Катерина Мурашова /

Пронумеровать свои чувства

Неспособность выражать эмоции у викингов или индейцев считалась добродетелью, а сейчас называется «алекситимией» и требует лечения

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Вы помните эпизод из мультфильма про Винни Пуха, когда он в гостях у Кролика съел все припасы, а потом застрял в дверях?

— Да, конечно, — согласно улыбнулись муж и жена.

— Перечислите мне сейчас: какие чувства испытывал при этом Кролик?

— Чувства? Перечислить?? — неуверенность, даже растерянность на лицах.

Два инженера. Время — разгар перестройки. Неурядицы с работой у обоих. Зарплату платят нерегулярно. Пытались подработать челноками, не заладилось, с трудом вылезли из долгов. Двое детей-подростков.

В семье постоянно происходят скандалы, иногда на пустом месте, и у родителей возникает чувство вины и тревоги за семью. Сын начал хамить, прогуливать школу, связался с компанией «таких же бездельников», на попытки родителей приструнить его отвечает: «Да вы на себя посмотрите!» Дочка недавно выдернула себе все брови, стала похожа на инопланетянку. Когда спросили зачем, ничего не смогла объяснить. Невропатолог сказал: невроз.

— Я иногда ночами не сплю, думаю — что с нами происходит?! У нас же хорошая семья — муж, дети… — говорит мать.

— Это все бардак в государстве! Развалили такую страну, и люди, кто не чиновник и не вор, места себе найти не могут… — объясняет отец.

— Так что же с Кроликом? — спрашиваю я.

— Ну, наверное, злость, — предположил мужчина.

— Радость, что ушли наконец, — высказалась женщина.

— Он не ушел, он застрял, — напомнила я и уточнила: — Кролик злится на Винни Пуха?

— Да чего на него злиться? Он же дурачок… — улыбнулся муж.

Минут сорок мы потратили на то, чтобы выяснить, что Кролик испытывает сложную смесь чувств из злорадства, жадности, тревоги, обиды, высокомерного осознания собственного превосходства и одновременно принятия ситуации такой, какая она есть (это его друзья, других у него нет и, скорее всего, не будет). Мои посетители в буквальном смысле вытирали пот со лбов.

— Вот! — сказала я. — Это именно то, чему вам предстоит научиться.

— Простите… Чему именно? Анализировать художественные произведения?

— Опознавать чувства, свои и чужие, и говорить о них. Вы ругаетесь, потому что совершенно не умеете этого делать.

Во время нашей следующей встречи я обучила супругов методике «неоскорбительной коммуникации» (я уже о ней на «Снобе» здесь и здесь). Они ушли с твердым намерением попытаться переломить ситуацию.

Через некоторое время в моем кабинете снова нарисовался мужчина. Один. С поджатыми губами и взглядом в сторону.

— Жена послала меня к вам. Сказала, что я порчу ей всю картину, — достаточно безразлично сообщил он. — Она, дескать, пытается спасти семью и детей, а я не желаю ничего делать. Наверное, она права.

— Вы действительно не желаете?

— Я просто не могу. Вы были правы, я не только про Кролика, я про себя-то не знаю — чего это я сейчас чувствую. Меня с детства учили — мальчик должен быть сдержанным. И вот теперь, когда мне за сорок… У жены, действительно, получается вроде, а у меня и слов-то таких нет, методика там ваша или не методика… Вы извините, конечно.

— Все нормально. Вы правы, — сказала я.

Он взглянул с надеждой, и я с грустью подумала: «Вот, взрослый сильный мужик ждет, что я сейчас отменю свои рекомендации и освобожу его от тягостной обязанности хоть что-то знать о своем внутреннем устройстве…»

— Существуют культуры, в которых всем, мужчинам и женщинам, позволено говорить о своих чувствах открыто, — сказала я. — Например, итальянская. Есть северные культуры, скандинавы или, допустим, традиционные культуры североамериканских индейцев, —  там о чувствах равно не говорит никто. Мы, славяне, занимаем промежуточное положение…

— Как всегда, — вздохнул мужчина. — Не Европа, не Азия, болтаемся посреди мира. И в чем же эта промежуточность заключается?

— У нас женщинам позволено говорить о своих чувствах, плакать и так далее. А мужчинам — нет. То самое, о чем вы сказали: мальчик должен… чувства надо скрывать. «Синдром Чингачгука» — он не только ничего не говорил о чувствах, у него еще и на лице ничего не отражалось! На научном языке это называется «алекситимия». Считается одной из важных причин ранних мужских инфарктов.

Мужчина явно бессознательно, но весьма прицельно схватился за сердце (знает, где оно!). Мы помолчали.

— И что же — все безнадежно? — спросил он наконец. — Я не смогу научиться?

— А вы хотите?

— Ну… это… в общем, да!

— Сейчас составим список чувств. Дома вы его дополните с помощью жены и детей. Повесите на стенку. Если возникла ситуация, идете к списку, выбираете то, что подходит, и говорите: чувство номер восемнадцать.

Мужчина захохотал.

Составили начальный список из двадцати чувств (мужчина сопел, напрягался, но все равно без моей помощи не обошелся). Ушел, неся список в руке и что-то бормоча себе под нос. Я мысленно пожелала успехов ему и его семье.

***

С тех пор прошло много лет. Метод простой, смешной, но вполне рабочий, помог десяткам, если не сотням семей. Обычно список постепенно расширяется (все желающие могут подписать вновь «пойманное» ими чувство). Со временем даже мужчины приучаются говорить не только номерами. В сочетании с методикой «неоскорбительной коммуникации» весьма гармонизирует ситуацию практически в любой семье с доброй волей к изменениям. Буду рада, если пригодится кому-нибудь еще.

Комментировать Всего 61 комментарий

Спасибо, удивительно как просто и как  сложно.... Наверное,  нам, женщинам, повезло - нам можно плакать..... Я  тоже  часто сталкиваюсь  с проблемой  выражения  чувств  моим  любимым мужчиной.  Он тоже  старается  сдерживаться...Обязательно попробуем Ваш метод!

Конечно, Татьяна, женщинам повезло! И мужчинам тоже повезло - у них есть любимые и любящие их женщины :))

Очень интересно.

Пожалуй надо попробывать :) не то чтобы у нас проблемы с выражением чувств, но кажется что всё равно такой эксперимент пойдет на пользу.

И главное - никаких побочных эффектов! :)

Эх, завидую я итальянцам - у них красивый цвет кожи, карт-бланш на выражение чувств и никаких инфарктов)

А море, море у них какое... И виноград... И сиеста...

Эту реплику поддерживают: Тата Донец

В соответствии  с методикой «неоскорбительной коммуникации» прочитал этот пост с УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

Катерина, получается, что мы, русские мужчины, уже своим воспитанием обречены на проблемы со здоровьем? Это же кошмар! Всех родительниц нужно срочно отправить на курсы по общению с сыновьями! Так что, дорогие женщины, это не мужики черствые, это вы нас так воспитали.

Но, с другой стороны, какой женщине понравится сентиментальный мужчина? О таких только на словах все мечтают, а на деле говорят: "Мой мужик тряпка".

Эту реплику поддерживают: Владимир Кайгородов

Максим, человек, который может выразить словами свои чувства - это совсем не обязательно  сентиментальный человек. Предлагаю эксперимент: составьте свой список из 20 человеческих чувств. И посмотрите: сколько из них Вы отнесли бы к группе "сентиментальных"?

Катерина, я, конечно, могу, наверное, такой список составить. Но мне кажется, что эмоциональность мужчин в принципе принимают за сентиментальность, какой бы эмоция не была. Хотя, если выражаешь отрицательные эмоции, то, пожалуй, сочтут агрессивным.

И еще хотел у вас уточнить: вы посоветовали герою рассказа написать список, а потом говорить: эмоция №... Цель в том, чтобы научиться говорить и понимать, что чувствуешь, или есть и другой эффект?

Методика многоцелевая, конечно. Но в данном случае я в первую очередь имела в виду сообщение своих чувств окружающим, чтобы они могли адекватно среагировать раньше, чем произойдет срыв, что-то подкорректировать в своем поведении, что-то предотвратить. В результате - уменьшить общесемейный напряг. А также возможность "безопасно" сообщить о позитивных чувствах, чего мужчины часто тоже не делают, опасаясь, видимо, что их сочтут сентиментальными. Хотя, если честно, то мне трудно понять, кто и почему заподозрит в слабости, сентиментальности или агрессивности мужчину, который, придя с работы, говорит: "Я сейчас очень раздражен, лучше ко мне вообще не подходить, могу сорваться, потом пожалею, да поздно..." или, увидев котенка на руках у маленькой девочки, говорит: "о господи, какие славные, умиляюсь просто до розовых соплей пузырями!"...

Не знаю, Катерина, это, наверное, вечный спор)) Но методика однозначно интересная! Я уже даже друзьям рассказал))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Здорово...целых двадцать пунктов...., хоть бы шпаргалку подкинули......

Юлия, вот Максим (см.реплику сверху) составит, мы его попросим опубликовать так сказать "от имени мужчин", а Татьяна ниже уже опубликовала :)

Предлагаю составить список чувств, которые  мы  испытываем  и которые  нужно выражать:

1. Любовь

2. Обожание

3.Восторг

4. Восхищение

5. Удивление

6. Недоумение

7.Раздражение

8.Беспокойство

9. Обида

10. Страх

11. Беспомощность

12.Гнев

13.Вожделение

14. Радость

15. Гордость

16. Непонимание

17. Неприятие

18. Стыд

19. Брезгливость

20. Превосходство

Татьяна, если у мужчины не получается "выражать" (синдром Чингачгука), можно для начала просто называть.

Владимир, очень много всего забыли, кроме того, большинство чувств не выражается одним словом, плюс неизбежная все-таки мимика, поза... Вот например, одна дама у меня на приеме так выразила свое ведущее чувство: "Все напрасно. Все впустую. Все как в бездо-о-онный колодец..."

Поэтому я и говорю, что список - это просто затравка, так сказать, точка кристаллизации.

можно продолжать список  еще  долго. я  не старалась  все  чувства  написать сама. предложение  было  для  всех участников  дискуссии. 

Хотя, скажу  честно,  не все 20  сразу  появились, при том, что я  действительно, искала имена существительные....  Чувствовать и выражать чувства - это большая  разница. 

у  меня  еще  было такое  чувство: бесперспективняк :(

Н-да... такое чувство удобнее читать по бумажке :))

Татьяна, это скороговорка такая - сиреневенький бесперспективняк

я когда-то училась на  курсах повышения квалификации  телерадиоработников. ( думала, что фамилия обязывает)). Так нам  бесперспективняк  давали в качестве  домашнего  задания :)   и мы научились его говорить  быстро и без ошибок. :)

Татьяна,

я в прошлом веке работала синхронистом и тоже язык разминала скороговорками.Это прямо было дело чести, чтобы не было ни одной скороговорки, которуя я не могла бы не задумываясь. До сих пор по привычке этим развлекаюсь

На "сиреневенький бесперспективняк" ушло больше времени, чем можно было бы подумать при его виде! :-)))

Ну а словом "вылавировали" я до сих пор ввожу в ступор иностранцев, которые думают, что умеют говорить по-русски :-)))

Во избежание предупреждения за оффтоп заявляю со всей ответственностью, что это прекрасный материал, а термин "сиреневенький бесперспективняк", на мой взгляд, заслуживает места в списке 20 как креативная дефиниция пессимистичного взгляда на жизнь, отражающего меланхоличность склада загадочной русской души. Предлагаю его задним числом присвоить Печорину. Как Вы думаете?

Эту реплику поддерживают: Татьяна Якубович

Хорошая  идея....  Про бесперспективняк :)

а вот  вылавировали я  выговорить не  могу.... Это какой-то затык :)

Вылавировали

Делюсь примитивным секретом - поделите на то, что можете.

Ведь просто "лавировали" запросто можете, правда?

А теперь как бы про кого-то: "Вы лавировали" с ударением на "вы" и паузой между словами. И так постепенно получется задуманное "вылавировали", которое создаст ареол вербальной недосягаемости для всех, кто это не читает :-)))

Я бы предложила вот такой список из 5 для Печорина

1. Бесперспективняк

2. Наивняк

3. Горе от ума

4. Слишком серьзеное отношение к себе

5. Добряк

Эту реплику поддерживают: Татьяна Якубович

Здорово!!! Лена, Вы  просто находка!   А еще  я  купила  Вашу  книжку! Как Водолей - Водолею - РЕСПЕКТ. Буду  читать! ( вечером, после  работы :))

Как Водолей Водолею - респект взаимный :-)

Предлагаю первым пунктом в собственный список чувств

1. Таких как я поискать надо.

Кстати, про Водолеев иже с ними - пользуйтесь моментом затишья, пока не пришел Алексей Воедводин и не рассказал, как на самом деле правильно интерпертировать звездность и гороскопность!

2. Все бабы как  бабы, одна я - Богиня!

3. Никому  ничего доверить нельзя.... :)

4. Что бы такого съесть, чтобы похудеть

"креативная дефиниция пессимистичного взгляда на жизнь" - эту  фразу   повесила на свою доску  "важных бумажек".  Там у меня  собираются  выссказывания, которые  ОООЧЧЧЕЕЕННЬЬЬ  нравятся!  Браво,  Лена!

Анекдот в тему (очередной)

Очень нравятся липучие желтые бумажки, которые можно наклеивать на компьютер с надписями про самые срочные дела.

Очень раздражает, когда они через полгода отваливаются.

Лен, а у меня качественные бумажки (советские) - они годами у телефона на стене висят! Но, Ваша (анекдота) правда, - очччень раздражают - они загибаются, а в загибах скапливается пыль!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Катерина, не  знаю смеяться ли от счастья или плакать от раскаяния - я Вас в Вашем материале, совершенно к тому не стремясь, в офф-топ стянула ! Не ровен час предупреждение получим ! :-)))))))))))))

Провела  эксперимент. Моя  дочь, 9  лет, выдала за  несколько минут:

любовь, счастье,радость,взаимопонимание,сожаление, близость, неравнодушие, равнодушие, зависть, обида, удивление, жестокость, ненависть, нежность, страх, дискомфорт, стресс, удовлетворение, смущение, состадание, сопереживание.

Мой друг, 31 год, за то же время:

сочуствие, забота, счастье, радость, восторг, восхищение, уважение, раздражение, злость, нежность, душевность, страсть, беспокойство, волнение, привязанность, умиротворение, увлеченность, привязанность, сочувствие.

Здорово!!!  Мы  смогли обсудить свои чувства и и в какой  момент мы  их испытываем. 

Еще гордость! За мою дочку!

Любые дети, если их взрослые не "закрыли", очень охотно и творчески говорят о чувствах, почти как итальянцы :))

А Ваш друг почему-то испытывает привязанность два раза. Наверное, один раз - к Вам, а другой раз - к дочке :)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

:) Наверное :) Он врач- реабилитолог, поэтому  у него сочувствие на 1  месте.  Я  пыталась  выяснить где  же обида, а он сказал - нету :)

мне  было приятно осозновать, что восторг и восхищение - это про меня :)  Катерина, скажите, а  подсознание  в первую  очередь выдает  наиболее  часто испытываемые  чувства? 

Тут от человека зависит. Человек с "синдромом Чингачгука" в первую очередь называет те чувства, которые он сам считает социально приемлемыми. (Вы только представьте себе человека, который чаще всего испытывает "восторг"! :))))) Во второй пятерке часто идет то, что он испытывает, но не называет вслух. А вот дальше...  Очень информативны вроде бы очевидные, но не включенные в список чувства - это Вы очень четко угадали. Вот Ваш врач, например, разумеется, про обиду врет, так как нет людей, которые ее бы не испытывали :)) Почему? Здесь, как справедливо заметила Лена Де Винне, уже открывается поле для анализа... :)

Эту реплику поддерживают: Татьяна Якубович

что в каких пятерках

Катерина, а как Вы думаете, как наполняется первая пятерка в зависимости от того, насколько человек "хорошо воспитан"?

Мне кажется, что в первую пятерку могут входить у искреннего человека то, что у него правда на поверхности, а у "воспитанного" - то, что он считает ожидается от воспитанного человека.

То есть, человек не может быть искренним и воспитанным одновременно? Но вроде бы "называние чувств" в виде списка ничем не угрожает его воспитанности? Это же просто "какие бывают чувства"...

Мои наблюдения: мужчины вначале почти всегда спонтанно называют распространенные негативные эмоции (гнев, страх, раздражение) с добавлением одной хорошей, чаще всего радости. Потом идут индивидуальные различия. Женщины сразу называют больше "хороших" чувств - любовь, привязанность... Что это значит, если честно, не знаю.

Конечно человек может быть искренним и "воспитанным". Тогда, наверное, он выдаст "честный" список". Я плохо объяснила. Мне интересно (мысли вслух, вызванные здешней беседой), насколько человек будет сам себе врать, составляя этот список.

Социум ценит доброту, порядочность, надежность, честность. Какими в последовательности искренний человек их включит в 20 в сравнении в человеком, который даже наедине с самим собой не может отключиться от того, кто что про него подумает...

Чем сильнее человека воспитывали, тем больше он врет сам себе. ИМХО.

Лена, я даю клиентам такое определение понятия "чувства", что порядочность, надежность и честность они никаким пунктом в список не включат. Это качества личности или способ поведения в социуме. Мы с ними говорим об эмоциях. Нельзя испытывать "честность", мне так кажется.

Обычно у меня на приеме люди легко отключаются от "что я о них подумаю" (я, хотя и "наезжачий" по сути психолог, но выгляжу не очень опасной), по моим наблюдениям им (по крайней мере матерям) гораздо труднее отключиться от "что я подумаю об их ребенке" - тут они часто так путают карты, что я долго ничего не могу понять. Правда, бывает и наоборот - "доведенные" чадом родители широкими мазками рисуют портрет монстра, через который опять же трудно докопаться до объективной картины.

С имхой полностью согласна!

Про "испытывать" согласна, я не подумала.

То же самое можно сказать про одобренный социумом чувства, например: благодарность, смирение..

(задумалась - и, правда, с хорошими чувствами значительно сложнее :-))))))

В ненаезжачих психологах смысла нет. Для этого есть подруги, красное вино и дежурная фраза "ты конечно права, все остальные козлы".

Катерина, а Ваш стартовый список?

И делали ли Вы когда-то в аналогичных ситуациях дальнейший анализ тех, кто приносил Вам свой базовый список? Ведь можно многое видеть из информации, которую человек собрал, в каком порядке. Хоть 20 для анализа  многовато...

Эту реплику поддерживают: Татьяна Якубович

В строгом смысле нет, Лена, я в принципе не очень аналитична :)) А вообще встречаться я с ними, разумеется, встречалась. Первые пять пунктов в списке (и их взаимное расположение) очень информативны в плане личностной структуры - конечно! А 20 - это чтобы начать работать по моей методике "списка на стенке". У людей постарше она же еще вызывает положительную смеховую ассоциацию (я об этом писала в посте, но оно видимо при редактировании не поместилось) - помните диссидентский анекдот про "анекдот номер семнадцать"?

А про пять пунктов у меня еще есть чудесная, жутко информативная (при трех минутах затрат на проведение) методика "работы с фрустрацией". Тоже была бы очень полезна читателям, но, ч-черт, я давно уже пишу в сноб и не помню - писала я про это или нет :(( "Здравствуй, бабушка, я твой Альцгеймер"... Надо все-таки как-нибудь выяснить, и, если не писала, написать в ближайшее время, пока не забыла :))

Своего стартового списка у меня, пожалуй что, нет. Я, если хочу, очень легко и развернуто говорю о чувствах. Но делаю это крайне редко, потому что всю мою жизнь вся моя референтная группа (одна и та же - я человек типа героев книжек Каверина) - сплошные "Чингачгуки", и я со временем перестала "выпендриваться". :))

Катерина, спасибо, я имела в виду, даете ли Вы 20-список с заданием пользоваться, или только даете домашнюю работу, которая начинается с пункта "составьте свой список".

Я Вас читаю всегда, когда вижу (могла пропустить только из-за разъездов). Я не помню материала про 5. Это было бы очень интересно - плюс в это можно было бы поиграть с участниками разговора. что всегда увлекательно.

Ну а на импортный Альцгеймер можно запросто перевести анекдот про родной склероз - ничего не болит и каждый день столько всего нового! :-)

Лена,  я больше всего люблю такой анекдот:

- Внучек, внучек, напомни-ка мне, как зовут того немца, от которого я без ума?

 - Альцгеймер, бабушка!

Спасибо. Да, в методику про фрустрацию очень хорошо играть и тестировать друзей, родных, знакомых, одноклассников и т.д. Я обязательно сосредоточусь и напишу в ближайшее время.

Не, список я не даю никогда. Если вижу, что у товарища могут быть  трудности, заставляю составлять при мне, помогаю наводящими вопросами. Но сам, сам...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

нет такой светлой радостной мысли, которую русский человек не мог бы выразить выразить в грязной матерной форме. Это я к тому, что невероятно приятно читать, что Вы, как и я, можете практически любую мысль выразит цитатой из анекдота - бальзам на душу!

Едут два психолога на велосипедах. Один падает, ушибается. Другой останавливается, подходит, присаживается рядом:

- Коллега, Вам больно? Хотите об этом поговорить?

В книге у кого-то из великих (кажется у Ялома в "Лежа на кушетке" - не уверена в названии на русском) есть список из 4 - sad bad mad glad - (грустно, плохо, бесит, радует). Я как прочла, все не могу перестать думать, почему 3:1 в смысле плохого к хорошему. Так что очень жду Вашего материала. Если сама не появлюсь в разговоре, киньте мне, пожалуйста, мессадж - мое отсутствие у ВАС, Катерина, в разговоре может произойти исключительно из-за неравномерности графика существования :-)

Да, Лена, конечно, я буду Вас ждать :)

Но там про другое будет - уже не про чувства, про способы действия.

Касательно Ялома (или кого-то там) - да, это проблема! Люди с бОльшим трудом называют положительные чувства, чем отрицательные, и гораздо менее изобретательны в их назывании. А если учитывать, что ждут-то все от других чувственного разговора именно "о хорошем", и желательно, чтоб с толком, с расстановкой... то ситуация получается совсем печальной :(

 Но тут приходим мы (психотерапевты из анекдотов) - и все заверте... )))

Сказочно!

Психотерапевты из анекдотов = руководство к действию!

Этак мы с Вами попадем в составные части марксизма -))))))

Ну а если серьезно, то это замечательно, что есть практические методы. А то вся эта бесконечная разговорня ни к чему не приводит - разве что философские горизонты самопознания расширяет.

Наверняка существует русский перевод нашумевшей в семидесятых годах книги Эрики Йонг Fear of flying (страх полетов) - это такой невероятно жизнерадостный стеб об фрейдистский анализ. Я всегда ее советую почитать тем, кто мне начинает с придыванием рассказывать, что хочет поучиться психологии. В совокупности с парой романов Ялома там есть абсолютно все, ради чего хотят :-))))

Спасибо, Лена! Йонг не читала, попробую найти и стащить откуда-нибудь перевод.

Согласна с Вами на все сто - я с самого начала как-то была ориентирована на по возможности быстро-практическую и уж в любом случае "конечную разговорню". Раз, два, три и - с вещами на выход :))) За что многие коллеги меня осуждали. Типа, если уж тебе попал в теплые лапки клиент, так тут же начинай глубинную психотерапию, только она, дескать, в нашем ремесле и интересна. Тогда (в начале своей деятельности) не могла и сейчас не могу согласиться.

Вот она - оказывается называется "Я не боюсь летать".

В переводе, однако, потеряна самая первая стебная примочка. В Америке есть гроссбух под названием DSM - diagnistic statistical manual of mental disorders - диагностическо-статистическое руководство ментальных расстройств. Там под номерами расписаны тысячи диагностических криетриев. А к нему есть столь же емкое приложение - Книга примеров к DSM - под теми же номерами расписаны по одному примеру из врачебной практики на каждую означенную проблему. У каждого примера есть "литературное название". Так вот Fead of Flying это название примера из второй книги к Female Unorgasmic Disorder - женская аноргазмия.

Этого почти никто из фанатов Эрики Йонг не знает - они не читали гроссбухи по американской психологии. А на самом деле это не как написано в чьей-то аннотации "эротический роман", а самое что ни на есть умное высмеивание фрейдистского психоанализа!

Впрочем, она этой книгой исписалась. Продолжение, которое называется "Парашюты и поцелуи", написанное в том же ключе и с теми же примочками, уже никого не заинтересовало (включая меня - честно начала читать и бросила).

Зато первую книгу прочитала несколько лет назад взахлеб - смеялась вслух, что со мной редко бывает в одиночестве! :-)

про теплые лапки

К сожалению именно так и считают ремесленники от психологии - их интересует то, что интересно им, а не то, что нужно посетителю.

Многие "хотят быть психологами", чтобы до опупения заниматься самокопанием...

Я на эту тему много и долго могу, но лучше на начинать :-)....

Катерина,  как  бы  я хотела к Вам на прием!!!!  Пошла  читать  другие  Ваши посты!

Спасибо, Татьяна!

Будете в Питере, заходите :)

Татьяна, я Вам тут по-доброму завидую!

Кстати, откройте личный блог Катерины - она еще публиковала просто свои рассказы - очень великолепно :-)

Я помню, как была потрясена, когда увидела как мой муж, который никогда особенно не выражал своих чувств, плакал, когда читал "Ночевала тучка золотая" А. Приставкина. Да... и ушел из жизни очень рано. Теперь понятно, почему.

Да, Надежда, к сожалению, у нас "синдромом Чингачгука" страдает почти вся "сильная половина".  :(  Но мы можем научить сыновей, внуков :))

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

вопросы по теме

Катерина, спасибо за статью! В который раз читаю Вас с удовольствием :)

Подумалось: в культурах, где непринято выражать эмоции... люди их все-таки выражают, вернее - умеют их выражать, но в соответствующей обстановке. Например, итальянцы будут разговаривть за столом, спорить, смеяться, жестикулировать, а фины будут молчать - их воспитавали есть молча, они так привыкли, их в детстве наказывали за то, что они за столом болтают. те же фины на вечеринке будут разговаривать, спорить, смеяться, жестикулировать, а итальянцы могут в сторонке стоять. но есть это часть культуры, стоит ли это менять?

Неспособность выражать эмоции... нужно постараться вспомнить, встречала ли я таких людей. но часто вижу,  как другие не хотят прислушаться к эмоциям человека, пока он не начинает выражать их агрессивно. то есть проблема, на мой взгляд, чаще в том, что к нему невнимательны и не хотят прислушаться. нужно ли человеку эмоционально "кричать", если можно "тихо сказать" и быть при этом услышанным? То есть, недостаточно явное выражние эмоций - это однозначно серьезная проблема, которую обязательно нужно корректировать? 

Еще вопрос: что помогло определить в описанной ситуации, что проблема именно в неспособности выражать эмоции, а не в чем-то другом? ведь причин может быть масса, и скандалы лишь выражание одной из многих. как вы определили, что именно эта? по тому, как они разговаривали на приеме?

Спасибо заранее.

С глубочайшим к Вам уважением,

Ирина, спасибо на добром слове :) Тут в посте речь идет о более узкой, чем общая "неспособность выражать эмоции" проблеме. Алекситимия - неспособность именно ГОВОРИТЬ о чувствах, называть их. То есть эти люди, естественно, смеются,  хмурятся, жестикулируют в меру своих культуральных и личных возможностей и т.д. Но вот сказать: я сейчас испытываю то-то и то-то - не могут. Иногда до того не могут, что даже сами не осознают: а что, собственно, я сейчас испытываю. Некоторые культуры вот это состояние психики вполне поддерживает (чаще для мужчин, конечно). Если в семье есть живые отношения, и вот это искреннее недоумение: что с нами происходит?!! - то как правило где-то близко расположено взаимное непонимание и невозможность внятно сказать друг другу об испытываемом. Хотя, разумеется, возможны и всякие иные варианты - каждый случай индивидуален.