Закон джунглей сегодня

Шлепки не наносят психологической травмы детям, но и не служат воспитательным целям. Катерина Мурашова продолжает тему физических наказаний

Фото: AFP/East News
Фото: AFP/East News
+T -
Поделиться:

— Мф! Что говорит Закон Джунглей, Балу?

— Горе не мешает наказанию. Только не забудь, Багира, что он еще мал!

— Не забуду! Но он натворил беды, и теперь надо его побить. Маугли, что ты на это скажешь?

— Ничего! Я виноват. А вы оба ранены. Это только справедливо.

Багира дала ему с десяток шлепков... Когда все кончилось, Маугли чихнул и без единого слова поднялся на ноги.

— А теперь, — сказала Багира, — прыгай ко мне на спину, Маленький Брат, и мы отправимся домой.

Одна из прелестей Закона Джунглей состоит в том, что с наказанием кончаются все счеты. После него не бывает никаких придирок.

                                                                                                    Р. Киплинг

 

Симпатичный мальчишка лет трех с половиной, с упрямой складкой между светлых бровей и гипердинамическим синдромом в анамнезе быстро освоил все имеющиеся в кабинете машинки и деловой походкой отправился в предбанник, где на двух тумбочках и стеллаже тоже стояли кое-какие игрушки.

До этого мы уже успели поговорить с мамой об особенностях воспитания детей с гиперактивностью и о том, как реагировать родителям на Санькину агрессивность в садике и на площадке. Сам он обычно драку не начинал, но если обижали или отбирали чего-нибудь — кидался с кулаками не глядя. Девочка перед ним или вдвое превосходящий по возрасту противник — все эти мелочи значения не имели.

Мать, как ни странно, была в общем-то не против драк («Ну, какой же мальчишка без драки вырос!»), ее расстраивала только Санина «неразборчивость», ну и, конечно, жалобы родителей и воспитателей.

— Саня, то, что на тумбочках и на полках, можно брать, а в тумбочки не лазай — там всякая утварь от логопеда хранится, это нельзя! — крикнула я.

— Эх, — покачала крупной головой мать. — Зачем же вы так сказали?! Он бы сам, может, и не сообразил, а теперь непременно в эти самые тумбочки и полезет...

— Ну может, еще и не полезет? — усомнилась я. — Или хоть не сразу?

— Полезет. Сразу, — вздохнула мать. – Такой вот поперечный характер!

Женщина оказалась права: мы с ней не увидели, но услышали, как со скрипом открывается дверь тумбочки. Я еще не успела никак отреагировать на происходящее, как она уже заорала:

— Что ж ты делаешь-то, паршивец ты этакий! Доктор тебе чего сказал, а?! В тумбочку не лезть, а ты!! Иди сюда немедленно!!!

Дальше произошло удивительное.

Чтобы понять, вам, читатель, надо представить диспозицию. Я сижу в кресле у стены, сбоку от двери. Что делается в предбаннике, не вижу совершенно. Мать Саньки сидит напротив меня, на банкетке у окна, к двери под некоторым углом, но, в общем, проем ей виден.

И вот я в профиль вижу, как из двери выходит Санька. Только не лицом вперед, как следовало бы ожидать по ситуации, а прежде всего появляется медленно из проема такая откляченная задница.

Я в недоумении созерцаю картинку, потом спрашиваю:

— Послушайте, мамочка, а отчего это у вас ребенок так странно в дверь входит?

— Как отчего? — удивляется моей непонятливости мать Саньки. — Нарушил ваш запрет? Нарушил! Вот теперь идет по заднице получить. Обормот он, конечно, обормот, но не дурак же. Закон понимает.

Немая сцена.

Мне не удалось поучаствовать в недавней блоговой дискуссии на тему «бить или не бить». Вот решила наверстать упущенное и внести свою лепту.

Довольно часто ко мне приходят молодые (или не очень) родители и спрашивают что-то вроде: «А вот если он меня довел и я ему затрещину отвесила — это нанесло ему психологическую травму или как?», «А если я ребенка иногда по попе шлепаю, это считается, что я его бью или нет?» или даже просто: «Вот вы, как специалист, как считаете: можно детей в наказание бить (испокон же веков били!) или нельзя ни в коем случае (нарушается же структура личности — вон мы в журналах прочли!)?»

Моя позиция по этому вопросу очень простая, если не сказать примитивная. Отчасти ее примитивизм, возможно, обуславливается тем, что по первому образованию я зоолог.

— Нет, — отвечаю я озабоченным родителям. — Если он вас довел, а вы его шлепнули, вы не нанесли ему непоправимую психологическую травму. Успокойтесь. Но одновременно отдайте себе отчет в том, что и к воспитанию ребенка ваш поступок не имеет никакого отношения. Это вы просто не справились с конкретной ситуацией и эмоционально разрядились на ребенке таким вот способом. Способ разрядки, надо сказать, весьма древний — древнее и некуда, пожалуй.

Традиционная и вполне безэмоциональная порка по субботам — это действительно было воспитание. Воспитание превосходящей силой, почти на уровне закона джунглей. Но приемлем ли в настоящее время и для вас лично такой способ? Ведь он держался на общинном сознании и безусловном уважении права старшего. Кстати, этот метод не обязательно подразумевает битье в чистом виде. Это может быть и грозный рык, и визгливые вопли, от которых детеныш в самом прямом смысле леденеет (от страха включается в реакцию парасимпатическая нервная система), и уничтожение презрением, и наказание лишением чего либо. Но как быть сегодня с мальчиком и особенно с девочкой- подростком, которые привыкли к этой обойме методов? Ведь сегодняшний социум (в отличие от древнеобщинного) быстро (годам к 13 наверняка) объяснит им, что не такая уж превосходящая сила эти предки. И растущее существо однажды противопоставляет силу силе, крик крику, шантаж шантажу. И что тогда? Ведь воспитывать-то его все равно надо, и опасностей, от которых следует оберечь именно воспитанием, в этом возрасте не меньше, а может быть, и больше, чем в более ранних периодах. Так не лучше ли с самого начала предпочесть другие методы воспитания и опираться на них?

Что же касается Саньки и его мамы, то для них опасность другая. Заметим, что знание «закона» ни на минуту не остановило Санькино любопытство в отношении содержимого тумбочек. Возмездие он воспринимает как закономерное следствие нарушения запрета. Так устроен мир — ну что ж, другого мира у него все равно нет. К тому же у детей с синдромом СДВГ часто высокий болевой порог — руку отобьешь, пока «достучишься». Но довольно быстро (у Саньки она на подходе) приходит догадка: если не узнают, то закон можно обойти. И в тумбочку влезть, и по заднице не получить. В результате получаются люди, которые чтят, подобно Великому Комбинатору, Уголовный кодекс и не воруют потому, что боятся — посадят в тюрьму. А если твердо уверены, что не поймают, могут и украсть... Вам это надо?

Комментировать Всего 28 комментариев

Почему-то, став бабушкой, я перестала попадать в ситуации, когда ребенок может "вывести из себя".  По моим наблюдениям, и другие бабушки и дедушки, какими бы методами не "воспитывали" своих детей, с внуками прекрасно управляются даже не повышая голоса. Хотя, теоретически являются сторонниками разных методик воспитания. 

Если установить конечный набор запретов (выбегать на проезжую часть, трогать розетки и кастрюли и т.п.), который дружно поддерживают все окружающие взрослые, то бэбику проще ориентироваться на территории "можно-нельзя". А когда мама запрещает, папа разрешает, бабушка поощряет, а дедушка не замечает, у любого малыша в голове полная каша образуется и он начинает тестировать и расширять территорию "можно", за счет терртитории "нельзя".

P.S. А взаимоотношение с УК все-таки отличается от взаимоотношения с родителями, мне кажется.

Уважаемая Любовь, "бэбик" это новое слово в русском языке живущем в России, или вы его в Штатах подхватили? Никаких претензий к Вам лично, но очень не хотелось бы чтобы и в России начали говорить на этом варварском диалекте.

Не то, чтобы подхватила, в данном случае попытка не разделять по родам малышей женского и мужского рода. 

Нет, в штатах я с внучкой только по-русски ))

Любовь, не понял Вас. Слово "ребёнок" в русском языке хотя и мужского рода, но вполне применимо к обоим полам. Извините что придираюсь, на Снобе не хотелось бы видеть неологизмы вроде бэбика. По матери - пожалуйста :-)

    Теперь уже я вас не поняла. Да и ладно.                        

По моим наблюдениям, ситуация с бабушками имеет четкую дихотомию. Часть прародителей действительно, как будто бы совершив внутреннюю "работу над ошибками" с внуками справляется идеально, к удовольствию обеих сторон. Другая часть ровно наоборот: "вы знаете, меня он еще как-то слушается, а вот из бабушки с дедушкой просто веревки вьет... они даже брать его с ночевкой боятся..." А "можно" и "нельзя" - тут Вы правы совершенно - это, начиная с конца второго года жизни, базовый вопрос воспитания.

Катерина, а как поступить когда необходим немедленный стимул? Например, из моей практики: к дому подъезжает школьный автобус, а ребёнок ещё стоит необутый и требует других ботинок без всякой на то причины. На увещевания времени нет.

может, он просто не хочет в школу?

Да нет, просто был период сложных оношений с одеждой.

 Дать рекомендацию без знания контекста - чепуха полная. Это Вам кажется, что требование "без всякой видимой причины". На самом деле причина наверняка есть. От плохого самочувствия (заболевает, но еще не вышло в сознание) до установления границ с родителями (докуда я могу их сделать в острой ситуации?! Вдруг, чтобы не связываться, дадут-таки другие ботинки? Тогда - очко в мою пользу!) Если Вы разрешаете ситуацию силой (имеете полное право) - для ребенка это тоже ответ. Знаю родительницу, которая регулярно попадая в такие ситуации (надо на работу и в сад, а ребенок отказывается одеваться, выдвигая странные претензии), вышла из поля конфликта, не повела его в сад, отпросилась у начальника с работы и возложила на сына ответственность за происходящее. Они провели дома кошмарный день, ребенок все взвесил и тема с одеванием закрылась навсегда. Но мне кажется, что лучше все-таки попытаться понять, что происходит.

Катерина, доброе утро! Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: малышу 7 месяцев, не спит. То есть, почти буквально - в сутки по 2 часа. При это бодр, весел, прекрасно ест. Просыпается сам, не плачет. Если включить ночью свет, то он улыбается. Так уже 4 месяца подряд. Педиатры крутят головой и ничего не говорят. Может, лучше в личку написать Вам?

Юлия, если "бодр, весел, прекрасно ест", значит, как-то все же высыпается. У младенцев ОЧЕНЬ разные ритмы. Наверное, спит в течение суток, как домашняя кошка, по 10-15 минут много раз, а родные, измотавшись за 7 месяцев такого режима, просто не замечают. Это первое, что приходит в голову, а так, конечно, надо с детским неврологом проконсультироваться. Что-то там есть в анамнезе? Или все чисто?

Спасибо, что откликнулись! Это племянник мой так себя ведет. Он кесареныш, имелось ягодичное предлежание. Но детский невролог смотрел, назначил курс массажа по поводу того, что он плоховато на стопу опирался. Все прошло. Но не спит! Одно приходит в голову - одна из бабушек постоянно кричит на мать ребенка, дескать, неправильно воспитываете. Может он таким образом реагировать на обстановку? Мне трудно понять, что малыши в таком возрасте вообще понимают.)

Юлия, семимесячного ребенка вообще не надо воспитывать! Это - от лукавого доктора Спока! :) Его надо любить, играть с ним, ласкать и т.д. Понимают они в этом возрасте мало, но чувствуют много. И многое могут... Мне доводилось наблюдать шестимесячного младенца, у которого поднималась температура каждый раз, когда его молодые родители-студенты собирались в театр или на вечеринку (бабушка соглашалась посидеть) :))

Спасибо за ответ. Вы подтвердили мысли матери ребенка и мои тоже о том, что воспитать ещё успеем. А знаете, малыш живет на матери, в прямом смысле: ест, спит, играет. Они купаются тоже вместе. Иначе - несчастные глаза и такой жалобный плач со слезами.. Это нормально?

Для него - разумеется, не просто нормально, но даже очень хорошо. Он же - маленький примат, идеальное месторасположение - вцепившись в мамкину шерсть или ее заменитель. Но вот для матери, которая явно позиционирует себя не только как самку примата? Здесь как раз начинается искусство ставить границы."Докуда я могу их сделать?" - спрашивает младенчик.  Ответ должна давать мать. И ответ - однозначный, нельзя метаться из стороны в сторону (сегодня пожалели, завтра - настояли на своем), иначе - практически неизбежна невротизация.

Большое Вам спасибо за разъяснения!

Да, конечно есть причина, я и говорю "без видимой". Ну, скажем так, без рациональной, то есть ботинки правильного размера и т.п. Я про то, что бывают ситуации, когда обьяснять словами времени нет, и повышенный голос не помогает. Шлепок доходит очень быстро. Если моего ребёнка вместо школы оставить дома, то он с удовольствием там его проведёт. Ответственность его не пугает.

Юрий, конечно, речь идет не об ответственности "перед школой" или, упаси господи, детским садом. Если я не проговорила этого четко, простите. Речь идет о создании ребенком ситуации неудобства, дискомфорта, эмоционального и делового - для родителей, значимых для него людей. Из-за него они расстроены, обеспокоены, кого-то подвели, что-то упустили. Если ребенка это не беспокоит и он совсем не готов "подстраиваться", изменять свое поведение - это в общем-то тревожный сигнал.

М-да. Ну, донести до ребёнка 7 лет важность "хождения на работу" ещё куда ни шло. Например, я могу объяснить, что без папиных и маминых денег не будет и игрушек. Но в таком возрасте обычно шлепки уже и ни к чему. Но до четырёхлетнего??? Да и в любом случае, я про другое. Иногда просто времени не остаётся на доводы рассудка. Нужны немедленные действия.

Что Вы, что Вы - ничего "доносить" до него не надо, кроме Ваших чувств, которые он благополучно читает с возраста в несколько часов (американцы в 70х проводили исследования - младенчик в возрасте около четырех часов читает по лицу (!) материнские эмоции и соответственно - успокаивается или беспокоится). Вы расстроены, раздражены, опечалены тем, как он себя повел (не шлепаете, не орете, просто расстроены!)  - он изменит свое поведение? Если почти никогда не меняет - повод задуматься о методах.

Ну это еще не каждый родитель расстроится прогуляв работу :-). Надо ребёнка вместе с родителем к начальнику его сводить на разнос.

Как бы эту мысль донести до масс? Чем раньше данные смыслы распространятся и укрепятся в сознании россиян, тем эффективнее и стремительнее будет происходить оздоровление культуры.

Вы знаете, Евгений, это постепенно происходит. Молодые родители чаще понимают фактическую беспомощность силовых методов, чем люди старшего поколения. Все-таки  община в России распалась довольно давно... Кстати, наблюдая национальные диаспоры (модель общины), живущие на "моей" территории (например, довольно обширная - азербайджанская), могу засвидетельствовать, что там воспитательные методы "старшего, сильного" работают вовсю и никто их, кажется, не оспаривает.

Я думаю, что к теме собственно воспитания (так сегодня не надо, а как надо-то?) мы еще в блоге вернемся.

авторитета нет - наказание никакое не будет работать.

Мальчишка уже сейчас плевать хотел на мать с ее наказаниями. Его можно понять - вместо создания авторитета, мать отделывается поркой.

В результате у него такая жизнь - "Правил нет, устанавливаю правила сам, за некоторые правила приходится расплачиваться своей заднией - ничего, жить можно" Все у него будет хорошо, пока не нападет на такого же. Только во взрослом возрасте...