Вера Шенгелия /

  Подружиться против одиночества

Насколько близкими можно стать в Сети

Фото: Getty Images/Fotobank
Фото: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

«Одиночество гложет даже тогда, когда я в три утра выплясываю на лесбийской вечеринке в белом платье chloe. С таким же успехом я могла бы плясать на собственной кухне в джинсах — зачем было платить за коктейль, такси и платье?»

Эту запись сделала в своем блоге на нашем сайте участница проекта Лера Грант в надежде, что такого рода откровенность поможет побороть ей страх публичности, а заодно и одиночество.

Она даже выложила в том посте несколько нелепых видео с собой в главной роли — довольно смелых, не каждый бы решился.

Похожую запись я встречаю в блогосфере примерно раз в неделю. Под такими записями обычно — и Лерин пост не стал исключением — много комментариев. Чаще всего это слова поддержки. Я всегда радуюсь этому, потому что вот же человек одинок, но его все-таки поддерживают, ему есть с кем обменяться репликами, от кого получить совет. Пусть по Сети, но это же все равно лучше, чем смотреть в потолок на кухне.

С другой стороны, я всегда расстраиваюсь, когда вижу такие посты — невозможно поверить, что на свете так много одиноких людей.

А их действительно очень много.

Извините, этот материал доступен целиком только участникам проекта «Сноб» и подписчикам нашего журнала. Стать участником проекта или подписчиком журнала можно прямо сейчас.

Хотите стать участником?

Если у вас уже есть логин и пароль для доступа на Snob.ru, – пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы иметь возможность читать все материалы сайта.

Комментировать Всего 113 комментариев

Одиночество это очень тяжело. Виртуальное общение и даже телефон от него не помогают...

Лена, ну как не помогают? да, наверное, не излечивают, но конечно же помогают. когда мой папа сидел в тюрьме, мама жила от письма до письма. письма именно что спасали ее от одиночества.

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

Это ужасно даже представить, но это другой вариант одиночества. У Вашей мамы в тот момент уже были дети?

ну, мама сначала была беременна мной, а потом родила меня -- папа вышел из тюрьмы, когда мне было три или четыре года. она как раз переехала тогда в москву, и у нее не было тут друзей и родителей. так что она была в таком вполне конкретном смысле одинока.

думаю, что если бы тогда были какие-нибудь захудалые одноклассники.ру, ей бы не стало, конечно, идеально, но стало бы проще.

я думаю, что и в исследовании Холт-Лустед речь шла не о людях, которые одиноки не смотря на 50 друзей. а о людях, у которых реальный недостаток социальных связей, думаю, что как раз таким интернет вполне бы мог помочь.

Если именно об изначальном недостатке, то, вероятно, Вы правы.

О том, что пережила Ваша мама судить не возьмусь.

Думаю, правда, что когда находишься в ситуации, которой не легко поделиться со случайными знакомыми, некоторые аспекты общения могут быть в тягость - вель волей-неволей сташновишься источником пересуд. В такой стуации можети быть прозе общаться с новыми малознакомыми людьми, чем с "одноклассниками".

Лена, я не могу с Вами согласиться. Виртуальное общение не может заменить реальное на сто процентов, но часто не только помогает, но помогает более эффективно, так как его легче регулировать, следить за темпом. 

Конечно, все это сильно индивидуально, но в моем случае это так. 

Это счастье, когда это так...

Вы, правда, ощущаете себя одиноким человеком?

То есть Ваша активная жизнь в онлайне мало связана с купированием одиночества?

Mix Tarshis Комментарий удален

А я больше соглашусь с Холт-Лустед. Наверное, тех, о ком пишет она - это большинство в интернете. А тех, о ком пишете Вы, Вера, подавляющее меньшинство. Такие случаи бывали и среди моих знакомых, но, скорее, это исключения из правил. В наше время большинство людей не доверяют друг другу, а общаясь в сети, просто проводят время с пользой или без...

Эту реплику поддерживают: Владимир Леонов

Если ты не интересен сам себе, то ты не интересен никому - и никакой интернет не поможет...

Так что сначала нужно научиться занимать самого себя, сразу появятся вокруг те, кому интересны те же самые занятия.

В САМОМ СТРАШНОМ СЛУЧАЕ - человек умеющий себя занимать одиночества даже не заметит.

Это от скуки все...

Дмтрий, полностью согласен с вами!

А что касается соц.сетей, то здесь я вижу две тенденции относительно друзей (не открою этим америки). Есть люди, коллекционирующие друзей и добавляющие всех подряд. А еще есть люди, у кого друзей в фейсбуке не так много, и это далеко не чужие люди. А можно ли с этими не-чужими людьми делиться самым сокровенным - это, как я думаю, не вопрос виртуального и не - общения. В жизни ведь тоже не много таких людей.

Зачем нужны социальные сети для поддержания контакта с близкими людьми?

Неужели Вы действительно делитесь сокровенным через сети?!

У меня есть настоящие друзья, которых я по разным причинам не могу увидеть. С ними я общаюсь предельно откровенно. Но я писал о другом. Делиться или не делиться чем то личным - это НЕ вопрос инструмента общения, для меня лично. То есть все зависит от меня и от человека.

Согласна абсолютно, но, а если ты интересен себе в деятельности, которая не подразумевает напарника и единомышленников? 

Например??

Что еще за деятельность такая?? если нет единомышленников - значит человек либо гений, либо идиот - в обоих случаях проблема одиночества не существует - обоим страшно интересно с самим собой

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Млада Стоянович

Очень радикально, но верно. Смеялась. Если человек не может найти единомышленников у него проблемы  с построением отношений.

Да нет, все серьезнее. Каждый из нас на самом деле бесконечно одинок. Люди, чья бытовая жизнь заполнена заботами и сосуществованием с близкими родственниками (не важно, любимыми или нет), одиночество просто реже замечают. Они в суете меньше думают. Это нормально. Для многих именно это и есть способ спасения от одиночества, не важно, хорошо им в этом "неодиночестве" или плохо... Одиночки с одиночеством сталкиваются постоянно. Тоже нормально.

Боюсь, что надо научиться принимать свое одиночество как данность и - иногда - даже как благодать. Тогда и моменты душевного слияния будут ценнее и острее.

Я соглашусь с Вами, но я говорила именно о единомышленниках. Что касается одиночества, то невозможно не быть одиноким в те или иные моменты своей жизни. Потому что те кто нас любят, не всегда нас понимают, а те кто понимают, не всегда любят. Я делю одиночество на интеллектуальное и бытийное. Но бытийное всегда страшнее. Потому что найти собеседника, интересного, который разделит с тобой и мысли и интересы, гораздо проще, чем найти близкого человека, который будет любить тебя такой, какая ты есть, считать тебя самой  лучшей, самой красивой и самой умной, который будет заботиться о тебе и поддерживать тебя. Мне трудно судить, я исхожу из своего опыта. Я никогда не была одна. Вокруг меня всегда были люди, которым я была интересна.

Нет, мы про разное. Я тоже не страдаю от отсутствия людей вокруг, которые с радостью разделят мои интересы и мои занятия. И я не обижена любовью. Но к одиночеству - внутри каждого из нас - это имеет мало отношения. Это подлинное собственное одиночество можно лишь прикрыть чем-то внешним, но оно неизбежно. И вовсе не ужасно. Оно естественно. Научившись воспринимать его как данность, мы перестанем страдать от него и найдем в нем много прекрасного и мудрого.

Дело в том, что это состояние я называю состоянием счастливого одиночества и оно мне понятно и любимо мною с детства.

в этом то и смысл!:)

если с собой интересно - уже не одинок. А если с самим собой - тоска смертельная, то и "одинок". Скучные люди обычно одиноки. Интересные - обычно говорят "очень люблю побыть наединен с самом собой" - просто потому что возле ни всегда кто-то крутится.

Понятие "одиночество" придумали паразиты на чужих чувствах - они сами не в состоянии себя занять и начинают ныть - "одиночество, помогите, спасите...." - так и хочется сказать - "пойди посуду помой, сразу станет легче!!"

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Liliana Loss

Это Вы Бэкона перефразировали - он говорил, что тот, кто наслаждается одиночеством - либо зверь, либо бог.

Вам хорошо, Вы читали Бэкона:))

а мне пришлось своим умом доходить. Только я с ним не согласен - ни зверь, ни бог - я уже написал - наслаждаться одиночеством может идиот или гений - ни тот, ни другой не подходит ни на роль бога, ни на роль зверя.

Вера, "большинство" о котором пишут и ваш оппонент и комментаторы - это же их большинство. Я регистрировала блог в жж в те времена когда еще были пароли, которые генерились раз в пятилетку там и тебе его передавал друг. И действительно, это были чудесные времена, когда виртуалы и мертвые блогеры были практически сенсацией.

Так вот, "большинство" о котором говорят комментаторы это люди которые узнали такой способ коммуникации как интернет относительно недавно. Волну (или даже цунами) регистраций сорокалетних и домохозяек с кулинарными блогами почувствовало всё моё "большинство".

А то "большинство" чувствует что что-то не так, что есть подвох какой-то и что знакомиться по интернету авантюра и небезопасно (с последним соглашусь в связи с знаменитой историей о тетеньке которая через одноклассниковру находила одиноких тетушек похожих на себя и убивала их, регистрируя недвижимость на себя). То "большинство" пишет вот все эти смайлички в виде кисок, цветочков и прочую мусипусичную штуку, которые были у моего большинства в чатах  "кроватка" итд  еще во времена пейджеров. Именно то большинство из цунами - действительно одинокие люди, они же себя ограничивают, когда с осуждением судачат о том что Карл и Клара познакомились "вконтакте" и теперь живут вместе. Да ради бога! Пусть живут, главное чтобы Карл не оказался брачным аферистом, но брачным аферистом он может оказаться даже если они познакомятся в библиотеке. 

Для меня интернет пространство удобное средство коммуникации в котором действительно комфортно, только потому что это экономит время, средства на авиабилет, мобильную связь и даже если хотите может быть средством воистину безопасного секса)).

300 тысяч человекоголов, которые исследовали 7 лет не заполняли анкеты как и где они знакомятся с новыми друзьями. Возможно вы вдохновите Джулиан начать свое исследование заново)

Да, Лера, она, кстати, написала, что через какое-то время интересно было бы заняться виртуальными социальными связями.

спасибо вам еще раз.

Можно быть одиноким в толпе друзей и близких,а можно быть совершенно счастливым и самодостаточным находясь на необитаемом острове.Суть состояния одиночества скорее всего не в наличии/отсутствии близких и любимых,это самодостаточное состояние,оно не следствие чего-либо. Сеть и связи в социальных сетях не что иное как связи в социальных сетях,да,сеть подчас передает эмоции и чувства,но только тем кто их способен получить понять и прочитать,а так же от тех кто способен их сконвертировать в слова и смайлики,ровно так же как и в реале. И в этой связи мне очень нравится реплика Жванецкого,-одиночество это когда вы разговариваете сами с собой и собеседник вас не понимает.

Мы углубились в экзистенцию и забываем более близкое к телу разделение людей на интровертов и экстравертов. Это довольно простая классификация с кронями в аналитической психологии Юнга. У интровертов источник энергии "внутрениий", у  "экстравертов" - наружний. Это не связано напрямую с тем, что с самим собой интеллектуально не скучно.

вот, кстати, по моим наблюдениям, более одиноких людей, чем экстраверты -- еще поискать.

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов

Ну так это же совершенно логично! Им нужнее энергетика от общения, поэтому страдания от отсутствия значительно ярче выражены!!! Я тому, увы, пример...

Это ровным счетом ничего не проясняет,только мы начинаем употреблять какую либо классификацию и выстраивать более-менее стройную поведенческую модель,соус проливается на кофточку , нет и следа от былой модели.Вновь листаем Юнга.:-)

Зависит от того, на какое место кофточки смотреть, а то, скорее, Фрейд получается, а  не Юнг :-)

А в чем вы не согласны с Джуллиан? Она говорила только о виртуальных знакомых, и вряд ли вы не видели вживую своего лучшего друга из ЖЖ, а пара поехала в ЗАГС едва оторвавшись от браузера. 

я не согласна с ней в той части, где она говорит, что по-настоящему открыться в сети невозможно.

у моей мамы есть подруга, с которой они познакомились в жж -- мама живет в подмосковье, подруга -- в киеве. и они в очень подробной и откровенной дружбе состоят.

вы считаете, что без личного контакта дружба невозможна?

Думается, степень ощущения одиночества имеет положительную корреляцию со степенью зацикленности на себе. Чем больше я направляю свое внимание вовнутрь, тем больше появляется ощущений неудовлетворенных потребностей, переживаний фантомных проблем. Тогда, когда я разворачиваю свое внимание и действия наружу, на других людей (например, через проявление внимания, заботы, через помощь, через свою работу), для всех этих глупостей в голове не остается ни места, ни времени об этом думать. 

я совершенно с вами не согласна, Дмитрий.

что вы называете глупостями? осознание собственных проблем, собственного внутреннего мира? рефлексию?

эффективно можно помогать другим, когда ты с собой разобрался. иначе обычно получается не помощь, а сублимация.

Глупостями я называю зацикливание на фантомных проблемах. Я никого не хотел обидеть, пишу про себя. При рефлексии, внимательном неоценочном "рассматривании" явления часто оказывается, что "проблема" сформировалась исключительно из-за избыточного внимания к себе-любимому, из-за эгоцентризма. 

Жизнь на самом деле - очень простая штука. Будь нужным, полезным, интересным людям плюс здоровый образ жизни - и все будет складываться само собой, безо всяких на то усилий: семья, друзья, деньги, хорошее настроение, карьера...

точно, жизнь очень простая штука - полностью солидарен

Думаю, что причины своего одиночества нужно искать в себе и только в себе. Не могут весь мир населять идиоты, которые не понимают тебя и не в состоянии оценить степень твоей одаренности. И домохозяек видно за версту. Хотя и среди них случаются очень интересные тетеньки.

Млада, я вспомнила вот какую байку.

на лекции по, предположим, астрономии студент поднимает руку и спрашивает: профессор, скажите, а во вселенной мы одни?

профессор отвечает. Я -- один.

Блестяще) Вера! Но я думаю, это другое))  И я бы так сказала) Это ощущение своей самости! Своего единственного я!!! Я там дальше понаписала разного)) Хороший анекдот! С моим образным восприятием, профессор передо мной как на ладони))

Я один) В моем понимании,  в этом ответе профессор проивопоставляет себя всему миру!!!

Он просто убеждён, что все остальные существуют лишь в его сознании. Что, конечно, заблуждение: на самом-то деле это моё сознание ;)

Эту реплику поддерживают: Вера Шенгелия

Вера, эту колонку стоило писать уже ради одной этой байки. Нет слов!

Добавлю только, что острая необходимость в близких друзьях у взрослого человека это преимущественно женская проблема.

Ну уж. Об этом книги и диссертации написаны. http://www.snob.ru/selected/entry/24392?page=1#comment:195702

Диссертации наверное мужчины написал? Я не верю диссертациям !

Да, но ведь мужчины лучше разбираются в мужской дружбе.

Если вдруг у вас завалялось название этой диссертации или паче чаяния ссылка на неё - поделитесь, окажите любезность.

Спасибо за совет, я в другой раз сразу у Опры буду спрашивать.

Продажи книги никак не связаны с наличием в ней правды жизни, Юрий. Спросите у Дэна Брауна, он подтвердит.

Что касается  исследования проф.Грифа - оно очень интересно. Но надо заметить, что он вовсе не утверждает, что "острая необходимость в близких друзьях у взрослого человека это преимущественно женская проблема". Как раз наоборот. У него даже две главы в книжке называются "Needing friends".

Мы же говорим про non-fiction. Эти книги продавать куда труднее. А что до "необходимости", то у человека есть необходимость во всём. И чего ему не дай всё мало. С друзьями лучше чем без, кто же спорит? Я только преположил, что у женщин это на уровне базового инстинкта, а у мужчин - такая опция. Я, например, видел мужчин живущих практически круглый год в полном одиночестве. В тайге, например. А женщин таких никогда не наблюдал. И о женщинах схимонахах никогда не слышал, хотя монахинь пруд пруди.

К первому  предложению - точно. Как написал многоуважаемый товарищ Оруэлл: "Sanity is not statistical"

Просто биология, ничего личного. Повзрослев самцы приматов в природе быстро создают более или менее обособленные семьи состоящие из самого самца и нескольких самок с детьми. Самкам в таких семьях важно иметь хорошие отношения с другими "жёнами". Для самцов другие самцы скорее угроза. Конечно, нельзя прямо переносить это на людей, но тенденция осталась. Мужчины относятся друг к другу скорее как к потенциальным помощникам в общем или частном деле. Убить мамонта, прогнать чужаков, починить потолок пещеры, и прочие радости жизни. Близкими такие отношения обычно не бывают, вернее если и бывают то только по-делу и во время дела. Плакаться в жилетку не принято, делиться сокровенным - тоже.

Нет, это для самок другие самцы - угроза. Уведут ее самца футбол смотреть,пиво пить,рыбу ловить - кто будет пещеру пылесосить? :)

Как к потенциальным помощникам? Как странно. Т.е. для женщин обезьянья тенеденция осталась, а для мужчин нет? Они не потенциальные соперники? Я Вас правильно понимаю? Вы хотите сказать, что в женщинах больше животного чем в мужчинах?

Эта тенденция не только обезьянья. Люди долгое время жили тесными общинами в пещерах или небольших посёлках. Женщины оставались в этой тесной коммунальной атмосфере всю жизнь, сообща растили детей, и поэтому должны были поддерживать друг с другом дружеские отношения. До перехода к осёдлому образу жизни земледельцев и скотоводов мужчины нуждались друг в друге только в достаточно редких обстоятельствах вроде войны или большой охоты на мамонта/кита/бизонов. Скажем так: мужчины в условиях общего дела потенциальные помощники, а в условиях один-на-один потенциальные соперники (самка, территория, лидерство в группе). Конечно, и у женщин тоже был повод для соперничества, скажем, из-за мужчины, просто таких поводов больше было у мужчин.

Сообща растили детей - мы опять вернулись к единомыслию)

Понятно!

Вот уж простите меня) но это глупости) Женская дружба вещь специфическая. И мне кажется, что мужчины, гораздо тяжелее переживают нереализацию своих планов, особенно в 40-45 лет. И друзья, настоящие друзья, в  которых есть духовное и интеллектуальное единение, мужчине очень важны и нужны. Я не говорю о феномене друзей молодых, которые становятся учениками. Ковычки не ставлю. Потому что не всегда сыновья наследуют интересы отца, а чаще вобще холодны к ним. Женщина всегда мать и у нее нет часто возможности предаваться и наслаждаться своим одиночеством, дети не дадут! Вот те кто без детей, им возможно сложнее, хотя не факт!

И вообще, ощущение своей нужности, спасает от одиночества? И нужно-ли от него спасаться?

мой муж с друзьями раз в год на две недели уходит в сибирь в поход. только мужики. и я вижу как им это важно и какие сложные и нужные вещи с ними там происходят.

очень странный комментарий Юрия. чувство плеча, локтя, ощущение, что ты можешь доверять, что тебя слышат, что с тобой говорят на одном языке -- это очень важно, и уж точно не имеет отношения к полу никакого.

Эту реплику поддерживают: Варвара Турова

Согласна. Я читала изумительную прозу Виктора Ремизова. В его рассказах очень много и об одиночестве и о мужской дружбе.

И что из этого спанья следует? Вера, Вы действительно считаете проведённое вместе время индикатором близкой дружбы?

В походы я тоже много хожу, и в Сибирь, и в другие места. Раньше даже по два раза в год случалось. Но никакой "близкой" дружбы это не означает и не подразумевает.

Это извинте, Ваше личное. Вы Ремизова почитайте, если нам тетенькам не верите - книга называется Кетанда.

И потом, Вы хотиет сказаьт, что готовы провести массу времени  с человеком Вам не близким? И тем более пойти с ним в поход? Мне как-то показалось по Вашему тону, что Вы видимо, вообще людей не очень любите...

Я люблю людей пока они интересные. Самые любимые интересны всегда. В походе самое главное, чтобы человеку в нём нравилось, дружба это бонус, а "близкая" в женском понимании этого слова - так это вообще из детства.

Ну это просто возмутительно! Что значит в женском понимании? Объясните.

Правильнее сказать в детском понимании "близкой дружбы", то есть то как лучшие друзья дружат в детстве: всё друг другу рассказывать, ходить везде вместе, играть в одни игрушки, и т.д. У взрослых так не бывает, но женская дружба более приближена к детской чем мужская.

Опять Вы меня просто удивляете. А у меня не было такого бреда в голове: ходить везед вместе, все друг другу рассказывать, играть в одни игрушки.

Для меня важнее всего это единомыслие. И я не была никогда зависима психологически настолько, что бы ходить везеде вместе.

Я всегда ходила одна, и в 18 легко ходила одна и в театр и в пушкинский музей, по той просто причине, что мои приятельницы мало интересовались тем, что было интересно мне.

И это не мешало мне во дворе быть заводилой.

Млада, согласитесь, что единомыслие не является достаточным условием близкой дружбы. Можно быть врагами и мыслить совершенно единым образом. Очень даже нередко случается. С другой стороны, желание проводить вместе как можно больше времени является надёжным индикатором близкой дружбы. Ходить держась за руки, конечно, не обязательно. Это я применительно к детям написал. Взрослые могут просто часами разговаривать по телефону.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Мы говорим о дружбе. Отстутствие единомыслия означает либо разность мировоззрений, воспитания, восприятия, чувствования, если хотите, и конечно, порой личное обаяние в дружбе значит очень многое, но не для меня. Интеллект - это главное качество, которое меня привлекает в человеке. Часами по телефону? У меня нет времени да и я бы не смогла. Быть вместе да, но разве можно быть вместе с чловеком, чье восприятие тебе не близко?

Я только сказал, что единомыслие не является достаточным условием. Это не исключает его необходимости. А вот взаимосогласное тесное общение является достаточным индикатором близкой дружбы. И необходимым тоже.

"чувство плеча, локтя, ощущение, что ты можешь доверять, что тебя слышат, что с тобой говорят на одном языке -- это очень важно"

Браво.

Млада, Вы правильно говорите, что мужчины тяжелее преживают и т.д. но неправильно считаете, что для мужчины разговор по душам с другом исправит ситуацию. Это лекарство эффективно только для женщин. Мужчины ходят к психотерапевту не столько для того чтобы поплакаться в жилетку, сколько чтобы найти выход из сложившейся ситуации. А чтобы были "близкие" отношения нужно именно плакаться в жилетку, открывать тайны мадридского двора, и прочие женские забавы.

Это правда - мужчины приходят к психотерапевту обычно с запросом - как решить эту проблему или откуда она взялась.

Вы меня простите, но и мужчины и женщины - разные. Я, например, считаю, что настоящий мужчина не пойдет к психотерапевту. И если он к 40-45  попадает в ситуации, из которых он не может найти выхода, то стоит задуматься о его умственных способностях и духовных  силах.

Что касается тайн мадридского двора и прочих забав, то я считаю себя женщиной на 200%, но такие бредни мне никогда не были интересны. Тайны и секреты это удел пятиклассниц и героинь сериалов, рассчитанных на низко уровневых домохозяек. У Вас видимо отношение к женщинам  по  Отто Вейнингеру ( Пол и характер)?

Млада, Вы никогда не сплетничаете? Не посвящаете своих подруг в свою интимную жизнь и не обсуждаете таковую своих подруг? А насчёт того, что настоящий мужчина не ходит к терапевту, то это не только вопрос ума/сил но и знаний/опыта. Как и в любой другой профессии настоящий специалист знает своё дело в 100 раз лучше вас.

В свою интимную жизнь подруг? Начнем с того, что у меня нет подруг. У меня есть приятельницы. У меня есть одноклассницы, с которыми мы общаемся и очень друг друга любим. Обсуждать свою интимную жизнь я не буду не с кем, даже с мамой. Что Вы называете сплетнями: кто с кем спал, кто в кого влюбился, кто что купил  и на какие деньги? Эти вопросы никогда не входили в сферу моих интересов.

Специалист знает свое дело в 100 раз лучше меня, да, согласна. Но меня он не знает лучше, чем я себя. И если у человека нет смелости признаться себе самому в своих слабостях и ошибках, ему никто не поможет.

Чтобы признаться себе в ошибках надо сначала понять в чём эти ошибки. Понять как их потом исправить тоже непросто. Тут сильно помогает предыдущий опыт, которого у хорошего специалиста больше чем у вас.

Может быть Вы и правы, Спорить не буду. Мне удавалось справляться и делать выводы из сложившихся стуаций самостоятельно. А может, к счастью у меня не было таких ситуаций, когда мне была необходима помощь психоаналитика.

Юрий, чтобы были близкие отношения, не нужно тайн мадридского двора -- нужно ощущение, что разговариваешь с человеком на одном языке, нужно ощущение готовности помочь, нужно желание другого человека выслушать и дать совет.

вы женскую дружбу тоже как-то опошляете и нарочно приземляете, это неприятно.

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

То что Вы описываете как близкую дружбу укладывается в рамки обычных приятельских отношений. Поразмыслите над тем как ваши взаимоотношения с самыми близкими подругами отличаются от взаимоотношений с приятельницами вообще. Я вовсе ничего не опошляю и не вижу ничего плохого в том, что женщины любят сплетничать и делиться личными тайнами. Ну вот такой закон природы, зачем искать в нём мораль?

Закон природы? Это переходит все границы! А мужчины, которые сплетничают о своих походах по девочкам, рассказывают что и как они делали со своими подружками, --это закон чего? Природы? Благородства? Мужского братства? Вы любите обобщения, а я их ненавижу.

Мы все люди и все разные. Не думаю, что Ваш личный опыт общения с женщинами можно возводить в ранг истины. Мне тоже по жизни попадались мужчины-козлы. Но у меня язык не повернется сказать о том, что это закон природы и все мужчины таковы.

Мой личный опыт общения с женщинами показывает, что женщины которые не любят посплетничать часто сильно смахивают на мужчин. Мужчины не сплетничают, они хвастаются и меряются всем чем можно. Подружками в том числе. Я учёный, а любая наука держится на обобщениях. Извините, никого не хотел обидеть.

Мужчины не сплетничают, они хвастаются и меряются всем чем можно.

Вы серьезно считаете что все мужчины таковы?

Что значит смахивают на мужчин? Чем? Физическим строением, мышлением?

Млада, если бы я хотел сказать "все мужчины" я бы так и сказал. "Мужчины" подразумевает только большинство. Есть жещины похожие на мужчин физически, есть поведением/мышлением. Всяко бывает.

А я считаю достоинством иметь мужской склад ума, или относится к каким-то вопросам именно по- мужски. Другой вопрос, что мужчинам с такими женщинами сложнее. Такими женщинами гораздо сложнее манипулировать, они составляют конкуренцию мужчинам, потому  что,  обладая мужским складом ума, они при этом еще имеют и женскую интуицию)) И мне такие женщины гораздо интереснее, чем архетипичные клуши, рассуждающие только о том, что съело их дитя, что они купили себе нового, и кто и как из мужчин на них посмотрел. Кстати, как показывает практика и мужчинам такие женщины мало интересны.

Млада, как потенциальные супруги, женщины похожие на мужчин мужчинам не интересны. Это медицинский факт. Как коллеги, друзья - это пожалуйста. Я говорю о большинстве, конечно. Всегда есть исключения.

Если это факт - приведите мне, пожалуйста, примеры со статистикой. Или дайте ссылку на описание женщин, похожих на мужчин. Елена Батурина очень похожа на мужчину, я бы сказала на своего супруга. И живут - поживают - добра наживают. Сколько женщин сейчас занимается бизнесом? Содержат и себя и свои семьи, и Вы думаете, что это исключения? Неужели можно быть дурочкой в рюшечках и заниматься серьезной работой, когда степень ответственности и концентрации так велика, не говоря о времени рабочем, которое давно уже перевалило за 8 часов в день. Все это я пишу не, потому что я такая упертая спорщица, но в Ваших словах так много снисходительности по отношению к женщинам, и снисходительности как классу менее развитому, чем мужчины. Может быть, я Вас, конечно, неправильно понимаю, но я это чувствую просто!)) И у вас ни одного смайла! Ужас, как Вы серьезны!

Более того, не знаю, откуда Вы черпаете статистику, но вот по жизни, мужчины не хотят беспомощных, тургеневских девушек. Нет. Им интересны уверенные, состоявшиеся, самостоятельные женщины, а не рохли с пирогами и котлетами. От таких уходят к молодым ( и не очень) и энергичным)))

Вы меня неправильно понимаете. Я не считаю, что женщины "класс менее развитой чем мужчины". Женщиты просто развиты немного по-другому. Я не знаю можно ли быть таким трудоголиком вечно соревнующимся с мужчинами какого Вы описали и оставаться женственной. Вы считаете, что признак женственности это быть "глупой рохлей в рюшечках с пирогами и котлетами"? Я так не думаю. В одном я уверен совершенно твёрдо без всякой статистики: мужчинам интересен противоположный пол. Противоположный - понимаете? Это не случайное прилагательное. Энергичных состоявшихся мужиков в юбках с серьёзной работой и высокой степенью ответственности мужчинам даром не нужно. С котлетами или без.

Смайлики про запас: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно, можно. Еще как можно! Можно еще и свою женственность использовать по полной программе! В компании , вкоторой я работаю, женщины на работе проводят от 185 до 220 часов в месяц, и могу Вас заверить, что 80% из них красавицы, женственные. И потом, неужели Вы полагаете, что будучи на работе целеустремленной и порой жесткой со своим мужчиной нельзя оставаться женственной и чуть покорной? Не перечить и не выпячивать свое я, давя его своим опытом и профессиональной значимостью? 

Наука держится на обобщениях? А я думаю, что наука держиться на тех гениях, которые к большинству никакого отношения не имеют. Ведь говоря об обобщениях мы подразумеваем большинство? Но не большинство-ли ретрогарадов всегда сомневалось в открытиях гениев, высмеивало их, обвиняло? Наука держиться и развивается благодаря индивидуальности, смелости, готовности человека идти против всех, а не подчиняться большинству. Или я идеализирую?

Под обобщениями я не имел ввиду обобщение мнений. Важен поиск закономерностей, которые выявляются в общих чертах. Например, летом теплее чем зимой. Для того чтобы установить эту закономерность нужно обобщить наблюдения хотя бы за несколько лет.

Можете считать меня упрямой ослицей, но я никогда не соглашусь с тем, что оценивать человека можно , обобщая все изученное ранее, я согласна с Ландау, который говорил - психология наука не точная. В советском союзе и так все было под одну гребенку. Человек индивидуален. И даже самый предсказуемый, может в критической ситуации повести себя так, как от него никто не ждет.

Млада, дискуссия зашла в такие дебри в которых не разобрались бы и Ландау с Лифшицем. А мне пора идти опята солить. Каждый остался при своём мнении и слава богу.

Некоторые мужчины тоже не в состоянии себя занять:)

но в целом согласен - есть половые различия:))

Не буду лукавить, я проинтуичила что будет какой-то отклик! Виктор Ремизов муж мой одноклассницы Тани Риччо! И книгу я получила от нашей - же однокласницы Лены Соколовой. Была в восторге от его живой, такой нынче не модной, очень мне близкой прозы. Мы встерчаемся с одноклассниками очень часто. Это замечательно!

Одиночество меня никогда не беспокоило, скорее - это время для себя, о чем-то подумать, что-то сделать интересное, и с каждым годом  все сложнее находить время для одиночества, именно поэтому я так люблю ночь - тишина, покой, можно побыть с собой (вот уже сколько с собой живу, а все не надоела себе). А что касается общения в сети, то напротив, на мой взглд, оно располагает к  более открытому общению. Во-первых, сначала срабатывает "эффект попутчика", во-вторых, нет отвлекающих факторов - внешность, голос,запах, движения и люди начинают строить свои взаимные впечатления лишь на написанных словах, и имеют возможность "спрятаться" за каким-то образом, все это увеличивает вероятность взаимного интереса. Опять же собеседника можно наделить несуществующими качествами и  быть очень довольной результатом. Но тут другой вопрос - довериться, подружиться, и пр.в социальных сетях можно, но мне кажется, что чем дольше такое виртуальное общение, тем меньше вероятность благополучного продолжения таких взаимоотношений в реальной жизни, т.к. вероятность совпадения "воображенного собеседника" и "живого" будет далеко не 100%, а человек будет цепляться именно за того, которого он себе представил, общаясь в виртуале. А вообще, социальные сети (да и интернет) великое изобретение человечества, которое еще не раз кого-то спасет и не только от одиночества.

я очень согласна с вашей последней фразой. более того, я думаю, что социальные сети уже не раз кого-то спасли. не просто же так интернет это тоже средство связи.

На тему одиночества есть интересная книжка на американском материале - называется Bowling Alone.

ага, спасибо, Саша, обязательно посмотрю

Я не одинок - y меня есть одиночество!

Эту реплику поддерживают: Александра Штаерт

А у меня нет ни одного друга,

с которым я познакомилась в сети - за 15 лет что я пользуюсь интернетом. ((

И даже поддерживать связи мне это не помогает. Для меня если перестали встречаться лично (ну хотя бы говорить по скайпу, если живем на разных континентах) значит больше друг другу не нужны. Желание или нежелание быть рядом с другим человеком физически - это очень большой показатель.

Умами соприкасаться можно и с хорошей книгой. Но Лера-то о другом - где достать подлинного тепла и признания? Особенно если ты сам не можешь его дать. Сеть только пилюля, снимающая острый приступ. Настоящее исцеление - это прежде всего к семье, к родителям.

Эту реплику поддерживают: Tatiana Anufrieva

Михаил Авилов Комментарий удален