Стать участником
18 +

Станислав Белковский На шоссе в светлое будущее идут ремонтные работы, надо двигаться в объезд

Главная / Дискуссия дня

Булат Столяров: Главные принципы воспитания детей?

Фрагмент репродукции картины Иллариона Прянишникова «Воробьи. Ребята на изгороди»
Фрагмент репродукции картины Иллариона Прянишникова «Воробьи. Ребята на изгороди»
+T -
Поделиться:

Продолжаем обсуждать тему, затронутую Катериной Мурашовой — что значит «воспитывать детей» и нужно ли это делать.

Теги: дети, воспитание детей, вопрос, воспитание
поддержать
Предыдущий
Другие материалы автора Следующий

Читайте также

Комментировать Всего 57 комментариев
Борис Минц 09:27 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Надо быть справедливым, не требовать больше, чем мы сами можем, и бесконечно любить их. Мне бабушка говорила, что надо детей воспитывать, пока они поперек лавки лежат, а когда вдоль — уже поздно. Это правда очень важно: начинать с самого детства, с первого дня жизни. Упустить время очень жалко, стыдно и невозвратно. А когда дети вырастают, ты их не воспитываешь, а находишься с ними в постоянном диалоге. Но вопрос о принципах воспитания стоит перед тобой всю жизнь.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Феликс Юльевич Ярошевский, Татьяна Василькова, Федор Гнучев

Феликс Юльевич Ярошевский → Борис Минц 21:53 7.08.2010 Ссылка
раскрыть
И еще до рождения. С отношений с партнером, с другими членами семьи.

С проекции на ребенка, еще в процессе ожидания, со своих чаяний и идентификации. Целая наука. Чтобы завести собаку нужен докумет. А ребенка ....

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Кирилл Березов 09:32 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Мы с женой достаточно много разрешаем своим детям. В свои пять и семь лет они весьма непосредственные и раскованные товарищи. Даем им максимальную возможность сделать собственный выбор — по любому вопросу: еда, одежда, развлечения, спорт, музыка, различные занятия. Взаимное общение, как правило, происходит с юмором, обоюдно. Если и «забиваем колышки», то только уж совсем очевидные… Типа «не ешь козявки в хорошем ресторане — перебьешь аппетит».

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Александр Мамут 09:52 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Обниматься и целоваться с ними.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш, Ксения Чудинова, Артур Асмарян, Елена Филипченкова, Елена Мамедова

Ирина Михайловская → Александр Мамут 16:09 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

пока маленькие - это легко)

А потом - зависит от характера. Для меня лично - очень важен контакт теплый - приобнять и т.п. А вот дочка выросла - у нее совсем другие границы — не обними лишний раз ни за что! Впрочем - есть в кого))

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Надежда Ларионова, Жанна Дмитрашина, Татьяна Василькова

Жанна Дмитрашина → Ирина Михайловская 23:11 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
У меня примерно такая же ситуация, только моей дочке всего 7 лет.

Она у меня много времени проводит с бабушкой, так уж получилось, что когда ей исполнилось 6 месяцев - я вышла на работу. И работаю по сей день. Вот тут и начинается то странное, что я  если чесно, объяснить не могу. Теряется контакт, моя дочка смотрит на все глазами моей мамы. Я уж и потискать ее не могу, и секреты все с бабушкой )). И еще, Я НЕ МОГУ ЕЙ ВТОЛКОВАТЬ ТЕ  ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ, которые на мой взгляд очень важны....Моя дочь очень серьезно утверждает, что "мама ты ничего не понимаешь". Хочу сказать одно, что я люблю ее пресильно))) и соглашаюсь, и не знаю как быть.....

Поддержать Ответить
Феликс Юльевич Ярошевский → Жанна Дмитрашина 22:34 7.08.2010 Ссылка
раскрыть
Втроем - к Мурашовой.
Поддержать Ответить
Елена Филипченкова → Жанна Дмитрашина 13:45 27.11.2010 Ссылка
раскрыть

Жанна, не буду оригинальна, нужно проводить время с ребенком. Моя история немного похожа на вашу, только дочери моей 6 лет и пару лет назад мы завели много ритуалов, походы по выходным вместе, но без бабушки, на концерты, за продуктами, в химчистку, в кафе... Но условие, что мы ходим, как подружки. По выходным, для нее нет большего счастья - забраться во взрослую кровать и провести так часик, отличное время пообниматься))) но!!! без помощи мамы вам никак не обойтись, если она заинтересована вам помочь... А она должна быть в этом заинтересована.

Поддержать Ответить
Надежда Ларионова → Ирина Михайловская 17:55 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

И у меня то же самое. Дочери 14, и она стесняется моих проявлений нежности к ней. Наверное, считает, что это мешает ей считаться "взрослой". А потискать хочется. Воспитывать лучше личным примером, чем на словах и трудотерапией (не только учеба и кружки).

Поддержать Ответить
Феликс Юльевич Ярошевский → Надежда Ларионова 22:40 7.08.2010 Ссылка
раскрыть
Не то же, Надежда. У Жанны - 7, а Вашей - 14. Совсем другая стадия.

У Вашей пройдет само, если оставить ей личное пространство и соблюдать границы, а с той ситуацией надо работать. Там предшествующие и продолжающиеся отношения Жанны с ее матушкой - полюса всяких "магнитов". Да и др. члены семьи участвуют в хореографии лояльностей и альянсов.

http://www.snob.ru/profile/blog/9479/22492

Поддержать Ответить
Татьяна Василькова → Ирина Михайловская 13:58 9.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
Учить любить

Мы часто думает о том, что детей надо учить ходить, говорить, читать, считать. И практически  не думаем о том,  что детей надо учить любить, слушать, понимать, заботиться, жалеть, терпеть,  .... Основы этих чувств проще заложить до 3-х лет. Пока моей дочке 2 годика. Я горжусь, что она завет меня "мамочка", а супруга - "папочка". Стараюсь научить ее чувствовать и сочувствавать. Убеждена, что секрет родительского искусства, в умении стать лучшим другом своему ребенку. Это сложнейшая задача. Всем желаю с ней справиться!

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский, Федор Гнучев

Феликс Юльевич Ярошевский → Татьяна Василькова 23:24 7.08.2010 Ссылка
раскрыть
Другом, но с оговоркой: к предподростковому возрасту может начаться соревновательная родительская ревность к друзьям ребенка. Минное поле.
Поддержать Ответить
Феликс Юльевич Ярошевский → Ирина Михайловская 23:22 7.08.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
Читай ниже о стадиях. А намек - на отца дочки :-)? Там тоже собачка или собачище может быть зарыта.
Поддержать Ответить
Ирина Михайловская → Феликс Юльевич Ярошевский 12:08 8.08.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Да это не намек - а прямое указание) Он чудесный отец и тонкий, чуткий хороший человек, и многим, в том числе отношением к бытовому физическому контакту - нельзя приобнять и тп - наша 14-летняя дочь очень похожа на него.

Поддержать Ответить
Федор Гнучев → Ирина Михайловская 02:01 13.11.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

оопс... вообще-то папы понятливы - может попробовать ему немножко измениться? Например такой байкой:

++ Спартанцы часами носили на руках жен. ++

Но сильно жать не стоит - если для него комфортное расстояние 1,5 метра, то тогда для него это может стать пыткой.

Как и у Феликса Юльевича, первая реакция была что это пройдет - после 16-17 лет.  Ей же очень нужно это бытовое физическое тепло - и Мамы и Папы.

Поддержать Ответить
Ирина Михайловская → Федор Гнучев 08:54 13.11.2010 Ссылка
раскрыть

Федор - вообще вся картина немного другая)))

Во-первых, мы с ее папой в разводе, у него другая семья, и у меня другие отношения - и во всей этой нашей разросшейся семье куча детей от первых, вторых браков и тп) И тьфу-тьфу - отношения у нас у всех на редкость хорошие)

Она получает бытовое тепло, конечно - я имела в виду, что у нее другой ХАРАКТЕР, и этой черто, характера она похожа на своего папу! Но это же нормально, когда разный характер, и всем нужна разная физическая дистанция - кто-то готов весь день ходить в обнимку и держаться за руки, а для кого-то это неестественно!)

Поддержать Ответить
Степан Пачиков 09:53 6.07.2010 Ссылка
раскрыть
Реально - принцип один:

Обеспечить "необходимое количество разнообразия" по Питеру Эшби.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Руслан Муравьев

Ирина Прохорова 09:57 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Не пытаться через детей реализовывать свои обиды. Дать возможность детям проявить себя, потому что наши дети биологическое продолжение, но отнюдь не психологическое.

Как мне кажется, самое страшное — это пытаться реализовать в детях то, чего ты не достиг по каким-то причинам. По-моему, самое главное и самое трудное — это угадать призвание самих детей. В идеале я исповедую такой принцип.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Олег Оксанич

Феликс Юльевич Ярошевский → Ирина Прохорова 15:11 8.08.2010 Ссылка
раскрыть
К сожалению, это наиболее распространенное проявление родительского эгоизма - пытаться "догнать" свою жизнь через ребенка.

http://drfy.com/art5.htm

Поддержать Ответить
Самвел Аветисян 10:43 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Девочек - баловать, мальчиков - бить!

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов

Екатерина Паламарчук → Самвел Аветисян 12:55 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

«Мальчиков надо баловать, им, может, на войну идти…»

Поддержать Ответить
Самвел Аветисян → Екатерина Паламарчук 13:57 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

  На войне и побалyются

Поддержать Ответить
Татьяна Непомнящая → Екатерина Паламарчук 20:51 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

А как же фраза из "Снежной королевы"?

"Детей надо баловать -  тогда из них вырастают настоящие разбойники!"? :))

Помните, кто это сказал?))

Поддержать Ответить
Татьяна Непомнящая 10:49 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Детей надо любить! Это главный принцип - все остальное вторично.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Руслан Муравьев, Мария Цыплакова, Надежда Рогожина

Булат Столяров 11:31 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Я не могу говорить про правильные-неправильные принципы, скажу про те, которыми руководствуюсь. Первое — ребенок тебе ровня, отношения с ним должны быть строго горизонтальными. Второе — за ребенка нельзя принимать никаких решений, ты можешь только убеждать (этот принцип не касается тех ситуаций, когда что-то угрожает его жизни). Третье — с ребенком бессмысленно и вредно чем бы то ни было казаться, с ним можно только быть. Он считывает только то, кто ты есть на самом деле. Четвертое — у него должна быть сформирована правильная база архетипов, то есть нужно стремиться к тому, чтобы сформировать в его голове матрицу мира. И последнее — родителям никогда не надо выяснять отношения при детях.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Ксения Семенова, Ксения Чудинова, Федор Гнучев

Алиса Маннанова 11:37 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

главное - понимать детей.  И уважать конечно.  Понимать, что эта кроха - полноценный человечек со своими желаниями и мыслями, с которыми надо считаться. Если что-то запрещать, то только через объяснения. Стараться помочь ей принимать решения и делать выводы, а не командовать и спускать директивы сверху. Это дольше и сложнее, но приучает думать и делать выводы.

Мы всегда стараемся объяснить запрет чего либо.  Зачастую предлагая ей вводные условия и предоставляя право самостоятельно сделать выводы о том что именно это "нельзя".  Так мелкая не просто запоминает про запрет но и может в дальнейшем принимать правильные решения в аналогичных ситуациях.

Кстати, иногда выводы сделанные из условий таких задач крохой, просто обескураживают.  И заставляют задуматься нас.  

Поддержать Ответить
Михаил Авилов 12:27 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Любовь,терпение и самоуважение.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Екатерина Паламарчук

Антон Жаров 12:31 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Любить. Верить в них. Верить в то, что твой ребенок - самый лучший. Доверять. Никогда не обманывать. Не заставлять, но договариваться. Уважать.Уважать его право ошибаться.  Показывать ребенку мир таким, каким его видишь сам, но при этом допускать, что он его все равно видит по-своему.

И, пожалуй, самое главное (после любить) - сначала построить себя, таким, каким ты себя устраиваешь. Потому, что он будет тебя повторять в первую очередь.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Жанна Дмитрашина, Ольга Шувалова

Жанна Дмитрашина → Антон Жаров 23:20 6.07.2010 Ссылка
раскрыть
"построить себя"

Я знаю, что это действительно так. Построить себя крайне важно. Иногда очень сложно, но очень важно.

Поддержать Ответить
Любовь Лукьянова 14:21 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Первое и главное - обеспечивать безопасность в самом широком смысле слова.

Ограничить число ограничений строгим, но конечным числом понятных правил.

Расти и развиваться вместе с ними.

Сделать своих друзей друзьями ребенка, а его друзей - своими.

А потом только получать удовольствие и счастье)))

Поддержать Ответить
Ирина Михайловская 16:02 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Любить — всегда и безусловно. То есть — чтобы это никак не зависело от "его поведения" и т.п. Уважать — как любого человека, не делая себе скидку на то, что он маленький. И — очень внимательно СЛУШАТЬ. Это очень важно. Сочувствовать. Входить в положение. Проявлять самый искренний интерес к его чувствам и мыслям.   Я всегда исходила из  собственного опыта (детского, а потом - родительского), а с некоторых пор нашла поддержку в  методике замечательного психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер, которая эти принципы "слушания" активно проповедует.

И - кстати - это не только принцип воспитания детей, а принцип общения с людьми вообще.

И еще - конечно же — я полагаю, что ничто не формирует так, как личный пример. То, что ребенок в семье, в родителях видит.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Екатерина Паламарчук, Жанна Дмитрашина, Татьяна Василькова

Артур Асмарян 16:11 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Любить, хвалить, поощрять, не запрещать (разумно), терпеть (иногда), не пытаться реализовать свои мечты, дать свободу выбора интересов, творчества, стараться ВМЕСТЕ заниматься увлекательными вещами (играть в футбол, плавать,лепить, рисовать, решать задачки, стрелять из лука, фехтовать и т.д.), личным примером показывать что хорошо и правильно. И вот еще забыл - читать, много и увлеченно.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Руслан Муравьев

Елизавета Титанян Комментарий удален

Артур Асмарян 10:03 7.07.2010 Ссылка
раскрыть

Замечательно, Лиза! Заметил, а потом уже и понял, что ребенок никогда ни в чем не виноват, по крайней мере , до определенного возраста. Поэтому извиняюсь всегда я))

Поддержать Ответить
Георгий Мхеидзе 16:36 6.07.2010 Ссылка
раскрыть
Хотя Нестору уже 3 года и 8 месяцев, у меня до сих пор на холодильнике висит шпаргалка из школы Монтессори:

Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать. 

Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться. 

Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким. 

Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым. 

Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым. 

Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе. 

Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать. 

Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости. 

Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить. 

Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться. 

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Жужа Добрашкус, Феликс Юльевич Ярошевский, Михаил Балакин, Жанна Дмитрашина, Федор Гнучев

Илья Басс 17:49 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Любовь и уважение, на мой взгляд - основа любых отношений между людьми. А уж с детьми - главное, наверное.

Лично я сыновей не воспитываю никак, т.е. не читаю продолжительные нравоучения и не объясняю постоянно что хорошо и что плохо. Слишком много времени провожу вне дома, чтобы этим заниматься. Да, и не вижу необходимости.

Как знатный зануда, делаю массу замечаний, если мы все вместе - помой руки, не ковыряй в носу, ноги с плеч сними, а то потолок задеваешь и т.п. Но мне кажется, что это все же в меру.

Важным элементом воспитания считаю пример, семью, друзей - это модели, которые исподволь входят в сознание и надолго там остаются.

Но отношения с женой при детях выясняем, что плохо. Просто темперамент и звонкость/громкость голоса жены скрыться от детей не позволяют.

Поддержать Ответить
Владимир Гн 20:57 6.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Мне кажется что тут некая лотерея, ребенок может скопировать основные черты воспитателя а может вырасти обратным дополнением к родителю, недостающим пазлом противоположного цвета. Один из принципов - убрать женщин от воспитания мальчиков лет с 10-12.)

Поддержать Ответить
Жужа Добрашкус → Владимир Гн 04:24 8.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Убрать женщин - какая милая фраза...

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Федор Гнучев → Жужа Добрашкус 02:31 13.11.2010 Ссылка
раскрыть

Видимо, Владимир не очень отчетливо сформулировал  такую незадачу - Мама продолжает закрывать голову малыша юбкой. Точная формулировка - убрать юбку с головы. (Юбка может быть и Папина :-) Ничего личного, просто дети так быстро растут, что не успеваешь собразить, что ему уже 10 и он "абсолютно" сам-сусам. Маме\Папе это бывает иногда сложно заметить и отпустить. Убрать женщин ... Мальчик же как раз в это время начинает перестраивать картину мира и Ма нужна больше, чем Полярная звезда. 

Поддержать Ответить
Жанна Дмитрашина 23:48 6.07.2010 Ссылка
раскрыть

Главное - это любовь. А важно  на мой взгляд - это Слушать и Проговаривать МНОГОЕ: что учиться - это интересно, что уважать старших - это достойно, что быть честным - это принципиально, что смелость - это не всегда хорошо, что спорт - это здоровье, что друзья - это ценно, что  предательство - это подло. Другое дело, что в каждом возрасте свои "способы" разъяснения этого.

Поддержать Ответить
Dmitry Marishkin 09:27 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
это назвать не сложно - выполнить сложно:))

- хладнокровие

- ясность (для себя и для ребенка)

- последовательность

Больше ничего не нужно. Как правило у родителей не получается действовать ни по одному из этих принципов:(((

Гораздо интереснее и обширнее тема - что нельзя делать с детьми... Самое забавное, что любить их не обязательно, чтобы вырастить приличными людми - это чувство конечно сильно помогает (особенно когда не получается быть хладнокровным, последовательным и ясным:)), но принципиально оно в жизни ребенка ничего не меняет.... Оно прежде всего родителям нужно - ребенок справится и так...

Поддержать Ответить
Анастасия Малявко → Dmitry Marishkin 10:01 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Дмитрий, а как Вы думаете, приличный человек действительно может обходиться

без вещей, без которых он "справится и так", это всего лишь родителям нужно?..

Поддержать Ответить
Dmitry Marishkin → Анастасия Малявко 11:21 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
Да, я считаю, что любовь к детям нужна прежде всего родителям, а детям она просто не мешает как правило

Но масса случаев, когда родительская любовь именно сильно мешает... Причем каждый может вспомнить в своем детстве случай, когда именно родительская любвовь им лично мешала чего-то добиться...

Просто всем страшно нравится быть такими "хорошими-хорошими", вот про любовь к детям и распространяются.

кучат приличных людей выросла вообще без родительской любви, а еще куча приличных людей выросла, которые от родителей видели только плохое, и еще выросла кучА подонков, которых родители любили изо всех своих родительских сил. если каждый напряжется - он точно вспомнит личных знакомых из их числа.

А что именно Вы имели ввиду под названием "вещи" кроме "родительской любви"?

Поддержать Ответить
Анастасия Малявко → Dmitry Marishkin 12:06 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Именно родительскую любовь и имела ввиду.

Дмитрий, я с Вами вобщем-то согласна, в плане того, что как правило эта любовь больше нужна родителям, чем детям. Ну во всяком случае многие люди в какой-то момент понмают, что родительская любовь им больше не так необходима, как прежде (я все-таки уверена, что в детстве родительская любовь именно необходима), но их родителям нужно отдавать им эту любовь. Это как раз то, о чем Вы говорили: когда родителям любовь нужа больше, чем детям. И, я думаю, "приличный человек" будет принимать эту любовь ради своих родителей. (Ведь в понятие "приличный человек" входят не только хорошее образование и умение себя вести).

Поддержать Ответить
Dmitry Marishkin → Анастасия Малявко 12:08 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
да она вообще не необходима...

знаете как закаливание - необходимости никакой нет, но очень полезная штука:)

и с возрастом эффект от "закаливания" только все отчетливее проступает:)

Поддержать Ответить
Анастасия Малявко → Dmitry Marishkin 12:09 7.07.2010 Ссылка
раскрыть

ну, хотя бы так))

Поддержать Ответить
Ирина Михайловская → Dmitry Marishkin 13:33 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
а у меня противоположное мнение

Для меня - запас прочности и жизненных сил - растет именно из родительской любви.

Безусловная родительская любовь (не зависящая от показателей успеха и тп) дает с возрастом силы устоять в самых разных жизненных испытаниях и ситуациях.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Анастасия Малявко, Юлия Щербатова, Артур Асмарян

Dmitry Marishkin → Ирина Михайловская 09:16 8.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь
И что мне теперь делать?:)))

Ирина, как Вы сами понимаете - спорить я не буду. Вы верите в "запас прочности и жизненных сил" - насколько я понимаю - вера никогда не требовала доказательств и всегда страстно защищала себя, когда появлялись факты опровергающие эту веру (вот выяснилось например, что земля круглая - а люди верили совсем в другое...).

У меня есть мое мнение - которое мне понятно, полезно и помогает со своими детьми (говорят знакомые, что им мое мнение тоже помогает с их детьми:)) И наверно мне стоит его придерживаться.

Поэтому я совсем-совсем не знаю, что мне делать с Вашим "противоположным" мнением:)) Могу только пожелать, чтобы не пригодилась Вам родительская любовь для целей "устояния в жизненных испытаниях"

Поддержать Ответить
Ирина Михайловская → Dmitry Marishkin 16:53 8.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Увы,  пригодилась уже - в таких, которых никому не пожелаешь. Поэтому и пишу о силе, которую дает любовь -  с уверенностью.

Я же не предлагаю никому пересматривать свои принципы. Просто идет дискуссия. Вы считаете - любовь не самое главное. А я выразила свою позицию)

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Артур Асмарян

Dmitry Marishkin → Ирина Михайловская 04:57 9.07.2010 Ссылка
раскрыть
дискуссия??

по моему просто был задан вопрос и люди пишут на него ответы. Если Вам хочется на эту тему дискутировать - значит Вы не уверены в своей позиции или считаете себя умнее тех, у кого иное мнение... Такая штука логика:)

Держитесь:))

Поддержать Ответить
Федор Гнучев → Dmitry Marishkin 03:02 13.11.2010 Ссылка
раскрыть
ревматизмом ? :-)

забавно - вообще-то это было про реплику о "закаливании" :-)

Поддержать Ответить

Артур Асмарян Комментарий удален

Mix Tarshis 16:22 7.07.2010 Ссылка
раскрыть
отдельная личность

Нельзя воспринимать своего ребёнка, как свою собственность. Ребёнок - самостоятельная, отдельная личность. Ребёнок меняется, и надо менять свои отношения с ним, не пропуская моменты скачкообразного взросления. Очень важно не пропустить момент, когда из опекуна нужно стать ему другом.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Юлия Щербатова, Федор Гнучев

Евгений Михайлов 17:33 7.07.2010 Ссылка
раскрыть

Мне кажется главным, не говорить правильные слова, а делать правильные вещи, особо не рассыпаясь на нравоучения. Мне кажется, что когда дети видят, что говорят и что делают родители, то они такими и сами вырастают.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Олег Папазов 22:45 7.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

У меня собственных детей пока нет, но есть три маленьких младших брата и младшая сестра: 

1. Собственный пример. Что бы взрослые детям не говорили, действия громче любых слов (кроме того что это соотносится со здравым смыслом, это еще и доказанно современными психологическими иследованиями).

2. Общаться с ними как со взрослыми. 

3. Создавать им возможность для развития. 

4, Поощрять их интересы и не навязывать своё видение того какими они должны быть (что не значит баловать, а просто не мешать формированию личности). 

5. Воспитывать уважение к труду и понимание заслуженности. 

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Федор Гнучев → Олег Папазов 03:57 13.11.2010 Ссылка
раскрыть

Правильные слова все же нужны. Очень нужны. Именно они фиксируются в сознании и формируют его.

Дела и поведение должны с ними совпадать Они безжалостно регистрируются в бессознательном на совпадение со словами :-).

Вне зависимости от возраста ребенка  формула "общение, как со взрослым"  для меня всегда означало  что  обещания - исполняются.

Но при этом дети видят и окружающих - и также их регистрируют.  Потому так болезненна тема нянь, дедушек-бабушек, компании во дворе.

Поддержать Ответить
Диана Ахметова 00:01 8.07.2010 Ссылка
раскрыть

1. с рождения, утром, встречать ребенка с улыбкой...без криков. И кстати укладывать так же.

2. объяснять(мотивировать), почему не возможно или возможно сделать то или иное действие.

3. любить, понимать, дружить  и уважать.

4. быть всегда рядом, но не мешать расти и жить.

Лично моё мнение...это основные принципы.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Жужа Добрашкус 04:29 8.07.2010 Ссылка
раскрыть раскрыть ветвь

Любить... своего ребенка -  это же так просто - в нас же во всех, Божественный чип вживляется вместе с ребенком - это не заслуга, и не задача.. Это - само-сабой... Я думаю с ребенком - очень важно быть честным... И развиваться, разделяя его интересы... И не лениться.

Поддержать Ответить

Эту реплику поддерживают: Татьяна Василькова

Татьяна Василькова → Жужа Добрашкус 15:02 9.07.2010 Ссылка
раскрыть

Мастерство быть родителем - это умение сочетать два чувства: любовь и ответственность. Оба должны быть  сильными, безграничными и при этом гармонично уживаться в одном человеке.  Перекос в ту или иную сторону опасен. Гиппер любовь и гиппер ответственность дадут обратный эффект.

В избытке любви вырастают эгоисты, в избытке контроля - неумеющие принимать самостоятельного решения люди. Все должно быть в меру и гармонично, даже любовь.  Задача родителей, с одной стороны, научиться в себе сочетать эти два чувства (любовь и ответственность), а с другой - научить им ребенка (научить любить и научить быть ответственными).

Поддержать Ответить

 

> Наверх Полная версия сайта >