Катерина Мурашова: Маменькины сынки

Милая, интеллигентная женщина против законов эволюции

Кадр из фильма «Сводные братья»
Кадр из фильма «Сводные братья»
+T -
Поделиться:

— У меня со свекровью хорошие отношения! Она умный и достойный человек. И сыновей своих хорошо воспитала. И выглядит дай бог каждому в ее возрасте, и в бассейн ходит, и интересуется всеми книжными новинками, и нам советует…

— Помилуйте! — не выдержала я. — Я же ни одного дурного слова не сказала о вашей свекрови. Я ее вообще никогда не видела! Может быть, сначала объясните, с чем вы спорите?

— Да, действительно… — обескураженно огляделась молодая женщина. — Я ведь вообще-то хотела вас спросить, как с дочкой играть… И с чего же это перешло-то?

Двухлетняя Карина, сосредоточенно сопя, раздевала моих кукол, сидя на ковре у ног матери. Уже раздетых кукол она складывала в ряд, одежду отдельно. Голые куклы были похожи на дрова. Все вместе вызывало какие-то неотчетливые, но явно неприятные ассоциации.

— Господи, Карина, что ты делаешь? Прекрати! — раздраженно вскрикнула мать, по-видимому, только что заметив или как-то по-новому оценив кукольное действие. Девочка взглянула на мать с удивлением и послушно отложила полураздетого Кена.

— Мы с вами говорили о том, что на третьем году жизни ребенка самым продуктивным и естественным методом развития его интеллекта являются ролевые игры, — напомнила я. — Вы жаловались, что не умеете играть в эти игры, я посоветовала вам попробовать привлечь к этому делу отца Карины — мужчины, если начинают играть с детьми, часто оказываются в организации игры значительно креативнее женщин…

— Да, я вспомнила, спасибо, — кивнула мама Карины. — И поняла почему. Понимаете, наш папа… я сама ни к чему не могу его привлечь, потому что его как будто с нами и нету.

— Он много работает? Часто бывает в командировках?

— Нет. Нет. Но он иногда вообще с таким удивлением на нас с дочкой смотрит — дескать, откуда это мы взялись?

— Простите, не поняла. («Папа с психиатрией? Или она женила парня на себе насильно, шантажируя беременностью?»)  Вы поженились… по любви?

— Да, конечно. Ребенка он, правда, вначале не хотел, говорил, что когда-нибудь потом. Но когда его мама сказала, что об аборте и думать нельзя, а ребенок даже хорошо, если рано, он сразу согласился.

— Свекровь часто приезжает к вам? Вмешивается в вашу жизнь? Учит вас вести хозяйство?

— Никогда! Все, что я вам вначале сказала, — правда. Она милая интеллигентная женщина и никогда не позволит себе… И я честно не понимаю, почему… — мама Карины заплакала. Девочка тут же забралась ей на колени и как-то очень сноровисто начала вытирать мамины слезы ладошками. Привычная сцена?

Да что там у них происходит-то?!

— У мужа есть старший брат, — умывшись у раковины, сказала Люба. — Они с женой развелись полтора года назад и сейчас не общаются. Но я ее еще застала. Она мне сказала: не суйся сюда, тебе этого не надо. Моему как бы мужу двадцать семь лет, мы шесть лет вместе прожили,  у меня иногда такое ощущение, что я с немолодой теткой живу, а иногда — что школьника соблазнила. Тогда я подумала, что это она по злобе сказала, а теперь ох как понимаю ее. Вам непонятно, наверное. Но вот насчет ролевых игр: папа наш сам не будет, конечно, но я могу его заставить с Кариной играть. Что я для этого должна сделать? Сначала рассказать Клавдии Николаевне (это свекровь) о своем визите к психологу, пользе ролевых игр и ваших советах относительно участия ее сына. Потом она, скорее всего, придет к вам и из первых рук выяснит подробности, чтобы все сделать правильно. Причем мне о своем визите она не скажет, чтобы не показалось, что она вмешивается в нашу жизнь. Потом проведет беседу со своим сыном о ролевых играх и его роли в воспитании Карины. Потом — с нами обоими о том же (чтобы я не обиделась, что за моей спиной…) И наконец апофеоз — Олег играет с Кариной в больницу или автомастерскую… Я устала так жить. Я никогда не солю гречневую кашу. А у них в семье все очень соленое. Чтобы Олег на втором году нашей совместной жизни согласился с тем, кто кашу можно посолить и в тарелке, понадобилось вмешательство Клавдии Николаевны. Знаете, бывает, детей на таких шлеечках аккуратно водят?

—  Знаю. Все серьезно, — согласилась я. — Но пока мы сделаем так, как вы сказали. Пусть Клавдия Николаевна приходит выяснять про ролевые игры. По возможности даже подтолкните ее.

«Милая, интеллигентная женщина,» — полностью согласилась я с характеристикой Любы, данной ею Клавдии Николаевне, после беседы о ролевых играх.

— Клавдия Николаевна, а как насчет того, чтобы отпустить сыновей? Они ведь уже взрослые дяденьки…

— Понимаю вполне, — с грустной улыбкой кивнула женщина. — Это проблема. Любочка жаловалась, да? А если бы вы еще мою бывшую невестку послушали… Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: неужели я правда монстр?

— Но почему же…

— Я думала сто раз, читала. Может быть, все дело в том, что очень много всего накоплено: мысли, опыт, фактически полезные какие-то вещи, и очень хочется отдать. А кому же, как не детям… У них никогда не было ничего похожего на подростковый кризис, как его в книжках описывают… ( «Конечно, не было! — подумала я. — Потому что они его, этот кризис, так до сих пор и не прошли… Чтобы инициация состоялась, должно быть сопротивление материала».) Мы с мужем даже удивлялись: парням уже по шестнадцать-восемнадцать лет, а они по-прежнему с нами всем делятся, советуются. Старались их никогда не отталкивать, поддерживать во всем.

— Клавдия Николаевна, как вы думаете, почему однажды родители перестают понимать своего ребенка, сука рычит на своих подросших щенков, а медведица прогоняет выросшего пестуна за границы семейного участка? Ведь если это в результате эволюции повсеместно в природе закрепилось, значит, это для чего-то ужасно нужно?

— Ну, я понимаю, что вы хотите сказать — чтобы они ушли и жили своей жизнью. Но даже в угоду вашим законам эволюции я не могу выбросить своих детей из своей головы и своего сердца, как это делает сука или медведица!

— Но ведь никто не говорит, что родители «непонятых» подростков расстаются с ними навсегда, — напомнила я. — После периода «семейного непонимания» и социальных поисков в благополучном случае наступает следующий период — период дружеского общения взрослых, родных людей.

Клавдия Николаевна долго молчала, глядя перед собой.

— Я не смогу, — наконец сказала она. — Я сто раз обещала себе не вмешиваться, но когда они сами приходят и спрашивают, а я вижу, что нужно сделать... Особенно теперь, после смерти моего мужа. Что у меня осталось? Вы правы, скорее всего, но я не смогу…

— Вы что-нибудь придумаете! — уверенно сказала я.

***

Когда Карине было шесть лет, они пришли на тестирование перед школой, и Люба сама напомнила о прошлом визите. В памяти на удивление легко всплыла несоленая гречневая каша, и я спросила:

— Как там свекровь?

— Все чудесно! — улыбнулась Люба. — Она тогда почти сразу уехала на полтора года в Конго с какой-то гуманитарной миссией, нам сказала: обновить свой французский язык. Вы бы видели, как обиделись на нее эти великовозрастные балбесы: как же, мамочка нас бросает! Потом все устаканилось, муж начал как-то сам принимать решения, а когда она вернулась, все и вовсе стало хорошо, моя мама нам столько не помогает, сколько свекровь. Теперь вот согласилась Карину в музыкальную школу возить. Только холостой старший брат все еще на всех в обиде и моему говорит: жаль, что мама раньше в джунгли не уехала, когда мы еще с Ленкой жили. А теперь уже поезд ушел — у Ленки новый муж и от него ребенок.

Комментировать Всего 69 комментариев

Что тут можно сказать кроме банального: "Никто не приничинит столько вреда своему ребенку как слепо любящая мать!"

Эту реплику поддерживают: Сергей Тимофеев

Вячеслав, это довольно часто и вполне корректируется, особенно, когда начинаются проблемы с социализацией. "Слепо любящая" вполне превращается в любящую зряче. Вот что я так и не научилась "лечить" - это "мать больного ребенка". Кто бы меня научил, они ведь у меня на каждом шагу... :(

В happy end - не верю. Это не лечится.

Эту реплику поддерживают: Марина Лазовская

Экий Вы, Сергей, не верите, что люди способны осознавать ошибки, каяться и таким образом становиться лучше и чище? За что ж Вы отказываете человечеству в самосовершенствовании?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Сергей, Вы не правы. Люди - очень пластичны. Лечится, лечится. За бабушек я не берусь, а вот с матерями было много вполне эффективных случаев.

Катерина, это не лечится. Это иногда проходит. У молодых матерей массово и быстро. Но в таких формах - уже нет.

Правда, есть иной вариант - замена: замещение опеки на отторжение. Но с подобным же фанатизмом.

Эту реплику поддерживают: Марина Лазовская

Да здравствует эволюция, она все предусмотрела, даже самые тяжелые случаи могут получить от нее надежду! :))

Эту реплику поддерживают: Сергей Тимофеев, Марина Лазовская

Да, отказываю. :))

К тому же перед нами не ошибка человека, а специфическая форма построения эмоционального поля. Здесь пример сдвоенного ЭГО, когда индивидуум  оценивает свое собственное психо-эмоциональное состояние по его представлениям  о состоянии, в котором находится  близкий ему человек. На этом основан феномен самопожертвования матерей или влюбленных.

Со временем у большинства все нормализуется, а некоторые «застревают» в этом качестве.

И вот это и не лечится.

Ужас какой. Но это же все можно увидеть и раньше. И замуж не идти вовсе за такого дяденьку.

Млада, все участники истории - хорошие люди. Образованные, неглупые, порядочные. Почему же не идти замуж за такого, особенно если влюбились? К тому же, сколько я могла наблюдать, синдром "маменькиного сынка" всегда проявляется ПОСЛЕ замужества, ДО его как-то влюбленность, что ли, компенсирует. А если еще учесть, что "маменькины сынки" обычно не пьют, не курят, прилежно учатся или работают, и рано приходят домой... :)))

Катерина) Умрешь со скуки с таким другом)) Не пьет, не курит, и во всем такой правильный?).... Как с таким жить?)) Если конечно и вторая половина такая же с синдромом отличницы - то только в путь. Но живым людям думаю, очень тяжело жить с такими правильными мальчиками.

Эту реплику поддерживают: Владимир Кайгородов

Да, конечно, Млада, Вы правы: "Женщину, религию, дорогу - каждый выбирает по себе..." :))) Но если бы Вы знали (грустно), как котируются в моем "спальном" микрорайоне непьющие, некурящие, образованные мужчины... :(

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Илья Катулин

Соглашусь с Вами. Нашим женщинам очень трудно. Потому что правильные, как правило)) бедны и инертны, за редким исключением. А уж совсем неправильные есть в каждом социальном слое. И одни неправильные пьют и матерятся, лупят своих жен, другие, сначала заваливают подарками, а потом отнимают детей. Не вина - ли в том и женщин? В том, что  больше всего боятся остаться в одиночестве и живут  по принципу - пусть плохонький, но мой? Это вечное общественное порицание матерей - одиночек с "нагулянными" детьми, вообще отношение к женщине в нашей стране, особенно последние 20 лет, эти плебейские представления о красоте 90*60*90, которые уже смолоду загоняют молодых в коробку с комплексами, потом возраст, если тебе больше 28, так ты уже старушка. Кто все это позволяет?  Культивирует? Женщины. Нужно уметь быть гордой и независимой.

PSУ меня правда муж правильный)) Но очень деятельный, веселый, активный. Так его воспитали родители.

 

С неправильными - легче? Забавнее, конечно.

Я думаю что на самом деле, многие неправильные с возрастом перестают "козлить". И от женщины зависит от ее терпения, продолжительность семейной жизни. Я вот терпеть ничего не смогла. Правда надо еще знать, ради чего терпеть.

Действительно, не пьет, не курит -- ужас какой-то.

Вы знаете Виктор, я понимаю Вашу иронию. Вы, видимо именно такой человек. Мечта. Но во всем  должна быть мера. Абсолютная правильность, это занудство. Это отстутсвие смелости и безрассудства, героизма, опрометчивых поступков, которые часто бывают важнее, чем прилежание отличника.

Эту реплику поддерживают: Olga Kulakova

Виктору Сонькину

PS -  Читать лучше все  мои комментарии, а потом менторствовать....

Чего-то я не вижу здесь вашего комментария, пришедшего в оборванном виде по почте; отвечу на то, что увидел: конечно я занудный! Как будто не заметно! И горжусь этим :-)

(Но занудно повторю: если увидите незанудного мужика, бегите прочь, а то хуже будет.)

Странно, а куда он пропал и почему пришел по почте? Попробую еще раз.

Т.е. тем самым Вы подтверждаете, что Вы занудный?))  У меня достаточный опыт, насколько он может быть достаточным для женщины дважды замужней и остающейся замужем , и я все-таки предпочитаю баланс  не правильности, а ответственности и как бы это выразить - живости.

Это очень интересная тема, тема побега. То что Вы занудный не заметно. Ваша фотография говорит об обратном. Море, романтический взгляд устремленный куда-то вдаль, бежать похоже хочется Вам, далеко-далеко))) 

 Что касается меня, то  сейчас это уже не актуально.( Про побег) Я смотрю на мужчин с интересом, но без придыхания...  А если с придыханием, то оно почему-то рассеивается ( придыхание) через 10, максимум 30 минут))

По-моему, каждое из перечисленных качеств (в том числе в предыдущем высказывании), включая, скажем, "смелость" и "героизм", не находятся друг с другом вообще ни в какой корреляции. Ну и если вы считаете, что в долгосрочных жизненных отношениях можно иметь дело с незанудным мужчиной, у вас просто недостаточно опыта :-)

Млада Стоянович Комментарий удален автором

Ну Млада))) ну разные же ситуации)) У меня вот муж не пьет и не курит, и с работы домой мчится, а сегодня в ресторане так меня насмешил что я плакала закатившись под стол)))

И все предыдущие бойфренды у меня (ну и без меня вроде) не пили и не курили... у меня даже по работе как-то коллективы всякие рабочие и дружеские компании в 99 процентах всегда были не курящие... это мне кажется не показатель скуки)

Написала, потому что вспомнила как валялась под столом и смеялась)))

Ольга) Я  ниже все уже объяснила страждущим праведникам))

Я думаю, тут компеспирует не "влюбленность". Просто до замужества, у него была одна мама, а после -  сразу две, потому что жену, которая постоянно рядом, тоже начинаешь воспринимать как маму.

Но тут сразу возникает вопрос: какая из двух мам главнее? :))  И наличие или отсутствие острой влюбленности очень даже влияет на ответ...

а какие еще есть страшные истории про бабушку по материнской линии... закачаешься:))

Достаточно вспомнить "Похороните меня за плинтусом".

Конечно ,может и есть такие "ненормальные " мамы ,которым в удовольствие тащить на себе взрослых женатый сыновей ,но я давно хочу сбросить с себя этот груз ,но сынок не хочет становиться на ноги ,то " снег ,то мухи " .

У меня .в отличии от героини этого романа ,все хорошо с пониманием ,что есть время кормить и опекать ,а есть время птенцам улетать .

Дочь -все прекрасно и работает и учится ,а вот с сыном -проблема ,нет желания или нет мотива .

Знаете Елена, у меня такой пример перед глазами. Парню 23 года, отслужил, здоров, весь из себя красавец, а от мамки уходить не хочет. Есть отдельная квартира, никаких проблем, она несколько раз пыталась его отселить - он ни в какую. ПРавда мы с общими знакомыми пришли к выводу, что она и сама не очень хочет....

Елена, а как Вы думаете, почему у сына "нет мотива" становиться взрослым? Откуда вообще такой мотив берется по Вашему мнению? И что может воспрепятствовать его "становлению"?

Честно говоря, мне кажется, это врожденное. Как говорится, если мальчик в 16 лет не стал мужчиной, то уже и не станет.

Какой-то процент людей способен психически меняться и развиваться всю жизнь. Этим мы, в сущности, и превосходим животных. Поэтому фактически никогда и ни про кого нельзя сказать: все, приехали, больше ничего не будет. Плата за эту сохраняющуюся лабильность психики тоже понятна - инфантилизм, не взрослость, как раз и позволяющая взрослому вроде бы персонажу "расти над собой" в неотведенное биологией время.

Катерина ! Если бы я знала ответ на этот вопрос ....

Лично у меня этот мотив состоял из двух частей -это я рано осталась без поддержки родителей (отец умер ,когда мне было 17 )и большие амбиции (обычно бывает у подростков из провинции ).

Сын родился и рос совсем в других условиях -все лучшее ,без ограничений .Но в чем весь парадокс -дочь и сын, в год разница и те же условия ,но масса желаний и стремлений -работает и учится на дневном .Значит это заложено от рождения ,а не вопрос условий жизни и влияния родителей .

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Елена, никак не могу с Вами согласиться! У сына и дочери всегда ОЧЕНЬ разные положения в семье, даже если разница в возрасте невелика. Взять хоть самое простое: кто-то родился и прожил хотя бы годик ЕДИНСТВЕННЫМ ребенком,  а кто-то - пришел в мир и в семью с уже готовым "конкурентом на все". Другое (ближе к обсуждаемой теме): если в семье воспитанием занимается в основном мать, то сын (в отличие от дочери), всегда в группе риска - синдром "мачехи Золушки" исправно срабатывает на дочь, но буксует на сыне. Вот кусочек из поста, который редакторы из текста убрали:

"- Ну, я понимаю, что вы хотите сказать… чтобы они ушли и жили своей жизнью… Но мы-то все-таки не собаки и не медведи…

- Но сказка про Золушку и мачехиных родных дочек есть и у нас, - напомнила я. – А аналогичной сказки про маменькиных сынков нет просто потому, что исторически у женщины не было возможности долго пестовать своих подросших сыновей, они быстро переходили в ведомство «мужского мира», а там действовали жесткие законы конкуренции. Теперь все изменилось – и вот, только ленивый не жалуется на изнеженность, вялость и несамостоятельность современных молодых мужчин…"

И еще есть всякие моменты. Осмелюсь предположить: если создать условия для преодоления, то может быть и мотив появится?

Конечно я понимаю ,что объективность моего видения ситуации под сомненьем тк виднее со стороны .

Но мне кажется я уже все пробывала и создавала различные (может не самые экстремальные )условия для встряски .Результат был один -отказ от всего ,вплоть до потери сознания .

Но постоянно есть желание быть рядом со мной и помогать в делах .

Катерина ,наверно без Вас не справлюсь .!

Елена, мне кажется, что дальше будет правильнее, если Вы мне напишете в личку. Сайт устроен так, что Вы мне написать можете, а я Вам - только ответить :)) Если можно, напишите мне в письме немного подробностей о сыне.

Катерина, а интернатские тогда получаются в лучших условиях? (Интернатские - это не про сирот и инвалидов, а из школ с полным проживанием в течение рабочей недели). Из детского сада - в самостоятельное плавание с первого класса.

Федор, надо очень точно выбирать время для начала "рычания" на отпрысков. У сук и медведиц все диктует Природа. А нам приходится самим как-то... Помните, как В.И.Ленин писал о вооруженном восстании: "вчера было еще рано, завтра будет уже поздно" .... :)))

Катерина, а если механически провести параллель между зоо возрастами - то на какой примерно человеческий возраст приходиться период "правильного рычания"?

Очень от культуры зависит. Разница может до восьми-десяти лет доходить. Цыгане и русские, например... В общем, правильно начинать рычать (причем сначала на себя - не лезь!), когда оно (чадо) выбирает, на кого профессионально учиться.

т.е. от 7 до 17 ??? Фантастика - неужели у цыган профессиональная ориентация определяется в начальной школе?

Но если чадо выбирает - то здесь уже безполезно советовать. Слоник с дороги не свернет, да и смысла нет - его жизнь, его выбор.

Катерина, а "рычать" все таки надо? Даже если все ОК, все решения принимаются самостоятельно?

Нужно ли технически "доигрывать партию", если видно что правильный результат уже есть?

Дискуссионно. Я лично полагаю, что все равно - "рычать" надо, чтобы обозначить рубеж, об этом и текст. Парням было так комфортно с родителями (понимающими, принимающими и т.д.), что они выросли, но - не ушли.

Цыганята в семь - вовсю работают, в 12-13 рожают, после начальной школы учатся не так уж часто.

Катерина, т.е. технически это не очень зависит от полноты семьи?

Если Ма/Па не отрабатывают своевременно ритуал "рычания", то результатом, возможно, будет сбой в программе развития?

(Это не про распространенный случай, когда вместо родителей обстоятельства так "взрыкивают", что никакие ритуалы не нужны. Про спокойную, "нормальную" семейку)

Вариативно. Но вообще-то да. Все хорошо вовремя, ведь программы взросления работают независимо от актуального состава семьи.

Опоздания печальны.

Например, очень часто наблюдается случай, когда мать начинает жутко "рычать" на дочь только тогда, когда у той появляется собственный ребенок. Или взрослые тетеньки и дяденьки, пытающиеся отчаянно и запоздало рычать на великовозрастное чадо, которое уже плотно устроилось на их шее у телевизора (а чем они думали, когда совали его в институт, где папа работает и от армии отмазывали?!). И т.д.

Катерина, а как чинить просроченные случаи? Подозреваю, что общего решения может и не быть...

Очень трудно! Одна из ярчайших иллюстраций к тезису: да здравствует профилактика!

Вы правы совершенно: когда норма, есть общий (или хотя бы общекультуральный) алгоритм. Когда нарушения - все индивидуально. Если мне будет позволена метафора: родители должны дать чаду возможность "взвеситься на весах жизни" и понять, сколько он РЕАЛЬНО весит. Риски в этом случае уже очень велики. 

Досадно. Я бы предпочел не угадать. Рецепт излечения методом блудного сына выглядит не очень надежным и гарантированным решением. Но видимо, проблема столь древна и распространена, что сложность её решения была зафиксирована, как предупреждение.

Это же про то, как мама кричит их окна: "Боренька!" - "Что мама, мне холодно, или я проголодался?".

А что это за спальный район, где поликлиника может себе позволить такого специалиста? Вон, бедную Матвеенку даже к офтальмологу не записали, а моим родителям так вообще пришлось прошлой весной из-за поликлиники Родину предать.

Отдельно интересно про ролевые игры (я-то думал это что-то типа фетиша:). Где можно посмотреть подробнее? У меня как раз есть такой - на третьем году.

Кстати, у моих детей точно иммунитет от подобной зависимости (как бы их мамочка ни старалась), у них "с рождения" переходны возраст. Старший еще темпераментный к тому же. А средний, хоть и в себе парень, но для него никакого мнения, кроме его собственного не существует. И тот, которому третий год, может в ответ на какую-нибудь рекомендацию просто начать шлепать языком, делая бля-бля-бля, да и сказать притом "ню-ню-ню, папа!".

Интересно, как там с подобной проблемой у Натальи Конрадовой, где обе - мамы? Представляете: муж под влиянием двух свекровей! (Или одна ревнует сына к жене, а другая жену сына:))

Про "обоих мам" ничего не знаю, а вот про ролевые игры - много. Это "моя тема", отчасти именно потому, что прочитать про это - увы! - толком негде (может быть, на английском есть, кто знает, дайте ссылку плиззз - буду хоть англоязычным советовать :(

Яков, обещаю, напишу отдельно-подробно. Скоро.

Про Бореньку - чудесно! Не знала.

По-моему,   замечательная   женщина   -  эта   свекровь...   во  всех  отношениях...

Лилиана, согласна. Но... чем люди неординарнее, тем сильнее их влияние на окружающих. А если еще нарушены межличностные расстояния... то чтобы скорректировать ситуацию, приходится парадоксальным образом увеличивать расстояния физические... Нет?

Катерина,  неизвестно,  что  такое    правильные  межличностные  отношения.  Мне,  например,  неизвестно. Возможно,  единственным  критерием   служит  ощущение  радости  от  них  и как   следствие  -  успешность. 

В данной  ситуации,   считаю,  что    очень  многое  зависeло  от  невесток,   но   в   конце-концов,  опять  пришлось   всё  "корректировать"    свекрови.    А  если  бы  невестка/и/    были  хоть  чуточку   неординарными,   то  и  в  Конго  ехать бы  не  пришлось.

Лилиана, как Вы полагаете "ординарность-неординарность" - врожденная линейка или приобретенная? Можно ли, будучи "ординарным", захотеть, поставить себе такую задачу и стать - "неординарным"? Причем именно - "быть", а не "казаться" (второе - возможно, это все знают).

Я   считаю,   что  неординарность,  это  -  нечто  врождённое.    Другое  дело,   что   с   личностным    развитием     направление    её   может  быть  самым  разным,  как   со  знаком  "плюс",  так  и  "минус".  

Поставить   себе   задачу  "быть  неординарным"  мне  представляется   несколько  наивным,  потому   как   это  качество  проявляется   в наших  поступках  и  отношениях,  скажем  -    в    творческом   подходе  ко   всему.  Для   меня  неординарные  люди  -  те,  кто  в  любой  ситуации  находят  наилучший   выход,   делая   всё   с  пользой   для   себя  и  окружающих,  а   не   просто       рассуждают    и  существуют,  принимая   положение  дел,  как  данность,  которую  невозможно  изменить.

То есть, невестки, явно родившиеся "ординарными", все-таки ничего изменить не могли? Только, как предлагала Млада, изначально "не выходить за таких замуж"?

Не   выходить  замуж  за   кого?   За  правильных,  за  маменьких  сынков?  Не  очень  понятно....  по-моему,   чувства   играют  наибольшую  роль  в  процессе  замужества....  ну   или  обыкновенный   расчёт  построенный  на  уважении    и  симпатии   -  любовь      ведь  не  так  часто  и  встречается....

Что  касается   "ординарности"  невесток,  не  думаю,  что     негативно   быть  ординарным.  Каждая    из  них   нашла   свой  путь:   первая   развелась,  а  вторая  пришла  к  Вам.   Но  именно  действия  свекрови   я  считаю   неординарными.   И  вообще,    Катерина,   человеческие   отношения  и  индивидуальности  так  сложны,   что    никаких   правил,  относительно,  как   жить,  я   не   придерживаюсь...   стараюсь  никого  не  обидеть  и  то  не  всегда  получается... 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У   меня   первый   супруг   тоже  был,   так  называемый,  маменькин   сын    и  что?   Не  такие   они  уж  и  беспомощные,   просто   очень  привязаны   к   мамам   или  вообще,  родителям.   И  есть  за   что.   Моя  ex-свекровь  была  чудесной  женщиной,  приходила   мне  обеды  готовить....  не  помогать,  а   приготовить  весь  обед,    да    ещё    и  спрашивая   меня  при  этом,  если  мне  не  нравилось   предложенное   меню,  что   бы   я   хотела,   чтобы   приготовить    специально  для  меня...   

Про кашу

Главное забыл написать! Я как раз люблю пересоленную (с молоком), а жена сладкую. Но из сладкой-то соленную никак не сделаешь, я ее даже в рот взять не могу. Так, когда мы еще мы были молодые, я сказал: "Когда сумеешь сварить гречневую кашу и вспомнить не посластить, поверю, что любишь". С тех пор много лет она сахар не сыпала, недвно только сорвалась. "Извини", - говорит - "я детям сварила".

:))

Яков (таинственно), только Вы из всех прочитавших текст поняли, что каша - главное ! :))

Нет ,я хочу эту ситуацию как-то разрешить .Я уже уезжала и оставляла .

Давала возможность самостоятельно вести дела ,те которые он знает и умеет ,но один ,без меня ,он не справлялся или просто все бросал .

Ему легче отказаться от всего ,от всех своих желаний ,чем пойти на работу .

Елена, а как долго это длилось? И что сын, простите, кушал, если Вас не было, а на работу он не шел?

Он прекрасно обходится без денег -друзья ,подружки  ,очень обаятельнай и привлекательный .

Он давно прекрасно водит машину и при неоходимости может и заработать .

Он студент 4 курса ,еще год учиться .(учится формально ,платное обучение )

Масса свободного времени  .Я предлагаю различные варианты - занимайся всем ,чем нравится ,не важен заработок ,главное по желанию ,но нет .

Самое странное -это контраст с сестрой ,которая младше и в вузе учится в сложном , на отлично .

А знаете почему, Елена? Потому что дочка знает, что ей за все придется самой отвечать, глядя на маму, вот с полной ответственностью к жизни и подходит - мол, а как же иначе? А сыну - ну, получается, не на кого посмотреть и не понятно в целом зачем учиться и зарабатывать если и так вроде все нормально.

Да ,Вы правы . Дочь ,глядя на меня ,понимает ,что лучше в жини быть независимой  и самостоятельной, воздушных замков не строит .

Да ,сыну не на кого посмотреть -и тут Вы правы .Но что с этим делать -вот вопрос ?

До 7 лет он был таким самостоятельным  маленьким мужичком - озорной, без страха ,Но потом   все изменилось в первом классе и я надеялась  на переходный возраст ,но стало только хуже .

Елена, а кто была его первая учительница - 1-3-ий классы? Наверное, точнее - какой она была?

Учительница у него была прекрасная ,может немного мягкая .

Вся сложность была в том ,что это была первая самая элитная гимназия в Латвии ,по 8-9 человек в классе.

Учителя очень дорожили работой и я не сразу обратила внимание ,что что-то не так ,тем более дети там же делали дом .задание .

Были только хвалебные оды ,какой галантный и симпатичный мальчик ,который в кафе ,говорит заказывайте ,что хотите ,я плачу .

Но все это я узнала ,когда мы уже уходили из этой гимназии .

Причин много почему так получилось ,задним умом все мудры ,мне надо сейчас принимать решения .

Уфф!..

(Вспоминаю, сколько уничтожил нервных клеток своей мамы) :)

Надеюсь, что не зря.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова