Русский юмор: что в нем непонятного

Каковы особенности русского юмора для тех, кому русский язык не родной? Мы спросили наших участников проекта, какие русские анекдоты и шутки непонятны людям, которые родились и большую часть жизни прожили не в России, но прекрасно говорят по-русски. Раньше мы уже выяснили, что шуток, понятных на любом языке, очень мало. А вам какие шутки приходилось специально объяснять?

Участники дискуссии: Андрей Шмаров, Наташа Барбье, Игорь Писарский, Ирен Коммо, Кирилл Березов, Джон Эдвардс, Кристофер Гранвилль, Микки Махан, Ричард Уоллис, Степан Пачиков, Юрий Аввакумов, Лилия Скопинцева, Виктор Сонькин, Алиса Релина, Вера Шенгелия, Мария Генкина, Наталья Ермолаева, Джулиан Лоуэнфелд, Сергей Мигдал, Юрий Петров, Irina Singh, Алексей Ковалев, Ilya Kudryavtsev, Игорь Подлевских, Любовь Лукьянова, Дмитрий Хмельницкий, Mix Tarshis, Максим Цыганов, Феликс Юльевич Ярошевский, Алина Фаркаш, Ринат Аскаров, Ольга Агаркова, Сергей Каданцев, Андрей Егоршев, Татьяна Непомнящая, Юлия Стрельникова, Маргарита Горкина, Юрий Калугин, Надежда Рогожина, Андрей Пирогов, Виталий Гончарук, Денис Горбунов, Олег Оксанич, Евгений Стариков, Сергей Кондрашов, Михаил Горин-Галицкий, Полина Соболева, Млада Стоянович, Валерий Ржевский, Марианна Яровская, Денис Петрук
+T -
Поделиться:

Ирен Коммо, Кристофер Гранвилль, Джулиан Лоуэнфелд, Микки Махан и Ричард Уоллис рассказывают, какие русские шутки их до сих пор озадачивают

Ирен Коммо

   С трудом понимаю анекдоты с использованием лагерного жаргона, все эти выражения вроде «по фене ботать». Запомнилась фраза из книги Фридриха Незнанского «Журналист для Брежнева»: «Они посадили его на иголку, и он запел», — мне тогда долго объясняли, что к чему. Про новых русских я все анекдоты более или менее считывала, потому что как раз в начале 90-х и переехала в Россию. А, нет, был короткий анекдот, который я так и не поняла: «Новый русский приходит к старому еврею и говорит: “Папа, дай денег”».   

Эту реплику поддерживают: Денис Горбунов
Кристофер Гранвилль

   Почти со всеми анекдотами, даже на родном языке, я разбираюсь достаточно медленно. Часто бывает, что, когда мои дети рассказывают что-то смешное, им приходится потом объяснять шутку. А уж русские анекдоты тем более не для меня. Могу вспомнить один анекдот, который мне было очень трудно понять. Это анекдот об антисемитизме в России, который мне рассказал мой хороший друг еврей.

«Стоит на вокзале человек с большим чемоданом. Ему хочется в туалет. Он останавливает первого встречного и спрашивает: “А как вы относитесь к евреям?” Тот отвечает, что ничего не имеет против евреев. “Ну и ладно, спасибо, до свидания”, — говорит человек с чемоданом. Останавливает другого, задает тот же вопрос. “Да прекрасно, у меня двое лучших друзей — евреи”. И этому говорит спасибо. Третьему прохожему задает тот же вопрос. “Евреев ненавижу! Они несносные!” — отвечает тот. “Ну наконец-то нашелся честный человек. Пожалуйста, присмотрите за моим чемоданом, я отойду на минуточку”».   

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский, Денис Горбунов
Джулиан Лоуэнфелд

   Была со мной такая история, когда еще я был стажером в Питере. Я тогда еще не очень хорошо знал русский. Подходит ко мне человек и говорит: «Товарищ, третьим будешь?» Я не знал, что он имел в виду, и по-американски ответил: «о’кей». А он мне: «Рубль». — «Рубль?» — «Дай мне рубль!» Я ему дал рубль, подумал, что он бомж. На следующее утро проснулся с похмелья где-то на чердаке недалеко от Невского со страшной головной болью. Зато узнал отличный русский оборот.

Еще недавно мне рассказали анекдот: «Приходит собака на Главпочтамт на Тверской с телеграммой в зубах. Там написано: “Гав-гав-гав, гав-гав” и сует 2 рубля 13 копеек. Телеграфистка говорит: “Товарищ, за те же деньги вы можете добавить еще два слова”. Собака задумалась: “Гав... Гав-гав... Нет, извините, получится полный нонсенс”».   

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский
Микки  Махан

   Бывает, я понимаю, почему тот или иной анекдот смешон для русского человека, но самой мне смеяться над ним совсем не хочется. Помню, как в Молдавии подруги рассказали мне один такой. Там было что-то про то, как муж бьет свою жену. Они все очень смеялись и пытались мне объяснить, что же в нем смешного. Но, на мой взгляд, это было совсем не смешно. Бывают ужасно смешные неполиткорректные шутки, но некоторые темы для меня не смешные априори.   

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский
Ричард Уоллис

   Я очень плохо понимаю русский юмор, только самые примитивные шутки, а что-то более тонкое до меня почти не доходит. И это не связано со знанием языка как такового, в первую очередь это вопрос культуры — здесь очень важно знать известные цитаты из советских фильмов. Может быть, это так специально задумано, чтобы выявлять шпионов — людей, которые не выросли с этими фильмами и баснями, видно сразу, как бы хорошо они ни знали язык. В английском такого почти нет. Есть, конечно, какие-то цитаты из Шекспира, которые вошли в повседневное употребление, и уже никто не помнит, откуда они, но они не смешные. А здесь без знания советских фильмов вы потеряете очень многое. Надо знать эти цитаты, этот словарь, а никакой иностранец на это не способен.   

Комментировать Всего 296 комментариев

С трудом понимаю анекдоты с использованием лагерного жаргона, все эти выражения вроде «по фене ботать». Запомнилась фраза из книги Фридриха Незнанского «Журналист для Брежнева»: «Они посадили его на иголку, и он запел», — мне тогда долго объясняли, что к чему. Про новых русских я все анекдоты более или менее считывала, потому что как раз в начале 90-х и переехала в Россию. А, нет, был короткий анекдот, который я так и не поняла: «Новый русский приходит к старому еврею и говорит: “Папа, дай денег”».

Эту реплику поддерживают: Денис Горбунов

«Новый русский приходит к старому еврею и говорит: “Папа, дай денег”»

Это игра на многозначности словосочетания «новый русский». С одной стороны это устойчивое словосочетание, которое нужно понимать, как «нувориш», а многие российские нувориши в той или иной степени имеют еврейские корни. С другой стороны, можно трактовать слово «русский», как обозначение истинной национальности, а также гражданства.

Для большинства иностранцев не понятна разница между национальностью (этнической принадлежностью) и гражданством. На этой тонкой разнице, ощутимой лишь для того, кто родился или много лет прожил в СССР, и построен этот анекдот.

Ирен, среди многих "новых русских" есть много т.н. евреев.

А кто такие "евреи" - это отдельный разговор. Читайте блог некоего Кондрашова, повидимому, "еврея" с русской фамилией. Он на главнйой странице. Второй в раделе Самые популярные. :-)

Irina Singh Комментарий удален

Я так и знал! Так и знал, что именно Вы, Феликс Юльевич, меня разоблачите.... )))))))))

А псевдоним взят из рассказа Куприна - "Штабс капитан Рыбников"..... )))))))))))))

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал

Надеюсь, "новые русские" - тоже "так называемые"?

Феликс Юльевич. я подозреваю, что даже Ирен слышала о существовании евреев. А Вы зато теперь морально обязаны выдать (ненекоему) Сергею Кондрашову справку, что он - еврей (если он захочет, конечно)

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой санитары.

Поздравляю, Сергеи. Вы теперь будете "2 Сергея 2".

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал

Сергей - нам вчера выдали такую справку...а в синагоге сказали , что не примут ))

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал

Насчет нового русского и старого еврея. Смысл анекдота в том, что среди "новых русских" много евреев. 

Почти со всеми анекдотами, даже на родном языке, я разбираюсь достаточно медленно. Часто бывает, что, когда мои дети рассказывают что-то смешное, им приходится потом объяснять шутку. А уж русские анекдоты тем более не для меня. Могу вспомнить один анекдот, который мне было очень трудно понять. Это анекдот об антисемитизме в России, который мне рассказал мой хороший друг еврей.

«Стоит на вокзале человек с большим чемоданом. Ему хочется в туалет. Он останавливает первого встречного и спрашивает: “А как вы относитесь к евреям?” Тот отвечает, что ничего не имеет против евреев. “Ну и ладно, спасибо, до свидания”, — говорит человек с чемоданом. Останавливает другого, задает тот же вопрос. “Да прекрасно, у меня двое лучших друзей — евреи”. И этому говорит спасибо. Третьему прохожему задает тот же вопрос. “Евреев ненавижу! Они несносные!” — отвечает тот. “Ну наконец-то нашелся честный человек. Пожалуйста, присмотрите за моим чемоданом, я отойду на минуточку”».

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский, Денис Горбунов

Кристофер, может Вам будет легче понять этот анекдот, если я Вам расскажу реальную историю.

Главный врач больницы, в которой я работал в 80-х и 90-х в Торонто, человек лет 70-ти с чем-то, рассказал мне о том, как он выбирал хирурга, которому мог бы довериться. Спросил у одного - какой у того % смертности. Тот сказал 2%. Другого - 3%. Третий сказал - 5%. "Как Вы думаете - сказал коллега - кого я выбрал?" - ? - "Третьего, конечно. " "Честного".

И еще: умирает отпетый антисемит. Зовет раввина. "Перекрестите меня в еврея!". - Зачем? - "Одним жидом меньше будет!"

А эти истории понятны?

Ну вот.

Бывает, я понимаю, почему тот или иной анекдот смешон для русского человека, но самой мне смеяться над ним совсем не хочется. Помню, как в Молдавии подруги рассказали мне один такой. Там было что-то про то, как муж бьет свою жену. Они все очень смеялись и пытались мне объяснить, что же в нем смешного. Но, на мой взгляд, это было совсем не смешно. Бывают ужасно смешные неполиткорректные шутки, но некоторые темы для меня не смешные априори.

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Когда я рассказал японцам (в переводе на английский язык) бородатый советский анекдот о том, как довести человека любой национальности до самоубийства, они сокрушённо покачали головами и многозначительно переглянулись. А присутствовавший при этом немец просто упал под стол от смеха ...

Бороду сбрили... а анекдот-то где? )

Извольте (но он тоже скорее грустный, чем весёлый).

Поспорили два друга, что доведут человека любой национальности до самоубийства.

Пошли к англичанину и говорят: «Тут надёжная инфа прошла: монархию вашу уже с этого понедельника заменят на республику, королевскую семью сошлют в Сибирь, «файв-о-клок» отменят и введут вместо этого военный коммунизм» ...

«О-ё-ё-ё !», простонал англичанин, схватился руками за голову и побежал на речку топиться.

Пошли к французу и говорят: «Тут надёжная инфа прошла: Завтра по всей Франции свинтят всех баб, какие только есть, запихнут на пароход, ну, и отправят прямиком в Новую Зеландию. А мужикам французским перестанут давать туда визы» ...

«О-ё-ё-ё !», простонал француз, схватился руками за голову и побежал на речку топиться.

Пошли к русскому. И так его стращали, и эдак ... А Ваня сидит себе на завалинке и в ус не дует. Только знай себе семечки лузгает. Тут одному из приятелей справная мысль в голову пришла. Он Ване и говорит: «Слушай, а пошли на халяву на речку скупнёмся ?» «Ну, на халяву-то это дело ! А и пошли !». Подходят к речке, а через речку мост, а на мосту табличка: «В воду не прыгать». «Ой, Вань, ты погляди только, какая интересная надпись !». А Ваня прочёл и говорит: «А ..ал я в рот все ваши таблички !» ... Сиганул с моста - да и утоп.

(Примечание: с англичанами я не пробовал, а вот как немцам, так и французам шибко понравилось !)

 Вы пережили лето-2010 в Москве, если... 

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера 

...вам давно плевать на отключение горячей воды 

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини 

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало 

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов 

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

 ...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда 

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит 

...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

 ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой 

...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится 

...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

 ...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

 ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

 ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом 

... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

 ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор 

... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

 ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

 ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... 

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

 ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! 

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. 

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

 ...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам 

...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

 ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

 ... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.    

Понимаю, Микки, Ваше неудомение.

Все ведь относительно. Вот в Англии, например, понятие личной сввободы утверждается около тысячи лет. А в Росии это все еще никак не определилось. Я уж не говорю о каком-нибудь Судане.

Русский же анекдот: Приходит муж домой и бьет жену наотмашь по лицу. Она: За что? Он - Знал бы за что - убил бы.

Этот понятен? Не забывайте - экономическая и социальная зависимость - это форма рабства.

Аbe Lincoln - великий, вклад которого в освобождение рабов неоспорим, должен был во время своей избирательной кампании заявлять о своей поддержке прнципу неравенства расс.

так в его воспоминаниях и говорится, что это был выбор не в пользу рабов, а в пользу сплочения конфедерации.

Сам Линкольн пишет, что если бы для упрочнения существования штатов нужно было оставить рабов, он бы оставил. Но нужно было их освободить. Он освободил. 

Так что самой идеи равенства там и не было.

Была со мной такая история, когда еще я был стажером в Питере. Я тогда еще не очень хорошо знал русский. Подходит ко мне человек и говорит: «Товарищ, третьим будешь?» Я не знал, что он имел в виду, и по-американски ответил: «о’кей». А он мне: «Рубль». — «Рубль?» — «Дай мне рубль!» Я ему дал рубль, подумал, что он бомж. На следующее утро проснулся с похмелья где-то на чердаке недалеко от Невского со страшной головной болью. Зато узнал отличный русский оборот.

Еще недавно мне рассказали анекдот: «Приходит собака на Главпочтамт на Тверской с телеграммой в зубах. Там написано: “Гав-гав-гав, гав-гав” и сует 2 рубля 13 копеек. Телеграфистка говорит: “Товарищ, за те же деньги вы можете добавить еще два слова”. Собака задумалась: “Гав... Гав-гав... Нет, извините, получится полный нонсенс”».

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Андрей Шмаров Комментарий удален

Джулиан, питерская история -- просто классика, в стиле Вен. Ерофеева. Ржунимагу!!

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

"Собака задумалась: “Гав... Гав-гав... Нет, извините, получится полный нонсенс”"

На эту тему среди учащихся на военной кафедре в нашем университете был такой анекдот:

 

«Закончился шахматный турнир между майором Гункевичем и его собакой. Выиграл майор - со счётом 4:3».

Эту реплику поддерживают: Tatiana Fazio

Феликс Юльевич Ярошевский Комментарий удален

Я очень плохо понимаю русский юмор, только самые примитивные шутки, а что-то более тонкое до меня почти не доходит. И это не связано со знанием языка как такового, в первую очередь это вопрос культуры — здесь очень важно знать известные цитаты из советских фильмов. Может быть, это так специально задумано, чтобы выявлять шпионов — людей, которые не выросли с этими фильмами и баснями, видно сразу, как бы хорошо они ни знали язык. В английском такого почти нет. Есть, конечно, какие-то цитаты из Шекспира, которые вошли в повседневное употребление, и уже никто не помнит, откуда они, но они не смешные. А здесь без знания советских фильмов вы потеряете очень многое. Надо знать эти цитаты, этот словарь, а никакой иностранец на это не способен.

Russian Movies 101

Мы когда-то написали статью для таких, как вы. К сожалению, в сети она недоступна.

http://www.russianlife.com/article.cfm?Number=1595

Если бы еще структура ветки позволяла понять, к кому Вы обращаетесь ...

Это к программистам :-) Я пытался ответить Ричарду Уоллису, который сетует, что русский юмор очень культурно зависим, и без знания определенного набора фильмов непонятен.

Любой юмор культурно зависим. Просто иногда этот контекст широк, иногда узок. Иногда он нам знаком, иногда нет. Возьмем к примеру шутки про ковбоев. Попробуйте их рассказать тому, кто не знает, что такое ковбой. 

Как то мой сын попросил рассказать его друзьям американцам знаменитый анекдот про грузина, который кончается слова: "Не бойтэсь, дэвушка, я его дэржу!" Сын, переводя анекдот на английский, не задумываясь, заменил грузина на негра :) Если бы он сказал georgian  то никто бы ничего не понял. 

Эту реплику поддерживают: Олег Оксанич

Не только культурно, но и социально зависим. Опыт вашего сына это подтверждает :)

Социально зависимо - это часть "культурно зависимо" :) 

Конечно, любой юмор культурно зависим. Но про цитатный фонд из русских фильмов -- справедливое замечание. Причем это некоторый почти канонический набор, изменения в нем минимальны (один из редких случаев, когда в русской культуре сложился почти универсальный для разных социальных слоев канон). В нем всегда будут "17 мгновений весны", "Место встречи изменить нельзя", "Мимино", "Ирония судьбы", "Белое солнце пустыни" и еще несколько фильмов.

Если занудствовать, то особенность именно этого культурного пласта -- в том, что он мало привязан к изначальному контексту. Цитата из Шекспира (с которыми г-н Уоллис сравнивает русские киноцитаты) сохраняет обычно какую-то семантическую связь с первоисточником. А сказать "какая гадость эта ваша заливная рыба" можно вообще про что угодно; и как, в самом деле, иностранцу это понять?

(Притворился иностранцем, глянул в яндекс, яндекс помог: http://krylslova.ru/index.php?a=term&d=1&t=1999).

интересно, что поколение моих друзей (нам всем около 30) почти не пользуется шутками основанными вот на этих цитатах из советских фильмов.  более того -- мы их снобируем.

а вот цитировать френдс или himym -- это сколько угодно

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

У меня много друзей и бывших студентов этого возраста, они этим пластом активно пользуются (а Friends и HIMYM -- скорее нет). Зависит от компании, я думаю.

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова

"Ну и рожа у тебя, Шарапов" , "Личико покажи, Гульчатай", "Таможня дает добро"...

-Саид, почему у тебя седло влажное?

- Стреляли.....

Эту реплику поддерживают: Irina Singh, Млада Стоянович, Федор Гнучев

Если бы у меня было много денег, я бы продублировала многие старые советские фильмы: Kогда деревья были большими, Бриллиантовая Рука, На семи ветрах, Сережа, Командировка, Родня, 100 дней после детства, Курьер,  -  ну по крайней мере на итальянском языке. Возможно, англичанам трудно понять русский юмор, но, уверена что итальянцы поняли бы всё. Достоевский, кажется в одной из своих статей или писем, обращал внимание на то, что русский человек в состоянии понимать и западную литературу, в то время как не всякий европеец может оценить русскую. Конечно, идея спорная, но доля истины в ней есть.

Эту реплику поддерживают: Александра Штаерт

Давно мечтаю об этом. Спасибо)

есть такое. Присуще , кстати, только пост-советскому пространству.

Поэтому и фильмы с переводом Гоблина теперь получили свой статус и свой кинотеатр. Ни в одном государстве такого никогда не было.  

Хотя вещь уходящая. Вместе с советским кино уходит и юмор на его основе. Анекдоты на основе рекламных роликов - менее долговечны.

Ну вот, Ричард, давайте попробуем.

1952 год. В гостинице Националь американец знающий русский язык слабовато заказывает в ресторане и, не зная - с чего начать, прислушивается к тому, что заказывают за соседним столиком. Слышит: два по сто, две кружки пива и пиздец. Он повторяет это официанту. Тот приносит два сосуда по сто граммов водки и две кружки пива. Американец спрашивает: А где же этот .. пиздец? Официант: А пиздец вам будет в Корее.

Ошибся официант все-таки. Этот Вам понятен?

Эту реплику поддерживают: Денис Горбунов

Почитайте про корейскую войну, Вера. Или нет.

Как вот Вам и другим такое - Во время Войны (для Вас - у старших поколений это всегда с большой буквы и означает Великую Отечественную 1941-1945) Так вот - во время Войны была такая необходимость: безпартийные перед боем должны были писать заявление "В случае моей смерти прошу считать меня комунистом" Один еврей приписал - "Если нет - так нет".

Этот понятен?

этот понятен. а в предыдущем я не поняла, почему русские просили "два по сто, две кружки пива и пиздец". что они имели в виду?

перевод

две рюмки по сто грамм водки, две кружки пива и всё:)))

то есть больше ничего не надо и можно идти выполнять заказ.

Они заказывали каждому по сто грамм водки и пиво и не хотели ничего больше. На языке того времени пиздец значило конец. Что бы сработало в данном случае тоже. Но они так не разговаривали и было бы в анекдоте не так смешно.

Это же простая логика. Пиздец всему конец!

Помню, какой-то ханжа написал статью под названием: Цейтнот подкрался незаметно. Хотя вся страна знала, какое слово должно быть вместо цейтнота!

Зато в английском есть Симпсоны, которых без знания американской культуры тоже полностью не оценишь.

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Илья Басс, Олег Оксанич

А есть еще анимационный сериал Oblongs, такой более хардкорный вариант Симпсонов.

А Seinfeld? Я первый год вообще не понимала почему люди смеются, а со временем пришло.

А по-моему юмор в Seinfeld довольно плоский. Не сильно лучше чем в тупых ситкомах. С Симпсонами не сравнишь.

Южный Парк просто шедевр неполиткорректност, а значит правды.

Эту реплику поддерживают: Irina Singh, Ольга Агаркова

Ну расскажите!!!

несколько суток не сплю после слов Пачикова: Степан Пачиков    13:30  30.07.10    Ссылка

Тихий голос из зала: "Ну и память!" :) (из известного анекдота)

нельзя так. Расскажите полностью, плз!

нашел...

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "Третья : "Ну и смелость!!! "Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

Эту реплику поддерживают: Олег Оксанич

Я это знаю, но имел в виду другой: ветеран гражданской войны вспоминает:

- Сижу в окопе с пулеметом, а впереди белых - ёб твою мать!

Голос из зала: 

- Ну и память!

Советский анекдот. Сцена в магазине:

- колбаски сырокопченой...

???

- тогда буженинки...

???

- окорок тамбовский...

???

И только пожилая кассирша:

- Ну и память у человека!

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал, Феликс Юльевич Ярошевский

Я бы в концовке оставил только "Ну и память у человека!", убрав про "отсидел". Это лишнее "разжевывающее" пояснение для тех, кто сам не может сообразить, что имела в виду кассирша :) А таких - нет! :)

Пожалуй)

Один из моих любимых "армейских" анекдотов:

- Товарищ майор, Ваше приказание выполнено!

- Э-э-э, так я, вроде бы ничего не приказывал?!

- Так мы ничего и не делали!

Эту реплику поддерживают: Денис Горбунов

Вот мой любимый анекдот из жизни.

Я уже рассказывал эту историю на Снобе здесь.

Пересказываю ее еще раз в сокращении:

"После окончания 4-го курса я, как и все студенты Тбилисского Университета, провел один месяц на военных сборах в воинской части на границе с Турцией, недалеко от города Ахалкалаки. 

Так, вот - начальником этих военных сборов был офицер той части, где мы "проходили практику" - майор Фролов.Меня он сильно недолюбливал.

И, вот, однажды, сидим вы в палатке, и в нее заходит майор Фролов. Между нами происходит следующий диалог:

- Чем занимаетесь, товарищи курсанты? - при этом, глядя на меня.

- Да, вот, товарищ майор, анекдоты рассказываем.

- Может быть и мне расскажете.

- Отчего же! И Вам расскажем. На какую тему желаете анекдот?

- Я слышал, что Вы, курсант Пачиков, любите рассказывать истории про военных. Вот и мне расскажите, - сказал Фролов ехидным голосом.

- Во время лекции на военной кафедре об атомном оружии и устройстве атомной бомбы подполковник говорит: "Товарищи студенты, запишите: в центре атома - ядро, а вокруг ядра вращаются электроны". Студент Миша Френкель поднимает руку: "Товарищ подполковник, а между ядром и электроном - что?" - "Ну, знамо дело - воздух".

Все студенты, сидевшие в палатке, засмеялись, а майор Фролов посмотрел на меня "внимательным" взором и говорит:

- Что, курсант Пачиков, подловить меня хотите? Думаете, я не знаю, что там взрывчатое вещество!

Эту реплику поддерживают: Ольга Агаркова, Денис Горбунов

На военной кафедре:

- Вот смотрю я на вас, товарищи студенты и понимаю, что стою перед диалемой!

- Перед дилемой, товарищ майор!

- Ну в отношении Вас, Цыганов, я перед диалемой не стою!

Эту реплику поддерживают: Денис Горбунов

Идет строевой смотр, прапорщик медленно проходит перед строем солдат и внимательно их рассматривает.

- Иванов! Почему не подшит!

- Не ебёт!

- Что! Иванов, оборзел в конец!

- Не успел, товарищ прапорщик!

- А меня ебёт??!

- Так я и говорю, товарищ прапорщик...

генерал с инспекцией

обходит строй десантников:

- Эх, молодцы. Как фамилия? - Соколов, тврщ гнрл! - Соколы вы мои - идёт дальше - как фамилия? - Орлов, тврщ гнрл! - Орлы вы мои - идёт дальше - Как фамилия? - Рабинович, тврщ гнрл! - Ну ничего, ничего...

А вот этот ещё, в тему:

Парад на Красной площади, маршал производит смотр всех родов войск:

 

- Здравия желаю, товарищи пехотинцы !

- Здра жла трщ мршл !

- Здравия желаю, товарищи военные лётчики !

- Здра жла трщ мршл !

- Здравия желаю, товарищи военные моряки !

- Здра жла трщ мршл !

- Здравия желаю, товарищи ... э-э ... чекисты !

- (хором, сквозь зубы) Ну, здравствуйте, здравствуйте, гражданин ... 

David Woodruff Комментарий удален

Реальная история

Начальник части перед строем разносит личный состав:

- Твою мать! Я с вами уже второй день как рыба об лед бьюсь!

Замполит:

- Облет?! Товарищ полковник, так ведь облет позиций у нас в среду был!

аналогичный случай произошел в 1987 году в одной из частей Заб.ВО

- Вы что, бойцы, страх потеряли!?Решили забить на службу?! А если завтра враг нападет, если война?! Кто Родину будет защищать, я что ли?! Да нах она мне не упала!

-Товарищ генерал, к тебе жена.

- Не к тебе , а к Вам!

- Не..к нам она вчера приходила. А сегодня - к тебе.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!

Разгневанный проверяющий:

- Что тут у Вас за проходной двор, шастают все кому не попадя! Наведите порядок - поставьте шлагбаум или толкового майора!

Я, Максим, когда после 16 лет отсутствия, в 1988-м въехал в СССР на поезде (специально) из Хельсинки и пишел в магазин

купил продуктов и ждал, что мне дадут какую-нибудь сумочку. Продавец посмотрел на меня как на сумасшедшего и спросил - Ты когда сел?

Он потом мне ящик какой-то вынес.

Эту реплику поддерживают: Марианна Яровская

Солженицын, в своё время, тоже специально на поезде въехал...

:)))

вспомнилось из детства...

Дедушка умер, а дело живет.

Лучше бы было наоборот!

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

:)))

...но зато как он отомстил за брата!!!

Исаич, как солнышко - с востока.

Советское время: забегает человек в магазин

- Скажите, у вас нет рыбы?

- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив!

Два похожих, но таких разных анекдота: русский и американский

Я люблю коллекционировать хорошие американские анекдоты, которые имеют иной поворот, чем аналогичный русский анекдот. Все знаю анекдот про то, как в тюрьме, в камере пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:

- 17!

Все смеются.

- 43!

Все смеются.

54-й!

Все смеются, а один парень по полу от смеха катается, никак в себя прийти не может. Наконец он успокаивается и говорит: 

- Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!

Так вот, в Америке я слышал такую версию: 

В дом, где живую старые пенсионеры-комедианты приезжает молодой юморист навестить своего старого учителя и друга. Все сидят после ужина в холле, попивают вино и коктейли, и время от времени, кто-нибудь встает, поднимается на небольшую сцену и говорит 17, или 28 или еще какой-нибудь номер, и все смеются и аплодируют. Молодой человек спрашивает у учителя разрешения тоже выступить, тот соглашается, он выходит на сцену и говори "54". В зале тишина. Никто даже не хмыкнул. Он смущенный вернулся за столик и спросил у учителя, в чем дело, почему на другими номерами смеялись, а на над его - нет.

- Видишь ли, сынок, не каждый умеет хорошо рассказать анекдот ...

(Вариант, который пришел мне в голову только что: "Видишь ли, сынок, не каждый умеет хорошо рассказать ЭТОТ анекдот!")

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

Степан, а есть ли американский counterpart вот такого анекдота:

 

Приносит чувак в худсовет театра либретто оперы под названием «Эх, .. твою мать !». Через неделю получает письменный ответ:

 

«Уважаемый г-н Имярек !

 

Наш худсовет рассмотрел Ваше предложение, и большинством голосов мы приняли Вашу оперу к постановке.

 

Однако, прежде чем приступить к репетициям, мы убедительно просим Вас внести некоторые изменения в либретто, поскольку в предлагаемом Вами виде опера не может быть вынесена на суд зрителя.

  В частности, мы предлагаем Вам изменить название оперы: «Эх» следует убрать, а то как-то уж слишком цыганщиной попахивает.»

Думаю, что есть. Если вспомню - напишу.

я слышал другой вариант:

такое при женщинах ...

Я сначала не прочел заглавие Вашего поста и написал:

Виноват! Я сначала вставил " beep"  в виде $б, но потом понял, что это портил анекдот и рискнул. :)

Потом прочел и рассмеялся. Да, я знаю ту версию, но версия "Слышу в первый раз" на мой вкус тоньше. Кстати, если бы просто написали "такое при женщинах ..." (в кавычках, но без подсказки в заголовке поста), то "отличная шутка бы получилась" 

Кавычки - отличный инструмент.

Эту реплику поддерживают: Максим Цыганов

неразбериха

"при женщинах" относилось к тишине после номера анекдота, а не к бурной реакции, там "в первый раз" действительно гениально.

Теперь рука тянется к кавычкам, как только Вас вижу.

Эта версия тоже существует :)

Но цель моего поста была в другом: я хотел привести пример американского анекдота с неожиданной концовкой. Как раз концовка про "женщин" более ожидаема. Anyway,  я уже год хочу написать эссе об анекдотах, но никак не соберусь :( У меня на этом месте есть теория :) из которой я потом вообще вывел формулу, зачем людям искусство. 

Надо кончать комментировать на снобе и сэкономленное время потратить на написание осмысленного текста. Но Вы его уже не прочтете, так как я, все же, собираюсь пойти на демонстрацию :) 

Эту реплику поддерживают: Алиса Релина, Максим Цыганов

* поддерживаю, кроме последнего предложения

А ещё в одном варианте - это поручик Ржевский ... «Гусары ! Ма-а-алчать !»

"Гусары, ма-а-алчать!" Это из анекдота про именный пирог дочери полкового командира.

- Папенька, я 15 свечек воткнула в пирог, а куда воткнуть шестнадцатую не знаю! 

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

Да, и такой вариант помню ... А про гусар вот такое ещё:

- Сколько гусар нужно собрать, чтобы вкрутить лампочку на потолке ?

- Девять, господин полковник !

- Зачем так много ?

- Ну, один стоит на столе и держится за лампочку, четверо держатся за стол и вращают его в направлении вкручивания лампочки, а оставшиеся четверо бегают вокруг стола в противоположном направлении, чтобы у того, кто на столе, не закружилась голова.

Интересно, что в Германии есть совершенно идентичный анекдот, но «гусары» в нём заменены на «восточных фризов» (die Ostfriesen, немцы живущие на границе с Северной Голландией). Эти несчастные «восточные фризы» в Германии примерно то же, что «чукчи» у нас ...

... Бегает чукча по перрону, и с размаху бьётся головой в каждый вагон поезда. Проводник спрашивает: «Ты чего ?» А чукча: «Да я мягкий вагон ищу, начальник».

слышала такой же анекдот в карелии, но его рассказывали про вепсов. и в грузии тоже такой слышала -- там его рассказывают про менгрелов.

Ну, да: в любой части земли находятся свои «чукчи» ... Это наводит, скорее, на печальные размышления ...

Анекдот про лампочку есть в каждой стране. Он явно не "наш", а завезенный. 

Интересно знать, кто же в данном случае «народ-прародитель» ...

Я заметил как-то, что большая часть моих любимых анекдотов имеет прародителей в Англии.

Очень интересное наблюдение ...

А я много интригующих параллелей нашёл в Германии (хотя у русскоговорящих бытует мнение, что немцы напрочь лишены чувства юмора – это совершенно неправильная точка зрения !)

"Зияющие высоты"

И вообще - "Ибанцы были уверены, что они на голову выше всех других народов, не считая тех, кто последовал их примеру", а не только в чувстве юмора.

Да уж, водится такое за местными «ибанцами» ...

Каким образом? Если в Англии само понятие "анекдот" отсутствует.

Понятие есть. Просто называется это словом joke

There are no anecdotes as such in English. Jokes are just short, i.e. 1-2-sentence-long, amusing stories or sarcastic observations. Anecdotes are slightly longer and allow some sort of development of the story with the ending being most ridiculous. There are some page-long short stories like that in English, but that's once again not the same as anecdotes. 

Не знаю, где Вы это взяли. Я много раз слышал от англичан и америкнцев jokes, которые не 1-2 sentence-long а иногда длиннее наших анекдотов. Я слышал он Стива Криса анекдоты про которые был уверен, что они исконно наши. Если Вы хотите считать, что в английской культуре нет аналога наших анекдотов, то - воля ваша, считайте. Я так не считаю.

Степан. Вы пишете именно то что я Вам написал. Есть - ШУТКИ, и есть краткие смешные ИСТОРИИ. 

Дело не в моей или Вашей воле. А в истине. 

А в счете все ошибаются. )

"Что есть истина?"

Поле значения слова "шутки" в русском языке и английском joke не совпадает. То, что мы называет по русски анекдот по английски называется joke. Краткая остроумная история with a punch line

Степан, более глубокая дискуссия видимо интересна только нам. :) Или создадим отдельное обсуждение, или оставим этот блог в его легкой форме - обмена шутками. :)

- How many psychotherapists does it take to change a light bulb?

- Just one. But a light bulb has to really want to change. (Сколько терапавтов нужно, чтобы поменять лампочку? -Только один, но лампочка должна хотеть поменяться...)

Чукча в ГУМе

Потерял чукча в ГУМе жену. Подходит к милиционеру и говорит 

- Товарища милиционера. Моя жена потеряла.

- А какие у нее приметы?

- Моя не знает примета.

- Ну как не знает? Ну..моя жена - красивая, высокая, голубоглазая

- А... Моя жена маленькая , кривоногая...Не товарища милиционера, однако давай твою жену искать.

На озере во время бури затонула лодка с шестью милиционерами .

Вопрос:

- Сколько погибло милиционеров?

Ответ:

- Двенадцать. Шесть во время бури, и шесть во время следственного экспериментна.  

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Спасибо, Ирина !

###

Встретился как-то Василий Иваныч Чапаев с настоящим чёртом. За неделю до этого получил от него письменное приглашение посидеть в ресторане. И всю дорогу очень волновался: ну, как же, первая в жизни встреча с потусторонним представителем, такой ответственный момент ...

... Но не так оказался страшен чёрт, как его малюют !  Низенький крепыш, чёрные курчавые волосы, бородка клинышком, пронзительный взгляд чёрных очей ... Так по виду - ни дать, ни взять - подпольный торговец мацой с Привоза, но всё-таки было в его внешности и что-то чертовски привлекательное !

Ну, сели с ним, выпили по первой, по второй, закусили и болтают о том и о сём. Когда выпили на брудершафт и перешли на "ты", чёрт и говорит. "Слышь, Василий Иваныч, просьбица у меня до тебя имеется". "А в чём дело-то, братуха ?" ... " Не мог бы ты пукнуть, да погромче, чтобы все не только услышали, но и запашок смогли почуять" ... "Эх, негожее это занятие, братуха: ведь в общественном месте сидим" ... "Да ты кто, Василь свет-Иваныч, красный командир аль красна девица, чёт-т я аж никак в толк не возьму" ...

... Ну, попрепирались в таком ключе минут пятнадцать. Чувствует Василий Иваныч - и аргументы кончаются, да и в пузе уже порядком забурлило ... Ах, думает, была не была - не огорчать же новоприобретённого братца, а то ведь он, ну, такой прекрасной души человек ! Поднатужился, сосредоточился - и ...

... проснулся в большом светлом зале, вокруг людей видимо не видимо, впереди - президиум за столом, покрытым красной скатертью. А из-за стола вдруг встаёт импозантного вида мужчина и говорит: "Василь Иваныч - ну, нельзя же так - мы-то ведь на партсобрании !"

Ленин - тыш, Ленин - быш, Ленин - тактамыш. ( Ленин жил, Ленин - жив ...ну и далее, все знают :)
Вызывали?

Гусары!...

ну... дальше вы знаете

*смайл

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

Максим Цыганов Комментарий удален

Среди моих сокурсников 44 разных национальностей самые благодарные и понимающие слушатели русских анекдотов - это североирландка Рэйчел и нигериец Фиделис. Более того, практически на каждый анекдот, кроме самых специфически-бородатых, у них находится местный аналог.

Самый благодарный слушатель моих анекдотов все последние 40 лет - Крис Инглиш, переводчик в ООН, родившийся в Южной Африке, выросший в Зимбабве и женатый на ирландке, британский поданный, живущий сейчас в Найроби, говорящий на 7-ми языках, включая русский и китайский.  В сентябре он с женой переедет в Нью Йорк на два года. 

Прямо сейчас у нас в гостях француз и итальянец. Муж рассказывает наши отечественные анекдоты на английском - все, пардон за мой французский, ржут в голос.... многое, если не почти все, зависит от рассказчика...

Расположились в купе поезда двое незнакомых друг другу попутчика.

Первый достает хороший коньячок и вежливо предлагает другому.

 - Не изволите?

- О! нет-нет, я однажды пробовал - мне не понравилось!

Первый достает отменный сыр.

 - А сырку не желаете?

- О! нет-нет, я однажды пробовал - мне не понравилось!

Первый пожимает плечами, достает шоколад.

 - Не хотите полакомиться?

- О! нет-нет, я однажды пробовал - мне не понравилось!

- А ребенок у Вас есть? - спрашивает первый.

- Да.

- Наверное только один.....?

- Да, а как Вы догадались? удивляется второй....

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Про попутчиков в купе мне очень нравятся два анекдота, и оба с участием священников. Первый не при дамах-с, а второй такой:

В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил -- сразу кинулся к ноутбуку -- и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по-новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку хорошего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Только зря.

Молодожены незадолго до свадьбы:

- Дорогая, сегодня приду поздно - у меня мальчишник!

- Ага и там будет полно шлюх!

- Дорогая, это мальчишник, там вообще девушек не будет!

- Рассказывай! Что я на мальчишниках не была?!

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

В эту же струю, Максим:

Два друга-молодожёна делятся впечатлениями после первой брачной ночи.

- Всё было высший сорт, Колян, всё так классно ! Одна только загвоздочка: я ей с утра пятёру стал совать - ну, по старой привычке ... Вышел невдобняк ...

- Ой, Толян, а у меня ещё круче вышло ... Я ей пятёру, а она мне - два сдачи ...

Встречает местечковый Ребе знакомого православного Батюшку, а тот идет и плачет.

-Ты, о четм это, Батюшка, горюешь? - спрашивает Ребе.

- Да, вот кто-то украл у меня велосипед. Я уж немолод, ноги болят, как я буду без велосипеда? - отвечает Батюшка.

- А ты на следующей проповеди, прочитай десять заповедей, да внимательно смотри на паству. Кто на заповеди - "Не укради!" - опустит глаза, тот и украл твой велосипед.- посоветовал Ребе.

Через несколько дней встречает Ребе Батюшку верхом на велосипеде.

-Ну как, узнал кто воришка? - спрашивает Ребе.

- Да неееет, читаю я, значит, заповеди, как ты советовал....да и на "не прелюбодействуй!" - вспомнил, гдя я оставил велосипед - радостно ответил Его преподобие.

Вот это - анекдот.

Перекликается с: Гога, та памыдоры лубишь? - Кушать лублю, а так - нэт.

Мне моя концовка больше нравится, Максим. :-))
в грузинской школе:

- Гиви, ты играешь на пианино?

- Нэт!

- А твой папа?

- Да!

- Что, да!?

- Тоже, нет!

В грузинской школе на уроке русского языка:

- Дэты, и ещё одно важное правыло. «Хворточка» нада пысат с «ф» в начале слова, а «фостик» - с «хв». Эта нэлза понят, эта нада запомнит !

- ВилЬка, булЬка, тарэлЬка, пишется без мягкий знак, а сол и фасол с мягкий знак. Зпишите, потому что понять это невозможно!

Хохол и грузин за столом.

- Подай силь трошки.

- На! Только не "силь", а "сол"...тварь не русская.

Начало 90-ых, Львов, в вечерний автобус заходит патруль УНА/УНСО в чёрном ис АКМ. Весь автобус начинает мелко дрожать, командир патруля грозно вопрошает - а ну, кто знает, как по мове "два часа пятнадцать минут"?? Напраяжённая тишина, вдруг с задних сидений поднимается молодой студент-негр и бодро говорит:"две годины да пятнадцать хвилин!" Командир патруля в ответ великодушно:"Седай, сынку, бачу, шо не москаль!"

Все как обычно. ;) евреев расстреляли бендеровцы, а марш прощения сделали немцы.

Те же 90-е , тот же ЛьвИв (обратите внимание :)) Автобус. Седой еврей садится напротив гостя из африканских стран и вдруг видит у него на шее звезду Давида...

- Ох ,юноша...-вздыхает он- Вам мало , что вы негр?

:-)

Да, старик отсталый был, не понимал, что никаких евреев с неграми нету, всё миф и фикция - так и беспокоиться не надо . . .

Сергей. мы-то с вами "догадываемся", что бьют не по фикции, а из-за дикции. :)  Таки надо...

:-)

Опасные вещи говорите . . . Прогрессивная общественность может осудить!

так бьют-то не общественность. :(

Вы вероятно не поняли , там написано ТАКИ надо ( в смысле - беспокоиться), а не ТАК   И   НАДО.

;)))

Всё понял с самого начала!:-)

Я так и думал. ;)) НО Шеленбергу нужно было ПИСЬМЕННОЕ ПРИЗНАНИЕ. :)))

Но был ли он действительно беспощаден к врагам Pейха?

Мне , как вампиру на молочной диете...

Вы - стратег, а я - тактик.

Вы - проповедник, а я - практик.

Бьют не по паспорту, а по морде ...

этот анекдот не правильно рассказывать про грузин. в грузинском нет буквы ф! как грузинка вам говорю.

Евгений Стариков Комментарий удален

Уж не взыщите, Вера ! За что купил, за то продал ... У меня, как у Козьмы Пруткова: «... А всё плоды учения, майн Готт, майн Готт» ...

Так это же на уроке русского языка происходит.

Верочка, это же был урок русского языка. ))
У уролога

Обследование простаты.

Врач:

- Больной, подвиньтесь.

Пациент, оборачиваясь:

- Доктор, раз уж мы в таких отношениях, зовите меня Гиви...

Вариант:

......

- А дети у Вас есть?

- Да, двое.

- Близнецы?

Ваш вариант мне нравится больше:-) Спасибо!

что-то наши "иностранцы" притихли...

может, им не смешно?

Это как у А. К. Толстого:

Сидит под балдахином

Китаец Цу-Кин-Цын

И молвит мандаринам:

«Я главный мандарин!

 Велел владыко края

Мне ваш спросить совет:

Зачем у нас в Китае

Досель порядка нет?»

 Китайцы все присели,

Задами потрясли,

Гласят: «Затем доселе

Порядка нет в земли,

 Что мы ведь очень млады,

Нам тысяч пять лишь лет;

Затем у нас нет складу,

Затем порядку нет!

 Клянемся разным чаем,

И желтым и простым,

Мы много обещаем

И много совершим!»

 «Мне ваши речи милы, -

Ответил Цу-Кин-Цын, -

Я убеждаюсь силой

Столь явственных причин.

 Подумаешь: пять тысяч,

Пять тысяч только лет!»

И приказал он высечь

Немедля весь совет.

Анекдот не для всех)))

Вебмастеру snob.ru в гардеробе выдали бирку с номером 404

Поддержу я Вас, "Irina", на этот раз.

1967-ой. Мы с женой путешествуем по Кавказу с палаткой. Без пола. В Сочах (для иностранцев - в городе Сочи) встречаем случайно друзей. Такую же интеллигентскую голытьбу. Все - младшие научные сотрудники. Заглянули в кошельки. Решили подняться на "Гору Сталина" - в ресторан. Заказали бутылку белого вина. На четверых. И какие-то салатики.Оркестр с певицей воющей Мурку. За соседним столом ломящемся от яств - средних лет грузин с молодой дамой и ребенком. Он: Что так мало заказываете, кацо? Это ко мне. Я: бедные мы, генацвале. Он подзывает официанта: Сколко стоит бутылка? - жест в сторону нашей уже пустой бутыли. - "два пятьдесят четыре" - грузин: "Значит - три" (для иностранцев - он имел в виду три рубля). Официант приносит нам три бутылки. Грузин исправлять ситуацию не собирается не желая портить впечатления и для нас, и для дамы.

Мы, довольные, потом спрашиваем официанта - кто это был? - Ревизор - отвечает шестерка.

Интересно - кто из наших иностранцев понял эту историю?

И еще:

Обедают два кавказца (никому не в обиду). Время расплачиваться. Достают бумажники. Один замешкался и ищет что-то под столом. Другой: что потерял, дорогой? - " пятьдесят"

Другой зажигает от свечки сторублевку и помогает искать.

А это - понятно?

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал

Спасибо, что поддержали. )) Смеялся, чуть не упал. ) Нужно было спросить " А шашлык?" Ничего, что я не тысячедолларовой купюрой пишу? :)

Кавказ, горная дорога, белая "шестёрка" не вписывается в поворот, и слетает в пропасть. В последний момент из неё ловко выпрыгивает грузин, встаёт и хватается за голову:"Вах-вах-вах, целый месяц работал, чтобы её купить!". Сидит у поворота печалится. Вдруг - шум, появляетсй белая "Волга", не вписыватся в поворот, из неё чудом спасается азербайджанец - "Какое горе, две недели работал, что эту ласточку купить!". Сидят оба,  грустят. Страшный шум из-за угла, появляется горбатый ЗАЗ-965, естественно не вписывается в поворот, из него выпрыгивает бородатый инженер-турист (еврей?) из Ленинграда, и в ужасе хватается за голову:"Блин, всю жизнь работал, чобы мой "Запорожец" купить! Какой ужас!" А ему с обочины грузин и азербайджанец хором: "не надо было покупать такую дорогую машину!!!"

Вот Вас Ржевский давно не было...(ехидно) давайте вспомним ЧТО у нас в мире произошло не давно и сопоставим. ))
Горьковатый анекдот, Максим. Но со смыслом.

Джанна Акаевская Комментарий удален

"Не бывает плохих анекдотов" -  говорит обычно наш приятель Дэвид и выразительно с лицом Винни Пуха смотрит на ящичек с алкоголем. :)

Даже хороший анекдот может испортить нехороший рассказчик. Так и передайте Дэвиду :).

о тонкостях художественного перевода.

Мои русскоязычные часто дразнят друг друга 

- Ррррр ыыба!

В смысле не рыба, не мясо. Такое сонное, никак не расшевелишь.

Англоязычные не понимают.

Да и что за перевод? 

- Фиш!

:))

Подыскали заменение МокРРррррЕль!

Странно, но некое подобие улыбки появляется.

Но наши и тут - впереди.

Они теперь дразнят друг друга

- Ффффиш!  Ф-ффиш! Фффишка!

:))

Это уже ни как не объяснить. 

Перевод - штука тонкая.

В Праге русский хочет заказать в ресторане рыбу. Чешского не знает. Руками показывает плавающими жестами - сложив руки, изображает плывущую рыбу. "Диалог" продолжается некоторое время. В конце концов официант понимает и кричит на кухню: "Едну рыбу пану".

Эту реплику поддерживают: Irina Singh, Максим Цыганов, Евгений Стариков

Два новых русских в отеле в Лондоне. Один снимает трубку телефона и быстро произносит:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Второй спрашивает - Ты что, хулиганишь? ))

- Нет, заказал два чая в двадцать вторую комнату.

Шереметьево. Русская кассирша и ирландец:

- Плиз, ту тикетс, ту Даблин!

- Куда, блин?!

- Йес, ту Даблин!

Ху ю? Ху ю? Ху я? Ай эм рашн консул.

Русский бизнес: С...дили цистерну со спиртом-ректификатом, продали, а деньги пропили ...

Подходит мужик к берегу Оки и спрашивает людей, сидящих на берегу: "Какака?"(Как Ока?) Они смотрят на него, как на сумасшедшего. Он еще раз:"Какака?" - опять непонимание. Снова: "Какака" - а в ответ "Кукуку".

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Финляндия. Портовая гостиница для моряков. В баре на первом этаже шум, гам, веселье, стриптиз, драка - все как обычно. В очень маленьком номере на втором этаже в постели лежат двое. Не родной, вульгарный английский язык единственное средство общения. После бурного, но непродолжительного секса мужчина, закуривая, галантно интересуется у подруги:

- Baby, are you finish?

- No, I am swedish.

:))

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал, Виталий Гончарук

Я попыталась пересказать своему немецкому другу шутки с этой ветки, но после этого Вашего анекдота он радостно воскликнул, что ЭТО даже он понял! :-)

Я знал!

Что, если долго перебирать, то обязательно получится совпадение!

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал

Максим, у меня есть друг, очень умный - физик в хайфском Технионе. Но есть у него проблема - он любит рассказывать старые советские анекдоты местным израильтянам, особенно когда мы вместе проходили резервистскую службу в армии. Каждый такой пересказ анекдота у него зачастую растягивался на десять минут, с подробным объяснением советских реалий и особенностеь русского языка. Его чуть не побили всей палаткой один раз, так это было мучительно . . .

Такое могло случиться не только с физиком:)))

по теме Феликса Юрьевича

Тест на ассоциации.

Показывают кирпич футболистам и спрашивают

- О чем вы думаете, когда это видите?

- Ну...кирпич...дом...уют...семья

шоферам

- Ну...запрет...менты...штраф...

физикам

- Эх...потрахаться бы!

- ?????????? почему? почему вы так думаете?!!

- А мы всегда об этом думаем.

Мужик приезжает в командировку, устал, надо помыться - пошёл в местную баню. Помылся, зашёл в парилочку, смотрит - а там три негра на верхней полке. Все чёрные, но у одного - член белый! Через несколько минут тот с белым органом ушёл в душ, мужика одолело любопытство, и он обратился к соседям:"Товарищи негры! Почему у вашего друга член белый?", а те ему отвечают:"Мы - не негры, мы - шахтёры!!! А к Васе вчера жена приезжала . . ."

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

- Эй, официант ! Яйцо !

- В каком виде изволите, милостивый государь - жареное, вареное, пареное ?

- Почесать !

Мужик с авоськой протискивается в автобусе, восклицая: "Осторожно, яйца! осторожно, яйца!". Вдруг - страшный вопль, мужил в ответ укоризненно:"Я же говорил - осторожно, яйца! Гвозди!!!!!"

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Автобус. Час пик. Еврей спрашивает у впереди стоящей дамы

- Мадам вы сходите?

- Да

- А впереди Вас?

- Да

- А вы их спрашивали?

- ДА-А!

- И что они Вам ответили?

Коллекционирую ворованные чашки. Раньше собирал ворованные молочники.

Открылся года три назад на Арбате ресторан Весна. Место очень было раскрученно. Все сразу туда ринулись. Мода...А Москва на нее падка.

Мой клиент заказал нам переговоры в этой самой весне. Сидим все чинно, кофе пьем, разговоры разговариваем. Со спины слышу тоже беседа деловая. Алла Борисовна с гос-ном Красновым о чем-то беседует.

Вот все так приватно. Тихо. Я свой молочник тихонько за шторку, сзади себя. И честными глазами на клиента. 

Вдруг сзади "дзинь-дзинь", я вздрогнул, оборачиваюсь, на меня смотрит гос-н Краснов , а за шторкой ДВА МОЛОЧНИЧКА!

Оказалось мы собираем молочнички по кафешкам. У Краснова ( по его словам, на тот момент их уже около 120 штук было)

коль пошла такая пьянка...

Любимый анекдот моего папы:

Едут в купе поезда иностранец и русская женщина... Утром иностранец не обнаруживает тапочек, зовёт из соседнего купе переводчика, и через него спрашивает:

- Не брала ли дама моих тапочек?

Переводчик переводит:

- Вы не брали тапочки Вашего соседа?

- Нужны они мне?! - отвечает женщина.

Переводчик переводит:

- Вы знаете, Ваша соседка утверждает, что они ей нужны!

Иностранец, подумав:

- Хм! Ну пусть она тогда заплатит за тапочки, если они ей так нужны...

Переводчик:

- Ваш сосед просит заплатить за тапочки!

Дама:

- Здрасьте, я ваша тётя!

Переводчик - иностранцу:

- Она утверждает, что является Вашей родственницей!

Иностранец, опять подумав:

- Ну, хорошо, пусть она хотя бы заплатит половину стоимости тапочек?

После перевода, переводчик получает ответ:

- Хрен ему!

...и переводит:

- Она согласна заплатить, но только овощами...

Просто мне его в детстве рассказывали...

Из книги Александра Праскола "Япония. Лики Времени"

Жена читает книгу Александра Праскола "Япония. Лики Времени" и показала мне  следующий отрывок:

"В фильме Владимира Меньшова «Москва слезам не верит» есть эпизод съёмок популярной во времена СССР телепередачи «Голубой огонёк». В нём два известных в то время юмориста высмеивают качество советского общепита, распевая частушки:

В ресторане как-то дед

Скушал комплексный обед.

И теперь не платит дед

Ни за газ и ни за свет.

   Во время просмотра фильма японские студенты получили на руки подстрочный перевод текста. Но, даже зная слова, никак не могли понять смысла двух последних строчек. Во время опроса они высказывали самые фантастические версии относительно того, почему дедушка вдруг перестал платить за коммунальные услуги после общепитовского обеда. Вплоть до того, что ресторан взял на себя расходы пожилого клиента в виде рекламы. Узнав, что имели в виду авторы частушки, студенты были шокированы: как можно отравить пожилого человека в ресторане, да ещё и смеяться по этому поводу? Такая разница в восприятии даёт основания некоторым иностранцам говорить об отсутствии у японцев чувства юмора."

Эту реплику поддерживают: Сергей Мигдал

Я, наверное, тоже японец. Я всегда воспринимала это в том смысле, что обед был таким дорогим, что у дедушки просто не осталось денег на оплату коммунальных услуг )

У японцев есть чувство юмора, Степан. Но оно заключается в «подкалывании» друг друга, если собеседники хорошо знакомы.

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

Взять, к примеру, красивый обряд сепоку! Чужому не деверишь!

... Но довести хорошо знакомого человека до сеппуку с помощью едкого «подкалывания» - это же святое дело. Тем более, что к смерти (и к своей, и к чужой) японцы относятся совсем не так, как европеоиды ...

Тоже верно. Но я имел ввиду немного другое - роль близкого друга в самой процедуре, финал так сказать!

Ну, да. Тот самый друг, которому даже пули не жалко. Который сделает общий наркоз ...

огласите весь список, пжлса!
ну, даёте только "анонсы" анекдотов...

а я тут пеной исхожу... У меня же тонкая душевная ткань...

Так ведь я рассказал полностью всё, что вспомнил. А что другие коллеги - уж не знаю, право ... Если что ещё вспомню, расскажу непременно и полностью.

... Или Вы считаете, что я всё же упустил какие-то анекдоты из виду ?

Точно, Максим !

Вот он, мой № 17 (он довольно грустный, поэтому я и медлил с рассказом):

Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.

В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?". А я ему - «Патронов не хватит».

Он - «Всё у вас не как у людей» ...

у вас таки кончились патроны? Хотите, продам?

Ну, что Вы, Ирина, «патронов» у меня достаточно, просто времени на всё не хватает ... А так - спасибо за предложение ...

Mix Tarshis Комментарий удален

Mix Tarshis Комментарий удален

- Ти чув, куме ? Москалi вже у космос полетiли !

- Шо, усi ?!?

Андрей Пирогов Комментарий удален

Вена. Прилетел поздно.  Вползаю в отель. Пожилой австрияк, что-то пишет за конторкой. Объясняю, что у меня заказан номер. австрияк протягивает ключ. Я пытаюсь дать ему паспорт для регистрации.

-Сегодня поздно, говорит старик. Вы устали. Я устал.Завтра и дадите. 

- А если я поздно встану?

- Тогда послезавтра.

- А оплата?

Когда принесете паспорт, тогда и принесете оплату - устало объясняет старик.

- А если я уеду и не заплачу?

- Как такое может быть?? 

Глаза австрийца становятся больше стекол его пенсне.

Это не отсутствие чувства юмора. Это наша беда, что у нас могут и отравить, и обмануть - нам остается только смеяться.

В Японии - страшная обида , если о еде возникает вопрос свежести. Рыба в ресторане не позже 6 часов из моря. Иначе это труп. А чувство юмора у японцев довольно развито. :)) Правда , когда они смеются, то так забавно открывают рты, что глазки превращаются в щелочки. 

Эту реплику поддерживают: Виталий Гончарук

А у китайцев, по моему опыту, проблемы с пониманием сарказма. Возможно, дело в интонационном строе языка. Анекдот типа: "Рабинович честный человек? Я извиняюсь!" не очень хорошо понимается.

Эту реплику поддерживают: Irina Singh, Евгений Стариков

у китайцев и корейцев. )) про японцев меньше наблюдал.
пол у меня - паркетный. ))
"Так рождаются нездоровые сенсации . . ."

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

зато экологически чистые.

Эти  Анекдоты - классика, если можно так сказат про анекдоты:-)  А где свежие? Вы заметили, что новых анекдотов совсем мало, а раньше они одновременно рассказывались сразу по всей стране!  Неужели в ЦРУ закрыли отдел? :-)

Эту реплику поддерживают: Екатерина Паламарчук

Нет, Алиса, не закрыли - ну, как же такую лафу прикроешь ...

Вот Вам пример:

Украинские филологи произвели нормативный перевод русского матерного выражения -<Е% твою мать!> В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку!

- Це ментовозка.

- Какая ж это цементовозка? Это ж автобус с ментами!

- Цезарь ( в Риме)

- Кайзер ( в Германии)

- Це царь (на Украине)

- Царь...(в России)

Русский, из своих грязных «Жигулей», немцу на блестящем, как с иголочки, «бумере»:

- Это Ваша машина, товарищ ?

- Die Waschmaschine haben Sie, mein liebster, und ich fahre mein BMW.

этим занимается Константин Натанович. ЦРУ тут ни при чем. )) У них на это шуткованности не хватит.

Евгений Стариков Комментарий удален

Вот ещё парочку новых:

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился

головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут

ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может

совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Особенности русского юмора для тех, кому русский язык не родной.

Подходит Владимир Владимирович к холодильнику. Резко открывает дверцу. На верхней полке холодец сжался и затрясся от страха:

- Не ссы. Я за кетчупом!:-)

Эту реплику поддерживают: Наташа Барбье, Татьяна Непомнящая

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

Эту реплику поддерживают: Алиса Релина

Спасибо за положительный отклик !

... Репетиция оркестра. Дирижер обращается к музыканту. "Израиль Маркович, почему вы уже третий раз берете соль-бекар вместо соль-диеза?" - "Зато я не пью!"

Майкл, специально для Вас!

Начинается репетиция в оркестре. Дирижер поднимает палочку, замирает и ......

- А где моя первая скрипка? Где позвольте узнать Абрам Моисеевич? - восклицает он.

Бас  из тромбонов: " Он в туалете др....чит."

Дирижер срывается с места, бежит в мужскую уборную, распахивает дверь и в ужасе вопиит:" И это мой первая скрипка?!! Локоть выше! Кисть свободнее!!"

Резковато, но абсолютно в контексте:

"Джон Смит 12 лет прожил в России, был женат на русской, прекрасно по-русски говорил и даже знал, что "хуёво" - это плохо, а "пиздато" - это хорошо.

Но Джон, хоть убей, не мог понять почему "пиздец" - это хуже чем "хуёво", а "охуительно" - лучше чем "пиздато"...

- Ты будешь чай?

- Да нет наверное....

И как понять такую женщину иностранному мужчине? ))

- Профессор, может рюмочку? Или позже?

- Ах, оставьте..!

Профессор раньше времени вернулся с лекций. Застает в спальне молодой жены своего студента. Тот вскакивает и выбегат прочь, чуть не сбив профессора.

- Ай-яяй! Ну что за молодежь!...Ни мне - здравствуйте, ни тебе - спасибо.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Штирлиц

склонился над картой СССР. Его рвало на Родину.

Воспитательница детского сада заходит в комнату, где располагается её группа, и видит, что все дети одели на голову ночные горшки.

 

- Дети, что это вы ?

 

- А мы под колпаком у Мюллера !

может еще по рюмочке?

кстати, у Вас в сейфе было сало!

Штирлиц. Я ж не спросил - еврей ли Вы? ;) Я спросил - Украинский?

Встречаются Киссинджер с Зориным. Киссинджер спрашивает:

"Валентин, правда ли, что ты еврей?"

"Нет, я - русский!"

"Да, а я - американский!"

ДА это мы зна-ааем! Ты брат не уходи от ответа, сало давай :)

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Эту реплику поддерживают: Максим Цыганов

Хм, можно и "проебать деньги". Результат один, но процесс!

- Чем хорош групповой секс?

- Тем, что сачкануть можно!

Ну, зачем же сачковать, Максим ?

Весна-красна, усе зелене,

Усе єбеться, як скажене,

А в тебе платтячко рябе -

Давай, я виєбу тебе ...

Из нового Уголовного Кодекса РФ:

- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО + тюрьма;

- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;

- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:

"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Эту реплику поддерживают: Сергей Кондрашов

вот, кстити, интересно -- а такого рода анекдоты понятны иностранцам?

По крайней мере немцам понятны. Они-то ведь тоже «с душком», как и мы. По поводу всех остальных ничего утверждать не возьмусь ... Но согласно моему личному опыту, наименее чувствительны к нашему юмору - японцы.

Вы англичан попробуйте! вот где суши!

Один мой знакомый, венгерский эмигрант, говорил мне как-то: «Могу наладить контакт с человеком любой национальности. Но есть только три исключения: немцы, англичане и японцы». Я оказался шире его по спектру восприятия - из этого списка у меня остаются, пожалуй, только англичане (хотя это тоже не стопроцентное правило: когда был в Кэмбридже приглашённым профессором, никаких проблем у меня с ними не было).

к сожалению НЕТ. В наших краях еще и пытаются упрекнуть в рассизме и ненависти к евреям. ))

Лег помирать стааааренький дедушка. Ну лежит в гостиной посреди комнаты и помирает, уже всех родственников оповестили, все кто как готовятся к сему событию....один только младшенький внучек, который по малолетству мало что смыслит, как всегда скачет по квартире вообще и нарезает круги вокруг дедули в частности.

Лежит дедуля совсем уже помирает, и вдруг, доносится до него с кухни аппетитнейший аромат жарящихся котлет.....

Подзывает он внучека и просит, сходить к бабушке и попросить для него котлетку.

Мальчик бежит в кухню,  возвращается и говорит:" Бабушка сказала, котлеты на потом!"

Эту реплику поддерживают: Ольга Агаркова

как быстро выгнать детей на берег. актуальное.

1. Мама акула учит сына: " Сначала только заплыви вперед и чуть-чуть покажи спинной плавник, потом сделай круг и покажись ближе и выше, потом..."

"А почему сразу сзади не напасть и не съесть?"

"Ну, если ты такой голодный, что с дерьмом съешь, то можно и сразу"

2. Две акулы после крушения корабля плывут и делятся впечатлениями.

"Мне кок попался, мммм, толстенький, тяжеленький!"

"А мне старпом!"

"Фу, он же старый, тощий, пропитой весь?"

"Это да, зато какая пе-е-че-е-нь..."

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

Автобусная остановка. В дым пьяный, но интеллигентного вида мужчина долго и с явным напряжением пытается сосредоточиться, шевелит губами, морщит лоб. Затем обращается к стоящей рядом женщине:

- Ради Бога простите! Не подскажите, а 43-й здесь останавливается?

- Автобус или троллейбус?

- Спасибо большое!

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

Едут в автобусе и стоят, прижаты толпой друг к другу, преподаватель ВУЗа и рабочий. Автобус резко тормознул, и рабочий наступил преподавателю на ногу.

Препод: «Ну, извинились бы, что ли !»

Рабочий: «Ай, не п..ди !»

Едут дальше. Опять та же ситуация.

Препод: «А вот это уже, знаете ли, слишком ! Как Вам не совестно !»

Рабочий: «Ты меня шо, не понял ? Я ж тебе ясно сказал: не п..ди !»

Препод, снимая пенснэ: «Да уж, молодой человек, каюсь: я действительно не знаю, что такое «п..деть», но делать это буду принципиально !»

Эту реплику поддерживают: Татьяна Непомнящая

К проктологу приходит пациент и с порога заявляет, что у него в прямой кишке - рак!

Врач вводит анускоп и восклицает: "Да у вас тут кирпич!"

- Так я ж Вам и говорю, за кирпичом он и прячется!

Елизавета Титанян Комментарий удален

Из слышанного по-английски...

-------

Три глуховатых старика вышли на прогулку.Первый: It's windy, isn't it...Второй: No, it's Thursday...Третий: So am I, let's go for a beer.

-------

A frenchman goes abroad first time. In NY, going through the passport control, in the "sex" field of the form writes - "once a week"...

The officer: "No Sir, we just wanted to know "male" or "female"...

The frenchman: "Doeznt matter"  

-------

Пожилая женщина жалуется доктору: муж перестал выполнять свои функции.Доктор: давайте я пропишу ему таблетки, такие сейчас есть.Женщина: да что Вы, он даже аспирин не пьет, боится любых таблеток.Доктор: А Вы положите ему в кофе незаметно...Через несколько дней женщина (видимо не в себе) снова у доктора.Доктор: Ну как перформанс мужа?Женщина: О, это было потрясающе. Никогда у меня не было такого секса. Я сделала так как Вы сказали, положила таблетку незаметно ему в кофе, и через несколько минут он...  он смёл со стола все чашки, повалил меня на стол и... о, это было потрясающе. Доктор: Так чем же Вы озабочены?Женщина: Я не знаю, как мне теперь показаться в наш Старбакс...

--------

P.S.

Интересно что все три анекдота o "communication failure" (на разных уровнях - физическом, культурном и контекстном, соответственно).

не скрою, туповат, да и вне контекста, видимо...

Объясните, пожалуйста:

1. Что такое контекстный уровень анекдота.

2. Что такое Старбакс.

Спасибо

Извольте, Микс, вот ответы на Ваши вопросы:

1.    Контекстный уровень анекдота - это те реалии, на которые этот анекдот молча опирается.

2.    СТАРБАКС - это такая кофейня, вернее даже - сеть кофеен, весьма и весьма распостранённая в США. Но в Германии СТАРБАКСЫ ведь тоже есть ...

Спасибо, Евгений

Я давно не выходил из квартиры...

Искренне Вам сочувствую ...

круто! а почему не выходили? у нас-то пожары, а у вас?
всё очень просто

Что такое контекст анекдота я понимаю, т.к. время от времени занимаюсь контекстным анализом всего, что попадается. Но что такое контекстный уровень анекдота, именно уровень, я не понял. Также, никак иначе, кроме невыходом из квартиры, я не могу объяснить отсутствие у нас в городе кафе "Старбакс", по крайней мере в тех местах, где я бываю. Поэтому решил сразу сдаться, без боя.

Я думаю, что я понимаю большинство русских шуток и анекдотов. Я прожил достаточно долгое время в России, лет пять в общей сложности. Впервые я оказался в России в начале 1990-х, затем возвращался, да и теперь постоянно езжу туда. Так что не могу сказать, что мне приходилось услышать русскую шутку, которую я бы не понял. Я думаю, что дело тут в том, жил ли ты в контексте или нет. Если ты находишься вне контекста, то ты не поймешь русских анекдотов или шуток из кино. Нужно прожить в России или Советском Союзе достаточное количество времени, нужно знать российские фильмы для того, чтобы понимать русские шутки — иначе никак.

А сколько анекдотов из русских народных сказок!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим... И щука сыто рыгнула....

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура!

А вот интересно, на Западе встречаются "научные" анекдоты?

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб 3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов 4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

И Вы поняли решительно всё, что было опубликовано на этой ветке ?

Такое только русские поймут :)

При Путине такой жары не было!

Уже вернулся, кстати, в отличие от Колобка... Судя по последним намекам, скоро - кроме Лошадки и Ёжика - должен нарисоваться Валера! Его звали еще тридцать лет назад, но в последнее время поиск активизировался. Не удивлюсь, если с 2012 у нас будет триумвират - Вова, Дима и... Валера. (Извините за политпрогнозный офтоп).

Пришёл Валера. Всё опошлил

Андрей,

вы обо мне?

Если бы...

Валера неощущаем, но зовум!

даешь "анекдоты" вместо рубрики "политика"!

Эту реплику поддерживают: Максим Цыганов

В России, как известно, две беды!

И когда Президент собирается в поездку по регионам, одна начинает ремонтировать другую!

Эту реплику поддерживают: Татьяна Непомнящая

А как известно...

Если с первой проблемой можно бороться асфальтоукладчиками, то с дорогами всё гораздо хуже.

Эту реплику поддерживают: Максим Цыганов

Пытались рассказать английскому коллеге известный анекдот о том "як москали пыво кличут..." (он немного знает язык). После четвертого повторения с жестами и артикуляцией, сдались и "объяснили": "You know... Ukrainians don't like Russians because they cannot pronounce thе word beer..." Он зажмурился, изобразил напряженнейшую работу мысли, после чего  спросил: "И это шутка?" На самом деле, многие наши анкедоты по западным меркам на грани фола (например, "нету ножек- нету мультиков" - на что одна англичанка чуть не разрыдалась).

Мне от этого анекдота про мультики и ножки тоже рыдать хочется...

Расскажите! Порыдаем вместе.
Я заметила, что этот анекдот нравится только мужчинам...

Сидит маленький мальчик без ножек на диване

смотрит мультики... тут в комнату врывается папа

И переключает на футбол...

- Пааап .. но я же мультики смотрю

-НУ тогда встань и переключи

-Но паап.. у меня же нет ножек...

-НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ

я бы еще и ручки поотрезал...

Про "на грани". Лично пережил неприятный момент в 1997 году в Швейцарии. Рассказал анекдот про больного СПИДом которому доктор прописал поездку на лечебные грязи. С концовской "поможет вряд ли, но к землице то попривыкните". По реакции увидел что мнение о себе испортил бесповоротно...

Эту реплику поддерживают: Полина Соболева

С чего бы это?

Испанец - мужчина, а испанка - болезнь.

Болгарин - мужчина, а болгарка - электропила.

Чех - мужчина, а чешка - тапка.

Фин - мужчина, а финка - нож.

и только

Москвичка - дама, а москвич - ведро с гайками.

:)))

Ретро! Даже для прикола ведро с гайками уже не купишь... Хотя, на мой взгляд, винтажный 412-й очень неплохо бы смотрелся на современных улицах.

Если еще глубже копнуть:

Приходит молодая женщина к гинекологу. Он ей:

- Садитесь в кресло!

Она, в недоумении:

- Доктор, я у гинеколога впервые, как?

Он:

- А вот как вас первый раз драли, так и садитесь!

...и отворачивается руки мыть...

Обернулся, и в ужасе вскричал:

- Где ж вас так?!

- В "Запорожце", доктор, в "Запорожце"...

Что - то забыли про Чапаева...

В Африке, куда Василий Иванович с Петькой отправились с Сенкевичем, сидят у костра Василий Иванович и Петька. Василий Иванович  говорит: " Не нравится мне этот Сенкевич!" Петька:" Не нравится, Василий Иванович, не ешь!"

Списочек, будьте любезны. :))
А этот, для взрослых!

Сара и Абрам в постели.

Сара: Абрам, останови немедленно часы!

Абрам:  Зачем?

Сара: Пусть в этом доме хоть что нибудь стоит!

Терпеть не могу "еврейских" анекдотов, в которых нет никакой "еврейской" специфики.

Обычно они глупые. И у Владимира мог не стоять, Надежда, и у Прокофия.

Да, согласна с Вами, Фелих Юльевич, я могла заменить на муж и жена,

но я слышала этот анекдот в еврейской компании сто лет назад  и не сочла возможным что-либо изменить, хотя бы в память о том, кто это рассказал. А специфика есть, Вы напрасно, ни в какой другой постели такой диалог бы не состоялся. Остроумно же!

Феликс Юльевич..это просто анекдот. Не всегда находится смысл, если его там не клали. Но ведь - ищут. Хотя, вы правы. О вкусах не спорят. Их учитывают. )

М-да, иностранцам не объяснишь, что фразы "нафиг нужно" и "нафиг не нужно" несут одинаковую смысловую нагрузку

Ну почему же. Могут и понять.

Почтальон обслуживал семью Робинсон 25 лет. Сегодня - его последний день. Мадам Робинсон приглашает его в спальню и предлагает ему секс. Потом ведет в кухню и кормит куриным супом. После дает ему два доллара. Он удивлен и спрашивает ее о причинах такой щедрости. I asked my husband yesterday- Sam, the postman is coming tomorrow for the last time. What should I do? He said - "Fuck him. Give him couple of bucks." - The chicken soup was my idea.

Вот только в "нафиг нужно" - смешно. А в "fuck him" - пошло и печально.

Собрание в колхозе.

- Наш колхоз получил премию за хорошую работу. Что мы на эти деньги купим? Чтоб всем нужное и для колхоза?

Голоса с мест

- Комбайны...

Голос с заднего ряда

- А нафиг он нам нужен?

- Ну давайте трактора...

- А нафиг они нам нужны?

-  Ну а ты чё предлагаешь?

голос с заднего ряда

- Давайте купим дирижабль...

Все загалдели, зашикали

- А чё мы с ним смогём делать?

- Надуем и отпустим...

- ЗАЧЕМ????

- А нафиг он нам нужен?

"Жонглёрский коллектив 2-Тарасюк-2! Всё роняют . . ."

Да, собираемся выступать в домах престареллых и военных частях! А советские анекдоты - тема благодатная, даже я парочку вспомнил и запостил уже

Просьба к Уважаемой Редакции

раз уж пошлА такая пьянка...

сделайте, пожалуйста тему "Еврейский юмор: что в нём непонятного"

*кошерный смайл

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

и еще...Может к журналу приложение из анекдотов выпускать? ввиде вкладки на газетной бумаге. ))
Лучше уж весь журнал))

спецвыпуск "Сноба" посвященной культуре анекдота

я думаю всем было бы интересно

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

Вот ведь гады!

Вспомнила еще один!

Объявление: Всем собраться на площади, там всех будут вешать.

Робкий голос из толпы: ' Веревку с собой брать или там дадут?'

Ага. И голосом Путина ( в исполнении М,Галкина)

- Спасибо , что Вы здесь собрались. Это существенно упрощает нашу задачу.

Звонок в пожарную охрану.

-Здравствуйте! Меня Димон зовут, мы вот тут с Вованом сидим у себя, косячок забили, пыхаем, балдеем....

-Вы что обалдели?! Вы куда звоните?! прекратите сейчас же! - бросают трубку дежурный пожарной охраны.

Опять звонок.

- Это я - Димон! Вы ж не дослушали. Я ж Вам говорю, мы тут с Вованом траву посадили. Семена селекционные! Кустик вырос отличный, мы с Вованом сидим, косяк забиваем, пыхаем,  балдеем....

- Да что вы себе думаете?! В милицию буду звонить! -  и снова бросает трубку пожарный.

Опять телефон в пожарной охране разрывается. Дежурный снимает трубку.

 - Да, что ж вы не дослушаете то никак, это опять я - Димон? Я ж говорю кустик вырос отличный, мы его под окно в полисаднике на солнышко высадили. Сами с Вованом на подоконнике  сидим, косяк забиваем, пыхаем, балдеем....А тут урод этот  - сосед - алкоголик снизу пожар устроил, так Вы предупредите своих, чтобы когда приедут тушить с кустиком нашим поаккуратнее...

Мужчина в театре оперы и балета. Звучит, предположим, ария Ольги ("Князь ИГорь"). Вдруг мужчина резко поворачивается к соседу слева: "Скажите, это не вы сказали .... твою мать?". "Нет. Не я". Тогда он резко поворачивается к соседу справа: "Простите, это не вы сказали ... твою мать?". "Нет. Не я". Мужчина задумчиво: "Надо же. Значит, музыка навеяла".

Наш юмор, это побочный эффект нашей жизни,  отсюда и фраза " Чем ниже качество жизни, тем выше качество юмора. Потому иностранцы воспринимают наш юмор, как гуманитарии математическую формулу.