Катерина Мурашова: Младенцы выдержат

Одевать теплее или закалять, развивать с рождения или подождать с занятиями, кормить насильно или ждать аппетита? Младенцы выдержат все, главное — принять хоть какое-то решение

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— За два года я совершенно выбилась из сил. Ни в чем не уверена, постоянно пью таблетки, которые прописал невролог, хотя они уже перестали действовать…

Худенькая темноглазая девочка лет двух с небольшим сосредоточенно раскладывала по расставленным в круг тарелкам желуди, каштаны и ракушки-каури. Я достала ей с верхней полки полдюжины плюшевых зверей (она тут же рассадила их вокруг импровизированного стола) и бегло пролистала пухлую карточку. Ничем серьезным девочка вроде бы не больна, развивается по возрасту. Но какое множество анализов, направлений, обследований…

— Пожалуйста, обозначьте подробнее, что именно вас беспокоит.

— В том-то и ужас, что мне, в сущности, нечего вам сказать. Ничего такого особенного, что не происходило бы с миллионами других женщин, со мной не происходит. И вместе с тем я места себе не нахожу, не могу спать по ночам, есть, работать, все время думаю, сомневаюсь.

— Давайте попытаемся разобраться, — предложила я. — Ваша семья — это вы, Надя…

— Все. Я и Надюшка. Мои родители погибли в автокатастрофе восемь лет назад. Братьев и сестер у меня нет. Есть какие-то родственники отца на Урале, но я никогда с ними толком не общалась и даже не помню, как они выглядят.

— А как вы с Надей проводите свободное время?

— Играем, гуляем, читаем, учим буквы, иногда я включаю ей мультфильмы…

— Так что же вас тревожит? — не выдержала я. — Ведь все вроде бы нормально.

— Если бы я могла вам или хотя бы себе самой объяснить! — трагически изогнув темные брови, воскликнула женщина. — Когда Надюшка только родилась, я принесла ее из роддома, положила на стол и разрыдалась: у нее были такие тонкие пальчики, я не решалась дотронуться до нее, опасалась, что сразу же что-нибудь ей сломаю. Если я ее купала, то боялась, что она простудится, а если не купала, боялась, что появится раздражение на коже. Когда шла гулять, не могла остановиться ни на какой одежке — все время казалось: то слишком много, то слишком мало. По десять раз на дню звонила подруге, у которой трое детей. Пробовала в интернете читать, чуть не рехнулась, потому что там про младенцев совершенно противоположные вещи говорят и вполне разумно их обосновывают. Пыталась слушать врачей, они все-таки специалисты. Недобирает вес — докармливайте. Она начала все срыгивать — обследуйте в диагностическом центре. Диагнозы, массажи, электрофорезы, лекарства. Она не спит, капризничает, я с ума схожу. Тогда и к неврологу пошла. Он дал мне прекрасный совет: перестаньте себя изводить! Но почему-то не сказал, как это сделать.

Мы побеседовали еще немного. Разговор шел все по тому же кругу: опасения и сомнения. Мать Нади бросало из крайности в крайность. Она то пыталась до конца настаивать на своем, то поддавалась на малейший дочкин каприз. То ругала и наказывала за упрямство, то, спохватившись («Не сломаю ли я ее нежную детскую психику?!»), уступала, жалела и ласкала. Ребенок становился все более болезненным и капризным, медицинская карточка распухала…

— Скажите, а на работе вы тоже все время колеблетесь, не знаете, какое из возможных решений выбрать? Или ваша работа не подразумевает принятия решений?

— Нет, в том-то и дело! У меня ответственная работа, люди в подчинении. Я ведущий инженер, руководитель подразделения, и что-то решать мне приходится буквально каждый день.

Внезапная гибель родителей, подумала я. Мать Нади давно стала компетентным специалистом на службе, но в ее домашней жизни всем руководили и все решали мать и отец, и это было удобно для всех. «Передача власти» не успела состояться, все рухнуло вмиг, женщина осталась одна, а когда появился ребенок, запаниковала — собственных представлений о том, как ухаживать за детьми, у нее нет, а спросить уже не у кого…

— Может быть, вы все-таки скажете мне, как надо, а я вот сюда в блокнот запишу и так и буду делать? Я постараюсь, честное слово…

Я отрицательно покачала головой:

— Это вы уже пробовали. И у вас не получилось просто потому, что никакого «как надо» не существует в принципе. Есть множество вариантов, и все они приемлемы и по-своему удобны. Славянский младенец до года лежал в люльке, тесно спеленутый, и сосал снотворное — тряпицу с маковым жмыхом. Вынимали его только для того, чтобы сменить пеленки или покормить. Африканский младенец до двух лет ездит на матери или родственниках, потом они даже праздник специальный устраивают — первый раз спускают ребятенка на землю. Неправильности и всякие неврозы начинаются тогда, когда сегодня одно, завтра другое.

— Но как же выбрать, решиться? Если я не славянка и не негритянка, и так страшно навредить.

— Делайте, как удобно вам лично. Вы воспитываете Надю одна, считаться вам не с кем. Так что ориентируйтесь на себя. Принимайте решение, как делаете это на работе. Ребенок обязательно подстроится.

— Как это так — на себя?! — удивилась мать Нади. — И причем тут работа? Знаете, производство пластмасс и коллектив взрослых людей — это все-таки далеко не такая нежная субстанция, как младенцы…

— Младенец приходит в мир с колоссальным запасом прочности и возможностями для приспособления к самым разным условиям. Хрупкость его весьма относительна. Вот вам пример: в 1985 году в Мехико произошло ужасное землетрясение, и в числе прочего рухнул роддом. Матери, лежавшие в отдельной палате, погибли. Над палатой с новорожденными наискосок встала бетонная плита, и 18 младенцев в возрасте от нуля до восьми дней остались под завалом. Сверху упали еще четыре этажа. Пять суток спасатели разбирали завалы. Они шли на детский писк, то есть кто-нибудь из 18 все время подавал голос. Пять суток сухой голодовки! Многие ли из взрослых людей это выдержат? А они все выжили.

— Ничего себе… — женщина вытерла пальцем выступившую в уголке глаза слезу. — И что же это значит для меня?

— Свободу от беспокойства, — улыбнулась я.

Потом они приходили ко мне еще несколько раз. Надя уже привычно кормила зверей и кукол в игрушечной кухне, а мы с ее матерью разговаривали о важных мелочах детской жизни. О том, что она сама наконец-то стала взрослой, мы не говорили ни разу.

Комментировать Всего 47 комментариев

Спасибо, Алексей! Свобода вообще вещь сложная, иногда даже страшноватая. Я это в своей собственной поликлинике наблюдаю если не ежедневно, то уж еженедельно точно. Базовая вроде бы вещь - выращивание и воспитание детей, но если исчезают традиции и наступает свобода, то очень многие теряются и даже паникуют (как героиня новеллки), а другие, так и не осознав проблему, ломают такие дрова... И есть ли тут общий выход, я, по-честному, не знаю. Возврат к традиционному обществу? Какая-то новая форма учительства?

Свобода вообще вещь сложная, иногда даже страшноватая.

так паникуют мужчины, когда их жена затаскивает в гигантский супермаркет и начинает метаться. Когда увидел в Дубае гигантскую стойку с виски, метался 40 минут как Карцев, потом купил то, что беру всегда дома в размере одной (!!) штуки. Было дело.

Алексей, я не мужчина, но в больших сетевых магазинах неизменно впадаю во что-то вроде комы :)) А когда изнашивается какая-нибудь носильная вещь (у меня всего - по одному) и приходит время покупать новую, я часто с тоской вспоминаю советское время: приходишь в магазин и там два типа пальто фабрики "Большевичка" - синие с серым, и красные с зеленым (оба - в клетку), спокойно, пять минут поразмышляв (не выпендриться ли?) выбираешь синее в серую клетку и идешь домой... А теперь?! :)))

из дневника от 27.04.2005:

опять весна, или что носить в следущем сезоне.

_зашел в бутик, и остолбенел, - вокруг такооооеее.... 

новая коллекция, глаза разбегаются. 

короче, - весна и буйство красок и цветов. драйв, душа заныла и чего-то там хотит...

_вследствие этого захотелось заиметь что-то желтенькое и оранжевенькое, с таким продвинутым рисуночком каким-нить мультяшным на груди...чисто конкретным.

_копался радостно около часа. 

_через час наконец-то понес торжественно к кассе добычу - 3 маечки, - 1 черную и 2 серенькие.

Как это все знакомо ... Зашел в Париже в магазин сыров и немедленно ушел ...

Иосиф, я не знаю, как с этим обстоит дело в Америке, а у нас в Питере маленькие магазины просто изживаются потихоньку. А в книжные, в книжные магазины Вы заходите?! И как Вам там?

У меня на последней книжной ярмарке в Москве почему-то возникла стойкая ассоциация с Римской империей накануне заката... :(

Эту реплику поддерживают: Павел Костин

Нет, не стать психастенику врастеником, не летать сизым соколом по поднебесью......

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Потому что, вы, наверное, не большой любитель и знаток сыров :)

Любитель, но не знаток. И совершенно не способен сделать выбор между 150 сортами бри.

Знаете, почему процветают ALDI?

Даже богатые немцы заходят в альди. Да, дёшево, да гарантирована свежесть, да быстро и без разговоров. Но главное - нет муки выбора. Всего по-одному.

Мих, а что такое эти альди? Я прямо чувствую, что это - для меня. В России они уже есть?

Понятия не имею, что там у вас в России есть... Лучше спросить местных жителей.

Проблема выбора в современном обществе - это вообще, как я понимаю, вполне реальная проблема. Люди не знают что делать и в итоге часто не делают вообще ничего. Недавно читала об эксперименте - в том же супермаркете, с джемами. Когда людям предлагается выбрать из шести наименований джемов, они быстренько выбирают свой любимый и радостно идут домой. А когда перед ними 24 джема, они стоят подолгу, мечутся, у них наступает тревога, и они покидают помещение, не выбрав вообще ничего. А вы говорите - детское воспитание, когда старых традиций нет, а новых - мильон..

Наталия, я иногда вообще не понимаю, как справляются с этим современные молодые люди! Все эти сто каналов, тысячи наименований товаров, десятки тысяч выходящих ежегодно книг и все такое... Я из другого поколения все-таки, помню фабрику "Большевичка" и интуитивно за это придерживаюсь :))

 Но в конце концов выбрать джем или коньяк все-таки можно. А вот действительно важные вещи (например, воспитание детей)... Недавно другой молодой человек (не героиня данной истории) задумчиво сказал на конференции, на которой обсуждались современные проблемы детских библиотек: "Задача современных библиотекарей и учителей изменилась - не хранение и передача информации, как раньше (это больше никому не нужно, с этим справляются компьютеры), а расставление вешек на болоте избыточных сущностей, которые с дикой скоростью плодит современное общество. Но они - увы! - не справляются с этой задачей..." Я с ним - увы! - согласна...

Катя, все дело в привычке к многообразию, как часто ты ходишь в магазины и "наметанном глазе".  Я, например, через пять минут вижу, есть что-то хорошее в этом "многообразии" или нет. Обычно - нет.

Ирина, тут получается замкнутый круг: я не могу часто ходить в магазины, потому что мне там плохо, стало быть и "наметанного глаза" у меня появиться не может. Надо себя заставлять? :))

Да нет, не надо в эти магазины ходить, это уж у меня такой опыт сложился из прошлого. :) Есть вещи гораздо интереснее!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Возврат к традиционному обществу? Какая-то новая форма учительства?

Скорее первое. Традиция – проверенные методы. Но зачем отвергать второй тезис? Пусть существуют оба.

Например тот же алкоголь: что-то с чем то закусывается, что-то с чем-то не едят. Апробировано желудками предков. Традиция – суммированный многолетний опыт множества людей. Свободные же люди могут в нём усомниться, сидя на унитазе, путём проб и ошибок найти что-то новое. Это тоже здорово, это тоже подвиг.  Но если хочешь проверенный способ – обратись к традиции.

Где их (традиции) взять в эпоху тотальной глобализации - вот в чем вопрос? Если я полуиндус-полупортугалец, живущий в Калифорнии, или русский, двадцать лет работающий в ЮАРовском госпитале и женатый на негритянке, то какие традиции - мои? В плане воспитания детей, диеты, употребления алкоголя и т.д. и т.п.

А если ближе к моим пенатам: третье поколение алкогольной семьи, потерявшее крестьянские корни и не приобретшее городской интеллектуальности? Ей (двадцатилетней маме-одиночке) где традиции искать?

Где их (традиции) взять

где угодно – выбирайте и следуйте. Или это функция психолога в магазине: подбор традиции подходящей для клиента? У клиента проблема выбора и брать на себя ответственность?

"Если я полуиндус-полупортугалец, живущий в Калифорнии, или русский, двадцать лет работающий в ЮАРовском госпитале и женатый на негритянке, то какие традиции - мои?"

– Какие хотите, такие ваши и будут. Советский человек, еврей, американец, русский – это давно уже не национальность по крови. Хотите стать евреем? Станете и будете соблюдать традиции соответствующие этой теме. Какие проблемы?

"А если ближе к моим пенатам: третье поколение алкогольной семьи, потерявшее крестьянские корни и не приобретшее городской интеллектуальности? Ей (двадцатилетней маме-одиночке) где традиции искать?"

– вот это более насущный вопрос: если их нет. Не было, или давно утеряны. Предлагаю в этом ключе и вести беседу. Подбор методики для клиента. Смотрите к чему она склонна и сужаете ей выбор, если всю эту работу она не могет проделать самостоятельно.

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова

Алексей, никак не могу с Вами согласиться. Живая традиция - это опыт и метод, который представляется носителям этой традиции априорно предпочтительней всего остального (даже если они знают о существовании ДРУГИХ традиций по этому же поводу). Свободный выбор ЛЮБОЙ традиции - это практически то же самое, что их (традиций) отсутствие.

Свободный выбор ЛЮБОЙ традиции - это практически то же самое, что их (традиций) отсутствие.

Сказано хорошо, но что-то тут не то. Не могу согласиться интуитивно. Попробую ответить позже.

"Она же боится летать!!!"

Садимся в самолет (двое мелких детей), дети спокойно занимаются "своими делами". Через минуту сзади раздается голос "боже мой, как же мы полетим она же боится летать". Не реагирую - мало ли идиотов в самолет садится...

В течение пяти минут слышу эту фразу несколько раз и не выдерживаю - оборачиваюсь посмотреть. Мамаша держит на руках ребенка лет тре-четырех и нещадно ее трясет, у ребенка качается голова во все стороны и она уже выглядит невменяемой и готова начать рыдать. Продолжаю себя удерживать (мне всегда это нелегко дается:)). Через минуту не выдерживаю, поворачиваюсь и рявкаю на мамашу - "Перестаньте трясти ребенка!"

Мамаша выпадает в транс (так видимо никто с ней еще не вел...) и затихает. Ребенок тут же засыпает (я бы тоже от такой тряски тут же уснул..). Через пять минут тишины, "ейный" муж тихонько через спинку говорит "спасибо!". летели несколько часов в полной тишине, несмотря на пьяные вопли пассажиров летящих на отдых...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Это ключ

Новая форма учительства.

Новая форма учительства - тем, кто одинок.

Катерина, спасибо за рассказ. Мне кажется, у Вашей пациентки проблемы не столько с безграничностью прав, т.е. свободой, сколько со страхом ответственности. Ей не с кем разделить эту ответственность - ну, разве теперь с Вами, после успешного диалога. Будь у нее живы родители, будь муж или кто-то, на кого можно опереться в трудной роли любящей, но неопытной мамы, все было бы не так драматично. Она искала советы в интернете, у множества врачей, которые, не вдаваясь в тонкости, назначали дежурные обследования, лекарства и все то, что лишь усиливало тревогу бедной мамы. Она сколь угодно успешной и независимой, смелой может быть в профессии - там есть возможность экспериментировать, рисковать. Есть знания, опыт коллег, образование. И потом - работу можно сменить, если что не так. За жизнь ребенка она отвечает одна, и в этом все дело. Вы правы, нужна новая форма учительства, и работа психолога в этом случае и есть эта форма.

Спасибо большое, Галина, за поддержку. Для меня это очень важно :)

есть чУдный фильм - Малыши называется, французский, документальный. Там режиссеры снимали как растут дети в США, Японии, Монголии и Намибии.

В общем, как бы их ни растили, все дети были примерно с одинаковыми умениями и навыками, хотя в Намибии они ползали по пыли и пили воду из луж, в Японии и США их естественно таскали по развивалкам, а в Монголии рядом с лежащим малышом важно ходил петух... Детям действительно сложно навредить)) наверное, наши родительские заморочки и установки на "как надо" - это самое вредное в их жизни...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Марина Лазовская

Да, да, Мария, я тоже смотрела этот фильм. Он совершенно чудесный! И очень бережно снято, операторская работа очень светлая.

Катерина, иногда я бываю резок, простите меня, но это эссе выше всяких похвал. Просто как глава в учебнике. Думаю, это шаг к "новому учительству".

Ваш Мих

Спасибо, Мих. К сожалению (или, скорее, к счастью :)) термин "учительство" я как-то к себе вообще приложить не могу.  Мне все кажется, что я что-то такое промежуточно-ироничное, вроде зеркала или трикстера, быть может... :))

Это и есть высшая форма учительства.

Что такое трикстер?

:)

Трикстер - неоднозначное существо, в мифологии чаще всего спутник главного героя в его приключениях.

Как бы я хотел быть Вашим трикстером...

Это ещё одна заявка на историю.

Моя мать, когда я собирался выйти из дому (в школу, институт, етс.), говорила одну и ту же фразу "Будь героем!"

Надо ли говорить, что я являю собой пример совершенно противоположного существа?

Потрясающе, Мих! В снобских историях не обещаю, но в художественно-литературной части своего бытия, с Вашего позволения, использую обязательно.... :)) В сущности, когда женщина говорит такое своему малолетнему сыну, вопросы возникают, конечно, к отцу...

Все вы, бабы, одинаковые:)

Чуть что - виноват, конечно, мужчина.

У меня был гениальный отец.

Да и вы, мужики, тоже отличаетесь не слишком... :))

Гениальным людям нельзя задавать вопросы?

Сижу, читаю старые истории, радуюсь. Возник вопрос: использовали Историю с напутствованием на геройство?!

Катерина, спасибо. Вы просто в очередной раз показали человеку путь к себе. Если есть внутренние ориентиры и стержни, все выстроится и устроится. Если нет - сплошные метания по любому поводу.

Два типа пальто фабрики "Большевичка" прекрасно работали как внешние ограничители - традиции, думаю, выполняют ту же функцию в случаях с неустоявшейся шкалой ценностей.  В этом плане интересно наблюдать за движением людей на горном серпантине - на участках, где есть ограничители, - большинство чувствют себя более уверенно; на участках, где нет - волнуются. Моя бабушка иногда про людей с отсутствием (в ее понимании внутрених установок) говорила - нет фронтиров.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина ,замечательный рассказ и я согласна полностью ,что маленькие дети имеют природный запас  прочности . 

Я легко справлялась (или многое забылось )с двумя малышами -рано начала их приучать к самостоятельности  итд.

А вот когда  им 20-22 ,все намного сложнее .

Если в Вашем "Караване  историй "про отрывание от груди детей ,которым за 20 ...

Очень хотелось бы по дискутировать на эту тему .

Елена, спасибо за отклик. Про "отрывание от груди" тех, кому за 20, обязательно поговорим в ближайшее время... :))

Екатерина, спасибо за историю.

Еще трагичнее, когда в подобную ситуацию "незнания, как правильно" попадает мужчина, а мне приходилось видеть подобные случаи.

Я вообще не завидую сегодняшним родителям: на них ежедневно обрушивается такой поток информационных цунами, что в пору нанимать личного менеджера по фильтрации информации :)

Михаил, Вы правы, тема дико ( от слова "дичь" :)) актуальная. Всем, кто не затворился от мира в пещерке, нужен сегодня "менеджер по фильтрации информации".  Но где же его взять?!

"Умная мама - счастливый ребенок"

"...Если родители не осознают собственные детские травмы или идеализируют родительское «наследие», то у их детей меньше шансов получить полноценное воспитание. Такие родители сами того не осознавая, транслируют то, от чего пострадали сами, а потом обвиняют детей, в том, что не справляются с ними.

 

Правило 1. В общении с детьми всегда нужно быть в настоящем и действовать осознанно. Ваша быстрота реакции нужна только тогда, когда ребенок совершает что-то, что опасно для него. В остальных случаях - нужно отказаться от привычки спонтанно реагировать на ситуации, за этим всегда стоит страх, а значит – запуск устаревших программ. Важно понять, что ребенок для родителей – почти всегда источник стресса.  Необходимо отучить себя от привычки «делать из мухи слона» и  не воспринимать одинаково ребенка, играющего спичками и ребенка с грязными руками или невыученными уроками".

Спасибо, Катерина, приятно знать, что мы с вами работаем в одном направлении.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вот, хорошее среди беды и как раз по нашей теме:

http://www.lifenews.ru/news/53523