Как поделить ребенка

В одной семье папа всех считал быдлом, мама любила «Дом-2», а ребенок рос невротиком. Победила любовь

Иллюстрация: РИА Новости
Иллюстрация: РИА Новости
Фрагмент рисунка Ренато Гуттузо «Рокко с сыном»
+T -
Поделиться:

— Как умный, интеллигентный, творческий человек, член Союза писателей, вы, конечно, меня поймете и в этой нелепой ситуации будете на нашей с сыном стороне...

Я пожала плечами и окинула взглядом хорошо выбритого мужчину лет сорока, в дорогом, но несколько мешковато сидящем на нем костюме. Несмотря на то что он явно готовил свою вступительную фразу заранее и в соответствии с каким-нибудь руководством а-ля Дейл Карнеги, этот ход был ошибочным. Не стоит заранее прогнозировать, на чьей стороне я окажусь. Мужчина откровенно нервничал.

— Ваш сын ждет в коридоре?

 — Я подумал, что нет смысла тащить сюда ребенка, подвергать его излишнему стрессу. Мы с вами сами, как интеллигентные люди... Тем более что вот, — мужчина достал из кейса весьма увесистую папку. — Я принес все медицинские заключения и обследования. Мальчик очень впечатлительный, у него нестабильность нервной системы, синдром дефицита внимания, вы же понимаете, вы сами книгу об этом писали. Вы, конечно, знаете профессора Введенского? Главный невропатолог города. Он нас консультировал, когда Родиону было два годика. А Анну Ильиничну Гузман? Прекрасный человек, доктор наук, автор методических рекомендаций, светило педиатрии, бывает у нас дома регулярно.

 — Я, к сожалению, не знаю ни профессора Введенского, ни доктора Гузман, но с их заключениями непременно ознакомлюсь. А в чем дело-то? — мне хотелось увести мужчину с намеченного им русла разговора, но не тут-то было.

 — Вы согласны с тем, что определяющее значение для становления личности ребенка имеют первые годы жизни? Наш гений, Лев Толстой, писал об этом в своих произведениях. Круг общения семьи, духовные запросы окружающих ребенка людей, способы проводить время, уровень образовательных и воспитательных учреждений — значение всего этого для развивающегося сознания трудно переоценить. В какой-то момент я даже заслушалась, честное слово. Среди моих клиентов не так часто встречаются люди, которые могут свободно говорить на канцелярите. Но хорошего понемножку.

 — Неплохо было бы все-таки ввести меня в курс событий в вашей конкретной семье, ибо Лев Толстой в начале своего гениального романа «Анна Каренина» высказался и об этом...

 — Да-да, конечно, простите, — он бледно улыбнулся. — Дело заключается в том, что от меня ушла жена.

 — Сочувствую. Но это, увы, случается. Дальше?

 — Она существенно моложе меня. Но я дал ей все. Она приезжая, вы понимаете? И дело не в деньгах, хотя их тоже было достаточно. У нее была возможность развиваться. В нашем доме бывают замечательные люди (я жестом прервала открывшийся было список профессоров, весомых чиновников, а также деятелей науки и искусства). Мои родители встречались и были знакомы с... (снова жест с моей стороны). У нас замечательная библиотека.

Тут я не выдержала и усмехнулась:

 — Короче, она не оценила. Дальше...

— У нас есть сын Родион. Ему восемь лет. Он замечательный, но непростой мальчик («Да уж, представляю…» — пробормотала я себе под нос). Она бросила его, вы понимаете? Ушла к другому мужику, сбежала. Низменные интересы, психический уровень чуть выше плинтуса. А теперь она хочет забрать Родиона к себе. Я же хочу, чтобы сын остался у меня. Мне нужно ваше заключение о том, что со мной мальчику будет лучше. Готов представить любые необходимые справки.

 — Справки? Какие справки? — я не на шутку удивилась. — О вашей зарплате? Или о том, что в вашем доме бывает не меньше пяти докторов наук в месяц?

— Подумайте сами, как специалист, просто как образованный человек, ну что она может ему дать?! — патетически воскликнул мужчина. — Мне стыдно говорить, но она смотрит «Дом-2» и читает женские детективы. Этим исчерпываются ее культурные запросы. Ее отец водопроводчик, мать домохозяйка. Она перетащила в Петербург двух сестер. Одна ремонтирует квартиры, другая стремительно вышла замуж и родила подряд двоих детей, они все живут в одной комнате вместе с двумя кошками и собакой, она водит туда Родиона, они все возятся на полу в грязи.

Мужчина картинно закрыл лицо руками, а я ощутила отчетливое дуновение XIX века.

— То есть Родион сейчас живет с вами?

— Да, со мной и моими родителями. Она регулярно видится с ним, созванивается каждый день, я не могу ей отказать. Хотя мы развелись официально, и она выписалась из квартиры, все-таки она его мать. Но она настраивает его против меня, и я ничего не могу сделать! Он все время просит: отвези меня к маме! А я знаю, что ему нужно: ешь когда угодно и что угодно, никаких требований к гигиене, никакого режима, уроки делаешь кое-как, учишься в обыкновенной дворовой школе. Вы согласны, что выверенный режим дня, полноценная диета, составленная по рекомендациям признанных специалистов...

— ...важны для правильного становления растущего организма, — закончила я.

— Вот видите, я знал, что вы меня поймете! — возликовал он, не заметив иронии.

— Мне нужно поговорить с вашей бывшей женой и увидеть Родиона.

— Она не пойдет, что вы! Она ничего не понимает в психологии, даже вашу книгу не смогла прочесть, хотя я ей в свое время очень рекомендовал.

— Вы предложите ей прийти, объяснив ситуацию, а там посмотрим.

Мама Родиона оказалась невысокой женщиной с остреньким лисьим личиком и заметным сроком беременности. Еще до начала разговора начала плакать. Я пережидала слезы в ее исполнении так же, как и монологи в исполнении ее бывшего мужа о нашей с ним интеллигентности.

 — А чего сбежали-то? — спросила я, когда слезы иссякли. — Или с самого начала был только расчет?

— Нет, не так! — горячо воскликнула она, и я ей почему-то поверила. — Леонид был такой взрослый, очень много знал всякого и так рассказывал интересно. И так про всех шутил остроумно, и ухаживал красиво: не в постель тащил, а в театр, цветы дарил. Я по правде влюбилась.

— Ага. А потом?

— Потом я заметила, что его шутки... они часто злые, понимаете? Он высмеивал всех моих подруг, родных. Даже в телевизоре — если я что-то хвалила, восхищалась или переживала, он обязательно говорил, что все это жвачка для быдла. Все у него были плебеи, придурки. Когда я родила Родиона и гуляла с ним во дворе, подружилась с мамочками на площадке. Я родом из Кривого Рога, привыкла: у нас там во дворе все друг про друга знают и все вместе делают. Я пыталась Леониду что-то рассказывать — у меня же не было других новостей, только со двора или из телевизора — но он меня высмеивал. Если мамы с детьми приходили к нам в гости, то ничего, конечно, не говорил, но делал такое лицо, как будто в квартире плохо пахнет. Я хотела выйти на работу — я экономист вообще-то и очень общительный человек — но он говорил презрительно: «Ну что ты там заработаешь!» И настаивал, что я должна заниматься только ребенком. И еще, — она потупилась. — Я заметила, что у него так противно щелкает челюсть, когда он жует.

— А, уши Каренина... — усмехнулась я. В этом случае мне было положительно некуда деться от Льва Николаевича.

— Простите, что? — не поняла женщина.

— Ничего, ничего... Где же вы встретили своего нового избранника?

— Когда вы посоветовали Леониду отдать Родиона в детский сад.

— Я посоветовала? — от души изумилась я. — Да я вашего Леонида первый раз увидела неделю назад.

— Он читал вашу книгу, а потом говорил, что консультировался с вами лично  и что вы, как один из признанных специалистов в...

Я шутливо подняла ладонь:

— Клянусь вам, что у меня нет даже завалящего кандидатского диплома! А дальше?  — Родион был жутко избалован, и даже в частном дорогом садике у него были проблемы, хотя и стало чуть-чуть получше. Но я уже не могла дома сидеть с его родителями и пошла работать в фирму по производству дымоходов. Там и встретила Владислава. Он директор. И через три месяца у нас родится дочь.

— А что Владислав думает по поводу Родиона?

— Он говорит, чтобы я делала так, как мне лучше.

«И что только все они в ней находят?» — с искренним недоумением подумала я.

 — А Леониду с Родионом на самом деле тяжело, он его то пытается воспитывать, то балует без меры. И Родик весь дерганый, и сам Леонид уже начал болеть, у него с желудком что-то. А еще его все время накручивают его родители: такой матери, как я, нельзя доверять ребенка, и знакомые семьи не поймут. «И, черт побери, никто из них вообще не думает о ребенке!» — я почти разозлилась и сказала несколько резче, чем следовало:

 — Мне надо увидеть Родиона

***

Как я и ожидала, именно мальчик оказался максимально страдающей стороной — неврастеничный, болезненный, избалованный, не способный ни на чем сосредоточиться и учесть хоть чьи-нибудь интересы, кроме своих собственных.  — Пусть они... Пусть он... Пусть она... — в таких императивах он говорил и о матери, и об отце, и о бабушке с дедушкой, и об учителях с одноклассниками. С некоторым теплом Родион отозвался только о кошках и собаке, живущих в теткиной семье, и признался мне, что хотел бы иметь собственную собаку породы волкодав: «чтоб она была всегда рядом, и никто ко мне не приставал».

...Я усадила родителей Родиона друг напротив друга.

— Каждый из вас отстаивает свою правду, — сказала я. — Я не способна вас рассудить, потому что мне самой равно чужды и страсти «Дома-2», и разделение людей на быдло и докторов наук. Наверное, зерно истины есть в каждом из мнений. И вот у вас получается что-то вроде турнира. А площадка, на которой скачут кони и стучат копья, — это душа, психика Родиона, вашего общего сына. Можете себе представить, что остается на площадке, когда участники турнира и зрители разошлись после очередного представления?

Женщина тут же заплакала.

— Сломанные копья, истоптанная земля, фантики, объедки, клочья тряпок, которые раньше были вымпелами и шарфами прекрасных дам... — грустно произнес Леонид. «Князь Андрей под небом Аустерлица», — подумала я, но удержалась и промолчала.

— Но что же делать?! — кажется, они воскликнули это хором.

— Отменить турнир, другого выхода я не вижу.

***

Переселившийся к матери Родион немало помотал нервы всем участникам событий. Конечно, он вовсю использовал шантаж: «Скажу маме, что вы мне... Не купишь, не сделаешь, к папе уеду, там бабушка с дедушкой…» Родители держались стойко, созваниваясь друг с другом: «Как хочешь, но папа (мама) скажет тебе то же самое». Мальчик сразу полюбил родившуюся сестренку, но при этом жутко ревновал. По моему совету ему купили фокстерьера, с которым он сразу стал неразлучен. В обычной школе гипердинамичность и невнимательность Родиона не слишком выделяли его среди одноклассников. Здесь пошла впрок развивающая программа отца: мальчик знал много такого, о чем сверстники и не догадывались, и тем упрочил свой социальный статус. Игры во дворе и на школьной площадке несколько укрепили его физически.

Все, в общем, налаживалось. Леонид принес мне букет цветов, рассказал об успехах Родиона и спросил:

 — А как вы думаете, когда, в каком возрасте он поймет, что я прав?

— ???

— Ну что мать, в сущности, ничего не может ему дать для полноценного развития... Я понимаю, что, как специалист, вы должны выслушивать и учитывать все стороны, но как интеллигентный человек...

Я так и осталась сидеть с открытым ртом.

Комментировать Всего 70 комментариев

Как всегда, прекрасно написано!

А что за книга, о которой здесь идет речь?

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

ну не "как всегда" - ляпы бывают регулярно:)), но в данном случае - соглашусь - очень стройно написано

Особенно хорошо было про челюсть:))) как я ее понимаю... И вообще - мама явно симпатичный персонаж (вполне нормально, что женщина-специалист этого не понимает), хоть немного и издерганный окружением:)

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

А Вы, Дмитрий, я начинаю постепенно понимать, специалист просто ВО ВСЕМ, да? От маркетинговых стратегий индустрии моды до клинической психологии? 

Эту реплику поддерживают: Артем Оганов, Мария Генкина

Спасибо, Лена! Книжка, которую читал Леонид, - научпоп для родителей, про гипердинамический и гиподинамический синдромы, называется "Дети-тюфяки и дети-катастрофы".

Катерина, до книжки не доберусь, но интересно, если можете в двух словах пояснить - гипердинамический синдром это ADHD или ADD?

Я этого диагноза очень боюсь - под него подгоняют сейчас многих нормальных малышей-хулиганов. С другой стороны риталин запросто прописывают для стимуляции фокуса при сдаче институтских экзаменов. В поколении нынешних 25-30 летних американцев уже почти не найти людей, которые не принимали бы риталин во время учебы в университетах.

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Лена, книжка была написана давно, больше десяти лет назад, тогда диагноз у нас еще не "вошел в моду" (как я понимаю теперь, в Америке и тогда - уже вовсю) и звучал как "гипердинамический синдром" или "гиперкинетическое расстройство". Его никто практически не опознавал, педагоги называли таких детей разбалованными и неусидчивыми и давали родителям рекомендации - "побеседовать и ввести в рамки". Никакого риталина в практике не было тогда и нет теперь. Но зато теперь диагноз СДВГ ставят направо и налево, объясняя им все, что угодно (так же, как "нарушение мозгового кровообращения" - до сих пор не понимаю, что это значит у в принципе здорового ребенка? Ведь кровоток по определению индивидуален и у реального человека не похож на картинку в учебнике).

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Замечательное название! Катерина! Вы прелесть!

Студэнтка, комсомолка, наконец просто красавица!

Ну не знаю, что писать в Вашем блоге. Потому что после Вас писать уже нечего! Прочел ...и все понял! Это ж дар! Объяснить, рассказать и не вызвать вопросов!

Вы тут у нас как пиратская бухта. Всегда можно спрятаться. ;)

Ирина, я в восторге от Вашего комплимента! Краснею как нос пирата и скромно в нее (в бухту) прячусь... :))

Хотя не знаком с подобными семьями, но живо себе представляю всех участников "рыцарского турнира"...

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова, Катерина Инноченте

О, Илья, к сожалению, детей "делят" довольно часто. Иногда прямо внутри одной семьи, не расставаясь. Иногда это получается даже еще трагичней.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Я безусловно имею кучу недостатков, как любой нормальный человек и мужчина, но с облегчением могу сказать, что никогда не пытался настраивать детей против бывших жен, хотя с их стороны попытки и были....

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Читать  -  одно  удовольствие.

Оказывается,    есть  ещё  разведённые родители,  способные  одновременно   посмотреть  на  ситуацию  не  со  своей   стороны... 

Лилиана, а как Вам кажется, сама эта идея ( с которой Леонид отнюдь не расстался) "кто что может дать" при разводе (ведь они случаются сплошь и рядом) - правомерна в определении дальнейшей судьбы детей?

Правильнее  было  бы  написать  -  неправомерна,  но  как  можно  судить   каждый  отдельный  случай,   обобщая?

Полагаю,  что    лейб - мотивом  в   этих  ситуациях   должна  быть  любовь  к  ребёнку,   а   не   любовь  к  себе  через  ребёнка.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Катерина Инноченте

Спасибо, Лилиана! К сожалению, у нас в традициях любить нечто вообще абстрактное, например, "благо народа" или даже "так будет полезнее..."  У нас и себя-то редко кто любит...

Катерина,  если  не   трудно,  хотелось  бы  знать  Ваше  определение  -  "любить  себя"?  Т.е.  в   чём  отличие  человека, который  себя  любит  и   который   любит  себя  не  очень?

Лично  я   нечасто    встречаю   людей,  которые   себя   не   любят   и   себе   не  потакают...

Спасибо.

Лилиана, в нашей культуре исторически как раз просто культ нелюбви к себе. Издавна хорошим тоном считается любить кого-то (или даже что-то!) - мужа, детей, Родину, партию, Бога, искусство, военную тайну и т.д. больше, чем себя самого. Причем делать это следует с надрывом, так, чтобы все об этом знали. И не говорите, что это неискренне, напоказ. Люди вообще-то за все это реально гибли, зная, на что идут и что делают. А всем остальным их другие люди подавали как пример, как героев. Почему-то на память пришел роман Рыбакова "Белые одежды". Там в конце романа все герои (положительные и отрицательные) собрались вокруг засеянного участка поля, готовые погибнуть за... сорт картошки!

Поэтому обычный человек средних лет и старше у нас себя если и любит, то этого... стесняется, что ли... Может быть, молодежь не такая?

Отличие человека, который себя все-таки любит, от описанных персонажей в  том, что он даже вообразить себе не может вот эту, упомянутую выше, стеснительность - что она такое? Откуда берется? Понятно же, что я для меня - высшая ценность. Разве может быть иначе?

Думаю, что в мире, в популяции нужны персонажи обоих типов.

Любовь к себе через ребенка возникает не только в ситуации развода и дележки детей. Я лично знаю женщин, которые усыновляют взрослых детей из этой же (если разобраться очень страшной) мотивации. Не говоря уже о тех, что рожают из-за нее же. "Воспитание", которое из этого следует, достойно отдельной колонки. 

Вы   правы,  Катерина,   это   -  один  из   источников   детских  трагедий. 

Катерина, я правильно Вас поняла: если женщина решает проблему "самонелюбви" и "самоненужности" путем усыновления брошенного ребенка - то это категорически неприемлемо? Но почему? Если она так преобразует себя,  тогда ведь есть шанс, что и ребенка любить научится. Вы не согласны?

Прежде всего, хочу сразу предупредить, что я не специалист в области психологии. Поэтому мои личные впечатления, наблюдения и выводы -- это всего лишь мои личные впечатления, наблюдения и выводы. В ответ на Ваш вопрос, Катерина, скажу, что на сегодняшний день, исходя исключительно из небольшого личного опыта встреч с такими женщинами и их детьми, я действительно склоняюсь к определению "неприемлимо". Без категоричности. 

Дело в том, что (опять-таки, имхо) я не вижу чтобы эти женщины преобразовывали себя таким образом. Наоборот, я вижу, что они так только поощряют собственные комплексы ("самонелюбви" и "самоненужности") и укореняются в них. Проблема еще и в том, что в этих комплексах эти женщины сами себе не признаются, а ведь для того, чтобы измениться нужно прежде всего признать, что проблема, (то есть то, что ты хочешь изменить) изначально ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕТ.

И еще поясню, что же я собственно вижу. А вижу я то, что они пытаются купить "любовь" и "признательность" усыновленных детей. 

Знаете, я еще в предыдущем посте неправильное слово использовала: не возникает, а выражается! [любовь к себе через ребенка]

Катерина, в теории я с Вами согласна. Но вот на практике. Человек не осознает четко своих проблем, но живется ему... ну скажем, неважно. Чувствует себя каким-то ненужным, несчастливым. А доброе слово, как известно, и кошке приятно. И если такой человек на данный момент не умеет проявлять свои и вызывать чужие чувства иначе, как "покупая" их подарками и иными добрыми делами, то что ж... Оставь надежду? Или - марш к психоаналитикам!? Или - что?

Надежда умирает последней! (Щас меня Идов за клише выпорет lol)

Нет, надежду, конечно, терять нельзя -- никогда. Марш к психоаналитикам -- очень неплохой выход, мне помог, полностью решил проблему (я "покупала" мужчин, а не детей). Так что моим друзьям повезло -- у них есть я, со своим горьким опытом :) Я говорю им в культурной, но в ОЧЕНЬ честной форме ВСЕ, что думаю -- когда мне задают конкретный вопрос на эту тему (и ТОЛЬКО тогда). Буквально на прошлой неделе я обозначила эту конкретную проблему и возможности ее решения одной знакомой, которая уже больше года мучается (в чем сама и виновата!) после удочерения 14-летней девочки из России. Если Вы читаете по-английски, и если Вам интересно, то могу поделиться письмом, которое она мне прислала, и своим на него ответом. 

Увы, Катерина, по-английски не читаю :(  Но Вы же понимаете, психоаналитики не всем доступны и не всем помогают. Прочим приходится как-то своими силами, или с помощью бескомпромиссных друзей :))... Я все-таки за то, чтобы пытаться...

True Story

Тут без вопросов -- пытаться надо всегда. Безнадежных очень мало. В моем жизненном пространстве найти психоаналитика -- не проблема, было бы желание. Понимаю, что в России с определенным кругом пациентов -- другая история. Но иногда наши близкие люди даже не понимают, что им нужен доктор. И тогда нет ничего плохого в том, чтобы все-таки дать им этот совет. 

А с перепиской с моей американской соседкой могу и без дословного перевода рассказать в двух словах. У 45 летней женщины своих четверо детей. Двое из них уже выросли, закончили колледж, работают. Двое -- подростки, продолжают жить дома. Она сама прекрасно выглядит, но жутко инфантильна, и насколько я понимаю, просто боится старости и смерти. А взрослые дети -- постоянное напоминание. Еще я подозреваю, что она боится остаться через несколько лет одна со своим мужем в пустом гнезде. Мне кажется, им будет просто не о чем тогда говорить, и они оба это в глубине души понимают. Благо деньги есть, Она решает усыновить шестилетнего мальчика из России. 14-летняя девочка -- его сестра по матери, из того же детдома. Девочку берут в довесок к мальчику, из хороших, правильных побуждений. Дальше происходит слудующее: мальчик прекрасно вписывается в семью, с ним никаких проблем. Девочка доводит всех до белого каления. Причина? В детском доме Ее предупреждали: не делайте детям дорогих подарков, не возите их на дорогие курорты, не перебарщивайте с денежными тратами, не позволяйте им все, что им хочется, и не покупайте все то, на что покажут пальцем. Со стороны мамы -- полный игнор. Ей ведь надо именно купить любовь новой дочери. Причиной усыновления явилась потребность в получении любви, а не в том, чтобы любовь давать. Я недавно писала колонку про брэндовую детскую одежду с целью сказать родителям: не перегибайте палку, если вы покупаете своим детям брэнды потому, что они вам самим нравятся, ну и деньги есть -- это одно. А если с целью заменить этими дорогими вещами отсутсвие Вашей любви и внимания --  НЕ НАДО, остановитесь! 

Возвращаясь к нашим героям, девочке давали ВСЕ, что она только не требовала -- кроме tough love (по-русски воспитания). За год сделали из более-менее послушного, хотя и трудного ребенка полного урода. Теперь урод буйствует, ставит условия, закатывет скандалы дома и в школе, и родители идут у нее на поводу. УЖАС. Напокупались дорогих электрических гитар... 

Я посоветовала матери начать разбираться с собственными комплексами (с помощью аналитика), но указала ей при этом, почему (имхо) и как она покупает любовь собственных детей (не только усыновленных), осыпая их всех дорогими подаркими, и при этом совершенно лишая своего внимания и НАСТОЯЩЕЙ родительской любви. Мать поплакала и согласилась. С прошлой недели начала ходить к аналитику. Мораль: tough love нужна не только детям, но и взрослым. Для этого нас и окружают друзьи и близкие. А не только для того, чтобы поливать нас шоколадом. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Что-то мне показалось, что эти уши Каренина торчат у царя Соломона. )))

Они  у  нас   -  у  всех,  Алексей...  уши  и  тэ дэ...

Я чувствую, молчат.

Одна из притч о царе Соломоне, в которой мудрый царь рассудил двух женщин, споривших из-за ребенка. Соломон предложил женщинам разделить младенца поровну, разрезав его – и сразу стало ясно, кто настоящая мать. Мать предпочла отдать ребенка самозванке, лишь бы он остался жив.

Ну а уши Каренина, как ссылку на текст вставил.

У кого потерялся юмор? Рассказ ведь о сходной ситуации. Только самозванцев нет. Или есть? )))

Мне  понравился  Ваш    первый  комментарий   к  тексту,  но   я    его      поняла   по  своему...  Как?  -   не  буду   уже  распространяться,  следуя  совету,  который   мне  однажды  дал   А. Наврозов:  "Нельзя  обижать  людей  нечаянно,   а   только   -  умышленно"

Относительно   притчи   и  сходности  ситуации...

На  мой   взгляд,     цели    царя  Соломона  и    К. Мурашовой    несколько  различны,  так   как  Соломон  хотел  установить,  кто   является   истинной  матерью  ребёнка,   а   Катерина    установить    statu quo ante bellum...

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

У меня ещё не было опыта общения с балеринами, хорошо, у Вас эстет и человек идеального вкуса в наставниках. )))

Для  общения   с балеринами  опыт  необязателен.

А. Наврозов   не   является    моим   наставником,  просто  его  совет  здесь  пришёлся  кстати.

Вообще я скорее краток и мрачен, и меня не всегда понимают. Вот решил разок разжевать свою мысль, и .... конечно, не попал в Ваше понимание. )))

Алексей,  единственное,  что  я здесь  поняла,  что  мы  не  поняли   друг  друга... 

Когда   я написала,  что  никого  не  хочу   обижать  нечаянно,  я  имела   в  виду  не  Вас,  а  автора  рассказа,  потому  что  подумала,  что   уши  относятся   к  ней,  так  как  вы  проводите   аналогию   с   царём  Соломоном  и  делением  ребёнка...  всё  это  было  очевидно... 

Поэтому  и ответила  Вам,  что  " уши   Каренина",  которые  необязательно  уши,     у  нас   могут  быть  у  всех... 

Люди не всегда понимают друг друга, пусть это будет ещё одним поводом им поговорить. )))

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Я рад, что мы начинаем друг друга понимать. )

Анекдот в тему. Начало как история у царя Соломона - только две женщины не могут поделить жениха. Предлагается матерям его порезать поровну. Выигрывает та, которая соглашается разрезать - она настоящая теща!

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова, Liliana Loss, Алексей Добкин

Хорошо, что в данном случае удалось усадить стороны за "стол переговоров". Мне даже в какой-то момент показалось, что эта история - отчасти выдуманная. Финалом.

У меня, как у "детского" адвоката, разумеется, все те же истории. Только на несколько другой стадии, увы, когда мамы и папы пытаются решать уже не между собой, а в суде. И, как правило, тут я подпишусь, как говориться, под каждым словом, это не борьба ради ребенка, и не за него, а борьба амбиций родителей. Иногда - даже просто "нагадить охота" противоположной стороне. И тут в дело идут уже и копья и платки, и профессора, и судьи... Много-много суеты того ради, чтобы задёрганный ребёнок, наконец, устав от всех или "проявил соматику" (и тогда родители на некоторое время, испугавшись, примиряются) или - "чума на оба ваших дома", и ребёнок оказывается ни там, ни там, а, в лучшем случае, у бабушки. А то и на улице.

Можно книгу писать... Хочется кричать: дорогие мои, как бы тяжело вам это ни казалось, всё-же, единственный способ выйти из этого положения - договориться между собой. Победителей тут всё равно не будет, а проиграет - в любом случае - ребенок.

Но кто же слушает? Расчехлены мечи, взнузданы кони, громыхают латы: рыцарский турнир вот-вот начнётся.

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Да, да, Антон, конечно, папа ведь в первый раз пришел ко мне как раз собирать справки для вас (судей и адвокатов) :)) Там как будто бы заключение независимого психолога играет какую-то роль...

Для того, каким именно будет решение суда - да, играет. Судье тоже надо на что-то "опереться", он ни ребенка не видит, ни со сторонами "по душам" поговорить не может, по понятным причинам. Так что - имеет значение, и, порой, ещё какое.

А для решения внутрисемейного вопроса суд, по большей части, не помощник. Но иногда нет другого способа разрубить гордиев узел. А иногда одна из сторон идет в суд, чтобы именно он "отобрал детей", типа, "я все, что мог сделал"... Ситуации разные.

И ещё. К сожалению, львиная доля (нет, подавляющее большинство) "заключений психологов" к сожалению, являются заключениями "психологов": и выводы делают на основании одной беседы с одной стороной (!), и такую чушь несусветную пишут, что удивляешься: откуда это всё?!  А уж методологически описывать, что и как специалист делал, почему он сделал тот или иной вывод - почти никто не в состоянии. Такое ощущение, что не только научных, но и даже пускай псевдо-научных текстов никого писать не учат. Какой-то такой бытовой кухонный "разбор": "Мальчик нежно привязан к матери (откуда вывод? Что такое "привязанность" в данном случае не обяясняется и в чём "нежность" привязанности). Отец необходим для развития ребенка в период с 4 до 14 лет (то есть до и после - не нужен?). Ребенку необходим материнский уход (мальчику 12 лет)." Ну и прочие перлы...

С превеликим трудом, путём проб и ошибок нашел в Москве двух (только двух) возрастных психологов, которые а) пишут прилично читаемые заключения и б) есть некая уверенность, что не берут взяток. Остальные несколько десятков, "прошедших" через меня - или явно ангажируются, или пишут совершенную чушь, или и то, и другое. А жаль - такая нужная вещь (не заключения, бог с ними, психологи). Есть, правда, несколько, которые хороши, но заключений не пишут. Но - капля в море.

Те, кто не называет себя юристами - те идут в психологи. И тех, и других (и даже с дипломами) - пруд пруди.

Да, Антон, несовершенны не только родители, но и психологи и даже - страшно подумать! - юристы... :))) Увы...

Прямо хочется сохранить все тексты на будущее! Спасибо as usual, Катерина :-)

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова

Спасибо и Вам, Полина, за внимание и добрые слова!

Катерина, я знаю, мы уже это как-то обсуждали, что Ваши подопечные дают согласие на использование Вами их сюжета в публикациях и что Вы меняете до неузнаваемости их черты. Но все же они сами, наверняка, себя узнают, если прочтут. Вы не боитесь включать комментарии типа "не понимаю, что они оба в ней нашли" - это же уже не вопрос конфиденциальности, а вопрос того, что эти люди могут сослаться на Ваш текст, например,  в спорах между собой. Представляете, если Он это прочтет - сразу же побежит Ей рассказывать, что даже психолог ничего в ней хорошего не увидела. Не говоря уже о других довольно очевидных неприятных ощущениях "героев". Как Вы справляетесь с этим аспектом?

Эту реплику поддерживают: Антон Жаров

И таки да, очень интересно?

У меня на сайте, например, есть несколько описанных "старых" дел, но я не даю оценок, а лишь излагаю позицию... И, разумеется, без имён, с измененными инициалами даже. И, надо заметить, в общем-то, процессы открытые, может придти любой и описать (даже и с фамилиями-именами).

А как так вот - даже не могу себе представить.

Антон, для написания историй я тасую свою практику, как колоду карт. Легче всего узнать именно детали (у меня не слишком богатая фантазия, жизнь всегда богаче). Вот человек повторяет какой-то жест, вот платок с монограммой, вот рефрен "мы с вами интеллигентные люди". Но эти реальные детали я приплюсовываю к совсем другой (тоже реальной) проблеме и т.д. Хотя риск, конечно, все равно, наверное, остается.

Что касается оценочности, то она есть. Это правда, ведь в этих историях есть не только образы клиентов, но и образ психотерапевта. Чего же врать и изображать себя  белой и пушистой? Я стараюсь с этим работать.

Эту реплику поддерживают: Алексей Добкин, Катерина Инноченте

У меня приоритет, и я не ошибся в Вашем методе. )))

Что ж, Алексей... Служу Вселенной! Постараюсь оправдать... :)

Странно, что Вы так набросились на Екатерину. Мне кажется, ситуация на столько банальная, что в ней может узнать себя каждый 10 разводящийся родитель или родительница. При полном отсутствии культуры развода в нашей стране, вообще культуры взаимоотношений - это совершенно банальная ситуация. А финальная фраза папаши это только подтверждает.

Лена, Вы всерьёз думаете это реальные ситуации практики? Я считал, что это хорошая врачебная проза, использующая, максимум, отдельные детали практики. 

Иначе не жить бы не Чехову, ни Булгакову, да и не Леви. )

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

Я когда-то спрашивала, Катерина говорила, что реальные, только с сильно поменянными личными деталями для соблюдения конфиденциальности.

Блондинку спрашивают:

- если бы ты могла поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы ты выбрала?

- кого-нибудь живого.

===

- Что делает блондинка, чтобы повысить свой уровень интеллекта?

- Красится в брюнетку.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

В данном случае очень просто, Лена. Я таких молоденьких женщин в данном положении видела десятки, среди них были красавицы, дурнушки, умные, дуры, самые обыкновенные... Ситуация типичная, детали взяты из разных случаев. Кто кого узнает?

Катерина, спасибо, очень интересно.

:))

Спасибо, Евгения. Жду Ваших текстов в "науке" (ибо откуда еще узнавать литосферные новости такому человеку, как я :))

Катерина, доброе слово еще никогда лишним не было, поэтому присоединяюсь ко всему хорошему, что было сказано в Ваш адрес: написано - великолепно. УДовольствие получила. Но дело не просто в том, что текст хорош.... В Вас есть что-то, что безоговорочно заставляет верить каждому слову, успокаиваешься как-то даже на расстоянии))))))))))

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова, Катерина Инноченте

Спасибо, Маргарита, я стараюсь... :))

Катерина, больше всего в этой колонке мне понравилось то, что врач -- тоже живой человек. С собственными достоинствами и недостатками. Therapist -- не господь Бог. Как хорошо, что Вы об этом напоминаете. 

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Спасибо, Катерина!

Но, если честно, работая с моими клиентами, очень трудно забыть о собственных недостатках :)) Они сами о себе то и дело напоминают... :(

А написано очень хорошо, живым сочным языком. И  ердце сжимается от жалости к ребенку.

До чего же образованные люди бывают до пошлости туповаты (даже из петербуржских профессорских семей:).

Счастье, что у меня не никакого образования. В прошлую перепись, моя жена сказала переписчику, что я не закончил даже школу. А на мою обиженную реакцию по этому поводу (когда рассказала мне вечером о его визите), она ответила: «Ну, ты же мне не говорил»…

Яков, я бы сказала Вашей жене, что не стоит так переживать по поводу не-получения дипломов -- вон Бродский тоже даже средней школы не закончил. "I have never let my schooling interfere with my education." ~ Mark Twain ;) 

:) Она не переживает.

У нее самой дипломов две штуки накопилось за совместную жизнь, и мы оба про них все знаем. (Хотя, безусловно, образование для девушки – одно из полезных занятий, чтобы дома не сидеть.)

В общем же жен обычно интересует не ученость, а ее плоды:)