Катерина Мурашова /

Можно ли вылечить зависть

Большинство нормальных людей готовы помочь чужому горю. Радоваться чужим успехам умеют немногие. И совсем единицы готовы идти со своей завистливостью к психотерапевту

Фото: Getty Images/Fotobank
Фото: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

— Хочу, чтобы вы сразу знали: вся проблема во мне, и дети тут ни при чем, — напористо произнесла женщина весьма монументальных форм, похожая на актрису Нонну Мордюкову в ее зрелые годы.

— Тогда, может быть, вам следует обратиться к взрослому психологу в районную консультацию? — предположила я.

— А как же дети?! — воскликнула женщина. — Они же сволочами вырастут!

— О господи, — вздохнула я. — Ладно. Сядьте и расскажите все по порядку. Сколько у вас детей и что вас в них беспокоит?

— Двое — мальчик и девочка. У дочки с детского садика есть лучшая подруга, Варечка. Чудесная девочка, добрая, спокойная, очень талантливая, с пяти лет на фортепиано занимается. Варечка с дочкой в один класс пошли, за одной партой сидят, в школу, из школы — только вместе. И вот Варечка победила на конкурсе юных исполнителей. Пригласила нас с дочкой на торжественный концерт. В филармонии была вся такая красивая, в длинном платье, с локонами, играла — так прямо до слез хорошо. А вечером вдруг дочка и говорит: мама, я понимаю, что это нехорошо, но только я Варьку почему-то сегодня ненавидела… Каково, а?

Прежде чем я успела отреагировать, женщина продолжила свой рассказ:

— Теперь сыночек… Все у него придурки. Ни про кого из одноклассников или учителей доброго слова не скажет, приходится клещами тащить. Потом оказывается, что Ваня все-таки дал ему контрольную списать, Дима перед учительницей заступился, а Рифкат сам рисует и делает чудесные компьютерные мультики. «Вот видишь!» — говорю. А он: «Ну и что, я бы тоже так мог, если бы вы мне такой комп, как у Рифката, купили».

— То есть вас волнует, что ваши дети не умеют радоваться чужим успехам и спокойно признавать чужие достижения, — сказала я. — Правильно?

— Конечно! А только откуда бы у них что взялось, если я сама… злыдня! И ничего с этим поделать не могу!

Я, не удержавшись, широко улыбнулась. Уж очень неожиданным было слово.

— Вам смешно? — горько спросила она. — А мне вот не до смеха…

— А в чем же это у вас выражается? — спросила я.

— Да я и сама радоваться не могу! Даже если подружка-расподружка…

— А сочувствовать, если у подруги горе какое?

— Ну, это-то конечно! Что ж мы, не люди, что ли? Вот у моей подружки с техникума в позапрошлом году у сыночки пятилетнего заподозрили онкологию, в больницу их положили. Так я только что на стены не лезла, всех своих извела, в три церкви сходила, а когда назавтра должен был главный анализ прийти, я всю ночь не спала, сидела на кухне, чаи гоняла и только все повторяла как заведенная: «Господи, ну пожалуйста! Господи, ну пожалуйста!»

— И что? — не выдержала я.

— Обошлось! А год спустя у той же подружки радость. Она сыночка-то одна растила, а тут встретила мужика. И не мужик, а золото просто: руки, голова и, главное, душа на месте — сынка сразу за своего признал и к ней так хорошо, сразу видно — любит. Думаете, я за нее порадовалась?

— Подозреваю, что нет, — улыбнулась я.

— Вот! — женщина подняла палец. — То-то и оно! Наоборот, даже дружиться с ней стала меньше. Чего же от детей-то ждать, если у них матка такая?.. Так вы мне скажите теперь, можно это как-то лечить? Или, как у нас бабушка говорит, только в церковь с таким идти? Я вообще-то не очень верующая, если честно.

— Вы стремитесь к религиозному идеалу? — спросила я.

— Вы что, надо мной издеваетесь?

— Видите ли, в мире наверняка существует некоторое количество духовно продвинутых людей, которые способны радоваться счастью любого человека. Но большинство обычных нормальных людей, как правило, готовы помочь чужому горю, а вот радоваться чужой радостью… Эта способность включается только для самых близких (например, собственных детей) или, наоборот, для совершенно чужих. Вот смотрите: у меня есть маленький пациент, который родился сильно недоношенным, с первых дней почти не слышит, а теперь вот стал слепнуть. Интеллект у мальчика сохранен, и есть возможность спасти зрение. Но операция очень дорогая, сейчас его родители собирают деньги. Вы порадуетесь, если у них все получится и мальчик не ослепнет?

— Да, конечно порадуюсь! Дай им Бог!

— А если бы ваш сын победил на математической олимпиаде?

— Ой, да, — сказала женщина, и по ее тону я поняла, что математические победы мальчишке не светят совершенно.

— Если мы четко опознаем и принимаем свои чувства, и позитивные, и негативные, появляется возможность работать с ними. Важно ведь, что мы делаем в реальности. Ваша дочь не пыталась облить чернилами ноты и красивое платье Варечки? Нет? А сын смотрит и наверняка хвалит приятелям мультфильмы Рифката. Вы признаете достоинства нового мужа своей подруги.

— То есть это все нормально, что ли? — подозрительно спросила женщина.

— Разумеется. Приходите ко мне сначала с дочерью, а потом с сыном. Мы с ними поговорим, уточним. Но то, что ваша дочь, как и вы сами, открыто призналась в своих чувствах и сразу же дала им оценку, кажется мне хорошим знаком. Как она сейчас с Варей?

— Да как всегда, не разлей вода!

— Вот видите.

— Да! Вы верно говорите: правда — великая сила. Я-то так за подружкой своей скучаю, только маету коплю… Сей же час, как выйду, позвоню ей и скажу: Райка, да я тебе просто обзавидовалась и все тут! Давай в воскресенье пельменей налепим!

Я улыбнулась, представив реакцию Райки и последующее объяснение подруг. Женщина попрощалась и пошла к выходу, но на пороге вдруг обернулась и достала из сумки кошелек.

— Так тот мальчик-то ваш… — нерешительно сказала она, разом растеряв свою напористость. — Которому на операцию… Много мы не можем, но хоть что-то, вот, возьмите… Вы ведь сумеете передать?

Я кивнула и взяла деньги. «Злыдня», облегченно вздохнув, закрыла за собой дверь.

Комментировать Всего 48 комментариев

Катерина, а ведь бывает так, что родители завидуют успехам своего ребенка?

Бывает, конечно, но это уж что-то из области явной патологии, откровенного фрейдизма или гормональных штучек (в случае если ребенок и родитель однополы). Чаще все-таки гордятся и считают эти успехи во многом своими.

Это Вы, Катерина, описали человека сознательного, душевного и, по всей видимости, довольно простого.

А вот в моих бывших профессиональных профессиональных мирах ....... :-)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Елизавета Титанян Комментарий удален

Ну это от душевности, не от духовности - осязаемая женственность в определенном возрасте так проявляется :-)

Елизавета Титанян Комментарий удален

Ну да. Это же женский способ вырабатывать серотонин - кому-то помогать и быть нужной. Только попробуй не дать помочь - залюбит насмерть.

В моих кругах, как и во многих других, я думаю, встречались климактерические секретарши больших начальников, которые не могли вынести присутствия молодых женщин, работа которых ценилась окружающими...

Это биохимия головы. А мужчины вырабатывают дофамин, когда проявляют заботливую мужественность.

Потому и нравятся беззащитные и хрупкие - об них легче дофамин вырабатывать.

Нет! Прекратите! Не хочу этого знать! :)

Ну хорошо, Олег, живите в счастливом неведении! :-)

Только в следующий раз,  когда Вы захотите "уйти в пещеру" (ну или в телевизор), чтобы отойти от проблем, а Ваша жена будет настаивать, что надо обо всем обстоятельно поговорить, вспомните обо мне и хотя бы рассмейтесь !!!

О, Лена, вот здесь вы не угадали. Жена моя не любитель доходить до истины во всяких проблемных вопросах. Хватает, наверное, общения :).

Разве я сказала - доходить до истины? Я только сказала -  обстоятельно поговорить. Прислушайтесь! Это совсем разные высказывания ! :-)))

Ну тогда порадуйте меня - скажите что я была права :-)

Вы правы, Лена! :)

С вами всегда приятно поговорить! :)

Ну с "поговорить" этого у нас хоть отбавляй! Особенно "обстоятельно об всем  поговорить" - чтобы серотонина побольше стало :-)))))))

Эту реплику поддерживают: Олег Оксанич

Да, теперь всем будет хорошо, я знаю как надо реагировать. :)))

Так ведь она не для себя старалась, а чтобы дети сволочами не выросли! :) Это уже не Достоевский, это, на мой взгляд, куда лучше :)

А мне, Лена, почему-то вот эти люди как раз кажутся очень сложными. Во всяком случае сложнее миров с начальниками-секретаршами. Но, может быть, я их просто лучше знаю и потому ошибаюсь касательно других. Ведь то, от чего далек сам, часто упрощаешь :) Но вот попытка рационализации моего мнения: неотрефлектированность их "душевного пирога" часто превращает его в заигранный кошкой клубок. А люди с мышлением системным от природы или натасканным одним-двумя-тремя высшими образованиями как-то все это хранят, как белье в шкафу, стопочками и оттого вполне со стороны умопостигаемо.

Эту реплику поддерживают: Гуля Хошмухамедова, Павел Костин

Катерина, я не поняла  вторую половину Вашего ответа (три высших образования не помогли :-))) Можете другими словами?

То, что человек сам уложил свои переживания, свои действия и жизнь вообще  в какую-то систему, на мой взгляд, упрощает понимание системы взгдядов, чувствований и действий этого человека окружающими. Делает его более "простым" и понятным для них. Я читала много российских мемуаров начала 20 века. Образованных людей часто пугала именно непостижимость (для них) и кажущая непоследовательность представителей "восставшего народа". Почему и зачем они все это делают?!! Притом действия "своих" (зачастую не менее дикие) они вполне понимали (оценку ими этих действий оставляем за кадром).

Ну это, наверное, потому что они не владели пирамидой

Маслоу ? :-) И не знали афоризма, что раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах?...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Павел Костин

А вот как вбить в голову другим, что зависть — это самое примитивное чувство? Как жить открытому человеку, когда радуешься за другого, гордишься, что знаком с таким талантливым или успешным, а в ответ от социума аналогичного не получаешь?

Тата, так это же нормально совершенно - гордится успехами друзей и знакомых. Я тоже очень люблю это делать, мне даже кажется, что у меня и у самой от этого самооценка повышается: раз у меня такие друзья замечательные, так, значит и я сама тоже ничего! :))

А если кто-то так не умеет, так это его проблемы. Почему Вы должны их решать?

А зависть сама по себе мне кажется вполне нормальным чувством. Потому что она многих на многое сподвигала, сподвигает, и еще сподвигнет. Например, у меня одна бездетная знакомая завидовала-завидовала подруге-наседке, а потом взяла и усыновила мальчика, теперь хлопочет над ним и счастлива... А я вот всегда завидовала тем, кто много языков знает, но так ни одного и не выучила :((( Мало, стало быть, завидовала... :)  

В том-то и дело, что это нормальное чувство гордости есть, но так редко встречается. Было время, когда я вообще видела, что вокруг никого, кто бы гордился, кто бы просто поддерживал в любую минуту, кроме близких... Только один негатив, только зависть, самая черная зависть, иногда скрытая, иногда "в лоб", иногда с кознями. Но я всегда помнила слова своей ныне покойной бабушки: "Хороших людей все-равно больше!". И это помогало жить и прощать.

одно дело, когда человек стремится, берет с кого-то пример. И совсем другое, когда искренне говорит: "Я тебя ненавижу, потому что у тебя всегда все получается, у тебя все хорошо" (хотя это далеко не так). И пытаешься человеку помочь, и пытаешься сделать ему приятное, чтобы и у него что-то получилось, но вызываешь еще больший негатив... А потом сам все время думаешь "и что такого хорошего? И в чем счастье? И почему самая банальная зависть?"

Да, это вообще прекрасно, когда друзья у тебя хорошие и им хорошо :)

Тата,однажды я услышала в свой адрес: "Я завидую вам, что вы не умеете завидовать". Вбить в голову другим,, что это примитивное и очень тяжелое чувство, невозможно. Живите своей жизнью, будьте собой и, глядя на вас, кто-то изменится.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Тата Донец, Олег Оксанич

Мне кажется, очень хорошо, когда люди - как женщина из вашего рассказа и ее дети - открыто признаются, что завидуют чему-то. Это смелость определеного рода и отсутствие комплексов, уверенность в себе - если ты не боишься сказать другим и себе, что завидуешь. Когда мне дочка что-то похожее говорила - что она злится из-за успеха других - я ей говорила, чтобы она нашла в себе - в чем она лучше, чем тот, кому она завидует - и тогда все уравновесится.

Мне кажется - это хороший рецепт - нет? ))

Кто-то знает пять языков - а я зато играю на фортепиано, кто-то стройнее - а у меня зато глаза красивей и т.п.)))

И тогда зависть нивелируется или даже вовсе не возникает, мне кажется)

Эту реплику поддерживают: Лилия Скопинцева

Ирина, мне кажется, тут в процессе дискуссии перепутались разные понятия: умение радоваться за других и зависть к другим - это все же два совсем разных множества. Зависть (если ею не увлекаться, конечно) - обыкновенный по-моему адаптационный механизм, один из многих, где-то даже позитивный. А вот умение искренне "сорадоваться" успехам и удачам другого человека - очень высокий, на мой взгляд,  уровень развития личности. Учить этому детей лучше всего личным примером (что прекрасно понимала героиня моей истории). Если Вы от души радуетесь чужим успехам, то и Ваши дети, скорее всего, будут делать так же.

Видимо сорадоваться - значительно больший душевный труд нежели сочувствие....Признать что это дается с трудом тоже не просто - но вот умиляет меня по настоящему наивность пациентов в том что КТО-ТО может им помочь кроме самих себя......"Зеркало" это конечно не плохо - но вот хочет ли пациент видеть это отражение а тем более пытаться его изменить?

 Моя клиентка волновалась не столько о себе, сколько о детях. Очень хотелось ИХ научить радоваться. Обычное дело в нашей, во всяком случае, стране - "мы-то ладно, зато наши дети будут жить при коммунизме..." :)

Катерина спасибо вам за ответ - я питаю особую слабость к психологам - без иронии и вы вызываете очень позитивные чувства (на основании тех ваших статей что я читал) я сам отец хоть и не со стажем но все же мотивацию мамы понимаю хорошо - вопрос в другом:.... как можно научить радоваться ИХ не научив делать тоже самое маму - я так понимаю что основы миропонимания закладывала именно она - как править ученика если учитель сам нарушает  свое учение на каждом шагу? 

Павел, затронутый Вами аспект, это огромная проблема, которая (иногда незримо и неслышимо) стоит за множеством родительских обращений ко мне. Дети и родители сегодня выросли и растут в РАЗНЫХ мирах, иногда не только с разными материальными, но и с разными идеологическими реалиями. Как дать ребенку то, чего не понимаешь, не умеешь или к чему сам не расположен?

Если хотите, можем в ближайшее время отдельно поговорить на эту тему (мне сразу вспомнился симпатичный пример из практики именно папы - он был одним из немногих, кто эту проблему решился прямо озвучить и заявить). Только пообещайте, что примете участие в обсуждении :))

Катерина спасибо за ответ :-)) Да обещаю...Тема для меня волнующая - поскольку крайние 5 лет посвятил исключительно ребенку - мне это показалось более интересным чем предыдущие работы :-))) А вам наводка по темам для статей - мне кажется у вас огромная практика - думается случаи из практики были бы крайне интересны не только мне но и читателям - ну при наличии времени и желания на написание статей :-))) и еще я не знаю насчет этики (скажем так среди ваших читателей не окажется ваших бывших пациентов) вы не обязаны хранить тайну исповеди? А так это вообще повод для книги - типа записок врача - я подобного не видел(хотя по первому образованию филолог :-) - мне кажется было бы очень интересно...

Договорились, Павел. Не в ближайший понедельник (материал уже ушел), а в следующий постараюсь поднять тему. Вы приходите и сможете развернуть ее так, как Вам интересно (я наверняка затрону лишь какой-то аспект). Касательно этики (это как-то уже обсуждалось на сайте) - мои клиенты узнать себя в постах не могут категорически, хотя проблемы, конечно, остаются узнаваемыми (как это сделать, это уже моя проблема), кроме специально обговоренных случаев - кстати, следующий пост будет как раз таким исключением, если прочтете, сразу поймете, почему. Там просто не названы имена и изменено место жительства героев. Касательно условной книжки "записки практического психолога" - спасибо, тема возникала не раз, может, что-то и склеится когда-нибудь :))

Обязательно склеится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ох, не знаю, можно ли вылечить зависть. Мне завидовали так часто и так остро, что закрывали многие пути по жизни. 

Не знаю, меня сия чаша миновала. Мама видимо такой родилаю А когда подружка мне прямо заявила - Я тебе завидую. Мне было очень неприятно. Я не понимаю, как можно завидовать, если ты уверен в себе, и умешь быть благодарным жизни, за то что она тебе дала. Конечно, может я так говорю, потому что она мне много дала) Но и усилий я не мало прикладывала. А дети, видимо их мало хвалили, хотя я не помню, чтобы меня хвалили в детстве. Я всегда была в своих каки-то думках. Но я с брезгливостью отношусь к завистливым людям и ничего с этим поделать не могу. В этой истории героиня хороша конечно все равно тем, что она это понимает и пытается исправить!

Эту реплику поддерживают: Тата Донец, Олег Оксанич

почти так же потеряла друга, которому верила больше, чем себе... Оказалось, просто зависть. Сначала было больно, сегодня уже смотрю на мир и понимаю: не все одинаковы, не все открыты и честны друг перед другом, пусть жизнь сама всех рассудит... Главное — знать, что есть люди с чистым сердцем. И именно их и придерживаться, строить с ними свой маленький мир =)

Согласна, но что делать с теми кто завидует на работе, кто не просто завидует, а пытается делать гадости? Я не обращаю внимания. И как я убеждаюсь - жизнь все ставит на свои места. Люблю одну поговорку - Бог не Тимошка, видит немножко.

от зависти на работе никто не застрахован, лучше всего, конечно, когда сам себе начальник и из всех работников ты — единственный))). Хотя бывают разные коллективы, в том числе, где конкуренция, если и есть, то идет на пользу всем, где она не грязная, а нормальная, здоровая.

Жизнь, правда, все ставит на свои места и зависть лучше не принимать близко к сердцу, хоть и больно, хоть и не понимаешь, хоть и за человека стыдно...

А я иногда даже сочувствую зависникам. Все-таки, мне кажется, что главная прична зависти в недолюбленности. Человек недолюблен с детства. Не что не вселяет такую уверенность в ребенка, как любовь его родителей и близких, если она конечно не такая, как в книге "Похороните меня за плинтусом".

)))) о! это отдельный случай! И часто встречается, увы... НО! К тому же выводу пришла: человека просто жаль.

Плохих людей не бывает — есть люди несчастные. И именно это несчастье, личное, выражающееся в антилюбви ко всему, кроме себя, и толкает на плохие по отношению к другим  поступки, чувства и т.п. 

А Януш Корчак говорил, что среди детей бывают плохие люди))) Это долгая тема) Я не сторонник теории отсутствия добра и зла.

))))

зато можно хоть как-то объяснить зависть ))) 

Млада, но ведь зависть и неприязнь - это не всегда одно и то же. Я уже приводила пример: я всю жизнь искренне завидую людям, которые знают языки и людям, у которых много детей. Это же не значит, что я недолюбливаю всех многодетных родителей и тех, кто свободно говорит и пишет по-английски (немецки, французски и т.д.).

Ну, Екатерина! Это ВЫ! А я сталкивалась с завистью, как раз по поводу итальянского языка, меня просто возненавидели. И шпыняли на правах начальника.

Нет бы начальнице тоже выучить итальянский язык! И еще корейский и японский... А потом могла бы законно смотреть на Вас свысока :))) Да, Вы правы - зависть часто бывает неконструктивной. Но это, на мой взгляд, все равно не отменяет того, что вообще-то она вырабатывалась природой, как механизм адаптации (вижу, завидую, делаю так же, приобретаю то же) и давала (и дает) особи какие-то преимущества, а иначе просто бы исчезла - завистливые особи уничтожились бы естественным отбором на ранних этапах эволюции гомиднид  (Но этот оборот проблемы уже закономерно перетекает к Илье, в блог "наука":))

у героев текста - разновидность нехорошей зависти, черной.

А есть же зависть полезная и продуктивная: когда видишь, что у кого-то что-то получается - хочешь сделать так же или даже лучше, поэтому я лично для себя только в таком ракурсе использую это чувство, редко возникающее причем.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова