Дочки-матери: что должны делать папа и мама

Дочь Марата Гельмана, сын Оуэна Мэтьюса и дети семьи Гессен рассказали, какие обязанности в семье должны выполнять муж и жена

+T -
Поделиться:

Ева Гельман считает, что жена должна зарабатыватьденьги так же, как и муж; для Никиты Мэтьюса привычнее, чтобы жена варила супы, а муж зарабатывал деньги; Елка Гессендумает, что мужу и жене нужно уметь договариваться о распределенииобязанностей, Вова Гессен — что в каждой семье можетбыть все что угодно, а Даня Гессен напоминает, что пока мама накрывает на стол, папа встречает гостей

Когда дети говорят о взрослых проблемах, у нас появляется хороший шанс посмотреть со стороны и на эти проблемы, и на самих себя. При этом детская картина мира вовсе не обязательно в точности повторяет нашу собственную. Например, в своих представлениях о семье дети часто оказываются гораздо консервативнее родителей. Одни мечтают о жене, которая будет варить супы, или о муже, который будет зарабатывать деньги, воспроизводя традиционную модель. Другие считают нормой, когда работают и муж и жена, однако не сомневаются, что детям лучше находиться с мамой, в то время как папе лучше подумать о более серьезных вещах.

Чтобы узнать, как именно дети представляют роли мужа и жены и какими они видят свои собственные семьи, мы спросили об этом Еву Гельман, Никиту Мэтьюса, а также четырех детей семьи Гессен: Елку, Вову, Даню и Филю.

Никите Мэтьюсу 7 с половиной лет, и он живет в Стамбуле. Его позиция традиционная, и выражает он ее довольно лаконично: жена должна сидеть дома и варить супы, а муж — работать на фабрике, писать статьи или выступать на радио.

Еве Гельман 7 с половиной лет, она живет в Москве и считает, что никакой особой разницы, кроме способности рожать детей, между мужем и женой нет. Правда, сама она собирается зарабатывать деньги и заниматься современным искусством, как папа, а будущего мужа хотела бы видеть домоседом. Но, конечно, он сам должен выбрать себе «путь в жизни».

Дети семьи Гессен устроили настоящее «Сноб-шоу». Елке 8 лет, она живет в Москве и склоняется к традиционному распределению обязанностей в семье. Хотя считает, что если оба родителя работают, то нужно договариваться, кто и чем будет заниматься. Вове 12 лет, и он считает, что каждая семья может выбрать себе какую угодно модель, а папа и мама должны уметь делать все. В его собственной семье оба супруга будут работать, а с детьми будет сидеть няня. Дане 9 лет, он живет в Массачусетсе. Во время разговора Даня напоминает, что, когда в дом приходят гости, обычно их встречает папа, а мама готовит еду и накрывает на стол.

Комментировать Всего 60 комментариев

Очень понравилось, как Ева рассуждает. Особенно этот ее "домосед" понравился:).

Эту реплику поддерживают: Наталья Конрадова, Ксения Чудинова

Замечательный разговор! Спасибо!

Кстати, может быть, не все знают, что во многих американских семьях, муж и жена

нередко имеют три банковских счёта: один общий и два личных.

Мне тоже очень понравилось, как рассуждает Ева. А по поводу детей Гессен хочу сделать одно наблюдение. Началось все с того, что я попросила тех из них, кто постоянно живет в Америке - моих братьев Даню и Филю (последний все время молчит на заднем плане) - поговорить о роли мужчины и женщины в семье. Даня решительно заявил, что говорить тут не о чем, потому что различия существуют только в России, а в Америке мужчины и женщины равны. Но на камеру он говорил уже нечто другое. Я, честно говоря, даже не знаю, как именно это объяснить, но очевидно, что уже у такого юного человека присутствует некое раздвоение сознания по поводу гендерных ролей. 

А как именно они равны?

Маша, Раздвоение сознания возникает когда ребёнок всё время слышит одно, а видит - другое. Слышит, что мужчины и женщины равны, и понимает это как "одинаковы", а видит совсем другое. Девочки играют с девочками в девчачьи игры, а мальчики с мальчиками в мальчишеские игры. Елка хочет сидеть дома со своим будущим ребёнком, а никакому мальчишке это даже в голову не придёт. И пожалуйста не говорите мне про то, что во всём виноваты гендерные стереотипы, вроде этой песенки. Мы неделю назад взяли домой двух котят: брат и сестра, 10 недель. Несмотря на то, что оба уже стерилизованы, ведут они себя по-разному. Мальчик ведёт себя как мальчик, а девочка как девочка.

Юрий, я в целом с Вами согласна - от упрощения "гендерные роли суть социальная конструкция и ничего больше" пользы не больше, а то и меньше, чем от самого примитивного представления о домострое как биологической неизбежности. Но и в нашей беседе все было гораздо сложнее: Елка, например, говорит, что она собирается сидеть дома с ребенком "и работать дома". Когда она была маленькая, я дома писала книжки, и она, похоже, ровно это имела в виду. А еще все четверо на вопрос о том, что делает непременно мужчина, ответили: "готовит". Это потому, что в известной им семье, где есть мама и папа - в семье моего отца - готовит мужчина. Но в принципе, опять же, я с Вами согласна: сознание раздваивается, когда заявления не вполне соответствуют действительности. И, конечно, есть еще проблема постановки вопроса: мы же сами попросили детей разделить роли на женскую и мужскую. Навязали парадигму.

Мы действительно навязали им это разделение, и в ответе Евы хорошо заметно, как она мучается, не смея предположить, что вопрос может оказаться некорректным. "Мама должна ухаживать за детьми и зарабатывать деньги. Папа ТОЖЕ должен ухаживать за детьми и зарабатывать деньги". А потом уже пытается найти разницу между ними, и ей это не вполне удается. Все дети явно с трудом искали ответы. И сошлись только на том, что мужчина не может рожать.

Мне не кажется, что это разделение навязанное. 

Мои девчонки где-то с года начали идентифицировать себя как девочек, а не мальчиков. Старшая вообще очень осуждающе реагировала на мои кеды, джинсы, отсутствие платьев: "Ты же девочка, а не мальчик, правда, мама?" Младшая проще: она просто берет тряпки и заворачивает в них меня, объясняя, что я королева. Или насильно, пока я сижу в компьютере, красит мне ногти на ногах ядовитыми цветами. На вопрос, может, и папе покрасим, отвечает: "Папе не надо, папа — мальчик".  

При этом я замечаю на примере бессчетного количества детей в округе, что гендерные роли меняются. Мамы легче реагируют на сына, который катает коляску с куклами, или на дочь, конструирующую самолеты. Кстати, у нас был материал в рубрике "Дети" про мальчишку, который с детства хотел быть парикмахером, и который столкнулся с чудовищным сопротивлением со стороны матери и деда. Так вот, таких примеров в моей учительской практике все меньше и меньше.    

:)

Классные Дети Гессен! У Всех разные мнения, не перебивают друг друга и говорят взрослым языком! Мы с Женой порадовались ролику :) Спасибо, Маша!

Спасибо, Максим! Мне тоже нравятся - это мои сын, дочь и два брата (моих, ага). Заглянула в Ваш профайл - сыну скоро полгода? Какие же у Вас прекрасные годы впереди!

Очень интересное наблюдение! Возможно, у взрослых эта "двумерность"  может стать

источником "уплощения" в понимании многомерности  "восточных и западных",

"северных и южных"  традиций, унаследованных от разных периодов истории.

Я имею ввиду традиции миролюбивые (чаще, как проявление женственности)

и  традиции агрессивные, а так- же их амбивалентность.

К сожалению, отсутствие любви может сделать агрессивными и мужчин, и женщин.

администрация просит....

Я правда не очень понимаю, как мое мнение о том, почему у меня дети в России не живут совмещается с этой темой - но меня попросили, а так как я человек очень кооперативный...

"Дмитрий, мы опубликовали сегодня этот материал - запостите в него свой комментарий? Он висит на главной станице, но вот ссылка на всякий случай - http://www.snob.ru/fp/entry/21925"

И собственно комментарий

У меня две дочери и в какой-то момент я стал думать об их будущем и понял, что не хочу растить их в таком отношении к женщине, которое существует в России. Например, на интервью работодатель-интервьюер-мужчина совершенно спокойно может сказать кандидату-женщине: «Вы конечно лучше всех кандидатов, но как же Вас нанимать-то? С Вами даже в баню не сходишь!» – даже, если речь шла о должности директора с большой зарплатой. Работающие секретарем женщины массово воспринимаются как любовницы. Совершенно нормально думать, что «семейная женщина будет не работать, а сидеть с ребенком». Мало того, я знал человека, который совершенно осознанно нанимал матерей-одиночек, рассуждая так: «ей деваться некуда, будет держаться за рабочее место, даже если ей не доплачивать». И не доплачивал конечно. Это, кстати, очень известная компания – ее щиты висели когда-то по всей Москве.Я уже молчу о том, что оба раза врачи говорили жене, что дети будут дефективными и нужно делать аборт. Даже беременность в России рассматривается как болезнь – нужно честно признать это. Причем, именно мужчины всячески эту версию поддерживают – им реально страшно, что женщины их вытеснят. Потому что женщины грамотнее, выносливее, трудолюбивее и меньше рискуют по глупости.Поэтому мы приняли решение своих девчонок из страны вывезти и пока не жалеем.

Эту реплику поддерживают: Марина Кирилина

Ну, что-то вы Дмитрий, какой-то кромешный женский ад в России рисуете :)Нормально, тут можно жить и зарабатывать.

да я разве против...

просто мне не хочется чтобы мои дети "так жили и так зарабатывали". Все ведь познается в сравнении - если сравнивать с какой-нибудь "нигерией", то в России конечно все отлично...

Мне кажется, что это чуть ли не самая важная причина, по которой можно уехать - в какой норме будут жить дети и каким отношениям они будут учиться. Конечно, в России нет никакого ада, и отношение проявляет себя разве что в мелочах - разговор в магазине, процесс принятия решения на работе, празднование 8 марта в детском саду и т.п. Но если тебе важно, какую модель будут воспроизводить дети, то все это перестает быть мелочами.

Дмитрий , к сожалению согласна с Вами полностью. К сожалению потому что , являясь женщиной испытываю все  описанное  Вами на себе,  " и не доплачивали " " и  говорили , хотите контракт надо со мной поужинать" и далее далее далее по списку. А про беременности, отношение врачей расскажу один случай особенно для меня примечательный,  моя доктор направила меня к генетику на консультацию по поводу течения беременности, войдя в кабинет я увидела злобную тетку, неопределенного возраста и неопрятной наружности. не глядя на меня , взяла мое направление, я само собой запуганная до полуобморака самой только фразой " у вас может быть генетический урод родится" лепечу что то , " может быть все обойдется", чудовище  поднимает на меня глаза и изрекает " А зачем вам вообще ребенок, итак в Москве не продухнуть, вот наплодилось" , я вообще то барышня не истеричная, но истерику которая у меня началась трудно описать. я просто выбежала из кабинета и рухнула на руки мужу который сидел в коридоре, он конечно "пошел и поругался" с чудовищем по мужски........ Но сами понимаете, это отличная иллюстрация общей так сказать картины мира.

Нас тоже отправляли к генетику:))

Это был мужчина в засаленой кофте в известном месте на окраине Москвы - после его слов "У Вас очень сложный случай, но я готов вместе с Вами пройти эту беременность и родить!" - у меня тоже была истерика (в смысле я так смеялся, что меня было нельзя унять...) - Когда мужчина говорит, что он готов родить - это сильно!:)) денег правда он после этой фразы не увидел, хотя откровенно намекал:))

кстати дети у нас чудесные, умные и с отличным здоровьем...

Причем именно мужчины это всячески поддерживают...

И вы, Дмитрий, тоже...

Я последнее время много слышу о женской дискриминации и много удивляюсь. В моей жизни этого нет, хотя я, как никто другой, работая с персоналом, должна была бы это видеть.

Мне кажется гендерные различия эксплуатируются населением (и мужчинами и женщинами) в бОльшей степени для оправдания собственных поступков. Ну неудобно мужчине отказывать кандидату-женщине по причине того, что она ему по психотипу не подходит - вот он и говорит, что "в баню не сходишь". Или не получается у женщины карьеру строить и быть ярким профессионалом - она и говорит, что ущемляют ее из-за того, что она женщина, расти не дают.

Знаете, когда человек не замечает очевидного, он удивляется от чего попало...

Ирина, как Вы объясните подарок нашим олимпийцам разных автомобилей например? Почему женщинам государство решило подарить автомобиль дешевле, чем мужчинам??

:)

Да никак я его не объясню, государство дарило - пусть оно и объясняет. Я ж говорю, В МОЕЙ ЖИЗНИ этого нет. Тут недавно на сайте статья была про избирательное внимание нашего мозга - оно своейственно всем, каждый видит то, что хочет видеть, и таким образом формирует свой мир. Я хочу видеть хорошее - я его и вижу, что видят все остальные - это их выбор. А бегство - это не выход :) надо учить правильно думать в любых обстоятельствах.

Ну вот опять вы.. Что значит это "ТАК"? Дмитрий, вам не кажется это несколько нетактичным - уехать, и нам оттуда рассказывать, в каком говне мы тут все сидим?

Ой, ладно. Простите мне резкость высказывания. Не хочется этот спор затевать.

Мария, узнав из других дискуссий, что у Дмитрия есть такая история, я попросила его о ней написать. Объясню, почему: мне кажется, что это не вопрос российского говна, а вопрос, чего именно мы хотим для своих детей и что в их среде обитания считаем главным. Одним важен комфорт, другим доступ к образованию, третьим - жизнь на море. Каждый принимает решение для себя, и не так часто можно услышать, чтобы человек именно гендерное неравноправие указывал как главную причину. Меня тоже эта тема больше всего беспокоит относительно моих собственных детей, так что ценности у Дмитрия не экзотические.

Ну и в России все в разном сидят:))

Мария, я в России зарабатывал больше (правда там и жизнь дороже...), ни в каком "говне" мы не сидели (про Вас ничего не знаю...) - нормально все было, спор затеять не получится - я вообще никогда не спорю. Если я человека не понимаю - я ему задаю вопросы чтобы понять...

"так" зарабатывать - как я видел зарабатывают умные и симпатичные девчонки в России - причем некоторые зарабатывают десятки тысяч долларов  в месяц именно своей головой, а не другими частями тела. Т.е. много денег - просто я не хочу чтобы они шли тем же путем - имею право не правда ли? Плюс - не в деньгах счастье. Я бы хотел, чтобы и дома к ним не относились как к прислуге - чтобы слова "приготовь дорогой что-нибудь на ужин, а то что-то я устала" не вызывала у мужчины нервного тика...

Согласна, наверное,  я излишне резко реагируют на эмигрантские страшилки. Наверное, такая ваша оценка закономерна, в условия самоопределения в другой стране.

Но, знаете, я вот сейчас посидела, подумала, и не вспомнила за всю почти тридцатилетнюю женскую жизнь в России ни одного случаю половой дискриминации относительно себя. Вот правда. Хамство случается, дикость - тоже, но вот половой дискриминации - увы.

И как к прислуге ко мне не относятся, и платят мне - маркетологу больше чем мужикам - технарям, и на работу берут вполне нормально.

Понимаете, все эти страхи скорее у вас в голове, и вы вполне закономерно, стараетесь своих дочерей от этого уберечь. Имеет право, да. Но делать из своих страхов выводы относительно всей страны, и всех женщин в России - не стоит. Пожалуйста.

о страшилках

А как насчёт гротесковых персонажей "Мёртвых душ"?

Они - что? - тоже страшилки?

Гоголь "нарисовал эти маски" , живя в Риме. Большое видится на расстоянии.

Возможно жизнь станет лучше, если мы не будем  обижаться на критику

как дети, а как зрелые люди, научимся ценить и развивать в себе умение

взглянуть на себя со стороны.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Да, я возможно "по детски" обижаюсь, когда про мою страну говорят нехорошее. Это иррациональное и плохо контролируемое чувство. Увы.

Это знаете Пушкин еще сказал: "Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног — но мне досадно,если иностранец разделяет со мной это чувство".

 Я понимаю, что с половой дискриминацией, впрочем как и с гендерной культурой в России все плохо, но все равно заявления навроде " не хочу растить их в таком отношении к женщине, которое существует в России. " меня задевают.

А на счет Гоголя... ну это ж художественный образ, гротеск. К тому же они столь гениальны не потому что Гоголь в Риме сидел :) А потому что просто выдающимся писателем был.В то время как доводы Дмитрия на художественность не притендуют. И как-то от них обидно...

Пушкинское  "досадно" -  это не есть (цитирую Вас, Маша)

"иррациональное и плохо контролируемое чувство".

Дантеса на дуэль он вызвал не из чувства досады и не из-за того, что

тот иностранец .

К сожалению, главный источник агрессивности - это сомнение в любви.

Они "прЕтендуют" Мария...

только не на художественность, а на осознанное отношение к действительности. Странно, что Вы "спорить не хотите", а продолжаете:))

Да, наверное надо просто перестать.

Дмитрий, вы уже когда-то писали, что указываете на грамматические ошибки не для того, чтобы поставить на место собеседника, а оттого, что добра собеседнику желаете.

Из тех же соображений сообщаю вам, что во фразе "У меня две дочери и в какой-то момент я стал думать об их будущем и понял, что не хочу растить их в таком отношении к женщине, которое существует в России" после слова "дочери" должна быть запятая. Запятая должна отделять "конечно" от "не доплачивал". А вот между даже и если ее быть не должно. "я ему задаю вопросы чтобы понять" - поставьте ее перед "чтобы". Ну и в последующей фразе тоже, до кучи. Перед "чтобы". Да, а потом перед "не правда ли". Тут я умолкаю, потому что коммент распух. Хотя есть на что и дальше обратить внимание в части вашей грамматики.

Я это к чему - давайте не будем учить друг друга. Уж если не можем удержаться от того, чтобы учить жизни - так хотя бы грамматике не будем. А то как-то забавно выглядит. 

Мария, а я ощутила на себе половую дискриминацию. Когда я проработала в той компании, в которой работаю сейчас, полгода, пришел устраиваться парень в этот же отдел, вскоре я узнала, что у него з/п выше моей. На вопрос начальнику "Почему?" он ответил "Он же мальчик". Но и с Вами я согласна - покидать свою страну у меня пока нет желания.

отдельно по теме...

Вопрос "что должны делать папа и мама" - меня очень смущает слово "должны".  Я бы спросил так - "что стоит делать с детьми, чтобы потом нас радовала их личная жизнь?"

Ответ у меня такой - "нужно дать детям как можно больше правил", чтобы у них были ответы на все случаи жизни. Например своей старшей дочери я объяснил почему ей не стоит нецензурно выражаться (материться на любом языке...), особенно при мальчишках. И она поняла. потому что я объяснял это на ее языке.И таких правил у нее уже много - какая куда обувь, сколько цветов в одежде, где вилка, где ножик, когда можно встревать в разговор взрослых, когда нельзя.... Все эти правила создают ей комфот, потому что она начинает получать от окружающих знаки уважения - ее начинают ценить как взрослого человека. А детям этого страшно хочется...

Им нужны правила, по которым жить, они хотят видеть эти правила от родителей. А если родители сами же эти правила нарушают - то им хотелось бы слышать от родителей признания своих ошибок.

А иначе они начнут жить по собственным правилам - и уж тогда не стоит потом нервиничать, что сын или дочь "не того" в дом привели:)

Эту реплику поддерживают: Владимир Тодрес, Елизавета Титанян

Правила нужны для того, чтобы их нарушать. А почему именно при мальчишках нельзя материться? Я как-то не поняла.

ей все-таки 11 лет - мне было легко объяснить...

Катя, сколько Вам лет не знаю - поэтому пока не знаю как Вам объяснить, что девочке материться при мальчиках не стоит:))

Я вашей дочери в бабушки гожусь, наверное. Так вам будет легче объяснить, почему именно при мальчишках нельзя материться. У меня вот другое ограничение: нельзя материться при бабушках, если только они сами при тебе не матерятся.

наоборот - так тяжелее...

Т.е. если Вы годитесь в бабушки и сами материтес, то и ребенку можно при Вас материться? - смело...

При мальчиках нельзя материться, потому что девочка из разряда "принцесса" тут же переходит в категорию "можно и по морде". Хотя если ее дома уже лупят по морде родители - то наверно ей и материться уже можно:((

Дмитрий, тут есть некоторое противоречие. Если Вы считаете, что к девочке должны относиться с уважением, как к равному, то ее вряд ли должны воспринимать как принцессу. Потому что принцессы - они прекрасные, да только бессмысленные в качестве партнеров.

кому как:))

Вы бы мнение мальчиков спросили про "смысл в принцессах":)))

Я помню в детстве-юности относился к принцессам с восхищением!:)) - и быть "партнером" принцессы - практически как выиграть в лотерею миллионы - и красива, и умна, и богата, и с хорошим воспитанием - мечта а не невеста:))

Я всегда думала, что принцессы - это те, которыми восхищаются и которых желают, которые ведут себя в самых крайних формах гендерного стереотипа ("вся такая внезапная, упаду в обморок" и так далее) и которые, как следствие, не несут никакой ответственности. С них и спросить нечего. Разве такие могут стать партнерами, а не только объектами желания?

Я жк говорю - спросите лучше мальчиков!:))

Мне, знаете ли, не близки ни принцессы, ни их поклонники. И слава Богу, мои мальчики (они уже взрослые совсем) никогда на принцесс не обращали внимания, разве что посмеивались над ними. А что касается сильных выражений - они невозможны в ситуациях. когда есть неравенство. Т.е. упрощая: нельзя пользоваться словами. которые собеседник не может употребить в ответ. Это единственное ограничение.

с кем не бывает:))

ну не нравятся ВАм принцессы - бывает:) правда я почему-то не верю  на слово, что Вашим "взрослым мальчикам" они тоже не нравятся... Но ведь к нашему разговору эту никакого отношения не имеет - верно?:)

точно. но еще они хотят видеть правила от родителей, чтобы потом их (и как можно демонстративнее притом) нарушать.

предлагаю более точную формулировку

часть правил дети выбирают чтобы на них попробовать насколько родители уверены в себе со своими правилами:)) похоже?:))

такая праверка на прочность...

"Я бы спросил так - "что стоит делать с детьми, чтобы потом нас радовала их личная жизнь?"" - я над этим задумалась. А почему НАС должна радовать их личная жизнь? Может лучше в воспитании стремиться к тому, чтобы ИХ самих потом радовала их личная жизнь. Иначе получается, что мы растим детей исключительно из эгоистических соображений нашего собственного удовольствия. И вырастают такие дети особенно несчастными.

И другое..."Все эти правила создают ей комфот, потому что она начинает получать от окружающих знаки уважения" - таким образом ребенок ориентируется на одобрение окружающих и в своей жизни начинает делать то, что хотят и считают правильным другие, и забывает о себе, перестает слушать себя и спрашивать себя "а чего же хочу я сам?" и опять-таки не становится счастливым.

Дмитрий, я сама очень много последнее время думаю о воспитании детей (пока только как теоретик и уже воспитанный своими родителями ребенок), поэтому не смогла пройти мимо этого вашего поста :))) Я не против каких-то очевидных правил, которые помогают адаптироваться ребенку в социуме, но бывает так, что налачие правил по каждому жизненному поводу лишает человека свободы выбора, да и свободы вообще.

она должна радовать именно "нас":))

Чтобы она радовали "их самих" они уж как-нибудь без нас позаботятся... Наличие правил - как раз и есть свобода. Все эмигранты жалуются на огромное количество правило в США - а говорят "свободная страна". А в Африке вообще нет никаких правил - люди до сих пор убивают друг друга без разбору...

Если правил нет, их очень трудно, практически невозможно нарушить.

то ли не слышите, то ли не видите...

Катя, видимо мысль "свобода возможна только при наличии правил" проскользнула мимо Вас. Потому что без правил это не свобода, а анархия и кончается она обычно унижением слабых силой - как это в Африке собственно и происходит. Да и в России частенько...

Да нет, все я вижу, все ваши утверждения. Передыдущая реплика была просто шуткой, уж извините. Мне просто не близка ваша простая позиция - "научим ребенка правилам - всем нам будет счастье". 

Не все люди - конформисты.

Удивительно, но дети не говорят ничего "детского". Все что они говорят лишь отображает то, в каких семьях они живут.

Никто из них не сказал, например, такого: "Когда я стану взрослым, то я не буду работать, потому что работать будут роботы"(пусть это и дурацкий пример но тем не менее). Они не видят ничего, чего нет в их мире. А детский взгляд всегда интересен свои парадоксальным мышлением. своими необычными рассуждениями, стремлениями.

Почему они говорят про работу ? про роли? Почему они не говорят про Любовь? Я полагаю, что они просто говорят то, что , по их мнению, хотят услышать родители.

На мой взгляд, родители должны развить у ребенка интерес к жизни, умение фантазировать и получать удовольствие от творческого процесса- не важно строишь дом, пишешь статью, рисуешь картину или готовишь суп

Эту реплику поддерживают: Olga Genzel

По-моему, дети вовсе не обязательно отражают ту семейную ситуацию, в которой они живут. Например, мама Никиты Мэтьюса не слишком часто варит супы. Дети гораздо консервативнее своих родителей в этом вопросе. Если ты работаешь с утра до ночи, твоя дочь вполне может мечтать о муже, который будет ее обеспечивать. Это тот же самый, абсолютно здоровый детский консерватизм. И совершенно необязательно их семьи будут именно такими. Я даже уверена, что не будут.

И дети ведь не сумасшедшие, чтобы на конкретный вопрос о семейных ролях вдруг рассказывать про любовь или про роботов... Они отвечали совершенно адекватно, за что им большое спасибо.

Дети ничего не обязаны, но так или иначе отображают. Ева Гельман вряд ли планировала заняться современным искусством, если бы ее папа был сантехником или юристом.

Они отображают и то, с чем согласны в своих семьях, что считают правильным. и то, с чем не согласны. Если мама работает с утра до вечера и ребенку не хватает внимания, то он не будет мечтать о такой работе, и будет мечтать о том, чтобы больше времени проводить со своими детьми. И это реакция на ситуацию в его семье.

На детских площадках, когда дети общаются между собой, понятны все расклады в их семьях. Дети вообще очень долго зеркалят своих родителей.

Задавая детям вопросы о семейных ролях, что хотели услышать взрослые?

Я согласна, что дети не только воспроизводят, но и реагируют "от противного". Но еще они добавляют к этому нечто, взятое вообще не от родителей, а непонятно откуда. И это интригует больше всего. Почему ребенок, у которого в семье не говорится ни о супах, ни о зарабатывании денег, где оба родителя работают и не чувствуют никакого давления стереотипов, вдруг начинает воспроизводить совершенно традиционную модель? Откуда он ее берет?

Касательно вопросов: мы хотели понять, как дети воспринимают эту ситуацию, неразрешимую для многих взрослых. И какие оценки расставляют. Чего хотят, проще говоря.

Во-первых, дети дают социально одобряемые ответы. Во-вторых — показывают знание опыта своей семьи. Это хорошо известный факт — социально одобряемое поведение все превозмогает. Мы ему не учим, оно само пролезает во все щели.

по поводу докладов других детей

Никита Мэтьюс мыслит немного стереотипно. ведь  и мамы могут работать, а нетолько делать дела по хозяйству.

елка права о том что мама и папа должны договариваться о распределении дел  в семье. Вова тоже прав что мама с папой должны уметь делать все. Даня не очень прав в том, что жена должна обязательно готовить еду, когда приходят гости, а муж встречать гостей. на самом деле они могут делать что хотят.

если муж и жена хотят работать, то у ребенка должна быть няня. но. если нету денег на няню то надо договариваться, чтобы по очереди работать и брать работу на дом.

Ева, спасибо за подробный комментарий. А как ты думаешь, детей можно сразу после рождения няне отдавать? Или пока они маленькие, им лучше с мамами быть? И если да, то как тогда маме работать, пока у нее маленький ребенок?

Вам не кажется,что для работодателя женщина с ребёнком-сущесво второго сорта?

Как можно украсть у себя радость общения с ребёнком-хотя бы в течении нескольких месяцев после рождения!Безусловно,удобно,когда женщина может выбрать относительно свободный график работы,но не всем везёт.

Что касается отношения к женщинам в нашей стране...Вам не кажется,что для работодателя женщина с ребёнком-это существо второго сорта?А про многодетных матерях просто молчим-отпуски ещё им давай дополнительные...Просто как профессионал не рассматривается.

Наира, мне кажется, все не так просто. Во-первых, работодатель работодателю рознь. Могу похвастаться, что у нас, в Снобе, максимально легко совместить работу с деторождением (учитывая, что вообще это, конечно, нелегко - знаю не понаслышке): график практически у всех гибкий, приводить или приносить на работу детей - нормальное дело. Я не думаю, что мы уникальны, и я знаю, что могло бы быть еще лучше - я мечтаю о яслях и детском саде и группе продленного дня при издательском доме - но в общем, прекрасно можно родить без отрыва от производства (и от ребенка). Но такая рабочая ситуация - не то чтобы редкость для России и при этом огромная редкость для Америки. Когда моим детям было 2 года и 6 лет, мы год жили в Америке по программе для "журналистов в середине карьеры". (До этого я много лет жила в Америке, но никогда - в роли мамы.) В программе участвовали 12 американских и 13 не-американских журналистов, все примерно одного возраста. В какой-то момент я заметила, что дети есть у всех не-американцев, а из американцев - только у мужчин. Потому что появление ребенка в Америке до сих пор практически всегда означает попадание на mommy track, то есть если женщина и продолжает работать, то не на том уровне, который позволил бы ей получить престижную стипендию. Это наблюдение действительно подтверждается далеко за пределами моей маленькой выборки. Почему это так - отдельный и непростой разговор, но это я все к тому, что все, как водится, не так просто.

Маша,скажу лишь,что вам нереально повезло и с профессией, и с работодателем.А представте себе ,например,женщину-хирурга,которая,можно сказать ,жизнь положила,чтобы овладеть очень непростой профессией. После рождения ребёнка она не сможет надолго оставить профессию,так как потеряет  и мануальные навыки и профессионально отстанет от своих коллег.А работа хирурга-это бесконечные срочные операции и дежурства, ненормированный рабочий день и колоссальные стрессы,о том,чтобы привести ребёнка на работу не может быть и речи-просто нереально работать и видеть ,как твой ребёнок растёт.И здесь два варианта развития событий-либо она прощается с амбициями и уходит на неинтересную амбулаторную практику,либо она жертвует материнством и что вырастет из этого ребёнка зависит от случая,обстоятельств и окружения,

И таких профессий много-я привела лишь пример,