Что нам делать с нашими родителями

Как ухаживать за пожилыми родственниками, чтобы не превратить собственную жизнь в подвижничество

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Всю прошлую неделю популярный сайт по психологии psychologytoday.com публиковал статьи, посвященные психологическим проблемам людей, которые ухаживают за своими престарелыми родственниками. Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль, как братьям и сестрам договориться о том, кто из них и как будет ухаживать за родителями, где искать психологической поддержки тем, кто давно ухаживает за старым и больным родственником — всего больше 20 статей.

Среди прочего там была статья, ссылающаяся на два исследования, в ходе которых было установлено, что люди, которые ухаживают за близкими с болезнью Альцгеймера, наносят урон и своему здоровью: они теряют от четырех до восьми лет жизни. Другое упомянутое исследование было о людях, которые заботятся о раковых больных: в этом случае не справляется иммунная система.

Признаться, что-то подобное я подозревала давно. Моя мама много лет ухаживает за моим дедом. Деду 90 лет, у него четыре инфаркта. Он один из самых жизнелюбивых и стойких людей, которых мне приходилось встречать. Он всегда гладко выбрит, на нем свежая рубашка и аккуратные тапочки. Первый инфаркт случился с ним десять лет назад, с тех пор он попадает в реанимацию приблизительно четыре раза в год. Больше всех на свете он любит мою маму, и она всегда рядом с ним.

Каждый раз, когда дед попадает в больницу, кто-нибудь из врачей или медсестер обязательно говорит маме, что с таким больным сердцем, как у моего деда, так долго жить можно только благодаря такому фантастическому, невероятному уходу. Одним словом, они говорят, что, если бы мама так не заботилась о деде, его давно бы не было в живых.

Моей маме 60 лет. Она красивая женщина с легким характером и отличным чувством юмора. Уже десять лет она никуда не уезжала из Москвы, хотя мы часто мечтаем о том, как хорошо бы было походить по магазинам где-нибудь в Париже. Она сама сильно болеет — никто не знает чем, просто постоянная слабость. Она сильно подавлена и часто плачет. Она практически не спит — прислушивается, как там дед, не стонет ли, не зовет ли на помощь.

Я хочу сказать, что то, как мама ухаживает за дедушкой, очень сильно улучшило его жизнь и очень сильно усложнило — ее.

Западными психологами эта наша ситуация — а она мало чем отличается от ситуации миллионов людей во всем мире — давно описана. В определенный момент так называемые «средние» взрослые, к которым относится моя мама, меняются местами с пожилыми взрослыми, к которым относится мой дед. Иными словами, теперь моя мама стала как бы мамой моему деду. Психологически это очень сложная ситуация — и для бывших детей, и для бывших родителей. Эта проблема существует во всем мире. Свежий пример: 85-летняя испанка герцогиня Альба собралась замуж за своего 60-летнего избранника, скажем так, простолюдина. Ее шестеро детей были против и не позволили ей сделать это. Дело кончилось тем, что Мария дель Росарио Кайетана Альфонса Виктория Эугения Фитц-Джеймс Стюарт и Сильва, как полностью зовут герцогиню Альбу, написала завещание, в котором поделила все свое имущество между детьми и внуками. И уже после этого объявила, что выходит замуж.

Можно представить, насколько может быть унизительной ситуация, при которой твои собственные дети, которых ты купал и кормил с ложечки, начинают говорить тебе, за кого и когда выходить замуж.

Можно представить, насколько тяжело, когда твои собственные дети купают и кормят с ложечки тебя.

Где-то приблизительно в этой точке начинается проблема в большей степени российская, чем общемировая.

Попробуйте найти в Рунете форум, где люди, ухаживающие за стариками, поддерживали бы друг друга. Где они разбирали бы психологические проблемы, возникающие в таких ситуациях. Где они пытались бы понять, как помягче сообщить своим старикам, что пришла пора перестать водить машину, как это делают на американском сайте psychologytoday.com. Мне это не удалось. Если вы и найдете что-то на эту тему в Рунете, это будут практические советы по уходу: как избежать пролежней, как сделать вожжи, помогающие старику самостоятельно садиться в кровати, как купать лежачего больного.

Другими словами, единственный способ ухаживать за стариками — быть им сиделкой, нянькой и медсестрой в одном лице. В этой странной логике, хорошая дочь не та, кто рассказывает старенькой маме анекдоты, красит ей ногти и играет с ней в карты, а та, которая сама меняет ей подгузники. Ужас в том, что так считают не только старики, но и дети.

Почему я не могу нанять сиделку для своего деда, чтобы облегчить жизнь своей маме? Потому что и мама, и дед отнесутся к этому как к предательству. Ситуации, при которой я заговариваю с ними о доме престарелых, я так и вовсе даже представить не могу.

Каждый, кто хоть раз был в обычном российском доме престарелых и видел стариков и старух, одинаково побритых под машинку, даже словосочетание «дом престарелых» произносит с трудом. Даже если речь идет о новом, дорогом доме престарелых с шестиразовым питанием и ежевечерней развлекательной программой.

В стране, где и больницы-то до сих пор похожи на тюрьмы, не говоря уже об интернатах, домах инвалидов и престарелых, единственным приемлемым способом ухаживать за стариками стало подвижничество и самоотречение их родственников.

Как мне объяснить маме, что ее жизнь тоже чего-то да стоит? Как мне объяснить себе, что дом престарелых — это не предательство? Как, в конце концов, поверить в то, что любому ребенку нужна веселая и здоровая мама, даже если ребенок — это твой престарелый родитель, а мама — это ты сама.

Журналист Кирилл Подольский видит тут сложную дилемму, видеопродюсер Олег Кальян считает  что самоотверженное служение родным — ключ к собственному счастью, врач Ирина Суханенко говорит, что важно изменить стереотипы

Комментировать Всего 44 комментария

Да, тяжелая тема, от которой никуда не уйти...помню свою бабушку, которая больше 10 лет (!) ухаживала за своей матерью - на это даже смотреть нелегко. С одной строны не бросишь и не откажешься - родной ведь тебе человек, но как же своя жизнь?? До сих пор не знаю ответа на этот вопрос.

Эту реплику поддерживают: Тата Донец, Iryna Sukhanenko, Олег Кальян

Это и есть своя жизнь, а что же еще? Ухаживание, сознательный выбор, аскеза, самооверженное служение, что может быть прекраснее, тем более во имя родного человека, который отдал свое время и душу ради тебя!

Эту реплику поддерживают: Алексей Фридлянд, Irina Singh

Да, Олег, все так, но годами носить в ванную, купать, кормить, переодевать больного человека, а параллельно заботиться о детях, ходить на работу, выполнять обязанности по дому- не уверена, что протянете долго в полном здравии и хорошем настроении.

Эту реплику поддерживают: Ирина Ткаченко, Кирилл Подольский

Согласен, наверное выход найти квалифицированную сиделку, которая бы также помогал(а) по хозяйству, понятно это стоит денег и далеко не все граждане могут себе позволить. Но это не заменяет личного внимания, участия, подростающее поколение думаю впоследствии поблагодарит за то что научили их быть рядом со стариками в тяжелое время, и приблизит к глубокому пониманию жизни и смерти. Если бы у меня были дети, любого возраста, от 9 лет, я бы их просил учавствовать в заботе о больном человеке, по крайней мере 1 час в день. Это неоценимая очистка кармы любой души, если такие слова несут какой то смысл.

И плюс поменять стереотипы. Ведь многие и услуги сиделки воспринимают как предательство, или же переезд в качественный дом престарелых. Правда, не уверена, что таковые на территориях бывшего СССР имеются .

вот когда у вас будут дети, вы поймете о чем речь

возможно

когда близкий человек, любимый родитель начинает сдавать и не может сам справиться с простым самообслуживанием, то он превращается в ребенка, да

ужас в том, что ребенок растет и потихоньку осваивает все больше и больше

а старик теряет постепенно то, что вчера еще было доступным и само собой разумеющимся

Эту реплику поддерживают: Кирилл Подольский

Да и тому, за кем ухаживают, ощущать себя обузой (так или иначе это нелегкое бремя) - тяжело.

Олег, это как правило не сознательно отречение, а безвыходное. Человек просто не может бросить пожилого родственника - это правило где-то внутри заложено. Но это уже не жизнь...

Эту реплику поддерживают: Тата Донец, Татьяна Сергеева

Это Вы на собственном опыте говорите?  Я видел, как моя мама ухаживала много лет за моей очень больной бабушкой.  Это не жизнь.  Аскеза, служение и т.п. - это преступление перед жизнью, так как это сознательный отказ человека от этой самой жизни.  И да, я понимаю, что в эту категорию попадает и церковь со всяческими монастырями.

Вера, вы мельком затронули важную тему. "Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль..." - пишете вы. Мне кажется причина очень проста: пока они делают все то же, что могли в молодости они не чувствуют себя такими разбитыми и старыми. Они ощущают, что сами в состоянии о себе позаботиться (хотя это может быть и не так) - это какое-то подсознательное убеждение. Моему деду за 70 и несмотря на плохое зрение (уже не позволяющее водить машину) он умудряется какждый раз получить справку и снова садиться за руль. Сначала мы отговаривали, но потом он просто объяснил причину своего упрямства и мы замолчали.

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Ну конечно, их мотивация понятна. Мой отец поздно начал водить (почти в 60) и теперь (в 78) и не водит - и ни он не напрягается, ни мы про него. А вот тесть мой водил всю жизнь, и в свои 80 все пытается. Он попадает в среднем в 4 аварии в год - причем обычно по-глупому (даже не в кого-то еще, а в неподвижно стоящее нечто, деревянное или каменное). Тем не менее и справку про зрение получает, и страховку (каждый раз дороже) продлевает. Каждый раз, как он садится за руль, все молятся, чтоб он и сам уцелел, и не зацепил никого. Хорошо, там город маленький, народу не так чтоб очень. Но Италия, и ездят не так чтоб медленно...

FYI - твой отец иногда водит, и мы про него напрягаемся

Очень знакомо. Мой дедушка в 83 попал в аварию. Не по своей вине - в него въехал пьяный 18-летний мальчишка. Мальчишка погиб. Дедушка уцелел - провалялся в больнице. Вышел. А потом угас за пол года. Такой стресс для его организма оказался не под силу...

Трудный вопрос. Если есть социальная служба, то профессиональный соц работник может попробовать с Вашим тестем поработать. Своим - не удастся.

Моей маме 60. В 59 она села за руль и стала постоянно ездить на машине.

Также в 59 она впервые встала на горные лыжы. Правда пока в Подмосковном Степаново.

Я надеюсь это поможет как можно дольше ей чувствовать себя молодной. Она и сама говорит - как же много она потеряла, что раньше этого не делала.

А вообще это такая сложная тема...

я тут прочитала у Барнса, что такая беспомощная старость - это плата за продление жизни, за успехи медицины

Эту реплику поддерживают: Iryna Sukhanenko, Lucy Williams

Опять во всем винят прогресс...

А что - в определенном смысле конечно, плата, в том плане, что это обратная сторона медали.

Не заболел и умер, а подлечили и протянет еще какое-то время. А там еще подержат. Безусловно, люди еще поколения наших дедушек не могли наяться дожить до 85 с какой нибудь эмфиземой легких, а сегодня живут. Килограммы таблеток, побочные эффекты снимаются другими таблетками и живут.

Точно так же как усовершенствованные бнонированные жилеты и каски американских военных спасают последние несколько лет огромное количество жизней в Ираке и Афганистане. Двадцать лет назад это были бы цинковые гробы, а сегодня - инвалиды на всю жизнь. 

Вера, э то очень важная, больная, беспомощная, бесконечная тема. Она еще труднее, имхо, чем недавний разговор о смерти - после поездки Наталии Конрадовой в Новосибирский крематорий. Говорить об этом надо - ситуация отсутствия возможности обеспечить достоиную старость в России повсеместна и эпидемична. Очен надеюсь услышать хоть что-то полезное в этом разговоре.

Лен, сама понимаешь, что каждый случай отдельный. Хочу внести нечто "полезное" в дискуссию.

Помочь может попробовать семейный псих О! Терапевт :-) или соцработник. Иногда, если семья на это способна (много ли таких?!) - т.н. "Интервенция".

Если кто захочет - могу попробовать по Скайпу.

Иногда, осторожная и постепенная (самое трудное) дебулшитизация может помочь.

Мы о разном.

Вы, кончно же, правы - когда речь идет о нормализации климата в замкнутой системе.

Я же - о неразрешимости макро уровня...

Ну и видеть, как угасают любимые люди - кроме жилетки, которую придется бесконечно выжимать, чем тут по скайпу поможешь....

Это было о конкретном - где и с кем, ключи от машины, да и от "квартиры, где деньги лежат". :-((

...о, Вера!!!!!

совершенно- совершенно-совершенно безнадёжная и неразрешимая ситуация.

дело в ментальности (просто не подобрать другого слова).

в голове у бабушек и мам словно какой-то " специальный раздел" на этот счёт существует.  Никакой логики. Никаких разумных доводов.

Чем "самоотречение глубже"   тем чувство "выполненного долга" ярче.

Это как какие-то релииозные знания - они "просто есть". Им никто специально не учил, они запрограммированы, инсталированы. И включаются просто в какой-то момент.

Надо делать так-то.

И всё тут.

Думаю, те же меры, что предпринимают , чтобы из секты родных вытащить тут адекватны.

Или разрешить "верить во что верят".

совершенно- совершенно-совершенно безнадёжная и неразрешимая ситуация.

Вы не задавали себе вопрос, что Вы окажетесь в такой безнадежной ситуации? Какова будет Ваша ментальность на этот счет?

какова ваша ментальность на этот счёт

моя мама и моя бабушка. 

тема непростая.

я считаю,что мать моей матери её третирует.

а моя мать считает, что факт, что я обсуждаю вопрос "нанять приходящего - работящего - ответственного человека" - значит, что меня воспитали жестокой.

я думаю, что "любовь к близким" это не только нелюбовь к себе и не обязательно самоотречение

Я думаю, Мария Вам остается только терпеливо убеждать в необходимости сиделки. Объективно, не принимая в расчет упреки. Потому что в основе упреков, скорее всего, лежат и страх, и усталость и ощущение безнадежности.

"любовь к близким" это не только нелюбовь к себе и не обязательно самоотречение

Мария, я бы Вам в помощь (потому что с Вами солидарна) поставила вопрос так: 

Почему некоторые родители требуют самоотречения от своих детей в деле заботы о них, а другие - нет?

Я знаю на примере свой семьи и семей друзей диаметрально противоположные ситуации: одна бабушка постоянно требует внимания к себе детей, которые еще не успели выйти на пенсию и растят детей, работают, мотаются и разрываются на части. И других бабушек , принцип которых -- не говорить о своих болезнях и немощи. Потому что "зачем я буду так осложнять своей дочери жизнь"?

Я в восторге от этих последних, хотя дочери у них (речь о двух семьях) и так сами делают то, что могут. Но они хотя бы не страдают от жутких обвинений в жестокости от собственной матери.

а мне кажется, это важно быть рядом самому -

Мне было 19 и я жила с бабушкой, когда вот это все началось: "здесь лежал дедушкин свитер, ты его украла", черти из розеток, забытый газ на плите... Потом она слегла. Ну как-то так оказалось, что надо было принимать это решение - быть с ней или платить кому-то, кто будет это делать.... И я наняла тетечку, которая стала приходить каждый день. Нет, все было хорошо - и мама моя приходила, и ее сестра иногда... И до самого последнего дня с бабушкой кто-то был...

Прошло уже семь лет с ее смерти и я до сих пор не могу себе все это простить. Я практически не видела бабушку в ее последние два года - я деньги зарабатывала. Ну и, что уж там, малодушничала тоже, конечно... Моя сильная и великая бабушка была такая слабая.

Хочется думать, что если что - я научилась, я выберу другое и буду рядом с близким человеком сама вместо того чтобы организовывать ему "качественный уход". Но не знаю хватит ли сил на самом деле. Потому что это, конечно, совсем другая жизнь...

Эту реплику поддерживают: Марина Хлудеева

Да, это так сложно... и так больно... жить с чувством вины. моя мама из тех, кто никогда не жаловался и не требовал особого ухода. 8 инфарктов, первый- в 30 лет на ногах из-за ошибки врача (не распознали!). Она всегда понимала, что у дочери своя жизнь (легкая ли , трудная ли- не в этом вопрос), брала на себя  заботы о внуке, у нее всегда было время - она же на инвалидности, на работу ходить не надо) и силы - на любовь, заботу, душевную теплоту. В тот день, когда она потеряла сознание, я была рядом. Единственное желание было помочь, хоть чем-нибудь. Но мама не могла сказать, ЧЕМ, она была в коме. И в своем безудержном желании помочь, я отправила ее в больницу. Утром ее не стало. А меня рядом не было. 8 лет я не могу простить себе этого. Уверена, что ей нужно было всего лишь одно - чтобы я была рядом и держала ее за руку при последнем вздохе.

эгоизм можно оправдывать чем и как угодно... но

Дом престарелых - предательство. Большие семьи с радостями и горем одним на всех - самое лучшее, что мы можем дать своим детям. Мы живем с двумя бабушками. И хотя есть какие-то неудобства для нас и для них, бабушек, наши дети учатся терпимости, различию во взглядах и несовершенству мира. Придет время - увидят и боль. Как еще обучить смерти, достоинству и доброте?

Приехав сюда, в страну победившего индивидуализма и чистых госпитальных простыней, "наши" сдают стариков. И радуются как им весело с "русским телевидением и родными ватрушками из местного русского магазина". Да и в кругу, новых друзей Джонов и Крэгов признаться стыдно, что живут с родителями. Как-то не по-американски, в самом деле. А мы живем... И как выяснилось, у нас есть очень много друзей американцев живущими с родителями стариками. Может, это неслучайно, что это американцы успешные, могущие и дом отдельный купить своим предкам? Что-то связанное с уверенностью в себе, perhaps?

В здоровой семье - здоровый дух. Только много ли их, здоровых?

"Эгоизм" тоже бывает разный. Здесь ,скорее, речь идет о конфликте интересов. И умении найти компромисс. Как у Вас, наверно, и получается.

Баланс и конфликт, парадоксально, состоят из одних и тех же компонентов.

Баланс - это когда они уравновешены, а конфликт - когда противопоставлены.

Простая и, вместе с тем, сложная штука Диалектика. :-)))

Эту реплику поддерживают: Iryna Sukhanenko

Может, это неслучайно, что это американцы успешные, могущие и дом отдельный купить своим предкам?

Ээ, Алексей, только пару месяцев назад наши знакомые (руководство крупной инвестиционной компании, возможности покупать дома безграничны) убежденно сообщили нам, куда отправили папашу мужа - в какой дом престарелых. Дом выбрали недешевый, конечно,  но отправили без разговоров. 

Вместе жить даже не попытались...

Я =- дочь врача. Мама работала до 82 лет не в качестве сводебного генерала. Вкалывала + была нужна именно она. У меня не "дочкины глюки" - сама бы хотела, чтобы она сидела дома. Мне было бы спокойнее. Мама не только не ушла на пенсию, даже на больничный не ушла - сгорела за месяц ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО среди тех, кто пытался выяснить причину её недомогания (не болезни, а именно недомогания) НЕ было геронтологов. Лечащие были профи, но не знали тонкостей старого организма. Виновата всё равно Я (во всём. даже в том, что они не были геронтологами). Это преамбула.

Дети врачей практически никогда не отходят "далеко" ... (если родиитель - ВРАЧ). Я филолог, но многие годы (уже 20 лет с хвостом) переводчик медицины.

В частности, 13 лет проработала на кафедре международного менеджмента Академии постдипломного медобразования АМН.

Вкратце: те, кто желал получить МБА или защитить диссертацию по теме "руководство медорганизациями" проходил гарантированно через кафедру. Руководители российских клиник, районов, центров, сотрудникик разных уровней Минздрава и ..... учились, как сделать лучше. Как организовать систему медпомощи ...  Воз ныне там, так как они - дерьмо? Все-все-все (кто прошел у нас обучение за 13 "моих" лет)???

Это преамбула.

СУТЬ: помимо того, что наши учащиеся (имейте в виду: не студенты, а 40-летние УЖЕ руководители клиник и иных структур медпомощи) проходили и проходят в разных формах обучения ... их возят по странам и континентам. Они изучают финансовые системы и структуры, организации, тонкости и нюансы, ошибки разных стран и систем. Да, воз поныне там ... в сталинской системе поликлиник Семашко 1930 годов. Попробуй тронь!

Тоже суть не в этом (хотя в этом тоже). Главное: РАЗРУХА В РОССИИ В ГОЛОВАХ! И не тех, кто захочет понять и научиться ...

НО: я в качестве говорящего попугая (те переводчика) "знакомила" наших спецов высшего звена (см выше по тексту) с организацией работы с пожилыми в разных системах мира. NHS Великобритании оставляет желать лучшего.

А вот в Финляндии. Мы "живьем" были в разных организациях. Достаточно подробно изучали, облазили все уголки, включая общепит медучреждений.

Обычная "районная больничка": то есть центр здравоохранения района (уровень первичной медпомощи). Сопоставимо с поликлиникой любого района любого российского города - с поправкой на количество и структуру населения.

На первом этаже (на втором крошечный стационар) - отделение для вакцинации детей. Там же (на первомт - в другом крыле, но на том же этаже, где дети и где амбулаторное отделение) - отдельное помещение для пожилых. Ежедневно родные привозят своих родных туда. Вечером забирают обратно. Как малышей в детсад. Не привозишь - твой выбор. Тогда - твоя страховка мимо (кассы).

Почему? Так как родные - не геронтологи. Мы не знаем того, что может случиться с нашей мамой-папой, бабушкой-дедушкой, пока они одни в квартире, городе, селе. Точно так же, как дети. Так устроен организм. Это - жизнь. В одном случае, "караул" ещё не начал работать, в другом - караул устал" :-)

В обычной "районной больничке" Финляндии на первом этаже геронтологическое отделение. Это - государственная практика. Так везде. Что это такое? Медсестра, которая измеряет давление и ЕЖЕДНЕВНО следит за состоянием (она их видит каждый день до часа ...Ч).

Старики делают зарядку, общаются между собой. А  propos: находятся в медучреждении бОльшую половину дня. Но медучреждение - не есть палата с белыми стенами и сотрудниками в скрабах и "намордниках" :-)

Есть крошечный садик. Даже предусмотрена моленьня - крошечное ПУСТОЕ помещение. Почему пустое? Потому что люди могут быть РАЗНЫХ вероисповеданий. Там же проходит отпевание. Туалеты оборудованы для пожилых (что несложно. В Москве насадка на таулет стоит 4 тысячи. Многие старики могут себе позволить на пенсию? Многие дети задумываются об этом?)

Дети НЕ обязаны задумываться. Должна быть система. Как в Финляндии. Ты лишишься части мед.страховки, если возьмешь заботу о пожилой маме-папе на себя (непрофессионала).НЕ НАВРЕДИ - в РЕАЛЬНОМ действии.

На это всё надо много денег? Не смешите!

ГОРАЗДО меньше, чем на систему поликлиник. Где окулист - дрянь (не может быть классный окулист в районной поликлинике), хирург - дрянь (по той же причине). участковых не хватает. И сестра = помощник врача и недоучившийся врач или (что пещерный век). Сестра - отдельная специальность со своей философией профессии и отдельным менталитетом). У нас 1 сестра на одного врача. В Финляндии 3 сестры на одного врача. Каждая сестра отвечает за свой участок. Одна из них с высшим сестринским образованием (одна из специальностей высшего образования).

Дело не в образовании и не в ксиве. Философия профессии: врач занимается болезнью, сестра - больным. Не надо со мной спорить хотя бы здесь. Я знаю свою позицию, но не имею ни времени ни возможности долго переписываться ... Извините :-)))

Возвращаемся в Финляндию. В геронтологическом отделении сауна, специально оборудованная под пожилых. Это - не мечта. Копеечные переделки. Для семьи = обуза. Для района - вообще ничего (копейки).

Старики не выходят на улицу (понятно почему.: могут быть люди с деменцией). Зато у них достаточно обширный внутренний дворик (в который выходят окна всей больницы). Разводят цветы, весной-летом висят клетки с птицами.

Старики приносят с собой домашних животных (кто ежедневно, кто один раз ... и там зверь живет). Кстати, то же самое я видела в детском отделении больницы Манчестера. Сотрудники объясняют: с внутрибольничной инфекцией справляться легче, чем со стрессом от нахождения в больнице. Инфаркт стоит дороже, чем прокварцевать или помыть палату. А инфаркт точно будет, если разлучить с любимым псом/котом (у меня, во всяком случае).

Мебель старики сами купили. Пошли в мебельную комиссионку и купили себе (из того бюджета, который был в больнице на это дело). Вечером старики возвращаются домой. Равно как дети - из школы. Взрослые - с работы. Разные поколения не разорваны, не изолированы - что ВАЖНО.

Могу рассказать про финансирование. НЕ бешеные деньги и НЕ федеральный бюджет. Могу рассказать про Минздрав Финляндии.

СУТЬ: дело не в стариках. И не в их детях.

Что делать каждому из нас? Я точно знаю, в чём ошиблась я с мамой. Почти точно знаю, что прошу у Судьбы для себя (пока работоспособна).

PS Относительно дома престарелых. У меня не было родных бабушек-дедушек. Совсем и вообще. НО были две женщины (соседки), кто заменил. После смерти папы я переехала к маме в однокомнатную хрущевку. Одна из этих женщин (тоже совершенно одинокая: мужа расстреляли в 1930е, сын погиб в московском ополчении в 1941) окончила дни в доме престарелых. Одном из самых престижных (друзья устроили), но сгорела за пару месяцев. Сгорела именно из-за унижения дома престарелых.  Не могли мы с мамой взять её в нашу однокомнатную хибару с 5-метровой кухней из комнаты и 3-метровым совмещенным санузлом. Мне было от 16 до 18... Могла настоять. Могла устроить скандал маме. Не устроила - навещала. Визиты - фигня. Моя вина. За это тоже отвечу. Живу нормально, стараюсь счастливо. Знаю, что в этой стране не могло быть иначе. Не из-за того, что страна плохая. Страна такова, какова есть. Значит, мне был уготован такой крест и такая вина.

ПОЭТОМУ отвечу за баб Идин дом престарелых тоже. И за то, что вторая, баба Саша, умерла в одиночестве ... И за то, что мама сгорела, за то, что самую последнюю ночь не была с ней - отвечу.  Но не перепиской на СНОБе (простите).

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Спасибо, Наташа. Не обязательно переписываться. Вы и так все сказали.

Все начинается и кончается в семье. Сравнительно молодой процесс индивидуализации в нашей цивилизации находится в переходном периоде. Что грядет - никто не знает. Читай, например, Куртцвейля Сингулярити.

Про Финляндию не знал подробностей. Замечательно. Это ведь не столько о "стариках" сегодня, сколько о тех, кто читает это и пишет.

Я себя стариком как-то не чувствую, но КОГДА - никто не знает. Надеюсь помереть в одночасье, чтобы не доставлять себе и другим лишних хлопот.

Скандинавия впереди на много веков. И не все там, как мы теперь знаем, распрекрасно. Но их внимание к воспитанию детей, а, следовательно, тех, кто о них же и позаботится, результат умудренности и цивилизованности. Приятно читать Ваше описание их системы. Только не понял на счет больничной кассы. Но думаю - они знают, что делают. Во многих же других СУБцивилизациях (в большем, чем одном смысле;-) - не до жиру. Надеюсь, со временем (тысячелетия?) докумекают. Это, однако, не значит, что не следует стараться сделать что-то сейчас.

Что же касательно "вины" (хотел написать лично, но понял, что это многих нас

касается), хочу Вас поддержать И попытаться быть полезным. От эмоций не убежишь. Я читал Ваш комментарий и плакал. Наверно идентифицируясь и с детьми, и с родителями. Однако, сквозивший мотив наказания суть есть наименее продуктивная компонента производных от осмысления опыта. Вы и своей деятельностью, и даже вот этим мужественным рассказом сделали столько, что ни о каком "кармическом" возмездии и речи быть не может.

Хотя, чувства вины и стыда в разумных размерах/дозировке - неотъемлемая техника функционирования общества. К сожалению, эти созданные воспитанием качества, зачастую, зашкаливают. :-)

Спасибо Наташа за Вашу искренность.

В связи с рассказом о домах престарелых в Финляндии, я хочу сказать об одном из  парков в Женеве. Красивый. В этом парке находится современный корпус дома престарелых и его обитатели часто гуляют в этом парке. Как они выглядят эти старички и старушки! Они светятся улыбками и приветствуют при встрече. Глядя на них, становится стыдно за свою грусть и тоску.  Макияж, бижутерия, аккуратная одежда. Здесь же открытая площадка кафе с плетенными креслами  в тени деревьев, где они читают газеты и о чем-то подолгу беседуют.

Я понимаю, что это доступно не всем. Но, глядя на них понимаешь, что старость может выглядеть по-разному. Вот с такими красивыми от внутреннего света лицами или....как мы привыкли ее видеть.

В Швейцарии "доступно не всем" - Ваша цитата. Хотя Вы точно знаете?

Я НЕ писала о доме престарелых в Финляндии. Где Вы это прочитали у меня?

В Финляндии отделение геронтологии существует в любом (во всех, в каждом) центре здравоохранения = амбулаторная помощь = первый уровень медпомощи = первый контакт пациента со структурой медзрава. Это - часть ОБЯЗАТЕЛЬНОГО медстраха (те все граждане охвачены). Повторяю (писала) : стоит копейки - в разы меньше наших российских поликлиник. где спецы медпомощи третьего уровня (окулисты, хирурги, отоларингологи ...) - поголовно дерьмого качества (тем не менее - это третий уровень).

Танечка, "внутренний свет" = дело одного человека. Я говорила о политике СТРАНЫ. Кстати, Финляндия - очень сложная страна с точки зрения структуры населения. А propos = бывшая провинция России (как страну её фактически создала Россия из бывшей "чухонии") . Они это помнят. .

Нет, Наташа, я не владею знаниями о домах престарелых в Швейцарии. Как-то не задавала себе вопрос. Про то, что расположено в парке, мне сказали, что это довольно дорогое учреждение.

В этой стране все поставлено на самом высоком уровне. С медициной - проверено на себе. И в бытовом плане все устроено просто и удобно. И дороги, и автобусы, и торговые центры, и уличные лифты удобны и для детей,и для стариков, и для инвалидов.

Что касается политики страны. О России даже говорить не хочу. Моя знакомая, профессор, занимается вопросами геронтологии, ездит по всем конференциям по разным странам. Везде этот вопрос на первом месте. Везде , кроме России.  Вы, Наташа, все сказали как есть, лучше - не скажешь.

Я год как приехал в Америку и вдруг внезапно умерла мама.Папа остался один,ему было 74 года.Наверное он мог поехать к брату в Сибирь,но я почему даже не думал об этом.Быстро через знакомых послал вызов в гости ,друзья посадили его а самалет и он со мной.Да у папы не было медецинской страховки,пенсии и всех льгот которые  имели легальные имигранты..Кто то говорил что это глупо и безответственно.Знаю кто не вызывал родителей ,именно потому что нет медецинского покрытия Но это мой папа.Если бы я его не забрал ,даже не хочу думать об этом .Он прожил еще 16 лет..

нет медецинского покрытия Но это мой папа.

Вот этим Марк Вы сказали самое главное.

Тут, мне кажется, невозможно судить абстрактно и за всех - оно вообще практически ни в чем невозможно, если по уму, но в таких вещах это особенно нелепо. Уход за пожилыми родственниками - важный опыт, но и тяжелый тоже. Кто-то может его не выдержать или выдержать такой ценой, что лучше бы не. Кто-то выдержит и вынесет что-то для себя. Все ничего, но выравнивать под одну гребенку не стоит: один отправит в дом престарелых из соображений простого собственного комфорта, другой - от действительной невыносимости. Один в том доме престарелых зачахнет с тоски, другой зачахнет от сознания того, что обуза детям - я когда-то полежала сама с полгодика, молодая и здоровая в целом лошадь при здравом уме, и поняла для себя, что второе мне лично было бы тяжелее. В общем, каждый решает за себя, и все, что могут тут люди со стороны - по возможности не судить, мне кажется.

Эту реплику поддерживают: Mark Davidovich, Iryna Sukhanenko

не совсем по теме, но... моя мама преподавала геронтологию нашим медсестрам, что, конечно, в нашей системе и с теми зарплатами, которые платят в больницах - абсолютно бесперспективное дело.

И вот из каких-то зарубежных источников она дала мне стихотворение о стариках, которое очень меня тронуло...

See Me

What do you see, nurses, what do you see? 

Are you thinking, when you look at me -- 

A crabby old woman, not very wise, 

Uncertain of habit, with far-away eyes, Who dribbles her food and makes no reply, 

When you say in a loud voice -- "I do wish you'd try."

 Who seems not to notice the things that you do, 

And forever is losing a stocking or shoe, 

Who unresisting or not, lets you do as you will, 

With bathing and feeding, the long day to fill. 

Is that what you're thinking, is that what you see? 

Then open your eyes, nurse, you're looking at ME... 

I'll tell you who I am, as I sit here so still; 

As I rise at your bidding, as I eat at your will. 

I'm a small child of ten with a father and mother, 

Brothers and sisters, who love one another, 

A young girl of sixteen with wings on her feet. 

Dreaming that soon now a lover she'll meet; 

A bride soon at twenty -- my heart gives a leap, 

Remembering the vows that I promised to keep; 

At twenty-five now I have young of my own, 

Who need me to build a secure, happy home; 

A woman of thirty, my young now grow fast, 

Bound to each other with ties that should last; 

At forty, my young sons have grown and are gone, 

But my man's beside me to see I don't mourn; 

At fifty once more babies play 'round my knee, 

Again we know children, my loved one and me. 

Dark days are upon me, my husband is dead, 

I look at the future, I shudder with dread, 

For my young are all rearing young of their own, 

And I think of the years and the love that I've known; 

I'm an old woman now and nature is cruel -- 

'Tis her jest to make old age look like a fool. 

The body is crumbled, grace and vigor depart, 

There is now a stone where once I had a heart, 

But inside this old carcass a young girl still dwells, 

And now and again my battered heart swells. 

I remember the joys, I remember the pain, 

And I'm loving and living life over again, 

I think of the years, all too few -- gone too fast, 

And accept the stark fact that nothing can last -- 

So I open your eyes, nurses, open and see, 

Not a crabby old woman, look closer, nurses -- see ME! 

Ya psixolog,praktikuyushchyi na zapade mnogo let ,i ya xorosho ponimayu trudnosti uxoda za bolnim chlenom semyi- moya mama bolela bolezniu Parkinsona s moix 20 let . Ya edinstvennaya doch ,tak chto otvetstvennost za roditeley byla na mne . V New Yorke ,konechno zhe , usloviya v gospitalyax i priutax dlia prestarelyx gorazdo bolee gumannye chem v SovetskIX uslovyax,no ,tem ne menee , bolnye ,kotoryx naveshchayut reguliarno rodnye , poluchayut bolshe vnimanya . Tut  medicinskyi personal ne ozhidayet vziatok , i ,krome togo , est zakony , oxranyaushchye bolnogo ot malogramotnyx eskulapov. Tem ne menee ,emocionalnaya nagruzka lozhitsia na plechi tak nazyvaemyx  caregivers.

Edinstvennyi sovet kotoryi ya mogla by dat kak psixolog- polnoye samopozhertvovanye ne vernet zdorovye vashemu rodnomu cheloveku - nado po vozmozhnosti naxodit balans .

Uxazhivat , no  i naxodit vremia chtoby podpityvat vashi sobstvennye resusrsy- guliat, zanimatisa kakim nibud priyatbym dlia vas sportom, smotret na prekrasnoye - kartyny, derevya , videtsia s druziami. Istoshchennyi emocionalno i fizicheski chelovek ne sposoben  mnogo davat drugim.