Катерина Мурашова: Как мы преодолеваем препятствия

Пять основных способов работы человека с фрустрацией: искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения

Фото: Getty Images/Fotobank
Фото: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

— Он убегает, всегда убегает…  грустно жалуется Алина, мама девятилетнего Бори. — Так было с самого раннего детства. Не получилось сразу собрать мозаику — все разбросает: не хочу больше! Давай попробуем нарисовать лошадку? — Не буду, у меня не получится! Проиграл в какую-нибудь игру или не досталось роли, которую хотел получить, — не буду больше с вами играть! И вот теперь второй класс — и все то же самое в школе и с уроками… Вечные слезы, «я не знаю, как решать, у меня все равно ничего не получится». Отказывается отвечать, даже если все знает...

— Я просто не знаю, что мне с ней делать! — восклицает Лидия, мама восьмилетней Ларисы. — Она девочка, но с ясельного буквально возраста то и дело бросается в драку и бьет детей, даже тех, кто старше ее на три-четыре года и в полтора раза превосходят по весу. Нет, к этому всегда был и есть сейчас какой-то конкретный повод: отобрали игрушку, разрушили песочный домик, обидели ее саму или того, кого она полагает своим другом — но метод, метод! И во всем другом Лариса такая же — старается все проблемы решить с наскока, кавалерийской атакой. В школе тянет руку и пы тается отвечать даже тогда, когда не знает ответа. Учительница удивляется: зачем же ты вызывалась? Родители побитых детей требуют от меня: поговорите с ней, объясните, запретите… Но мы уже тысячу раз ей объясняли, что для девочки драться просто некрасиво, что почти всегда можно договориться, она нас вроде бы слушает, кивает, соглашается, но как только доходит до дела — опять…

— Лидия, Алина, вы знаете что такое «фрустрация»? — я разговариваю сразу с обеими женщинами, несмотря на то что проблемы их детей вроде бы противоположны по знаку.

— Что-то такое слышала, — неопределенно отвечает Алина

— Толком не знаю, — Лидия.

— Фрустрация — это чувство, которое испытывает человек, когда на пути удовлетворения его потребности возникает препятствие. Вот смотрите, сейчас мы смоделируем эту ситуацию, — я беру свой журнал для записи, ставлю его на ребро и двумя пальцами изображаю идущего к журналу по столу человечка. — Человечек идет по своим делам, и вдруг на его пути возникает стена. Вот она. Он фрустрирован. Ему надо на ту сторону. То есть как-то преодолеть стену. Что он может предпринять? Реальная стена и реальный человечек. Предлагайте.

— Разрушить стену, — тут же говорит Лидия.

— Первый способ! — я загибаю палец.

— Ну, попробовать как-нибудь обойти, — морщась, предлагает Алина. Видно, что идея немедленного прошибания стены подручными средствами ей совершенно не близка.

— Отлично, — соглашаюсь я. — Стену не трогаем, пытаемся обойти, может быть, она где-нибудь кончается, или в ней дверь есть. Второй способ. А если обойти не получается? — человечек из пальцев нетерпеливо перебирает ножками на столе.

— Тогда… Но, может быть, ему не так уж туда и надо? — спрашивает Алина.

— Третий способ! — я загибаю еще один палец. — Отказаться от достижения, — человечек поворачивается и уходит к краю стола. — «Зелен виноград…» Еще!

— Ну… можно построить аэроплан и перелететь! — наконец, после долгой паузы, креативит Лидия. — Или катапульту.

— Лестницу сколотить, — упрощает полет ее фантазии Алина.

— Замечательно, — я загибаю четвертый палец. — Включить голову. Применить технические средства. Самому смастерить что-то вспомогательное. Еще!

— Больше нет, — твердо говорит Лидия. Алина, помедлив, кивает согласно.

— Все это время наш человечек был один… — подсказываю я.

— Точно! Позвать на помощь других людей! — восклицает Лидия. — Они его раскачают и перекинут через стену. Или еще чего придумают…

Я загибаю пятый палец.

* * *

Пять основных способов работы человека с фрустрацией: искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.

Практически никто не использует все пять одинаково часто. Обычно у человека есть один-два ведущих способа и еще один — в резерве, на крайний случай. Например, он в основном прошибает головой все встречающиеся ему стены, но если уж не получается, то придумывает, что делать, или уходит. На помощь не зовет и обходных путей не видит в принципе. В ситуации описанного выше тестирования (стена-человечек) свои ведущие способы человек всегда называет первыми. Последний, пятый способ, обычно всем приходится подсказывать.

Выделяются ведущие способы очень рано — в песочнице уже все видно. Отняли лопатку, и вот ребенок сразу бежит к матери: «Мама, мама, он у меня лопатку отнял!» (ведущий способ — звать на помощь). Вот ребенок, который, не глядя на размеры обидчика, кидается в драку: «Отдай, гад, мою лопатку!» (прошибатель стен). Вот еще один, который берет другую игрушку и продолжает невозмутимо играть, как будто бы ничего не произошло (ведущий способ — уход).

Наследование способов работы с фрустрацией, биологическое или культурное, несомненно, имеется. Часто ребенок имеет в активе два способа — один от матери, другой от отца. Это гармонично.

Очень плохо, если естественные для ребенка способы не принимаются семьей. Например, мальчик ищет обходные пути или зовет на помощь. Отец, сам «прошибатель стен», требует: «ты должен сражаться или уж сам соображать, что делать. Зовут на помощь только слабаки!» Или робкая мать-одиночка (ее способ — обойти или отказаться) воспитывает сына-«прошибателя» и все время долбит ему: «Люди не любят, когда кто-то высовывается! Учись подчиняться, обуздывать свои желания…»

Если у ребенка на вид только один способ работы с фрустрацией («уход» у Бори, «прошибание стен» у Ларисы), то ситуация выправляется не запрещением этого способа, а активизацией дополнительных.

Например, Боря вполне доброжелательно принимал предложенную помощь семьи и впоследствии — друзей, а также искал обходные пути (уже в третьем классе он, так и не преуспев в решении задач и выступлениях у доски, оказался обладателем качественного дисканта и солистом школьного хора). А сильная телом и духом Лариса почти отказалась от драк, когда мама научила ее относиться к разрешению межличностных конфликтов как к решению сложной задачи по преодолению стены — «постройке катапульты».

То, как человек преодолевает возникающие трудности — важная характеристика личности. «Стена–человечек» — много лет назад придуманный мною тест на определение ведущих способов работы с фрустрацией. Он занимает ровно пять минут. Уважаемые читатели, вы вполне можете попробовать провести его со своими родными, друзьями или коллегами (начальником). Узнаете много интересного…

* * *

Дорогие друзья, хочу сообщить вам, что в связи с различными обстоятельствами и наступлением лета моя колонка «уходит на каникулы». Спасибо всем и надеюсь снова встретиться с вами в сентябре. Пожалуйста, напишите мне, какие темы из жизни детей и родителей вам хотелось бы обсудить в следующем сезоне.

И уж совсем в заключение взгляните вот здесь.

И давайте очередной раз порадуемся разнообразию мира и детства.

Остаюсь искренне ваша 

Катерина Мурашова

 

Комментировать Всего 111 комментариев

Ой, ну Катерина, ну что значит "постараюсь"?!

Ну еще не хватало, чтобы Вас здесь не было..........

Лен, ну Вы ж понимаете, что это не только от меня зависит. Я, со своей стороны, всей душой...  :) Где ж я еще найду столько  доброжелательных читателей и интересных собеседников! :)))

Катерина, не пугайте меня!

Вы последний колумнист, из "старых и читаемых". Если еще и Вас не будет...

А насчет доброжелательных читателей, это точно. Очень помогает, что мы здесь под своими именами и фотографиями и, как ни крути, развиваем человечесские отношения. Все остальные неглупые места анонимные. Поэтому беседы там получаются, ну скажем, странЕе :-)...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина ,спасибо  ! Пусть причиной временного расставания  с Вами ,станет  прекрасный отдых ,приятные приключения ,о который Вы нам поведаете..

О чем хотелось бы поговорить :

-страхи и беспокойства ,механизмы избавления от них или  примирение с ними .

-помощь родителей в раскрытие способностей у детей .

Будем очень  Ваше возвращение !

Елена, спасибо за добрые пожелания!  И Вам тоже - отличного летнего отдыха :))

Заказанные Вами темы я скопировала себе в "снобский" файл. Обязательно обсудим их на конкретных примерах в следующем сезоне.

Катерина, а  подходит ли ваш тест на определение ведущих способов работы с фрустрацией для взрослых? А то захотелось на себя примерить =)

Конечно, подходит, Павел! Обычно, если не происходит чего-то экстраординарного, ведущие способы работы с фрустрацией сохраняются у человека на протяжении всей жизни.

Другое дело, что самому себя тестировать неудобно - ведь все ответы знаешь заранее. Поэтому лучше протестируйте своих друзей, объясните им алгоритм, а в благодарность за доставленное удовольствие :)) потребуйте, чтобы они назвали Ваши ведущие способы. Если несколько человек независимо скажут одно и то же - значит, это они и есть. Знать свои ведущие способы - крайне полезно.

Точно! Спасибо за подсказку =)

Правда у меня возник следующий  вопрос -  не является ли списывание шестым ведущим способом? Ведь в том же тесте со стеной человек может просто понаблюдать, как будут преодолевать препятствие другие, и просто повторить за ними.

С другой стороны в списывании уже присутствуют несколько способов: уход (не хватает знаний для самостоятельного решения или возможности, а с другой стороны зачем изобретать велосипед заново?), помощь друзей (просим друзей пояснить, показать алгоритм - шаблон, ну или просто решить за нас), интеллект (нужно же шаблон приспособить под свою собственную задачу)...

Что Вы на это скажете? 

По поводу тем: я бы хотел узнать про детскую любовь, которая бывает у детей в детских садах и начальной школе, как родителям следует к этому относиться и как себя вести, чтобы не травмировать ребенка, т.к. ребенок это воспринимает близко  и серьезно, доверяет (не доверяет) родителям свой секрет, а многие взрослые просто шутят на эту тему, что я считаю неправильным. 

Желаю Вам плодотворных каникул =) 

Павел, но если человек воспользовался чужим креативом, так это конечно же - "помощь других".  Это даже вороны умеют :) У нас в восьмидесятых годах все питерские вороны обучились друг от друга размачивать в лужах сухие корки... :))

Про детскую любовь - очень интересная тема! Как это я сама не догадалась ее поднять, ведь мне про нее клиенты десятки раз рассказывали. Про любовь в и-нете как-то писала, а вот про детсадовскую любовь забыла... Записала, обязательно обсудим осенью.

Катерина, а что означает, что Павел подумал про шестой вариант как "списывание" = помощь, Ирина - про "оплату" = помощь, а я про "убивание" = пробивание стен? :-)))

Катерина, а как Ваш опыт подсказывает, то, что человек думает про себя априори, и что он показывает в тестах, совпадает?

Не всегда совпадает, Лена. Мое (строго статистикой не подкрепленное) наблюдение: женщины более адекватно себя оценивают. Мужчины часто даже в амбиции лезут: я?! Я сплошь стены головой прошибаю?!! Да ничего подобного! Я креативлю все время и лестницы сколачиваю! :)

Ха-ха-ха!!!! Ив этом мы умнее :-))))))

способ шестой, интернетный: "убей сибя ап стену"

Катерина,

попыталась смоделировать на себе и поняла, что для меня лично, "обход" стены и "включение интеллекта" - не разные способы - а один.

Просто 2 этапа, сначала включаем голову и берем способ полегче (обойти) а потом уже более сложные)

Алиса, конечно, Вы правы - голова работает в каждом случае :))) Чтобы решить, что Вам это не нужно, тоже ведь подумать приходится...

"Включить креативку" - это именно сначала подумать, а потом  что-то самолично соорудить.  Вполне материальное - например, сначала просветить стену рентгеном и найти в ней слабые места - куда потом стучать :))

Екатерина, а вы осенью вернетесь? Очень интересно читать ваши психологические зарисовки. На примерх детей начинаешь понимать какие-то свои постуки и мотивации.

Приятного отдыха!

Спасибо, Павел!

Мне обещали, что вернусь. Так что - до встречи!

Если есть какие-то темы (про поступки и мотивации), которые еще не были затронуты, а Вам интересны - напишите. Я за лето подберу "детские примеры" :))

Если не считать того, что я Кирилл, а не Павел, то не за что)

Мне было бы интересно почитать про то, как непутевые или забитые люди вдруг внезапно становятся лидерами. Почему это происходит, как удается? что нужно, чтобы из забитого и зашоренного ребенка сделать лидера. Не знаю, освещали ли вы уже эту тему, так ака Ваш блог читаю не так давно

Кирилл, примите, пожалуйста, мои извинения. Комменты по моей вине перепутались! :))

Про лидеров уже говорили и еще поговорим обязательно.

И опять - очень интересно.

Сегодня же протестирую детей :)

Спасибо, и хороших каникул Вам

Спасибо, Татьяна!

Возможно, Вас ждет сюрприз. Люди моложе 20-ти лет в последние пять лет иногда называют ШЕСТОЙ способ преодоления стены. Я не включила его в реестр, потому что пока не поняла, что с этим вообще делать - в модельную песочницу его перенести не получается, а если все-таки переносить, то становится как-то жутковато :))... Если он (шестой способ, специально не говорю, в чем он заключается) будет, черкните мне.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова

вроде бы сюрпризов не случилось.

14 лет : обойти, пробить, подумать ( и тогда начинается перелететь и так далее). Очень узнаваемо - в реальной жизни она такая же. Дала её прочитать статью, ей очень понравилось, пришли к выводу, что надо научиться иногда менять местами второй и третий способ.

3,5 : тут я не много не поняла. Шел её человечек, я поставила стену и сказала, а вот стена, а тебе надо пройти. Она взяла стену и убрала. Вот говорит, всё просто. ( атака? что-то не разберусь) . Я поставила стену назад и спросила а если по другому? Тогда она попыталась обойти. Я двигала стену так, что обойти не получалось. Тогда она снова взяла и убрала стену со словами "видишь, всё просто. Нет стены нет проблемы". это уход? атака или что?

у мужа : обойти, позвать на помощь.

Жаль что себя никак не проверить.... спантанности решений то уже нет..

Татьяна, маленькие дети верят в свою всесильность, а потом еще немного - во всесильность родителей. Это их способ адаптации к Большому Миру, чтоб не страшно было :))

Это так трогательно :) такие маленькие и такие всесильные.

Я вот только сейчас поняла, что верила в свою всесильность очень долго. Наверное до тех пор, пока мама была жива

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина, очень интересный пост! Никогда об этом не слышал так просто и доходчиво) Сегодня же опробую на друзьях. Сам, оказалось, что в первую очередь ищу обходные пути.

Буду ждать ваших новых колонок)

Максим, спасибо. Вообще-то должен быть еще второй ведущий способ и третий в ограниченном доступе - на самый крайний случай :))

да, порядок был примерно таким: обойти, пробить, позвать на помощь)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина, спасибо за Ваши интереснейшие материалы! Хорошего отдыха и ждем Вас с нетерпением!

Катерина, спасибо огромное за ваши истории, будем ждать окончания каникул с нетерпением.

С жутковатым шестым способом заинтриговали...  деньги (оплатить снос стены)?  Или это тоже считается за "помощь"?

Из вопросов - о серьезных увлечениях детей. Как быть, если ребенок с ясельного возраста страстно увлечен одним делом? Что делать, если он потом разочаруется?

И о социальной жизни подростков - есть ли в принципе "хорошие" и "плохие" компании и как помочь ребенку не ошибиться с выбором друзей (и возможно ли помочь)?

Ирина, спасибо на добром слове и за интересные темы!

Действительно, мы как-то привыкли думать: увлечен - хорошо, не увлечен - плохо. А вот если ребенок ТОЛЬКО играет в машинки или читает ТОЛЬКО о динозаврах - это как? И что с этим делать - поощрять или бороться? Обязательно обсудим осенью. И про то, как родители влияют на выбор подростком друзей - тоже.

С обнародованием шестого способа подожду до завтра. Многие решили протестировать детей. У кого-то он обязательно должен всплыть (надеюсь, что этот кто-то здесь откликнется) - не может же быть, что это только в моих окрестностях такая уникальная молодежь... :)

Ирина, мне первое пришло в голову при размышлении о "жутком шестом варианте" просто убить того, стоит на пути. Но это, наверное, экстремальная форма пробивания, как и Ваша "заплатить" - экстремальная форма обращения к другим.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо. Оказывается, я использовала только один способ преодоления лет так до 25 (о, ужас!) и он был не самым действенным.

Катерина, расскажите о шестом способе пока не ушли на каникулы? Интересно) Заинтриговали прямо))

Екатерина, завтра, ладно?

Я надеюсь, что кто-то обнаружит его и назовет. Если нет, то завтра обязательно расскажу и поделюсь своими сомнениями и тревогой.

Катерина, а куда это Вы собрались? А что я все лето читать буду????????

Лена, я никуда особенно не собралась. Это колонка уходит на каникулы, а не я. Я - пока тут, работаю себе в поликлинике... :)))

Катерина, спасибо Вам большое. Всегда с огромным удовольствием читаю Ваши рассказы. Очень жалко, что придется провести без них все лето. Может быть нам пора собирать деньги на Вашу колонку, как уже собирают читатели на колонку Наврозова? Или, может быть, Вы будете писать где-нибудь еще, в фейсбуке или на newsnob? Сообщите, пожалуйста, если где-то можно будет найти Ваши замечательные рассказы.

Спасибо, Анастасия!

И нет, нет, нет (с испугом) - не надо, как у Наврозова! :)))

Я иногда писала статьи в журнал (бумажный) "Мой ребенок". У меня есть две книжки для родителей, там тоже новеллки и объяснения.

Но вот так конкретные случаи пока описывала только для "сноба" - таков договор. Надеюсь, что осенью мы снова встретимся :))

А темы, которые были бы лично для Вас интересны?

Катерина, мы уже всей семьей читали Вашу книжку "Мой непонятный ребенок" , спасибо большое.  Но как раз конкретные случаи, очень интересны. Всегда что-то находишь и для себя, хотя наши дети уже совсем большие:)

Про конкретные вопросы надо подумать.  А  писать Вам можно будет летом?

Анастасия, спасибо еще раз.

Конечно, можно будет писать. Я же никуда не деваюсь с сайта. Это колонка - на каникулах :))

Спасибо огромное за Вашу работу! С нетерпением буду ждать новых публикаций осенью. Тема, которая меня беспокоит- воспитание ребенка дистанционно... Когда он живет не с тобой, а в другой семье, но приезжает на выходные и на каникулы. В семьях с детьми, где родители развелись - это частая проблема: один устанавливает одни правила, другой - другие. Потом еще конкуренция между родителями ...

Про шестой способ.... А если представить, что стены нет. Ведь часто стена внутри нас... И видим мы ее такой, какой себе представили. Или стать великаном и перешагнуть стену )))))

Мария, я сколько лет ребенку (ребенкам)?

Младшему сыну моего мужа "при мне" исполнилось 11 и он начал проводить с нами выходные. Я для себя решила, что я буду такой какая я есть, и все сложится само. Глядя назад, так и получилось. Моя теория подтвержадется - дети они тоже люди, им не надо врать (просто не надо их перегружать лишней информацией). :-))) - когда они знают, что от тебя ждать, и ты оправдываешь их ожидания, получается ситуация стабильности в твоем обществе.

А что делать, если ребенок запутался чьи ожидания оправдывать, когда у него 2 мамы и 2 папы ? )))) Причем одна мама - хипстер вся в татухах (ах, я проспала... ну что же уж теперь...) , а вторая - бизнес-вумен (дисциплина, планирование, эффективность)? Один папа - офицер спецслужб (парень должен быть бойцом), а второй - художник-пацифист (ему вообще практически все пофиг, лишь бы эмоции были яркими и желательно позитивными)?

о задачка... тут взрослому без ста граммов не разобраться, а ему всего 11 и башка у него трещит не -по -детски...

Мария, я не советчик... Я только знаю, что получилось у меня. Я старалась проводить время за занятиями, которые ему были интересны, и настаивала только на том, что в моем понимании принципиально (что довольно немного!)

Спасибо за поддержку

Проблема не в контакте с сыном, проблема в том, что его воспитывают 2 семьи, которые его очень-очень любят, но у которых принципиально разные системы ценностей. Соответсвеенно он 5 дней в неделю опирается на одни нормы, а 2 дня - на другие. 

Менять нас - нереально, так как я не стану хипстером - она не пойдет в бизнес ))) И мы все счастливы в наших сферах, с нашим кругом общения и нашими филосифиями, вот только сын не всегда понимает чего ж ему так сделать, чтобы "быть хорошим сыном".  Он ведь не виноват, что когда-то его родители - люди "из разных миров" , полюбили друг друга и у них родился замечательный наследник ))) Вот.

Благодаря нашей переписке я для себя сформулировала проблему ))))

Или решение - что он замечательный, и это просто вопрос времени? Может, сейчас немного путается, зато потом этот опыт даст великолепную базу-возможность быть намного более восприимчивым к "информации", которая сыпется от разных людей?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Кстати, тот факт, что Вы даже не подвергаете сомнению его намерение "быть хорошим сыном", мне кажется, уже свидетельствует о том, что все в порядке. То есть он не устраивает бунты, а наоборот пытается как лучше, просто иногда не догоняет. Это же так человечно!

Я же хочу, чтобы было просто замечательно, перфектно )))) Ну и конечно, хочется максимально подготовить его к самостоятельной жизни и дать толчок в сторону успешности и финансовой независимости. При этом хочется, чтобы он сам выбрал этот путь. У него ведь есть альтернатива - сидеть на подачках родителей, быть Непризнанным творцом или философом диванным....вечно в долгах и поисках себя. И этого будущего для сына очень не хочется (((

А это биологически Ваш сын или жены Вашего бывшего мужа?

Он ваш в выходные или на неделе?

Мой в выходные ((( ребенок мужа от первого брака. К сожалению не могу "забрать насовсем" , хотя очень хотелось бы. Муж, конечно, видит его чаще, чем я: в школу ходит, да и так к нему заезжает, если он просит.

Мда, не просто все это ))))

По-моему у Вас все козырные карты в руках: Быта мало, радости много, подростковых конфликтов Вам меньше достанется, есть время заниматься вместе только хорошим (не надо шпынять за учебу, или, наоборот, можно вместе сесть непонятные уроки поделать как игру, а не как ежевечернее наказание).

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Кстати, прекрасный шестой способ - очень в духе современной духовности !!!

Но меня настораживает комментарий Катерины про жуткость!

Не обязательно становиться великаном. Можно минимизировать препятствие (не отрицанием его наличия, а техникой). Это уже скорее из НЛП.

"Фотографируешь" проблему. Помещаешь фотографию в рамочку и отдаляешь ее от себя, пока она не станет маленькой и незначимой. А потом еще можно ее закрасить плотной краской!

А вот вам и ужас ;)

А если стена в виде живого человека (чиновник, например) - пишем детективчик на 6000 знаков и там по сюжету этого человечка "устраняем" ))))  (проверено на практике!)

А если стена - это соперница в любви - пишем "романтическую комедию", которая начинается очень динамично - героиня ну точь-в-точь наша "стена" погибает на первых минутах ))), а дальше по сюжету  - "любовная любовв" )))))

ну если только на бумаге! :-)))

Мария, спасибо!

Дистанционное воспитание - да, это важная тема, учитывая что  мама и папа могут жить вообще в разных странах и быть не только разных идеологий, но и вообще из разных культур. Обязательно обсудим :))

По счастью у детей очень хорошо работает "переключалка" и если в одном месте подушка всегда должна стоять треугольничком на аккуратно заправленной койке, а в другом - по утрам выбираются из спального мешка в углу, а носки находят висящими на люстре, то чадо вполне себе переключается, не испытывая особого стресса. Другое дело, что проблема идентификации рано или поздно встанет, конечно. Типа, у меня-то самого что будет - треугольничек или люстра? Иногда детям даже удается построить нечто средне-гармоничное...

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Может шестой путь- это развернуться на 360 и идти от стены ? Стена как указатель не правильного пути,Земля ведь круглая и жизнь есть путь,как-то так .

Елена, если развернуться на 360, то окажешься ровно там же, где и был :-)

Да ,Лена ,закрутилась я совсем ...

То есть повернулись минимум 2 раза на 360 градусов? :-)))

Может это вовсе и не препятствие и не надо его преодолевать .

Мы примерно о том же выше с Марией разговариваем!

Екатерина, здравствуйте!  Как всегда, с удовольствием принялись за Ваш тест. Результаты таковы:  Дочь, 9 лет:

1.перелезть через стену

2. обойти, наверняка где-то есть дверь или проход

3. сдвинуть, сломать, пробить 

4.пройти сквозь стену :) ( это из области фантастики? или способ растворить в сознании препятствие?)

5. использовать технику

6.позвать на помощь

Мама, 69 лет:

1. напрячься  и перелезть

2. подумать и обойти

3. хорошенько подумать, а  та ли это цель, ради которой  стоит так  напрягаться?

4. попросить помощи у других людей

Вот оно! Спасибо, Татьяна! :))

Я знала, что кто-нибудь обязательно протестирует ребенка и с этим столкнется!

Итак, ШЕСТОЙ СПОСОБ: ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО СТЕНЫ НЕТ, И ПРОЙТИ!

Обычно его называют только люди моложе двадцати лет.

Что это значит? Кто-нибудь может мне объяснить?

Смотрите: идем обратно в песочницу. У малыша отняли лопатку - фрустрация. И он - что? Продолжает копать понарошку, как будто лопатка все еще у него в руке? А С ПЕСКОМ-ТО ЧТО ПРИ ЭТОМ ПРОИСХОДИТ??? Вы знаете?

 Я - нет...

 А теперь представьте, что некоторые дети и молодые люди называют этот способ первым. То есть ведущим.

Часто  - молодые офисные клерки... Виртуальная жизнь? Понарошку?

Добро пожаловать в "матрицу"?

 Как хотите, но мне почему-то жутковато думать в этом направлении...

Представить, что стены нет - так нас учил Льюис Керрол )))

Ура! Мне 35 , но шестой способ нашелся сразу! Значит я еще не старая вешалка ;))))

нет, это не сосем матрица как виртуальный мир. Это больше влияние лидерских программ и современных направлений философии: нет ничего невозможного, ограничения внутри тебя . ТРИЗ и другие школы затачивают мозг на выход из привычных рамок и поиск нестандартных решений. Судя по тесту это тоже превращается в стандарт)

Это Льюс Керрол ))) вот !

Мария, я - старая вешалка! (И всегда, даже в детстве, относилась к Кэроллу с некоторым подозрением) :)) Объясните про песочницу, пожалуйста. Все другие способы легко туда моделируются.

Дело в том, что это говорят дети, которые ничего не слышали про ТРИЗ, лидерские программы и т.д. Но очень много слышали и видели про компьютерные игры и фильмы с маханием волшебными палочками. Так как это в реальности-то? (Пусть как угодно, думаю я, лишь бы не превратилось в шестой способ, про который говорила Лена: нажать кнопку и - стена рухнет, а монстр упадет в лужу крови...)

От про вешалку давайте не будем;))))

Дети , конечно , очень увлечены комиксами и супергероями. Приведу пример: когда сыну было лет 5-6 он был фанатом Человека- паука. Так вот, когда во дворе случалась потасовка с мальчишками, он не дрался , а пытался выпустить паутину из руки, сложив пальцы так, как это делал герой. Потом понял, что это сказка. Сейчас он абсолютно равнодушен к этом персонажу ))) появились другие.

Думаю, что такой вариант преодоления выбирают дети с фантазией, которые не боятся нарисовать фиолетовую кошку или розового жирафа. Просто они мечтатели без внутренней цензуры. И стена для них - это не только реальное препятствие, но и мнимое. Что потом закрепляется лидерскими курсами ))))) не вижу в этом ничего криминального ) Ведь есть и другие варианты преодоления препятствия, просто выбор у таких фантазеров больше.

Мария, но ведь дети с фантазией были всегда. А называть этот способ стали лет пять-семь назад. Условий тестирования я с годами не меняла. Что же изменилось? Отсутствие внутренней цензуры? Может быть, готова согласиться...

Даёшь первый и шестой!

Хочу обратить внимание на проломный способ. Хотя лично для меня этот подход требует наибольшей работы. Но. Если при постройке катапульты вы, кроме преодоления  стены, решаете вопрос технического прогресса, то при перелезании/проламывании замечательно выигрывает личность перелезающего. Если вы достигаете цели по максимуму, без компромиссов и с самого трудного склона, ваши качества, безусловно,  развиваются, а ваши достижения неоспоримы.

Относительно шестого способа, мне нравится. Я понимаю ваши опасения ухода. Но и сама реальность сложнее, чем песочница. (Кстати, там тоже можно забрать совок, не начинаю драку первым, просто игнорируя конкурента). Я вот о чем: смоделировав отсутствие стены в себе, можно решать другие проблемы «за стеной», не отказываясь от решения первой. А стена упадет в свое время. Можете для реалистичность назвать шестой способ «подкопом», но это «глубже», чем подкоп. Пример (самый пафосный): человек живет в СССР, но совершенно устранил его для себя.

Конечно, жду сентября (впервые в жизни жду сентября:)))

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Яков, спасибо на добром слове! Я, правда, растрогана доброжелательностью читателей сноба и тоже буду ждать сентября :)))

Мне кажется, что при включении креатива личность "преодолевателя" тоже выигрывает (а не только абстрактный технический прогресс) и при преодолении с помощью друзей тоже выигрывает - возможное формирование в процессе и наличие в дальнейшем референтной группы, готовой к взаимовыручке, -  важный компонент общей адаптивности.

Касательно шестого способа - так я же с Вами с самого начала и до самого конца согласна. Человек живет в реальности, но часть ее полностью для себя устраняет. Вам это не кажется количественно общественно опасным (если устранится слишком большая часть)?

Хотя как биолог я, конечно, понимаю целесообразность этого. Людей очень много. Если часть из них держать в таком "выключенном из реальности" состоянии, то это вроде бы решает массу проблем. Но не сказать, чтоб мне это нравилось... И получается, что все-таки - добро пожаловать в "матрицу"?

Сдаюсь, таки Матрица

Пожалуй, да ))))) часть первая: притча про ложку ( лопатку ) !!!!! Давайте позовем математиков и они скажут: матрица - это круто и увлекательно! Ну и объяснят почему ))) и напоследок, процетирую совет знакомого тренера Ицхака Пинтосевича, который окончил школу раввинов: читайте Пелевина, он что- то знает )

Мария! При всей моей любви к Пелевину:) Кажется, ваш знакомый тренер хочет в очередной раз подкинуть бедным их пророка. По-моему анекдот про рыболовецкий кружек тут кто-то уже рассказывал:))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Мария Сидорчук

Катерина, согласен. Можно также сказать, что все продуктивные способы выигрышные по стольку, по сколько включают с себя первый, то есть мотивацию положительного преодоления, несмотря, вопреки, по полной и сейчас. (А насчет косвенной пользы, в общем-то, даже искатель двери упражняется в краеведении).

Но тут-то шестой способ и понадобится как никогда. Сначала стена должна рухнуть в сознании, тогда она рухнет в действии, действии изначально направленном «за стену». (Некоторые так разбивают кирпичи:)

По поводу количественной общественной опасности устранений. Я говорил как раз не о спящих, а о разбуженных. «Внутренняя эмиграция» от препятствия экономит силы именно в реальности, отправляя в нереальность стену. (В противном случае, осознав проблему, вам придется совершать революцию). То есть, вспомнив про СССР, я говорил не о тех людях, которые жили по его правилам и приспособились, а о тех, кто отказался замечать его правила и жил свободно.

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Катерина, а почему Вас ужасает то, что дети верят в волшебсвто? По-моему наоборот хорошо, что есть вера в чудо. А вот когда она пропадает, то жить становится скучно!

Ведь по каким-то там философским классикам реальность весьма и весьм аотносительна, и мир состоит на 90% из нашего мнения о нем и лишь на 10% из фактов.

Может наше горе от ума мешает нам принять "шестое решение"? Кстати, какая забавная аналогия - шестое чувство, шестое решение!

Лен, ну меня не то, чтобы уж так ужасает :) Вероятно, здесь дело в моем непонимании происходящего. Возможно, когда я пойму, как это работает, я перестану опасаться. Кроме того, я ведь этих детей-подростков-молодых людей не по и-нету тестировала - я их и вживую видела, разговаривала с ними. Маленькие дети (например, трехлетняя девочка или пятилетний мальчик из комментов выше или ниже - простите, я путаюсь в архитектонике :)) верят в чудеса и это совершенно нормально. Мне кажется, что в случаях, о которых говорю я, речь идет вовсе не о волшебной сказке. Но я могу ошибаться. Я даже рада буду ошибиться... Но мне почему-то кажется, что здесь верна именно трактовка Якова - не включение дополнительных валентностей (те самые 90 процентов), а выключение части реальности...

Выключение части реальности

Это классика - denial rationalisation minimisation projection?(отрицание, рационализация, минимизация, проецирование? - не увера в русских терминах) - функция самозащиты?

Лен, я говорю - буду рада ошибиться. Пусть классика - любые варианты. Но вот в чем штука: тест-то я придумала давно, но лет 5-7 назад этого способа НИКТО не называл. А потом началось и нарастает лавинообразно... А я вижу глазами, слышу ушами, но пока не сумела спроецировать (рационализировать, защититься). Приходится отрицать и минимизировать (видите, я даже не включила этот способ в основной текст поста) :)))

Попытка рационализации: может быть, люди (и дети в том числе) всегда этот способ знали (из сказок), но не рассматривали его как "справиться" с препятствием? Ведь все дети варят понарошку суп из песка и одуванчиков и угощают им кукол и друг друга, но никто по этому поводу, придя со двора домой, не отказывается от обеда... Что-то изменилось? У моих подростков иногда по двести компьютерных "френдов", но, когда они заболевают, к ним в реальности никто не приходит домой - "принести уроки"... (этот коммент должен следовать за тем, который оказался ниже :))

Компьютерная френдовость это вообще очень своеобразное явление. Чего стоят только страсти, которые кипят здесь между людьми, которые никогда в жизни не виделись и, большой шанс, не увидятся! Я вслед своему движению, к которому я одна прикмнула "Вы со мной не поссоритесь" начала новое движение "взрослые люди не могут говорить друг другу, с кем дружить - это еще большее навязывание воли, чем редакционные баны". Но я тоже не уверена, что у меня есть последователи :-)

Компьютерность и дисковость как-то слишком влияют на восприятие действительности - у кошки девять жизеней, подумаешь, что один раз убили, еще восемь осталось. Не понравился сюжет - жмем на пуазу, не понравился результат, перематываем назад и записываем по новой.

Мне кажется, что все больше и больше людей не понимают, что жизнь в смысле эволюции событий линей и необратима. Может, этот процесс, который Вы наблюдаете, один из компонентов повсеместной дигитализации? Доэлектрифицировались :-)...

Лена, прежде чем отвечать, даже заглянула в мед. словарь, что такое дигитализация. Действительно, как вроде и помнила: сердечная недостаточность-наперстянка. Я чего-то не поняла? Какая-то сложная метафора?

Да, возможность нажать на кнопку и вроде бы изменить реальность делает наших детей иными, чем мы. Я думаю над этим, но выводы пока не сформулировались (трудно продраться через мой махровый социал-дарвинизм, он, сволочь, мне подсказывает уж очень примитивные вещи :))

Ой, Катерина, прощу прощения, это моя дурная привычка русифицировать английские слова - digital - цифровое - это я создала суммарное слово от компьютеров и дисков, и что все можно перемотать назад - в цифровом формате. Искренний пардон :-)))

А расскажите про махровые социл-дарвинистческие вещи! Очень интересно!

Лен, тут в двух словах не выйдет, получится уж совсем топором сделано :)) Я лучше летом (ну, привычка-то все равно есть) у себя в блоге что-нибудь такое сугубо "биологизаторское" помещу, чтобы было видно, как это у меня в голове работает, и тогда мы с Вами обсудим - в том числе и с методической точки зрения.  Ага? Это может быть интересно, ведь мой "очный" круг общения это все люди, у которых в голове естественно-научная база. А здесь ведь у большинства ее нет (и я до сих пор скучаю по милой и умной Жене Кандиано!) и зоологические приколы а ля К.Лоренц могут показаться людям вообще... фашистскими? Еще какими-нибудь?

Тут Катерина мы обе огребем. Я считаю, что человечество себя залечит до полного вымирания, а самая большая проблема окружающей среды это избыток людей на планете!

Обязательно напишите мне, когда повесите блог!

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова

Яков Ратнер Комментарий удален автором

Это не "Матрица", это "Чародеи".

Проходить сквозь стены - это же из фильма "Чародеи":"Цель вижу, в себя верю, препятствий не замечаю!"

Очень популярная в узких кругах подростков идея. Наверное это способ снижать фрустрацию в комбинации с которым используется один из четырех способов преодоления препятствий. Но подросткам кажется, что все дело в том, что они препятствий не замечают.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лена Де Винне, Яков Ратнер

Ни при этом интересно то, что когда "не знаешь" что что-то невозможно, то получаетс яэто достичь. То есть где граница между "правдой" и "знанием" лично для меня очень загадочный вопрос - чем я старше, тем вопрос загадочней.

Но где-то все-таки рядом и то, о чем Яков выше говорил: "человек живет в СССР, но совершенно устранил его для себя" "Чародеи"-то в общем "Понедельником" навеяны, который сами авторы называли "сказкой для младших научных сотрудников". Может, мне кажется, но вроде бы нынче на обсуждаемом нами поле сказка модифицируется в качестве пункта подготовки  младших офисных клерков... :)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Катерина, возвращайтесь поскорее! Я лично только вашу колонку читаю всегда, и мне будет вас очень не хватать. Из интересующих тем - дети и развод, как готовить и помогать ребенку в школе, адаптация ребенка заграницей, воспитание мальчиков... Хорошего Вам лета :)

Маша, спасибо!

Все темы записала, обязательно обсудим, единственное - касательно адаптации детей за границей мне (при моем ограниченном профессиональном опыте) нужна будет помощь читателей, но почти уверена, что она воспоследует :))

Хорошего Вам отдыха, Катерина. будем ждать..

Катерина, спасибо огромное за статью. После прочтения обсуждала ее с друзьями, и была уверена, что существует еще способ "сесть и подождать несколько лет: вдруг стена сама развалится". Сейчас вижу, что такого нет))

К чему же мне себя причислить, если я всегда так и поступаю? Или это шестой способ?

Ксения, спасибо!

Я думаю, что если можно несколько лет ждать, так и фрустрации как таковой не было... Вряд ли кто-то станет ждать несколько лет, чтобы неприятное чувство прошло "само собой". Что-нибудь да предпримет... :))

Протестировала мужа.

Обойти, позвать на помощь, подкоп (я его решила назначить интеллектуальным), пробить, ждать пока сама рассосется. Я уточнила, обратно домой пойдешь ждать, он говорит нет, рядом со стеной, домой не пойду. Был еще вариат посмотреть как другие делают.

Хотя я в реальности вижу, что он поступает чаще так : первую часть балета ждет пока само рассосется, видит не получается, начинате инструменты покупать и сам все мастерить и делать, потом только может кого на помощь позовет, если не получается.

А про меня сказал, что я сначала обойти попробую.

Катерина, спасибо вам большое, поскорее бы сентябрь!

Спасибо, Ольга!

Тут действительно (Вы справедливо заметили) есть некая тенденция. Умные мужчины часто уже в самой ситуации тестирования подозревают подвох (женщины, наоборот, всегда рады хоть что-нибудь про себя узнать и готовы заполнять самые идиотские тесты в самых яично-одуванчиковых журналах). И даже в процессе мужики могут интуитивно немного себя "поправить". "Ждать, пока рассосется" (а фактически - отказываться что-то предпринимать) интуитивно воспринимается как "не мужская" позиция. А "прошибать стену головой" - ну совершенно не хочется. И вот - найден компромисс, ведущим способом называется - обойти (тоже не самый "сильный" способ, но воспринимаемый мужским подсознанием как вполне приемлемый  :))

Есть ещё один способ, я неоднократно  наблюдала его у нас в России: не пробивают, не обходят, не зовут на помощь, а просто садятся напротив стены и начинают пить: день, два, три, неделю...За это время препятствие успевает куда-то исчезнуть...

Интересная статья. Спасибо, Екатерина!

Спасибо, Наталья!

Есть нюанс: если пить неделю и больше, может исчезнуть не только препятствие... :))

Катерина, спасибо большое! Ваши тексты читаю с огромным интересом и тоже буду ждать сентября.

Попыталась приложить "ситуацию в песочнице" к своей дочери (4,5 лет) и поняла, что ни один из способов вроде к ней не подходит. Она не кидается на отобравшего игрушку. Она не отворачивается и не игнорирует ситуацию. Она может пытаться не давать, объясняя вербально, что it's mine ("моёёоо"). Но если отдала, отворачивается в сторону и скорбит. Молча переживает. Никогда не обращается за помощью, - редко и только потому, что я ее специально учу просить помощи. Будет играть с другими игрушками, если желанное недоступно, но желанного будет хотеть и возьмет, как только оно освободится. То есть ее тактика отчасти может быть описана словом "упорно тычась носом в стену, дождаться, пока она не рухнет сама". Ну или если стена перелезаема, то она перелезет, конечно, - но ведь не всегда это возможно (и она понимает, что не всегда возможно).

Как бы Вы это оценили?

Спасибо, Мария!

Видимо, у Вашей дочери ее личный набор в процессе формирования. "Прошибание стены" она уже отвергла (видимо, не подходит по темпераменту). Пробует креатив, но пока не очень успешно (научите ее меняться игрушками!), пробует прислушаться к Вам (просить помощи), а так отказывается и сидит у стены в надежде на изменение погоды (ровно как те мужики из коммента выше - только они пьют, а она просто переживает :))).  Интересно, что будет, если ее лопатку попробуют утащить из песочницы домой? Тогда она перейдет к действиям?

Тут плохо работает прием с лопаткой - она крайне редко играет в песочнице (а в Англии песочниц вообще мало в нашем представлении), и лопаток у нее и ее сестры много (иногда они упираются в то, что им нужна именно та лопатка, а не иная, но в целом, любому разумному ежу, до уровня которого они точно доросли, ясно, что лопатки не в дефиците и ничем друг от друга не отличаются).

Скорее, можно было бы пробовать оценить ее поведение с игрушками, которые сугубо важны для нее. Или с воздушным шариком, который тоже всегда интересен. Недавно она зашла вместе с новым шариком в гости к знакомой девочке. Перед визитом мы поговорили о том, что девочке тоже захочется с ним поиграть. Подумав, она сказала: "Я ей дам поиграть, но только пока мы не уйдем. Когда будем уходить, я заберу шарик домой". В гостях она проговорила это девочке. Девочка тоже разумная, радостно играла с шариком, но безропотно отдала на выходе :-). Так что я даже не знаю, как оно могло бы быть иначе.

То есть - с вещественным у нее вроде все относительно неплохо (или мне так кажется). У нее много игрушек, и она понимает, что их исчезновение не катастрофа и что другим может захотеться ими поиграть. А наше окружение следит за тем, чтобы их дети не забирали насовсем вещи, критически важные для дочери на данный момент. Есть, опять же, младшая сестра, которой иногда очень хочется и с которой надо делиться. В общем, как-то они находят баланс, хотя иногда, я бы сказала, именно в отношениях с сестрой можно видеть агрессию и наскок. Но кто из нас не третировал младших сестер и братьев? Можно ли по их отношениям судить о способе решать проблемы?

 Мне, конечно, важнее всего понимать, какие у нее проблемы, какие подходы к их решению и как мне ей помогать - что развивать, что объяснять. Поэтому Ваши тексты иногда просто бесценны. Буквально недавно давала в коммьюнити в ЖЖ ссылку на Ваш текст, когда речь зашла о том, как поступать с полуторагодовалыми, которые устраивают истерику, не получая желаемого. У Вас речь шла о пяти-шестилетних, но истина, мне кажется, оставалась истиной и с малышами.

Мария, Вы мне сейчас очень важную тему подсказали: чтобы был устойчивый набор методов работы с фрустрацией, должны быть сами фрустрации! Как-то в практике обычная моя тема - как бы для ребенка число этих фрустраций уменьшить и я, если честно, вообще не думала на тему: а если у ребенка лопатки вообще не отбирают? Теперь подумаю обязательно :))

Я дочь и мужа протестировала Вашим способом. У обоих первый ответ однозначно был "обойти". Но второй ответ у дочери (если "обойти" не работает) был следующим: "А это не стена, а ворота, мы их сейчас отодвинем, и человечек пройдет". У мужа, кстати, второй ответ был "перелезть".

Насчет фрустраций: мне кажется, что в нашем случае они есть, но они нерешаемы на ее уровне. Лопатка ладно, мелочь житейская, а вот мама не соглашается с ней спать или с ней пойти на озеро, или съездить в гости. Или надо уходить с площадки, до которой хорошо если раз в неделю удается добраться. Или любимого зайца выронили по дороге и не нашли. Или ее сумку забыли взять по пути в город, а у нее там собран какой-то набор был, какой ей в дорогу казался необходимым. Вот тут как раз безысходное отчаяние наступает, у меня даже руки опускаются. Но она его как-то сама в себе переживает, то есть уже умеет как-то приходить к пониманию, что если что-то случилось, оно случилось.