Катерина Мурашова: «Макдоналдс» вместо университета

Еще раз к вопросу о детях, которые не хотят учиться

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Недавно ко мне обратилась мама 16-летнего подростка, который прежде учился в престижной спецшколе (устроили по знакомству), но вылетел оттуда отчасти по неспособности (в этой школе реально повышенные требования), отчасти из-за полного безделья. В «обычной» школе учиться он тоже не хочет. Все время проводит в социальных сетях или с друзьями. Родители пребывают в поисках школы, где удалось бы получить аттестат, и одновременно ломают голову, в какой бы институт потом «запихать» чадо.

— Что у тебя получалось и получается сейчас? — спрашиваю я у юноши.

— Ну, у меня всегда было много друзей, приятелей, — отвечает Тема. — И из старой школы, и из этой. Я умею строить отношения. Даже если кто-то из приятелей друг с другом повздорил, я почти всегда могу разрулить.

Он улыбается с деланной беспечностью.

— Может, мне на психолога поступить?

— С семью двойками в четверти? Если только в колледж гостиничного сервиса или что-то в этом роде. Но ведь там тоже надо учиться. А тебе ведь учиться надоело?

— Достало! Ненавижу! — искренне восклицает парень. — Не поверите, утром надо в школу вставать, родители уже орут, а меня по-настоящему тошнит!

— Поверю… — вздыхаю я.

* * *

Со времен младшей школы Тема учился без «огонька», исключительно под нажимом родителей.

Все способы и уловки, которые мы обсудили в предыдущем материале, уже были испробованы. Ребенок не без удовольствия ходил на футбол и танцы, но на интерес к учебе это никак не повлияло. Впрочем, мультики и игры на компьютерной приставке явно интересовали его сильнее, чем кружки, подобранные родителями. За амбиции зацепиться тоже не удалось: по всей видимости, ребенку было все равно, какие оценки ему ставили в школе.

Войдя в подростковый возраст, Тема уже свыкся с тем, что его учеба нужна только родителям, сакраментальное «если не будешь хорошо учиться, станешь дворником» пропускал мимо ушей, его друзья (мнение которых в этом возрасте критически важно) в большинстве своем придерживались приблизительно таких же взглядов на мир.

И вот Тема в возрасте 16 лет (пора принимать решение, что делать дальше!) оказался у меня в кабинете. Он контактен, дружелюбен, не скрывает своих интересов, подробно описывает любимое времяпрепровождение (общение с приятелями, романы, кино, компьютер, телевизор, походы по магазинам), откровенно рассказывает о взаимоотношениях со школой, друзьями и родителями. В общем, выглядит (и на самом деле является!) совершенно нормальным человеком.

Самая ужасная проблема, которую предъявляют родители: ему ничего не интересно! «Как это ничего не интересно? — удивляюсь я. — Вон он сколько мне всего рассказывал. Наполненная важными для подростка событиями жизнь…» — «Да разве это интересы! — отмахиваются родители. — Надо же выбирать профессию, а он даже не чешется! Учителя говорят, что голова у него светлая, но он ведь не хочет ни к чему приложить ни малейших усилий… А теперь институт… Мы к нему пристаем, спрашиваем, а он нам знаете что отвечает?!»

— Знаю, — говорю я. — Он отвечает: мне все равно.

Все очевидно: в этой области жизни ребенку еще ни разу не приходилось себя «взвесить». Что он? Кто он? Что он может и чего не может? Что нужно ему самому? Все за него делали и решали родители.

Ну что ж, настал момент «взвесить» себя и понять, что делать дальше.

* * *

— Учиться он сейчас не хочет, — мы с мамой Темы беседуем у меня в кабинете. — За много лет принуждения (да еще перекорм ненужными ему и невозможными к усвоению знаниями в спецшколе) у него возникла «аллергия» на учебу. Но Теме уже 16 лет, он отнюдь не ребенок. Почему бы ему пока не поработать где-нибудь, чтобы прикинуть, почувствовать, чего же он сам хочет.

— Поработать в 16 лет?! Где?!

— Ну, в сетевой кофейне, к примеру. Там молодежный коллектив, работа с людьми, а он же любит общаться. Стабильная зарплата. К тому же почувствует, что такое зарабатывать деньги без образования, может быть, он примет самостоятельное решение касательно своего будущего. Ведь если вы его просто устроите в институт, вся эта история растянется еще на пять-шесть лет. А потом?

— Мой сын — в «Макдоналдсе»?! — мать посмотрела на меня так, как будто я у нее на глазах сошла с ума. — Общение?! Да вы хоть представляете, какие там будут разговоры?! И с кем он будет общаться?!

— С такими же ребятами со сходными интересами, — предположила я. — Кроме того, там многие учатся, совмещая работу с учебой…

— Честно сказать, я не ожидала от психолога такого… совета.

Мы с мамой Темы явно не поняли друг друга. По всей видимости, ему «организуют» аттестат, а потом «поступят» его в институт.

* * *

У каждого из нас своя собственная история. Я после школы, не сумев поступить в Университет, работала в зоопарке и в цирке шапито, ухаживала за животными. Это был очень интересный, ни с чем не сравнимый опыт. Никогда потом я не жалела о своем выборе. Это невероятно расширило мои школьные горизонты. Многие из тогдашних находок и впечатлений впоследствии не раз пригодились мне.

И не надо говорить, что тогда «было другое время». Входящие в мир молодые люди всегда искали и ищут себя, и далеко не все могут сразу сориентироваться в существующем многообразии. И возможностей сейчас стало не меньше, а больше.

Кстати, наш зоопарк по-прежнему стоит, и в нем работает веселая молодежь, похожая на нас когда-то…

И вот мой вопрос к читателям: разумно ли это?

И что, собственно, плохого в том, что подросток, категорически не желающий учиться, пойдет работать?

Комментировать Всего 102 комментария

Катерина, Вы же в культурной столице, а такое предлагаете! :)

Предложили бы гардеробщиком в Мариинке подработать или в Эрмитаже подсобным рабочим, даме нечего было бы возразить :)

Вообще отправить 16-тилетнего парня поработать, мне кажется полезным.

Но опыт работы в макдачной, по-моему спорный, разве что парень сам туда захочет.

Там все таки достаточно существенно зомбируют собственной корпоративной культурой, что при отсутствии других ориентиров рановато для парня.

Мать, я думаю, боится, что ребенку понравится простая работа и маленькая, но стабильная зарплата, и он вообще никуда не захочет.

Не, Алена, мама в данном случае (хотя наверняка бывают и такие мотивы) не этого боится. Она вообще мысли не допускает, что ЕЕ РЕБЕНОК может "попасть в такую среду". "О чем с ними говорить? Какие у них интересы?!" А то, что он сейчас в и-нете УЖЕ общается точно с такими же, но (по большей части) неработающими, ее как будто бы и не волнует ни разу.

 Устраивать в гардероб Мариинки придется, скорее всего, опять же маме. А мой месседж был - чтобы, если не хочет учиться, пошел и САМ устроился, куда сможет. Хоть в "Идеальную чашку", хоть в Зоопарк, хоть в Мариинку. В "Идеальную чашку" проще всего, да ведь и его интересы - люди, общение с ними, улаживание конфликтов, и знакомство с достоинствами и недостатками той самой корпоративной культуры, мне кажется, может ему пригодиться в дальнейшем.

А насчет того, что он на этом остановится... ну тут уж если родители вектор до 16 лет вложили, так вложили, а если у них не получилось и у самого "моторчика" нет...

Порядочный человек, успешно и честно работающий на своем месте - это ведь в любом случае хорошая судьба.

Я, к сожалению, знаю уже много семей, где детей "пихали" "поступали", решительно не давая "взвеситься" самим, когда им этого еще хотелось, и вот сейчас им уже за двадцать, и они влачатся по жизни - без интересов (кроме компьютера), без целей, без задач, полностью потеряв инициативу. Иногда учатся кое-как в институте, иногда даже уже закончили, и ничего не делают. Родители рвут волосы, а чада (как правило, с вполне сохранным интеллектом) иногда даже напрямую спрашивают: А кто виноват?

И что тут ответишь?   

Мне кажется, есть отдельная российская проблема - инфантильные мальчики с гиперопекающими матерями.

Помню мама моей подруги пришла от семейного психолога относительно младшего сына. Ему тогда было 20 и он вылетел из московского института, в который его устроила мама, и в котором мама его тянула. Ради развития самостоятельности его намеренно отправили учиться в другой город и поселили в общежитие. Но мама перезнакомилась со всеми в институте и всегда знала на каких лекциях он был, какие у него оценки, сдаст ли он сессию. Помогла ему два года отучиться на первом курсе.

Так вот, пришла она от семейного психолога и сказала: "Какой ужас! Оказывается мой сын инфантилен!". Это было реальное откровение для нее.

На что мы с подругой сказали "Ну и что? Больше половины мужчин в России инфантильны и ничего... Зато он всегда будет с Вами.

В итоге парень вернулся к родителям, перевелся в очень неприхотливый институт. Сам устроился на стажировку в сотового оператора по линии ИТ. Сделал там карьеру, купил по сути диплом и в 25 лет был успешнее многих ровесников. Переехал в ту же Москву сам уже к девушке, женился, сын у него родился недавно...

Очень часто звонит маме, хочет ее перевезти.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елена Барбаш

Алена, а что, ни в каких других странах этой проблемы нет? Я реально не знаю, мне интересно!

Если кто из "заграничных" читателей сюда зайдет, поделитесь, пожалуйста, как там у вас с этим делом...

Катерина, есть, только не в контексте зависимости от матери ( хотя этим Италия славится, например :), а в контексте расслабленности в тепличных условиях соц защиты. Здесь можно "болтаться" долго, т к государство поддержит и умереть с голоду не даст. Другая сторона - феминизация женщин, которые настолько сильно и прочно взяли все в свои руки, что мужчины имеют очень отстраненное представление о слове "ответственность". Когда я только сюда приехала, меня сильно изумляло то, что 35-летние мужчины вполне себе спокойно снимают дом на троих-четверых, проводят не один вечер в неделю в пабе, и делают это без какого-либо видимого сомнения.

Теперь более обще по теме. При всей моей любви к образованию, карьере и достижениям, я помню этот пронзительный страх  необходимости принять решение о своем будущем в 16 лет. А точнее, в 15, ибо же документы надо начинать готовить в институт и все такое. Очень мало жизненного опыта (хотя я работала с 13-ти), очень много вопросов и мало ответов. Поэтому неспроста специализация во многих Заладных странах происходит после 4-летнего получения степени бакалавра. Реальная работа обязательно должна присутствовать в жизни молодого человека,  ибо без реального опыта невозможно принять то единственно правильное решение.

Спасибо, Наталия! И ведь согласитесь, в этот период (15-16 лет) очень важно, чтобы родители поняли это состояние тревоги правильно, не как "он еще маленький, мы все решим за него", а как необходимость обсуждения, самопознания и т.д. А у нас ведь семьи с подростками зачастую "воюют" :(

А как Вам кажется, в чем выход из социальной инфантилизации (тут выше или ниже Сергей высказывал аргументированную обеспокоенность за конкурентоспособность общества, в котором она процветает): уменьшить соцзащиту? каким-то другим способом эту "ответственность" пробудить или даже навязать?

Сложный вопрос..Все, конечно, из семьи идет  - если чувство ответственности и способность к принятию решений прививается, то есть шанс, что все будет  в порядке.

На государственном уровне  -и это сейчас очень активно обсуждается в Великобритании, после летних побоев - вовлечение в локальные проекты ( то же чувство ответственности, но уже за бОльшую группу людей), инвестирование в создание рабочих мест, но с повышенной ответственностью тех, кому эти места достаются - в целом да, снижение соц.защиты, но при этом перераспределение политики в сторону  "мы тебе даем, но и ты постарайся"

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да все то же самое, конечно. У меня у кузинки дочка в совершенно том же положении: последний год в школе, оценки не блистают, ничего не интересно, никуда не хочется. Мать, бедолага, не то чтобы уже мечтает о Ягеллоне, но что делать, не понимает вообще и в принципе.

Ага, Ханна, вот именно это: мать не знает, что делать. А вообще-то об этом (что делать после школы) вроде бы дочка думать должна... Но приучена ли думать?

Ну, сложный вопрос: там у девочки эпилепсия, и ее немножко переберегли, на мой вкус - поэтому вот и вышло, что вышло. Но я не мать, с другой стороны, и не планирую ею становиться, что не может не наложить свой отпечаток на точку зрения. Факт тот, что не хочет девица ничего совершенно, кроме приятной жизни.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Как-то резунуло слух что в Макдональдсе оказывается зомбируют корпоративной культурой ! Там учат качественно и быстро работать. Там учат уважать клиентов ! Это вы называете зомбированием ? У меня работал директором по продажам парень, который начал в Макдональдс в 16 лет, а через 6 лет он стал директором в хорошей и крупной компании. Получил высшее образование без отрыва от работы.

Вот мне кажется что как раз гардеробщика или рабочего в Мариинке научат как раз бездельничать и не уважать других людей.

Михаил, эффективность Макдональдса выстроена на сильной корпоративной культуре, которая очень четко, последовательно и убедительно доносит до сотрудников, что то чего от них ожидают для их успешности в Макдональдсе - это качество, культура обслуживания, чистота и доступность.

Для человека, который уже сформировал свои жизненные установки и четко знает чего хочет от жизни, и это знание включает желание добиться успеха в "американском" его понимании (деньги, карьера, власть, конкуренция), Макдональдс - прекрасное место для старта.

Для человека, основные жизненные установки которого пока не сформировались, Макдональдс может оказаться совершенно неподходящим местом. Попав в такую жесткую и убедительную (синоним "зомбирующую") культуру, и не преуспев там, он рискует либо стать неудачником-нытиком, либо неудачником-непризнанным гением.

Не все способны стать директорами по продажам и не все являются сильными личностями.

Про Мариинку - это было продолжение шутки про жителей культурной столицы, коим я сама являлась :)

мой балбес вылетел после первой же сесси из платного института, хотя, вроде бы он и соответствовал его интересам. Но нашла его я, я же и переживала, и платила - сначала за репетитора. потом за курсы, потом за обучение... Надо сказать. что отчисление для него это стадл шоком, в первый раз кто-то сделал так, как сказал, а не просто попугал, как в школе. Поофигевал он какое-то время, но как только кончились запасы денег из тех, что бабушка с дедушкой на праздники надарили, пошел устроился на работу, отработал тьри месяца курьером, отнес документы в другой вуз... Бриф, правда. был специфический: "Не хочу в армию, не хочу ничего досдавать и не хочу на платное отделение".  но вот учится вроде, даже вроде без особой аллергии, хотя и без фанатизма;  даже вроде пытается для себя какой-то интерес найти в этой специальности...  я вообще не лезу - бесполезно это...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Elena Nikolaishvili

И что, собственно, плохого в том, что подросток, категорически не желающий учиться, пойдет работать?

ничего плохого, кроме:

- армии

- родителей, которые будут считать/зудеть, что это неудача

Елена, в принципе, есть истина в ваших словах... Но... когда я в очередной раз пытаюсь бороться со свинарником в комнате сына, или безуспешно продвигать идеи личной гигиены, мне иногда приходит в голову крамольная мысль - что и в армии есть свой смысл. Тем более, когда это всего год и без горячих  точек. Хотя, нет большего противника армейских принципов воспитания, чем я, правда. ненавижу муштру и бессмысленную дисциплину.  Но, блин, иногда думаешь - некоторым может иногда полезно просто в лоб получить, а не беседы в экзистенциальном ключе. Во всяком случае, если мое чадо и из второго институа вылетит,  отмазывать от армии не стану. Максимум подстрахуюсь, чтоб в проверенное место попал.

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili, Мария Сидорчук

Катя, я абсолютно согласна со всем, сказанным Вами )

кстати, вспомнила, как у подруги сын, захотев самостоятельности, снял с 2-мя друзьями квартиру. не помню точно, сколько они продержались (не очень долго), но эксперимент закончился именно из-за срача на общей кухне, который не хотел убираться сам ))

))

но молодой человек, вернувшись домой, стал ценить мамин труд больше ;)

Честно говоря, мне кажется что человек в независимости от пола в 16 лет должен из дома уходить. Иначе это все затягивается и приобретает не всегда приятные последствия. Некоторые до 25-30 дома торчат, а вот недавний случай в той же Италии был, когда родители ПОДАЛИ В СУД на сына, который в 42 года жил с родителями, те ему готовили и убирали в квартире. 

Эту реплику поддерживают: Руслан Вишневский

Наталия, но почему обязательно уходить? Вы вообще против больших семей, где дети, родители, внуки и т.д. живут вместе?

И многим ли в 16 лет есть куда уйти?

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Не то чтобы против, но затянувшиеся тепличные условия могут привести к тому, что мы здесь обсуждаем.  Вы не замечали, что все парни, которые уехали из дома рано, отлично готовят? :)

Некуда уйти - так это и есть часть процесса! Подрабатывай, снимай с друзьями и пр..

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Но ведь в большой семье не обязательно тепличные условия. Наоборот, там может быть очень даже рабочий конструктив (особенно, если старшие дети помогают с младшими и племянниками). И еще: там учатся чувствовать чувства других и перестраивать в соответствии с этим свое поведение - на мой взгляд, в "цивилизации одиночек" (или людей, которые в любой момент могут ПЕРЕСТАТЬ снимать вместе квартиру, потому что не договорились, кому на кухне убирать) - это серьезная проблема. Уходить, наверное, целесообразно оттуда, где взрослые назначили ребенка ЦЕЛЬЮ своих жизненных усилий.

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

Катерина, несомненно, есть смысл в том, что вы говорите. И навык со-существования - очень полезный навык. Но обязательно нужно, чтобы у взрослого ребенка была своя зона, за которую он отвечает - готовка ли это ужинов, уборка или еще что-то.

Вот в Англии, например, нередки случаи, когда, начиная момента зарабатывания, ребенок отчисляет родителям, в доме которых он живет, свою долю аренды/кредита за жилье. Я знаю, что нашему российскому сознанию принять это трудно, но в целом что-то в этом есть.

А вот вопрос вам - когда, вы считаете, пора уходить из родительского дома?

Наталия, а почему "трудно принять"? Моему, совершенно российскому сознанию, не трудно :) - моя мама всю жизнь прожила с моей бабушкой и, как начала зарабатывать, платила свою долю и за квартиру и, разумеется, еще давала деньги "на еду" - бабушка на всех готовила. Тут, по-моему, все нормально.

Уходить из родительского дома? КОМУ пора? Молодому человеку, единственному ребенку, за которого родители пытаются все решать? Чем быстрее, тем лучше. Молодому китайцу или канаку? Не знаю. Сыну, у которого мать тяжело больна,  трое младших сестер, а социальная система страны неразвита? Не скоро, а может быть, никогда - скорее, ему имеет смысл привести жену в семью. Дочери, которая комфортно чувствует себя с родителями (они помогают ей с детьми), а зять хорошо вписался в семью? А зачем ей куда-то уходить?

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

В Италии - это нормальное явление :)

Елена, само собой, в каждом варианте есть недостатки. Семье, столкнувшейся с этой (подросток учиться НЕ ХОЧЕТ) проблемой имеет смысл все взвесить. Подчеркиваю: всей семье, вместе с подростком. Обсудить все варианты. Если родители "знают как лучше" и решают за него, ему остается только сопротивляться. Несколько лет назад я регулярно по утрам встречала на нашей станции метро приятеля моего сына - он спал на скамейке. В конце концов не выдержала и выяснила, в чем дело. К окончанию школы парень не понимал, что ему надо. Хотелось чего-то неопределенно художественного, но никаких способностей, заделов и т.д., кроме серьезного увлечения анимэ. Родители обсуждать тему не стали, "поступили" сына в электро-технический институт, в котором преподавал отец. По утрам выпихивали на занятия...

После первого курса парень по понятным причинам был отчислен. Ушел в армию, отслужил, вернулся, пошел работать, поступил на вечерний в институт киноинженеров. Теперь учится, нравится. Но, блин, можно ведь было сразу, если бы родители увидели-услышали своего ребенка лет пять назад...

Эту реплику поддерживают: Сергей Попов, Татьяна Пастухова

Катерина, я абсолютно согласна с тем, что если подросток совершенно не хочет учиться, он не должен идти в вуз после школы

 Скажите, а почему он на скамейке-то спал? :) Протест свой так выражал?

Не, они его утром из дома в институт выгоняли (зимой), он доходил до метро, садился в вестибюле на скамеечку (у нас там довольно уютно) и досыпал :))

Ну, широко открытым остается вопрос, ценил бы герой так же своих киноинженеров, если бы был в них выпихнут заботливыми родителями сразу, а не поимел сперва свой маленький опыт сопротивления.

Ханна, почему "выпихнут"-то? Нельзя разве было спокойно, семьей обсудить в 9-10 классе, где можно развить и может быть - во что преобразовать его страсть к анимэ? "Опыт сопротивления" родным людям кому-то нужен обязательно? Ну, можно обойтись "малой кровью", кольцо в нос в восьмом классе повесить, еще чего...

На мой взгляд, никто, кроме профессиональных революционеров (интересно было бы об их детстве достоверно узнать)  не хочет сознательно тратить годы своей жизни на "сопротивление". Вообще-то все нормальные люди хотят учиться чему хотят или работать на любимой работе. ИМХО.

Ну, тут Вам на сто процентов виднее, ничуть не спорю - просто мне всегда казалось, что в каких-то случаях момент сопротивления среды и самостоятельного ее преодоления все-таки довольно важен. С другой стороны, а мог бы и не преодолеть, я видела такие варианты - тоже так себе лотерея, конечно.

Согласен.

Но есть еще один пункт - ему не всегда будет 17-20.

Потом может настать такой момент, что учиться поздновато, а на работу "человека без профессии" всегда проще взять молодого, чем 30-40-летнего.

Так что работа в кафе хороша на год.

И, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы получить хорошую рабочую специальность. 

ему не всегда будет 17-20

это самое главное, потому что, как я понимаю, основная мысль нашего обсуждения: до каких пор родители могут принимать решение за ребёнка и что делать, если ребёнок упорно не становится самостоятельным

Я немного о другом.

Во многих странах обсуждается другая проблема.

Как-то, например, видел по итальянскому ТВ хороший фильм-репортаж про это. Вот ребята, по 16-17-18 лет. Абсолютно самостоятельные и вменяемые. Живут самостоятельно и действительно работают. Но вся работа эта в духе разгрузить овощи на рынке. При этом, при всей их самостоятельности и работе, у них нет никакого видения своей жизни лет через 10. А ясно, что будут проблемы. Потому что после 30 без профессии находить какую-то вменяемую работу, да еще и с некоторой гарантией постоянства - ой как непросто.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

но ведь во все времена 80% людей жило достигнув потолка своего развития в юности и не заглядывая в завтра

это не значит ,что я против развития или не вижу в этом проблемы

к тому же есть и проблема, когда человек развивается, а потом осознаёт, что не в том направлении

просто обе эти проблемы - не суть данного обсуждения ИМХО

nd then one day you find ten years have got behind you.No one told you when to run, you missed the starting gun.So you run and you run to catch up with the sun but it's sinkingRacing around to come up behind you again.The sun is the same in a relative way but you're older,Shorter of breath and one day closer to death.

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili

А, на мой взгляд, это две стороны одной медали - разбалансировка ожиданий родителей и ребенка, которые могут проявляться по-разному - либо в такой вот апатии, либо в довольствовании малым.

И этот текст, и недавнее обсуждение на тему школьной нагрузки, на мой взгляд, все об одном - как выстроить гармоничные отношения с детьми, которые позволят им вырасти успешными и счастливыми.

Правда в том, что "отправка на работу" не сработает, если при этом родители продолжат спонсировать все прихоти чада без ограничений.  Чтобы предложенный метод подействовал, мне кажется, важно маме четко дать понять сыночку, что на свои цацки он теперь зарабатывает самостоятельно, а она, так и быть, всегда его накормит, обстирает и приобретет ему необходимый минимум одежды, как того требует семейный кодекс.  Легко ли обычной заботливой маме выдержать такое ограничение?

Вопрос, как заставить хотеть больше, мне кажется, еще сложнее, чем вопрос, как заставить работать/учиться, т.к. простой демонстрацией родительской власти ничего не решить...

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili, Алена Рева

Карина, мне кажется "заставить хотеть больше" просто нельзя, хотя, согласна, эта проблема действительно стоит во главе всего. Мой собственный рецепт, который я выписываю всем родителям, которые ко мне с этой проблемой приходят: "покажите им за работой всех увлеченных людей, которые есть в вашем близком и дальнем окружении, и дайте ему (ей) с ними поговорить". Не бог весть какой совет, но ничего лучшего я пока не придумала... Разумеется, это кроме "попробовать".

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova

Карина, а хотеть больше начинается с вопроса, как понять ему разобраться чего он на самом деле хочет.

В 16 лет мало кто может разобраться в себе и своих устремлениях в будущее. Тяга к самореализации появляется позже.

Наверное, тут важно родителям все-таки помочь ребенку разобраться в своей базовой мотивации и показать, как он сможет ее удовлетворить.

К тому же точно ли все должны хотеть больше? Должен же кто-то жить в гармонии с собой...

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova

Сергей, мне кажется, это все варианты затянувшегося детства (тренд такой у современной цивилизации). То, что ребята при этом работают, а не сидят в и-нете и на шее у родителей, по-моему, очень хорошо. А вот то, что они не знают, что им вообще делать со своей жизнью... Понимаете, вот этот "просто институт" и "просто достойная стабильная работа" - это же еще и в моем поколении было, и в царской России, я думаю, тоже. Но сейчас действительно разнообразие мира возросло в разы, лозунг "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба", у части современной молодежи не слишком-то популярен, и они честно не видят, почему они сейчас должны учить какой-нибудь сопромат, вовсе не мечтая о судьбе героев романа "Иду на грозу". Возможно, через 10-20 лет у них будут (или не будут, если они все-таки еще повзрослеют и самоопределятся) проблемы. Но у тех семей, где "не хочет, а запихивают" - проблемы СЕЙЧАС.

да, безусловно.

И безусловно, лучше пусть идет работать в кафе, чем родители его совсем искалечат. Все-таки шанс остается.

Я просто хочу сказать, что это не "тупик и выход", а "меньшее из двух зол".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Сергей, хочу спросить: а что волновало создателей той итальянской передачи? Что эти люди потом останутся без работы? Будут несчастны?

и это тоже. 

Там проблемы на всех уровнях возникают.

На уровне отдельного человека - да. Проблемы с работой в будущем. 

Проблемы с работой - проблемы с семьей.

Далее, куча люмпенов около 30 лет -  потенциальный рост преступности. 

Затем, добавляем, что в 30-40 люди без профессии претендуют на работу, которая занята мигрантами - отсюда политический поворот в обществе вправо.

Наконец (для меня это казалось основным, когда я смотрел, но это мои личные тараканы), это некоторая деградация страны. Люди реально не заинтересованы в образовании. Так через 30 лет Феррари не только собирать будут в Китае, но и проектировать их будут китайские инженеры и дизайнеры, а руководить этим китайский менеджмент, потому что итальянцы до 30 лет разгружали овощи. 

То есть, если бы они (пусть без всякого желания, на чувстве долга) закончили какой-нибудь институт (колледж), то работа бы нашлась? Я просто про разные развитые страны читала (а про нашу и не понаслышке знаю), что не горящему профессиональным энтузиазмом (а откуда бы взялось?) выпускнику вуза тоже трудно достойную работу найти...

Сергей, мне все-таки кажется, что здесь оптимальным решением была бы комбинация умной профориентации самого товарища с семейной политикой кооперации в данном вопросе, с детства направленной на "дать посмотреть и попробовать". А не "мы лучше знаем, потому что давно тут ошиваемся, у тебя опыт ограниченный, поэтому делай, как мы сказали". ИМХО.

Но конечно, стремление вперед, к развитию можно и нужно воспитывать с самого детства и всеми доступными способами.

Согласен абсолютно.

Что касается работы, то, конечно, профессионалу ее найти легче. Здесь дело не в каком-нибудь дипломе. Профессионалу-сантехнику проще найти работу, чем какому-нибудь "гуманитарию" (прости, Господи). 

Огромное количество людей работает, потому что "так надо", и работают при этом прекрасно. 

Сергей, я не знаю, как это устроено в других странах. Но пока ко мне не пришла еще ни одна мама, которая хотела бы, чтобы ее сын получил диплом сантехника. Хотя я в курсе, что любая рабочая специальность дает носителю гарантированный кусок хлеба и повышение самооценки. Но ведь они-то (матери) ВСЕГДА говорят об институтах и - на выходе - о плохих инженерах, плохих учителях или вообще каких-нибудь менеджерах...

 ПТУ парню я не посоветовала только потому, что его на данный момент тошнило от учебы вообще (средненькие мозги перекормили сильной спецшколой). А вообще-то если парень хочет быть автомехаником, мать хочет, чтобы он был юристом (это престижно и денежно), а отец, чтобы он пошел в Политех, потому что сам отец там учился... ну все же понятно :)))

Я за сантехников вступлюсь. Этот перекос в пользу Высшего  - наследие Советской системы, и в итоге в России очень много непристроенных  "высших" специалистов и не хватает качественных "средних". А ведь экономике не нужно 80% населения с высшим образованием.

В Англии, напротив, та же профессия сантехника - очень почитаемая. Все сантехники, которые приходили по моему вызову, очень симпатичные, приветливые, хорошо одетые молодые люди. Они здесь зарабатывают достойные деньги и считаются крепким средним классом.

Так что это и еще вопрос государственной идеологии, которая влияет и на родителей и на детей, разумеется.

Интересно, видимо, мне так повезло в Лондоне - какие-то недоделанные приходили, у нас бы любой пьяный сантехник сделал быстрее и лучше раза в три :)

Елена, Вы правы! Принимать решения ВМЕСТЕ с ребенком. Никогда не рано! Но многие семьи надо этому учить. Я, право, даже не знаю, почему так получается... :(

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili

Сергей, 15 лет - очень большой срок. Редко кто столько работает в сетевых кофейнях :)) Обычно это именно работа на год-два.

но очень многие, в итоге, так и скачут с одного "разнорабочего" места на другое. А потом после 30 вдруг обнаруживают, что все такие места уже заняты выпускниками школ. 

И что с ними дальше происходит (не у нас, в других странах)? Вы видели (читали) какие-нибудь исследования?

Исследования - нет.

А так - пособие по безработице, проедание наследства (сдача оставшегося от родителей жилья в хорошем месте и съем для себя чего-нибудь убогого подальше), мелкий незаконный бизнес, недовольство одновременно тем, что "понаехали", и тем, что "мало социальных программ".  

Печально. Хочется надеяться, что все-таки это не эволюция по Гумилеву на них (и на нас?) катком едет :)))

надо дергаться (осмысленно) и что-то делать. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

ничего хорошего не происходит...Некоторые, как дочь моего знакомого, так и осталась в баре официанткой, упала на "социальное дно", потеряла всякий драйв и амбиции...

Ирина, некоторые из любой страты (из студентов университетов тоже) падают на дно и теряют амбиции. Несчастны ли они при этом, или это наши на них (и их на нас, конечно) проекции? Почему-то запомнилась встреча, во время путешествия с туристической группой по Кольскому, однажды даже описала максимально близко к реальности:

"Вот уже несколько часов никто из группы не понимал, где они находятся по карте и куда, собственно, едут. Обстановка становилась какой-то тягостной, как будто всем и каждому предстояло посещение зубного врача.

Когда впереди на дороге вдруг материализовались два человека с кузовами за спиной, все обрадовались и оживились. Барон, ехавший впереди, остановился рядом с людьми и заговорил с ними. Аборигены имели совершенно бомжацкий вид и походили на беглых каторжников из этнографического фильма. Монморанси встал на задние лапы и угрожающе залаял, показывая не внушающим доверия незнакомцам, что экипаж «патриота» находится под его надежной защитой.

- Боюсь, что у этих алкашей мы не многое узнаем, - поморщилась Александра.

- Варсуга. Село, река. Мы туристы. Из Петербурга. Нам нужна дорога на Варсугу. Понимаешь? – на пальцах, повысив голос, объяснял Барон. – Куда сейчас ехать? Где свернуть?

Один из аборигенов мерно покачивался с носков на пятки. Второй опустил кузов на землю и протянул к окну грязную, похожую на клешню руку.

- Позвольте взглянуть на карту, - негромко сказал он. – Я попробую вас сориентировать, хотя, должен признаться, вы существенно отклонились от нужного вам направления…

- У меня GPS… - ошеломленно сказал Барон. – Бумажная карта в той машине, сзади…

Бродяга сделал несколько шагов по дороге. Александра с готовностью открыла дверь и протянула карту.

- Следующий лист, пожалуйста, - попросил он. – На бумажных носителях мне все-таки легче ориентироваться. Вот здесь… это приблизительная точка нашей с вами локализации… Этой дороги в природе – увы! - не существует… Зато вот здесь есть неотмеченная смычка вот с этой дорогой, откуда вы, в свою очередь, попадете на хорошую грунтовку, ведущую к новой трассе на Варсугу. Ориентиром вам послужит резкое изменение рельефа и вот это озерцо справа… Вы следите за моей мыслью?

- Д-да… - выдавила из себя Александра. – Мне все понятно. Б-благодарю вас за любезность.

Информация, поступающая к ней от зрения и слуха, резко не совпадала между собой. Кроме всего прочего, от бродяги ощутимо воняло.

- Вас что-то смущает в моем облике? – усмехнулся он, обнажив все три сохранившихся зуба и черные пеньки остальных.

- П-простите, - от души извинилась Александра, испытывая явную неловкость. – Ваша речь…

- Философский факультет  Ленинградского университета. 1975 год окончания. К вашим услугам, - бродяга отвесил шутливый поклон.

- Но… почему…

- Жизнь – сложная штука, мадам. Желаю вам всяческой удачи.

Бродяга поднял кузов, кивнул своему спутнику, не проронившему ни одного слова и, казалось, находившемуся в состоянии глубокой медитации. Они миновали машины и зашагали по дороге в направлении, противоположном движению группы.

Барон с Александрой вышли на дорогу и закурили.  Монморанси в лесу ловил сороку, которая его явно дразнила.

- Ты не спросила про аэродром, - сказал Барон судорожно затягивающейся Александре.

- Я просто обалдела от его манеры выражаться, и у меня из головы все вылетело, - признала женщина. – Но дорогу я запомнила. Давай теперь я с картой поеду вперед.

- Хорошо, - согласился Барон. – Сейчас я своего охотничьего фокстерьера отловлю и поедем… Слушай, но ведь это… Черт возьми, а?!

- Тебе его жалко, Барон, да? – перевела вылезшая из машины Марина. – А мне почему-то не очень. Вполне может быть, что из всего выпуска философов Ленинградского университета 1975 года он устроился лучше всех.

- Да уж, это, блин, - настоящий философ! – усмехнулся Барон. – В античном, понимаешь ли, смысле…

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Ну не знаю, лично я считаю, что для любого подростка вне зависимости от желания учиться, полезно пойти и поработать.

Татьяна, согласна: полезно - для любого. А вот для того, кто учиться категорически не хочет, мне кажется, просто жизненно необходимо, чтобы взвесить приоритеты и получить опыт работы без специальности. Возможно, при этом его приоритеты поменяются в родительскую сторону... Странно, но большинство родителей этого почему-то не понимают :)))

Согласна. К тому же, я не считаю что быть дворником не комильфо. Лучше быть хорошим дворником чем плохим инженером, юристом или , не дай Бог, врачем.

А подростку непременно надо пробывать работать и зарабатывать, чтобы понять что ему подходит, а что нет. И если человека устраивает быть бариста например, и больше ничего не надо, то почему бы и нет. Кто-то же должен этим заниматься. И этот кто-то вполне может оказаться и нашим ребенком.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Извините, что с придирками, но уж очень всегда ( :) ) режет глаз слово "всегда". Непременно обращаю внимание на слово "неприменно" (только что в своем глазу могу пропустить бревно:) ). 

Конечно, не всегда и не неприменно. Если вдруг человек достаточно рано понял свой талант, и готов этому следовать, то и не надо ему отвлекаться. А то получается советская власть какая-то: лом (аль пасатижи)  в руках не держал, а туда же - стихи писать или формулы. Развитие таланта - такая работа, что не приведи Господь! всяк будет рад вместо скрипки на месячишко метлу в руки получить, ан нельзя :)

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Сергей, Вы, конечно, правы. Бывает так: в три года ему подарили сачок и он поймал свою первую бабочку. В восемьдесят три года он скончался и коллеги-академики пришли отдать последний долг - на груди покойного лежал тот самый сачок, а сбоку от гроба высокой стопкой - труды о бабочках, которые он написал за свою долгую и плодотворную жизнь :)) Но, согласитесь, что такое встречается весьма нечасто...

Не согласна я с Вами, Сергей. Стоит отвлекаться. Особенно подросткам. Для развития социальных навыков, уверенности в себе, осознания труда как такового.

Или Вы считаете надо зарыться в свой талант и сидеть там хомяком шурша стружкой? 

зависит от. Не думаю, что вообще есть рецепты вселенской общности.

Но, безусловно, ваше право считать, что Моцарту полезно поразносить кофе или почту. Тоже точка зрения.

Без издевки. Вполне разумно думать, что полезно добавить гармонии даже в ущерб развитию большого таланта. Но я не думаю, что это ВСЕГДА нужно. Более того, я думаю, что чем больше и многограннее талант и возможности для его развития, тем меньше это нужно. 

А чем Вы думаете Моцарту это могло повредить? Незатейливое занятие, общение со сверсниками. Или вы считаете засадить за инструмент и пусть пашет на благо общества пока Сальери не объявился?

Это может и не ВСЕГДА нужно, но на мой взгляд, это НИКОГДА не помешает.

Я считаю, что со сверстниками можно пообщаться, играя в футбол в свободное время.

А отрывать драгоценные часы от шлифовки таланта - глупо, если только это само по себе не развивает его. Т.е., как отдельная процедура - это глупо (естественно, на мой взгляд). 

я не понимаю, чем игра на скрипке или вывод формул ХУЖЕ, как работа, чем разнос кофе. 

Я абсолютно согласен, что социализация - важная вещь. Но она может быть достигнута разными способами. А "пробовать".... Не понимаю, что вы тут имеете ввиду в приложении к людям, которые четко определились со своими целями и способностями. Надо ли было Шумахеру или Феттелю в 17 попробовать не стать ли им разнорабочим на стройке? Или курьером, пиццу развозить ....

Игра на скрипке не хуже, это просто занятие совершенно другого рода. И вот теперь, разговаривая с Вами на эту тему, я окончательно убедилась, что такой опыт необходим. В частности для того, чтобы научится уважениию к людям разных профессий.

Кстати, почему Вы так уверены, что Шумахер и Феттель не подрабатывали в своё время такими спосабами? В Германии это очень распространенное явление между прочим.

Потому что тренировок много.

Не надо, пожалуйста, мне приписывать не уважение к людям "разных профессий". Речь не об этом. А, например, о том, что врач вам поставит неточный диагноз, потому, следуя вашему совету, когда-то вместо того, чтобы потратить время на чтение еще одной книги по медицине или вместо того, чтобы посидеть лишние несколько сот часов в лабе, он разгружал вагоны (я надеюсь, вы понимаете, что в 17 лет можно подрабатывать только в рамках простых профессий, или вы нейрохирургом после школы подрабатывали?).

Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за годы, прожитые с целью.

Сергей, мне кажется мы друг друга не убедим. Извините если так прозвучало, но моё высказывание об уважении к профессиям к Вам не относилось.Просто чтобы понять: Вы где-то подрабатывали и жалеете о потеряном времени или лишние 100 часов в лабе сидели и убеждены что так и надо?Лично я подрабатывала, к примеру, в пиццерии и считаю, что это был совершенно бесценный опыт. Хотя может у меня талантов просто нет :)

Я, к счастью, не подрабатывал. Т.е., если я и преподавал в школе или писал науч-поп во время учебы в университете и аспирантуре, то делал это не для денег, а потому что нравилось, и было явно полезно. 

И работаю " по диплому".  

При этом, боже упаси, ни с Моцартом, ни с Шумахеров, ни даже с Сальери или Кобаяши себя не сравниваю по талантам. Но думаю, что от того, что я бы попродавал в переходе книги, как однокурсники, мне бы лучше не стало. 

Не думаю, что опыт человека, который с дипломом радиофизика работает product manager eBay, стоит обобщать на всех.  Опять же, это без издевки. Я ж не спорю с тем, что да, для многих это важный полезный и тп. опыт. Я лишь придирался к словам "для всех".  

с дипломом радиофизика работает product manager eBay

Ну, это только говорит о том, что физик везде пригодится :) Ок, не везде, много где :)

В любом случае, мне была очень интересна Ваша точка зрения, хотя она и теоретическая.

спасибо за интерес и понимание.

Интонации в комментариях трудно передавать, и я часто беспокоюсь, что слишком прямой текст прочтут со слишком агрессивными интонациями (как в старом анекдоте про "Пива нет").  

и я часто беспокоюсь, что слишком прямой текст

не беспокойтесь, с Вами интересно и спорить и соглашаться :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Сергей, простите, что вмешиваюсь в ваш с Татьяной разговор (да еще после его благополучного завершения :)), но захотелось сказать...

Конечно, личная история, как и общественная, сослагательного наклонения не имеет. Конечно, слова "всегда" и "никогда" - лишь абстракция. Но отчего Вы полагаете, что полевой сезон в археологической экспедиции, или полгодика скитаний с шарашкой добытчиков мамонтовой кости, или даже работа санитаром в больнице не обогатила бы Вас на всю последующую научно-лабораторную жизнь, не стала чарующим воспоминанием? Мне кажется, любой аналогичный опыт в юности навсегда делает личность более многомерной, более пластичной, более принимающей различные варианты жизнеустройства.

И - быть может, я ошибаюсь (Вы наверняка скажете: конечно, ошибаетесь! :)) - но вот отчего-то в Ваших "прямых" текстах "я, к счастью, не подрабатывал" , "всяк будет рад вместо скрипки на месячишко метлу в руки получить" и т.д. - мне вдруг почудилось какое-то сожаление... Но ведь стать флибустьером никогда не поздно!! (экзистенциальный кризис середины жизни психологи не случайно сравнивают с подростковым)... (Сергей, это шутка, а в шутках только ИНОГДА бывает доля истины :)))

Вовсе не спорю, что так может быть и часто происходит.

Лишь придрался к обобщениям про "никогда" и "всем".

Даже так: безусловно обогатила бы, но за счет чего-то. И как сошелся бы общий баланс - неясно. 

Кучу людей обогатил опыт тяжелой болезни или личной трагедии или каторги. И что теперь? "Одни радости вкушать недостойно"? Как говорилось в "Формуле любви": "Пропади он пропадом, ваш батюшка!". :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Хороший, проверенный временем рецепт.

Жалко только, что маме не помог...  А какая история у мамы за спиной?  Она работала? Добилась чего-нибудь?  У нее самой какие интересы? И что она считает правильным хотеть и почему?

За ребенка, исходя из рассказанной истории, я почему-то спокойна.  Такие коммуникабельные дипломаты обычно выкручиваются из семейных тисков с минимальными потерями для себя, дело времени.  А вот за маму тревожно.

Трудно сказать, Карина. Ведь понятие "добился чего-нибудь" для всех разное. Для кого-то стать учителем в школе - мечта жизни, а для кого-то - полная неудача. То же - когда мы смотрим вдаль, на будущую судьбу своих детей. Я вот, например, как родитель, всегда боялась только одного: не дай бог, кто-то из моих детей решит стать чиновником! А что бы сказал по этому поводу средневековый китаец? :)))

А рецепт и вправду хороший.

рано или поздно он взбунтуется

Александра, я раньше тоже так думала. Теперь вижу: не всегда. Годами сидят за компом, жрут, толстеют... :(

А если все-таки потом, когда-нибудь... то не поздно ли будет?

Катерина, вот у любого подростка в такой ситуации есть только два выхода. Или жить жизнь за родителей, или жить свою жизнь.

Я тоже была в похожей ситуации, только меня "запихали" в аспирантуру. 2,5 года мне понадобилось, чтобы понять, что не всегда родительское одобрение - лучшее решение для меня.

Из всего этого я сделала вывод, что самый лучший стимул - это вкушение от опьянительного  плода "я принял решение сам, я ему последовал и это был верный шаг". Надо только как то дать это понять "впихивающим родителям".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Но согласитесь, Александра, что через 2.5 года аспирантуры этот шаг сделать легче, чем в 15-16 лет. В это время еще так хочется родителей-единомышленников...

В иделе хочется родителей единомышленников всегда. А если они не единомышленники..осбенно с детства, то это грозит вложением своей зарплаты в доход психоаналитиков)

Я вобще считаю, что заставлять ребенка делать выбор "КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ" не гуманно.

90% таких выборов оказываются неверными - просто кто то с ними смиряется, а кто то переучивается и в 30 начинает "заново".

Не будет хуже от того что год без универа проживет. Сразу поймет, что значит жить без образования и работать за копейки. Сразу узнает "откуда берутся деньги"  и если есть хоть чуть чуть желания "жить хорошо" начнет думать, кем он хочет быть.

Ну говорят же что инфантилизм поколения - бич современного общества.

Ну не хочет он, ну не понимает зачем ему это надо.

Еще родители добавляют, тем что денег дают, прощают.

Носятся со своими детьми до седых волос как с младенцами. Чтобы стать взрослым и самостоятельным нужно чтобы тебя "зависимость" достала. Если человек харизматичный, живой он взбунтуется..

Я считаю, что этот бунт - апофеоз тинейджерства( и вобще то, для чего нужен этот подростковый возраст), момент когда подросток берет ответственность за свою жизнь на себя ... это нормальное течение вещей.

Стать взрослым никогда не поздно я считаю. Есть только риск стать не таким взрослым, как бы ты сам хотел.

Когда-то в период расцвета развитого социализма я закончил школу с такой ненавистью к учебе, что вопреки давлению родителей пошел работать на завод, на сборочный конвеер. Это позволило мне к следующему лету купить мотоцкл Ява и помочь родителям с оплатой свадьбы старшей сестры.

Через уже пол-года работы на сборочном конвеере, я понял, что это дорога в никуда. Этого понятия мне хватило потом что бы я поступил в институт, что было непросто со средним школьным баллом 3.5 и закончить его с отличием. Хотя тех денег, которые я получал на сборочном конвеере я уже никогда не видел в виде ежемесячной зарплаты, закончив институт и аспирантуру, но я никогда не жалел, что подарил себе еще пять-шесть лет относительно свободной от давления жизни. В те времена, на самом деле, учеба была лицензией на оттягивание вступления во взрослую жизнь, не более, просто не было других вариантов шагать по жизни. Либо в институт и потом на работу, либо сразу на работу. Я не помню момента в моей самостоятельно жизни когда мне понадобился бы мой диплом. Но время проведенное в институте было бесценно для моего общего развития.

"время проведенное в институте было бесценно для моего общего развития".

Но это было Ваше собственное решение, принятое ПОСЛЕ изучения альтернативы.

"учеба была лицензией на оттягивание вступления во взрослую жизнь" -

Владимир, это зачастую и сейчас так. А вспомните "вечных студентов" царской России... Например, Петя Трофимов из "Вишневого сада"... :))

Вы знаете я как раз не хотел учиться, мне была, обидна, и непонятна сама философия данного вопроса. Я конечно, формулирую эти слова сейчас, и многие свои тогдашние ощущения только помню, или память преобразовалась таким образом.Но во всяком случае я прекрасно помню свою последнюю ночь перед школой, засыпая я понял что все, жизнь кончилась, теперь я буду вкалывать до пенсии. Но ведь в школе будут каникулы думал тогда я, но это только каникулы, они пройдут, отпуска они еще короче, нет настоящая свобода это пенсия. Тогда в детстве я не понимал что уже повязан тысячами нитей знанием языка, социо культурной общностью, финансово с обществом, которое я и знать то не хотел. Я хотел быть Маугли. Помню, что искренне считал своих родителей глупцами, не чувствующими жизни, выставившими себе бессмысленные и уродливые цели.  Например, родители проводили время в продуктовых магазинах, вместе со стадом себе подобных, в духоте скандалах, очередях. Я родился 1960 году и мы жили в центре Ленинграда на Мойке. Вместо того чтобы идти в магазин игрушек, и там со смыслом проводить время, раз уж зачем то надо выходить из дома. Я ничогда не любил учителей, формулируя сейчас я бы сказал "все что Вы знаете я уже забыл". По тому что, с самого раннего детства, еще до того как я стал ходить, я знал, что я не маленький ребенок, а уважаемый, пожилой человек. А нынешнее мое состояние это просто сон.

Да, да, а я еще не понимала, как это взрослые дарят друг другу такие неинтересные вещи (не игрушки), да еще и вроде бы радуются при этом. И думала: вот, я вырасту и мне тоже будут дарить пудру в коробочках, кофточки, коньяк и чулки... Тоска! :))

И не говорите, тоска, я помню лежу в детской кровати, окруженный деревянными решетками. Руки не слушаются, язык не слушается, главное нет понимания что такое слушается, я не знаю что такое я не знаю, и я только могу протянуть руку и толкнуть куклу неваляшку, она будет качатся бам-бам, бам-бам..... ТОСКА!  

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

В бесконечный список человеческих вопросов, не имеющих ответа, нужно включить следующий: что происходит в голове у благонамеренных родителей, когда, не довольствуясь тем, чтобы подавать детям ошеломляющие идеи, они берут на себя инициативу вместо них.

Когда мне было 3 года, они провозгласили «мою» страсть к разведению карпов. Когда мне было 7 лет, они объявили о «моем» торжественном решении посвятить себя дипломатической карьере. Мои 12 лет укрепили в них идею сделать из своего отпрыска  политического лидера. И когда мне исполнилось 17, они решили, что я буду семейным адвокатом.

Мне случалось спрашивать их, откуда у них эти странные идеи. На что они отвечали, всегда с тем же апломбом, что «это было видно» и что «таково было общее мнение». И когда я захотела узнать, чьим именно мнением это было, они сказали:  Да всех!

Амели Нотомб

«Метафизика трубы»

 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Отсутствие мотивации у подростков пожалуй самая распространенном проблема, особенно это касается семей с высоким достатком, когда вопрос денег в семье редко обсуждается. Некоторые родители находят выход отправляя детей на учебу в Англию. Большинству помогает, т.к появляются новые друзья, новый круг интересов, возможность попробовать и проявить себя чем то новом. Но в некоторых особо тяжелых случаях даже смена страны обучения не помогает. Хотя есть в моей практике такой неординарный случай. Девушка из богатой семьи училась в Англии и в 17 лет забеременела от своего молодого человека. Девушка училась очень плохо, каждый год меняла колледж, кроме рисования ничем не интересовалась, да и по нему еле еле успевала сдавать работы. В общем круглая двоешница без цели в жизни и мотивации к учебе. Появление ребенка как ожидалось только ухудшит ситуацию с учебой, но каково было удивление,когда девушка за год жизни превратилась из круглой двоешницы в отличницу. На прошлой неделе была на ее родильском собрании и не верила своим ушам, все преподаватели говорили, что она лучшая студентка колледжа, учится на отлично. И со специальностью вроде определилась, будет поступать в самые престижные университеты Лондона на Fine Art, благо оценки позволяют. Сама девушка, назовем ее Марина, объясняет метаморфозы просто - с появлением ребенка в жизни появился смысл, хочется добится успеха самой, хочет стать художницей и открыть галлерею. Так что сложно предугадать, как отразится на подростковом мировосприятии то или иное событие.

Да, Елена, случай действительно нестандартный и, на мой взгляд, сильно объяснимый тем, что родители девушки согласны много лет (пока девушка будет учиться в "самых престижных университетах Лондона") содержать не только ее, но еще и ее ребенка (няню, гувернера, ну и кого там еще)  :))

Мои подростки-клиенты, родив, тоже, как правило, сильно меняются, часто взрослеют, но это взросление идет совсем по другому пути.

Спасибо за очень интересный материал, Катерина. Также - за Ваши ответы на комментарии. Мне показалось, упомянутая Вами ранее, в предыдущей теме, пословица "Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее напиться" в очередной раз подчеркивает роль родителей в затронутой Вами проблеме.

О работе с родителями (я это называю: 'ликбез' для родителей) также пишет Юлия Гиппенрейтер ("Как общаться с ребенком?"). Я сама, как мама, ошибалась, ошибаюсь, и, скорее всего, буду ошибаться не раз. Но больше всего дорожу хорошими отношениями с сыновьями. Это главная база для того, чтобы помочь им развиться, добиться, учиться и множеству других -ться, -тся и  -ать.

Младший, 13 летний, говорит "Ты, мама, дракон!" Иногда идем на сделку, иногда спорим. Но он твердо знает, что я его люблю и просто выполняю свою роль мамы. Но я также понимаю, какой у него реальный потенциал: я могу мечтать, чтобы он стал доктором, но знаю, что этого не произойдет. Поэтому только направляю и поддерживаю, но не прессую.

Старший сын сейчас на 3-м курсе университета. Учился на 'ура'. Работал с 16-летнего возраста, но с моей подачи: по субботам (асистентом учителя в образовательном центре), на атракционе Diggerland (на каникулах); позже, вместе со своей подружкой на ферме, принадлежащей ее маме (летом, чтобы заработать на поездку на море). И вот. Месяц назад он САМ нашел работу в супермаркете (подрабатывать по выходным). Позвонил. Говорит: "Мам, я первый раз чувствую себя самостоятельным, взрослым и счастливым."

Ключ к счастью "САМ".

Мне кажется, Катерина, Вы попали в точку: принуждение порождает неприятие, "аллергию", протест, отвержение и даже "ненависть". Если мальчик Тема категорически не хочет учиться, то работа ему пошла бы на пользу. Работа, которую он нашел бы сам.

А маму - к Вам на ликбез!

Спасибо, Татьяна! Ваш сын нашел работу САМ, но именно Вы подготовили и взрыхлили для этого почву :)) И это именно то, о чем я писала. Взросление в сотрудничестве, но не в противостоянии и не в подмене целей ребенка своими целями.

Удачи Вам и Вашим сыновьям!

Что касается мамы Темы, то тут - моя недоработка. Мы с ней не сумели понять друг друга, и вина за это конечно, на мне, как на специалисте. Она меня просто не услышала, стало быть, я не смогла найти нужные слова.

Катерина, Вы знаете, есть еще кстати такой нюанс, как отношение к работе самих родителей.

Ведь работа, как известно, от слова "раб" и большинство людей работать не хотят. Люди обычно хотят заниматься любимым делом, в идеале когда захочется и с кем захочется, не думая о деньгах, или получая их много.

Поэтому, возможно, неосознанно многие родители ограждают детей в детстве от понятия "работа" и понимания смысла этого явления. Либо объясняют его как долг и необходимость, что не особо вдохновляет детей.

У родителей, которые в течение детства доносят до ребенка основной смысл понятия работа и то, что вот тебе рано или поздно придется работать, можно это делать абы как, а можно получать от этого удовольствие, занимаясь любимым делом и получая вот это, это и это (зависит от основной мотивации ребенка) проблем обычно не возникает. Ведь тогда и выбор вместе с ребенком в 16-17 лет сделать легко.

А когда вы садитесь за стол, и твои родители, которые каждый вечер с кислой миной приходят со своего места заработка, говорят тебе "Ну, сынок, выбирай, кем ты хочешь в будущем работать?", это конечно кажется ребенку выбором в который из кругов ада он хочет пойти сам. Поэтому он естесственно пытается оттянуть вступление в него. Или еще знаете, есть такая история, когда ребенок видит каждый вечер измученного на работе отца, у которого нет сил на общение или игры с сыном, и который по выходным старается отлежаться на диване. И вот этот отец говорит: "Учиться - это твоя работа, сынок. Я свою работу делаю хорошо, и ты свою тоже должен".

Да, да, Алена, эта формула: "учиться - это твоя работа" она очень обоюдоострая, согласна. По сути - все правильно, но результат зависит от нюансов. Особенно когда сами работают по 8 часов, а от подростка требуют "работы" по 10-11 часов в сутки (как, кстати, было у Темы в его спецшколе) - семь уроков и три-четыре часа на приготовление домашнего задания...

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Наташа Вольпина

Катерина, спасибо! Действительно - учеба в школе - наимерзейшая работа из всех, которые мне приходилось выполнять в своей жизни. Даже вставать в 6 утра и до поздней ночи на открытом воздухе сортировать/наполнять/учитывать туристов и туристические автобусы на Речном вокзале мне в 18 лет казалось невероятно приятным делом.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Наташа Вольпина

Екатерина,  но  ведь  он  ВСЕГДА  не хотел   учиться. и  в  16   лет  и   в10.  При этом   он  живой  сообразительный     мальчик.  И  у  него   есть  навык   разруливания   конфликтов,  он  контактен,  дипломатичен. О  чем  это  нам  говорит?  О  том   что  не   все   благополучно  в  Датском   королевстве! Действует  некая  постоянная   причина,  фокус   его  внимания  направлен  на  другое! Что-то  не  так   либо  с одним   из  его  родителей  либо  с  их  взаимоотношениями. Потому что  по  большому   счету ребенка до  наступления   пуберта (  а  иногда  и  надолго  после  ) глубоко волнует  ТОЛЬКО  его  семья!.

Одна  из  возможных причин  плохой   социализации  мальчика - слабый контакт  с  отцом.  То  есть  формально  отец   может   ему   читать  нотации  как  жить  до  посинения,  но  отец  закрыт,  эмоционально  не доступен.  И если   разобраться  - улаживание   конфликтов,  кино  и  магазины   -  это  скорее   сфера   женских  интересов. 

Елена, он не хотел (и не хочет) учиться в школе, в академической системе (еще усиленной в спецшколе) - она вообще не всем детям хороша, и странно бы было иначе, дети ведь разные. Всему остальному (пользоваться компьютером, общаться с людьми, играть в футбол, танцевать) он учился с удовольствием. Его социализация не нарушена. Его отношения с родителями (если не считать темы учебы) нормальные для 16-ти летнего юноши. И что бы там ни было у него с отцом, сейчас надо решать, куда парню двигаться дальше.

Не оценивая, хорошо - плохо, надо - не надо и "если да - то куда" ...

Два эпизода из собственного опыта:

1. Я поступила на ром-герм МГУ с третьей попытки. Два года "оттрубила" на 1 ГПЗ (Гос. подшипниковый завод) в отделе информации. Меня не просто тошнило, а рвало от запаха. Я весила 42 кг (при росте 172): не в состоянии проглотить кусок в столовой. Естественно, при таком весе (+ ниточный просвет сосудов + посттравматический детский невроз, "тянувшийся" с эпизода в 9 лет) мои привычные обмороки случались чаще.

Тем не менее, не то, чтобы не жалею. Вообще не помню. Люди вокруг были чудесные. После поступления в МГУ данные два года просто испарились из жизни и памяти. Ни плюсов ни минусов. :-)

2. Моя ученица лет семь назад перед поступлением в вуз года полтора проработала в Макдоналдсе.

- У неё там появилась масса приятелей.

- Там какая-то хитрая система мотиваций и повышений. Во всяком случае, она неким образом "подсела": "если сделает это - повысят туда-то" :-)

Что само по себе неплохо + свидетельствует о том, что компания "веники не вяжет", а грамотно работает с текучим и непростым персоналом подростково-юношеского возраста. Это ИМХО :-)

- родители и я с трудом "выцарапали" ей из Мак'a, когда работа стала мешать занятиям.

Часто были ночные смены.

Часто на руках ожоги - попадало горячее масло. Компания не при чём: малышня свинячала (перчатки лень надевать или ещё чего) :-) Ожоги не опасные - мелкие красные пятна. Тем не менее ...

НО ей самой нравилось там. Мы с ней беседовали: ей нравилось, что  реально делает нечто с ощутимым результатом для других.  Система частых и быстрых поощрений - пусть мелких.

Не знаю, может так было раньше? Может, так в Москве???

Хотя сеть могучая. Поэтому и с лидерством и с кадровой политикой там должно быть всё в порядке. ?!

Воооот :-)))

Наташа, а что Вас понесло на подшипниковый завод-то? :)) Почему не взяли (тем более, на второй год, когда уже огляделись по жизни) чего-нито для Вас поинтересней? Нужен был рабочий стаж для рабфака? Но ведь даже в этих пределах "вкусные" вещи наверняка были?

Ой, простите, Катерина, ... УЙ! :-)))

Вот когда понимаешь, что мы действительно передаём вербально всего 6-8% информации. Я, когда писала,  "владела" всем объемом информации, а передала кроху.  Естественно, Вы считали эту самую "кроху". :-) Щас, небось, тоже скину ком слов ... и ничего толком :-))) Заранее sorry :-)))

АБСОЛЮТНО НИКАКОГО РАБФАКА В ПОМИНЕ НЕ БЫЛО!!! Я поступала как девочка из вполне интеллигентной семьи. :-) Использовать рабочий стаж в мыслях не было. Хотя дура, конечно. Можно было бы. Но мысль такая в голову не пришла - даже тогда :-)))

Если вкратце. Почему не чё-нить??? Да, как у всех ... по пути наименьшего сопротивления. Мама.  Была московской легендой всегда. Для кого-то признанной красавицей. Для бОльшего числа людей - врачом.

Офтальмолог.

Без аппаратуры невозможен. В отличие от терапевта, "ухом - нюхом" в глаз не заглянешь. Хотя "нюх" никто не отменял. :-)  Нужна аппаратура, желательно на уровне мировых стандартов. Вот там, на очень богатом в 1970-1980е годы 1 ГПЗ, ей создали сказочные условия. Кто создал? Директор, Волков. Но в основном её первый там главрач, Андрей Сергеевич Анофриев - отец Олега Анофриева, артиста в те годы театра Моссовета. Через театр она туда и попала. Даже в 1970е годы кабинет оборудован аппаратурой Carl Zeis. А уж после ... :-)

Понимаете, окулист-хирург общается с пациентом от силы неделю. "Отрезал" - "До свидания". А окулист-терапевт ведёт пациента иногда пожизненно, лет 25, а то и больше. ВСЕ хирурги заинтересованы в том, чтобы иметь СВОЕГО терапевта. ВСЕ терапевты заинтересованы в СВОИХ хирургах. Плюс окулист невозможен без невролога. А также без ЛОРа. Это взаимосвязано.  У нас в башке всё рационально + "географически" рядышком :-)))

Она вела совсем не только пациентов завода. Она вела пациентов Святослава Николаевича Федорова с тех лет, когда он ещё только начинал в Москве. Когда его гнобили везде. До последних его дней. Мы, малышня, росли внутри всего этого компота.

Она вела пациентов Михаила Михайловича Краснова, профессора Алексеева, Нарбута. Это - Институт глазных болезней на ул. Россолимо. Отвелекаясь от темы: туда-то я и поплелась утром 19 августа 1991 года, услышав речь ГКЧП по радио. А куда ещё???? Там мои приятели. Я об этом всём написала даже на СНОБе.

Поэтому после школы. После того, как я (совершенно по другим причинам - не из-за страха) проспала экзамены в вуз в первый год после выпускного вечера, мама меня устроила "к себе".

Я даже не искала иного места все два последующих года. Задумалась, почему не искала "чё-нить ..." после первого непоступления в институт  - СЕГОДНЯ. Получив Ваш комментарий. :-))) Видите, как оно работает? Что именно? Подсознание, сознание, инерция, доверие родным, авторитет, привычка, детство  ... ??? :-)

Там были хорошие люди. А поиски нового места потребовали бы сил (времени на поиски + уговоры + менее "оранжерейные" условия). Я берегла силы и время.

У меня была цель: вырваться. Не только в МГУ. Вырваться в МОЙ мир. Ради этого терпела ГПЗ. Рвота и обмороки - мЕньшее зло, нежели трата сил на поиски нового места ... со всеми нюансами (нового начальства,  местоположения, стресса первых месяцев). Я же не знала, когда поступлю? На второй год (после окончания школы)? На третий? Всё это было временным. При том, что нюансы моего состояния + алгоритм менеджмента рвот и обмороков отработан (см эссе про Даля и Сивкова).

Поэтому, поступив,  я забыла этот период. За что благодарна психике. Я потом проверила себя. Поехала туда через много лет. НИЧЕГО не шелохнулось. Никаких воспоминаний.

Я не сохранила благодарность этому району.

Я не стану его ненавидеть даже ВОПРЕКИ тому, что маму заразили гепатитом С в том центре, где она проработала 60 лет, и откуда даже не ушла на пенсию - уволили в связи со смертью. (Для чистоты жанра: 1. причина смерти - не гепатит. От гепатита так быстро не умирают.  2. При гепатите С с людьми работать нельзя.  Мама "сгорела" за месяц, а заразили стоматологи за пару месяцев до её смерти).

Это был мамин район. Не мой. Район не при чём. Даже клиника не при чём (при ужасе совпадения). Судьба.

Тогда надо было экономить силы. Когда обмороки еженедельно, сил немного. Врачи НЕ виноваты. Об обмороках тоже написала на СНОБе и не на СНОБе.  Здесь (в самом конце, там и про Андрея Сергеевича чуть есть) и здесь.

Всё вырулилось тогда, когда вырулилось. САМЫЕ надёжные и проверенные средства хороши исключительно, когда/если "пациент" готов принять.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова