Катерина Мурашова /

Условный рефлекс правильного поведения

Если сын не слышит обычные слова, приходится искать новые

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Скажите, как сделать так, чтобы он нас услышал?

Нервического вида молодая женщина, впрочем, вполне ухоженная. Спокойный белокурый мужчина с кудрявой бородой.

Мальчик лет пяти-шести последовательно осваивает мои обширные запасы игрушек. Мама подает ребенку множество команд, не предпринимая при этом никаких действий: «Паша, положи это! Зачем ты туда лезешь? Ты спросил у доктора разрешения? Убери сначала на место это, а уже потом…» Мальчик никак на ее слова не реагирует. В конце концов занялся большим магнитом, по-разному прилепляя к нему мелкие монетки.

— Чтобы услышал? — переспросила я и пожала плечами. — Ну, вероятно, сказать что-нибудь ему интересное… Паша, если монеты насыпать на стол, а два маленьких магнита водить под крышкой стола, то монеты будут по столу ползать. Как бы сами. Можно их даже на ребро поставить, если постараться…

— О чем вы говорите?! — буквально взвилась женщина. — Я имею в виду не развлечения, а то, что должно быть! Нужно есть, мыть руки, чистить зубы, одеваться, выполнять задания логопеда. С этим вы, надеюсь, согласны? Я начинаю его будить за полтора часа до того, как нам следует выходить в садик! А сама встаю за два, чтобы еще приготовить завтрак — мужу и ему, потому что он в садике, видите ли, не завтракает! Он не может утром встать, потому что каждый вечер у нас на два часа — коррида! Чтобы он закончил смотреть телевизор, играть и пошел умываться и спать, я должна ему сказать двадцать, сто раз — сначала спокойно, потом на крик, потом я насильно выключаю этот чертов телевизор, потом он орет и пытается драться, потом муж хватается за ремень… Когда я думаю о том, что будет в школе, я близка к истерике!

Я быстренько пролистала карточку. Невропатолог с самого начала практически ничего Паше не инкриминировал, стало быть, все дело в методах семейного воспитания.

— Паша не слышит вас в первую очередь потому, что ваши слова ничего для него не обозначают и за ними ничего не следует, — сказала я. — Вот вы здесь и сейчас уже шесть раз сказали: «Паша, положи на место!» — но ровным счетом ничего не сделали. Зачем же ему вас слушать?

— Правильно! — гулким басом поддержал меня мужчина. — Вот и я тоже ей говорю: чего без толку языком чесать? Надо, чтобы он просто знал…

— Так что же — сразу бить его, что ли?! — возмущенно вскричала мать.

— Почему бить? — удивилась я. — Просто за дисциплинарной командой сразу же должно идти действие, которое ее подтверждает. А если действие немедленно предпринять невозможно, тогда — молчать.

— Ну и как же я должна была здесь у вас правильно поступить? — с любопытством спросила мама. — Смотреть, как он все хватает, бросает на ковер, и молчать?

— Ваш выбор. Самое разумное было бы спросить у меня, ведь здесь в кабинете я устанавливаю правила. Я бы подтвердила свою ответственность и освободила от нее вас. Но могли и взять ответственность на себя: «Паша, нужно положить это на место!» — если он не подчинился, встали, отобрали игрушку, положили на место. Вопросы типа «зачем ты это делаешь?» — вообще пустое сотрясение воздуха. Ребенок шестого года жизни, как правило, не может на них ответить…

— Что на шестом году! Я на четвертом десятке не всегда могу, — добродушно рассмеялся отец и уточнил: — Меня, как вы понимаете, она тоже спрашивает.

— То есть повторять не надо. Сразу делать. Хорошо… Но что? Сразу — выключать телевизор? Прекращать игру? Стаскивать с кровати?

— Именно.

— Но он же будет все время орать!

— Все время — не будет. Когда поймет, что ваши слова обозначают именно то, что вы сказали, орать перестанет, и всем сразу станет легче. Ведь многочасовые ежедневные корриды изматывают не только вас, но и Пашу. И не забывайте про положительное подкрепление желательного поведения: если он вас все-таки сразу послушался, поблагодарите его.

— Поблагодарить?! — мамины брови взлетели вверх. — За что это?! Это же то, что человек должен…

— Да ведь для него все это — ваша прихоть, — сказала я. — Ему хочется играть, а тут вы со своим мытьем рук (чукчи их, кстати, никогда перед едой не моют). Поел, ему хочется уже бежать играть, а вы — «тарелку в раковину!» (аристократы, между прочим, тарелки в кухню не носили, у них слуги были). В вашей семье такие правила, и для вас они верны, но ведь куда проще и приятнее устанавливать правила на позитиве. Если «условно правильное» поведение вызывает не нейтральную реакцию, а отчетливо положительную, то Паше будет легче ему обучиться. Вы согласны?

— В общем-то да… Но вот насчет его крика. Я все-таки предвижу… Он же слов «нельзя» и «надо» давно не воспринимает.

— Для облегчения ситуации можете придумать какую-нибудь фразу, которая обозначала бы окончание дискуссии. Это должно быть что-то, что в вашей обычной речи никогда не употребляется. Например: «Чингачгук все сказал!», «Окончен бал, погасли свечи!» и т.д. Чтобы товарищ знал — вот, это прозвучало, и все. В поддержку вашим правилам-требованиям вырабатывается что-то вроде условного рефлекса.

— Знаю — как у собак Павлова! Точно! Пашка, апорт! — снова рассмеялся веселый папа.

— Пап, мам, глядите, глядите, она на ребре стоит! — в тон ему закричал сын, которому наконец-то удалось подчинить себе упрямые монетки.

— Класс! Дай-ка я попробую! — вскочил отец.

Уходя, отец с сыном обсуждали магнитные свойства веществ — насколько я успела услышать, дома первый обещал показать второму электромагнит. Мама ушла, качая головой и явно продолжая мысленно со мной спорить.

* * *

Спустя полгода на первом этаже поликлиники я услышала знакомый, весело рокочущий бас: «Этого вы от меня не дождетесь, гражданин Гадюкин! Я не покажу вам план аэродрома!» (цитата из «Денискиных рассказов»). Папа и сын стояли возле ларька с игрушками.

— Ну и ладно! — сказал ощутимо подросший Паша и положил на место какого-то многолапого монстра. — А на площадку с качелями зайдем?

Увидев и узнав меня, отец радостно подмигнул:

— Работает, черт возьми! И даже с женой помогает! Великий все-таки человек — Павлов!

— Точно! — строго кивнула я. — Иван Петрович Павлов — гениальный российский ученый. Удачи вам!

Комментировать Всего 65 комментариев

Замечательная зарисовка.

Не раз замечал что если в доме есть хорошо воспитанная собака то и ребенок как правило воспитанный  и послушный.  И вообще люди которые в состоянии совладать с собакой  никаких трудностей с обузданием избалованного  ребенка не имеют. Павловские методы  - это сила.

Потрясающе, Владимир! Я никогда в таком ракурсе (дети и собаки) не думала, но - что-то в этом точно есть! Не всегда линейная (я знала семью, где дети были воспитаны безукоризненно, но все домочадцы угождали злобным капризам пятнадцатилетней болонки), но какая-то связь имеется наверняка. Надо обязательно выбрать время и как следует подумать об этом! :))

Я часто смотрю программу по Нейшенел Географик про выездного собачьего психотерапевта Цезаря. Он работает с запущенными случаями собачьих неврозов.  И утверждает что лечить надо сначала хозяев, а уж потом браться за собаку.

 Очень поучительно.  У него кстати свои дети просто идеально воспитаны... прям как его собаки.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елена Журавлева

А если одна собака хорошо воспитана, а другая давно и прочно сидит на шее (с детьми кстати такое тоже регулярно случается)?

Это означает что одна собака доминантная, а другая у нее в полном подчинении.  Обычное дело...  у детей это тоже случается.  Такую слишком доминантную собаку надо отдать на время в хорошо воспитанную стаю.... там у нее не останется другого выбора как стать членом воспитанной стаи и вести себя прилично.

Неправильный Ваш  диагноз, да и лечение....с какой это стати отдавать что-то свое кому-то чужому хоть на время....

Для воспитания....смена обстановки (  удаление раздражающего фактора) чудесным образом влияет на  проблемное поведение.

Дело в том, что животные и дети часто являются пешками в "играх" других членов семьи. Даже на приеме у психолога папа и мама могут изобразить солидарность в желании двигаться единым фронтом, а на деле оказывается, что папа говорит одно, мама - другое, бабушка - третье, а другие дети что-то свое. 

И с животными часты те же истории, у мужа одна собака в любимчиках, у жены - другая. Или у обоих любичик один, а вторая собака как собака))) И доминирование здесь не причем, доминировать как раз может и послушная собака.

Эту реплику поддерживают: Владимир Кайгородов

Вот это вы зря, Владимир..программа идет по Энимал Плэнет :)

ну у меня он идет по тому же каналу где и НГ, один хрен .... буду я там разбирать какой именно канал они в данный момент транслируют.

Воспитание - это та же дрессировка, только цели и методы отличаются. На фене "воспитанный человек" - дрессированый )

медитировал на вашу фото и думал о наличии у вас не то пуделя, не то спаниеле вислоухом..

А может скорее обратная зависимость? Или Вы считаете, что люди как правило заводят собак до того, как завести детей?

Возможно что зависимость тут  такая. -  если человек в состоянии взять на себя ответственность за собаку  и ее воспитание.... ходить на курсы для собак... и это у него получается... то и с ребенком у такого человека проблем нет.... поскольку уже есть опыт воспитания и   практическое знание этой технологии  создания условных рефлексов  для контроля над поведением.

А вот если у человека с ребенком ничего не выходит сделать, то и с собакой он/она не справится.

Грустно это как-то. Собака -- не ребенок, это и дураку ясно. Разные вещи, разные (хоть и в чем-то похожие) эмоции. Хотя, возможно, бездетным кажется, что это одно и то же... 

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

Катерина, конечно разные! Но люди действительно часто проецируют на собак нечто "несобачье". И не только от "детских" эмоций. Одинокие и замкнутые люди часто на собаку проецируют какие-то социальные вещи. И вот русский глагол "собачиться" тоже ведь обозначает "недетские" проекции :)

Какие социальные эмоции? Возможно мне скоро придется на собаку проецировать -- ребенок мой уже давно не ребенок :( 

Катерина, но ведь если ребенок вырос, можно ждать внуков :)) Я, например, так и делаю...

Социальные вещи, спроецированные на собак - все из серии "собачьей преданности": "только моя собака меня никогда не предаст" "он меня всегда ждет" "я могу поговорить с ним как с человеком, он меня слушает и как будто все понимает" и т.д. - то есть такой идеальный друг-компаньон, при том, откровенно ниже иерархично (для женщин последнее может быть неважно).

Не-не-не!!!! Какие внуки? Мне лет-то всего 40! Тут некоторые первого ребенка в эти годы заводят :) Я к внукам совсем морально не готова пока :))) И потом у красавицы еще мастерс впереди... И она (надеюсь, что это пока только) говорит, что вообще детей не хочет... все-таки развод родителей для детей -- страшная травма во многих случаях. И здесь именно тот случай. Увы. 

Катерина, я была невнятна :(

Я имею в виду, что внуков можно ждать до-олго-о. С толком, с чувством, с расстановкой на своей собственной жизни. Они будут когда-то, как продолжение этой линии в бесконечность... Такая картина на выставке жизни - линии, (или обсаженная каштанами дорога) уходящие вдаль и там, где-то, вдали слегка угадываются симпатичные такие мордашки...

Хахаха Да нет, это я уже мозгами плохо шевелила -- у нас было три часа ночи, кажется. 

Возвращаясь к теме, однако, вот и получается, что мне придется все на собаку перенести, пока внуков ждать буду. У меня много лет был красавец-песик -- длинношерстная карликовая такса, рыженький с черными ушками. Принц. Звали Стэнтон. Скучаю. Пора нового заводить, видимо. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Замечательная статья. Прочел с большим интересом, хотя у нас в семье проблемы с тем, чтобы ребенок услышал родителей, - нет. Порадовало осознание, что принцип "За словом - дело!" в отношениях с ребенком (и не только с ним :-) вошел в нашу жизнь как-то сам собой - без напряга

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А что делать, если ребенок отказывается, (из  Вашего примера), ставить тарелку в раковину?  Если поставит- то понятно, нужно сказать спасибо.  А если ребенок отвечает: не буду? Начинать ли сразу старую песню: " если не поставишь тарелку, то... ?

Или, если ребенку говорится: если не перестанешь..., мы сейчас же уходим. Но ребенок сам отказывается уходить, даже после того, как Чингачгук сказал свое слово. Тянуть? Выталкивать?

Евгения, конечно, ребенок даже ДОЛЖЕН поначалу отказаться, так как у него работает биологическая программа "установления и проверки границ", которая проще всего переводится на человеческий язык полукриминальным: "докуда я могу вас сделать?" И вот здесь родитель должен твердо и спокойно показать ребенку (десять, двадцать, сто раз - зависит от силы нервной системы ребенка и "запущенности" ситуации), что правила в этом доме устанавливает он, а вовсе не ребенок. И эти правила по данному конкретному поводу всегда одинаковы - вчера, сегодня, завтра, послезавтра. Как этого добиться? Просто и сложно одновременно. Если Вы решили, что ребенок должен прекратить вот это и сделать вот это, то первое просто жестко и твердо блокируется, а относительно второго ребенку сообщается: "В твоей жизни не будет ничего другого, пока ты не..." (например, не положишь тарелку в раковину). И будьте готовы ко всему, что ребенок может Вашему желанию противопоставить :)) Если Вам действительно это (тарелка в раковине) зачем-то нужно, Вы своего добьетесь и навык закрепится.  Ругать ребенка за сопротивление и упорные попытки настоять на своем даже слегка безнравственно - в работе биологической программы он ни капли не виноват. Более того, она (программа)  критически нужна ребенку для освоения мира и формирования надежного тыла, откуда производятся дальнейшие исследования. Если формирование границ запаздывает по вине родителей, у ребенка часто развиваются всякие невротические штуки (НС не справляется с постоянной борьбой).

Катерина, спасибо, очень интересно и поучительно! Не могли бы Вы развить тему "запаздывания формирования границ по вине родителей"?

Имеете ли Вы в виду угрозы родителей, которые никогда не выполняются?

И еще мне интересно было бы Ваше мнение по поводу "последнего слова" и еды.  Заранее спасибо!

Евгения, простите, что сразу не ответила, уезжала :(

Запаздывание формирования границ происходит тогда, когда есть любые противоречия в их установке родителями. Самое простое: у мамы это нельзя, у папы тут же - можно, а у бабушки - когда как, в зависимости от ее самочувствия. Или  сложнее - когда мама в хорошем настроении, ее можно "дожать" и получить желаемое, а когда в плохом - начинает сразу орать.  Или - самое сложное: мама сдерживает свои эмоции и двадцать раз ровным голосом что-то повторяет, а потом вдруг на двадцать первый раз (совершенно неожиданно для ребенка-исследователя!) срывается в крик и репрессии.

Про еду и работу с границами ("докуда я могу вас сделать") у меня в начале моей практики был потрясающий случай, когда мальчишка пяти лет по имени Марк чуть не умер, манипулируя СЕМЬЮ взрослыми людьми исключительно с помощью пищевого поведения. Я вроде бы писала о нем на снобе, но не сумела пока найти, чтобы дать ссылку :( Если вдруг все-таки найду (я исключительно тупа в обращении с электронными чудесами), обязательно здесь напишу.

/* quote */

/* quote */

Катерина, спасибо, прекрасная история ( вот она, на удивление легко нашлась: http://www.snob.ru/selected/entry/788)

Совершенно согласна с Вашей стратегией, насильственное кормление-это ужасно.  Вот мой сын ест хорошо, но только два вида еды; как-то детский психолог сказал мне, что еда должна быть в радость, и что препятствовать  такой диете не стоит. Я не препятствую, но сама страдаю от скуки, лепя  сотнями котлеты и варя ведрами  гречневую кашу :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Спасибо, вот ведь как хорошо уметь разбираться во всех этих электронных чудесах...

Евгения, а во всем другом (одежде, развлечениях, лакомствах, знакомствах и т.д.) сын готов пробовать новое? Иногда это бывает проблемой характера, основанной на слабо выраженной неврологии, и тогда ребенка все-таки нужно слегка "подталкивать".

Вы попали в точку, Катерина! Ненавидит все новое ( кроме одежды- в девять лет на удивление любит оригинальное "не как все") Слегка подталкивать не очень  получается- сопротивление очень сильное, и достаточно быстро я превращаюсь в ту самую маму, которую Вы выше описали- от ровного голоса до гремучей змеи- в шестьдесят секунд!

Буду благодарна за любые примеры легкого подталкивания- действительно, в знакомствах, развлечениях, книгах куда более важно быть открытым новому, чем в еде :-)

Вот в работе с собаками тоже используются необычные звуки типа ШШШ....И обьязательно физическое действие  ... чувствительный удар ( но не слишком конечно)  ближе к задней части тела, И позитивное подкрепление в виде кусочка вкуснятинки  Они автоматом правильно реагируют на такое воздействие  большого зверя-человека и подчиняются ему.

Впрочем   если собака не дрессируется, а такое тоже бывает... ее просто усыпляют.... с человеческим ребенком так не делают....даже недрессируемый ребенок имеет право на жизнь какой-бы он социопат не был.

Хозяева собак (по совместительству - родители) меня часто спрашивают, отличается ли чем-нибудь воспитание собаки от воспитания ребенка (я не использую болевые воздействия в дрессировке). Я отвечаю так: воспитывая собаку, мы убеждаем ее в том, что лучше разбираемся в ситуации. Собака не должна действовать самостоятельно, она должна либо поступать, как ее научили, либо смотреть на хозяина и ждать его подсказки. А ребенок, когда вырастет, должен будет принимать решения сам. Что Вы об этом думаете?

Катерина какой прекрасный текст! Софья, какой замечательный вопрос! Позвольте, я по праву еврейства, ответу вопросом на вопрос: до какого возраста эти примочки действуют - человеческого конечно :-)

Софья, Лена, спасибо за интересную дискуссию и простите, что не ответила вовремя - уезжала в "безинтернетье".

Софья, Вы безусловно правы - разумное воспитание ребенка стратегически нацелено на то, чтобы он нкопил опыт и научился принимать самостоятельные решения в меняющихся вокруг него обстоятельствах. Что же касается собак, то я Вас в принципе понимаю (все-таки собака, как ни крути, это хищный зверь и она, живя в человеческом социуме, должна быть управляема), но мне всегда нравились именно самостоятельные, а не идеально дрессированные собаки. Те, которые умеют принимать решение. И у меня были только такие...

Лена, мне кажется, что "примочки" в принципе действуют всю жизнь, мы ведь остаемся биологическими существами и все биологические законы для нас в силе. Но с возрастом личность как бы накапливает "человеческого материала" и все это становится уже не так очевидно. Лоренц был мастер "доставать" все это из-под ковра, а у нас Дольник весьма успешно эпигонствует на эту же тему... :))

Катерина, Софья, специально для вас - самых больших ценителей прекрасного здесь - отрывочек из книги про космос - про мою собаку :-)))

===

Я была молода и по годам романтична, зачем-то училась в Москвском Энергетическом институте и больше всего на свете любила свою собаку Арта (имя он получил в честь высказывания Оскара Уальда «Art for Art’s Sake»1). Арт был колли, как Лэсси, но чёрно-белый с несколькими рыжими подпалинами. Он не отличался выдающимся интеллектом (эта фраза даётся мне с трудом, с учетом общепринятого постулата, что собаки похожи на своих хозяев), но я находила утешение в том, что он был бесконечно красив. На этом месте, уважаемые госпожи феминистки, не закидывайте меня, пожалуйста, тухлыми яйцами, но мне кажется, что он родился не в той инкарнации. Из него бы вышла идеальная женщина: он был добр, нежен, верен, худ, высок, красив, отзывчив и чуток, с лёгким дефектом — у него неправильно «стояло» одно ухо, что только усиливало его обаяние. Да, и, как я уже сказала, не слишком обременен интеллектом.

Любители собак меня понимают, а остальные даже не пытайтесь. Мы с Артом отлично проводили время на вечерних прогулках. Я говорила с ним о смысле жизни. Он игнорировал меня, как это обычно делают мужчины. Зимой, когда маленькие кусочки льда намерзали у него между пальцев, он подходил ко мне на улице и по-очереди клал лапы мне в ладони: «Отогрей меня, мне больно». Когда он бывал особенно возбужден происходящим, он подбегал ко мне, вставал на задние лапы, клал передние лапы мне на плечи и покусывал мочку моего левого уха. Он ужасно не любил причесываться. Ему казалось, что к моей руке вдруг приросла насадка-чесалка, и старался спасти нас обоих — откусить её от меня. Во время учебы в институте мне приходилось рисовать чертежи размером с ватманский лист. Стоило мне положить доску на пол и приколоть к ней бумагу, как Арт сразу же подходил и располагался ровно посередине — куда ж я без него.

1 Искусство ради искусства (англ.)

Лена, спасибо! Чудесный, добрый и нежный текст :))

Ну тогда вот еще. Больше нет :-)

Я люблю больших собак. Когда я родилась, в моей семье была доберманша по кличке Лада. Лада искренне считала, что я её старший щенок. Она защищала меня от всех и вся, но в остальном по праву старшинства меня совершенно игнорировала: Лада была главной в стае, что давало ей право меня опекать и мною понукать. По рассказам домочадцев, в возрасте двух лет я выменивала у Лады кости на кусочки сахара. Мы обе были несказанно счастливы, зато мою маму едва не хватил инфаркт, когда я вошла к ней на кухню с костью во рту (заметьте, это была настоящая кость, а не современная собачья еда).

Года в четыре мне страшно нравилось, когда огромные собаки валяли меня в снегу. Я наконец-то стала выше Лады ростом и стала бегать за другими большими собаками в надежде, что они тоже со мной поиграют. Мне никогда не приходило в голову, что от них можно ожидать какой-то опасности. Большие собаки для меня были символом дружбы, любви и счастья. До сих пор я склонна верить, что сны о дружелюбных собаках – к удаче, успеху и новым друзьям. А что же кошки, спросите вы? Я их не очень понимаю, но ничего против них не имею – особенно, если учесть, что однажды ночью кошка родила в моей коляске, оставленной в подъезде под лестницей. Бедная моя мама...

Спасибо, Лена!

Большие собаки и дети - это так естественно сопрягается :) А вот моя старшая дочь в возрасте одного-двух лет была членом сообщества разноцветных мутантных мышей. Грызла их сухарики, наблюдала за их жизнью (в нижнем ярусе нашей квартиры). Удивительно, но некоторые "мышиные" привычки сохранились у нее на всю жизнь. Иногда она выходила "наверх", к нам, с вопросами типа: "мам, пап, под батареей умерла большая пятнистая мышь. Ее оттуда достать или пусть так лежит?" То есть, она вполне допускала, что вмешиваться в поток дао не надо, но на всякий случай интересовалась...

Как интересно, Катерина! А в каком возрасте она осознала понятие смерти? И как аго интегрировала в свое восприятие мира? Мне это далось нелегко....

У дочери это было как обычно у детей, года в четыре-пять. Но далось ей легче, чем многим (может быть, именно благодаря мышам :)) Я вот сама, кажется, до сих пор толком не интегрировала :(

сама не интегрировала

Вы только тем, кто пытается Вас обратить с христианскую веру, такого не скажите, а то они устанут обращать :-))))))

А с дочкой, может, получился сапожник без сапог? Вы сумели провести через это детей, хотя для себя это вопрос не дорешали?

Ну я тоже далеко не конца интегрировала! Могу при встрече (если Вы, конечно, существуете:-))) попытаться обратить Вас в свою веру :-)))  она к официальной религии имеет мало отношения

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Воспитание ребенка скорее соответствует воспитанию кота. С одной стороны, это установление границ ( вот нельзя ни при каких обстоятельствах точить когти об мое кресло и все тут), с другой стороны - предоставление поля для свободного исследования окружающего мира и прогулок " сам по себе".

Воспитание кота? ( кастрация имеется ввиду наверное?)  Что-то не слышал ничего про котовьих психотерапевтов-тренеров, а вот для собак их полно и вполне себе на жизнь зарабатывают своим нехитрым ремеслом. И заметьте что никаких лицензионных отчислений в Фонд Павлова не делают... :-)

А "собачники" и отличаются от "кошатников" полным отсутствием представления о том, что чтобы жить с кошкой душа в душу кошку/кота можно только воспитывать, а не дрессировать. 

Дрессировать тоже можно, но тогда держать в клетке на голодном пайке.

Эту реплику поддерживают: Иосиф Раскин

Кошки прекрасно учатся и сытые)), если найти подход. А еще они подражают. Я как-то дрессировала щенка йорка, а кот наблюдал. Выждал момент, когда щенок отвлекся и не выполнил команду - подбежал и сел на месте щенка - естественно тут же был вознагражден))))

Кастрация ... должен признаться, что эта мысль мелькала в моей воспаленной голове в времена серьезных воспитательных провалов ... Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом ...

Вообще взаимоотношения с котом  представляют собой модель взаимоотношений , где области строгого регулирования ( мое кресло )  сочетаются с областями свободы, где воспитуемый исследует окружающую среду на свой страх и риск. То есть мы его из собачьего ящика вызволим, и покусы-погрызы зашьем, но все равно запирать дома не будем, потому что какая ж это жизнь , когда мама решает все ...

Эту реплику поддерживают: Софья Баскина

есть и кошачьи психотерапевты, но они менее популярны))) Почему-то владельцы кошек менее склонны обращаться к специалистам, в том числе к ветеринару - такая статистика.

мне кажется это потому, что кошек заводят люди, менее сколонные ухаживать за животными вообще. так как за кошкой ведь меньше ухода. 

Не, Катерина, мне кажется, тут сложнее. Кошки очень отличаются по всему комплексу поведения от собак. На них разные проекции - кому чего надо. Я ведь вообще-то зоолог, и когда-то писала цикл "Зеркала" - про то, что на какое животное люди проецируют (это вообще-то очень интересная тема). Сейчас я быстренько уезжаю в Ярославль, но когда вернусь, обязательно отыщу в своем компе, где это было, и Вам ссылку пришлю. Мне очень интересно Ваше мнение по этой проблеме, так как я - жесткий естественник до мозга костей, а Вы - совсем в другой парадигме.

Софья, мне кажется, дрессируя собаку, мы просто корректируем ее поведение - под собственные нужды, если угодно. Хотя дрессировка не мешает им принимать иногда решения самостоятельно - в нестандартных ситуациях - проявляется ведь?

Дети же, на мой взгляд, решения принимают сами всегда, и это правильно. Понятно, что сообразно своему разумению на конкретный момент. Если бы мальчик Паша выполнял все, что ему мама говорит, наверное, с ума бы сошел. А для него ее слова просто шум, не более. Он же ее правильно не слышал.

Другими словами, наверное, если при дрессировке возможны манипуляции, при общении с ребенком, на мой взгляд, - нет.

Юлия, дрессировка - это обучение что-то делать по команде, а коррекция поведения предполагает, что собака должна не только уметь, но и делать - это разные вещи. Самостоятельная собака может уметь и слушаться, когда захочет. Хорошо воспитанная собака, если команды от хозяина нет, обычно подходит к нему, заглядывает в глаза и пытается понять, как ей стоит поступить - если Вы проследите "правильные поступки собаки в нестандартных ситуациях", то примерно с этого они и начинаются.

Если бы дети всегда принимали сами решения, то проблемы (например) "пошел учиться в институт, потому что мама велела" не существовало бы. Многие люди остаются послушными детьми до старости, Вы так не считаете?

А многие люди остаются непослушными детьми до старости. Может, тогда уж, лучше послушными? :-)

Лена, раз уж пошел такой разговор, то отвечу вопросом на вопрос к вопросу))) Кому лучше? :)

Софья, под корректировкой здесь имеется в виду изменение обычного, присущего животному поведения, - путем обучения что-то делать по команде, в том числе. Да, собака и в глаза смотрит, потому что знает, что такое поведение удобно хозяину - сигнальная система работает на прием-передачу в явном виде. В нестандартных ситуациях, которые я имела в виду, у собаки нет возможности смотреть в глаза, воспринимать сигнал команды - сама решает. И часто ее сознательный выбор вполне соответствует (не уверена в терминологии) типовому выбору человека в аналогичной ситуации. Мне так наблюдается.

В случае с ребенком, который пошел учиться в институт, потому что мама велела, - Вы не исключаете возможность, что ребенку этому просто так удобно. Не мешает ему ни мама, ни институт (в каком-то конкретном случае) жить как хочется. Проблемы-то нет у него никакой. Внешнее исполнение.

Юлия,

"ребенку этому просто так удобно"

может быть удобно. А может ему все равно, что делать? Все выбрали за него и он ни за что не отвечает...

Софья, римляне говорили - неоформленная воля не может быть выражена. Это просто вариант оформления. От лукавого.

С мужчинами, кстати, все по тому же принципу. Как бы это абсурдно не звучало. 

Все животные  с центральной нервной системой устроены на одних и тех же принципах......  не только собаки и мужчины.

Даже сайт  СНОБ устроен на принципах Павлова...  правда , не всем это заметно .... :-))

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

ой какие красивые туфельки на первой картинке! :))) 

Ну так... художественные... 

это картинки с нашего вернисажа ....

мне показалось что самый интересный обьект там вот этот песик.  Разлегся в самом центре нашел где-то кость и нагло ее сгрыз...  И все ему пофигу.... эти люди, картины, скрипки, музыка...   Настоящий московский акционист... куда там Бреннеру до него....

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

а я знакома с дизайнером этих туфелек, вот! :) 

Che Mihara. Потрясающей красоты обувь делает, и супер-удобную. http://www.chiemihara.com/colecciones.html

Прошу прощения за офтоп -- не удержалась. 

Эту реплику поддерживают: Владимир Кайгородов

Если Вы про второй абзац, соглашусь, - никакого абсурда, через запятую можно продолжить список. А с первым, думаю, могут быть варианты. Хотя, действительно, все связано. Только сигнальная система, описанная доктором Павловым, не единственная же.