Чем опасны няни

Успешная бизнес-леди пришла к психотерапевту «на всякий случай», а ушла с вопросом, как жить дальше

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— У меня двое детей. С ними все в абсолютном порядке: нормальные, здоровые, тьфу-тьфу-тьфу! У меня тоже все в порядке. Но я пришла к вам проконсультироваться на всякий случай. Понимаете?

Я ничего не поняла, но на всякий случай кивнула — я соглашатель по природе, да и в университете меня учили: если не происходит ничего экстраординарного, соглашаться с клиентом — это очень терапевтично.

Сидящая передо мной женщина действительно выглядела вполне благополучной. У нее были неправильные черты лица и пышные, красиво уложенные волосы, очень ухоженная кожа и подтянутая фигура, явно доставшаяся ей не от природы, а в результате диет и усиленных тренировок. В руках она держала ключи от машины и время от времени ловко крутила на пальце брелок с каким-то полудрагоценным камнем.

— Моему сыну 17 лет. Он учится в Англии, в очень хорошей школе. Вполне успешен и вроде бы всем доволен, много занимается спортом. Дочке скоро будет два года.

— Дети от одного отца? — уточнила я, предвидя ответ.

— Да, конечно, от одного, — женщина легко опровергла мои ожидания. — Мы 20 лет женаты, у нас хороший брак. У меня большой бизнес из сферы обслуживания. Почти полторы сотни человек. Муж тоже мне помогает. Но вообще-то он музыкант.

Я промолчала. Она, кажется, это оценила.

— Я хотела поговорить с вами про детей. То есть сын, конечно, уже почти вырос, там что сделано, то сделано. А вот дочка еще маленькая и тут, вроде бы, возможны варианты. Она у меня, конечно, сидит с няней. Точнее, с двумя, потому что у них должны же быть выходные. Няни, к сожалению, часто меняются. Вы же знаете, как трудно сейчас найти хорошую няню?

Я не знала, но на всякий случай опять кивнула: наверное, действительно трудно.

— И вот я тут подумала: а не вредно ли ребенку практически все время находиться не с матерью, а с другими, не родными и чужими, в сущности, людьми? Может быть, я совершаю фатальную ошибку? Может быть, у дочки от этого развивается стресс и какие-нибудь нарушения личности? И сын находится так далеко от меня, стал уже совсем англичанином: когда я спрашиваю у него, как дела, он отделывается явно формальными ответами и описывает погоду. Хотя, конечно, у него еще такой возраст, я понимаю… И вот мне захотелось узнать мнение специалиста…

— Здесь возможны два варианта, — подумав, сказала я. — Первый: вас совершенно устраивает тот образ жизни, который вы себе выстроили, но из внешней среды, от значимых для вас людей или от детей поступила какая-то информация о проблеме. Тогда мы ее и будем решать. Второй вариант: вы устали или вам просто надоело бегать, и вы видите в непосредственном уходе за подрастающей дочерью (заручившись рекомендацией психолога) возможность изменить ваш образ жизни. Но это ваша жизнь, и, желая ее как-либо изменить, вы совершенно не обязаны искать для этого предлог или обстоятельства непреодолимой силы. Вы свободный человек.

Теперь думала моя посетительница. Я ждала.

— Вроде никаких существенных проблем не было, — наконец сказала она. — По мелочи не считается, потому что это нормально. Стало быть, второй вариант? Насчет моей свободы… Но ведь вы должны понимать, что я отвечаю за людей!

— Вы наверняка не используете детский труд, — улыбнулась я. — Это все взрослые люди, следовательно, они сами за себя отвечают.

— Верно, — она улыбнулась в ответ. — Поймали. Отговорка.

— К тому же ваш муж…

— Ах… — брелок на пальце завертелся просто-таки с бешеной скоростью, сливаясь в мерцающее кольцо. — Он без меня не сможет. Он слишком мягкий человек, чтобы… Знаете, если говорить честно, то я, наверное, уже привыкла к определенному уровню доходов, комфорта, возможностей. Именно это, если хотите, дает и одновременно ограничивает мою свободу. Диалектика из институтской программы! Вот где она, оказывается, вылезает, кто бы мог подумать… — с искренним удивлением добавила она.

Мне почему-то стало весело.

— Да бросьте! — сказала я. — Вы родились и выросли…

— Вот тут, недалеко от вашей поликлиники, в двухкомнатной хрущевке на пятерых, — легко подхватила она. — Отец пил, дедушка 12 лет болел раком. А мне всегда хотелось жить богато.

Я представила себе, как она, цепляясь зубами, выбиралась из этой хрущевки к своему «большому бизнесу из сферы обслуживания». И ведь никакие мужики не служили ей «стартовой площадкой», наоборот, она 20 лет замужем за своим музыкантом.

— Река времени не течет вспять, — сказала я. — Вы уже ни при каких обстоятельствах не вернетесь в ту хрущевку. Даже если бы вдруг захотели.

— Я умом-то все понимаю, — кивнула она. — Это что-то внутри меня не дает расслабиться. В общем, мне действительно нравится насыщенная жизнь, когда вокруг много людей, событий, материальных возможностей. Стало быть, вы полагаете, что никакой психической травмы дочери сидение с няней не нанесет? Я понимаю, конечно, что надо все-таки найти постоянную.

— Я пока ни слова об этом не сказала.

— Да? И вправду, — удивилась она. — Ну, значит, это я за вас. Но все-таки как вы-то считаете? Ведь издавна же аристократы отдавали своих детей няням, кормилицам, потом отсылали в школы, пансионы, лицеи. Так?

— Так, — согласилась я. — И действительно: если бы это как-то существенно и негативно на психику влияло, наверное, уже заметили бы.

— Но? Есть же но! Не может не быть, я его слышу, — требовательно сказала она. — Что происходит, если ребенка фактически растит няня? Хорошая няня?

— Да ничего плохого с ним не происходит, — я пожала плечами. — Просто если ваш ребенок вдруг окажется Пушкиным, то он напишет и посвятит много стихов своим друзьям, своей стране, своим женщинам, одно из самых лирических и нежных — своей няне, и ни одного — матери.

Цепочка лопнула, и оторвавшийся брелок со стуком упал на пол.

— Вы правы, он не напишет, — глухо сказала женщина. — Теперь уже не напишет никогда. А ведь в детстве он действительно сочинял стихи. Мой сын. Наивные такие, но совершенно прелестные. И пел их как песенки — говорил, что будет исполнителем романсов. Когда мы только отправили его в Англию, он сначала писал ужасно ностальгические, но лирические и красивые письма. Как будто из ссылки. Я даже испугалась и поехала туда: вдруг ему действительно так плохо? Увидела его: бодрый, впервые целеустремленный, весь в учебе, спортивных тренировках и интригах — поставил себе задачу стать капитаном какой-то команды. Теперь он не собирается возвращаться в Россию, говорит, что из-за коррупции в ней невозможно работать, а ностальгию придумали неудачники. Собирается учиться на менеджера и заниматься строительным бизнесом в странах третьего мира — там, говорит, больше прибыль.

— Я думаю, так оно и есть, — сказала я, чтобы что-то сказать: в строительном бизнесе и прибылях я, мягко скажем, разбираюсь неважно.

Она понимающе усмехнулась и встала. Осанка у нее была — впору позавидовать. Тщательно накрашенные глаза подозрительно блестели.

— Спасибо, — медленно сказала она. — Я не жалею, что пришла. Кое-что я для себя выяснила и уяснила. Буду теперь думать.

— Удачи вам! — искренне пожелала я.

На пороге она обернулась:

— Дочка тоже поет песенки. Только няня говорит, у нее пока слов не хватает, — она оборвала себя резким жестом и вышла за дверь.

Я смотрела ей вслед и только через некоторое время заметила валяющийся на ковре брелок. Подняла его и положила на полку. Если она не вернется, подарю его какому-нибудь малышу, получится красивая игрушка.

Комментировать Всего 100 комментариев

Очень  красиво,  Катерина.

В   Ваших   рассказах  всегда   много   сердечности...

Меня  пример   Пушкина   так  наповал  сразил...  впрочем,  похоже,  как   и  посетительницу...

Что  касается   нянь,  то    имея  такую  возможность  со  своим  собственным  ребёнком,  я  её   даже  не  рассматривала...

Эту реплику поддерживают: Илья Катулин

Спасибо, Лилиана.

Хорошо, что Вы приняли свое решение без колебаний.

Но люди разные, к тому же меняются с возрастом. Моя посетительница, по всей видимости, была достаточно уверена в случае с сыном: важнее всего - ее дела, развитие бизнеса, благосостояние семьи и т.д. Прошло пятнадцать лет. Вряд ли само по себе рождение дочери - случайность. Может быть, она просто хочет попробовать сыграть упущенную в прошлый раз роль, но не решается признаться даже себе, что она и ее приоритеты УЖЕ изменились... Во всяком случае, ей есть о чем подумать.

У  меня  была  одна  подруга,  которая   считала  няню  своих  детей  незаменимой   и  любимой  детьми.   Няня   жила   вместе  с  семьёй.   Мать  не  могла  нахвалиться  на  неё,  пока   не   услышала   однажды   ночью,  как   её  ребёнок,  которому   приснился страшный  сон,     стал   звать  няню,  не  обращая  на  мать  никакого  внимания....

Т.е.  няня,  действительно,   стала  для  ребёнка  незаменимой,  заменив  ему  мать.

Ах, Лилиана, звать няню - это еще что! У меня у самой был случай покруче: с моей старшей дочерью по очереди сидел едва ли не весь курс биофака, чтобы я могла посещать семинары и самые важные лекции. Первый экзамен я сдавала, когда ей было три недели... И вот: имея какие-то представления о гигиене, я завела специальный белый халат, в который переодевались все, кто приходил няньчиться с моей дочкой (и девушки, и парни). Халат всегда висел на гвоздике у двери в комнату. Где-то в семь-восемь месяцев дочка уже кое-что соображала. И однажды прабабушка, хитренько улыбнувшись, сказала мне: хочешь, покажу фокус-покус? Потом приобняла сидящую в кровати дочку и спросила: "Диночка, где часики?" Дочка показала на стену. "Где мишка?" - взяла мишку в руки. "Диночка, а где мама?" - и ребенок уверенно показал пальчиком на халат!

Через месяц после этого случая я ушла в академку... :)

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Тема больная настолько, что трудно преувеличить. Не очень понятно, почему выросшая в "хрущёвке" дочь алкоголика, идёт путем русской аристократии, или, во всяком случае, хочет идти...

Редкая мать не задумывается о том, чтобы взять няню. О том, чтобы дать ребёнку образование за рубежом. И то и другое - очень хорошо, на мой взгляд. Как мать троих детей, старший из которых 22-летний на пятом курсе Московской Архитектурной Академии, а младшая готовится к школе, могу смело сказать - дать своему ребёнку хорошее образование в России - это очень дорого и крайне сложно.

Что правильнее, посвятить свою жизнь воспитанию детей, не имея при этом возможности работать? Либо, отдать ребёнка в руки профессионалов, продолжая при этом делать серьёзные  дела? Это вопрос морально - материальный. И, хотя, я для себя мучительно выбрала первое, однозначно не уверена, тем более не посоветую другим.

Мать рожает, мать воспитывает (или не воспитывает), мать за всё расплачивается.......

Не очень понятно, почему выросшая в "хрущёвке" дочь алкоголика, идёт путем русской аристократии, или, во всяком случае, хочет идти...

Очень странный вопрос. Вы полагаете, что только дочь аристократов могла пойти таким путем? А в семьях аристократов не бывает детей - дегенератов?

Поэтому, она и пошла таким путем, что ей хотелось другой жизни и, несмотря на то, что она дочь алкоголика, хотя, это не критерий. И, я думаю, что Катерина Мурашова это может подтвердить случаями из своей практики. И потом, среди алкоголиков в России было очень много если не аристократов, то одаренных людей: Мусоргский, Саврасов, да я думаю можно и еще вспомнить.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Видимо у нас с Вами разное определение аристократии в словарях. По-моему, аристократы в нашей стране были почти все уничтожены. Те, кто уцелели в бизнес не идут. И возможностей не имеют. 

Интеллигентных, образованных, тонких и интересных людей много. Они иногда бывают состоятельными. Имеют право нанимать нянь и отправлять детей учиться за границу. С сегодняшнего дня могут спокойно летать на личных самолётах над Россией. Могут даже ровняться на аристократию, только с точным пониманием, о ком идёт речь........

Не быть аристократом по крови, не означает не иметь права идти аристократическим путем, хотя путь этот определяется стремлением заботы о своем государстве, в лучшем смысле этого слова, а не возможностью нанять няню и отправит ребенка учиться за границу -  как Вы его определили в своем высказывании. Забота о ребенке – это нормальное проявление материнского инстинкта, а у героини рассказа, пережившей тяжелое детство – это совершенно адекватное желание, и ее как раз от нуворишей отличает то, что, несмотря на свою успешность в бизнесе, она проявляет искреннюю заботу о детях, а не откупается от них подарками и предоставленными возможностями, что характеризует ее как думающую мать.

«Ведь издавна же аристократы отдавали своих детей няням, кормилицам, потом отсылали в школы, пансионы, лицеи. Так?» И, на мой взгляд – в этой фразе она не приравнивает себя к аристократам, она пытается оправдать себя, свою занятость, опираясь на общеизвестные факты, не задумываясь о природе такого воспитания 200 лет тому назад.

Эту реплику поддерживают: Юлия Дзебань

Мне почему-то кажется, что все и всегда хотят "идти путем аристократов", при том действительно очень по-разному этот "аристократизм" понимая. Но, во всяком случае, это нечто такое, чего сознательно (или подсознательно) почти всем хочется - для себя или хотя бы для своих детей. Совершенно независимо от социального происхождения.

Я согласна с Вами полностью, Катерина, каждый родитель хочет для своих детей лучшей доли, а что касается героини Вашего рассказа, то я думаю, что ее можно только уважать за то, что она не пошла по стопам своего родителя.  И было бы странно испытав нужду и отсутствие хорошего детства, не стремиться к лучшей жизни.

Анна, а как Вы полагаете: совмещение (делания серьезных дел и воспитания детей) невозможно?

Вы хотите сказать гармоничного, наиболее полного развития детей?

А так же сохранения с детьми близких, тёплых, доверительных и любовных отношений?

Конечно возможно! Лучше получается, когда двое родителей трудоспособного возраста и один-двое детей. И нужны ещё бабушки на "подхвате" и для привнесения житейской мудрости.

Когда малыши рождаются и учатся первым шагам, приходится делать много монотонной, почти механической работы. У моих дочек были няни, некоторые работали с большой душой, освобождая мне время от рутины для работы и развивающих занятий с детьми.

Кстати, многие родители даже не знают, как правильно "воспитывать". В таком случае, детям полезнее быть со специальными людьми, а родителям зарабатывать большие деньги на их оплату:)

Не хочется говорить о плохих ситуациях, когда мама вынуждена и всё такое... Я думаю, что если финансовые обстоятельства позволяют,  заниматься своими детьми - это самое серьёзное дело для мамы.

Эту реплику поддерживают: Алиса Маннанова

Знаете, Анна, я встречала много женщин, которые ни на что не променяют ту самую "монотонную" работу по встрече ребенка в этом мире - именно что с рождения до первых шагов. А время "обучалок-развивалок" - потом, и вот тут-то они как раз готовы обратиться к специалистам. Другая позиция, тоже имеющее право на существование. Вы согласны?

Я щас один умный вещь скажу, ты только не обижайся:)

Я хочу конкретизировать.

Как мать троих детей - имею опыт. У Вас просто не хватит рук и времени в сутках, чтобы всё купить, приготовить, помыть и выстирать....

А про встречу ребёнка в этом мире, простите,  ОТКУДА ВЫ ВЗЯЛИ ЭТУ  БАЙДУ :)  :)  :)

Катерина, не разочаровывайте меня, пожалуйста:)

Анна, поверьте, я крайне далека от мысли кого бы то ни было очаровывать или разочаровывать.

Эту реплику поддерживают: Павел Костин

:) Да? И как к этому относятся Ваши работодатели:) ?

Если захотите ещё поговорить по-существу, готова продолжить:)

Мне хватало. Но ради этого я отказалась от служебного роста, да и вообще полного рабочего дня.

Елизавета Титанян Комментарий удален

Оффтоп. Елизавета, а куда у Вас аватарка делась? Вы, я помню, там такая романтичная были, как русалка... :)

Елизавета Титанян Комментарий удален

Няня не вместо мамы, а вместе с мамой.

Согласна с Вами. А няня нужна, как помощник маме. "Материнская крутость" мною не рассматривается, как категория. Давайте говорить буквально. Некоторым мамам есть чему поучиться у некоторых нянь и это нормально.

Елизавета Титанян Комментарий удален

Я глубоко убеждена, что после родов маме, особенно если это первый ребёнок, обязательно нужны помощники. Прекрасно, если это бабушка - родной человек.  Но у меня был случай. Когда родился мой сын, пока я была в роддоме, мои родители поссорились с моим мужем. Каждый хотел по-своему обставить комнатку малыша и встретить меня. В результате, я осталась одна. От перенапряжения у меня стало пропадать молоко, которого вначале было "на четверых".  А на двеннадцатые сутки я попала в больницу с острым маститом.

Тогда я поняла, что переоценила свои возможности и суеверное "нельзя заранее готовить ребёнку комнатку" - страшная глупость.

Человеку вообще, и женщине в частности, надлежит делать то, что у него лучше всего получается. То, в чем состоит его жизненная задача. Тут важно не ошибиться. Можно довести всех (включая себя) до истерики, "принося себя в жертву" детям, дому, мужу. А можно совершенно испоганить какое-то дело, к которому нет способностей, забросив при этом семью, где могли бы проявится истинные таланты.

Хотя, обычно талантливые люди талантливы во всем: в воспитании, в делах.

Просто для карьеры в мужском мире требуются не те свойства, что для создании гармонии в доме. Всегда лучше, чтобы мужчина бился с жизнью, а женщина давала любовь, мягкость, уют. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Анна Скрябина

Юлия, Вы совершенно правы - не существует верных для всех шаблонов. Все взвесить и принять свое собственное решение, в котором после не будешь винить близких, детей, себя, мужчину, социальное устройство страны, в которой живешь - вот где нужна истинная мудрость!

Прекрасный рассказ-притча! Еще на воротах Бухенвальда было написано: Каждому - своё"

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Катерина. Что-то подобное я и подозревал. Приятно убедиться в своей правоте :)

Дмитрий, я Вас не совсем поняла. Что именно Вы подозревали? :)

Я о главном выводе Вашей колонки:

"Просто если ваш ребенок вдруг окажется Пушкиным, то он напишет и посвятит много стихов своим друзьям, своей стране, своим женщинам, одно из самых лирических и нежных — своей няне, и ни одного — матери."

Я всегда это чувствовал и поэтому обходился без нянь. Вообще.

Вместе :)

Поскoлльку бабушки-дедушки далеко, устроили ротацию мама-папа.

"Моему сыну 17 лет. Он учится в Англии, в очень хорошей школе."  Так часто говорят наши континентальные клиенты.  И я с ними не спорю, даже услышав название школы - "в университете меня учили: если не происходит ничего экстраординарного, соглашаться с клиентом" :)   Хозяйствующие субъекты не так рациональны, как это предполагается в учебниках макроэкономики.

Если серьёзно, то не стоит детей оставлять с нянями и потом отдавать в интернат.  Если нет времени, всегда можно придумать ротационную схему из папы-мамы-дедушек-бабушек.   

Кирилл, это не всегда получается. Иных уж нет, а те далече.... Иногда лучше " отнять от груди", рискуя не стать героиней стихотворения, если сама не можешь вырастить Пушкина. Но следить нужно очень пристально, в любом случае!!!!

Если дедушек-бабушек нет, то шансов, что выйдет толк, уже намного меньше :(

We'll move to talk:)

А если они работают? "Наш" дедушка таков. А одна из бабушек недавно сильно заболела. Её хватило не на всех внуков.....

Вам удалось перевезти в Англию всю семью, включая бабушек и дедушек. Для того, чтобы вышел толк:) ?????

Перевозят дрова :)  А в Европе расстояния маленькие, билеты дешёвые - необязатльно всем в одном городе жить.

Ой, не травите душу, эти дешёвые билеты....

Кстати, а почему они такие дешёвые? Вы же не скажете, всё дело в расстояниях:) 

Извините, что использую шанс  выяснить Ваше авторитетное мнение.

Кирилл, я знаю много случаев, когда люди вполне сознательно не хотят оставлять детей с бабушками-дедушками (часто это случаи "социальных лифтов"), или, наоборот, работающие бабушки-дедушки не горят желанием няньчится с внуками.

Что касается "легенды о хорошей школе" - согласна с Вами на все сто. Хорошая школа для ребенка - это та, где ему хорошо, совершенно вне зависимости от ее расположения и стоимости обучения.

"Все очень плохо, и у Вас все будет только хуже..... "

Екатерина, озабоченность мамы понятна и актуальна. Мне не понятна та "легкость" с которой Вы манипулируете проблемами (не только в этой статье), с которыми к Вам приходят пациенты, да еще уходят с новыми вопросами, на которые ответ не получен. Смысл ходить к психологу? Или Вы намеренно опускаете Ваши рекомендации? К психологу ходят (поправьте меня, если не так), чтобы разобраться в ситуации, а не уйти в еще большем тупике. Создается впечатление, что вы как-то посмеиваетесь, что-ли? Я не хочу ни в коем случае Вас обидеть... Но в чем заключаются Ваши рекомендации этой маме? "Подумать и решить самой?" Из описания не понятно, есть ли вообще контакт у мамы с дочкой? какой он? Понимают ли они друг друга? Есть общие интересы, занятия? Можно быть занятой, но при этом у ребенка не будет сомнений, что он любим. Вы, как психолог, закрепляете опасение матери, что контакт со старшем сыном она потеряла навсегда??? Что такое навсегда???? И ничего с этим поделать нельзя?!?!?!?!?

Разумеется, Юлия, на двух страницах поста я никак не могу (да и не хочу) рассказать о всех деталях общения с клиентом. В данном случае кроме мамы с ее наличием-отсутствием контакта с дочерью, там, между прочим, еще и отец есть. И , судя по всему, не такой загруженный, как мать...

Если Вы полагаете, что к психологу всегда приходят, чтобы получить совет и ответ, то это не так. Большинству людей ни совет, ни однозначный ответ не нужны. Многим, особенно умным людям хочется просто "повертеть" свою проблему, увидеть ее с разных сторон. Психолог в этих случаях выполняет роль "зеркала".

Более того, психолог, который навязывает свою точку зрения, не профессионал. У клиента могут быть совершенно другие ценности, чем у терапевта. Иногда важнее уйти от психолога с вопросами, чем с готовыми ответами. В данном случае, у матери - чувство вины, серьезная дилемма и она хотела переложить ее решение на психолога. Так не бывает! Естественно, Катерина не стала "давать советы" (на это есть подружки), а просто четко обозначила проблему с возможными последствиями. Выбор делает клиент и только он. Браво Катя!

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Людмила Фролова

Ирина, Елизавета, Лена! Спасибо за поддержку. Это важно для меня, "по правде" важно, как говорили подростки во времена моего детства :)

Согласна. Чаще всего в разговоре сама и отвечаешь на свои вопросы. Вопрос в том, какие вопросы задаются (извините за тавтологию). Просто у меня сложилось впечатление, что мама ушла от Вас с еще большим чувством вины. Насколько ЭТО чувство поможет решить проблему?

Катерина, я не совсем согласна в комментарии Юлии, да и статьи мне Ваши читать нравится, но я не могу отделаться от чувства, что зачастую они дают слишком упрощенную, а от этого не верную картину происходящего. Я понимаю, конечно, что Вы не пишите клинические истории, и что истории эти скорее собирательные и придуманные (я, по крайней мере, надеюсь, что это так), но боюсь, что у многих после чтения Ваших статей может сложиться мнение, что одного или двух визитов к психологу достаточно для того, чтобы в чем то разобраться. Это же не так, верно?

Мария, очень по-разному бывает. Иногда для того, чтобы что-то понять, достаточно одной, вскользь брошенной реплики, иногда годы уходят, а человек так ничего и не понял... А что касается упрощенчества - так это оно конечно, как бы мы жизнь не отражали, мы ее всегда упрощаем для удобства обращения. Любая классификация, например, - упрощает и уплощает реальную ситуацию. И что ж - не классифицировать, что ли? :) Я на "снобе", конечно, страшно упрощаю, и к тому же еще здорово смещаю баланс удач-неудач (рассказываю-то все-таки в основном об удачах). Вначале серьезно сомневалась в правомерности и нужности такого и даже об этом писала, но редакция вроде бы считает, что этот формат удачен. Мне трудно судить, судить - читателям.

"Зеркало" - когда-то

я написал пост в жж, про то, что пророк, как и психотерапевт, представляет из себя скорее зеркало, чем мешок с истинами или панацеями от личных проблем. Каждый видит в этом зеркале что-то свое. Но тут между оракулами и психотерапевтами имеется существенная разница. Оракул – он как древняя, вмурованная в скалы неочевидным образом отражающая поверхность, которую надо сначала найти, затем долго ходить вокруг и медитировать, чтобы что-то увидеть, а потом, возможно, еще потратить жизнь на расшифровку увиденного. Неудивительно, насколько редко все это кому-нибудь удается. И понятно, почему так много пророчеств не сбываются – не удалось хотя бы одно из действ необходимых уже нашедшему зеркало. Явно на Нострадамуса все смотрят под разными углами, и его пророчества могут осуществиться лишь для нескольких несчастливцев.

А вот психотерапия, для многих заменившая визиты к священникам и шаманам, использует динамический метод, противоположный высокомерному статическому модусу рефлекти гордых оракулов. В идеальном случае в паре психотерапевт-пациент именно первый медитирует, поворачивая зеркало и пытаясь найти тот единственный угол, под которым ригидный клиент, когда его уже уговорили открыть крепко зажмуренные в начале глаза, сможет сам углядеть корни своих проблем. Я, конечно, говорю про очень хороших психотерапевтов, которых скорее всего кот наплакал. А может, наплакал их вовсе не кот, а некто, кто плачет существенно меньше. Плохие же умеют располагать зеркало только под кучкой углов, которым их научили на курсах, и стараются заставить бедных пациентов свернуть себе шею, пытаясь хоть что-нибудь углядеть в заклинившем механизме.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

P.S. Да, и чем няня-то не угодила? Чем она опасна в данном случае? Маме нужно запланировать время для дочери: совместное чтение, совместные занятия спортом и т.п. Пусть это будет не часто, но будет. Один, три, пять раз в неделю. Дочка будет понимать, что да, мама занятый человек, но она ее очень любит. Пусть мама звонит дочке, интересуется ее интересами, играми, поддерживает ее радуется/переживает вместе. 10 раз в день говорит, что ее любит. Вообще с детьми нужно разговаривать. Много разговаривать. И относиться к ним не как к детям, которые ничего не понимают,а как к своим друзьям/коллегам.

Много разговаривать с детьми безусловно полезно. Но для этого их надо регулярно и помногу видеть не спящими (обычно это проблема не матерей, но много работающих отцов). Десять раз в день говорить ребенку, что Вы его любите, пожалуй, вредно. Он сначала насторожится, а потом перестанет Вам верить. А как относиться к двухлетнему ребенку как к коллеге, я, простите, даже и вообразить не могу.

Ребенку ВРЕДНО слышать, что он любим? Ух, ты....

Не просто говорить, а давать понять своими и действиями и словами, что он искренне любим. Искренне! И ребенок будет отвечать тем же. Выращенный в любви ребенок будет уметь любить, выращенный в безразличии - будет безразличен, и, в первую очередь, к близким.

А по поводу друзей/коллег, я имела ввиду объяснять все как есть. Не обманывать, не придумывать, "байками не кормить", чтобы не было у ребенка ощущения, что он обманут, причем самыми родными людьми, к которым безусловное доверие.

А я не соглашусь с тем, что бабушки это идеальный вариант. Если ты живешь в одном доме с бабушкой, то возникают другие проблемы, когда бабушка считает свою дочь вечным ребенком и продолжает её воспитывать в присутствии внучки, что в конечном итоге может привести к очень плачевным результатом, особенно в переходном возрасте, когда авторитет бабушки падает, а авторитет матери, в результате действий бабушки недостаточно высок. Конечно, в большей степени, это проблема неполных семей, а сколько их у нас?

Няня – это в большинстве случаев  распределение ролей, некая субординация, которая, позволяет ребенку чувствовать кто важнее в ее жизни, и при правильном построение отношений между родителями и няней, это научит ребенка уважать тех, кто ухаживает за ними, помогает, кормит, поит и  выполняет домашнюю работу.

Эту реплику поддерживают: Юлия Дзебань

Млада, тут, вероятно, ключевой момент в том, какие отношения у бабушки-матери между собой. Если здесь все нормально и нет никаких полузабытых "скелетов в шкафу", то обычно все получается благополучно. Для ребенка есть два разных авторитета: бабушки и матери. Безусловно, в случае с наемным персоналом это еще одна единица социального опыта. Нужна она ребенку или нет - вопрос дискуссионный. Но у Пушкина-то няня была отнюдь не наемным работником... :))

Ну) Пушкин, думаю, что он обладал врожденной гениальностью, особым мировосприятием.

 У многих наемные няни становятся родными людьми, вспомним Мотю - у Лилианны Лунгиной, хотя к своим работодателям Мотя  относилась  критически) кстати, вчера вечером, я вспомнила Толстого Льва Николаевича, его "Детство" и о том, как он любил свою маменьку, как он представлял ее смерть и плакал, а обучал его Иван Карлович. Есть и другой пример в Капитанской дочке, какой там был развеселый гувернер, француз, любивший выпить и охочий до женского пола) Видимо, и в то время были проблемы с нянями и гувернерами)

Что касается бабушек, у меня есть подруги, которые были в такой ситуации, это ужасно. Авторитарный стиль воспитания, который может и принимался как должное, не вызывая протестов в детстве и отрочестве, в возрасте 30-40 лет провоцировал просто бунты, которые возникали постоянно, потому что бабушки категорически отказывались понимать, что авторитет матери должен быть непререкаем, и что конфликты между бабушкой и мамой в присутствии ребенка вызывают у последнего детскую нервность. Я была свидетелем таких отношений, когда бабушка свой жизненный опыт считает единственно верным, не понимая, что у дочери есть свой опыт, и что он не хуже и не лучше, он другой и достоин уважения. Думаю, это последствия советского воспитания 40-50 годов.

Согласна, Млада, "бабушкинское" воспитание во благо только тогда, когда отношения бабушки и матери приблизительно гармоничные.

23 сентября 2010 я сама стала мамой...Первый месяц у нас жила моя мама, благо она имеет большой опыт общения с детьми и помогала мне на все 100%. Раз в неделю я обязательно убегала то в салон красоты, то на чашечку кофе с подругой. Ни о какой послеродовой депрессиии речи не было. 23 октября праздная жизнь закончилась, мама уехала... Но ее сменила свекровь, которая только недавно привыкла к Еве (моей дочери), перестала бояться детского плача и научилась надевать новомодные детские боди - ну не было у нее за последние 30 лет новорожденных на расстоянии вытянутой руки. Благо помогает по хозяйству, и это немаловажно. Конечно, сложновато - постоянно дома, каждый последующий день как предыдущий, но на няню я так и не решилась....не представляю себе, как смогу оставить Евочку посторонней женщине с хорошими (а в этом еще надо удостовериться) рекомендациями и спокойно провести 2-3 часа вне дома. А вот бабушки - это хорошо, у детей особая, никому непонятная связь. Но!!!На мой взгляд, мать ребенку не заменит никто и в 17 лет и в 2 года. Здесь самое главное, чтобы эта самая мама была "настоящей", а не "задержалась на переговорах с важным клиентом, не обижайся - в воскресенье сходим в цирк" и тому подобное. Женщина - хранительница очага, а зарабатывать должны мужчины....И так всегда было, есть и будет...

Ляна, удач и здоровья Вам и вашей малышке!

Мать, действительно, заменить очень трудно. Но - увы! - люди далеко не всегда делают то, что вроде бы "должны". Что ж делать женщине, если рядом не оказалось "должного зарабатывать" мужчины? Отказаться от счастья материнства?

Катерина, вот это уже проблема, а может даже и беда, современного общества! Действительно мало достойных мужчин, но не виноваты ли отчасти в этом в даль стремящиеся женщины 21 века??? Но об этом не в данной дискуссии. 

За пожелания удачи и здоровья спасибо от всей души! Я буду стараться сделать так, чтобы однажды на вопрос "Кто твоя лучшая подруга?" моя доченька ответила: "МАМА!!!"

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Анна Скрябина

А я думаю, что это экономическая проблема. Потому что если изъять всех работающих женщин из процесса, то  пенсионерам нечем будет платить их пенсию. Кроме этого, женщины хотят самовыражаться, развиваться и расти. Да и в средневековье, когда бОльшая часть населения была крестьянской, о каком собственно материнском воспитании могла идти речь? Женщины работали в поле, а ребенок лежал  у стога сена, вспомним дивного Венецианова и его картины. Детей отдавали в люди, на фабрики, детский труд процветал. А в богатых семьях, купеческих, дворянских всегда были няньки и гувернеры. Что касается нашего доброго социума, то детей вообще за людей не считают, нет никаких социальных программ, позволяющих женщинам работать по сокращенному рабочему графику, система алиментов не работает, что остается женщине? Не все так просто, и я не могу обвинять работающих женщин в  КУКУШИЗМЕ. Можно целый день просидеть дома с ребенком и при этом ничего ему не дать. А можно раз в неделю проводить с ним выходной, и он это будет помнить всю жизнь.

"Можно целый день просидеть дома с ребенком и при этом ничего ему не дать" - возникает вопрос: "А для кого и чего тогда рожает та женщина, которая сидит и ничего не дает?" Этот самый вопрос мучил меня по отношению к одной знакомой барышне. Но недавно ответ вылетел случайно из ее прекрасных губ: "....и никуда теперь он (то есть муж) не денется". Самоуверенно на мой взгляд. И с пятью детьми остаются одни....Так что ребенок не средство манипуляции и не просто живая кукла. Милые дамы, подумайте тысячу раз прежде чем рожать! 

Вы приводите в пример клинический случай. Думать никто не будет, из этой клиники, о которой Вы пишете, потому что это процесс природный, потому что будет материнский капитал за второго ребенка, и потому что так устроена жизнь. Я считаю, что новорожденному надо Пушкина читать вслух, что бы ребенок начал раньше говорить и говорить хорошо, а мать из глубинки (не умоляя достоинства людей из провинции) будет считать своего ребенка счастливым, потому что купит ему валенки и шапку. Ваш призыв, я думаю, не актуален для публики Сноба. А то, что в целом происходит в стране с детьми, то вина в этом устройства нашего социума. Нет никаких курсов для молодых мам, а я считаю, что они должны быть, где даются основы дошкольной психологии и педагогики. Что там деревни, когда в метро иногда едешь, часов в 10, и мамаша орет на двухлетнего ребенка, зато что он якобы капризничает, не подозревая, что ребенок просто устал и не в состоянии контролировать свое психологическое состояние, потому что маленький, просто маленький.

Чем же мой призыв так Вам не угодил, Уважаемая Млада?

Только тем, уважаемая Ляна) что я уверена в том, что на Снобе нет женщин, которые занимаются деторождением для удержания мужчины))

И это радует, учитывая количество женщин данного проекта :) Млада, позвольте, Вы прекрасны!

Вот ведь у Вас интуиция) Я только хотела спросить про Ваше изумительное имя и фамилию, Ляна Вороная, но постеснялась, а  Вы мне комплимент сделали, за что Вам  большое спасибо, и я опять убедилась, что если хочешь сказать  что-нибудь хорошее человеку, то молчать не надо.

 Откуда же Вы, такая Ляна - прямо цыганская царица какая-то?)) Или я ошибаюсь?

И Вам спасибо! приятный диалог получился :)

А история моего имени совершенно изумительна - в день моего рождения папа купил молдавское вино "Ляна", уж очень ему девушка на этикетке приглянулась. Выпив бокал за мое появление, он раз и навсегда решил, что имя мне будет Ляна и только Ляна. Мама долго не могла привыкнуть, называла меня просто доченькой. А крестили меня Александрой, в русской церкви Ляны нет. Фамилия от мужа досталась, но он, как и я, ни разу не цыган. Что самое интересное, Вы не первая, кто ассоциирует меня с цыганкой, Млада. Может в этом что-то есть........

В этом есть порода)) В лучшем смысле этого слова)))

Млада, по поводу хорошего - я на 100% уверенна в том, что если все люди, или же хотя бы большая часть, будут делиться приятными эмоциями, ощущениями и комплиментами, то мир станет добрее. Звучит банально, но факт...Главное, чтобы все это шло от души :) И деткам нашим в таком мире будет гораздо комфортнее, независимо от того с няней или без.

Ну, слово порода, не имеет ничего общего к породам собак, милая Ляна! По  роду. По роду судят о человеке. Крепкий, сильный у вас род. Вот что это означает)

Млада, что верно - то верно! Благодарю еще раз и за комплименты и за приятный диалог!

Liliana Loss Комментарий удален

Я бы без няни не смогла сама управиться. Каждый день веду одного из детей на какое-нибудь занятие, делаю хотя бы с одним из них домашнее задание, укладываю их спать. Но если у меня на вечер запланирован концерт, то уложит их няня, и в этом тоже нет ничего плохого как мне кажется.

Действительно бывали моменты когда дочь предпочитала няню, но бывали и моменты когда она просила ее уйти, а меня остаться. Очень переменчиво детское сердце - по-моему не стоит сильно переживать из-за того, что дочь или сын будет любить няню, а не маму если мама все же уделяет качественное время ребенку.

Эту реплику поддерживают: Юлия Дзебань, Анна Полянина, Катерина Макарова

У нас тоже было время когда мой ребенок в одно время предпочитал няню, не желая оставаться со мной, в другое время только бабушку, а сейчас в десять лет она хочет проводить много времени со мной. Думаю будет и период, когда друзья будут на первом месте, не хочется... но..

Тема действительно очень важная, но связь матери и ребенка очень сильная ,  бывают что матери плохие, а дети уважают  и любят своих матерей, а бывают матери хорошие, а уважения у детей к ним нет, это я из своих наблюдений вынесла, поэтому сколько судеб столько и историй. Когда моей дочери было около года, я заканчивала MBA программу и работала. Конечно мне хотелось быть с дочерью каждую минуту, но наличие замечательной, прекрасной няни, которую я выбрала из множества претенденток, благодаря своему жизненному опыту и интуиции, и возможностей родителей помогать мне, я выбрала состояться в профессии, для меня это было тоже важно в то время. Мне кажется эта няня была не только няней моему ребенку, но и моей няней, она настолько была профессиональной и несла в себе столько света и энергии, что сыграла важную роль в моей жизни и моего ребенка, она вложила много своего труда в развитии моего ребенка, а  мои родители дали ему много любви , как это могут делать бабушки и дедушки. А потом когда ей было три года, мы переехали в Лос Анжелес и когда я начила подыскивать няню, я обнаружила, что ни только никого не могу найти для  развития и образования, но и доверить никому не могу( няни там особая тема), поэтому осталась без няни и посвятила все время дочери и глядя назад в это время очень  благодарна обстоятельствам в своей жизни, это было трудное,но прекрасное время,  где я могла  созерцать рост, развитие и очень сблизиться с ребенком, как бы срастись, она мое мини я. Поэтому я считаю, что няни нужны, только хорошие и профессиональные, а бабушки и дедушки могут дать много любви,это пригодится в жизни, если ребенок был любим в детстве, он будет любить людей. Каждый расставляет свои приоритеты, но не всегда получается балансировать все области жизни и  человек может заблудиться, и хорошо если рядом находяться люди которые помогают или заставляют задумываться и задавать себе вопросы, это могут быть духовные наставники, друзья или психотерапевты. 

Да, с калифорнийскими нянями просто беда! Вот кто опасен! Знаю не понаслышке, все мои трое детей там родились. Максимум, что они могут, так это включить-выключить телевизор. Чем мне нравится LA, так это тем, что с ребенком любого возраста можешь пойти куда угодно: магазины, рестораны, на любой спорт. Везде есть условия для кормления, переодевания, есть чем занять дитя. Самое главное, никто не шикнет, не посмотрит косо, что твой ребенок ползает по полу или еще что-нибудь. Родители с детьми подмышкой везде. Спокойно без няни можно обойтись. А в Москве... А в Москве няни хорошие есть, и никак без них не обойтись!..

Эту реплику поддерживают: Анна Полянина

Моей дочери два с половиной года. Мы живем в Принстоне, на зиму к нам приезжают родители жены из Москвы. Жена тоже последний год то работает временно на часть ставки, то ищет работу, то есть большую часть времени дома .

При этом я отбиваю все попытки отказаться от няни. Дома ребенок говорит по-русски, сидит у нас на голове, надевает штаны по собственному вкусу -  только розовые , а не дай бог не фиолетовые , ест через день, днем не спит ( понятно, просто глупо спать, когда столько интересного вокруг), а укладывание спать вечером это просто барбизонский балет в трех действиях.

В будние дни мы возим ее к няне. Это настоящая американка, держащая детский сад на 3-4 персоны. Если бы она избрала карьерой политику, то из нее вышла бы Маргарет Тэтчер. При этом и она, и иногда помогающей ей муж просто кайфуют от общения с маленькими детьми.

Там ребенок говорит по-английски, ест что дают, спит днем и конкурирует с другими детьми за право посидеть на штрафной скамейке. Иногда правда, бывают два скандала в день - когда привозим утром и когда пытаемся забрать домой вечером.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Иосиф, то что Вы описываете, это не няня, а скорее "малокомплектные ясли" :) Даже у нас зимой или во время эпидемий гриппа как раз столько детей в ясельные группы и ходит. Мне кажется, ясли и садики (частные или государственные) - это все-таки другой способ "пристроить" ребенка. И физически, и, особенно, психологически. И образы мамы и "Маргарет Тэтчер" никак и никогда в душе Вашей дочери не пересекутся.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Ляна Вороная

Наверно Вы правы ... 

Но возвращаясь к описанной Вами коллизии - у меня сложилось впечатление, что приход дамы к Вам был результатом ложной тревоги. В общем, все дети рисуют, поют себе под нос свои собственные стихи, потом почти все они перестают это делать, потом уже абсолютно все они взрослеют, уходят из дома, и степень их близости или отчуждения от родителей в последующей взрослой жизни не обязательно пропорциональна тому времени, которое мама провела с ними в детстве ... тут уж скорее проблема для мамы , которая лишила себя удовольствия от собственного ребенка, пока он не вырос.

Потом жизнь  - это всегда выбор, и какой бы выбор не сделай, всегда есть моменты сожалений по поводу альтернатив, от которых отказался сам ... В такой вот момент она к Вам и пришла ...

Согласна, Иосиф. Женщина размышляла скорее о собственной жизни, чем о жизни своих детей. О своих находках и упущениях. С детьми, как она мне с самого начала сообщила, все было в общем-то в порядке. Но, согласитесь, родитель тоже человек и право подумать о себе имеет :)))

Это очень гуманный подход к родителям.

Мне как работающей матери кажется, что няня - это чуть ли не единственная возможность сохранить крепкие тесные настоящие отношения с детьми. Няни у нас переодически меняются по разным причинам, а месяц назад  няня неожиданно нас кинула по телефону. Я встала в ступор посреди коридора. Пришел мой семилетний сын и сказал: "Не переживай, мы же нянь не любим так как тебя, найдешь нам новую хорошую". Полегчало, няню нашла новую хорошую. 

Эту реплику поддерживают: Ксения Шуравко

Мне, как работающей матери, кажется, что  такое противопоставление - выбор или работа или ребенок по сути, который предлагается героине, он и искусственный и несовременный и, в общем, не настоящий. примерно, как выбирать между черным и белым, когда есть еще миллион других цветов и оттенков.

И очень странно, что вопрос для нее стоит так, и ничего хорошего, в том числе и для семьи в таком видении проблемы нет.  Гармонично, как-то надо, мне кажется. Ребенку 100% мамы тоже не надо, если это не младенец. Мама должна уходить, делать дело, но возвращаться и быть рядом в важные моменты, поддерживать и участвовать. Как это осуществить- вопрос менеджерских талантов мамы. Но легкой жизни нам никто и не обещал :)

Эту реплику поддерживают: Юлия Дзебань

Катерина, понятие выбора - очень гибкое многообразное понятие. То, что Вам и выбором-то не покажется, для кого-то может оказаться жуткой, почти неразрешимой дилеммой. И наоборот. Люди разные, тем мир и интересен.

Анна, как человек из поколения, где няни были жуткой экзотикой (при том, что все матери работали), позволю себе с Вами не согласиться - кроме нянь, есть еще много способов "сохранить крепкие тесные настоящие отношения с детьми". Говорю по факту.

Вы имеете в виду ясли и детские сады? Я очень хорошо помню свой детский сад: ТАК любила свою маму! ТАК мечтала, чтобы она меня забрала оттуда, вы себе представить не можете! Как мне было там плохо было!

Вы это имеете ввиду? По принципу: работаем на контрасте?

Поделитесь опытом про другие "много способов"...

Много других способов уже описано выше в комментах к данной дискуссии. В детских садах далеко не всем детям плохо. Еще странно, что никто не упомянул очень распространенный в моей практике случай, когда мама просто несколько лет работает на дому.

катерина, бесспорно. Я, конечно, же говорю сидя в своей ситуации и со своей колокольни. Вот мне, например, страшно повезло с бабушкой, а у наших нынешних бабушек уже нет такой возможности. Может, правда, оно и к лучшему.

Дети обожают родителей не потому, что родители были им физически няньками. А по родству душ, которое может быть, а может и не быть между физически родными людьми. 

Эту реплику поддерживают: Ксения Шуравко

Делегирование - трудная задача и в бизнесе, и в личной жизни. Мучительная задача в случае с детьми. 

Выбирать хорошую няню, контролировать, постоянно общаться с ребенком и по возможности чаще быть рядом именно для качественного общения! Конечно, проведя бессонную ночь с дочкой, я как-то срослась с ней ближе, но на следующий день сорвалась важная встреча из-за моей некондиции. А я хочу оградить ребенка от проблем из-за нехватки денег - и образование, и развитие в кружках и путешествия, которые развивают детей - все это стоит денег, а думать о стратегии - моя привычка, а значит мне сейчас надо четко распределять приоритеты. По принципу Парето - 20% проведенного времени с ребенком дадут 80% результата, а 80% оставшегося времени на стирки, рутину - этим вполне может заняться няня. 

К тому же, я взяла няню - бывшую заведующую детсада - с огромным опытом, образованием и самое главное - она воспитатель по призванию! Столько частушек, песенок, развивающих упражнений я не смогу выучить даже за три года, а душу, мое видение мира я буду передавать ребенку когда он будет в состоянии это понять. 

Я постоянно с дочкой рядом, и буду рядом с ней всю жизнь, и я хочу стать ей настоящим другом и поддержать ее в этой жизни, а это требует крайней мобилизации, чтобы не повторить ошибки моих родителей, которые как раз не брали нянь, но были озлоблены на меня из-за своей надломанной рутиной жизни.

На самом деле, все ищут "женщину в дом". Раньше вопросов не было - каждая женщина была предназначена именно для этой роли. Теперь не так. То есть женщинам тоже нужна "женщина в дом" - об этом мы, собственно, здесь и разговариваем, называя "домашнюю женщину" то няней, то бабушкой, то мамой-домохозяйкой (а то и папой-домохозяином).

Однако, пока не будет морально реабилитирована эта самая "домашняя женщина", пока ее не перестанут слегка презирать как малооплачиваемую обслугу-прислугу, действительно талантливых, умных и достойных наставниц около наших малых детей не будет. Разве развивающие профессиональные игры в яслях-детсаду заменят настоящую любовь, пестование именно этой индивидуальности именно этого ребенка?

По поводу обвинений в "некоторой упрощенности" в постах Екатерины. Нет там упрощения. Екатерина пишет про моменты истины. И емко умещает их в коротких постах. Лично я не скучаю по растеканию мысли, длинным пояснениям и излишним эмоциям. 

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

ну не знаю..

мне в голову не приходит сказать моей домработнице "ты", хотя она на 10 лет меня моложе. Или презирать ее труд, наоборот - я благодарна ей, что теперь она этим заведует, а не я.

Каждый должен заниматься тем, к чему имеет склонность и, значит, это хорошо получается. Я чаще вижу момлодых мам, для которых материнство не потребность, а социальный акт, и готовность ко всему, что за этим стоит "0", со всеми вытекающими...

Марина, очень много людей мыслит терминами "хозяйка" и "прислуга". Вкладывая в это вовсе не демократический, а кастовый смысл - то есть уважение-не уважение.

В принципе, справедливо, что профессии и род занятий "инженер", "учитель", "журналист", "писатель", "ученый", "врач" и тд - профессии более престижные, чем "уборщица", "няня", "секретарша", "домработница". Они требуют значительно большего интеллекта и вложения усилий в образование.

Не должно быть барского презрения к "обслуге" - а это имеется. Не у Вас лично, но в "массовом сознании".

Я была поражена изменением сознания людей. В свое время заканчивала курсы стенографии и машинописи МИД. Работала по специальности некоторое время. Специальность эта была - не кофе носить и короткие юбки, не косить к носу глаза от вранья и не ублажать начальство всеми способами - как это приписывают сейчас секретаршам. А владеть русским и иностранным языками, грамотностью, скоростной печатью, оргтехникой, протоколом и тд и тп. В Министерстве, получив еще и высшее образование, женщины успешно занимали достаточно высокие административные должности - в соответствии с личными способностями. Мои знакомые, заканчивавшие сразу ВУЗы, находили мой путь достойным уважения.

Потом я занималась домом и воспитанием троих детей, поддерживала мужа.

Никогда не думала, что это может вызвать презрение. 

А несколько лет назад обнаружила, что очень даже может. Оказалось, что дамы, не нашедшие себя на помойке, английский язык не учат. Что важно родится в нужной семье и нечто пописывать, чтобы презирать и оскорблять глупых домохозяек и секретарш. В общем, времена и настроения изменились.

уважение к другим - это одна из структур внутренней организации.

И если этого нет в родителях, откуда оно возьмется в детях? Нуворишество с неизбежными бескультурьем и понтами проходили все цивилизованные страны.

Знающие люди всегда смогут отличить одно от другого.

Простите им, Юлия, ибо они как дети - не ведают, что творят.

Марина, Вы правы насчет внутренней организации. Либо у народа в целом есть понятие о демократии и приятие ее как нормы жизни, либо нет - тогда работает кастовость, объединение по формальным ложным признакам и тд. Я бы так не удивилась, если бы описанное мной исходило от "нуворишей".

Люди не ведают, почему видят так или иначе, это факт. Я не могу утверждать, что женщины осознанно лгут, наговаривая гадости о потенциальных конкурентках, а не "так видят".

Я поминаю прошлое, чтобы с ним расстаться и объясниться, а не для того, чтобы пестовать обиды.  

То, с чем столкнулась я, весьма типично, поэтому и натолкнуло на обобщенный вывод о достоинстве или не достоистве ряда профессий в глазах социума.

Эту реплику поддерживают: Марина Лазовская

Мне стало очень грустно, когда я прочитала эту статью, хотя статья хорошая. Спасибо Вам Катерина.

Быть полноценной мамой и полноценно работать и делать карьеру очень сложно, какие бы программы государство не выдвигало и сколько бы помощи оно вам ни оказывало. Но даже если что-то упущено в детстве, даже если произошло отторжение между мамой и  ребенком на каком-то этапе, надо совершенно точно знать, что дорога назад есть всегда. Как мне сказала Галина Бирчанская (по совершенно другому поводу) все можно изменить, пока человек жив. И отношений родителей и детей это касается в первую очередь. Дети так сильно нуждаются в своих родителях в любом возрасте, что нужно только приоткрыть дверь и сделать шаг навстречу. И никакие няни не вытеснят у ребенка из сердца маму. Любить маму - это наше биологическое. А с няней при этом могут быть хорошие отношения.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

качественная няня -

- это не только возможность сохранить себя для детей в качестве любящей матери, это возможность сохранить свои отношения с мужем, отцом детей. Ничего так не портит их, как хроническая усталость женщины от бесконечного "дня сурка" в общении с ребенком, особенно ДО начала получения устойчивой обратной связи.

Ребенок не может быть травмирован, если  внутри тандема "папа-мама" хорошие отношения.

Марина, не согласитесь ли Вы, что, если внутри тандема мама-папа хорошие сотруднические отношения, их вряд ли испортит рождение желанного совместного ребенка и уход-воспитание его без всякой няни? Говорю опять-таки от имени поколения, где никаких нянь не было и в помине, а счастливых семей с детьми было никак не меньше, чем сейчас.

соглашусь, Катерина, если именно в таком порядке:

сначала сложились их отношения как пары, а потом, как родителей.

И, все-таки, решительно настаиваю, что хроническая усталость матери и однообразие ее замкнутой жизни сильно влияет на отношения с даже самым искренне любимым мужем. Со знаком "-".

Няня - это добро. Просто все должно быть качественным. Это мое мнение.

Согласна, Марина. У Пушкина была замечательная (слово "качественная" я как-то к Арине Родионовне не могу, простите :))) няня... ;)

ну да, лексикон с девятнадцатого века несколько изменился))

и система оценки ценностей, тоже.

Арина Родионовна была лучшей из рабынь, а теперь этот труд продается.