Катерина Мурашова /

Разрешите не рожать

Зачем рожать детей, если не хочется, и может ли психолог быть честным с клиентом

Иллюстрация: Getty Images
Иллюстрация: Getty Images
+T -
Поделиться:

Впервые приходящие ко мне родители довольно часто не берут с собой детей. Они хотят поговорить, не отвлекаясь поминутно на хватающего все игрушки подряд малыша, который к тому же хочет то поесть, то попить, то пописать, то просто чтобы мама перестала наконец попусту болтать с этой незнакомой тетей и поиграла с ним. Я, собственно, такие одинокие приходы даже приветствую, тем более что у детей лет до 10–11 крайне редко встречаются их собственные психологические проблемы, обычно это проблемы семейных взаимодействий, в которых ведущую роль играют взрослые люди, и они же могут что-то изменить к лучшему. Впрочем, по возрасту моя очередная посетительница вполне могла иметь сына или дочь подростка, или нескольких детей.

— Здравствуйте! Проходите, садитесь. Ребенка вы с собой решили не брать?

— Детей у меня нет. Но я пришла поговорить именно про детей.

— Племянники? Дети мужа?

— Нет. Братьев и сестер у меня нет, а дети мужа давно взрослые, живут отдельно и имеют свои семьи.

— Ага, — я решила перестать гадать и выслушать ее историю так, как она есть.

— Я почти ваша коллега по вашей прошлой специальности. Кафедра физиологии и биохимии растений. Очень люблю свою специальность, считаю ее безумно интересной и перспективной. — Я кивнула в знак искреннего согласия. — Мой муж тоже ученый, профессор, автор трех монографий, он значительно старше меня. Его я тоже очень люблю, стараюсь создать ему все условия для продуктивной работы. У нас три собаки: один старый сеттер мужа и две подобранные дворняжки-потеряшки. Они составляют стаю, и у них весьма сложные отношения между собой, которые нас с мужем практически ежевечерне забавляют. У нас в принципе общие интересы, нам всегда есть о чем поговорить и о чем помолчать, мы любим путешествовать вдвоем. Мне кажется, вы хорошо представляете, каким увлекательным это может быть для двух людей, для которых почти каждая травка или куст имеет имя, а если нет, то в сумке лежит соответствующий определитель...

— О да! — я опять кивнула и невольно улыбнулась, вспоминая юность и затрепанные определители растений из университетской библиотеки. Когда неприметная, неизвестная тебе прежде травка вдруг обретает имя — это действительно маленькое чудо: она как будто впервые проявляется перед тобой в своей красочной неповторимости и остается такой уже навсегда, пока ты ее помнишь.

— Еще я люблю создавать ландшафтные композиции у нас на даче, мне нравится экспериментировать с водой и болотными растениями. Соседи охотно пользуются моими дизайнерскими консультациями, поэтому наш угол дачного поселка обильно заселен лягушками и прочими болотными жителями. Однажды даже цапля прилетела к нам поохотиться...

Она явно оттягивала что-то, не решалась начать разговор по существу.

— И вот вы пришли ко мне, чтобы... — напомнила я.

— И вот моя жизнь полна любовью, полезной, как я полагаю, работой и интересными занятиями. Но не только все близкие и дальние знакомые, практически из каждого утюга мир ежедневно транслирует мне одно и то же, а именно: у тебя благополучная, материально обеспеченная семья. Ты относительно здорова и фертильна. Ты должна родить хотя бы одного ребенка. А не то время выйдет, ты потом пожалеешь, да уж ничего не исправишь. Так и будешь до смерти локти кусать.

— Как вы относитесь к этой трансляции? Она вас раздражает? Бесит? Пугает?

— Я не очень эмоциональна от природы. Но я прекрасно понимаю, что если все — умные и глупые, бедные и богатые, образованные и необразованные — в один голос говорят мне одно и то же, значит, в этом как минимум есть предмет для размышления. Что-то за этим стоит.

— Это безусловно так. И как биолог вы просто не можете не знать, что именно там стоит. Один из мощнейших инстинктов.

— Да. И это вообще-то интересно: почему обуздание большинства наших животных инстинктов в принципе общественно одобряется, а именно этого — однозначно общественно осуждается?

— Выживание вида, популяции?

— Вам не кажется, что мы как вид выживем скорее, если людей на земле будет поменьше?

— В самом общем виде — да. Но для инстинкта еще важно, чтобы размножились и выжили именно «наши», похожие на нас. На вас наверняка особенно сильно давит тот круг, для которого вы — «своя». Вряд ли вашим размножением озабочены мусульманские фундаменталисты, немецкие неофашисты или аборигены Австралии.

— Пожалуй, так и есть. И что же, я должна выполнить свой долг перед этим «своим кругом», даже если мне этого и не хочется? Именно так поступила когда-то моя мать, родив меня. С отцом они сразу же после этого разбежались, потом мать еще лет пятнадцать устраивала свою личную жизнь, а меня воспитывала бабушка. Теперь мать благополучно живет в другой стране со своим третьим мужем и иногда звонит мне по скайпу, чтобы спросить: ты что там вообще себе думаешь?! Если у тебя какие-то проблемы, так лечись! А если проблемы у твоего мужа, так ведь есть же на свете и другие мужики — с исправными яйцами!

Мать по рассказу дочери никакой симпатии не вызывала, но одновременно мне очень хотелось спросить: так вы что же, не одобряете, что, явно повинуясь общественному и семейному давлению, ваша мать когда-то подарила вам вашу счастливую жизнь? Вам кажется правильным, чтобы вас не было?

Конечно, я не спросила.

— Как вам кажется, я имею право распоряжаться своим телом, своей судьбой независимо от этих неосознанных охранительных интересов популяции?

— Безусловно, да.

— А вот что касается всех доводов «сейчас прохлопаешь — потом пожалеешь»? Я действительно пожалею?

— Откуда же я могу знать? Я не провидица, увы.

— Но у вас же должно быть собственное мнение! Я именно за тем сюда и пришла, чтобы его узнать. Вы работаете с семьями, с детьми. Вы этому учились, вы об этом пишете. У вас есть собственные дети. Вы видите это со всех сторон. И вот я спрашиваю вас: это действительно то, без чего нельзя обойтись, нельзя прожить полноценную жизнь, нельзя не пожалеть впоследствии?

Она действительно пришла узнать мое мнение, потому что перебирает разные доводы, желая принять окончательное и единственно правильное для себя решение? Или решение принято давно и теперь ей нужна поддержка, хоть какой-то противовес против этой самой «трансляции из каждого утюга»?

Я ушла от ответа, уважаемые читатели. То есть, разумеется, я не промолчала, а сказала своей клиентке приблизительно следующее: люди бесконечно разные. Важные радости одних (лезть на скалу по крючкам, определять растения по определителю, смотреть глупые сериалы) абсолютно непонятны и даже противны другим. Лишенность, отсутствие чего-то (физической любви, автомобиля, власти над другими, собственного дома, понимания в семье) может довести до безумия одних и оставляет абсолютно равнодушными других. Я полагаю, что наличие или отсутствие детей находится в этом ряду. Может быть, именно вам это просто не нужно. Но если когда-то вы все-таки почувствуете настоятельную необходимость вплотную принять участие в чьей-то судьбе, что ж, возьмете ребенка из детского дома.

— Но смогу ли я его полюбить? Особенно если он будет уже не младенцем, а ведь, скорее всего, именно так и случится.

— Если мы даже взятых с улицы взрослых представителей другого вида любим... — я пожала плечами.

Она не сразу поняла, что речь идет о собаках, а когда догадалась, радостно заулыбалась. Я видела, что ей стало легче. Видимо, она получила именно то, за чем пришла.

А вот у меня осталась некоторая неловкость и вопрос, который я адресую вам. Есть всякие правила психологической работы: присоединение, принятие, работа с переносами и т. д. В соответствии с ними я в том случае и поступила. Но не в первый (и, думаю, далеко не в последний) раз мне задают вопрос именно в такой формулировке: я хочу знать ваше собственное мнение, как вы сами на самом деле к этому относитесь? Это ведь тоже право пришедшего ко мне клиента, не так ли? Он же пришел не к умной машине, а к человеку. И если я свое отношение скрываю, я, получается, клиенту попросту вру. Мой честный ответ на прямой вопрос клиентки был бы таким: да, я могу сравнивать и считаю, что это (весь куст переживаний, связанный с детьми) — самое сильное, что есть в человеческом онтогенезе. Все остальное и в подметки не годится. Таково мое мнение. Про «разных людей» я, конечно, не врала, я действительно так думаю, но это было бы однозначно вторым пунктом моего честного ответа.

Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами, — учит нас мудрость предков. Не помогает — иногда мне действительно по-честному хочется узнать мнение собеседника, пусть оно мне и неприятно, и именно это критически важно для меня, а иногда хочется, чтобы мне просто поддакнули — и все равно, что он там на самом деле думает.

А что думаете по всем этим поводам вы, уважаемые читатели? (Поддакивать не надо, так как мое собственное мнение тут толком не сформировано, я еще определяюсь — смайлик).

Комментировать Всего 31 комментарий

Я говорю свое мнение. Молодые мужчины часто спрашивают про любовь )) Зачем она, вообще? Я честно говорю, что не знаю, зачем конкретно ему может быть нужна любовь, тут есть где покопаться. Но вот я, например, без любви своей жизни не мыслю. Для меня это одна из самых главных вещей в жизни.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Я говорю свое мнение

Всегда, Анна? У меня масса случаев, когда люди приходят с уже готовым решением (напр. - пропихнуть в очень сильную школу очень средненького по способностям ребенка, чтоб было престижно). Они это все равно сделают, но им хочется мою "визу" (а вот вы как бы поступили? Отдали своего ребенка в дворовую школу, где одни нацмены и все пьют и курят с шестого класса?!). Я часто "ведусь" на их танковую упертость и не противопоставляю ей свою: "скорее всего дело кончится разочарованием и неврозом". Я просто перечисляю стандартные места подстилки соломки и на что надо обратить внимание, как на тревожные сигналы, и отпускаю их с богом.  А в других случаях вдруг отвечаю "по-честноку". И вот именно с этой клиенткой поняла, что никакого алгоритма по этому поводу у меня нет. А у Вас получается, есть?

ПС Вы (Ваши клиенты?) полагаете, что любовь - это тоже решение, как рожать или не рожать? То есть можно решить - любить или не любить и выполнить решенное? ;)

"То есть можно решить - любить или не любить и выполнить решенное? ;)" Можно решить, что без этого как-то спокойнее. И так все нормальненько. Я много таких "решивших не любить" вижу. Выполняют вполне себе. Это же несложно. Надо просто вовремя отворачиваться ))

И, конечно, у меня нет никакого алгоритма. Но если важно, я, скорее, скажу, чем - нет. При этом, разумеется, подчеркну, что вот это я так чувствую или думаю, и это совершенно необязательно, что они должны так думать.

Клиенты "за разрешением" приходят иногда по поводу развода. Особенно грустно, когда пара. Например, он (или она) пришли "по-честному" на терапию, а второй партнер за разрешением на развод. Он уже на самом деле все решил. Я в таких случаях прямо об этом говорю. Дескать, "у меня ощущение, что вот вы для себя уже все решили. Конечно, я могу быть неправа, это же только предположение". К сожалению, почти в 100% таких случаев интуиция меня не обманывает (( И такое "раскрытие" обычно очень помогает разговору.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Анна, а могут, на Ваш взгляд, быть люди, которым действительно спокойнее=лучше без любви (здесь обычно имеется в виду "книжная" любовь, страсть)?  Или это всегда - самообман, лишающий жизнь ее важнейших красок? И всегда ли можно "отвернуться", если оно тебя все-таки "выбрало" и настигло?

Мне спокойнее :). Любовь перехватывает управление, она сильнее меня, а я хочу управлять ситуацией и иметь трезвую голову.   

У меня двое. И вот что я сказала бы этой женщине. Решение рожать отличается от великого множества других решений тем, что оно необратимо. Его нельзя переиграть, отменить, и оно - на всю жизнь. Это одно из немногих "Навсегда", примерно как смерть. Поэтому говорить "Да" тут нужно только в одном случае: если всем существом отзывается "Хочу! Хочу! Горы сворочу!", а не "Вроде надо бы, ну, можно..." Из рубрики "Это полезно знать": ни один из этих доброхотов, указывающих "Пора!", не будет потом ломать голову над тем, что теперь вам делать с вашей жизнью - как совместить детей и травки, детей и собак, детей и мужа и т.д. Доброхот сказал - и все, его дело сделано (рот закрыл - рабочее место убрано), а ваша жизнь и жизнь ребенка останется только на ваших плечах.А что до запоздалых сожалений - так слава современной медицине. Сохраненная яйцеклетка + сохраненная сперма + суррогатная мать = запасной вариант.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова, Юлия Панченко

Почему необратимо, Любовь? То есть - родить-то конечно, тут либо да, либо нет. А вот воспитывать, то есть собственно сам проект... Я знаю множество вариантов. Один из самых распространенных в нашей культуре - воспитание бабушками (именно это случилось с моей клиенткой). Более того, я и сама была так воспитана. 

Мне кажется, эта схема в основном ушла в прошлое. По крайней мере, в тех семьях, где вообще задумываются - что, как и зачем, а не живут по инерции. Во-первых, там бабушки уже не те - не хотят ложиться на алтарь, а хотят "Хорошо за пятьдесят" (привет Вл. Яковлеву). Во-вторых, не те и мамы-папы: ценность ребенка и важность родительства декларируются так громко (пожалуй, и слишком громко), что этот вариант не прокатит - какая бы ни была бабушка, родителю не забыть того факта, что у него есть ребенок. Уж на что я не гиперответственный и даже инфантильный человек, а по схеме даррелловских черепах действовать просто не смогу (они, помнится, "зарывали яйца во влажную землю, и все", а Луиза Даррелл им весьма завидовала.

Да никуда оно не ушло! ;) Может быть в тонкой российской прослойке среднего класса как-то и подвинулось, а так-то - я чуть не каждый день это вижу. Не говоря уж о "зарытых во влажную землю" среднеазиатиках, которые круглые сутки у меня под окнами на тротуаре играют с картонками из-под яиц (у их родителей две забегаловки внизу).;)

Да, я имела в виду прослойку, которая в принципе задумывается о посещениях психолога, и удивлена: неужели среди Ваших клиентов схема воспитания бабушками до сих пор распространена? У меня достаточно широкий круг общения, к тому же я читаю мамские сообщества. Так вот, дня не проходит, чтобы в разговоре (оффлайн ли, онлайн ли) не возникали две темы: 1) наши бабушки вообще не помогают, приходят к внукам два раза в год по праздникам; 2) бабушка просит внука на неделю, а я его и на сутки-то ни разу не оставляла за все его три года - у ребенка ж будет стресс. Ну и тема номер три, конечно: я не справляюсь с собой и ребенком, посоветуйте психолога.

Любовь, я работаю на окраине Питера, в "хрущевском" районе, населенном потомками "лимиты". У нас только-только перемерли хрестоматийные "бабушки в деревне". Яковлевская идея о старушачьей самореализации до нас еще не докатилась :)) - поэтому у нас с этим все в порядке, бабушки исправно воспитывают внуков, разведенные дочки работают на табачной фабрике... Разумеется, до меня добираются и другие клиенты - с нянями и форумами, но большинства они пока не составляют. Но вектор, вероятно, именно таков, как Вы (и Юлия ниже) говорите: чего это я, вся такая самоценная, буду с внуками убиваться? Лучше займусь самореализацией...;)))

(весь куст переживаний, связанный с детьми) — самое сильное, что есть в человеческом онтогенезе

согласна. Мне вообще кажется, что вырастить ("запрограммировать") ребенка  - это самое интересное, самое творческое действо, которое дается жизнью практически каждому рядовому человеку. Другое дело, что мало кто имеет внутренний ресурс реализовать эту творческую возможность.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова, Евгения Горац

мало кто имеет внутренний ресурс реализовать эту творческую возможность

Как интересно, Алекс! А мне это видится ну вот прямо наоборот! :) Выращивание ребенка (детей) действительно самый творческий, но и самый демократичный проект на свете, доступный ну вот прямо абсолютно любому. (Если не случилось биологических детей, можно воспитать приемного) Да, дети получаются разными по абсолютно всем своим характеристикам, и абсолютный демократизм предприятия обеспечивается именно тем, что здесь нет никаких иерархий и гарантий - может вырасти достойным и счастливым человеком тот, кто получил три высших образования и все это время жил за счет родителей, и тот, кто начал работать и зарабатывать с пятнадцати. Тот, кто вырос в хижине и тот, кто во дворце. Тот, кто путешествовал с пеленок и тот, кто до совершеннолетия не выезжал дальше райцентра и тд и тп. Так я это вижу.

Я прочла это так: не у всех есть талант родительства, умение реализовать эту возможность именно как творческую, а не просто кормить-одевать два десятка лет. 

Ага, я прочла также :) И именно по этому поводу: если у тебя нет музыкального слуха, ты вряд ли станешь творцом в музыке. Если ты не получил соответствующее университетское образование, вряд ли станешь выдающимся физиком-теоретиком. А тут полный демократизм - сотворишь по-любому, при любых исходниках и результат (получится "мурка", величественная симфония или белый шум, сводящий с ума окружающих) не определен жестко ничем вообще.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Светлана Кузнецова

Bстретила несколько женщин, которые боятся дискомфорта в связи с появлением ребёнка. Это действительно большая работа растить детей, поэтому если женщина может оценить свои возможности и принять решение в соответствии со своим потенциалом, то можно только позавидовать. Основная часть матерей и отцов не думают об этом, просто рожают, а дальше, как бог надушу положит. Должна признаться, что своему личностному росту обязана детям, сыну в первую очередь. Многому научили меня именно дети, они меня сделали зрелой. 

Мне тоже кажется, что дети способствуют наступлению зрелости. Но бездетные (незрелые?) люди часто выполняют особую роль для всей группы, популяции. Помню очень забавную (теперь) дискуссию в моем детстве: почему у Ленина не было детей? ;)

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

Катерина, принципиально мы всю жизнь зреем, так сказать, с детьми или без. Я согласна с мнением, что детей воспитывать бесполезно, они всё равно будут похожи на нас, родителей, поэтому лучше воспитывать себя. В этом смысле дети дисциплинируют, невольно усовершенствуют нас. Не всех, конечно, не всегда и не во всем. Бездетные усовершенствуются другими способами. Зато чувства вины перед детьми, которое часто родители испытывают, бездетным людям неведомо.   

бездетные (незрелые?) люди часто выполняют особую роль

У бездетных очень часто есть родные племяники или внуки, на которых (в идеале)  сублимируются нерастраченные возможности -)

и это очень здорово для всей семьи (рода)!

Светлана, я думаю, часто, но необязательно - племянники- внуки. Иногда это напрямую служба популяции-группе: наука, искусство, преподавание (очень часто). 

И здесь может именно сыграть то, о чем Анна писала выше: некоторая "незрелость" с точки зрения обывателя довольно часто свойственна этим, иногда предельно творческим, людям. Она как бы увеличивает лабильность их психики и дает возможность движения в необычном направлении. Оно может быть совсем ни к чему, а может и открыть какие-то новые пути для всей группы, зажечь огонь в ком-то другом (талантливом ученике) эт цетера.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алекс Лосетт

Одно - другому не противоречит, а дополняет))

Моя родная старшая  сестра, пока в 38 лет не родила собственную дочь, активно помогала воспитывать моих деток. Так и говорила, что своих не хочет, типа ей хватает горячо любимых племяников.. типа будет кому в старости стакан воды и т.д.. И если бы "случайно" все не произошло в её семье, так бы и наслаждалась свободой. Видимо, каждой женщине в возрасте  выбирать надо полагаясь только на себя, ведь действительно это НАВСЕГДА.. 

( я вот думаю в каком возрасте моя мама перестанет активно мне помогать? часто даже против моего желания.. до сих пор зимой старается проверить... одела ли я "подштаники на меху" перед выходом на мороз)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Надежда Рогожина

Да всяко бывает. Бывает, что не хотят детей, а они случайно получаются и потом их любят больше жизни. А бывает - хотят детей, не мыслят без них существования, а потом становятся ужасными родителями - черствыми, холодными и эгоистичными.   

Для меня нет ничего интереснее ребенка - человека, который растет, развивается, обучается с каждым днем. Ничего. Ни путешествия, ни работа, ни книги, ни саморазвитие  - все вместе взятые не могут быть интереснее одного ребенка. Потому что ребенок - это уже целый мир. 

Да! Ничего интереснее нет, поддерживаю абсолютно. И общество в общем-то то же и транслирует. Но если есть ТОЛЬКО ребенок (дети), а на остальное ресурсов не хватает - не написал книгу, не попутешествовал, еще чего-то там не добрал, то то же самое общество (современное, заинтересованное в беспрецендентном в историческом масштабе потреблении) транслирует: скучненько что-то живете, бедненько, неудачненько, вон как люди в ФБ и в телевизоре активно все хавают, а вы-то что же? И у людей (у женщин чаще чем у мужчин) возникает: если бы не дети, я бы...

Это уже вопрос баланса. Этому надо учиться всю жизнь. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А меня штормит: то я рада, что дети есть, то завидую тем, кто свободен, как птица (хочу - варенье ем, хочу - пряники). И пожалуй, соглашусь с Любовью в том, что родительство, а точнее материнство, необратимо... Как говорится, куда тут денешься с подводной лодки....

А еще у меня есть интересное наблюдение: знакомые (человек 10 примерно) искренне делятся тем, что мягко говоря, простите за слово, охренели уже от деток своих. И папы, и мамы. При этом жены стараются максимально разгрузить мужей, поскольку мужчины на пределе вообще не тянут. А у женщин все ж как будто есть какой-то нервный резерв (это иллюзия, конечно). Половина из них нерусские, кстати. При этом семьи нормальные, ответственные, никто на детьми не издевается. 

Вопрос: зачем заводили? Ответ понятен: инстинкт, интерес, давление общества. И что теперь? Наслаждаться приятными моментами. Деваться-то некуда. Бабушки ни у кого из них на воспитание деток не берут (или нет уже самих бабушек, или себе дороже, уж лучше няню). 

А мои ровесники в Штатах не отдают детей родителям, потому что те сами здорово набалованы )))) они так называемое поколение бэбибумеров, и больше, чем на денёк, детей точно не возьмут. Очень любят свой комфорт и свободу)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Светлана Пчельникова

Согласна, Юлия, со всем. Очень велика доля неопределенности: и хочу может ничего не значить в перспективе и не хочу также. Очень уж продолжительный проект, человек (родитель) на протяжении его сам очень меняется: от юности до почти старости...

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

А касательно бабушек - это интересно: такие "яковлевские" самоценные персонажи, да - фигли ж я буду внуками заниматься, я лучше стану пожарником или на Эверест залезу. Вот не понимаю я этого ни разу, и потому и Яковлевский проект про старость всегда казался мне каким-то сомнительным. Все-таки нмв для всего есть свое время в онтогенезе...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Юлия Панченко

Это в Вас биолог говорит :-) Или же Вы счастливый человек, не ощущавший свое текущее положение как некое длительное послушание (или даже тюремное заключение): вот изношу семь пар железных сапог, изгрызу семь каменных хлебов - но дождусь, доживу до своего Эвереста, дайте срок.

И чтобы ветки не плодить: а как Вы думаете, насколько вот это желание книг-путешествий-всего-и-побольше инспирируется внешне, через СМИ, а насколько присуще самим людям и идет изнутри?

Я бы сказала так: в некоторых оно всю жизнь говорит настолько сильно само по себе, что общество может молчать как рыба или призывать к аскезе в затворе - все равно прорвется. Но очень многие ведутся: вроде и хорошо мне у себя в огороде, но как же это я на курорте ни разу не была? И приключений у меня считай что не было... Вот все говорят, что западные пенсионеры... А я, а мы...

А биолог во мне никогда и не умолкал - это правда, куда ж от нее денешься...;)

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

Моя работа тоже связана с большим количеством людей, желающих получить совет и помощь (риэлторство на пятьдесят процентов - это моральная поддержка клиентов), поделюсь своим опытом.

Я всегда примеряю ситуацию, о которой мне рассказывают, на себя и говорю клиентам, как бы я решила аналогичную проблему. Естественно, профессиональные знания учитываются! Многие со мной соглашаются, кто-то идёт своим путём, но мне так работать легче.

А что касается детей, то есть их наличия, абсолютно согласна с Вами, Катерина - они вызывают самые сильные, несравнимые ни с чем, чувства. Кстати сказать, внуки тоже!))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ольга Сушкова

Лариса, я думаю Вам довольно легко поставить себя на место человека, думающего о покупке (продаже и тд) недвижимости ;)) - ведь Вы же этим профессионально занимаетесь. А вот представьте, что перед Вами никогда никакого вопроса из этой области не стояло (ну живете Вы всю жизнь в квартире родителей и все Вас устраивает) и вот тогда вопрос: что бы Вы сделали на моем месте? Покупать сейчас? Или не стоит? ;)) В том-то и дело, что психолог далеко не всегда может поставить себя на место клиента и я даже не уверена в том, что это нужно делать (хотя некоторые направления именно это очень рекомендуют). Иногда мне кажется конструктивным оставаться именно на своем месте. Но вопросы, конечно, все равно остаются...