашавшегося. Собственно, на этом фактическая сторона истории заканчивается. Всё остальное — разговоры о том, что он якобы хотел «спихнуть» ребёнка, что в его действиях проявилось презрение к отцовству или убеждённость в том, что «растить ребёнка — женское занятие», — является не содержанием рассказанной истории, а эмоциональными проекциями читателей, подставивших на место Владислава собственный опыт, страхи и стереотипы. Не говоря уже о явной глубокой озлобленности одной из читательниц. Многим, по-видимому, представляется, что принятие ответственности непременно должно выражаться в героическом самопожертвовании вне зависимости от обстоятельств. Но ответственность — это не красивый моральный жест, не подвиг и не готовность молча принять на себя любую навязанную извне нагрузку. Это способность не прерывать связь со взятым на себя объектом. Владислав этой связи не прервал, а вот Ирина — прервала. Всё остальное в данной истории лишь производные от этого простого факта.
****
Ребенок перестал учиться — что делать?
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я из Омска, мне 23 года. Первое что пришло на ум после прочтения вашей статьи: там нет никакой информации, о том, что этот ребёнок смотрит в соцсетях. Подписаны ли все эти товарищи на какие-то похожие паблики или может у них есть одна общая лента рилсов/тиктоков/клипов etc. Кроме того неплохо было бы поисследовать в каком возрасте ребёнок в принципе получил доступ к экрану, в каком возрасте у него появился собственный экран и есть ли связь между возрастом первого доступа к первому и/или собственному экрану и возрастом "поломки", потому что разброс "от третьего до шестого" это весьма большой промежуток. Также интересен возраст этих детей в корреляции со свободным доступом к психологической информации (самопровозглашённые диагнозы и проч.), но это как будто бы второстепенно. Объясню свои предположения. Я как самопровозглашённый зиллениал имею нечто вроде критического мышления, но при этом уже довольно давно сосуществую с экраном. В дружеском кругу из мне подобных уже пару раз высказывалась друг другу мысль о том, что наша лента очень сильно влияет на мнения и восприятие жизни. Очень часто моим аналоговым (пра-)родителям сложно даже представить, насколько это верно и насколько силён этот эффект, они улавливают лишь смутную угрозу и призывают к абстрактному "убери телефон". А вот новые поколения, очень сильно ушедшие в цифровой мир зачастую не могут нормально проанализировать то как он на них влияет. Это первый момент. Второй момент в том, что будучи учителем, я вижу, как с пугающей планомерностью, методичностью и последовательностью в нашем обществе разрушается не просто система образования, а даже сама идея образования. И когда очередной родитель жалуется мне на то что его ребёнку это всё не надо, мне очень хочется закричать чаечкой "А кому, чёрт подери, это вообще надо!?" Кому нужно чтобы младшее поколение было образованным? Им самим это не нужно, потому что они повсюду видят примеры того, что прожить и без этого можно нормально, а к звёздам не стремятся. Их родителям это нужно только очень поверхностно, потому что, как вы сами говорили, они не знают к чему ребёнка готовить и готовят либо сразу ко всему, либо ни к чему. Нет чёткого ориентира, что именно нужно. Чтобы человек умел вычислять многочлены или чтобы он мог написать эссе? Или что? Зачем это всё? Учителям в основном нужно не чтобы дети знали материал, а чтобы они сдали тест (ВПР/ОГЭ/ЕГЭ), что в целом и без знания материала можно сделать, иначе им (нам) прилетит по шапке. Кто там ещё? Общество? Государство? Если посмотреть на количество бесполезных предметов и "филлеров" школьной программы, которые имеют в себе очень неплохую идею, но реализуются левой пяткой и десятым уроком, станет очевидно, что это всё на сто процентов не достигает цели ради которой задумывалось. К тому же, на текущий момент пропагандируется всё кроме ценности образования: "женитесь и рожайте ещё в школе, мы выплатим вам пособие", "рабочие профессии лучше оплачиваются", "вон троечники лучше в жизни устраиваются", "учителю можно грубить и он ничего не сделает" и т. д. Это я так, поверхностные установки перечислила. В общем, нет цели — нет смысла. И лично я себя поймала на этой мысли уже на экваторе обучения в университете, но в силу воспитания не стала её реализовывать. И последнее, что как раз возможно связано исключительно с мальчиками. В нашем обществе назрел кризис мужественности: девочек изначально воспитывают как тех, кто обязана встраиваться в систему, что в школе у них закономерно лучше получается. Затем эта относительная стабильность успеха перетекает в успехи в среднем и высшем образовании, опять же относительную самостоятельность и повышенные требования к себе и противоположному полу. Кроме того, мальчики видят множество матерей, если не своих, то чужих, которые вполне себе живут без мужского плеча, а также усреднённых мужчин, которые в большой на самом деле массе озлоблены тем, что женщины не пляшут больше под их дудку и не хотят готовить борщи и т. д. Движение среди подростков, которое звучит как "найду себе "мамочку" постарше и буду её вдохновлять" тому весьма убедительное доказательство. Понятно, что в третьем классе дети об этом не думают так, как я это описываю, но общее настроение считывается, и оно не в их пользу. Будь я в ситуации, где мне нужно конкурировать за место под солнцем с теми, кто уже и так меня на две головы опередил, потому что не тратил время на адаптацию, тоже бы опустила руки, раз система даёт такую возможность (почему даёт — см. выше). На истину не претендую, но возможно в моих мыслях есть какое-то зерно, которое поможет вам приблизиться к разгадке сей тайны Мадридского двора. Засим откланяюсь и желаю вам дальнейших успехов в профессиональной и исследовательской деятельности. Спасибо за уделённое время.
****
Елена, Москва, ребенку (да уже почти и не ребенку) 17 лет, 10 класс.
А ведь я вам уже писала раньше, что вы, скорее всего, не совсем правы в своих объяснениях причин, по которым дети не хотят учиться и вообще ничего не хотят… Вы, конечно, не помните, довольно давно это было, лет 5 или 6 назад.
Здесь и сейчас я прочитала все опубликованные вами письма и ваши собственные предложенные объяснения — на мой взгляд, все они могут играть какую-то роль, но не главную.
Мне кажется, основная причина отказа от учебы и вообще от какой-то целеустремленной и мотивированной деятельности в школе должна быть вам чрезвычайно понятна именно как биологу. «Что подкрепляется, то и повторяется» — примерно так нам говорили о механизме положительного подкрепления. А теперь его нет. То есть нет буквально — при современном подходе у детей полностью отнята радость, связанная с обучением.
Поясню свою мысль. Если вы вспомните, весь процесс обучения младших классов напоминал игру в поддавки: в первых классах нам давались те задания, которые могли выполнить процентов 80% (если не 90%) школьников, присутствовавших на уроке и слушавших его хотя бы краем уха. Если же ребенок, придя домой, без особого напряжения и старания делал домашнее задание — он с гарантией на следующем уроке был «молодец» и получал пятерку — или тройку-четверку, если что-то забывал или путал по невнимательности. Но он ясно видел, в чем ошибся и имел четкие перспективы в следующий раз эти ошибки не сделать и, опять же, оказаться «молодцом». И это я не про похвалу учителя — у нас учителя были на похвалу довольно скупы. Но ребенок сам имел возможность почувствовать свой успех, свою «крутизну» — не прилагая сверх-усилий. Ровно столько, чтобы получить удовлетворение от того, что «я постарался, и у меня получилось» — чтобы не потерять желание постараться снова. Конечно, по мере взросления задачи усложнялись — но оставались полностью выполнимыми на 100% большинством учеников при довольно умеренном старании (я не говорю про специализированные классы и школы для одаренных). По мере накопления знаний и умений, роста способности к анализу и самоанализу стимулом к учебе становился и интерес. Накопленные знания имеют свойство притягивать к себе новые :-). Но это «поддавки» оставались в действии до выпускных классов школы. Даже в 11-м физическом классе у нас не было заданий, которые бы я, человек с довольно умеренными математическими способностями, не могла решить на контрольной или экзамене (да, задачи со звездочкой давались, но по желанию, на дополнительную оценку, никак не влияя на аттестацию и на общее ощущение своей успешности). Типа «да, я знаю, что я не математический гений, как Шурик, но свою пятерку я честно заработала и получу».
У нормального ученика присутствовало ощущение полноты понимания и выучивания того, что он должен был знать. То есть, если мы добросовестно проходили тему, после ее прохождения мы знали и умели всё, что от нас могли потребовать на контрольной или экзамене по этой теме. Не случайно существовали списки билетов, которые надо было выучить к экзамену — этого было достаточно. Если был плохой учитель (а они, естественно, встречались), ученик мог прочитать учебник — и все понять и сам разобраться. Сейчас главное, что остается у детей в голове после прохождения тем и предметов: нельзя объять необъятное, все равно всего ты не выучишь, и на контрольной и экзамене остается надеяться на то, что повезет, и не достанется что-то совсем уж незнакомое. Контроль нацелен не на проверку знаний, а на подлавливание на том, чего ученик не знает и не умеет — а это очень просто.
Еще я всегда умиляюсь тем взрослым, кто заявляет, что так и должно быть, неспособных надо отсеивать, те, кто умеют решать задачи по образцу, но теряются при изменении типа задания, не должны учиться в старших классах. Мне всегда хотелось бы посмотреть, как эти взрослые сами учились. Скорее всего, я знаю, как.
А незнакомые типы задач без подготовки и вправду нередко можно решить на основе уже имеющейся информации, но многие ли из взрослых на такое способны? Раньше именно решением таких нестандартных задач занимались на олимпиадах, отбирая способных к такому детей. И не сказать, чтобы их было очень много.
В общем, идет окончательная деградация системы всеобщего образования (ключевое слово — «всеобщего»). Причины, почему детям прививают выученную беспомощность, почему простое и понятное заменяется сложным и непонятным, почему крупицы необходимой информации теряются среди бесструктурного вороха бессмысленных данных, здесь я обсуждать не буду. Видимо, не по случайности. Но лучше в действующей образовательной системе не будет.
*****
Уважаемая Екатерина Вадимовна, пишет Катя из США по поводу материала «Почему подростки пишут о смерти...».
Мое поколение (90-00 годы рождения) росло уже с доступом к интернету, но до того, как родители научились проверять память в браузере. И слава богу, ибо тот, кто познал запретное, поплатится разумом. Детям нужно личное пространство не только для их становления, но и чтобы у родителей глаза не выжгло от их откровений. Тот, кто уже открыл чат-лог и впечатлился, может вспомнить треш-фанфики, который сам строчил в двенадцать лет. Там судьба героев была тоже незавидной. Дайте и своим детям насладиться этим вкусом кринжа! С одной оговоркой: треш-конкурсы — развлечение для людей. Вы хорошо подметили, что ChatGPT играет во всем этом тревожную роль. Когда моя дочка немного подрастет, я попытаюсь объяснить ей, что чат-бот — это послушный и безответный раб, как в мамином фанфике, "Колдун-изувер, который в край заколебал бедного джинна. "Хочешь ли ты быть, как тот колдун, которому рабы не смеют сказать "нет"? Помнишь, как джинн со всем соглашался и льстил хозяину, пока тот окончательно не поверил в свою крутизну и не поднял армию мертвых, которая его и сожрала? Конечно, треш-обсуждения никак не решают реальных проблем детей и подростков. (Как, например, то, что их родители читают их личную переписку и устраивают истерики из-за содержания.) Но у вас на сайте много материалов о том, как решать реальные проблемы. Как всегда спасибо за интересный материал и приглашение к обсуждению.
****
Здравствуйте.
Тут, похоже, смешаны три разных вещи:
1) Ребёнок врёт (заведомо для родителей), что пережил какой-то ужасный опыт (например, семейное насилие);
2) Ребёнок интересуется какой-то опасной темой и ищет о ней информацию. Читает, смотрит картинки и т. д.
3) Ребёнок признался в том, что действительно делал какую-то жуткую вещь. И это правда или может быть правдой.
При втором варианте, собственно, ничего страшного не происходит. Если ребёнок читает о наркотиках, это совсем не значит, что он обязательно их попробует. Просто интересуется теми сторонами жизни, с которыми он не знаком. Тем более, если вокруг них много ажиотажа. Это всего лишь повод для родителя честно поговорить с ребёнком на сложную тему. Выяснить, что он о ней думает (возможно, как раз ничего хорошего), поинтересоваться, знает ли он о похожих случаях в реальной жизни, и поделиться своими знаниями.
В первом случае можно сказать что-то типа: "Мне неприятно, что обо мне рассказывают неправду. Тем более, в интернете нет анонимности, и любого человека можно вычислить. А если кто-нибудь поверит твоим словам и пожалуется? Что ты скажешь, если к нам придут полиция и опека? Мы-то докажем, что ничего страшного на самом деле не было. Но это будет долго и тяжело".
На самом деле вероятность этого очень мала, и если до сих пор никто не пожаловался, то это вряд ли случится. Но подростки должны учиться думать, что говорят. Особенно в публичном пространстве.
Самый тяжёлый вариант - третий. И по объективным последствиям, и потому, что его порой легко перепутать с первым. Да, дети часто привирают о своих "подвигах". Но бывает и так, что хватает (вернее, не хватает) мозгов самим же на себя компромат выкладывать.
В гимназии, которую я окончила, была неприятная история: двое выпускников продавали наркоту ученикам. Так вот: и те, и другие очень многое сами о себе в сети выболтали.
Вы, Катерина, кстати, слышали начало этой истории. Не знаю, помните ли, но точно слышали.
Закончилось всё тем, что я догадалась выложить с фейка пост с фотографиями загаженного школьного двора в группу о ЧП нашего города. Без имён, просто с констатацией факта: мол, такие вот вещи творятся прямо на школе. Кто-то возмущался, кто-то писал, что это всего лишь мусор. А я такая: "Ну да, а мужик на фотке - не обдолбанный, просто устал и лёг поспать на крылечке. А шприцы - потому что там дети в доктора играют".
После этого мне в личку постучался сотрудник полиции (я написала ещё одно заявление, и всё). А через несколько дней - уже в личку настоящего аккаунта - один из барыг с угрозами. Оказывается, меня ему сдала школьная вахтёрша.
Я тогда притворилась дурочкой: "Ты что? Это же просто мусор, и фотки неизвестно где сделаны. Там даже в комментах написано. И при чём тут, собственно, ты?"
Он попытался выманить меня на личную встречу, но в итоге слился. Слава Богу, адреса моего он не знал. Иначе бы, наверно, я сейчас вам это письмо не писала.
В общем, оба недобандюка драпанули сначала со школьного двора, а потом и из города. Где они сейчас - не знаю. Но на школьном крыльце давно никто не тусуется. А я даже рада, что меня не взяли в гимназию на работу. Потому что работать надо с нормальными людьми, а не с уродами без совести. Жаль только, что гоп-компания всю сирень на дворе переломала - пришлось спилить.
Я это всё к тому рассказываю, что иногда слухи могут оказаться совсем не слухами. И молодёжь может правду писать. Так что отмахиваться тоже не стоит.
Даже не знаю, что делать в таких неопределённых ситуациях. Ну разве что притвориться, будто ты веришь, что всё развивается по первому сценарию, и вести себя соответствующе. А самому аккуратно выяснить, насколько далеко всё зашло, и при случае принять соответствующие меры. У меня вот мама всё время спрашивала, есть ли у нас в классе курящие и пьющие ребята. Может, тоже подозревала меня в чём-нибудь. ))
С уважением, Екатерина из Омска
*****
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Отозвалась ваша статья про микросоматиков. Про маленьких прям в точку. У меня рост 157 см. Да еще и пошла в школу в 6 лет. Конечно, всегда была везде самая маленькая. Дразнили, обижалась. Но мама с бабушкой, как я сейчас понимаю, очень правильную стратегию выстроили: «мал да удал», «маленькая собачка - до старости щенок». Объясняли всегда, что зато я на фоне других буду более молодо выглядеть, «да они просто завидуют», а также делали акцент на умственных способностях. У нас и правда, класс звезд с неба не хватал, и я не без помощи родителей в трудных для меня дисциплинах, стала лучше в классе. Потом все списывать обращались. Ну а в 10-11 классе, когда пришла некая популярность среди окружающих мальчиков, я уже знала себе цену. Все-таки родители неоднократно повторяли мне мои сильные стороны, когда я расстраивалась от травли. А она, надо сказать, была. Действительно, дети - это мелкие обезьянки. Они любят сбиться в стайку и попытаться затравить того, кто кажется болеее мелким и слабым, а еще того, кто отличается - «слишком умная». Но девчонки хотя бы не дерутся. Так мелкие противные домогательства - дразнилки, жевачку в волосы, игнорирование. Можно пережить с гордо поднятой головой, особенно если есть место, помимо школы, где ты на хорошем счету и успешен. Уже к 17-18 годам стало понятно, что нужен был человек, с которым мне будет интересно, а не который сможет от кого-то там защитить. В пикировках (с девчонками, конечно же, мальчики меня никогда не трогали) я к этому возрасту уже научилась отстаивать личные границы. Тоже кстати полезный навык, помогает теперь в суде, где рост не важен, а важны знания. В пару в итоге выбрала мужчину старше себя на 13 лет потому, что мы были на одной волне, с ним было по-настоящему интересно, а сверстники и в 20-25 лет казались какими-то поверхностными и недалекими. Муж обычного, среднего роста. Дети вышли скорее по нижней границе среднего роста. Девочки (10 и 5 лет) танцуют можно сказать профессионально - конкурсы, концерты. Акробатика и танцы даются им очень даже неплохо. И они не самые мелкие, так что их проблема микросоматиков в принципе не коснутся. Сын (8 лет) в классе самый маленький. Так получилось - он ноябрьский, поэтому он либо одним из самых младших в классе становился, либо одним из самых старших. Спросила его мнения, он захотел пойти «со своими» одногруппниками из садика, а не ждать еще год. Вроде бы его пытались дразнить. Но в итоге он подружился с мальчиком, рожденным в тот же день, что и он - 10.11, они в классе сколотили свою «группировку». Держатся друг друга. Плюс мы отдали его на борьбу - тхэквондо. Он сначала не хотел, но в первый месяц втянулся. Сейчас гордо носят белый пояс с желтой полоской (сдал аттестацию, дослужился), ездил уже на соревнования, начинаются потихоньку спарринги. Я за этот год, что он занимается борьбой, отметила возросшую уверенность в себе. Он иначе держаться стал. Ну и с удовольствием носит тхэкондистский «мерч» - купила ему футболки, бутылку для воды на тему тхэквондо, то есть он таким внешним видом демонстрирует: «не подходи, я вообще-то умею руками-ногами махать». Иногда этого достаточно, чтобы не лезли.
Анастасия, 35 лет, Москва
****
Добрый день! Пишет Татьяна из СПб.
Я в детстве была макросоматиком – была на голову выше и вдвое шире ровесников. К 12-ти годам набрала полный взрослый рост и габариты костяка. К счастью, на этом и остановилась, а к 16-ти годам еще и похудела. В результате стала «тощая корова – не газель», но уже из толпы не выделялась. Хотя на всю жизнь так и воспринимаю свои умеренные 168 как высокий рост.
В статье вы в основном описывали особенности социализации крупных мальчиков. Хочу добавить про свой опыт крупной девочки.
- Приметность на фоне ровесников делает тебя демаскирующим фактором в компании. Поэтому в большинство проделок, которые хотелось бы скрыть от взрослых, тебя предпочитают не брать. Иди отсюда, тебя не надо! Уже одно это не дает возникнуть многим социальным связям.
А если пару раз и увязалась, то потом еще хуже. Кто шумел у стройки? – какие-то дети, и среди них вот эта коровища с косой. Ага! Учителя и прочие блюстители порядка тут же тебя вылавливают и подвергают допросу с пристрастием. Я всегда молчала, как партизан. Что вызывало неприязнь допрашивающих взрослых – и это имело последствие: они не считали нужным защищать «эту противную» от детской травли.
- Следствие из первого – очень хочется стать невидимкой. Совсем не тянет на сцену и в прочую публичность. Так что с профориентацией многое мимо.
- Вы писали про опасную сексуальную привлекательность миниатюрных. Но у крупных с этим еще хуже. Взрослые габариты и некоторые намеки на формы (хотя бы в виде жировых складок) появляются намного раньше, чем сама девочка созревает не только до желаний, но и вообще до понимания, что к чему. В результате «нарушать телесные границы» взрослые дядьки начинают уже в твои 8-9 лет. Лезут потискаться родственники, щупают в транспорте, на перемене задирают юбку старшеклассники… Пока не понимаешь смысла, то просто противно. А как поймешь, то становится очень страшно.
- Массо-силовое преимущество в детских драках спасает лет до 10-11. Потом мальчики становятся намного сильнее, но ничуть не добрее. При этом все привыкли, ударить тебя можно. И еще что ты сильная, поэтому помогать никто не спешит. Наоборот, норовят нагрузить тяжелой и неприятной работой. В том числе в семье.
- В моем детстве 1970-80-х годов еще были огромные проблемы с одеждой и обувью. 48-й размер одежды, 39 ноги. В детских отделах не найдешь, а взрослые вещи намного дороже и на другие линии фигуры. А ты еще и растешь! Поэтому в небогатой семье приходилось носить разномастный секонд-хенд от взрослых родственниц. Школьная же форма была мала по всем параметрам, что добавляло насмешек. Сейчас с этим проще, да и мода стала человечнее.
В общем, детство девочки-макросоматика выдается непростым.
****
Екатерина, США
Абсолютно согласна с мнением Екатерины Вадимовны по поводу того, что фантазии подростков коррелируют с общественным сознанием и теми идеями, которые популярны в определенный период времени.
Но помимо этого, тут ещё и попытка выразить агрессию, которую все пытаются подавить, а она от этого никуда не девается. Ведь что получается? Раньше, например, мальчишки в школе дрались на переменах, причем после уроков они могли вместе играть в футбол, как будто драки и не было. Сейчас в школах любое проявление агрессии строго наказывается (в Америке, например, детям говорят, что если кто-то их обижает, нужно сразу говорить учителю). Я не призываю к «кулачному праву», но, выяснения отношений между мальчиками посредством силы, - это, по-моему, просто на уровне гормонов и физиологии. Также в Америке очень просто «огрести» неприятностей за какую-то шутку или коммент, если в нем усмотрят расизм или нарушение толерантности.
Если посмотреть на семьи этих детей, то все родители как один говорят о том, что «отношения в семье нормальные» (достаточно вспомнить возмущение отца, которого дочь оклеветала в соцсетях, что он её, якобы, бьет). Эти родители не то, что не бьют своих детей, но и боже упаси повысить на них голос, даже если хочется. То есть агрессия тоже подавляется и не находит выхода. При этом опять же она есть. Вот дети (которых воспитывают, объясняют им, что такое хорошо и что такое плохо, говорят о том, что в любом конфликте важно вести себя цивилизованно) и пытаются «слить» эту агрессию в соцсети. По-моему, в этом же материале упоминается то, что соцсети выполняют (частично) функцию двора. Я могу сказать, что я было очень приличным ребенком, хорошо училась, в страшном сне не могла представить, что я в лицо назвала бы учительницу «дурой», даже если очень хотелось. А во дворе - сколько угодно можно было обсуждать (и в каких угодно выражениях, если взрослые не слышали). И по телефону с подружками. То есть, мы не говорили про самоубийства, про то, как «надоела жизнь», или про наркотики. Но про то, как осточертела школа, учителя, или обсуждать одноклассников в не самых лицеприятных выражениях - это пожалуйста. Мальчишки, например, в подростковом возрасте могли во дворе, за гаражами, обсуждать, кто сколько может выпить (причем с о-очень сильным преувеличением) или хвастаться своими победами на любовном фронте (тоже делить надо было, наверное на сто). При всем том, это были не какие-то маргиналы, а очень приличные дети. То есть, частично это как бы старые песни на новый лад.
*****
«Ребенок перестал учиться»
Наталья, Королёв, Московская область. Добрый день!
Екатерина, у нас такая же ситуация: старшая дочь отличницей закончила начальную школу, с лучшим результатом поступила в самый сложный физ-мат лицей в 7 класс. В 13-14 лет (8 класс) стала отставать по учебе. Сейчас (окончание 9 класса) мы вообще приняли решение уходить на домашнее обучение, потому что «свет не мил, сил нет, ни на что» или «да я стараюсь на самом деле» или что угодно, только не конкретный выражающийся в оценках результат. В лицее тоже уже мне намекали, что в 10 класс не перейдем, если не соберемся. Вот не собрались, получается. Говорит, что хочет учиться сама. Что в целом учиться - это интересно, но не тогда, когда по 8 сложных уроков в школе, а потом еще по каждому из них - домашка допоздна. И главное - у нее действительно нет понимания, зачем ей всё это нужно. Благодарю вас за ваши книги! Они поддерживают, вдохновляют, приземляют и стабилизируют )))
****
Ноет котик, ноет кротик,
Ноет в небе самолётик,
Ноют травы и кусты,
Ноют все. Поной и ты. Это прекрасно! Поною и я.
Как-то года два назад моя старшая дочь, которая психологически ещё не взрослый человек (младшая на три года её младше, но уже более взрослая психологически), не хотела идти к зубному. Ну то есть как не хотела — никак не могла собраться. И дело не в страхе зубного кабинета (сейчас не так, как в нашем детстве — бормашина с блоком на верёвке и никакого обезболивания) — дело в страхе общения. Я ей месяца два подряд регулярно напоминал о зубном (её здоровье уже её дело, но платить-то пока мне, а запустит — платить изрядно дороже). После очередного напоминания мне пришло от неё сообщение, полное мата. Я не матерюсь при детях и пытался запретить это жене (довольно безуспешно, впрочем). Младшая общается с мамой «бытовым матом» (т.е. не оскорбляет, а просто употребляет время от времени соответствующие слова), но от старшей я такого никогда не видел и не слышал. Оказалось, старшая просто стесняется позвонить в регистратуру. С удалённой записью что-то не склеилось (записалась сильно заранее и забыла прийти), а потом впала в типичную ситуацию «у меня уже была неудача, теперь всё труднее, а тут ещё и отец наседает». Вот такая история — без морали, без конструктивного выхода из ситуации и без особого смысла.
*****
Почему распадаются даже счастливые семьи...
Екатерина из Минска
У меня несколько очень жизненных примеров, когда семьи, которые при всем желании не назовешь счастливыми, оставались "целыми" до конца. И наоборот - любящие муж и жена + их совместные любимые дети разбегались-разводились и страдали от того, что получилось. Мне кажется это не про любовь вообще, а про способность приспосабливаться к человеку даже, если нет сильных чувств, если неудобно и трудно быть вместе, но почему-то двое выбирают страдать рядом, или просто проживать жизнь совместно. Если Валентине нужен план из пунктов, а не анализ и проработка у психолога, то могу предложить такой вариант: 1. Мама Олега нуждается во внимании - отвлечении. Нужно чем-то ее занять - отвлечь немного от жизни сына. Это обсуждается с Олегом и принимается решение соответственно интересов мамы (общение с кем-то еще, новые впечатления, занятия-хобби и т. п.) вплоть до легкой манипуляции мамиными чувствами к сыну и страхами по поводу того, что сын, при таком внимании к маме, останется в конце концов без собственной семьи. 2. Поговорить с бывшим мужем, описать ситуацию в семье и отношение Виталика к Олегу. Пусть постарается во имя прошлой любви и здорового воспитания сына каким-либо образом поднять авторитет отчима в глазах мальчика. 3. Проявлять больше внимания к дочери. Дать ей ощущение женского единения, даже как-бы возвышения над "мужской" частью семьи. Общие секретики, отдельные посиделки с мамой, походы по разным "девочкиным" интересам. 4. Собственное здоровье и сохранение отношений с мужем - отдых без детей, пусть хотя бы выходные, а лучше недельку где-то по совместной договоренности, учитывая обоюдные интересы и потребности. Разговоры без повышенных тонов, даже если не хватает терпенья, и хочется наорать... Проявлять эмпатию. Обсуждать и говорить о больном. Стать в первую очередь друг другу опорой, командой и защитой, потому как в тяжелые времена - это лучше и больше, чем любовь.
****
Добрый день!
Татьяна из СПб
Попробую цинично, по пунктам, делай раз-два-три, для Валентины. Как мне кажется, главное для нее – выйти из состояния сэндвича, когда давят со всех сторон.
1. Муж Олег – не помощник и не отрада. Значит, вынести его вместе с его мамой «за скобки». Мотивация: ты всегда был хорошим сыном, и вот сейчас твоя мама категорически нуждается в помощи. Она требует присмотра, может стать жертвой мошенников, продать им квартиру, влететь на большой кредит и т.п. Поэтому переезжаешь к маме, разбираешься с ее психическим состоянием, возишь к специалистам, не даешь совершать опрометчивые поступки, обеспечиваешь социальную жизнь. Я тебя не гоню, ключ от нашего дома у тебя, приезжаешь в любой момент, еда в холодильнике. Но мама сейчас важнее. Нам помогаешь деньгами и периодически подвезти/починить/посидеть с больным. С дочкой по выходным погулять. В остальном тебя не напрягаю. Дальше видно будет, как карты лягут.
2. С сыном поговорить о своем здоровье, слегка припугнув. Видишь ли, сынок, я могу очень серьезно заболеть. Ты-то уже почти взрослый (он ведь себя таким позиционирует, правда?), а вот что с Любочкой будет? Папа Олег вынужден ухаживать за своей мамой, так что вся надежда на тебя. Поэтому задумайся уже сейчас о получении профессии, которая тебя прокормит. Но не самый примитив выбирай, наследственность по мозгам у тебя о-го-го, жалко не использовать.
И еще постарайся, чтобы Любочка к тебе привыкла, знала, что к старшему брату можно обратиться со своими проблемами. Кстати, начинай уже сейчас водить ее по кружкам. Да и к хозяйству присматривайся. Чтобы сам примерно представлял, в чем заключается роль старшего в семье.
3. С Артемом тоже поговорить о болезни. Ты же знаешь, дорогой, какой гормонозависимый организм мне достался. На любви к тебе летала, на любви к сыну-малышу летала, а сейчас на всеобщей нелюбви умираю. Если что со мной – не бросай Виталика! А лучше уже сейчас постарайся наладить с ним контакт не как с ребенком, а как с молодым мужчиной. Который, того и гляди, останется главным в семье. Научи его, что как в этой взрослой жизни.
4. Любочка маленькая, ее пугать нельзя. И она вообще самая пострадавшая: родилась не в любви и живет не в любви. Ей сказать – да ты что, какие два папы у Виталика! Раз ты про своего родного говоришь, что его вроде как нет! Откуда же от тогда у Виталика взялся? А я у тебя есть, я тебя очень-очень люблю. Но мне сейчас тяжело – видишь, бабушка болеет, Виталик от рук отбивается. Ты моя помощница и утешение.
5. Мало что сказано про родителей Валентины. Они живы? Что со здоровьем? Если есть возможность, то хорошо бы их поактивнее включать в семейный круг. Пусть у Любочки будут любящие бабушка с дедушкой. Да и Виталика вдруг дед чему научить сможет? Хотя бы на контрасте с двумя семейно-никчемными "отцами".
*****
Добрый день, Екатерина Вадимовна! Прочитала вашу статью «Почему распадаются даже счастливые семьи» от 01.06.2026 и захотелось поделиться своими размышлениями. Вы описали два брака одной и той же женщины, эти две её истории разные, но чем-то похожи. Как мне кажется, суть в том, что отношения и семья - это не что-то статичное, как и сам человек. Вообще человеческая жизнь - это постоянный поиск баланса, танец на узкой дощечке, невозможно найти баланс и зацементировать его. Люди встречаются, влюбляются, женятся, а дальше все ждут, что как в сказке - хеппи энд. Но сказки обычно свадьбой заканчиваются, а совместная жизнь только начинается)) И дальше просто продолжается жизнь, только в ней приходится учитывать ещё обстоятельства и людей, которые появляются рядом - мужа и детей. Новый человек как новая вселенная, такая же изменчивая, как и ты сам… И вот срок и удовлетворённость людей отношениями, как мне кажется, определяется не градусом счастья, которое люди испытывали рядом друг с другом сразу после знакомства, а адаптивностью и гибкостью участников отношений, их способностью приспосабливаться к новым обстоятельствам и потребностям другого человека, и вновь находить собственный баланс при новых обстоятельствах. Для себя я поняла, что чтобы сохранить хорошие семейные отношения, мне нужно найти опору в себе, заниматься делом, которое мне дорого и нравится, и отпустить свои ожидания по поводу моих близких. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я чьим-то. Просто заниматься своим делом, пытаться держать себя в хорошем состоянии, и моральном, и физическом, тогда и вокруг всё как-то налаживается. Я не знаю, как будет дальше, поможет ли это прожить всю жизнь с одним человеком и не сойти с ума от переходного возраста моей пока ещё 8-летней дочери, но пока полёт нормальный)))
****
Почему распадаются даже счастливые семьи.
Что делать, чтобы…?
Валентина инженер? Кандидат наук? Вот проект из двух частей: оперативно-тактической и стратегической. Валентине надо срочно заняться собой - экземой, фибромой и началом поиска своего жизненного предназначения (лежа на лечебных процедурах и обследованиях).
Одновременно так же срочно (и инженерно!) решать вопросы близких. Загружая всех, кого можно, не все на себе тащить.
Искать вариант обмена, при котором рядом (в идеале - на одной площадке) окажутся две квартиры. Студия для мамы Олега и многокомнатная (на сколько ресурсов хватит) квартира для семьи. Подключать всех, обсуждать предложения, искать деньги… По-взрослому. Полезный опыт.
Или посмотреть, нельзя ли подходящий двухквартирный вариант снять, а свое жилье сдавать.
Итак, тактически - изучать-спасать себя. И спасать семью через новый формат жилья.
Стратегически… Понять, принять, что времена другие. В этих временах серийная моногамность норма, а идеальный вариант - полинуклипрная семья из элементов предыдущих. И Валентине учиться этим семейным ковчегом осторожно, ненавязчиво управлять… как тогда, в студенчестве на съемной квартире: у каждого свой проект, а на ней - «слог и общее оформление».
Дальше как пойдет.
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл sgsnob@bk.ru
Отвечу обязательно.
****
Немножко опыта микро и макро бывших детей, ныне 35-40 летних. Оговорюсь, это люди с хорошим высшим образованием, в США, рожденные в союзе. Все родители микро детей внимательно смотрели за окружением в детстве и водили в секции, встречались со своими друзьями с детьми, чтобы у детей были друзья разных возрастов. Организовывали дни рождения, праздники, увеличивали круг общения и поднимали его уровень. Мамы микро мальчиков платили за частные школы, по многим причинам, главная в том, чтобы им дали выучиться в полную силу, уважали не за рост/спорт. Микро девочка ходила в государственные школы, но с 5го класса - в классы по конкурсу, впрочем, умело ставила подножки. В результате все микро уверены в себе и очень продвинулись на работе. Желают удачи и достойной жизни всем микро. Советы по здоровью: ранний пубертат одна из причин малого роста, потому надо идти к врачу до 9 лет девочке, до 10 - мальчику, дальше решать всем вместе. Спорт необходим, и никогда не поздно начать: осанка - половина успеха. Танцы - замечательно, т.к. их много видов и можно подобрать свой, гимнастика - если идет, не все микро худые; ушу - для растяжек, особенно перед началом роста. Помогут плавание и просто лежать побольше - после болезней дети вырастали. Бег с ускорением в гору - из книг В. Леви. Никакого курения - оно сильно бьет по развитию и меняет гормональный фон с замедлением роста. Микро и макро - следить за едой, у первых лишний грамм выглядит как 2 кг у высоких, у макро - проблемы с ногами, меньший вес уменьшит нагрузку на колени и стопы. В будущем правильный выбор машин: для микро -японские и корейские, для макро - американские, чтобы размер соответствовал.
удачи. Таня. США.
*****
Здравствуйте, Катерина!
Пишет выдуманный вами (по мнению Валентины, очевидно) Вячеслав
Я не совсем понял, что в материале ваше, а что — Валентины, но всё равно она не производит впечатления «недалёкого обывателя» в отличие от «интеллектуалов эпистолярного жанра вашего блога». Там в целом всё очень правильно разложено по полочкам. Ситуация со вторым ребёнком — Любочкой, очень напоминает «Анну Каренину», только несколько зеркально — в романе Анна горячо любила сына от нелюбимого Каренина, и осталась равнодушной к дочери от страстно любимого Вронского. Ну то есть Лев Николаич тоже ведь не совсем «из головы» всё это придумал. «Не включилось» — сначала у Артёма к сыну, потом у самой Валентины к дочери. Сейчас такое часто (скорее, раньше просто это умело скрывали). У моей жены к дочерям тоже «не включалось», ну то есть материнские обязанности она исполняла, но относилась к этому именно как к обязанностям. Сейчас обе дочери общаются охотнее с ней, чем со мной, особенно младшая, причём в детстве было скорее, наоборот. Ну то есть что я хочу сказать — «искусственно включать» — бесполезно, дети очень хорошо чувствуют фальшь. Стало быть, надо решать проблему «технологически», то есть «через общие интересы и задачи». Отдельная проблема — «мама Олега», в т.ч. и отношения самого Олега с ней. Это, кмк, самая тяжёлая задача. Во-первых, прогноз неблагоприятный — уже наблюдаются возрастные ухудшения, дальше будет больше — просто в силу того, что после 25 лет с возрастом когнитивные способности не растут, а чем дальше, тем быстрее под горку. Брать её на совместное проживание — это однозначно разрушить семью, она и так пытается оттянуть всё внимание сына на себя, а в семье ещё и будет конфликтовать с Валентиной, чтобы отделить сына. Это типичнейший сценарий, тут особо расписывать нечего. Обычно наоборот, когда живут «с тёщей/свекровью» и есть конфликты, советуют немедленно разъехаться. Ну то есть проблема прежде всего в Олеге. Он считает поведение матери нормальным. Но фокус в том, что когда и если он осознает, что это ненормально, это не будет решением даже половины проблемы. Ну, будет у него конфликт с матерью — и что? Для таких конфликтов тоже стандартное решение — ограничение общения. Можно, конечно попытаться вышибить клин клином, и «замкнуть» маму Олега на другую проблему — подрастающую Любашу (но не сына-подростка, конечно). Но это теоретически, а практически это очень трудно. Ну посмотрим на активы-пассивы. Валентинаактив: — есть мужчина в доме - есть бывший муж, поддерживающий отношения с сыном-подросткомпассив — нет «бабочек в животе» от Олега - к дочери нет тех чувств, которые были к сыну - есть ревность к матери Олега - есть совершенно конкретные проблемы в будущем с матерью Олега Олегактив: - очевидно, есть материальная основа — работа, деньги и т.п.- хорошо относится к родной дочери, материальные вопросы, не только финансовые, полностью «закрыты» - есть жена — адекватная женщина, которая тащит семейный грузпассив: - нет чувств к дочери («не знает, что с ней делать») - нет ярких чувств к жене - есть паталогическая (возможно, я утрирую) привязанность к матери. Ну то есть даже беглый взгляд на активы-пассивы открывает недостаток активов. Соответственно, надо искать их на стороне. Здесь надо посмотреть в сторону Артёма. Но как?
*****
Ответ на пост «Почему распадаются даже счастливые семьи» от 01.06.2026
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Это пишет Ольга Анатольевна, из Москвы. В истории Валентины меня сильнее всего царапнула фраза: «Не хватало, конечно, вот этого лучистого, артёмовского «тебя видят, слышат, понимают»». Царапнула тем, что предложение явно незакончено. Тебя видят, слышат, понимают, вызывают мощный прилив кайфа, и…? Используют? Моя гипотеза: «большая любовь» героев стояла на том, что через Артема в Валентине включалась любовь к себе и принятие себя. Валентина расцветала и щедро оделяла любовью всех, кто попадался под руку: Артему – секс, его друзьям – организацию жизни и написание дипломов, сыну – материнскую заботу. Теперь Артема рядом нет, а Олег Валентину «не включает». Что делать? «Включаться» самой. Начать с «видят, слышат, понимают». Дети уже подросли, времени на уход за ними нужно не так уж много. Фраза Любочки, что «мама то ли есть, то ли нет, и зачем я на свете живу?» - это же отражение состояния самой Валентины. Это она себя не видит, есть она или нет – не понимает. Валентине пора стать «самой себе Артемом». Каждый день осознавать себя: «а чего я хочу?», «что бы доставило мне радость?». Исполнять свои мечты, поднимать свой энергетический уровень. Второе. Осознать, что она, Валентина – лидер, регулятор и энергетический центр семьи. Больше никому эта семья в нынешнем составе не нужна. Мало того: никто более её возглавить и не может! И только после того, как любовь к себе и лидерство найдены, можно принимать меры разной степени безумности:
- Вспомнить времена написания диплома. Когда Валентина была лидером коммуны из четырех-шести человек (Артем, его друзья и их подруги). И гонять нынешних балбесов.
- По совету Олега и вправду съехаться с его мамой. Да, дурдома станет больше. Но! Милый сыночек Олег перестанет рваться на части. Если Валентине удастся перетащить маму Олега на свою сторону («вы чудесная мама и бабушка, вы вырастили замечательного сына, вы сможете каждый день общаться с внучкой, мы обставим комнату, как вам удобно» и т. п.) – исчезнет одна из причин семейной вражды. Бабушка, кстати, тоже может испугаться и отказаться от объединения жилья. Но есть вероятность, что она и сына дергать будет поменьше, если будет реальный риск оказаться на территории невестки. Возможно, избавившись от вечного чувства вины, Олег на Виталика сможет повлиять. (Но это в качестве бонуса, надежды немного).
- Не стесняться быть главной и управлять своими домочадцами. За её, Валентины, внимание конкурируют: Олег, Виталик и Любочка. Значит – «продавать внимание как ценный товар», как предлагалось в одной из книг Е. К. Мурашовой. Подсказывать каждому, что хорошего он может на благо семьи сделать – и поощрять за сделанное: вниманием, похвалой и всяческими «поглаживаниями».
- Завести общее дело. (Дачный участок с разведением цветов, покупка шхуны и походы по Ладожскому озеру, настольные игры – что угодно) И видеть друг друга, слышать друг друга, понимать друг друга. И руководить друг другом, и просить друг друга, и ссориться, и мириться – жить живой эмоциональной жизнью.
P.S. Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок. Счастливые семьи распадаются, потому что их счастье держится на облегчении невроза, купировании многолетнего чувства неполноценности у одного или у обоих супругов. Чем мощнее невроз – тем сильнее облегчение, отсюда и это переживание «невероятного счастья» и «Большой Любви».
*****
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна. Может членов этой семьи как-то перетасовать? Бабушке одиноко, так к ней кого-то из внуков отправить. Люба страдает что ей слишком мало внимания от отца - окей, тогда отец пусть попытается уделить внимание дочери, а к бабушке тогда отправить внука. Он покошмарит бабушку вейпами, вернётся домой, и бабушка переоценит ситуацию - как в анекдоте "купи козу, продай козу". Хотя если у неё уже органические нарушения мозга, то уже не переоценит. Тут у меня варианты заканчиваются. Может ещё кого-то куда-то подвигать, например Виталика у папе Артёму. Вряд ли он будет рад, да и Виталик вряд ли - зато, когда вернётся, оценит, как хорошо дома. Можно предложить и внучке пожить у бабушки, если внучка согласится. Надо ей как-то придумать объяснение, почему жить с такой вот бабушкой с подозрением на деменцию - это круто. В общем, бабушке надо дать какой-то смысл жизни, чтобы она немного отлипла от сына. Если не получится смысл жизни в виде внуков, найти ей деда, пусть она от него внимания требует. Или какое-то дело, желательно с тусовкой. Например, тусовка театралов, можно соревноваться, у кого шляпа красивее и кто текст пьесы лучше знает. В общем, какое-то занятие, чтоб она с сына хоть немного переключилась туда. Раздобаю Виталику позволить немного столкнуться со сложностями взрослой жизни, пережить какие-то американские горки, чтобы он оценил, как это здорово, слезть потом с горок. Если есть возможность ему подработку найти, идеально. Тем более если ему нравится идея зарабатывать себе карманные деньги. Если нет, можно на любительский спорт отдать (хоть это и не относится к сложностям взрослой жизни), который ему хоть немного нравится, чтобы он хотя бы туда доходил, а не отваливался по дороге с вейпом. Для спорта нужно хорошее дыхание, будет повод бросить курить. Удачи Валентине в её попытках. Насчёт надо ли терпеть мелкие бытовые неурядицы: стоит попробовать что-то посильно поменять, вдруг станет лучше. Если есть возможность не терпеть, и от этого никто не умрёт и никакой катастрофы не случится, можно не терпеть. Если насчёт катастрофы непонятно, можно как-нибудь отдохнуть ненадолго и проверить, а точно ли без неё всё развалится. Вот кстати, может им в отпуск съездить. А тревожной бабушке сказать: бабушка, судьба внуков в твоих руках, храни их, очень важная миссия, до скорого. И телефоны отключить, и мужа уговорить чтоб отключил. Две недели они как-нибудь справятся, а потом муж может вообще у муж пожить недельку или две, чтобы маму утешить. Отпуск это уже какая-то перемена и передышка, дальше будет легче некоторое время.
*****
Добрый день, Катерина Вадимовна!
Хочу высказать свое мнение по теме «Почему распадаются даже счастливые семьи». Ответ очень простой — счастливые семьи не распадаются, а если распалась — значит, кто-то в семье стал несчастливым, но никто ничего не стал с этим делать.
Валентина решила завести ребенка несмотря на нежелание супруга. Не очень понимаю, какого эффекта от этого ожидалось. Она получила желаемое, супруг стал несчастлив, потерпел и ушел. Изначально одеяло было перетянуто на желания Валентины, а про желания супруга никто не спросил.
Знаю подобные семьи, мужья держатся какое-то время на чувстве долга и ответственности, потом начинаются соматические болезни, психика срывается, муж уходит.
Если члены семьи не хотят приходить вечером домой, значит, нужно перестать верить в сказку «но ведь все хорошо и все счастливы», раскрыть глаза, узнать, кто и что действительно хочет и в чем нуждается, признать ошибки, признать свой эгоизм и сделать конкретные шаги по исправлению ситуации. Нужно отделять реальные желания людей и общепринятые, социально поощряемые действия.
Не нужно делать из этого драму в духе «такая жизнь» — многие семьи с подобными проблемами прекрасно справляются. Счастливые семьи вокруг нас — спросите совета у таких друзей или знакомых, будет полезно.
Спасибо за историю.
С уважением, Елена
****
Материал Регина, Челябинск
Милая Валентина!
Я не могу вам ничего советовать по поводу того, что вам делать в этой ситуации. Однако у меня есть один совет, касающийся вас самой: подумайте, наконец, о себе. Вы такой же человек, как и все они - бывший муж, но новая жена, ваш новый муж, его мать, дети ваши. Вы забыли о самом главном человеке в своей жизни - о себе. Когда в последний раз вы получали удовольствие от жизни? Готовили то, что хотите вы, а не то, что не стыдно сфотографировать для свекрови? Вы не полезное приложение к вашим домочадцам, а такая же личность, как и они, со своими желаниями и мечтами. Перестаньте думать за других и жить их жизнями.
****
Письмо на статью «Почему распадаются даже счастливые семьи» Светлана. Санкт-Петербург
Здравствуйте, Валентина!
Про ваш первый брак что-то писать уже бессмысленно. Единственное, что меня удивило — неужели материнский туман был настолько плотный все 4 года и действительно не позволял услышать явные запросы любимого мужчины…Про сегодня вы пишете, что вам все понятно, а вот я не поняла, что вас сейчас по-настоящему радует в жизни? Этот мужчина не особо нужен, потому что вышли за него без любви, и она так и не родилась за время брака? Дочь не нужна, раз она считает, что у нее нет ни матери, ни отца? Работа? Что-то еще? Если ваше тело уже кричит о помощи, надо все-таки понять, что вам сейчас приносит счастье и сфокусироваться на этом.
С уважением, Светлана
****
Екатерина, США
А что, собственно, Валентина хочет получить? Это о фразе: «Или здесь все-таки ещё что-то можно сделать?» Наладить отношения Виталика с отчимом? Переубедить Любочку, что у нее есть любящий отец, установить границы маме Олега? Чтобы всем хотелось идти домой?
Вообще, Валентина производит впечатление человека трезво мыслящего и практического. Это, несомненно, её сильная сторона. Не призываю её «анализировать» и «прорабатывать», но подумать есть о чем. Во-первых, перестать сравнивать свой второй брак с первым. Просто потому, что первый был по огромной любви, потому, что они оба были молоды и полны сил и энергии, потому что её первый муж был по сути своей очень самостоятельным человеком (уехал от родителей, учился в институте, жил самостоятельно, подрабатывал на последнем курсе). Второй муж до 40 лет ни разу не был женат и жил с мамой (ну, это как бы все объясняет), ребенка хотел также и потому, что «мама хочет внука или внучку». Ждать от него, что он будет «видеть, слышать и чувствовать» так же, как первый муж, просто неразумно. То есть, для начала Валентине нужно просто перестать ждать от второго брака той феерии чувств, которая была в первом.
По тексту я не заметила, что у Валентины со свекровью есть какая-то открытая конфронтация. Но я бы и не посоветовала ей самостоятельно пытаться «установить границы» пожилому человеку с когнитивными проблемами. Себе дороже выйдет. Наоборот, нужно Олегу говорить, что «это твоя мама, она одна тебя вырастила, у нее нет других близких людей». Если он поймёт, что Валентина не пытается силой оторвать его от мамы, то и его образ мышления, возможно, изменится. А заставить его, как модно сейчас говорить, «сепарироваться», невозможно. В тексте нет отсылок на то, насколько плохи у мамы «когнитивные изменения», то есть, нужно ли ей нанимать сиделку или помощника по хозяйству, также не оговаривается, как мать Олега относится к своей внучке и возможно ли без риска оставлять внучку с ней. А то может быть, Любочка, общаясь с бабушкой, восполнила бы тот дефицит любви, который она сейчас ощущает, исходя из её слов.
Что касается Виталика, то, возможно, у первого мужа Валентины, Артема, лучше получилось бы наладить с ним контакт. Не гарантирую успеха, но ведь Виталик уже почти взрослый, и Артем всегда помогал.
Есть ли у Валентины с Олегом какие-то общие интересы, кроме семьи и детей? Может быть, им съездить вместе куда-нибудь, отдохнуть, сменить обстановку, уделить внимание друг другу и Любочке? А может быть, Валентине сделать это без Олега? Взять детей и уехать куда-нибудь? Таким образом, и у него, и у нее будет возможность спокойно подумать над отношениями в их браке. По крайней мере, будет хотя бы временно снята проблема «никому не хочется идти домой».
*****
Добрый день, Екатерина Вадимовна.
Пишу вам на тему Почему распадаются даже счастливые семьи. Я из г. Одинцово, Московская область, меня зовут Мария.
Мне очень откликнулось письмо Валентины, так как начало ее жизненной истории очень похоже на мою.
Я тоже со своим мужем познакомилась в институте, общалась с ним со 2-го курса, а встречаться начали на пятом и в конце его поженились.
Наша совместную семейную жизнь длиной в 26 лет я считаю счастливой и все, что случилось в Валентиной прекрасно понимаю.
Ее отношения с Артемом — это правда, что мужчины в первую очередь любят ту женщину, которую выбирают для своего жизненного пути. Это у женщин включается гормональные качели, когда рождается ребенок, и она становится мамой — новая роль, в которую Валентина погрузилась в головой. Вот тут как раз и произошел тот самый раскол и точка невозврата их отношений. Она не поняла, что ее чувства к ребенку и чувства ее мужа не одно и тоже. И это абсолютно нормально, муж и не должен испытывать тоже самое, он по-другому устроен. Более того, он почувствовал себя ненужным на этом празднике жизни, так как Валентина погрузилась в материнство и от него по естественным причинам отдалилась. А ему осталось только зарабатывать деньги и помогать по хозяйству, а взамен что? Конечно в идеале надо было с ним Валентине поговорить — объяснить свое состояние и почему так все поменялось. Самое главное попросить потерпеть, так как этот период достаточно короткий обычно год — два, гормоны придут в норму и интерес к мужу вернется.
Артем то ей эти сигналы вербально посылал — предлагал оставить ребенка с родителями и побыть вдвоем, но что сделано, то сделано…
Единственный момент — сын Виталик. Непонятно какие у них взаимоотношения с Артемом. Я вижу, что у мальчика начался сложный подростковый период, тут нужен родной отец — так как и по крови, и по родственным связям является авторитетом для сына. Валентине надо встретиться и проговорить свои переживания и тревоги с Артемом наедине, так новая жена ее выбивает эмоционально из колеи, и Валентина думает об их чувствах, что помешает сосредоточиться на проблемах сына. По всей видимости она все еще любит Артема и это очень похоже на незакрытый гештальт, который конечно бы в идеале надо проработать со специализированным психологом, чтобы это ситуацию прожить до конца.
Потом уже дальше Артем должен поговорить с сыном, может даже обсудить возможность пожить ему с отцом. Так как это сложный период и мужчина должен быть тут той самой стеной, о которую хочется опереться.
По поводу второго мужа — Олега. Тут все очень печально. Необорванная пуповина с мамой — это очень сложная конструкция. Пока сам он не осознает того, что его семья это и есть тот самый главный остров его жизни, ничего путного тут не получится. Может быть стоит обратиться к семейному психологу?
Конечно можно предложить показать маму психиатру и нанять сиделку, чтобы помочь ей с бытом и лекарствами, но пока сам Олег в своей голове не вырастит наконец-то из сорокалетнего мальчика в цельного взрослого мужчину, боюсь конец этой истории будет печальным.