Личная жизнь гастарбайтеров

Этот трезвый, нетребовательный мужчина будет работать по хозяйству, принесет в семью деньги, сходит вместе с женщиной в ближайший кинотеатр, приласкает в постели, поможет воспитать подрастающего сына. Сожительство русских женщин со среднеазиатами, приехавшими на заработки, стало новым типом семьи

Фото: ИТАР-ТАСС
Фото: ИТАР-ТАСС
+T -
Поделиться:

То, о чем я расскажу сегодня, каким-то удивительным образом замалчивается всеми на свете статистиками и общественными обсуждениями. Хотя, в общем-то, вещь вполне очевидная, если взять на себя труд хоть пару минут подумать в этом направлении. У меня, как и у всех, этой пары минут не находилось, пока я не столкнулась с проблемой вплотную. Да и то, когда встретилась с подобной историей в первый раз, подумала: «Надо же, как забавно», не увидев явления и тенденции. А вот когда почти такая же история была мне рассказана на приеме в пятый раз, я задумалась.

Немолодая, некрасивая и очень простая на вид женщина вяло и очень тривиально жаловалась на сына-подростка. Вот бы как-нибудь на него повлиять, чтобы он учился получше, а то никакого радения к учебе нет, а все-таки девятый класс, и экзамены сдавать, да и о профессии надо подумать — чего в школе еще два года штаны просиживать. А ему и дела нет, лишь бы с друзьями шляться и в компьютере.

Я уже знала, что отец ее сына давно затерялся где-то в алкогольном тумане.

Мальчишка сидел тут же, отвечал на мои вопросы спокойно и без всякого интереса. Впрочем, и без всякой агрессии. Кажется, чувствовал себя в мире неплохо, к матери обращался вполне (для мальчика-подростка) дружелюбно.

Понятно, что сами они к психологу никогда бы не пришли — посоветовала классная руководительница на предмет профориентации. Учительница согласна с мамой: оставлять парня в десятом классе нет никакого смысла, надо выбирать училище или техникум. Сам Леня вроде бы тоже так считает, но никаких конкретных пожеланий и интересов не озвучивает. Немного странно, что мама-одиночка вообще не предъявляла обычного набора жалоб: хамит, огрызается, курит, один-два раза пришел домой навеселе. Парнишка слишком вял для всего этого? Незамысловатой пролетарской маме (работает приемщицей в химчистке, до этого 15 лет на заводе) все это кажется в порядке вещей и жаловаться не приходит в голову?

Договорились, что мальчишка придет ко мне тестироваться по профориентации (ДДО — дифференциальный диагностический опросник, абсолютно неинформативная вещь, но вполне может служить завязкой для разговора). Когда он узнал, что можно сделать это в четверг с утра и я дам справку для школы, даже слегка оживился.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — сказала я засобиравшейся вместе с сыном маме. Мне нужно было выяснить, какие имеются семейные ресурсы. Допустим, в училище его запихнем. Так ведь там тоже учиться надо. И хотелось бы полное среднее образование, мало ли как дальше жизнь сложится, вдруг в нем однажды проснутся какие-нибудь познавательные интересы или надобности, и он захочет в институт, пусть на вечерний или заочный.

— Имеются ли у Лени какие-нибудь мужские авторитеты? — напрямик спросила я. — Хотя бы на горизонте. Дедушка, ваш брат или другой родственник, муж подруги, сосед — мастер на все руки, тренер спортивной команды — все что угодно. Состав вашей семьи — это вы, Леня. Все?

Женщина откровенно засмущалась и даже слегка похорошела, зарумянившись.

— Еще... это... сожитель у меня... два с половиной года уже.

— Отлично! – обрадовалась я (подумав: «Лишь бы не алкоголик!»). — Как отношения сожителя с Леней? Они вообще общаются? Чем занят сожитель? — спрашиваю, и тут все-таки вырвались опасения (известный психологический феномен — настрадавшиеся бывшие жены алкоголиков впоследствии часто опять сходятся с пьющими людьми): — Он не пьет?

— Нет-нет, — замотала головой женщина. — Совсем не пьет. Ему по вере нельзя, да и желания нет. По строительству он работает.

— Гм-м... А как его зовут?

— Фарид.

— Ага. Туркмен? Киргиз? — в закавказских национальностях я за последние годы поднатаскалась, а среднеазиатские мною еще не освоены.

— Таджик он.

— А с Леней-то?

— У нас с ним договор был, и он сперва вообще не вмешивался. Так, спросит когда про школу или там иногда телевизор вместе посмотреть (они за футбол оба переживают). А потом, как Леньке четырнадцать сравнялось, он по возрасту борзеть начал и однажды на меня с кулаками полез. Тут Фарид вышел и сказал: «Я тебе мать обижать никогда не позволю. Не будет этого!» Ленька тогда кричал ему всякие вещи нехорошие, по национальной теме. Из дому убежал. Я хотела следом, искать его, Фарид тогда сказал: не надо тебе, нелегко стать мужчиной, многое понять придется, вашим мальчикам тяжелее, чем нашим — наших с самого начала воспитывают. Потом Ленька вернулся, конечно. И стал вправду как-то к Фариду прислушиваться что ли, хотя тот никогда напрямую и не скажет, все исподволь как-то. Вот про выпивку: люди от века пьют, это правда. Выше людей — Бог. Нет Бога, который одобрял бы людское пьянство, потерю облика человека, принятие облика скотины. Будем всех богов дураками считать?

— Ура-ура, — радовалась я, догадавшись, откуда ноги растут у тихого взаимоприятия матери и сына-подростка. Некрасивая приемщица химчистки, оказывается, счастлива в личной жизни, а Ленька имеет умного и ненавязчивого советчика по жизни в лице таджика Фарида.  — Умница Фарид! А у вас с ним как, серьезно?

— У Фарида в Таджикистане семья, — спокойно сказала женщина. — Он ее не бросит никогда, им есть нечего будет. Он мне с самого начала сказал: так и так, если ты не против, станем с тобой жить, я вот столько денег буду давать, вот по хозяйству тебе помогать и то, что нам обоим надо... Ну, вы понимаете... Блуд по случаю, без приязни, по пьянке — оно же хуже, так?! — почти с вызовом спросила женщина.

Я согласно закивала. Ее словоупотребление вызвало следующий вопрос.

— Вы верующая?

— Да, я в церковь хожу, — с достоинством ответила женщина. — И Ленька бывает, со мной. Крещеный он, не противится...

— А Фарид?

— Фарид мусульманин, в мечеть-то у него времени обычно нет, раз только или два в год. Но так, что можно, все соблюдает. Когда у нас праздник, Пасха там или что, мы еду готовим, когда у него — он. Любит это дело. Едим-то вместе, конечно, — улыбнулась женщина. — Его друзья, бывает, на праздник придут, два-три человека, Ленькины приятели тоже, они же голодные всегда, а Фарид лучше меня готовит, пирожки их особенно, прямо во рту тают. Ему нравится очень, что мы верующие, в церковь ходим. Говорит: достойные люди всегда веру своих предков соблюдают, в уважение это.

«Поистине, эклектика XXI века!» — подумала я, но, конечно, промолчала. 

Впоследствии я выслушала еще несколько похожих историй. Не слишком молодые (но и совсем не старые!) среднеазиатские гастарбайтеры, оказавшись вдали от родных мест и семейного тепла, с трудом привыкают к коммунальному бытию соплеменников. Тяжелый физический труд, трехъярусные нары в вагончиках, случайные связи с дешевыми проститутками, быстро появляющееся в среде молодых гастарбайтеров пьянство и отсутствие хоть каких-то развлечений — все это выматывает, загоняет в депрессию. Но на родине совсем нет работы, и на питерский заработок сорокалетнего мужчины в Таджикистане (Узбекистане и т. д.) живут семь-десять человек его родни.

Женщин они выбирают обычно «простых», почти всегда с ребенком. Держатся предельно откровенно. Живут «по договору». Никто не загадывает, что будет дальше. В воспитание детей вмешиваются по минимуму, но никогда не позволяют подросткам обижать матерей. И сами держатся уважительно, произнося слова «твоя Мать» с отчетливой прописной буквы, что, конечно же, имеет соответствующее воспитательное значение.

И женщин можно понять: немолодые, без образования, на тяжелой работе (надо кормить ребенка или детей), годами без малейшей поддержки, отчаявшись уже получить женское счастье. Вдруг передышка: трезвый, спокойный, нетребовательный в быту мужчина, который поможет по хозяйству, принесет в семью какие-то небольшие, но верные деньги, охотно сходит вместе с женщиной в ближайший кинотеатр, охранит от хамства подрастающего и на глазах «борзеющего» сыночка, приласкает в постели.

Что ждет эти своеобразные семьи в будущем? Как будто бы мы можем что-то знать. Куда идет обычная-то семья, кто скажет?

Комментировать Всего 103 комментария

Да обычная семья никуда не идёт, в ней, как раз, всё остается по прежнему. Ведь в этой статье рассказывается именно о "необычной" семье. Проще говоря - неблагополучной. Что-же до того, что с ними будет, так это видно наперёд - рано или поздно, вернется кормилец к себе на родину, а вторая жена останется "на бобах".

А вот все статистики, и социологи, и прочие исследователи семьи говорят, что  "обычная" семья как раз-таки эволюционирует. Оценивают эту эволюцию по-разному - от "все идет нормально" до "ужас-ужас!", но в самом факте как-то никто не сомневается, по-моему. А Вы, Дмитрий, полагаете, что семья нынче такая же, как и 50, 100 лет назад?

Как именно эволюционирует?

Вы про то, что живут не регистрируя официальный брак? Насколько эволюционировала семья от стандартной формулы "Он+Она+ребенок(дети)"?

.

Для того что бы мы могли рассуждать о том, какая семья нынче, необходимо определить критерии сравнения. Мы о чем говорим? Если о составе, то вроде бы он не изменился (за исключением уменьшения кол-ва детей на семью в развитых странах).

Дмитрий, я не специалист в социологии, поэтому могу говорить только на вскидку. ВСЕ исследования по семьям, которые я читала, говорят, что семья - меняется. Аспекты - самые разные. Например, два года назад мне в Швеции одна дама сказала едва ли не с гордостью: "А вы знаете, что Стокгольм - первый в мире постсемейный город?" Я несколько оторопела: "В каком смысле?" - "А в таком, что согласно социологическим исследованиям и матмоделям 70 процентов живущих сейчас в Стокгольме людей никогда не имели, не имеют сейчас и никогда не будут иметь семьи" (той самой, о которой Вы, по всей видимости, говорите) ...

Давайте оставим Стокгольм стороне (там, как я читал на Снобе дома отапливаются бездомными кроликами).

.

Что же касается "семьи нынче", то Ваша позиция представляется мне несколько неаргументированной. Вы говорите, что семья меняется, но КАК меняется, в какую сторону, каковы аспекты - не раскрываете.

А мне думается, она осталась "на бобах" за долго до появления гастарбайтера. А после его отъезда она останется со своим/своими детьми, а дальше будет нянчить внуков. В любом случае, средняя продолжительность жизни у российских чуть более 60 лет. 

Ничего удивительного впрочем, демографические искажения - проявление глобализации

Вы уверены, что это именно "искажения", с тем негативным смыслом, который в русском языке вкладывается в это слово?

Хороший вопрос, можно ещо так: пожинаем-ли блага глобализации или же наблюдаем ее гримассы? Это то с чем надо научится мирится или приветсвовать? Есть-ли это начало конца национальной самоиндентификации или ее эволюция? Практический интернационализм или фоссилизация пан-европейского культурного слоя?Бытует мнение что диверсификация рабочей силы благоприятна экономике, а иззоляционизм - вреден.

Пауль, Вы полагаете, мы (если однозначно определимся), сможем на эти процессы как-то влиять?

Скорее всего однозначно не опредилимся. Да и бренно это все; демография как та птица - выпустиш не поймаеш.  Скорее этот вопрос должен резонировать на уровне личности - дабы эти процессы не повлияли на нас...

Всё будет хорошо. Спасибо гастарбайтерам. Без шуток.

Катерина, Вы меня удивили этой статьей. Первый раз я с Вами совершенно не согласна! Причем тут семья?! Причем тут обычная семья?! Если любое сожительство мужчины с женщиной под одной крышей Вы называете семьей, то  выезд некоторых мужчин с проститутками на отдых - можно тоже считать семьей?! А девочек на содержании вместе с их спонсорами тоже считать семьей? А проблемы у мальчика по какой причине по Вашему мнению? А на проблемы детей из каких семей похоже?

Да, Марина, я полагаю семьей сожительство мужчины и женщины, если они годами живут под одной крышей, живут интимной жизнью, ведут общее хозяйство и вместе воспитывают ребенка. Кажется, со мной согласно и российское законодательство. А Вы как бы это назвали? И даже если эти люди завтра расстанутся навсегда, то это моего мнения не изменит. Так же, как я признаю семьей законно заключенный и через полгода распавшийся брак молодых незрелых человеков, после которого остался на память (или не остался) ребенок и т.д. и т.п. современные вариации. А что мне, собственно, остается?

Катерина, вот вроде и с Вашим определением семьи согласна, и вроде как в указанной ситуации все признаки присутствуют, а вот по моему мнению нет семьи и все тут. Нет семьи, как системы. Не могу аргументированно объяснить почему, но нету. Вот не хватает тут что-то, какой-то эмоциональной составляющей что ли, на которой и развивается настоящая счастливая семья. Я бы в такой ситуации работала бы все-таки с  женщиной, что-то тут не так, не стыковка какая-то. Изменится женщина - сын ее будет учиться лучше.

P.S. Хотя, истории Ваши все равно люблю читать :))

жена короля, еще не королева. Собака полицейского, не полицейская собака...

Что действительно считать семьей? И об этом ли речь в этой статье?

Будет ли ( как ставит вопрос М.Бушуева ) считаться семьей спонсорство или девочки на курорте? Семья - это те , о ком заботишься, кого растишь и для кого живешь. Да. Наверное, если я из года в год вожу на курорт свою секретаршу , но живу с женой - имеет место разговор о 2-х семьях. Если обе семьи счастливы...Вы осудите?

Не молодая, не очень красивая...вдруг почувствовала себя нужной и красивой. Женщины , не отвечая здесь писменно, вы бы не хотели почувствовать такое? Нет, не от таджика. У каждого из нас свой, социальный пласт. От равного с вашей точки зрения мужчины. Не хотели бы?

Гос-н Гороховский. А в семье муж не может умереть? И жена останется "на бобах"...

В Снобе как-то было "Удовольствие не бывает завтра...оно только здесь и сейчас"

О каких "бобах " мы говорим? Женщина счастлива в ЛИЧНОМ!! У нее правильно растет сын. Даст б-г, будет заботится о матери и после ухода Фарида. Потому что СЕЙЧАС его так воспитывают. В любви и уважении к МАМЕ!!

Мужчины. Мало ли было в жизни вспышек? Искр, вспыхнула и сжигала пока не сгорела. Да , может это не семья. Но ведь и разводясь мы уходим к другой. Но считаем оставленных семьей. Нет? Не наше выражение "моя бывшая". И ведь , черт возьми! Сам ушел от нее, но когда она выходит замуж ...что ж так противно на душе-то? Выпить бы. Галстук душит...

Если мы и уходя, носим в сердце заботу о человеке, если помогаем ему, если после работы приедем в заболевшему, пусть даже просто посидеть, поговорить, чтоб одиноким его не оставить - в этом и будет семья. А штампы в паспорте давно никого не держат. И женщины! Уж как не выучить - дети не цемент семьи.  Семья либо есть (пусть 2, 3   - раз мое матеиальное положение это позволяет :)))  либо ее - нет. ( тут и матеиальное положение не поможет) 

Брак с целью развода не обсуждаю. Это вообще не семья, это бизнес. 

Так что - побольше нам счастливых женщин и воспитанных сыновей...и ведь и счастливых мужчин!  Кто-то против?

Ирина, спасибо! Вы блестяще уравновесили эмоционально сдержанные, но весьма напряженные по сути комментарии мужчин. Ведь мы их напряжение поняли, правда? :)

Катерина, не поддавайтесь. Ирина уже была выведена на чистую воду как Ирин!

что в имени тебе моём?

разве что-то в ПРАВДЕ меняется, от того кто ее произносит?  Или все зависит от хозяина собаки , которая цапнула за палец?  Полицмейстера? Ох, цуцык эдакий! - Нет, не полицмейстера...В общем опять Оракул не чета Быку. 

Мария, Мария Как Вам не айя-яй? ;)) Хотя из ваших рук можно принять даже яд. 

Уважаемый Ирин, я за полетом Ваших мыслей обычно не поспеваю. Вот и сейчас думаю какая собака, кого цапнула? Какая связь между Оракулом и Быком -- надо срочно гуглить!

Пожалуйста не сердитесь, но у меня небольшой совет к Вашим комментариям. Мне кажется вы немного злоупотребляете капитализацией слов и фраз. ПРАВДА не несет в себе большей нагрузки чем правда. Это так, общие впечатления.

А имя и аватар все же смените, да и напишите о себе что нибидь. На этом клуб знаете ли основан... Я честно говоря Вас серьезно не могу воспринимать без этого.

да, вы правы. Я - не прав
Жена короля - королева. Остальные женщины короля - его наложницы

Конечно, гос-н Singh, в семье муж может умереть. Но разница в том, никто не знает, когда он умрет (все в итоге предполагают прожить долгую счастливую жизнь). И жена, проживающая жизнь рядом с ним, уверена в завтрашнем дне. Она строит планы, четко ЗНАЯ, что она не одна. А какие планы можно строить, если ЗНАЕШЬ, что твой мужчина (гастрабайтер с семьей в далеком кишлаке) уйдет обязательно? О каких "бобах" мы говорим? О том что женщина в ближайшее время останется ОДНА. 5-10 лет - результат известен.

.

О каких "вспышках" и "искрах" Вы говорите?! Это обыкновенное существование по договору, без всякой страсти: он кормит и удовлетворяет физиологические потребности - она дает теплый и чистый дом и и удовлетворяет физиологические потребности. Где там искры вообще?

.

Вообще, это заранее проигрышная для женщины (не для мужчины) линия поведения. У женщины есть проблема - она одна. Но вместо того, что бы привести себя в порядок и попытаться найти "свободного мужика" что бы построить семью, она живет с сожителем, заранее зная, что у них ВПЕРЕДИ - НИЧЕГО НЕТ. Это все равно что забивать боль анальгином, вместо гого, что бы лечить корень болезни.

стоит согласиться? жена короля - КОРОЛЕВА? Или королева? Президент Медведев? Или спросить разрешения у Путина? Не путайте вывеску и полномочия.

1. В раннем возрасте, когда еще нет конкуренции, соотношение Ж к М , как 8 к 10 

к 30-летнему рубежу, соотношение резко меняется ( кто-то УЖЕ, кто-то хочет помоложе) Чем старше женщина, тем ТЯЖЕЛЕЕ ПРИВЕСТИ СЕБЯ В ПОРЯДОК. 

мУЖЧИНА И В 70 - ЖЕНИХ. :))

Не берем Аллу Борисовну (это больше постановочные ваианты. К тому же не каждая себя может так в порядке держать!)

Если мы с вами проедем в провинцию ( не пугайтесь , не далеко. Скажем в Бонницы) Ситуация с наличием мужчин покажется весьма романтичной. Гарем в 4 жены обеспечен. А то и в 6-7. 

Счастливых людей (как Вы. Это без иронии. Ибо не смотря ни на что , все же имею основания считаь, что долгий и надежный брак , как Вы описываете - это великое счастье! Если вы в него верите, значит оно у Вас ЕСТЬ! ) 

В быту же молодой юнец и прекрасная институтка и не подозревают в день свадьбы с КЕМ будут жить или того хуже РАЗВОДИТЬСЯ.

Потому как...Как выходят стервы ? из хорошеньких невест.

Входит в твою жизнь один человек, а выходит - чужая спина. За время жизни мы меняемся. Дай б-г, чтоб изменения были одинаково векторны у обоих.  Но сколько примеров , а главное цифр в статистике, детей выростили , жили вместе, строили...и вдруг. Бывает конец, как в "Любовь и голуби" , но не часто.

А часто бывает , что УШЕЛ...и ушел не к другой. УШЕЛ ОТ ЭТОЙ!!!

От души желаю чтоб Вы меня НЕ ПОНЯЛИ. Потому что человек, который понял, уже в этой ситуации хотя бы был. Я хочу , чтоб Вы были в своем счастье. Это такая редкость! Берегите его.  Всем бы так! но...

В том то и дело, Дмитрий, что тем, что "привели себя в порядок"  или никогда даже из порядка "не выпадали"очень сложно найти "свободного мужика", а уж выйти за него замуж "героический подвиг". В том то и дело,что если б эти мужики "имели место быть".Так ведь нет их !!!( демографические цифры просто  не сходятся). Она прекрасно  понимает на что идет.  Мы тут, кстати, обсуждаем русских женщин...

Ирина, возможно Вы правы, я ведь не в курсе современных российских реалий, но я о другом говорил. Я говорил о том, что такая вот "семья"  - это путь в никуда.

Дмитрий, а куда должен быть путь-то?

Жизнь - это же процесс, а не погоня за результатом. И если день за днем - на какое бы то ни было время, хоть на несколько лет, хоть на год - кто-то подставляет этой одинокой, немолодой женщине плечо - это только хорошо.

Ирина, во-первых, я не говорил что это плохо. Давайте расставим акценты - спор начался с определения семья/не семья. Я говорил, что у нее не семья, а временное партнерство, на "сейчас", без всякого "завтра". Что для нее хорошо - будет решать она сама.

.

Во-вторых, по поводу "пути". Да, жизнь - это процесс. Но если вы спросите самую обычную женщину, как она себе представляет "налаженную жизнь" через 20 лет, то наверняка услышите - муж под боком, устроенные дети и внуки. А в нашей ситуации что? - Совместных детей с новым мужчиной нет (Вам ведь понятно, почему?), да и сам мужчина, будет или нет - не ясно.

.

А воспитание сына? Ну да, он научил ребенка уважению к матери. Но это ведь еще не все, что надо дать подростку. А Фарид вряд-ли будет вкладывать душу в ребенка женщины-партнерши. А как ребенок будет относиться к матери, когда Фарид вернется на родину?

.

Поэтому я говорю, что это путь в никуда.

Ирина, а почему мужиков нету? Достаточно много, вполне приличных. Может это в Лондоне нету? Приезжайте в Москву - мы Вам найдем.

Irina Shishkova Комментарий удален

 а "навалом"- это лондонских или русских?))

Говорят, что русских здесь тоже много. Но я здесь совсем недавно. Пока из "наших" никого даже и не встретила.:))) Лилия, вот скажите, Вы тоже считаете проблему с "дефицитом" мужчин в России надуманной?

вот как раз не считаю, в этом Вы правы, проблема действительно есть, к сожалению.

Ирина, я не верю статистике, т.к. обычно средняя температура по больнице 36,6. Каждая женщина, которая хочет иметь семью и любимого мужа, получит такую семью и такого мужа. Каждая женщина, которая считает, что нормальных мужиков нет - получит ненормального мужика. Природа она очень мудрая.

Особенно понравилось это - * В возрасте семидесяти лет и более количество мужчин в четыре раза меньше, чем женщин

Ирина, ну зачем же нам 70-летние мужчины ;-)) Их поэтому и меньше, что на них меньше спрос :-)

И еще это  - 85% всех бездомных - мужчины.  Это же значит, что 85% мужчин можно взять в дом! :)

Так что у всех желающих выйти замуж - есть все шансы (кому надо обращайтесь). Важно только понять - что именно женщина хочет, что ей для этого нужно сделать и готова ли она это делать на самом деле. Вот. Десять тысяч ведер и золотой ключик (а точнее золотое колечко) у нас в кармане.

полностью согласна...

Ирина, правильно ли я поняла информацию, которую Вы получаете от подруг: в России идет расслоение на 1) мужиков, которые вообще ни за кого не хотят брать ответственности, и 2) мужиков, которые берут на себя ответственность сразу за несколько семей? А в Лондоне все как-то гармонично и в меру - все берут понемногу (в самый раз) семейной ответственности?

" Я Вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика ... "

Катерина, я за Лондон (и за  гармонию распределения семейной ответственности) ответить Вам вот так сразу не смогу.  И , в общем, в обсуждение вступила не с целью "рекламы" мужчин в Лондоне. Это была скорее ответная реакция на добродушное предложение Марины :) и не более того. А теперь вот ради интереса зашла посмотреть официальную статистику Англии (только из за Вашего вопроса:)). В общем, написано так : мальчиков больше чем девочек ( в возрасте до 20 лет), а женщин больше чем мужчин ( это связывают еще и с продолжительностью жизни - у мужчин она короче). Но в среднем получается, что на  1.0 мужчину  1.0-1.3 женщины. То есть математически ( Вы уж простите, что я так сухо о судьбах людей, но мне кажется некоторые цифры довольно неплохо характеризуют  различные ситуации) все не так плохо. Насколько я понимаю в России с  пропорциями все иначе.  Как говорится "show me the math?"

P.S.Я не совсем удачную статистику(Российскую) привела в своем предыдыщем сообщении( не было времени ), но уверена у вас есть поинтереснее и посвежее.

http://www.snob.ru/selected/entry/11264?r=c:46187:r#comment:46336

Как странно, Дмитрий, что Вы наверняка знаете, что у них впереди. Я - не знаю. Я была в Узбекистане прошлым летом, бродила по стране, именно что пыталалась понять, что там происходит. Что-то поняла, что-то - нет. Странно, кстати, и то, как все уверены в крепости ЧУЖИХ устоев - никто даже не усомнился в том, что Фарид обязательно вернется на родину. А я знаю доподлинно, что все сложнее и с их устоями тоже, слышала из первых рук...

Катерина, я предполагаю. Или Вы считаете, что подобная ситуация с гастрабайтерами в России будет продолжаться бесконечно?

И еще

Вы конечно понимаете, почему у этой пары нет своместных детей? Именно об этом я и говорю. Это не семья, а совместное партнерство, на "сейчас", без всякого "завтра".

Катерина Мурашова Комментарий удален

Катерина Мурашова Комментарий удален

Катерина Мурашова Комментарий удален

Брак, семья - это социальные  институты, которые необходимы государству для управления  имущественными отношениями между   людьми.

 А что делается   с человеком и как он себя чувствует в этом институте  - это во многом определяется  наличием или отсутствием реальной заботы, внимания,  понимания и цивилизованных отношений мужчины и женщины, как партнеров. 

Я бы это всё-таки семьей не назвал. Это скорее прайд. По типу львиного. Самец и несколько самочек под его опекой. Тот же случай и с содержанкой/ами при живой жене, с несколькими женами у дальнобойщиков, с бывшими от которых ушли "не до конца", с гастарбайтерами и пр. и т.п. 

Как не бывает двух абсолютно одинаковых людей, так и не бывает двух абсолютно одинаковых семей (счастливых и несчастливых каждая по своему) . Форм сожительства становится все больше и всякая форма имеет право на существование, если все члены союза довольны. Я склоняюсь к мысли, что семьей следует считать союзы с детьми, все остальные (моно- и полигамные, гетеро- и гомосексуальные) - это сожительства, или партнерства, что звучит нейтральней.

  А если не делать акцент на слова "таджик" и "гастарбайтер", а представить просто москвичей-русских, трудяг и непьющих, живущих на две семьи? Такие тоже есть, и никто трагедии из этого не делает. Но их мало, потому что основная масса просто бухает, не обеспечивая вообще никого. А спрос, как известно, рождает всё новые предложения...

Разумеется, Вы правы. Но меня заинтересовало еще и социальное явление, о котором почему-то никто нигде не говорит. Но ведь это же тысячи здоровых, не особенно отягощенных интеллектуальными изысками мужчин. Живут так годами. Понятно же, что какая-то личная у жизнь у них просто должна организовываться...

Я прочитала рассказ Катерины Мурашовой и комментарии к нему.

Большенство прокомментировавших считают, что данную ситуацию можно назвать

как угодно: связью, сожительством и т.д., но никак не семьёй, я, откровенно говоря,

тоже так думаю. Кстати, может это и есть снобизм?...

Эта "немолодая, без образования, на тяжелой работе, годами без малейшей поддержки, отчаявшаяся уже получить женское счастье женщина" и гастарбайтер живут вместе и их всё устраивает, у вас жизнь сложилась благополучнее -- отлично! Но как можно обсуждать или, тем более, осуждать чужое счастье?!

Настя, так ведь здесь ни один из комментаторов не осуждал эту женщину. Мы здесь обсуждаем что такое семья ВООБЩЕ.

Да, с "осуждают" - это я, пожалуй, не права, но обсуждают здесь скорее не то, что такое семья вообще, а то, что такое не семья (на примере личной жизни этой женщины).

Анастасия, счастья то там и нету. Увы. Только безнадега.

Марина, для Вас это -- не счастье, а для этой женщины вполне (ну раз она живёт с этим человеком -- ей так лучше)...

Я извиняюсь за банальность, но счастье у каждого своё.

Анастасия, Вы совершенно правы про счастье. Но в том то и дело, что эта женщина не считает,что она счастлива иначе она бы по-другому строила разговор. И если женщина живет с ним, то это вовсе не значит, что ей так лучше или она от этого счастлива. Просто я сама практикующий психолог и увидела в этой ситуаци несколько иную проблему, нежели ее описала  Катерина, обычно я согласна с ее выводами по ситуациям, а тут нет.

Марина, может, она и не счастлива, но ей лучше с ним, чем было бы без него (следует из разговора, описанного Катериной). Мне кажется, ключевое слово в статье Катерины - "передышка". Да, это временно, но это способ выжить. И я верю, что счастье или по крайней мере, удовлетворенность,  в таких временных партнерствах может быть, просто они имеют срок. Люди живут сегодняшним днем, не загадывая на будущее, пытаясь скрасить и устроить свою жизнь как могут. Грустно, но это реальность.

Мария, спасибо, Вы очень хороший комментарий написали, похоже я даже поняла,что не могла уловить. Это одно из частых, на мой взгляд, заблуждений некоторых женщин "лучше с ним, чем было бы без него" Мне это напомнило другую фразу, которая чаще встречается, но по смыслу и проблеме идентична - "плохенький, зато свой"  И то и другое поведение ведет в тупик. Увы, но это не временно, и не сегодняшний день - это вчерашний день. Это она вчера поставила крест на себе как на личности, как на женщине и  утвердилась в мысле, что она не достойна счастья и любви и что у нее впереди ничего хорошего нет, только серые будни. Так если она не видит своего светлого будущего, не мечтает о нем, не верит в него, то у кого ее сын будет этому учиться? У гастрабрайтера? Сын так же как его мать будет жить вчерашним днем. А она должна научится сама и научить сына стремися к чему то, пусть к несбыточной мечте. Только тогда он начнет учиться, потому что увидит зачем. В истории есть много примеров, когда люди стремясь к чему то получали не только это, но и еще больше. Так что считаю, что в даной ситуации психолог должен сдвинуть с мертвой "вчерашней" точки сознание матери.

Марина, как раз если бы она сидела дома одна и плакала по своему алкоголику мужу тогда бы она " поставила крест на себе как на личности, как на женщине и  утвердилась в мысле, что она не достойна счастья и любви." А этот гастрабайтер по-моему ей как раз и показал, что она достойна гораздо лучшего удела чем обеспечили ей русские мужчины.

.

А к чему же ей еще прикажете стремиться? О каком светлом будущем она должна по Вашему мечтать?

О каком светлом будущем

Мария, а Вы задумайтесь, почему эта пара не завела совместных детей, тогда как ОБЫЧНО женщина создавшая семью еще раз, заводит с новым мужчиной общих детей.

Дмитрий, ОБЫЧНО (да что Вы все с этой капитализацией!) да. Но есть кстати семьи, которые заранее договариваются что детей у них не будет, а есть и те которые сошлись поздно и новых детей не заводят. Я совсем не стараюсь обосновать что у этой дамочки прекрасная семья и нам стоит к этому стремиться. Нет -- но она счастлива, у нее есть опора, сыну лучше. Что в этом плохого?

Капитализация - это от желания подчеркнуть.

Да что вы все с этим хорошо/плохо! :) Никто здесь не говорил, что она делает плохо. Спор начался с рассуждений о семье.

Мария, о чем она мечать захочет не знаю. Но мне кажется, что ей вполне подошел бы мужчина, который любил бы ее и ее сына.

А почему Вы считаете, что этот по своему не любит?

Мария,только честно, а вот Вам бы понравилась ситуация - человек будет находиться с Вами,т.к. попал в безвыходную ситуацию(неважно гастарбайтер или бизнесмен), Вы будете знать, что где-то у него есть семья и дети,которых он любит, а Вами он пользуется? А что касается "любит по-своему", то человек в жизни любит многие вещи - например старый диван, но захочется ли Вам,чтобы Вас любили не как женщину, а как старый продавленный диван? Кем Вы себя будете чувствовать в такой ситуации? Женщиной или старым диваном?

Марина, но она тоже им в своем роде пользуется. Для меня лично в моей сегодняшней ситуации это было бы неприемлимо. Но я не берусь судить эту женщину - если это то лучшее, что она смогла для себя создать в этой жизни, значит ей так надо.

Отчасти я с Вами согласна, что это от низкой самооценки. Я вот считаю, что низкая самооценка у многих женщины в России это реальная проблема. Отсюда и домашнее насилие, и мужчины которые бросают и живут на две семьи. И мне как раз кажется что у этой женщины самооценки повыше, чем у кого-то кто терпит от мужа побои, его пьяный вид и измены - но об этом на блоге у Ирины Януччи.

А я не люблю и не понимаю этого понятия "пользуется" - когда речь идет об отношениях. Если люди друг к другу добры и внимательны, если им вместе лучше, чем по отдельности - это отношения.

почему, если он предан своей семье на родине, это означает, что он не может полюбить женщину в России? Мы ведь не можем сказать, кого - жену на родине или эту русскую женщину он больше любит "как женщину" - да это и неважно. К этой, русской, он безусловно относится хорошо и тепло - что, на мой взгляд - немало.

Да, такая ситуация неприемлема для женщин, которым надо - "все - или ничего" - но не все ведь такие, и это нормально.

Марина, а как Вы полагаете, если бы ее сознание сдвинулось с "мертвой точки", что она сделала бы практически - в ее конкретной ситуации: прогнала Фарида? Или как-то перестроила бы отношения с ним? Еще что-то?

Этот вопрос "вмешиваться или не вмешиваться" - довольно сложен для меня. Я в ближайшее время напишу  материал именно на эту тему с описанием конкретной, очень спорной для меня ситуации.

Катерина, согласна про вмешиваться/не вмешиваться очень сложный вопрос. Сама никогда не буду вмешиваться,если нет запроса, но тут на мой взгляд - причина поведения ее сына именно в ней. Конечно, важно оценить, а устраивает ли ее то,что у нее есть. Если ей нравится, то значит так как есть - так и правильно. А вот если она считает, что это единственное чего она достойна, то я бы все-таки показала бы ей другие варианты развиттия событий и другие возможности.

Иногда стоит только зародить сомнение в ограничивающем убеждении и человек  так начинает менять свою жизнь к лучшему, что сама не ожидаешь таких результатов.

Что именно она бы сделала не знаю. Так как дистанционо определить ситуацию наиболее комфортную для нее сложно, но совершенно точно, что она бы так перестроила свою жизнь, что наконец почувствовала бы себя счастливой женщиной. А что в ее понимании счастье - не знаю.

Если бы её сознание сдвинулось с "мертвой точки"...

... то Фарида не было бы. Она попыталась бы найти кого-то на жизнь, а не на переждать. Взгляните:

http://www.snob.ru/selected/entry/11264?r=c:46187:r#comment:46336

Марина, мне кажется, что когда женщина так тяжело работает, пытается одна вырастить сына, без всякой поддержки, то у нее просто нет сил мечтать о светлом будущем и думать о каких-то высших материях. Та же пирамида Маслоу в действии - более примитивными нуждами она озабочена. Все гораздо проще - есть человек, который помогает, нормально относится к ней и сыну, пусть это продлится 10 лет - она будет спокойна эти годы, а дальше видно будет. Сейчас многие (большинство? Не знаю статистики) "нормальные" браки не выдерживают 10 лет.  

Мария, правы Вы. Однозначно правы, но всегда же хочется изменить мир к лучшему.

Катерина Мурашова Комментарий удален

Я согласна с Вами, Мария. Но где в нынешней семье (любой) находится то, про что даже сами участники после прохождения первого периода эйфории могут сказать: "Вот, это навсегда!" ? Я слышу очень много странноватых с точки зрения "любви до гроба" заявлений от людей, состоящих во вполне обычном, законном, браке и научилась им не удивляться.

Катерина, я с Вами согласна. Навсегда бывает только когда есть взаимное желание, чтобы было навсегда, и то это лучше не пускать на самотек.

Катерина, я согласна, ничего сейчас навсегда нет. Но в данном случае, эти отношения лишены даже начальной эйфории, т.к. сразу оговаривается их временный, конечный характер. Хотя Вы и заметили в другом комменте, что Фарид ведь может и не вернуться в свою семью. Непросто это все.

ИХ ПРИГОВОР. Это приговор им? или от них?

знаете, в средние века церковь рекомендовала миссионерскую позу , а в некоторых странах сорочку с дыркой, для исполнения супружеского долга. И тоже считала это ЛУЧШИМ для женщины и для мужчины. 

Тупик в отношениях, это когда я все уже имею и это, черт возьми , никогда не кончится.  Как разовьются отношения? Может ОН останется, если там что-то изменится. Может ОНА умрет раньше , чем он уйдет. Средняя температура по больнице не 36,6 ( это сеть аптек!) 

Вы педлагаете сегодня лишить ее счастья ( работать с женщиной , как вы выразились) Давайте я вам аппендикс удалю сегодня, вдруг он завтра воспалится. 

Прошу прощения , коллега! Но врач не имеющий сомнений не врач, а палач!  А вы сомнений не имеете. И нас в этом убеждаете. Кстати, весьма пофессионально.

Irina Singh, мне приятно, что мой скромный комментарий вызвал такой праведный гнев.  Я не предлагаю лишить ее того,чего у нее нет, а тем более "работать с женщиной" - это вовсе не значит чего-то лишать. Психолог не хирург - решил, отрезал, и нету. Человека невозможно лишить того, что ему необходимо, т.к. защитные функции организма просто не дадут этого сделать. Мы просто обсуждаем гипотетически - что именно можно было бы сделать. "Работать с женщиной" для психолога значит в первую очередь продиагностировать ситуацию,  и понять комфортна ли эта ситуация для женщины или нет. Вообще все обсуждения тут это гимнастика для ума, и не более, а вовсе не призыв к действию. Дело в том, что понять правильно или нет можно только в личной беседе с пришедшим к тебе человеком,т.к. без диагностики и обратной связи любая рекомендация будет предположением с вероятностью 50 на 50 - то ли подойдет, то ли нет. Из опыта - человек может считать комфортной такие ситуации, от которых некоторые просто придут в ужас и будут считать, что это конец жизни.

P.S. А про температуру 36,6 - это старая шутка.  И странно, что Вы ее не знаете, если намекаете на то,что Вы врач.

Про мое "профессионально" - спасибо, значит учителя были хорошие, а ученица - прилежной..

я не волшебник, я только учусь.

Я не намекаю. Я говорю ясно. 

Суть шутки в том , что один больной умер, а у другого агония. Средняя считается , сумма деленая на 2. Агонирующий больной около 40 гадусов. А труп? 36 и 6 Вы не сможете добиться.

Среднее арифметическое - это сумма всех рассматриваемых чисел выборки, делённая на их количество, а вовсе не на 2. Попросите любого математика, он Вам за 5 минут распишет как получить 36,6 и какое количество больных, выздоровевших и трупов должно быть.

КОГДА ДАМА НЕ ПРАВА, САМОЕ ПРАВИЛЬНОЕ, ПОПРОСИТЬ У НЕЕ ПРОЩЕНИЯ.

Нет , не подходит. Ситуация с Бубликовым выяснилась, когда уже все пишли на работу. А цветы уже стояли....( Служебный роман)

Не нужно быть математиком, и выбока сходящегося статистического ряда никогда не займет 5 минут. Если, конечно, Вы не верите всем своим больным на слово. 

Простите мадам. Спор  уже пошел в стоону  за кем последнее слово. Я всегда дам дорогу.

Так для общего развития. 1 Какова номальная температуа здорового человека? 2 Откуда столько здоровых и умеших в стационаре? 

Не когда, пойду больных резать.

Марина, а какие же выводы сделали Вы?

И почему эта женщина живёт с этим человеком, если ей так НЕ лучше? 

Анастасия, мне кажется, что она живет с ним, потому, что считает - большего она  получить не сможет и недостойна, неуверена в своих силах, если сформулировать кратко - заниженная самооценка,неуверенность в себе. А почему так получилось - не знаю, причин может быть очень много, это можно выяснить только после разговора с женщиной. Но как верно отметила Екатерина - такие женщины практически никогда не приходят к психологу.

Есть одна вещь,которая меня всегда удивляла ,пожалуй больше всего - очень много людей вокруг продолжают делать себе "НЕ лучше"  и при этом ничего не хотят менять,хотя продолжают жаловаться на то,что им плохо.

"она живет с ним, потому, что считает - большего она  получить не сможет" -- а Вы думаете этой женщине есть смысл ждать чего-то лучшего?

Я думаю, (вспомним описание: "немолодая, без образования, на тяжелой работе, годами без малейшей поддержки"...) у этой женщины нет шансов получить что-то лучшее (простите за цинизм, но когда мы требовательны при выборе чего-либо (или кого-либо) мы тоже должны соответствовать:

если я хочу купить не просто тостер,а хороший тостер, я должна быть готова а)побегать по магазинам, поискать б)заплатить больше;

заметьте, Марина, большую роль играет то, что Фарид не требователен),

у неё есть альтернатива: жить с каким-нибудь алкаголиком, содержать его, терпеть оскорбления не только от сына но и от сожителя (мужа)... только лучше ли это?

Анастасия, Марина - перейдите пожалуйста если вам не сложно на блог к Ирине Януччи. Там как раз об этом и хотелось бы узнать ваше мнение.

Анастасия, Вы совершенно верно заметили и причину, и следствие. Но я бы отметила 2 "но" - во-первых, и немолодые женщины без образования бывают счастливы и имеют семьи, и любящего мужа, а во-вторых, задача психолога и заключается в том, чтобы человек узнал откуда можно почерпнуть жизненные силы и поверил,что он достоин большего, и тогда у него появляются совсем другие альтернативы.  

Марина, я прокомментирую первое "но":

Как правило, женщины без образования (менталитет соответствующий, базовые ценности и т.д.)  создают счастливые семьи в молодости

(потому что у этих женщин есть большой плюс -- молодость). 

Анастасия,почти верно, но всегда есть варианты :) И это самое приятное в этой жизни.

Да, верно, жизнь предоставляет выбор...

Кажется мы, наконец, совпадаем во взглядах (ну, почти совпадаем, конечно :))

Вот я сейчас как раз про заниженную самооценку женщин на блоге у Ирины Януччи распираюсь. Так что в теории, я с Вами согласна, но вот почему милый семейный гастрабайтер, пусть он и не навсегда, свидетельствует о ее низкой самооценке понять не могу. Потому что он гастрабайтер или потому что он не навсегда?

Мария, потому что она говорит (если конечно автор процитировала точно)  "Блуд по случаю, без приязни, по пьянке — оно же хуже, так?!"  Я бы посчитала, что ситуация нормальна, если бы женщина говорила о том, что она его любит или он ее, о каких-то чувствах, а она говорит о том, что лучше как-нибудь так,чем вообще никак и при этом очень хочет найти стороннее подтверждение своим словам,т.к. вовсе в этом не уверена.  В блог Ирины постараюсь завтра заглянуть.

это вы сейчас от чьего имени говорили?
а мне вот, Алину Кабаеву жалко... ( если верить версии СМИ)

1 Все согласны, что ей себя в порядок приводить не зачем? Там все в порядке.

2 На голосование - она на "бобах" или не на "бобах"?

3 Ее сыну есть у кого учиться. Есть на кого равняться.

но тут уже другой психолог нужен будет. Заметьте! Дарья Жукова беременна - это светская новость. Собчак - светская новость. Кабаева - ПОЛИТИЧЕСКАЯ.  а ВЕДЬ ИСХОДНЫЕ ДАННЫЕ ТАКИЕ ЖЕ КАК В СТАТЬЕ, только фамилии изменились. 

Расскажу анекдот из реальной жизни. Две очень молодые и прехорошенькие жены лайт алигархов, сидя в ресторане на Лазурном берегу, обсуждают новость о связи ВВП и АК.

Одна говорит:" НУ зачем он ей сдался, он ведь стаааааарый?!"

Другая отвечает: "Дураааааа! У него 100 миллиардов.....Какие еще у нее варианты?"

а "лайт алигарх" это тоже самое что "минигарх"?

Это те, у кого только по одному ярду....

Катерина, спасибо - как всегда, с большим интересом прочитала статью. И комменты - разумеется.

Я за эту женщину рада. Глупо было бы полагать, что эта , как некоторые выражаются, "связь" мешает ей создать полноценную, здоровую российскую семью - давайте смотреть правде в глаза, если бы не Фарид, то шансов быть не одной и не с очередным  алкоголиком у этой женщины просто нет.

По-моему, когда у женщины есть мужчина, который помогает, согревает, морально и материально поддерживает - это однозначно хорошо. И о чем тут вообще спорить...

Странно звучат некоторые комментарии - мол, с кого ее сын будет брать пример - с гастарбайтера, что ли? Почему такое пренебрежение? Потому что он таджик?  А если бы это был, к примеру, украинский гастарбайтер? Отношение было бы другим?

Ирина, даже если бы он был папуасом, но признавался в семье на правах отчима, а не проститута в безнадеге, то толку было бы больше.

http://www.snob.ru/selected/entry/11264?r=c:46187:r#comment:46336

История о поисках и светлом будущем

Одна девушка, москвичка, по молодой дурости выскочила замуж за араба (учившегося в Москве). С ним переехала в Израиль. Дальше трам-парам-пам-пам - дело заканчивается разводом.

.

Итак: москвичка, одна в Израиле, на руках двое(!) арабских детей (причем младшего рожала практически на грани развода). Зарплата - минимум. С папы алиментов - кот наплакал + бесконечные суды (так как папа против, что бы дети учились в обычной школе и требует отдать их в арабскую) + напускает на маму социальные службы (типа мама гуляет и детей бьет).

Ну и что она делает? Через сайт знакомств знакомится с абсолютно нормальным здоровым холостым мужиком, к тому-же работающем в хай-теке. Живут уже несколько лет - абсолютно счастливы друг с другом.

Дмитрий, вот вот и я про тоже тут пытаюсь объяснить. Обратили внимание как многие пытаются доказать, что у этой женщины других вариантов нету? Любопытно, а кому пытаются доказать мне или себе?

Стереотипы, будь они не ладны

Эта история произошла с моим другом. Причем практически вся женская часть наших общих знакомых изображала ужас на лицах - "ну зачем ему разведенка с двумя АРАБСКИМИ детьми"... Абожежмой. А его мама просила меня с ним поговорить. :)

Вот здесь соглашусь, это они - стереотипы. И у родни Вашего друга, и у знакомых моей клиентки (Вы только представьте, что она в своей химчистке выслушала по поводу вселившегося к ней Фарида - вежливые снобы отдыхают!), и у нас с Вами. Приспособительный механизм, иногда помогает, иногда - мешает.

Вашему другу - всяческих удач и терпения (особенно, когда арабчата-тинейджеры начнут самоопределяться и папа-араб захочет принять в этом участие)! Но суть коммента не поняла: Вы полагаете, что моей клиентке имело бы смысл прогнать Фарида и поискать себе принца на сайте знакомств?!!

Скорее не начинать с Фаридом вообще. А поискать принца, не принца, но человека с которым можно построить семью и связать судьбу надолго, а не перекантоваться на несколько лет.

.

Одна моя знакомая (разведенка с 11-летним ребенком и маленькой собачкой) без колебаний рассталась с женатым любовником, когда поняла, что тот ради неё свою семью не бросит. И продолжила искать своё счастье.

Дмитрий Гороховский Комментарий удален