Убить хорошего папу

Откуда в добропорядочной семье берется агрессия

Кадр из фильма «Впусти меня»
Кадр из фильма «Впусти меня»
+T -
Поделиться:

Когда я пришла к началу своего приема, они уже сидели в коридоре у кабинета. Подросток и мужчина были очень похожи между собой — высокие, с пепельными волнистыми волосами, с четкими, можно сказать, аристократическими лицами. Женщина выглядела невзрачной, совершала много мелких движений и старалась заглянуть мне в глаза.

— Я сначала одна зайду, можно, да? Вы позволите мне? А вы тут посидите, да? Только не уходите никуда, ладно? Я быстренько с доктором…

Мальчик и мужчина одинаково кивнули.

Я пропустила ее в кабинет, уселась (женщина, устраиваясь, продолжала говорить что-то монотонно-извиняющееся), подумала: «Сейчас начнет жаловаться на своих мужчин. Сын хамит, муж не обращает внимания. Она им говорит, говорит… Где-то я их даже понимаю» — и тут же оборвала свои мысли, заметив, что это непрофессионально: не услышав ни одного слова о проблеме, уже встала на одну из сторон. И что из того, что они красивые и молчаливые, а она наоборот!

— …А главное, он ведь всегда, с самого детства уделял ему много внимания! Не то что другие отцы. Мне все подруги наперебой завидовали, говорили: так просто не бывает, чтоб только тебе, замухрышке, такой мужик достался — красавец, водки не пьет, да еще и с сыном готов заниматься, играть, в походы, в музеи, в бассейн ходить.

Несколько удивившись откровенности ее подруг, я тем не менее почувствовала, что ничего не понимаю. Она как будто бы ни на кого не жаловалась.

— А что, собственно, у вас произошло? – спросила я.

— Сын бросился на мужа с ножом, — неожиданно кратко и четко ответила она, опустив взгляд.

— Господи, но почему?! — продолжая являть чудеса «профессионализма», ахнула я.

— Не знаю, ни один из них ничего не объясняет. Я просто вошла в кухню и была свидетелем.

Все трое.

— Что случилось? Вы поссорились?

— Нет, — отвечает мужчина. — В том-то и дело. Все было как обычно.

Один мальчишка.

Отвечает неохотно и односложно. Через некоторое время понимаю: был какой-то в меру дурацкий повод. Отец не одобрил что-то сугубо подростковое и запретил участие в какой-то тусовке. Ничего нового парень не услышал, позиция отца была известна ему заранее. Почему же с ножом?!

— Какие у тебя вообще отношения с отцом? Сейчас? Два года назад? Пять лет?

— Нормальные.

— Мать говорит, что вы много времени проводили вместе. Ходили в походы, в бассейн…

— Да.

— Теперь, когда ты стал подростком, тебе это не нужно, а отец настаивает?

— Нет.

— Это уже не первая ваша открытая ссора?

— Первая.

Парень закрыт, серьезен, ни на какую иронию не ведется. Учится хорошо. Не слишком общителен со сверстниками, но есть друзья. Много читает, в том числе серьезную литературу. Неужели первая манифестация психиатрии? Как жаль, если это окажется правдой.

Один отец.

— Я не понимаю. Я всегда старался уделять ему внимание. Не потакал капризам, это да, но всегда поддерживал все его увлечения, стремления. Покупал любые книги, водил в музеи, чтобы развивался. Занимался математикой, водил в походы, брал с собой в баню, куда мы ходим с друзьями. Поддержал, когда он хотел заниматься фехтованием, потом — мотоспорт, хотя жена была категорически против. Теперь я уже думаю, что это была ошибка, отстранился бы, как все, сбросил на жену, и ничего теперь не было бы.

— Почему у вас один ребенок? — спросила я. — Если вы уделяли ему столько внимания, то…

— Не знаю… — мужчина откровенно растерялся. – Я как-то не думал… Может быть, потому что я сам рос один? И жена тоже…

Одна мать.

— Все плохо, да, доктор? С сыном плохо? Это такой ужас… Я ночи не сплю. И муж тоже переживает, часами сидит на кухне, курит. Со мной оба не разговаривают почти. Хотя они и вообще…

— Я не знаю, — честно говорю я. — Вообще-то консультация психиатра вроде бы нужна. Но мне все время кажется, что где-то есть какая-то загадка. О которой я еще не знаю и которая что-то в ситуации прояснит. Давайте попробуем еще раз…

Женщина говорит много и путано. Я цепляюсь за одну из фраз.

— Как дед умер, он изменился, — говорит она. — Это я о муже и его отце. Стал как-то еще суше. Это странно, в общем-то, потому что они не ладили никогда и взрослыми почти не общались. Это понятно, дед-то пил беспробудно, а мой, считайте, что в рот не берет.

— Скажите, покойный дед и ваш муж были похожи внешне?

— Если пьянку и возраст не учитывать, то одно лицо, — вздыхает женщина.

В моей голове нечто вполне оптимистично щелкает. Кажется, психиатр может подождать.

Один отец.

— Какие отношения были у вас с вашим отцом?

— Очень плохие. Он был алкоголиком.

— И?..

— Регулярно напивался, во хмелю был буен. Дрался с матерью, учил меня жизни, но ни разу со мной не поиграл, ни разу никуда не сходил. Во всяком случае, я не помню. Прежде он был военным, потом его уволили, он воображал себя каким-то непонятым диссидентом, пострадавшим от режима, но я думаю, что уволили его за пьянку и хамство. Я его, можно сказать, ненавидел.

— Вы строили свои отношения с сыном «от противного»?

— Можно сказать и так. Но, как видите, не преуспел.

— Почему же? Ваш сын — воспитанный, умный мальчик, хорошо учится…

— Мой отец достиг того же самого своими методами, — горько усмехнулся мужчина. — Я тоже хорошо учился и подражал в манерах Штирлицу и «адъютанту его превосходительства».

Так вот почему его лицо показалось мне знакомым, сообразила я. Конечно, он же на Штирлица похож!

— Когда вы в первый раз дали отпор агрессии вашего отца? Помните?

— Конечно, помню! Это было в четырнадцать… — мужчина резко замолчал.

Я не пыталась нарушить это молчание.

Снова мальчишка. Теперь я уже знала, что спрашивать.

— Я ненавидел эти их походы. Двадцать километров с рюкзаком, потом сидеть в дыму и комарах и петь песни. В бане я терял сознание, они меня холодной водой отливали и говорили: «Терпи, казак, атаманом будешь». В бассейне два раза чуть не утонул, теперь могу купаться только там, где дно ногами достаю, хотя плаваю в общем-то хорошо. В музеях нужно было слушать экскурсовода, мне хотелось побегать, но отец стоял сзади, как статуя или другой какой экспонат. Мне плохо дается математика. Отец всегда со мной занимался. Часами. Никогда не повысит голос, может двадцать раз объяснить одно и то же. Но никуда не деться, как паровоз по рельсам. «Еще десять уравнений, и ты у меня усвоишь эту тему». Он сам как будто не живет жизнь, а решает ее, как задачу по алгебре. И хочет, чтобы я тоже. А я не хочу! И не буду.

— Ты помнишь деда по отцу? Какие у тебя с ним были отношения?

— Конечно, помню! Нормальные отношения. Он всегда пьяненький был, шутил со мной, смеялся, усами щекотал и на коленке качал. Даже когда я уже большой был, почти школьник…

Снова отец.

— Штирлиц шел по улице маленького западногерманского городка. Ничто не выдавало в нем советского разведчика, кроме волочащегося позади парашюта и старенькой буденовки, надетой слегка набекрень…

Мужчина криво и невесело улыбнулся.

— Не вышло из меня Штирлица, да? — спросил он. — Старался, старался и довел я его, так? Как и мой папаша меня? Как же это на вашем, психологическом языке называется?

— Черт его знает, — я пожала плечами.

— А что же делать теперь? Отселиться мне от них, что ли?

— Не говорите ерунды! — воскликнула я и вздохнула, предвидя огромное количество своих проблем. — Сейчас я буду учить вас говорить о чувствах. На нашем психологическом языке называется «методика неоскорбительной коммуникации». Когда научитесь, сможете общаться с сыном. И, ради всего святого, не делайте такое серьезное лицо. Помните: когда люди смеются, они не могут драться.

Скажу сразу: он оказался необучаемым. Обучилась жена. Заодно выяснилось, что все эти годы она играла в семье роль «разводящего», смягчала самые острые углы и не давала мужу и сыну столкнуться напрямую. Теперь с моей подачи завела дома психологический тренинг по «говорению о чувствах». Отец с сыном объединились, совместно крутя пальцем у виска: «Мать-то у нас, того…» Но потом незаметно сами для себя включились.

Парень пришел через год, записался самостоятельно.

— Дед был такой, отец такой, я, наверное, тоже. Что же мне, лучше детей вообще не иметь?

— Ага, — сказала я. — Вы все одинаковые. Радикалы. Хоть об дорогу бей. «Предупрежден, значит вооружен» — слыхал такую поговорку?

— Слыхал. Стало быть, можно?

— Можно, — усмехаясь, разрешила я. — А как там у вас вообще-то?

— Ничего. Я отцу с матерью на Новый год билеты в театр подарил. Они пошли, вроде понравилось. Потом отец спрашивает: «Как ты догадался?»

— Ага. Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает: «Штирлиц, сколько будет дважды два — четыре?» Голос за кадром: «Конечно, Штирлиц знал, что дважды два — четыре, но он подумал: знает ли об этом Мюллер?»

Засмеялся открыто:

— О, этого у нас еще нет…

— ?!

— А мы теперь с вашей подачи коллекционируем анекдоты про Штирлица. Мама уже вторую тетрадку начала.

Комментировать Всего 58 комментариев

Катерина, мне, право, стыдно появляться "гоголем" на Вашей ветке, потому что я наобещал Вам с три короба, но ни граммулечки не исполнил (не по злому умыслу, правда, а за хроническим неимением времени, за что приношу свои искренние извинения) ...

Тем не менее, хотел бы высказаться по теме. Агрессия в семье, на мой взгляд, появляется не только в результате семейных отношений, личной предрасположенности, всяких там "эдиповых комплексов" и тому подобной хрени, но часто и в результате прямого пагубного влияния окружения. Причём здесь могут быть совершенно неожиданные контрасты и парадоксы - имеется масса примеров тому в диаспорных семьях (не обязательно русско-язычных) и во вполне благополучных странах. Тут сказываются, на мой взгляд, именно возможность, способность и желание отдельно взятого дитяти (впрочем, это в полной мере относится и ко взрослым особям) быть встроенным в окружающее его общество. Уже сам по себе отрицательный результат в данном плане может вылиться в агрессию по отношению к самым близким - именно потому, что ближе своих родненьких никого-то и нетути ...

Ну что Вы, Евгений, я всегда рада Вас здесь видеть :) Но про обещанное Вами, естественно, помню и жду :))

Касательно агрессии. Вы имеете в виду случаи, когда в нее превращается тревога, связанная с дезадаптацией в обществе, и направляется на того, кто "подвернется"? Это, естественно, бывает. И не только в диаспорных семьях, но и во вполне титульных. Но в данном случае к дезадаптации деда добавилась еще и их семейные личностные особенности, передающиеся явно по мужской линии. Это даже не агрессия сама по себе (она уже являлась у младшего как реакция на давление-унижение), скорее какая-то разновидность жестокости.

Спасибо, Катерина !

Да-да, именно это я и имел в виду. Тут, должно быть, какой-то очень запутанный клубок из всего: и внутренняя предрасположенность, и экзогенная тревога ...

Катерина, весьма проникновенно... Мне кажется, описанная выше история случается во многих семьях - дети всегда стараются быть отличными от родителей, в случае если те самые являются неудачниками или алкоголиками, как в Вашей истории. И очень часто другими они стараются быть как раз в вопросах воспитания своих собственных детей. Это есть правильно, надо всегда стремиться быть лучше. Но, как оказалось, лучшее - враг хорошего. Катерина, так где же эта невидимая грань воспитания? Как понять, что все идет правильно и ты не вредишь своему чаду? Как избежать ножа?

Ляля, мне кажется, что единственный выход - не избегать самопознания и стараться быть честным с собой. Каждому из нас история рода и наша собственная история приготовила несколько ловушек (набор типичен и индивидуален одновременно), в которые мы можем угодить, приступая к воспитанию собственных детей. Но они, эти ловушки, не призраки, их вполне можно разглядеть и избежать. Надо только не лениться вглядываться в происходящее... :)

Это моя тема, Катерина.

Предположу, что мама "хорошего отца" была женщиной властной, изрядно давившей и мужа, который ушел от нее в пьянство, и сына. Сына как раз через усердные "совместные занятия", или через чувство вины, или через повышенный контроль.

У нас "вариация" данной темы. Публично не стану распространяться, но очень бы хотелось понять, что такое "методика неоскорбительной коммуникации" и "говорение о чувствах".  Как и где можно ею овладеть. 

Юлия, к сожалению, я почти ничего не знаю о бабушке мальчика (на момент их посещения она была жива, но в жизни семьи особого участия не принимала). Но у них там явно что-то вроде садизма под маской "правильности" передавалось по мужской линии. Увидеть это было необходимо для всех участников и дикий поступок мальчика сделал это очевидным.

Что касается методики, то я в каком-то материале о ней писала, но, простите, забыла, в каком именно. Суть - в умении говорить о своих чувствах (в том числе негативных) так, чтобы это не оскорбляло собеседника. Кто и когда научил ей меня - не помню, наверное, еще в Университете. Очень хорошая, работающая методика. Описать трудно, обучить (женщину) очень легко. За полчаса где-то. Мужчину-славянина - трудно, прибалта или германца - почти невозможно. Итальянца обучать не надо, он и так умеет :)

Юлия, Вы в Питере не бываете?

А интересно, что мама там как мышка, и про бабушку ничего не известно.

Я нашла Ваш предыдущий текст с упоминанием методики. Кажется, ухватила суть. 

В Питере бываю крайне редко. К сожалению. 

mission impossible

Юлия, пожалуйста, дайте ссылку упрямой немчуре...

Федор, в надежде, что Катерина не будет возражать против раскопок в ее блоге - http://www.snob.ru/selected/entry/810

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Огромное спасибо, Юлия!

Что Вы, Юлия, наоборот, большое спасибо! Я бы сама сто лет искала и все равно могла бы не вспомнить :)))

похоже и в самом деле misson impossible...

а пройти надо. Катерина, пожалуйста, поясните в чем причина такого досадного различия?

Федор, боюсь в тонкостях я и сама не понимаю, но факт налицо. Есть такое деление культур - женские и мужские. Так вот в классических мужских культурах - запрет для всех на говорение о чувствах (я для себя это называю "синдром Чингачгука", а по науке называется "алекситимия"). Есть культуры (итальянцы, к примеру), где можно и нужно - опять же всем. А славяне - промежуточные: женщинам можно, мужчинам - лучше не надо. Прикол тут еще в том, чтобы научиться это делать, не оскорбляя окружающих. Но наши мужики часто даже первую стадию преодолеть не могут... :))

Угу - о чувствах говорить зазорно, но злиться и нагнетать обстановку, когда невысказанные эмоции давят - очень даже уместно.

Что ли организовал бы Сноб специальную встречу в Вами с лекцией по теме "неоскорбительной коммуникации"

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Федор Гнучев

Будет очень полезно даже тем, кто не видит суслика...

Потому, что  он есть - сидит незаметно, злиться и копит обиду.

В Вашей истории, Катерина, видно, что внешне  папа с сыном отлично "понимали" друг друга.  Два Чингачгука, готовые сгореть от злости и обиды, но не показать обиду и вырывающуюся ярость. Но ведь прорвалась.

При доминирующем штампе "воспитывать личным примером" про слова и тем более, такую неприятность, как чувства, в правильной "не производственной" упаковке нужно отдельно задумываться. 

Теперь мне понятнее стало общее отношение северных к итальянцам, как к сюсюкам - вместе с плохо скрываемой завистью к теплу итальянских семей. (Честно, давно решал это пазл - понятно почему не видел в чем причина)

Катерина, я полностью солидарен с Юлией и уверен что, даже одна Ваша лекция сможет сильно изменить к лучшему жизнь во многих семьях.

Эту реплику поддерживают: Юлия Побитова

Федор, Юлия, спасибо, я только "за"! Методика действительно хорошая, я ее много лет пропагандирую, никаких проблем она, конечно, не решает, но в сотнях семей улучшила климат и упростила возможность договориться о важном. Особенно у кого подростки в доме - практически единственная возможность реально понять друг друга. Но как это технически сделать - увы! - я же в Питере живу, и чудесами техники (всякие компьютерные конференции и т.д.) пользуюсь с огромным трудом :(

"Ура, заработало!"

оказывается, если разглядеть суслика, то можно ему дать пряник и он будет ликовать!

Поставил эксперимент - и получилось! Причем с отчетливым подтверждением, что если не замечать суслика, ему немедленно наступают на голову :-)

Наблюдение Марины, что изменение происходит, если предположительно "делаешь не для себя" тоже подтвердилось. Делаешь, конечно же,  для себя :-)

Спасибо!

В Питер все равно поеду :-)

Катерина, вот этому факту получаю ежедневные подтверждения  - человек наследует поведенческие реакции. Сначала я очень "напрягалась" по этому,т.к. работаешь работаешь с человеком, а он получил "неправильное" качество по наследству. Значит все - приговор? Ничего нельзя сделать? Но пришла к выводу, что очень даже можно поменять, и не только сейчас у данного конкретного человека, но и в будущих поколениях, причем если даже уже есть дети, то при изменившемся родителе - дети тоже автоматически начинают менять именно это "неправильное" качество. Но главное, чтобы человек нашел силы для изменений, сделал нехарактерный для себя поступок, "сошел со спирали" - есть много способов для того, чтобы добиться изменений. И знаете, когда человек узнает, что он может помочь не только себе, но и последующим поколениям, то изменения идут гораздо эффективнее.

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Марина, совершенно с Вами согласна. "Хвост" тащит любой, но изменять к лучшему конфигурацию "хвоста" можно и нужно :))

Эту реплику поддерживают: Юлия Побитова

Катерина, хвост отчасти управляет собакой, это факт. Позвоночник, как-никак, прямая обратная связь через переферию с головным мозгом. И вспоминая Бродского, переносим на людей. Корректирую память, корректируем настоящее.

Да, много (если не большинство) психологических методик именно на этом и основаны: работая с прошлым, меняем настоящее.

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

На здоровье! Я рада, что у  Вас получилось!

В первом классе мне приснилось, что я выстрелил в своего отца (антураж был какой-то революционный, типа захвата паровоза). Я переживал ужасный, просто сковывающий стыд несколько дней, был уверен, что в чем-то виноват. И никаких осознанных предпосылок не было. Папа, кстати, совершенно нормальный, никогда ничего не изображал и не навязывал. Почти свободное воспитание, хотя без места для капризов. Ходил с нами везде к общему удовольствию. Да вставать утром в воскресенье - облом, но когда все уже на лыжах - это кайф. И в музеях я свободно бегал от смотрительниц вокруг орудий, родители от стеснения прятались.

Отец рассказывает (я не помню), что из-за чего-то я с ним поссорился примерно в четырнадцать. Он испугался, заметив, что у меня свело скулы.

У нынешних детей, кажется, переходный возраст начинается с трех лет.  Старшие парни (10 и 8) не раз пытались серьезно со мной подраться. Думаю это от нынешней распущенности. Больше стало дозволено, рамки, как вы говорите, манифестаций гораздо свободнее. Это, должно быть, даже естественнее, чем наше еще советское детство, главное - чтоб никого не поранили.Так вот, вы снова прекрасно написали. За легким художественным гротеском совершенно общий случай. Спасибо!  Жалко, что (живя уже двадцать лет в Москве) не могу после каждой статьи бежать на прием. Или наоборот хорошо (бабушка говорила, есть болезнь студентов третьего курса, находить все симптомы у себя ). В общем очень интересно!

Кстати, о музеях. В мае повел детей (по типу ваших будущих крановщиков и дальнобойщиков) смотреть Марка Ротко. Пошли мы со знакомым искусствоведом, он говорил им о стилистических корнях модернизма, о выразительности цвета, метафизике форм и смыслов. Они дрались и носились вокруг нас  так, что четыре охранника с автоматическими пистолетами страховали полотна по периметру от попадания в них ребенков. Это я просто про музеи вспомнил.

Яков, спасибо, про музей - очаровательно :) Ну, не повезло ребятишкам с экскурсоводом - профессионал должен же понимать, кто перед ним и о чем и как им рассказывать. Кстати, если им не втюхивать уж откровенного "полосатого жирафа", то эти ребята язык искусства как раз очень понимают. Своими глазами у нас в Питере видела, как хмуро молчали мальчики и размазывали тушь по мордашкам девочки (отнюдь не из гимназии при Русском музее!) у картины "Гибель Помпеи" - уж очень экскурсовод на понятном для них языке сумела "подать"...

Что касается пап, то сон - это одно (может, дедушка Фрейд все же :)), а кинуться с ножом в реале - это, мне кажется, все-таки еще что-нибудь должно быть...

Всё так, конечно. Навязчивый железный папа может довести замкнутого мальчика до белого каления. Но сразу бросаться с ножом вместо того чтобы с истерикой уйти из дома или на худой конец разрыдаться и запереться в туалете - это всё-таки за пределами нормы. Физическое устранение папы это какой-то уж очень своеобразный выход из ситуации. Роль дедушки во всей этой истории я тоже не понял.

Эту реплику поддерживают: Павел Костин

Согласна, Юрий, за пределами. Они, собственно, потому ко мне и пришли. Запершиеся в туалете и хлопающие дверьми 14-летние мальчики в норме обходятся без психолога :)

Дедушка и отец делали одно и то же (хотя отец думал, что делает прямо противоположное) - давили на сыновей. Что-то вроде садо-мазохистского начала. Интересно, что с внуком этого уже не было.

Катерина, спасибо Вам. На этот раз меня Ваша история просто потрясла.

Но у меня есть вопрос. Вообще-то этот вопрос уже задал Юрий. Но я бы спросила чуть по-другому. Мальчик просто не выдержал садизма отца (именно не давления, не навязчивости, а садизма) и его действия ужасны, но понятны. Даже крохотная мышка может подрыгнуть в воздух на метр и укусить, если ее загнать в угол. Но вот эта отцовская черта, этот методический садизм - это не признак заболевания?

Нет, Евгения, в том-то и дело! И отец и дед психически здоровы. Особенности характера, причем не сказать, чтобы такие уж в популяции уникальные. Как это ни печально, такая акцентуация часто встречается у учителей. Дети их достают за много лет тяжелой работы и они начинают как бы "мстить", выбирая жертву, причем, если взглянуть прямо, то их требования вроде бы совершенно законные и только на пользу ученику. Здоровы. Но это здоровье такого рода и генерит такое, что насчет мальчика, если помните, я уже засомневалась :(

Но вообще-то это очень страшное поведение - пользоваться беззащитностью человека и издеваться над ним так, что формально претензии не возникают. Это просто извращение какое-то. И это по отношению к собственному сыну... Где же сердце и что есть норма...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Не стреляйте тапера, парень играет, как умеет.

Простите, Евгения, но папа этого просто не видел - точнее, не осознавал. Он как раз и старался "сойти со спирали".  Сердце его было в норме. Норма недоделанная.

Эту реплику поддерживают: Евгения Кандиано

Я думаю, что если бы папа сознательно "издевался", то это была бы другая история. А он, по его мнению, не издевался, а выполнял свою родительскую задачу, причем выполнял качественно и старательно: в музей водил, на рыбалку ездил. Сколько выросших мальчиков с восторгом вспомнят, как они ездили с папой на рыбалку? А сколько вздохнут, что их никто никуда не возил, папе было не до этого? Зачем же тогда обвинять человека, который делал для своего ребенка все, что казалось ему хорошим и правильным, который пытался обеспечить ему детсвтво лучше, чем было у него – в садизме и бессердечности?

В отсутствии чуткости – да. Но кто скажет, что он всегда тонко понимает своего ребенка и точно знает, что ему хорошо, а что нет, тот пусть первый бросит в него камень.

Алина, Вы правы в том, что люди такого типа часто искренне думают, что они учат, воспитывают и т.д. - единственно возможным способом (подозреваю, что и покойный дед полагал, что учит сына "уму-разуму"). Но это не отменяет того, что в практическом воплощении вполне позитивной по задумке программы воспитания садизм все же явственно проглядывает. Мальчику это, увы, не привиделось, и вспоминать эти походы и занятия математикой с восторгом он скорее всего никогда не будет :(

Я понимаю, что не будет ) Я отвечала, скорее, не на ваш текст, а комментарий выше: "Это просто извращение какое-то. И это по отношению к собственному сыну... Где же сердце и что есть норма..."

Что между садизмом и получением от этого удовольствия и страстной жаждой стать идеальным отцом и обеспечить ребенку идеальное дество – есть некоторая разница. Пусть даже и "получилось, как всегда".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Федор Гнучев

Вы знаете, Алина, мне кажется, что в этом случае присутствуют оба компонента одновременно - и страстная жажда стать идеальным отцом и подсознательное удовольствие от ее конкретного воплощения. Отец далеко не глуп, при желании мог бы и раньше заметить, что ребенку его педагогические усилия не доставляют удовольствия и откорректировать свое поведение. Повторюсь, я часто видела это не только у родителей, но и у учителей. Какая-то извращенность реакций тут несомненно присутствует.

Алина, бывает как Вы говорите, а бывает и как описала Катерина.

чем больше вас читаю тем больше склоняюсь к мысли что Чип и Дейл которые спешат на помощь просто отдыхают....я бы назвал это синдромом Чипа и Дейла :-))) 

Да, Павел, это довольно распространенный синдром :) Я сама знавала таких чипов и дейлов, что мама не горюй! Но я - довольно вялый экземпляр этого синдрома. Я тихо сижу в своем кабинетике и никуда не бегаю. А уж если кто сам ко мне заползет, то тут я не виновата... :))

Вы знаете...меня в ВАШИХ статьях (к слову в отличии от других статей на портале где все с точностью до наоборот - интересен лишь описываемый персонаж) по большей части интересует не сама история ....начитался я их в свое время (спасибо филфаку на 20 лет отбили охоту к чтению :-) а автор - вы как автор - интересны но тут всегда лично для меня интересны мотивы......

На эту тему короткий анекдот: мужика в американской тюрьме приговорили к смерти на эл. стуле - а мужик нереально толстый - приговор надо приводить в исполнение а он в стул не лезет и так его и эдак ну никак...посовещались - решили посадить на рис на неделю - неделя прошла - результат нулевой - потом на воду - тоже самое - не лезет как и раньше - в результате неделю не поили и не кормили - все тоже самое. ну и спрашивают - мужик, как тебе удается? - да говорит ....МОТИВАЦИИ НЕТ :-))) вот интересно понять мотивацию вашу...:-)))

Павел, простите, не поняла Вас. Мотивацию к чему? К работе? Обычная такая мотивация, ничего экзотического - людям польза, мне зарплата :)) Или Вы о чем-то другом?

да вы правы... мотивация обрисованная вами вполне понятна...с зубным врачом - я вам зуб починю - вы мне денежку...вот в варианте - пришел к психологу - душа болит...почините :-))) мне кажется денежка не самая сильная мотивация (хотя может разницы никакой...не знаю)

Вы знаете, Павел, я больше пятнадцати лет работаю, никто не приходил: душа болит. Это, наверное, все-таки к священнику ходят :)) Ко мне все больше - сын школу прогуливает, дочка хамит, муж ушел к молоденькой, а ребенок каждый день спрашивает, что сказать-то... Вот так как-то. С этим и работаем. И любой человек, любящий свою профессию, работает не только за деньги. Как же иначе?

а вот это интересно :-))) мня любопытно ваше мнение относительно: почему  места для содержания сумасшедших называются домами для ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ ? и тогда вопрос к вам как профессионалу с огромным опытом - что же тогда лечит (не очень хорошее слово но лучше не нашел) психолог? поведение ведь только следствие - но следствие чего? вы не извините за занудство - вы только моргните - я перейду в разряд пассивного читателя :-)))

Вообще-то психолог ничего не лечит, Павел. В хорошем случае помогает увидеть проблему с разных сторон, наметить пути решения. Зеркало лечит?Нет, вроде бы, но помогает нам принять тот вид, который мы бы хотели.  Психиатр лечит психические болезни, в основном таблетками или еще как. "psyche" на русский язык переводится как "душа". Отсюда наименование его пациентов.

мотивация? лень. Отчаянная попытка уменьшить поток вползающих потерпевших

хотя бы снобов отсечь :-)

Федор, Вы будете смеяться, но я еще более ленива, чем Вы подумали :)) Я вообще ничего не делаю с потоком и уверяю себя, что он именно такой (не больше и не меньше), потому что так надо и потому что еще кто-то из стоиков об этом писал :))

и поток регулируется осенне-весенними колебаниями :-)

Катерина, это защита. Правильный ответ дал Лев Толстой на вопрос  "могу ли я стать писателем?"

- если можете, не становитесь

Согласна! И с Вами, и с ЛН. Всю жизнь именно так и поступаю: если могу что-нибудь не делать, не делаю категорически. К написанию книжек это тоже относится :)) Даже как-то хотела пост написать в раздел "Молодость и здоровье" - мне кажется, там преимущественно описываются вещи, которые вполне можно не делать. Хотела открыть людям глаза, но потом не стала. Как Вы думаете - почему? Лень!  :)))

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Я тихо сижу в своем кабинетике и никуда не бегаю

Нет, Катя, вы не тихо сидите, вы каждый день разгребаете чужие проблемы, а это тяжелый труд. Я консультированием занималась 6 месяцев и мне хватило. Просто не смогла больше.

Ирина, что ж, все разные. Я ведь действительно довольно вялая, не честолюбивая и в сущности флегматичная особь. Так сложилось - сижу и консультирую.  Стараюсь делать это по возможности эффективно, но порой небольшие результаты или их полное отсутствие удручает безмерно :( Не рухнула бы когда-то советская наука, сидела бы сейчас за микроскопом и изучала воздействие электромагнитных волн на репродуктивную систему :)

Катя, вот уже очень хочется с вами лично познакомиться. Планирую летом приехать в Ст. Петербург летом на месяц, может встретимся?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Конечно, Ирина, с удовольствием. Если не буду в этот момент в отпуске-отъезде, обязательно встретимся :) Поближе к делу обменяемся координатами - только Вам придется мне первой написать, я за два года так и не освоила искусство написания личных сообщений на снобе, могу только отвечать на них :(

Хорошо! Спасибо! Надеюсь, что простым e-mail вы пользоваться умеете!