Поддержите меня семеро

Поддержать партнера в трудную минуту очень важно. Но еще важнее — не перестараться

Иллюстрация: Alamy/PHOTAS
Иллюстрация: Alamy/PHOTAS
+T -
Поделиться:

У одного моего близкого друга очень заботливая жена. Такая жена, на которую можно положиться — она поддерживает его во всех начинаниях, опекает, расспрашивает, как прошел день на работе, вникает во все подробности его взаимоотношений и все в таком духе. Меня поэтому очень удивляет, когда в ответ на некоторые ее реплики мой приятель довольно резко отвечает: «Спасибо, мам, я уже покакал».

Я об этой супружеской паре вспомнила в связи с исследованием, опубликованном в одном из последних номеров журнала по семейной психологии (Journal of Family Psychology). Исследователи из Университета Айовы во главе с психологом Эрикой Лоуренс раз в год на протяжении пяти лет опрашивали молодые супружеские пары на предмет супружеской поддержки — всего в опросе приняли участие 103 пары. Наряду с довольно предсказуемыми фактами — около 60% мужчин и 80% женщин признались, что недополучают поддержки — выяснили и вот какую интересную вещь. Оказывается, гораздо большему риску подвергаются пары, в которых кто-то из партнеров предлагают другому «слишком много» поддержки — такие пары чаще разводятся и хуже оценивают свои отношения. Лоуренс очень логично этот факт объясняет — «если вы не получаете от партнера достаточно поддержки, вы с легкостью можете "добрать" ее в другом месте — особенно это свойственно женщинам, которые всегда могут получить необходимую поддержку у подруг или родственников». А вот от излишней, навязчивой поддержки супруга никуда не денешься. Около трети респондентов исследования Лоуренс, кстати, признались, что их супруги могли бы оказывать им поменьше внимания.

Еще один интересный факт в этом исследовании — мужчины скорее предпочтут, чтобы их вовсе не поддерживали, чем поддерживали не тем способом, которым им нужно. Исследователи, кстати, выделили четыре типа семейной поддержки:

- физический комфорт и эмоциональная поддержка (выслушать, подержать за руку, обнять);

- поддержка-уважение (ободрить партнера, показать, что вы ему доверяете);

- информационная поддержка (дать совет);

- осязаемая поддержка (взять на себя часть ответственности, организовать брейнсторм, чтобы вместе решить проблему).

Самой непопулярной оказалась информационная поддержка — советы часто раздражают. А самой востребованной — поддержка-уважение.

Сама Эрика Лоуренс комментирует свое исследование довольно предсказуемым для психолога способом. Мол, залог семейного счастья в диалоге — говорите партнеру, что вы нуждаетесь в поддержке, и говорите, в какой именно нуждаетесь.

Я знаю очень много пар, которые ухмыльнулись бы в ответ на этот совет Лоуренс. Потому что при таком подходе очень многое приходится положить на алтарь вот этой вот тщательной проговоренности. Опытные любовники лучше словами объяснят, каких именно ласк и в каком объеме им бы хотелось, и лишатся некоторой спонтанности, чем пожертвуют гарантированным оргазмом.

Я вообще за то, чтобы проговаривать, быть в диалоге и не копить обид. Но «я поссорилась с начальником, держи меня за руку чуть выше локтя и говори, что я красавица» — это уж как-то слишком.

Комментировать Всего 7 комментариев
Помогите, но без слов...:)

Больше всего понравилась заключительная часть:)

Полностью - "за"  несуетливую  незаметную поддержку.  Иногда достаточно  сочувственного  молчаливого выслушивания всплеска "вербальной активности" партнера, после которого наступает медленное "затухание" и умиротворение. Многое проясняется в голове у "пострадавшего" от простого участия или даже присутствия  супруга, но главный принцип "поддержки" мало отличается от первой заповеди Гиппократа: "не навреди!"   Порой человеку нужно дать время и  возможность выстрадать свою боль (физическую или душевную), не бередя  раны. 

 Отношения, в которых нужно  проговаривать  подобного рода  "простые истины",  далеки от идеальных. А вот оптимальной, на мой взгляд, поддержкой является гениально "приготовленный только сегодня и только для вас" микс, или "коктейль,  из всех четырех составляющих "семейной поддержки". Излишне говорить, что пропорции подвержены переменам -  "новая проблема, новый рецепт":) 

Я сталкивалась с проблемой поддержки не раз, и это стало для меня одной из "протекающих" тем.

У друга умер близкий человек. Я узнала об этом уже после похорон от его матери. Когда до меня дошла эта информация, я споткнулась о незнание. А что делать мне с этой информацией? Бежать, звонить, говорить, как мне жаль? Стоит прежде подумать, а нужна ли сейчас моя сочувственная, пробивающая на слезу реакция? Может, человек как раз хочет переключиться и меньше всего ждет напоминаний..

Хорошо, я буду делать вид, что ничего не произошло. Буду звонить как всегда, предлагать сходить куда-нибудь, рассказывать интересные новости. Стоп. Друг тоже может неправильно это понять. Совсем никак не отреагировать тоже как-то неправильно.

Что же делать?

В общем, в результате я запуталась, устав от бестолковой суеты и дерганий.

А потом решение пришло само. Друг позвонил сам и попросил помочь с ремонтом. Лучшей поддержки не нашла я, нашла жизнь. Я просто была готова. В разговоре за чаем после клейки обоев нашлись и нужные слова, и нужное умолчание. И всё это было вовремя и к месту.

Жаль, что совсем не всегда так случается.

Я вот вспомнила еще историю, как я лежа в роддоме после родов уже -- и так мне хотелось, чтобы все звонили и говорили, какая я героиня и вообще молодец, а друзья думали, что мне сейчас не до разговоров и все звонки отложили до следующего дня, когда мне уже слова поддержки были не так важны.

Да Вера - вы правы! 

Мне кажется люди - особенно у нас, на Западе в меньшей степени - часто боятся выразить сочувствие и соучастие тогда, когда это необходимо.

Важно сделать это вовремя. Но еще важнее - В ПРИНЦИПЕ сделать это.

Я точно знаю, что когда у людей горе - НАДО выразить соболезнование, даже с опозданием - когда угодно! А считать, мол - "людям не до того", "лучше не бередить" - это все глупости и собственный страх прикоснуться к чужому горю.

А если у человека радость, удача - то ему всегда будет приятно услышать хорошие слова.

В общем - восклицать, восхищаться, не опасаться и тп. и тп.

лучше перехвалить, чем недохвалить, я считаю. И детей, и взрослых.

Ох, но как же иногда тяжело и страшно бывает решиться на поддержку. Я помню не поддержала подругу в трудную минуту, потому что думала -- вот как я ей в глаза буду смотреть, когда у меня все хорошо и весело, а у нее вон какая беда. Трусость и слабость, конечно. Но как тяжело бывает их побороть.

Может быть, это приходит с печальным опытом.

Я всегда это делаю (и даже - с не самыми близкими людми - просто знакомыми) - с тех пор как мне пришлось пережить тяжелую потерю.

Да, Вера. Как говорится, все надо делать вовремя. Излишняя тактичность, излишняя навязчивость - порой всю жизнь люди учатся видеть золотую середину, чтобы поддаваться порывам там, где это так нужно. А то, что родили ребенка - это чудо и героизм. Причем в момент рождения ребенка героизм не заканчивается, а только начинается. Впереди воспитание)).