Люди пишут письма — 60 - Блог Катерина Мурашова

Здравствуйте, уважаемые люди!

Спасибо всем за письма. Шестидесятый выпуск нашей рубрики - живые, умные, иногда страстные письма из разных стран, из разных краев нашей страны, от подростков до глубоких старцев и стариц - что-то это значит все-таки, не правда ли? Продолжаем.

***

Пишет Вячеслав из В.Новгорода:

Про вещи:

Катерина, здравствуйте!

У Стругацких есть роман (или повесть) «Хищные вещи века», там это всё описано.

В общем, явление известное: ценится то, что

а) нужно (не обязательно для выживания, можно и для игры)

б) либо дефицитно, либо требует собственного напряжения для того, чтобы это получить.

Не мне вам рассказывать, что так определено эволюцией.

Если мы таких вещей не имеем, мы получаем ситуацию, известную из опыта «крыса с вживлённым в зону удовольствия электродом и рычаг для замыкания цепи».

Что мы сейчас и имеем, в роли рычага для замыкания цепи выступает Сеть. Попались мы в сети, иными словами.

Ибо зачем длинный дофамин, если есть короткий.

Что с этим делать?

Есть люди, которые сами по себе любят длинный дофамин, но этих людей мало.

Я всю сознательную жизнь спорю с гедонистами, но у них один ответ — ты ничего не понимаешь, ты просто мазохист, а мы получаем удовольствие.

Со взрослыми ничего сделать нельзя (кроме тех, кто осознал, но это отдельная тема).

Детей же приходится ограничивать — увы, иного пути я не вижу. Очень хотел бы ошибиться.

****

Опять про вещи.

Екатерина, США

Читала рассказы родителей, бабушек и дедушек о том, как дети ничего не ценят, разучились мечтать, не хотят использовать те ресурсы, которые им предоставлены… И вот какая ассоциация у меня возникла. В моем детстве не было изобилия игрушек, одежды, обуви, но, к счастью, не было уже таких проблем с едой, какие пришлись на долю моих бабушек и дедушек (они пережили войну, голод), и родителей (в их детстве еды тоже не всегда было вдоволь). И я помню, как про меня говорили: «заелась», «кочевряжится — это я не люблю, то я не буду», «доедай, как это можно выбрасывать еду?!» Мама любила рассказывать о том, что самым большим лакомством в её детстве для нее было «пирожное» - кусок хлеба, намазанный маслом и посыпанный сахарным песком. А для меня - ребенка, который рос в те времена, когда о голоде речи не шло, эти рассказы были чистейшей воды абстракцией.

Еще я помню, как хотела в начальной школе заниматься художественной гимнастикой, но Дворец Пионеров был далеко - «возить некому», поэтому, когда я сама стала мамой, то своего старшего сына я пыталась запихать во все возможные кружки и секции (дзюдо, бассейн, изостудия). На дворе стояли «лихие девяностые», и мне казалось, что если мой ребенок не будет занят каждую минуту, то он попадет в плохую компанию. Я даже с работы ушла на полставки, чтобы «возить было кому», а мой сын от большинства занятий отбрыкивался, как мог. А я недоумевала, прямо как папа из материала Екатерины Вадимовны: «ну как же так можно?! Нельзя же весь день пялиться в телевизор! Нужно же развиваться!» К счастью, этот вопрос решился сам собой - нужно было просто дать ребенку поскучать, чтобы он решил, чего ему самому хочется.

Мне кажется, что каждый родитель старается дать своему ребенку то, чего ему самому недоставало в детстве. А дети, выросшие в других реалиях, таки да, воспринимают это как должное (у них не было дефицита игрушек, одежды или чего-то там ещё). А родителям, в свою очередь, кажется, что дети не ценят, не хотят, не используют то, что им дается.

Какими же будут взаимоотношения нового поколения с вещами? Мне кажется, что будет преобладать подход к вещам, как к функции, оценка их с точки зрения полезности, а не с точки зрения статусности (как, например, у поколения моих родителей - немецкий гарнитур, югославские сапоги, джинсы определенной марки). Также вещи (как и информация) будут быстро устаревать и заменяться на новые.

****

Добрый день! Пишет Татьяна из СПб. По поводу юноши Евгения, перемещающегося между мирами.

Расскажу о своем очень странном опыте. Всегда считала себя человека с исключительно, железобетонно крепкой психикой. Даже слишком крепкой, малопластичной, что ли. Упрямство и консерватизм - мои отличительные черты с детства. Кстати, этот консерватизм позволил мне, совсем тогда молоденькой, пройти мутные 90-е как горячий нож сквозь масло (почему-то уже тогда сидела в мозгу такая метафора). Ни во что околокриминальное не вляпалась, ни как участник, ни как жертва (кошелек разок украли в транспорте и все). Идеями обогащения любой ценой не прониклась. Жила себе и жила дальше, в меру тяжело, в меру успешно. До 45 лет.

В 45 – сначала странное кризисное ощущение (а что я в этом мире делаю?), потом несчастный случай буквально на ровном месте. Страшные травмы, долгое восстановление, изуродованное тело (шрамы, сколиоз). Совсем не было депрессии, отчаяния, сразу принятие. Но после восстановления – словно попадание в другой мир.

Главное – в этом новом мире мне словно карта поперла. Стали исполнятся все старые, похороненные мечты. В юности, во время учебы, восхищалась дамами-преподавателями в институте. При этом сама даже не пыталась идти в науку (да и почти не было ее, науки, в 90-е то). Тут, в поисках работы после инвалидности, достала выцветший диплом и пошла в Alma mater – возьмите хоть кем-нибудь. Взяли на низовую административную должность. Семь лет спустя я старший преподаватель, это максимум без ученой степени. Причем, есть ощущение, что захоти я сейчас – так и диссертацию сделала бы. Очень уважаема коллегами и любима студентами. Пошли предложения серьезнейшей работы со стороны. Эх, если бы это лет 20 назад!

В той, прошлой жизни не довелось мне быть любимой. В новой – постоянный мужской интерес (при моей-то нынешней внешности!), в конечном счете – очень удачное замужество. За человеком, все качества которого словно специально подогнаны под мой заказ: образование, принципы, привычки. Даже нелюбовь к определенным продуктам.

Сейчас воплощаю один проект, о котором мечтала с юности, но никогда не было ресурсов его даже начать. Пока успешно.

И вот на всем этом благополучном фоне иной раз возникает странная мысль: а может, я тогда умерла? И сейчас попала в некий рай – такое посмертие, где мои мечты сбываются. Никто же не знает, как рай выглядит. Может быть, там все тоже самое вокруг, но дела идут иначе?

К религии не склонна, есть некое ощущение что ТАМ (неопределенно кручу пальцами вверх) что-то есть. Но идеи служения культу мне чужды. Понятно, что это что-то с психикой. Наркозы там, тяжелые антибиотики, возрастное, то-се… Явно на биохимию мозгов повлияло. Хотя до клинической смерти вроде не доходило.

Так что мало ли что и у других, вроде этого Евгения, психика выкидывает. Или мироздание шутки шутит, я уж не знаю.

*****

Пишет Татьяна:

В прошлой подборке писем прочла много рассуждений по поводу мата, хочу добавить пару своих. На мой взгляд, резко различается употребление мата детьми и подростками/взрослыми.

Дети зачастую просто не понимают смысла этих слов. Зато чутко снимают взрослую реакцию на них. Вот эта тетенька смешно надулась и поджала губы. А ну-ка, еще разок ее спровоцируем! Этот дяденька весело расхохотался, подбодрил – давай, малец, еще! Противная соседка с лживыми глазами перестала лезть с сюсюканьем. А вот при этом человеке лучше смешное слово не говорить, а то подзатыльник схлопочешь.

Я однажды очень легко отучила фоново материться свою дочь и ее подружек, а заодно и пару мальчиков. Было им лет 7-8 (самая младшая школа), и я, поймав момент, просто объяснила всей компании разом значения слов. Разумеется, предельно тактично, где-то подзавуалировано и с поправкой на уровень знаний анатомии и физиологии. Не представляете, какое это вызвало изумление! Они то думали, что это просто набор звуков такой, вроде эни-бене-раба. А оно вон как обернулось! Выходит, что ты не просто произносишь «плохое» слово, а обидно обзываешь, или даже сообщаешь о каком-то конкретном действии, намерении. И взрослые-то это понимают!

Как бабка отшептала потом. Использовали, но только реально по делу – когда надо уж очень постараться оскорбить собеседника.

А со взрослыми очень зависит от ситуации. У кого-то словарный запас бедный, ему нужны слова-связки. По сути играющие роль неопределенного артикля. Кто-то эмоционально распущен. Кто-то пытается соответствовать ожиданиям среды или местечковой моды. Ну и сигнальный вскрик при форс-мажоре.

Забавно, что образованного человека с богатой речью в любом случае распознаешь.

Был со мной случай. Иду я по двору и слышу позади громкий разговор. Судя по голосам, диалог ведут молодые люди. Разговаривают они на чистейшем, беспримесном матерном языке. Не ругаются, именно разговаривают. Что-то меня царапало, услышанная речь почему-то не вязалась с обликом бедняка с городской окраины. И тут меня осенило! Речь обоих была безупречна с точки зрения грамматики: роды, падежи, склонения, спряжения... Фразы длинные, красивые, тщательно построенные. Обернулась. В самом деле, парень и девушка явно студенческого вида. Среагировали на мой взгляд, резко перешли на нормативную речь.

****

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Хотела написать про материнскую любовь, для меня это актуально. Внучка родила, едва исполнилось 19. Когда забеременела, обратилась за советом ко мне (я была ей и мамой, и бабушкой), я объяснила ей прелести и трудности обоих возможных вариантов - рожать или нет - сказав, что приму любое её решение. Она неделю размышляла и советовалась с подругами, ребенка родила. Выглядела счастливой, заботилась о нем. Жили мы вместе (с папой малыша не получилось), часть бытовых дел лежала на мне. Тем не менее через год юная мамочка заявила, что не чувствует любви к этому мальчику, и ушла, оставив его мне.

Мы с мужем пытались понять, как такое могло случиться; с подругами обсуждала - а как мы в свое время, любили детей? И - как это выглядело (ваши ровесницы, рожали в 20+). Да, оставить ребенка даже в голову не приходило. Одна подруга сказала - ее материнская любовь была похожа на то, как выращиваешь растение. Мне кажется, в то время чувства мамы к ребенку так не подлежали обсуждению, просто считалось, что материнская любовь есть непременно, и, ребенка надо хотя бы просто физически вырастить. В общем, я благодарна вам за то, что написали об этом.

Еще по поводу разговорного мата хотела вставить свои 5 копеек. М.А. Кронгауз в книге «Русский язык на грани нервного срыва» целую главу (если не ошибаюсь - читала давно) посвятил причине этого явления. Начало положила культурная элита, когда считалось шикарным озорством позволить себе «выразиться». А потом это пошло дальше и шире и превратилось в обыденность. Не согласна, что активное употребление мата в разговоре связано с жизненными трудностями (у какого поколения их не было?!), низким происхождением, близостью к Центру. В начале 80-х я в составе стройотряда студентов из Москвы работала в Смоленской деревне. Ко мне на кухню приходили подкормиться и просто из любопытства мальчишки лет 6-9. Когда они узнали, что я сама не матерюсь, и при мне материться нельзя, совершенно искренне и изумленно воскликнули - А как же ты с мужем будешь разговаривать?! Это про глубинку.

Моя бабушка, 1900 г.р. с образованием 2 класса церковно-приходской школы (6 детей, 2 войны, до 1938 года тяжелый крестьянский быт) никогда не употребляла этих слов. Дед и отец - могли, но очень редко (по делу, если кирпич на ногу упадет, например), то есть никакого интеллигентского воспитания, но тем не менее дома разговаривали без мата. Это - про слои общества и жизненные трудности. Видимо, просто изменились какие-то нормы культурного поведения в нашем обществе, и идет это сверху, согласна с Кронгаузом.

И - смешной случай: недавно мой 5-летний правнук устроил на детской площадке «минуту молчания»: беседовал о чем-то с девочкой и спросил (я ему советовала значение непонятных слов спрашивать сразу и желательно у автора) - А что такое жопа? Все дружно уставились на меня:))). Думаю, пробелы в его лексиконе заполнятся быстро.

Заметила такую тенденцию, и она меня очень беспокоит: детей очень долго возят привязанными к прогулочным коляскам. Бывает, у малыша 4-5 лет уже коленки вверх торчат, но все равно не пешком, а в коляске, да еще и в одной руке гаджет, а в другой - кулечек с какой-нибудь едой. Непонятно, почему меня это беспокоит, но очень хочется подольше прожить, чтоб посмотреть, что будет с нами, человечеством, дальше. Я не удивлюсь, если лет этак через 5 в занятия по развивашкам будет входить и обучение (и стимулирование) ребенка вставать на ножки и ходить. Об этом же и мультфильм ВАЛЛ-И, 2008 года. В комментариях к нему все пишут только про экологическую катастрофу планеты, и никто не видит вырождение человека. А вдруг это станет необратимым!

Спасибо, что прочитали. Спасибо за ваш всегда интересный материал.

Ирина, Москва

****

Пишет Орла из Купертино

по статье «Каким родители видят идеальное будущее ребенка: результаты опроса психолога». Насколько поняла, заявленная тема исследования - связь родительских представлений об идеальном будущем ребёнка с его оценкой своих достижений. Включает ли это и анализ реальных результатов, достигнутых ребенком во взрослом возрасте (недотянул, план выполнил, план перевыполнил)? В вашей сатье опубликован опрос 150 родителей, какое будущее ребенка они считают идеальным. Но пока о представлениях детей об идеальном будущем ничего не сказано. И, разумеется, не сказано о достигнутых детьми результатах их оценке самими детьми, это станет известно только в будущем. Значит ли это, что вы планируете лонгитюдное исследование детей опрошенных родителей. Лет через 30? Или вы планируете еще один опрос тех же родителей по тем же 7 пунктам; - какое идеальное будущее для вас предполагали ваши родители?- насколько ваша жизнь совпадает с идеалами родителей и с вашими собственными? - как вы оцениваете свои достижения? Тогда можно проверить Вашу гипотезу прямо сейчас.

Не согласна с гипотезой, «что тот образ идеального будущего ребёнка, который родители носят в своих головах во время его взросления, несомненно, повлияет на то, как он станет оценивать свои достижения». В моем случае, построила жизнь как хотела сама и как хотели родители. План выполнен, по деньгам даже перевыполнен. Однако свои достижения могу оценивать только негативно, какими бы они не были. Я не имею права думать о себе хорошо и позитивно оценивать любые свои достижения. Научили в 1 классе советской школы «не воображай о себе», «не хвастайся». Тут школьное воспитание пересилило родительское.

---- По моим впечатлениям: 1. Представления об идеальном будущем ребенка среди интеллигенции Петербурга 1970-х и 2020-х, по видимому, не изменились. 1.1. Сильные эмиграционные настроения, у меня с 7 лет сильнее, чем у родителей. 1.2. Образование - высшее. А как еще может быть, если в семье, начиная от прабабушки и прадедушки, все - кандидаты и доктора наук? Это - не снобизм, просто жизни без высшего образования ни мной, ни родителями даже не мыслилась. 1.3. Профессия. Мнение родителей: «Мне всё равно, что он выберет, но ему должно нравиться то, чем он будет в жизни заниматься» (но лучше - врачом); Мой выбор с 9 лет - инженер, разработка электроники. Но, если бы пошла в вагоновожатые, как хотела в 3 года, родители тоже не были бы против. 1.4. Семейное положение: родители особо не высказывались. Только в 40 лет мама осторожненько спросила «а внуки будут?». Семью создавать не стала, я не хочу бросать своего ребенка в кошмар детства, чтобы его били в школе. А защитить не сумею, себя-то защитить не смогла. 1.5. Имущественное положение: родители особо не высказывались. Моя мечта с 5 лет - быть финансово независимой. По сути, как и в вашем анализе. 1.6. круг общения; интеллигенция. Тут полное совпадение с родителями. Порядочные люди, а не «полезные знакомства». И у меня была развилка в 1991 - была возможность пойти за «полезными знакомствами» среди будущих членов кооператива Озеро, работали в соседних комнатах в Институте Иоффе, они к себе звали работать. Но уж очень было противно. И была возможность оставаться в интеллигентской среде, которую ничего не интересует, кроме науки и культуры, и в перспективе уехать на Запад. Конечно же, выбрала второе. 1.7. круг интересов; родители особо не высказывались. Максимум, подсовывали книжки по медицине. В детстве, с 6-9 лет: математика, физика, химия, электроника, астрономия. В институте еще добавилось программирование, изучение Торы. А в 60 лет еще добавилось сочинение стихов, в основном юмористических. 1.8. «другое»: моя мечта: Чтобы не били - получилось в 16 лет, с окончанием школы. 2. Результаты: план выполнила по всем пунктам. 3. Оценка достижений: негативная. Я не имею права думать о себе хорошо и признавать достижения за исключением измеримых фактов. Научили в 1 классе советской школы «не воображай о себе», «не хвастайся». 4. А жизнью довольна! У меня есть любимая работа! Плохой человек тоже может радоваться жизни, пусть и не заслужил уважения («уважение надо заслужить», только критериев как заслужить уважение, учительница не сообщила), пусть и всем мешает! А еще я научилась жить, не ожидая уважения от других и не уважая себя. Вместо самоуважения у меня чувство чести.

****

Екатерина Вадимовна, добрый день! Попробуйте, при случае, задать путешествующему по мирам своих сновидений пацану, о котором вы написали в позапрошлом очерке, следующие два вопроса: (1) пусть он попробует доставить из своих сновидческих миров образцы текстов либо записать примеры устной речи, на тех языках, которыми там изъясняются и которыми, очевидно, там пользуется он сам; (2) пусть разузнает, нет ли в каком-либо из этих таинственных миров иного, с более широким объёмом понятия элементарных функций - в пределе, вдруг существуют миры вообще без специальных функций, т.е. такие, в которых первообразные (antiderivative, indefinite integration) любой функции сводится к элементарным. Да-да, я в курсе, что это пшик. Ну а вдруг? Ведь св. Иоанн Павел в своей энциклике «Fides et Ratio» («Вера и разум») подчёркивал, что незашоренное исследование - этический долг христианина. Или - так вам будет проще - снабдите меня его контактом (с его ведома, разумеется). Попробуем? Я доктор наук, занимаюсь прикладной математикой. С уважением, Владимир, Нарния

*****

Здравствуйте, Катерина! У меня сильное впечатление, что нижеследующий абзац своего текста вы умышленно написали, используя элементы того языка, о котором говорите выше как «все слова понимаю, а в целом нет»? «интернет и условные системы образования и экспертности уже сейчас почти сплошь застелены легко узнаваемыми простынями ИИ-текстов. Чем это важно для нас? Петлёй обратной связи — люди в своих письменных и даже устных высказываниях начинают подражать ИИ. Но наши мозги и мозги ИИ различаются, и его матрица в человеческом исполнении сейчас, разумеется, ещё и звучит, и читается диковато. Но при этом есть ведь и привыкание… И вот здесь уместно вспомнить: при всех своих достоинствах мозг ИИ пока лишён возможности непосредственно воспринимать реальность, то есть, подражая ИИ, мы опять-таки теряем её.

И, конечно, ещё один момент — внешняя и внутренняя цензура, которая присутствует во всех функционирующих обществах и в каждой адаптированной к социуму личности».

Я могу пояснить «системы экспертности», «петля обратной связи» «матрица ИИ в человеческом исполнении звучит», «функционирующих обществах», «адаптированной к социуму личности» — это понятия, некоторые из которых даже я не могу расшифровать надёжно (конкретно «системы экспертности», «матрица ИИ в человеческом исполнении звучит) Т.е. речь, в общем, о том, насколько специальный язык может/должен проникать в обычную речь, должен ли говорящий заботиться о том, чтобы тот, кто его слушает, понимал его терминологию. Ведь даже одно неопределённое слово в длинной фразе может привести к полному непониманию. Я, конечно, не пишу о случаях, когда сам говорящий плохо понимает те термины, которые он употребляет — тут всё довольно прозрачно — он просто хочет повысить свой статус. В ЖЖ есть один юзер, который изъясняется довольно сухим наукообразным языком, но читать его — одно удовольствие, потому что после того, как в Сети найдёшь значение тех терминов, которые не понимаешь, испытываешь настоящее удовольствие — человек не лишён юмора, и даже язвителен, но это не раблезианскй юмор. А вот тот абзац с менеджерским новоязом, процитированный вами, просто ужасен и по форме, и по содержанию.Что же касается совершенно другой проблемы, которую вы в этом же материале затронули, а именно «зачем столько совещаний», я скажу простую вещь: после того, как приняты правильные решения, остальное — дело отработанных технологий, а продукт массовых технологий настолько дёшев за счёт масштабов производства, что оказывается выгоднее занять 1000 человек организацией, а у станка оставить 10 человек. Представьте себе один-единственный случай: из-за плохой организации были выпущены миллионы единиц товара с дефектом. Вы, наверно, не раз видели анонсы в новостях: такая-та фирма отзывает десятки тысяч своих автомобилей из-за … (называется пустяковина, на исправление которой нужна копеечная работа в расчёте на одну машину). Это автомобили, и мы видим их в новостях, потому что это понятно обывателю. Сколько такого в мире вообще — трудно подсчитать. Поэтому топ-менеджер не экономит на совещаниях. Другое дело, что количество совещаний и работников, в них занятых, не всегда переходит в качество… Но на то и искусство менеджмента.

****

Екатерина Вадимовна, добрый день!

Пишет Ольга Анатольевна из Москвы. Получился ответ сразу на два поста, перетекающий темами из одного в другой.

Для начала несколько воспоминаний. Моё детство пришлось на конец 1970-х – 1980-е годы. Родители были студентами, потом инженерами, мы до моих 6 лет жили по съёмным квартирам. Жили, конечно, небогато. Однако игрушки у меня были: мне регулярно дарили круглоголовых советских кукол и маленьких пупсиков размером с ладошку. Пупсиков можно было сажать на деревянные стульчики за круглый столик и доставать им еду из буфета. (В эту мебель играла когда-то моя мама).

Примерно к окончанию первого класса количество кукол перешло в качество. Это было ужасно. Я просто не успевала поиграть с ними всеми! (И не хотела, честно говоря, тратить свободное время на процедуру: «Взяла куклу на руки, покачала, погладила, спросила «как дела», положила на место, взяла следующую».) Я, конечно, знала, что игрушки не живые и не могут скучать, но… Я со стыдом и ужасом захлопывала дверцы отведенного под игрушки отсека «стенки», «погребала» пупсиков в шелках и бархате на антресолях, уговаривала и убеждала себя, что куклы «спят» - совесть не унималась. С некоторыми куклами мне хотелось играть, но мысль о том, что, играя с одной, я непременно обижу остальных, отравляла все удовольствие.

При этом новых кукол я просить не переставала. Мне очень хотелось, наконец, успешно сыграть сюжет «коллектив девочек принимает новенькую». Но сыграть его почему-то никак не удавалось…

Потом меня летом отправили в деревню к бабушке. Кукол там не было, а из книг – только краткий пересказ Библии (ещё с ятями и твердыми знаками).

Там я открыла для себя лайфхак: ведь кукол можно рисовать на бумаге и вырезать! Отдельным бонусом было то, что у бумажных кукол не было «гражданских прав» - за их порчу меня никто не ругал, всегда можно нарисовать новых. Так что у меня было целое кукольное племя, для которого я была божеством. Я селила кукол на трюмо, потом они переселялись на кресло, карабкаясь через пропасть. Был среди них, конечно, плохой мальчик, который делал гадости. Однажды я так разозлилась на него, что бросила в печку. Но быстро спохватилась, что игра становится скучной, и осторожно выгребла из горящего сора скомканную фигурку – ты мне ещё пригодишься!

Таким образом, к проблеме «игрушек и детей» у меня возникли вопросы.

Дети теряют интерес к игрушкам – а какой это интерес? С чем общается ребенок, когда играет? С какой частью своей души он входит в контакт? Он переживает типовые ситуации? Он пытается компенсировать психологические травмы и комплексы? Он модельно отыгрывает книги и мечты? Если он не играет в игрушки, то где и как он это делает?

И тут мы плавно переходим к истории Аскольда. (Пост от 22.06.2026 г. «Отец любит падчерицу больше родного сына. Нормально ли это?»)

Олеся, видимо, обладает свойствами, «включающими» у Аскольда – что? Жалость? Нежность? Умиление? Что-то из обычно несвойственной ему эмоциональной жизни.

Какой-нибудь психоаналитик, пожелай Аскольд ему открыться, мог бы узнать (к примеру), что чувства в семье его родителей порицались и осуждались, безопасно поделиться эмоциями он мог только к кем-то совсем безобидным, и ни в коем случае не с мужчиной, потому что мужчины не плачут и не смеются, и вообще эмоции им «не положены».

Если бы не душевный контакт с Олесей, Аскольд бы думал, что его отношение к сыновьям – норма, и жил бы спокойно. Но его мучает тот факт, что чужая девочка вызывает в нем чувства, а два родных сына – нет. Не обделяет ли он сыновей чем-то важным? Той самой «полнотой жизни», которой так не хватало ему в первом браке, и источник которой вдруг оказался в маленькой Олесе? Может ли он их не обделять?

Что будет, если Аскольд разрешит себе чувства по отношению к сыновьям?

Мы этого не знаем.

Но, скорее всего, это будут другие чувства. Как нам доказал Зигмунд Фрейд, мальчики и мужчины активно конкурируют в семье за внимание женщины. Правда, Фрейд, как умный террорист, свалил всю вину на жертву – дескать, это мальчик подсознательно мечтает устранить отца и владеть мамой единолично. Но наблюдения показывают, что мужчины отнюдь не свободны от ревности к сыновьям, просто прикрывают её «строгим воспитанием» и другими рационализациями. (Да что там сыновья. Мужчины и коты борются за хозяйку со страшной силой!)

Скорее всего, у Аскольда вылезет множество отрицательных эмоций, сейчас скрытых бронёй подавления. Старые обиды, древний гнев, запоздалые разочарования и сожаления. Лучше это делать всё-таки поначалу в контролируемых условиях, у психотерапевта. Потом, наверное, станет полегче. Не совсем же безнадежным было его детство.

****

Про полет третьего лебедя

Катерина, добрый день! Большое спасибо за статью, было интересно почитать! Задело за живое, потому что в каком-то смысле я вот тоже такая, из вторых или третьих, разве что не совсем, потому что у меня что-то в детстве получалось великолепно, а что-то вообще никак. И были более успешные «во всем» лебеди. Сравнивая, как складывается жизнь, тут не только и не столько способности, а больше способность идти на риск, выходить из колеи (из серии моя бабушка была бухгалтером, моя мама была бухгалтером и я теперь бухгалтер) и, конечно, удача. Хотя и преемственность и жизнь без сюрпризов, это тоже вполне себе хорошая жизнь. Просто кому что нужно и кому как нравится. Везде есть свои плюсы и своя цена. А еще вспомнилось интервью Джефа Безоса, одного из самых богатых людей в мире: «История с этим уравнением стала важным моментом для меня: я понял, что никогда не стану великим физиком-теоретиком. Для этого нужно быть одним из 50 лучших в мире, в противном случае ваш вклад в науку будет нулевым. Во всех остальных видах деятельности полезными могут быть 90% людей», — сказал Безос. Мне кажется, это прямо в точку про лебедей первого порядка и всех остальных лебедей. И подытоживая, главное, может, быть лебедем, а не гадким (по отношению к себе и другим) утенком. Источник здесь на русском, например, как он сменил род деятельности https://incrussia.ru/news/bezos-peredumal/

Татьяна, 40 лет, Санкт-Петербург - Канада - Франция

****

Здравствуйте! Пишет Ирина из Новосибирской области.

Достаточно давно, больше двадцати лет назад мне попалась небольшая статья про мат. К сожалению, не помню ни автора, ни издания, но основные идеи запомнились. Мат - очень древняя история, изначально это был «мужской» язык, который применялся, когда надо было «подстегнуть» уровень тестостерона: война, охота. И этот язык отражался в соответствующих ритуалах, отголоски которых встречаются и сейчас в немногочисленных племенах, которые сохранили первобытный образ жизни. Автор работал в травматологической больнице, и по его наблюдениям, в мужских матерящихся палатах пациенты выздоравливали быстрее. Но женщины там чувствовали себя не уютно, и старались побыстрее уйти.

И недавно мне попалась вот такая информация: «Уровень тестостерона у мужчин снизился более чем вдвое за последние 50 лет, — The Guardian.

Согласно исследованию, с 1972 по 2019 год уровень тестостерона у мужчин сократился на 54%. Среди возможных причин специалисты называют рост числа случаев ожирения и диабета, а также воздействие химических веществ и других факторов окружающей среды.

Отмечается, что с 2000 года темпы снижения тестостерона, по-видимому, ускорились». И мата стало больше)

В то же время, мы видим (и слышим), что женщины сейчас матерятся гораздо больше, чем те же пару десятков лет назад, и что они всё больше берут на себя функции, которые традиционно считались «мужскими».

Почему бы и не рассмотреть такую биологическую подоплёку матершинного языка? Хрестоматийный пример, когда при слове «лимон» начинается слюноотделение, тоже из этой оперы, как мне кажется.

С уважением, Ирина.

****

Про полет третьего лебедя. Пишет Марина из Израиля.

Спасибо за статью. Замечательно, когда можно помочь конкретным людям! Только я бы не стала так обобщать. По-моему, вариантов тут намного больше. Многочисленные примеры добрых и социальных крупных талантов. И наоборот. Реально талантливых и не реализовавшихся из-за отсутствия финансовых возможностей, вредных привычек и т.д. Умеющих и любящих учиться, схватывающих на лету любой контекст, толково решающих задачки, но не генерирующих своё. А что касается Маргариты - знаю пример, когда всем казалось, что способного трудолюбивого ребенка зря мучают и не в свои сани не садись. А он вырос и с удовольствием и вполне успешно занимается полюбившимся за эти годы сложным творческим делом. И даже не в ряду лебедей, а вполне себе сольно. Так что всё упирается в доверие к родителям, грамотный менеджмент и, увы, инвестиции..

****

Здравствуйте, это Ульяна из Санкт-Петербурга. Сейчас читаю статью на Правмире «Рано? Поздно? Вовремя?» о вашей лекции, прошедшей 5 октября 2015 года в школе «Большая медведица», и там есть фрагмент:«…у нас есть разные шкалы развития.

Интеллект <…>
Физическое развитие <…>
Социальное развитие <…>
Эмоциональное развитие <…>
Есть еще одна шкала под вопросом, я про нее мало знаю, поэтому я про нее пока помолчу. Нам бы с этими разобраться».

Некоторые ваши материалы навели меня на мысль (возможно, ошибочную), что под пятой шкалой может иметься в виду интуиция или что-то такое. Так ли это? Заранее спасибо, если ответите! Просто я убеждалась, что «что-то такое» (типа интуиции/удачи, или таланта положить руку на больное место, и там перестаёт болеть) тоже, судя по всему, передаётся генетически. Об этом же говорят некоторые древние традиции; но в познании мира мне не хотелось бы основываться в основном на таковых традициях, хотелось бы основываться в основном на науке — критерий Поппера, все дела (хотя очень даже неплохо описывающая физический мир математика ведь сама не следует критерию Поппера?.. :) Поэтому и опыт древних традиций, философичный не в меньшей степени, чем полезная математика, тоже считаю важным учитывать)

С уважением и благодарностью за ваши статьи, Ульяна.

****

Добрый день, Катерина Вадимовна.

Тамара, воспитатель. Город Москва.

Читаю ваши статьи, книги, была на лекциях.

Мое мнение на вопросы поставленные в статье: «Почему дети и подростки матерятся?»

Мы то, что слышим, видим, читаем...

1) Замечаете ли вы этих «говорящих матом» прямо на улицах детей и подростков?

Да. Работаю в детском саду. И там бывает прорывается. Но дети понимают, что это плохие слова, контролируют себя.

Подростки. Просто так разговаривают, для связки слов. Но опять же, вполне могут контролировать, и говорить без мата.

Мне кажется так было всегда. Разговор с друзьями. Разговор со взрослыми.

Обобщать бы не стала. Есть более ругаются, есть менее.

Семья, воспитание, школа, двор - всегда имели влияние.

2) В чём вам видится причина этого явления?

Много мата: в телевизоре, печати, песнях.

Мне подготовишки тихо, на ушко, сообщают страшный секрет: «Там такая песня, вам лучше не слушать, есть плохие слова». Для них это, пока, что-то запретно-взрослое. Но потом, скорей всего, становятся просто словами. Они их везде и отовсюду слышат, так что в них плохого? (они перестают задаваться этим вопросом).

Их кумиры, значимые лица в тик-токах, стендап- комики: говорят, речитативят, поют мат. Для хайпа, для залета в чарты, для лайков, для просмотров. Дети/ подростки перестают замечать, выделять и видеть в этих словах что – то «тааакое пряям...»

Да, дети не смотрят телевизор.

Как в песне «Телевизор им – ВКонтакте заменил» (смех).

ВК – передачи: «Натальная карта», «Кстати», «Не игры», «Самые честные новости» Артемия Лебедева и т. д. развлекательный контент, везде присутствует мат.

Я не хочу «душнить» и «скуфить», но на себе заметила, смотришь и ловишь себя на мате. Прям само вырывается (смех).

Вывод: не смотреть. Но хочется быть в трендах, хочу понимать «фанфики», «мемы» (смех).

Иногда, как говорит дочь: «Просто хочется потупить»

Но я понимаю, где перебор и можно было обойтись без мата.

А вот детям это сделать сложней.

3) Что, с вашей точки зрения, взрослым людям, обществу надо с этим делать? Или не надо делать ничего?

Дети зеркалят взрослых. Мы пример. Общество- пример. Окружающая среда- пример.

Мы с вами ничего не сделаем. Повлиять на контент который потребляют дети, очень сложно. Ждем когда все лица из интернета повзрослеют, у них появятся дети, и может им самим будет стыдно смотреть, что они пишут, говорят...

Хотя....

Лайки сами себя не наберут. За скучный и правильный рилс, лайки вряд ли прилетят.

А так хочется много просмотров, подписчиков...

Отсюда следует монетизация, реклама, каллаборации...

Думаю такова реальность, принять ее или нет, выбор каждого.

Запрещать, ругать, ворчать (вот в наше время) - тупо, деструктивно.

****

О Саше из хорошей детской

Добрый день.

Сомневаюсь, что рождение второго ребёнка сделало бы Сашу менее эгоистичным. Если бы старший перетягивал на себя внимание от младшего, а родители чувствовали свою вину или ущемляли кого-то из них в пользу другого, то это всё равно могло бы стать поводом для визита к вам. Но раз родители хотят второго, то ничего плохого в этом нет, тем более, что Саша уже почти вырос и вполне может обойтись без того внимания, которое нужно ребёнку помладше.

Поступление в колледж или появление девушки у одного из друзей, по-моему, как раз и может послужить препятствием для общения. Новые друзья и интересы становятся важнее, чем старые, а те постепенно отходят в прошлое. Как я поняла, у Саши немного другой случай: он сам не хочет общаться с другом и обсуждать его новую жизнь. Однако же замечаю, что в нашем поколении и позже (я 95-го года рождения) уже как-то меньше принято общаться с товарищами «из прошлой жизни». Кто постарше, те поддерживают отношения с бывшими одноклассниками, одногруппниками, коллегами, а у нас... Не то что нет такого, но это не массово. Скорее, исключения. Никто не ссорится, не ругается, а просто так выходит, что люди вдруг оказываются лишними, и это не остановить.

Что до главной темы... Слышали, наверное, такую поговорку: «Будь проще - и люди к тебе потянутся!» Так вот, сейчас очень популярно продолжение: «А я не хочу быть проще! Мне не нужно, чтобы ко мне тянулся кто попало!».

В отношении детей я тоже такое слышала. Мол, моему ребёнку и не надо учиться общаться со всякими придурками, а нормальные люди к нему как-нибудь сами притянутся. Но что, если отвалятся все «придурки», а нормальных так и не появится? Об этом мало кто хочет думать...

С уважением, Екатерина из Омска

****

Про ролевые игры с детьми.

Пишет Вячеслав:

Цитата: — Честно вам скажу — мне после моей работы было бы приятно лежать на диване и чтоб никто меня не трогал.

Есть даже такой анекдот. Приходит отец с работы домой, а сын — давай поиграем, да давай поиграем. Отец как ни отбивался, сын не отстаёт.

Тогда отец говорит: - А давай поиграем в Мавзолей? - А это как?- Я — Ленин, ты — часовой!

****

Пишет Светлана: Уважаемая Катерина Вадимовна, доброго дня. Благодарю вас за возможность поразмышлять на тему: Почему дети и подростки матерятся.

Оказывается, этот вопрос заботит не только меня и мне «не кажется». Действительно матерятся и очень много. Вернее, они разговаривают матом, а обычные слова используют для связки матерных слов. У нас четверо детей и на всех возрастных этапах от садовскогого до университетского это присутствует как норма. Увы. Почему?

Во-первых, матом разговаривают взрослые. И этот язык общения как некий волшебный код открывает ребёнку иные миры. Взрослые используют мат для выразительности, для красного словца, для выражения эмоций, чувств, возмущения и просто, потому что могут. Первые лица вполне себе радостно используют грубые и ругательные слова. И желание войти в этот мир через такое «веское» слово настолько сильное, что просто непреодолимое.

Во-вторых, это из желания поскорее интегрироваться во взрослый мир, показать ему с помощью слов – «Смотри, я тоже так могу». Тем более, что эти «волшебные» слова вызывают мгновенную реакцию. Мат – и ты услышан, мгновенно.

В-третьих, всё смешалось. Чёрно и белое, плохое и хорошее. Подмена ценностей, крик отчаяния, скрытая агрессия и протест просто требуют других слов.

В-четвёртых, так говорят все сверстники, нет ни одной группы, где не говорят матом. Школа, кружок, секция (особенно в спорте!!!).

В-пятых, это не порицается, наоборот обсуждается как вполне приемлемый формат общения.

В-шестых, все знают, что это не очень хорошо, и даже плохо, но все говорят. Такой своего рода совместный заговор всех против всех.

Наверное, этот перечень можно продолжать и продолжать. Говорит о дани традиции, о том, что вот и Пушкин на матерные слова рифмовал. Этот замкнутый круг можно остановить личным волевым решением – «Я не использую мат». Для этого нужна мотивация, понимание того, зачем и почему, и богатый словарный запас.

****

Здравствуйте! Пишет Анна из Мытищ.

Очень прониклась статьёй про Харидана. Мне кажется, его проблема в том, что он внутренне сопротивляется всему некрасивому, негармоничному. «Растолстела и орёт» - это про безобразие во всех смыслах слова. Если он хочет сохранить семью, надо самому взять курс на красоту, и если Вероника придёт на консультацию, до неё тоже надо как-то донести, что надо смотреть на жизнь спокойней, созерцательней и с долей эстетства. Возможно, это не получится. Тогда - искать женщину, которой это важно. Такие есть, их всегда видно. Искать в музеях, на концертах, в сообществах рукодельниц. Обращать внимание на тех, которые, несмотря на наш демократичный век, ходят в театр в нарядных платьях. Смотреть фотографии жилья - рукодельницы часто выкладывают фото изделий в интерьере - и брать на заметку тех, у кого дома что-то интереснее Икеи. Наверное, рано или поздно найдётся та, с которой эстетические взгляды совпадут. Больше не знаю, что посоветовать.

****

На историю кришнаита Харидана, бегущего из третьей семьи.

Пишет Татьяна из СПб.

Можно, конечно, поговорить о том, что Харидан вырос среди людей, которым было самим до себя и не знал любви – отсюда неумение строить привязанности и бла-бла-бла. Но мне кажется, что он по натуре склонен получать энергию от природы, из космоса, любви Радха, Кришны, Шамбалы.. нужное подчеркнуть. Только не от людей. Для людей он донор, поэтому любые отношения его довольно быстро выматывают. Таких на самом деле много (сама такая). Тех, кому лучший отдых – уединение, а всякий совместный движ жрет энергию со страшной силой.

Он ведь не лишен понимания чужих чувств, иначе бы не построил успешного бизнеса. Тут людей надо хорошо чувствовать и учитывать. Да и в юной хулиганской компании без умения держать ухо востро и подстраиваться он бы не выжил. Но бизнес и общение в компании дают передышки, когда можно вечером уйти и закрыть за собой дверь. А в семье так не получается. Особенно если создавать семью с людьми противоположного типа, с теми, кому партнер – хлеб жизни.

Мне кажется, если Харидан хочет сохранить семью и связь с детьми, то и начинать надо с детей. Перестать неумело пытаться быть для них источником эмоций (подарки, праздники и т.п.), а стать источником знаний.

Строительный бизнес – это же кладезь информации! С мальчиком говорить об инструментах (эти жужжалки – ух! прямо оружие!), учить ими пользоваться. Плюсом сюда геометрия (как помещение распланировать, материалы рассчитать и т.п.), всякие подсчеты – вот и математика пойдет, можно с уроками помогать. Дальше и физика, и химия, и электричество, и собственно экономика... Ну и приемы самообороны можно показать, раз опыт дворовых драк есть.

С девочкой для начала – про всякое художественное. Колористика (как краски колеруются, какие есть шкалы, оттенки – их сотни только в стандартных наборах), стили мебели, отделок. Вот есть шпон под дуб, ясень, тиковое дерево… А как эти деревья выглядят? – пойдем в парк, найдем. А как выглядит мебель из настоящего дуба и венге? – Пойдем в музей, посмотрим. Да и то, что для мальчика, тоже может заинтересовать.

Харидана такое выматывать не будет, он расслабится, другим тоже с ним станет проще. Детям такое будет в радость, и гордость за многомудрого папу появится. Постепенно они перестанут шугаться, а начнут сами одаривать папу своим восторгом. Матерям тоже станет полегче. Глядишь, постепенно и взрослые найдут, о чем друг с другом поговорить вне «отношений».

Ну и отдельная комната для себя, в которую никто не заходит, когда папа устал – святое. Многие даже не представляют, насколько легче жить, если даже в самом маленьком жилище у каждого свой личный угол. Хотя бы твой стул, на который никто больше не сядет. И вещи лежат только в твоем шкафчике, и никто в него не залезает. Равно как и ты за своими вещами не идешь на чужую территорию. А в этой семье возможности обеспечить уединение явно есть. Просто не надо стыдиться этой потребности.

****

Статья «Я опять готов сбежать»: почему люди уходят из благополучных семей.

Здравствуйте! Прочитала статью и подумала, что Харидана мне не жалко, потому что бегство - это самый лёгкий выход из ситуации. А он не предпринимал попыток решения проблем (кроме похода к психологу: и то, ушёл, потому что ему не предложили мгновенную волшебную таблетку, а честно заявили, что придётся потрудиться). Может, сказывается религиозное детство, когда он годами верил, что высшие силы всё сделают для тебя и за тебя. Но в бизнесе он быстро понял, что нужно прилагать усилия, так что не верю, что так и есть)

По пунктам: 1. Мужик уходит из семьи, потому что он по сути семьёй никогда не интересовался. Он классически только работал, а остальные проблемы решались сами, дети сами росли и воспитывались. Что делать с детьми, он не знает, поэтому и откупается как «воскресный папа». С Ваней уроки делает не он, а мама (!). Из рассказа непонятна роль отца и мужа, только «обеспечуна-зарабатывальщика». Видимо, с реальными семейными трудностями (болезнь ребёнка/супруги) и семейным менеджментом он не сталкивался. Его в них не посвящали, да и он сам не стремился узнать. Да, совмещать работу и семейный менеджмент безумно сложно, но жёны справляются этим по умолчанию, в отличие от мужей.

2. Харидану надо вникнуть, чем живёт его семья. Хотя бы начать делать уроки с сыном, чтобы жена смогла заняться собой и выдохнуть. Он же хочет, чтобы жена похудела? Так пусть даст ей эту возможность, а не тихо презирает её за лишний вес. Конечно, можно меня упрекнуть, что семья может позволить себе нанять няню и репетитора. По рассказу непонятно, пользуются такими услугами. Если нет, то пусть Харидан организует их, сделает подарок жене)

3. У Вас уже был материал про семейную пару с ребёнком-инвалидом. Приходил отец на приём, с жалобой, что он устал, хотя ребёнком занимаются полностью жена и свекровь. И он поведал, что специалист-мужчина посоветовал ему «сбежать» (переехать в свою добрачную комнату в коммуналке) и отдохнуть, а женщина-специалист спросила, а понимает ли он, что жена тоже устала? Показательная оценка одной ситуации. Я тут на стороне второго врача.

4. Веронике надо предъявить свой список претензий, чтобы муж знал: она тоже задолбалась и не о такой семейной жизни мечтала.

5. Я уверена, что людей вместе должно связывать общее дело. Допустим, одно дело - ипотека - закончилось, должно появиться другое. Дети выросли? Хорошо, посвящайте время другу другу, вместе ходите в театр, или по отдельности, а потом обсуждайте свой личный опыт друг с другом. Общение, взаимный интерес - связующее звено или «дело». Если не о чем поговорить, то жить рядом будет невыносимо.

С уважением, Юлия из Новосибирска

****

Меня зовут Наталия, мне 42 года, в браке 16 лет, трое детей. Мое мнение по ситуации с Хариданом:

Харидан уходит из своих семей, потому что не получает в семье удовлетворение своих потребностей, не может сформулировать свои потребности, возможно, не видит вообще целей и задач, которые решает семья.

Семья на протяжении долго, долго, долго и давно, давно, давно была главным аспектом выживания. Вместе легче, объединяем или труд, или капитал. Большая семья растит ребенка, заботиться о немощных. Дальше рациональное распределение труда. Муж и жена нужны друг другу, есть женская роль, есть мужская работа и прочее.

В современном мире семья утратила все задачи, которые ранее выполняла.

Мужчина и женщина с производственной точки уже друг другу не нужны, а скоро не нужны будут с воспроизводственной.

Исходя из рассказа быт для Харидана не важен, ярких чувств по отношению к партнершам он не испытывал, его уровень либидо не описан, вероятно не высокий.

Из его описания жен складывается ощущение, что он ими не особо интересовался, чем они живут, что читают, смотрят. Вероятнее всего, он ни с кем не прожил конфетно-букетного периода, никого «не завоевывал», «не лазил к любимой женщине в окно».

Харидан плывет по течению, потихоньку застревая то в одной заводи, то в другой.

Женщины ему, по-видимому, попадались не претенциозные, в романтике разочаровавшиеся или не увлекающиеся ею. В общем, нормальные, стабильные.

Харидану в семье скучно, он мается, он не понимает зачем нужны отношения.

Семья в современности – это общность интересов. Ничто так не сближает как просмотр роликов с падающими кошаками в тик-ток и чтение отзывов на товары в Вайлдберриз.

Складывается впечатление, что с ребенка Харидана ничего не требовали, ему не надо было изучать других, чтобы соответствовать их ожиданиям, он не интересовался окружающими с точки зрения, чего они хотят и чем живут. Подростком Харидана бабушка «насильственно» обучила, вытащила в люди.

Чтобы остаться ему придется посмотреть на тех, кто рядом. Изучить их. Найти общее и различия. Я бы посоветовала ему интересоваться, чем живет его супруга, ее желаниями, увидеть ее другими глазами.

С ребенком нужно общее дело – рыбалка, перебирание двигателя, игра в плейстэшн, походы, настолки, столярка.

Ведь у родителей Харидана было общность интересов и они вписывали его в свою жизнь.

Просто «такие вот люди» бывают. Но раз Харидан трижды вступил в эту реку, значит какая-то внутренняя потребность в отношениях имеется.

Принять себя как есть не означает отринуть свое окружение. Принять себя – это как мачехин завет Золушке: «А главное, дитя моё, познай самое себя». Принять себя – это понять свои потребности, понять и простить свои ошибки, понять свои желания и как это можно реализовать в тех условиях, которые есть.

Наш герой осознает, что он движется по кругу и что очередной уход закончится также.

Веронике нужно стать «капризнее», немножко более «игривой», добавить «флирта» в отношении с Хариданом. Сходить в парихмахерскую, к стилисту за сменой гардероба, съездить на выходных с подругами в другой город. Чуть уменьшить родительский контроль, зацикленность на учебе сына, больше семейных выходов – в парки, зоопарки. В семейный лагерь съездить семьей. Нужно добавить в дом радости. Чтобы были взрослые гости, детские гости: смех до луны и обратно. Нужно время для баловства, расслабления. Традиции маленькие – лепить пирожки, пельмени раз в месяц, украшать елку вместе, настолки раз в месяц, каток, лыжи.
Что держит людей- обязательства, взаимный интерес, осознанный вклад в отношения, совместный проект, успех, общее дело, лень, удобство.

Мы с мужем вместе, потому что у нас 1) дети; 2) взаимовыручка в быту; 3) сексуальная удовлетворенность; 4) общая профессия; 5) общая бывшая работа; 6) большая родственная семья и компании друзей; 7) семейные выходы, гости, поход; 8) все еще ролики про падающих кошаков.

У нас разные интересы. Я люблю театр, художественные галереи и фильмы как три бомжа на темной сцене рассуждают о смысле жизни. Муж любит на все выходные уйти с палаткой на берег реки, смотреть закаты и вселенную Марвел.

Я думаю, что, если бы у нас не было детей, на каком-то этапе совместной жизни мы бы разошлись, что объединяет нас решение совместных задач, а все под номерами 2-8 делает эту жизнь менее постылой.

Отсутствие детей однозначно дало бы мне возможность выбрать другой карьерный трек, и на этом этапе высока вероятность расхождения жизненных дорог.

****

Здравствуйте, Катерина!Пишет Дарья из Германии, ответ на материал «Я опять готов сбежать»: почему люди уходят из благополучных семей.

На мой взгляд, основная причина повторяющегося сценария – это идеализация. У Харидана не случилось обычного, нормального перехода от идеального мира к реальному, когда ребенок усваивает, что один и тот же объект (человек, явление, сообщество) может содержать как позитивные, так и негативные черты. В стандартном варианте это происходит естественно: мама, например, любит и заботится, но бывает в плохом настроении и может нарявкать; в отношениях мамы и папы бывают как единодушие, так и ссоры и так далее. Короткий «прорыв» в виде подростковой компании, видимо, был перебором. Брезгливость и колотящая бабушка определили выбор – в сторону позитива и конструктива во всем.

В каждом браке Харидан безошибочно выбирает необычайно покладистую женщину. Первая не перечит, а «разговаривает сама с собой», вторая ищет решение «проблемы» в своем поведении, третья вообще «говорит мало». В общем и целом все они подыгрывают его сценарию.

Идея «Принять себя как есть» не кажется удачной, поскольку Харидан не бежит от отношений, а напротив, настойчиво предпринимает попытки создать семью. Кроме того, не очень ясно, а как есть? Что действительно нравится и не нравится? От чего давно хотелось бы отказаться, но «надо держать марку»? С чем Харидан соглашается молча ради мира в семье? С чем соглашается в свою очередь Вероника? На что закрывает глаза? Вот кому хочется в первую очередь посоветовать – не быть покладистой. Харидану просто необходимо увидеть, что от банального спора между супругами их брак не ломается, и тем более не рушатся столпы мироздания. Для этого стоит в первую очередь встретиться с собой настоящим, а также с настоящими своими же детьми, которых, судя по рассказу, отец не очень хорошо знает. Какими средствами? Наверное, повседневными. Вопрос тех же уроков ребенка взять на себя. И не прятать свои эмоции, которые неизбежно возникнут.

На вопрос, что удерживает людей и почему они все-таки уходят, мне трудно ответить обобщенно. Довольно часто, правда, встречаю следующее: люди остаются вместе, поскольку жалеют (ценят?) вложенные ими в эти отношения усилия. Если решаешь уйти, значит, все было напрасно, получается? А если напротив уйти было легко, значит, и не вложено было ничего?

С уважением и благодарностью за интересные материалы!

****

Екатерина, США

Вопрос, который возник у меня : «А Харидан вообще-то задумывался, какая партнерша ему нужна?» Он искренне полюбил свою первую жену, но они имели абсолютно разные представления о жизни ( достаточно вспомнить, за что жена назвала его «рыбным»), со второй женой они оказались вместе потому, что хотелось, чтобы кто-то был рядом; с Вероникой - тоже «как-то так получилось». Короче, близости не вышло. И отсюда вторая проблема - для Харидана все его семьи были как бы объектом материального вложения, но никак не эмоционального труда. Понятно примерно, откуда это проистекает, достаточно хорошо видно из его рассказов о собственном детстве. Он обеспечивает своих жен, ничего не жалеет для детей, но абсолютно не вовлекается эмоционально.
Буквально на прошлой неделе в блоге был материал о трех подростках, которые ничего не хотели, от всего уставали, и свет им, как говорится, был не мил. Из трех подростков двое достаточно успешно преобразили свою жизнь, но это были те люди, которые хотели действовать - и действовали. Шаг за шагом, потихоньку-помаленьку. Вот и Харидану нужно начинать действовать, и не только в плане материального обеспечения семьи. Во-первых, нужно насколько возможно взять на себя занятия с Ваней - уроки, походы в школу на родительские собрания, внешкольные занятия , если таковые есть. Ваня тоже, по-моему, только выиграет от этого. Харидан - человек спокойный, не скандальный, у него нет этой вот фанаберии: «делай, потому что я так сказал, и не моги слова поперек сказать!», он умеет обратиться за помощью, он не сваливает вину на развалившиеся браки на своих жен. Это, несомненно, можно засчитать ему в плюс. Я бы посоветовала ему начать с вовлечения в жизнь сына и с попыток разгрузить Веронику.
Брак нужно хотя бы попытаться сохранить, тем более Харидан сам этого хочет (иначе он бы не пришел к психологу). В конце концов, уйти, как он это уже 2 раза делал, можно всегда, тем более, ему есть куда. Но попытка (и не одна) сохранить брак должна предшествовать уходу. «Просто такие люди», я думаю, тоже бывают, но вряд ли они будут стараться разобраться в своей жизни и тем более переживать за несложившийся брак.
С Вероникой было бы проще всего сказать: « похудеть, перестать орать на ребенка и вообще стать более женственной». Но это не работает. Вероника орет потому, что она, извините, задолбалась думать за двоих. Растолстела она, потому что ей элементарно некогда следить за собой. Что она может сделать? Во-первых, поговорить с Хариданом об их браке. Во-вторых, прийти к психологу вместе, чтобы обсудить, как можно спасти этот брак. Хорошо бы Веронике отстраниться от делания уроков с ребенком, передав полномочия Харидану, и найти какое-то интересное занятие для себя.
А вот этот вопрос, на мой взгляд, вообще заслуживает отдельного разговора, обсуждения, темы в блоге. Вспоминаю свою бабушку: «да что же ты неряха-то такая, кто тебя замуж возьмет? Да от тебя муж сбежит, как увидит такой бардак!» Для более молодых людей уже не имеет такого значения хозяйственные способности, или, например, умение мужчины обеспечить семью. Сейчас, мне кажется, на первый план вышло умение подружиться, принимать равное участие в быте (без деления на «мужские» и «женские» обязанности), уважать чувства, интересы и увлечения партнера. И ещё есть один момент, не имеющий отношения к возвышенным чувствам. Я называю его «не бесит». Есть песня Виктора Третьякова «Тюбик», так вот там в общем-то благополучный брак развалился оттого, что муж не закрывал тюбик с зубной пастой. И жену это бесило до такой степени, что перекрыло все замечательные качества мужа. И «тюбик» этот у каждого свой. Но это уже другая история, и мне кажется, повторюсь, достойная отдельного обсуждения.

****

Харидан уходит из семьи. Третьей по счету.

Это серийная моногамия, новый тренд. Жизнь семьи измеряется гораздо более коротким сроком, чем прежде. А внутри Харидана этому нечего противопоставить. Ну так и не надо!
Вероника и Ванечка не виноваты, Ванечку жалко… С такой мамой жизнь его будет довольно мучительной. Но и жить так, чтобы они, не чужие люди, мозолили глаза друг другу день за днем, неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом… Тоже плохой выход.
Я каждый раз в аналогичных случаях предлагаю одно и то же - поселиться в соседних квартирах на одной площадке, жить автономно. В идеале - трехкомнатная квартира у мамы с сыном и двушка у папы, чтобы у Ванечки был выбор и чтобы семья могла втроем свободно собираться в трешке, в специально отведенной для этого комнате. Получается пятикомнатная квартира на троих. С двумя кухнями, санузлами. И автономным существованием.
Ничто не мешает Харидану от жены и сына отдыхать при необходимости, хоть рядом, хоть на расстоянии… И потом возвращаться. Как-то так…
Светлана, Ленобласть

****

Екатерина, добрый день!

Пишет Вам Алексей из Москвы для Харидана.

Конечно Харидану стоит разобраться со своим внутренним напряжением, его источником, чтобы понять, что это и откуда это, тогда уже можно разбираться дальше. Хороший психолог возможно поможет (мне всвоё время помогли психодрама и работа с тенью).

В Вашем материале ни чего не написано о текущем отношении Харидана с религией, всё-таки это был огромный кусок его детства.

Предположу, что подобное повторение «лошадь бегает по кругу» это как отработка знакомого ограниченного сценария и убегание от пугающего не знания что же дальше, вне сценария. Если ни чего не менять, то скорее всего так дальше и будут подобные «круги».

Для меня явно фонит не знание прошлого своей семьи и мамино «вся та жизнь отринута из её памяти». То есть у Харидана от родителей из сценариев есть только «отброшенное прошлое», 12 лет «рая», а потом «бабушка и ненависть к раю».

Еще предположу, что может накапливать напряжение «совершенство Кришны и любовь Радхи» если подсознательно все время сравнивать, что у тебя в реальной жизни все совсемне так, как в этой идеальной картинке.

Вероника вряд ли сможет чем то тут помочь, только как посыл от нее Харидану, что «я люблю и я рядом» и ждать, когда Харидан разберется в себе. Как чит-вариант Харидану можно попробовать пожить отдельно некоторое время «сбросить накопившееся напряжение» и потом попробовать «вернуться заново». Правда до следующего момента накопления напряжения, если не разобраться с природой этого напряжения.

-----------

5. И уже мой собственный аналитический интерес: давайте соберём мнения — если сейчас общество фактически не держит людей вместе (развод разрешён, жилищная проблема тоже решается несравнимо легче, чем в советские времена), то почему люди уходят и что всё-таки удерживает их, условно «на всю жизнь», рядом друг с другом? Только давайте будем говорить не о старших поколениях (они формировались в других общественных условиях), а о молодых, условно 20–45 лет.

Я немного выхожу за рамки Ваших условно молодых,мне 53 и из них 33 я женат, есть дети. Поначалу, семья это основное и все делалось для ее обеспечения и сохранения, плюс положительный сценарий от родителей с обоих сторон. Когда дети вырастают, все больше вылезают на поверхность собственные потребности и их не всегда совпадение с потребностями и возможностями жены. И периодически при ссорах конечно возникают разные мысли. Но так как уже большая часть жизни прошла вместе и многое устраивает (во многом привычно), то остаемся пока вместе. Из последних мыслей, не идеальность жены способствует моему духовному росту и работе со своим «чувством собственной важности» (по Кастанеде). Так как если бы жена была идеальной (как образ в моей голове), то зачем мне развиваться, меняться и заниматься разными практиками осознанности.

*****

Добрый день, меня зовут Татьяна, я из города Дмитров. Хотелось бы ответить на вопросы в материале «Я опять готов сбежать»: почему люди уходят из благополучных семей.

1) Родители уже в 12 лет показали ему, что можно уйти и никто не будет тебя держать. Более того, опыт был подкреплен ситуацией с уличной компанией - он вроде бы туда попал, но не принял идеалов «пацанского братства». Попробовал, надоело, показалось «грязным», ушел. Никто его не держал, так сложилось, что и там он не завязал никаких прочных уз. Ну и далее по накатанной.

2) Мужчина в 40+ лет после трех или скольких там семей решил поменяться? Помилуйте, в таком возрасте уже и курить-то бросить нереально, не то что «бросить бросать». Ну, теоретически можно расширить жилплощадь и жить как соседи. Даже в однушку переехать, не разводясь, почему бы нет. Встречаться пару раз в неделю за семейным ужином, гордиться тем, что «эту женщину и этого ребенка я формально сохранил».

.3) Если бы такие сволочи знали, какие травмы наносят детям даже самым «вегетарианским» разводом... Но нет, ведь фразу «жить вместе ради детей» ныне принято высмеивать, ее считают признаком отсталости и зашоренности. А детям пригодилось бы. Глядишь, в будущем уже _они_ смогли бы создать даже вполне счастливую семью - потому что у них перед глазами был бы пример базовой надежной модели, где папа с мамой вместе и это серьезно. Серьезнее сиюминутных хотелок и эгоистических «особенностей» каждого. 4) Ммм, не выходить замуж за человека, который уже две семьи разрушил без всякого повода? «Со мной такого точно не случится, я лучше прежних его дур» - проигрышная стратегия. 5) Держатся вместе в основном те, чьи родители (а также бабушки, деды, тети, дяди, братья, сватья) вопреки всему были вместе. Сохранили островок традиционной семейственности в бушующем море. Сейчас кажется, что таких людей очень мало... Но в социологии есть такое понятие, как «эффективная численность популяции». Это те, кто оставляет после себя потомство. Причем желательно такое потомство, которое само оставит потомство, а не сгинет в дурдомах и нарколожках. И вот если рассуждать таким образом, то, собственно, все будущее человечество сосредоточено именно в этих немногочисленных семьях. Все прочие - бессмысленная демографическая пена, одноразовые игрушки, кастрированные чихуахуа для забав. Они уже мертвы для будущего.

****

Здравствуйте,пишет Марина из Австрии.

Мне кажется, что родители воспитали в Харидане только одну любовь - к Кришне, глубокую и имманентно присутствующую. Комплексы привили очевидные. От природы он, может, не самый темпераментный. Скучновато ему с женами, напряжённо себя с ними чувствует. Чужие они ему, я б тоже от чужих ушла, наверное. Хорошо что ни вы, ни другой психолог не заподозрили шизофрению, а то прямо раздвоение личности: конкретная успешная приземленная работа и абстрактные метания. Да, а заботы Харидан в детстве, похоже, не получил и сам о близких тоже заботиться как-то не научился. Хотя младшего сына, вроде, жалеет... Мое мнение: этот человек - не герой занимательной задачки для всех желающих, а пациент хорошей такой терапии у серьезного специалиста.

****

Екатерина, Омск.

Ответ на материал «Я опять готов сбежать: почему люди уходят из благополучных семей». Мужчины уходят из семей, потому что могут. Потому что жилищная проблема решается легче, чем в советское время. Потому что видят, что женщина берет на себя основной груз по воспитанию ребенка, а значит, их ничто не держит, женщина сама справится. А еще, если человеку хочется уйти, значит, лишь со стороны кажется, что семья соответствует красивой картинке, а у самого человека в душе не все благополучно. Но к психологам не все готовы ходить и работать над собой, чтобы разрешить это неблагополучие.