Булат Столяров: Главные принципы воспитания детей?

Фрагмент репродукции картины Иллариона Прянишникова «Воробьи. Ребята на изгороди»
Фрагмент репродукции картины Иллариона Прянишникова «Воробьи. Ребята на изгороди»
+T -
Поделиться:

Продолжаем обсуждать тему, затронутую Катериной Мурашовой — что значит «воспитывать детей» и нужно ли это делать.

Комментировать Всего 57 комментариев

Надо быть справедливым, не требовать больше, чем мы сами можем, и бесконечно любить их. Мне бабушка говорила, что надо детей воспитывать, пока они поперек лавки лежат, а когда вдоль — уже поздно. Это правда очень важно: начинать с самого детства, с первого дня жизни. Упустить время очень жалко, стыдно и невозвратно. А когда дети вырастают, ты их не воспитываешь, а находишься с ними в постоянном диалоге. Но вопрос о принципах воспитания стоит перед тобой всю жизнь.

И еще до рождения. С отношений с партнером, с другими членами семьи.

С проекции на ребенка, еще в процессе ожидания, со своих чаяний и идентификации. Целая наука. Чтобы завести собаку нужен докумет. А ребенка ....

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Мы с женой достаточно много разрешаем своим детям. В свои пять и семь лет они весьма непосредственные и раскованные товарищи. Даем им максимальную возможность сделать собственный выбор — по любому вопросу: еда, одежда, развлечения, спорт, музыка, различные занятия. Взаимное общение, как правило, происходит с юмором, обоюдно. Если и «забиваем колышки», то только уж совсем очевидные… Типа «не ешь козявки в хорошем ресторане — перебьешь аппетит».

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

пока маленькие - это легко)

А потом - зависит от характера. Для меня лично - очень важен контакт теплый - приобнять и т.п. А вот дочка выросла - у нее совсем другие границы — не обними лишний раз ни за что! Впрочем - есть в кого))

У меня примерно такая же ситуация, только моей дочке всего 7 лет.

Она у меня много времени проводит с бабушкой, так уж получилось, что когда ей исполнилось 6 месяцев - я вышла на работу. И работаю по сей день. Вот тут и начинается то странное, что я  если чесно, объяснить не могу. Теряется контакт, моя дочка смотрит на все глазами моей мамы. Я уж и потискать ее не могу, и секреты все с бабушкой )). И еще, Я НЕ МОГУ ЕЙ ВТОЛКОВАТЬ ТЕ  ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ, которые на мой взгляд очень важны....Моя дочь очень серьезно утверждает, что "мама ты ничего не понимаешь". Хочу сказать одно, что я люблю ее пресильно))) и соглашаюсь, и не знаю как быть.....

Жанна, не буду оригинальна, нужно проводить время с ребенком. Моя история немного похожа на вашу, только дочери моей 6 лет и пару лет назад мы завели много ритуалов, походы по выходным вместе, но без бабушки, на концерты, за продуктами, в химчистку, в кафе... Но условие, что мы ходим, как подружки. По выходным, для нее нет большего счастья - забраться во взрослую кровать и провести так часик, отличное время пообниматься))) но!!! без помощи мамы вам никак не обойтись, если она заинтересована вам помочь... А она должна быть в этом заинтересована.

И у меня то же самое. Дочери 14, и она стесняется моих проявлений нежности к ней. Наверное, считает, что это мешает ей считаться "взрослой". А потискать хочется. Воспитывать лучше личным примером, чем на словах и трудотерапией (не только учеба и кружки).

Не то же, Надежда. У Жанны - 7, а Вашей - 14. Совсем другая стадия.

У Вашей пройдет само, если оставить ей личное пространство и соблюдать границы, а с той ситуацией надо работать. Там предшествующие и продолжающиеся отношения Жанны с ее матушкой - полюса всяких "магнитов". Да и др. члены семьи участвуют в хореографии лояльностей и альянсов.

http://www.snob.ru/profile/blog/9479/22492

Учить любить

Мы часто думает о том, что детей надо учить ходить, говорить, читать, считать. И практически  не думаем о том,  что детей надо учить любить, слушать, понимать, заботиться, жалеть, терпеть,  .... Основы этих чувств проще заложить до 3-х лет. Пока моей дочке 2 годика. Я горжусь, что она завет меня "мамочка", а супруга - "папочка". Стараюсь научить ее чувствовать и сочувствавать. Убеждена, что секрет родительского искусства, в умении стать лучшим другом своему ребенку. Это сложнейшая задача. Всем желаю с ней справиться!

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский, Федор Гнучев

Другом, но с оговоркой: к предподростковому возрасту может начаться соревновательная родительская ревность к друзьям ребенка. Минное поле.
Читай ниже о стадиях. А намек - на отца дочки :-)? Там тоже собачка или собачище может быть зарыта.

Да это не намек - а прямое указание) Он чудесный отец и тонкий, чуткий хороший человек, и многим, в том числе отношением к бытовому физическому контакту - нельзя приобнять и тп - наша 14-летняя дочь очень похожа на него.

оопс... вообще-то папы понятливы - может попробовать ему немножко измениться? Например такой байкой:

++ Спартанцы часами носили на руках жен. ++

Но сильно жать не стоит - если для него комфортное расстояние 1,5 метра, то тогда для него это может стать пыткой.

Как и у Феликса Юльевича, первая реакция была что это пройдет - после 16-17 лет.  Ей же очень нужно это бытовое физическое тепло - и Мамы и Папы.

Федор - вообще вся картина немного другая)))

Во-первых, мы с ее папой в разводе, у него другая семья, и у меня другие отношения - и во всей этой нашей разросшейся семье куча детей от первых, вторых браков и тп) И тьфу-тьфу - отношения у нас у всех на редкость хорошие)

Она получает бытовое тепло, конечно - я имела в виду, что у нее другой ХАРАКТЕР, и этой черто, характера она похожа на своего папу! Но это же нормально, когда разный характер, и всем нужна разная физическая дистанция - кто-то готов весь день ходить в обнимку и держаться за руки, а для кого-то это неестественно!)

Реально - принцип один:

Обеспечить "необходимое количество разнообразия" по Питеру Эшби.

Эту реплику поддерживают: Руслан Муравьев

Не пытаться через детей реализовывать свои обиды. Дать возможность детям проявить себя, потому что наши дети биологическое продолжение, но отнюдь не психологическое.

Как мне кажется, самое страшное — это пытаться реализовать в детях то, чего ты не достиг по каким-то причинам. По-моему, самое главное и самое трудное — это угадать призвание самих детей. В идеале я исповедую такой принцип.

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Олег Оксанич

К сожалению, это наиболее распространенное проявление родительского эгоизма - пытаться "догнать" свою жизнь через ребенка.

http://drfy.com/art5.htm

Девочек - баловать, мальчиков - бить!

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов

«Мальчиков надо баловать, им, может, на войну идти…»

А как же фраза из "Снежной королевы"?

"Детей надо баловать -  тогда из них вырастают настоящие разбойники!"? :))

Помните, кто это сказал?))

Детей надо любить! Это главный принцип - все остальное вторично.

Я не могу говорить про правильные-неправильные принципы, скажу про те, которыми руководствуюсь. Первое — ребенок тебе ровня, отношения с ним должны быть строго горизонтальными. Второе — за ребенка нельзя принимать никаких решений, ты можешь только убеждать (этот принцип не касается тех ситуаций, когда что-то угрожает его жизни). Третье — с ребенком бессмысленно и вредно чем бы то ни было казаться, с ним можно только быть. Он считывает только то, кто ты есть на самом деле. Четвертое — у него должна быть сформирована правильная база архетипов, то есть нужно стремиться к тому, чтобы сформировать в его голове матрицу мира. И последнее — родителям никогда не надо выяснять отношения при детях.

главное - понимать детей.  И уважать конечно.  Понимать, что эта кроха - полноценный человечек со своими желаниями и мыслями, с которыми надо считаться. Если что-то запрещать, то только через объяснения. Стараться помочь ей принимать решения и делать выводы, а не командовать и спускать директивы сверху. Это дольше и сложнее, но приучает думать и делать выводы.

Мы всегда стараемся объяснить запрет чего либо.  Зачастую предлагая ей вводные условия и предоставляя право самостоятельно сделать выводы о том что именно это "нельзя".  Так мелкая не просто запоминает про запрет но и может в дальнейшем принимать правильные решения в аналогичных ситуациях.

Кстати, иногда выводы сделанные из условий таких задач крохой, просто обескураживают.  И заставляют задуматься нас.  

Любовь,терпение и самоуважение.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Паламарчук

Любить. Верить в них. Верить в то, что твой ребенок - самый лучший. Доверять. Никогда не обманывать. Не заставлять, но договариваться. Уважать.Уважать его право ошибаться.  Показывать ребенку мир таким, каким его видишь сам, но при этом допускать, что он его все равно видит по-своему.

И, пожалуй, самое главное (после любить) - сначала построить себя, таким, каким ты себя устраиваешь. Потому, что он будет тебя повторять в первую очередь.

"построить себя"

Я знаю, что это действительно так. Построить себя крайне важно. Иногда очень сложно, но очень важно.

Первое и главное - обеспечивать безопасность в самом широком смысле слова.

Ограничить число ограничений строгим, но конечным числом понятных правил.

Расти и развиваться вместе с ними.

Сделать своих друзей друзьями ребенка, а его друзей - своими.

А потом только получать удовольствие и счастье)))

Любить — всегда и безусловно. То есть — чтобы это никак не зависело от "его поведения" и т.п. Уважать — как любого человека, не делая себе скидку на то, что он маленький. И — очень внимательно СЛУШАТЬ. Это очень важно. Сочувствовать. Входить в положение. Проявлять самый искренний интерес к его чувствам и мыслям.   Я всегда исходила из  собственного опыта (детского, а потом - родительского), а с некоторых пор нашла поддержку в  методике замечательного психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер, которая эти принципы "слушания" активно проповедует.

И - кстати - это не только принцип воспитания детей, а принцип общения с людьми вообще.

И еще - конечно же — я полагаю, что ничто не формирует так, как личный пример. То, что ребенок в семье, в родителях видит.

Любить, хвалить, поощрять, не запрещать (разумно), терпеть (иногда), не пытаться реализовать свои мечты, дать свободу выбора интересов, творчества, стараться ВМЕСТЕ заниматься увлекательными вещами (играть в футбол, плавать,лепить, рисовать, решать задачки, стрелять из лука, фехтовать и т.д.), личным примером показывать что хорошо и правильно. И вот еще забыл - читать, много и увлеченно.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Руслан Муравьев

Елизавета Титанян Комментарий удален

Замечательно, Лиза! Заметил, а потом уже и понял, что ребенок никогда ни в чем не виноват, по крайней мере , до определенного возраста. Поэтому извиняюсь всегда я))

Хотя Нестору уже 3 года и 8 месяцев, у меня до сих пор на холодильнике висит шпаргалка из школы Монтессори:

Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать. 

Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться. 

Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким. 

Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым. 

Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым. 

Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе. 

Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать. 

Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости. 

Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить. 

Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться. 

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Любовь и уважение, на мой взгляд - основа любых отношений между людьми. А уж с детьми - главное, наверное.

Лично я сыновей не воспитываю никак, т.е. не читаю продолжительные нравоучения и не объясняю постоянно что хорошо и что плохо. Слишком много времени провожу вне дома, чтобы этим заниматься. Да, и не вижу необходимости.

Как знатный зануда, делаю массу замечаний, если мы все вместе - помой руки, не ковыряй в носу, ноги с плеч сними, а то потолок задеваешь и т.п. Но мне кажется, что это все же в меру.

Важным элементом воспитания считаю пример, семью, друзей - это модели, которые исподволь входят в сознание и надолго там остаются.

Но отношения с женой при детях выясняем, что плохо. Просто темперамент и звонкость/громкость голоса жены скрыться от детей не позволяют.

Мне кажется что тут некая лотерея, ребенок может скопировать основные черты воспитателя а может вырасти обратным дополнением к родителю, недостающим пазлом противоположного цвета. Один из принципов - убрать женщин от воспитания мальчиков лет с 10-12.)

Видимо, Владимир не очень отчетливо сформулировал  такую незадачу - Мама продолжает закрывать голову малыша юбкой. Точная формулировка - убрать юбку с головы. (Юбка может быть и Папина :-) Ничего личного, просто дети так быстро растут, что не успеваешь собразить, что ему уже 10 и он "абсолютно" сам-сусам. Маме\Папе это бывает иногда сложно заметить и отпустить. Убрать женщин ... Мальчик же как раз в это время начинает перестраивать картину мира и Ма нужна больше, чем Полярная звезда. 

Главное - это любовь. А важно  на мой взгляд - это Слушать и Проговаривать МНОГОЕ: что учиться - это интересно, что уважать старших - это достойно, что быть честным - это принципиально, что смелость - это не всегда хорошо, что спорт - это здоровье, что друзья - это ценно, что  предательство - это подло. Другое дело, что в каждом возрасте свои "способы" разъяснения этого.

это назвать не сложно - выполнить сложно:))

- хладнокровие

- ясность (для себя и для ребенка)

- последовательность

Больше ничего не нужно. Как правило у родителей не получается действовать ни по одному из этих принципов:(((

Гораздо интереснее и обширнее тема - что нельзя делать с детьми... Самое забавное, что любить их не обязательно, чтобы вырастить приличными людми - это чувство конечно сильно помогает (особенно когда не получается быть хладнокровным, последовательным и ясным:)), но принципиально оно в жизни ребенка ничего не меняет.... Оно прежде всего родителям нужно - ребенок справится и так...

Дмитрий, а как Вы думаете, приличный человек действительно может обходиться

без вещей, без которых он "справится и так", это всего лишь родителям нужно?..

Да, я считаю, что любовь к детям нужна прежде всего родителям, а детям она просто не мешает как правило

Но масса случаев, когда родительская любовь именно сильно мешает... Причем каждый может вспомнить в своем детстве случай, когда именно родительская любвовь им лично мешала чего-то добиться...

Просто всем страшно нравится быть такими "хорошими-хорошими", вот про любовь к детям и распространяются.

кучат приличных людей выросла вообще без родительской любви, а еще куча приличных людей выросла, которые от родителей видели только плохое, и еще выросла кучА подонков, которых родители любили изо всех своих родительских сил. если каждый напряжется - он точно вспомнит личных знакомых из их числа.

А что именно Вы имели ввиду под названием "вещи" кроме "родительской любви"?

Именно родительскую любовь и имела ввиду.

Дмитрий, я с Вами вобщем-то согласна, в плане того, что как правило эта любовь больше нужна родителям, чем детям. Ну во всяком случае многие люди в какой-то момент понмают, что родительская любовь им больше не так необходима, как прежде (я все-таки уверена, что в детстве родительская любовь именно необходима), но их родителям нужно отдавать им эту любовь. Это как раз то, о чем Вы говорили: когда родителям любовь нужа больше, чем детям. И, я думаю, "приличный человек" будет принимать эту любовь ради своих родителей. (Ведь в понятие "приличный человек" входят не только хорошее образование и умение себя вести).

да она вообще не необходима...

знаете как закаливание - необходимости никакой нет, но очень полезная штука:)

и с возрастом эффект от "закаливания" только все отчетливее проступает:)

а у меня противоположное мнение

Для меня - запас прочности и жизненных сил - растет именно из родительской любви.

Безусловная родительская любовь (не зависящая от показателей успеха и тп) дает с возрастом силы устоять в самых разных жизненных испытаниях и ситуациях.

И что мне теперь делать?:)))

Ирина, как Вы сами понимаете - спорить я не буду. Вы верите в "запас прочности и жизненных сил" - насколько я понимаю - вера никогда не требовала доказательств и всегда страстно защищала себя, когда появлялись факты опровергающие эту веру (вот выяснилось например, что земля круглая - а люди верили совсем в другое...).

У меня есть мое мнение - которое мне понятно, полезно и помогает со своими детьми (говорят знакомые, что им мое мнение тоже помогает с их детьми:)) И наверно мне стоит его придерживаться.

Поэтому я совсем-совсем не знаю, что мне делать с Вашим "противоположным" мнением:)) Могу только пожелать, чтобы не пригодилась Вам родительская любовь для целей "устояния в жизненных испытаниях"

Увы,  пригодилась уже - в таких, которых никому не пожелаешь. Поэтому и пишу о силе, которую дает любовь -  с уверенностью.

Я же не предлагаю никому пересматривать свои принципы. Просто идет дискуссия. Вы считаете - любовь не самое главное. А я выразила свою позицию)

Эту реплику поддерживают: Артур Асмарян

дискуссия??

по моему просто был задан вопрос и люди пишут на него ответы. Если Вам хочется на эту тему дискутировать - значит Вы не уверены в своей позиции или считаете себя умнее тех, у кого иное мнение... Такая штука логика:)

Держитесь:))

ревматизмом ? :-)

забавно - вообще-то это было про реплику о "закаливании" :-)

Артур Асмарян Комментарий удален

отдельная личность

Нельзя воспринимать своего ребёнка, как свою собственность. Ребёнок - самостоятельная, отдельная личность. Ребёнок меняется, и надо менять свои отношения с ним, не пропуская моменты скачкообразного взросления. Очень важно не пропустить момент, когда из опекуна нужно стать ему другом.

Эту реплику поддерживают: Юлия Щербатова, Федор Гнучев

Мне кажется главным, не говорить правильные слова, а делать правильные вещи, особо не рассыпаясь на нравоучения. Мне кажется, что когда дети видят, что говорят и что делают родители, то они такими и сами вырастают.

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

У меня собственных детей пока нет, но есть три маленьких младших брата и младшая сестра: 

1. Собственный пример. Что бы взрослые детям не говорили, действия громче любых слов (кроме того что это соотносится со здравым смыслом, это еще и доказанно современными психологическими иследованиями).

2. Общаться с ними как со взрослыми. 

3. Создавать им возможность для развития. 

4, Поощрять их интересы и не навязывать своё видение того какими они должны быть (что не значит баловать, а просто не мешать формированию личности). 

5. Воспитывать уважение к труду и понимание заслуженности. 

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Правильные слова все же нужны. Очень нужны. Именно они фиксируются в сознании и формируют его.

Дела и поведение должны с ними совпадать Они безжалостно регистрируются в бессознательном на совпадение со словами :-).

Вне зависимости от возраста ребенка  формула "общение, как со взрослым"  для меня всегда означало  что  обещания - исполняются.

Но при этом дети видят и окружающих - и также их регистрируют.  Потому так болезненна тема нянь, дедушек-бабушек, компании во дворе.

1. с рождения, утром, встречать ребенка с улыбкой...без криков. И кстати укладывать так же.

2. объяснять(мотивировать), почему не возможно или возможно сделать то или иное действие.

3. любить, понимать, дружить  и уважать.

4. быть всегда рядом, но не мешать расти и жить.

Лично моё мнение...это основные принципы.

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Любить... своего ребенка -  это же так просто - в нас же во всех, Божественный чип вживляется вместе с ребенком - это не заслуга, и не задача.. Это - само-сабой... Я думаю с ребенком - очень важно быть честным... И развиваться, разделяя его интересы... И не лениться.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Василькова

Мастерство быть родителем - это умение сочетать два чувства: любовь и ответственность. Оба должны быть  сильными, безграничными и при этом гармонично уживаться в одном человеке.  Перекос в ту или иную сторону опасен. Гиппер любовь и гиппер ответственность дадут обратный эффект.

В избытке любви вырастают эгоисты, в избытке контроля - неумеющие принимать самостоятельного решения люди. Все должно быть в меру и гармонично, даже любовь.  Задача родителей, с одной стороны, научиться в себе сочетать эти два чувства (любовь и ответственность), а с другой - научить им ребенка (научить любить и научить быть ответственными).