Вера Рыклина /

53930просмотров

Полезное одиночество

Нам часто очень не хватает возможности побыть наедине с собой

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Моя знакомая Мари Женье из Парижа почти каждый день после работы по дороге домой заходит в очень дорогой бутик, берет два-три комплекта одежды и отправляется в примерочную. Минут через 10 она выходит и отдает одежду продавщице со словами, что ей ничего не подошло. В этот магазин Мари ходит уже несколько месяцев, но она ни разу ничего не купила. По правде говоря, она даже ни разу ничего не примерила. На самом деле она заходит в примерочную, снимает обувь, садится на небольшой пуфик и сидит так минут 5-10. Все дело в том, что небольшая кабинка в модной лавке стала для Мари единственным местом, где она может хотя бы чуть-чуть побыть в одиночестве и в относительной тишине.

Мари 38 лет. Она просыпается в 7.30, будит двоих детей и мужа, готовит завтрак, помогает одеться девочкам и, как в фильмах, завязывает галстук супругу. Выходят из дома они все одновременно. Муж завозит старшую дочь в школу, Мари на автобусе довозит младшую до детского сада и дальше на метро едет в офис. Она дизайнер в крупном книжном издательстве и сидит в огромном кабинете на 20 человек без каких-либо перегородок. По вечерам она либо ходит на групповые танцы в близлежащем фитнес-клубе, либо отправляется прямиком домой, где дети, няни и бабушки.

Мари не исключение, она — правило. Так живем все мы: те, у кого есть семья, кто ходит на работу и кто живет в большом городе.

Уединение больше не в моде. Офис должен быть ньюсрумом, в телефоне должен быть установлен «Фейсбук» для постоянной связи с френдами, пятницу надо проводить в набитом до отказа пабе.

Именно об этом на прошлой неделе вышла большая статья в The New York Times: мы почти никогда не бываем одни, вокруг всегда люди, разговоры, хохот или ругань. И считается, что это хорошо. Статью написала психолог Сюзан Кайн, автор недавно вышедшей книги «Тишина: преимущества интровертов в мире, который не умеет молчать».

Она утверждает: мы существуем во времена коллективного мышления, стадного чувства и общности интересов.

Это звучит странно, потому что мы привыкли считать, что мы индивидуалисты. Но, оказывается, одно другому не противоречит. По словам частного психолога Хью Гарди из Нью-Йорка, члена Нью-Йоркской ассоциации психологов, люди действительно сейчас отличаются друг от друга как никогда раньше, но они поставлены в ситуацию, когда им часто — как никогда раньше — приходится идти на компромиссы и искать единый путь. Мир изменился. Кайн пишет, что в 1970 году на каждого американского служащего приходилось около пяти квадратных метров офисной площади, а в 2010-м — уже не больше двух. Кроме того, в 1970-х они сидели в небольших кабинетах. Сейчас же работодатели сажают сотрудников в огромное общее помещение плечом к плечу и объясняют это тем, что так воспитывается командный дух и появляются новые идеи.

Это как общинная жизнь в деревне, только в офисе и в 2012 году: бесхозные чашки, пицца вскладчину, одно на четверых такси до дому. Тут хочешь не хочешь, а будешь искать общий язык с нелюбимым коллегой и лелеять в себе ощущение общего дела с остальными.

На работе мы проводим по 12 часов в день, еще пара часов уходит на дорогу в транспорте, набитом людьми, или в собственном автомобиле, но в пробке, среди таких же обозленных и отчаявшихся хоть сколько-нибудь скоро попасть домой водителей. Остается всего-то несколько часов на общение с семьей, проверку почты и социальные сети. Выходные — друзьям и родственникам. Личного пространства не осталось, личного времени — тем более.

Один мой знакомый дважды в день на работе уходит минут на 15 в туалет: единственное место, где можно побыть одному, без коллег. Другой мой знакомый то же самое проделывает дома, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть от жены и ребенка.

Классическая психология утверждает: у человека есть две базовые потребности — в общении и в уединении. Многочисленные исследования доказали, что только в одиночестве человек получает необходимую психологическую разрядку, сравнимую с отдыхом всего организма во время сна. Врачи уверены, что отсутствие такой разрядки ведет к заболеваниям нервной системы.

Например, профессор Алан Уайт из университета Лидса исследуя потребность в уединении человека любого возраста и пола, обращает особое внимание на его роль в жизни мужчин, поскольку они больше, чем женщины, подвержены сердечным заболеваниям. Мол, уединение обеспечивает полное расслабление, которое позволяет стабилизировать сердечный ритм и нормализовать кровяное давление.

Стройте на даче сараи, советует Уайт, и отпускайте туда мужей: здоровее будут.

А еще они будут лучше относиться к женам, уверяет Филипп Ходсан из Британской ассоциации консультирования и психотерапии. Ведь для хороших отношений с другими людьми человек должен установить контакт с самим собой, а это реально, только когда у него есть возможность хотя бы чуть-чуть побыть в одиночестве. И желательно, конечно, не в примерочной.

Читайте также

Комментировать Всего 74 комментария
Отличная статья. Спасибо!

Ну хоть кто-то сказал, что быть интровертом не так уж плохо. Я, собственно, и курю и слушаю музыку только для того, чтобы выйти из своего блока в общаге, где постоянно тусуется 2-3 человека, и побыть в одиночестве)

Эту реплику поддерживают: Елена Журавлева, Наталья Мороз

Не могли бы Вы пояснить свою мысль?

То, что одиночество полезно (дозированно, как и общение с людьми) вроде бы понятно, с этим никто не спорит.

Но изменилось ли что-то за последние, скажем, 5 тысяч лет?

Пещерные люди жили в пещерах, там с одиночеством было тяжело. Помню, раскапывал поселение 3-5 века нашей эры, маленький лагерь, огромная скученность, женщины вообще никогда не бывали одни, мужчины на охоту ходили тоже кучками.

В средние века законы общин были крайне жесткими. Или с нами, или - вон из общины. Спиноза, например, выгнали его из общины - стал философом. :) раньше люди не могли обеспечить себе достаточное количество еды, если они не члены группы.

Сейчас, как мне кажется, как раз другая ситуация.

Многие не знакомы со своими соседями по подъезду, можно работать дома, можно сменить работу, страну и тд

Это один момент.

Второй - это умение побыть одному, находясь среди людей. Сходу не найду фотографии подходящие из Китая , там люди спят на цепях между столбиками прямо у проезжей части и тп умение побыть одному, наедене с самим собой - исключительно умение конкретного человека, этому можно научиться сколько бы людей вокруг не бегало, разве нет?

Алексей, мне кажется, у современных цивилизованных людей одновременно два противоположных посыла: 1) будь индивидуальностью (не было у пещерных людей и крестьянина из общины) - наследие веков возрождения, просвещения и т.д. и 2) не выпендривайся, ищи компромисс, учись быть с другими не только рядом, но - в мире (а эти другие порою очень сильно отличаются от тебя - так, как пещерным людям и крестьянам и не снилось). От этого возникает когнитивный диссонанс и опять же одновременно - 1) потребность и 2) страх одиночества.

Кстати, сейчас вспомнила: отличное совпадение, спасибо Вере. Я этой осенью-зимой провела на подростках небольшое исследование, приблизительно об одиночестве. Получилось интересно и довольно тревожно. Сейчас оформлю результаты в виде материала, пошлю в редакцию и, надеюсь, в следующий понедельник обсудим :)

Катерина

Ничего не могу сказать про желание/нежелание быть индивидуальностью у пещерных людей. Мне всегда казалось, что это свойство присуще человеку с рождения и не очень зависит от социальной среды. Точнее - есть люди, для которых это важно, с рождения.

Про "не выпендривайся"... Так мир раньше был маленьким. А теперь он большой. Хочешь - иди на йогу, во дворе или уедь на Гоа или в Утриш. Надоело работать в команде - обучись на айтишника или на дистанционного консультанта. работай дома. Разнообразие мира и его широта как раз помогает нам при поиске своей ниши, комфортной как психологически, так и интеллектуально, нет?

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Алла Троост, Lucy Williams, Юлия Смагина

Алексей, Вы уверены, что мир для всех - большой? А не остался для большинства таким же реально маленьким, как был - семья, с десяток сослуживцев, пара тройка друзей из детства, ну, может, еще полсотни каких-то полуреальных людей из электронных сумерек и герои любимого сериала (аналог, если хотите - герои сказок, быличек, эпосов и вся волшебно-непонятная нечисть, которая прежде окружала человека с самого детства и с которой он реально общался :))) И вот так бросить этот заработанный и выстроенный мир не так-то просто. А те, для кого и горизонт не граница, они ведь всегда были, и что-то мне подсказывает, что их процент в популяции остался приблизительно прежним. Просто процент от 6 млн и 6 млрд различается на три порядка. И еще аберрации зрения из личного опыта: если Вы живете в крестьянской общине или, наоборот, в море (иногда заплывая на пиратский остров :)) - то мобильность населения земли в целом явно представляется Вам по разному в первом и во втором случаях.

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков, Елена Журавлева

Про процент не понял :) процент один, людей стало больше? :)

Про аберрацию зрения согласен.

Я часто имею дело с больными людьми, у которых есть ограничения, иногда большие. Некоторые из них боятся одиночества, отторжения, что они не найдут себе место и тд. Опыт показывает, что если человек что-то делает, чем-то занимается, у него появляются новые знакомые, одиночество заканчивается.

Для многих - да, мир маленький. Ну и что? А возможностей сейчас больше, чем раньше. Моя знакомая, прекрасный физик, почти не имела шансов сделать карьеру у нас в стране, наш научный мир почти не принимает женщин-физиков. В штатах она стала видным ученым, сейчас - приличным коммерсантом.

Трудись - и все у тебя будет! :)

Да, просто стало больше людей. Например, на рубеже эр в большом городе с населением 5 тыс. жило 300 человек авантюристов, которые готовы были при подвернувшемся случае в любой день все бросить и отправиться на поиски лучшей жизни, и еще 400, которые готовы трудиться и пахать день и ночь, чтобы на месте вылезти из той страты, в которой они сейчас находятся. Сейчас в большом городе с населением 5 млн их 300 000 и 400 000 соответственно. Но процент-то прежний!

потерял мысль, о чем это мы? :)

собственно говоря, мне больше нечего сказать

мир большой, он давит на нас, но и дает возможности, которых раньше не было

Я - за возможности! :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"Мне всегда казалось, что это свойство присуще человеку с рождения и не очень зависит от социальной среды."

Алексей, хотя я не специалист в этой области, но - скажу :)

Мне всегда казалось, что это свойство присуще человеку с рождения, но форма и проявление довольно сильно зависит от социальной среды.

Я думаю, что в той или иной мере желание быть индивидуальностью кореллирует с  желанием отличаться от других, выделятся и оно не могло не быть у первобытных людей, так как оно есть даже у многих животных. В конечном итоге это способ борьбы за самку. Просто, как и любое другое свойство, он проявляется в разной мере у разных особей и четкой границы нет. 

Ну да, Степан, я примерно это и имел в виду

Не очень любимый мною естественный отбор говорит нам, что при постоянном появлении новых, отличающихся друг от друга особях, в условиях меняющегося внешнего мира, выживают наиболее приспособленныа, наиболее сильные, то есть - отличающиеся от других в "лучшую" (локально) сторону.

Если мы говорим от человеке , он может осознать это свое отличие, эти свои качества и по старается их закрепить. Это ли стремление быть индивидуальностью?

Лучший охотник, лучший лекарь, лучший из готовитель стрел, и так далее.

Впрочем, это не имеет прямого отношения к теме поста :)

Для меня все просто, как говорили наши друзья экзистенциалисты : не важно, что первично - материи или дух, важно что тебе делать в данный конкретный момент времени.

Верная эта статья или не верная, в какой степени верная - мне почти все равно, если яизнаю , что мне делать через час, сутки, год и тд :)

I have a dream, I have a plan :)

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

Так я же и не спорил! Я развивал мысль :)

Правильно ли понимаю, что в предложении "Это ли стремление быть индивидуальностью?" пропущена частица "не"?

Да, спасибо, попробую исправить

Нужно заканчивать отвечать на сообщения из машины, которая едет по второй проблеме России :)

Айпад что-то подсказывает и пальцы дрожат :)

Вспомнилась шутка в тему. "В России две беды - дураки и дороги. Но если с одной из них можно справиться при помощи асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - никто не знает."

"...И желательно, конечно, не в примерочной."

Вера, а где и как было бы правильным, по Вашему мнению? Спасибо за статью, это очень актуальная, мне кажется, тема. Но, если Вам не трудно, Вера: а как Вы-то сами ко всему этому относитесь? А то в Вашей статье просто тесно от авторитетов, как в офисном блоке :))) Если я читаю Вашу статью, а не того персонажа, который рекомендует сараи для мужей строить (почему, кстати, сараи, а, допустим, не крытую беседку или гостевой домик?!!), так я же в первую очередь хочу Вашу точку зрения знать, как человека, который счел проблему актуальной (или нет?), все это прочел, мысленно переработал и, конечно, сделал какие-то выводы об этиологии всего этого...

Катерина, у меня лично сейчас противоположные проблемы - я, в основном, сижу дома с маленьким ребенком-)) Но мне очевидно, что эта проблема актуальная, очень острая и дальше будет только хуже. Понятно, что со временем наше общество будет только уплотняться, и количество людей вокруг будет расти (хотя куда уж больше). Теоретически можно уехать жить в деревню, где мало народа и много места, или ждать нового трудового кодекса, который установит 6 часовой рабочий день, и тогда у всех будет оставаться время на себя. Но я даже не знаю, какой из вариантов более фантастический. А пока мы вот так все живем в постоянном присутствии других людей, и нам кажется, что все в порядке - ровно до того момента, пока мы не найдем себя в примерочной. Изменить мир нельзя, но мне кажется, нам важно понимать, как он устроен. И думать о себе и о своих близких. Например, построить сарай для мужа на даче (потому что в беседку и я пойду посидеть, там хорошо и приятно, а в сарае мне делать нечего - пусть отдыхает в одиночестве).

О, Вера, прошло много лет, но я хорошо помню, как я на окраине Ленинграда сидела дома со старшей дочерью-младенцем, причем у меня не было ни телефона, ни телевизора, ни радио. В какой-то момент я даже начала шантажировать своих друзей: вот не навещаете меня, а потом придете ко мне как-нибудь, а я к вам навстречу выйду на четвереньках, с идиотской улыбкой пуская пузыри и говоря: Уа! Уа! :))

Изменить мир в целом мы действительно не можем, а вот обеспечить себе потребную долю одиночества, мне кажется, каждый может прицельно, творчески и самостоятельно. Разумеется, при наличии реального желания. ИМХО, разумеется.

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков, Наталья Мороз

обеспечить себе потребную долю одиночества

Катерина, это голая декларация, правильная как все декларации и так же бесполезная на практическом уровне. 

Чтобы обеспечить себе потребную долю одиночества, нужно:

-Осознать, что мне сейчас плохо именно от отсутствия этой доли, а не от чего другого.

- понять, что я ИМЕЮ ПРАВО побыть в одиночестве, несмотря на всех любящих меня и любимых мною людей вокруг

- дать понять, добиться от этих самых любящих людей вокруг признания этого моего права на одиночество.

- ну и дальше чистая логистика - выкроить время и место.

И статья именно об этом.

Эту реплику поддерживают: Виктория Тарабаничева

Иосиф, спасибо Вам за такой системный подход в определении потребности в одиночестве.

Примерочная - место ничем не худшее для медитации, чем любое другое. Особено если в соседних кабинках никого нет.

Катерина, мне кажется, что статьи в общей прессе о научных проблемах могут быть более одного вида. Это могут быть статьи людей, которые сами работают и замечательно разбираются и имеют собственное, иногда неортодоксальное мнение по разбираемому вопросу ( например, статьи Ваши и Цвелика), и статьи журналистов, полностью посвященные тем, чтобы донести до непрофессионального читателя то или иное открытие и взгляд на проблему и в силу этого нагруженные цитатами из авторитетов. И обы вида статей вполне имеют право на существование.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"статьи в общей прессе о научных проблемах могут быть более одного вида."

Согласна, Иосиф. Но я могу хотеть узнать мнение относительно интересующей меня проблемы у человека, который читал по проблеме то, чего я никогда не прочту, и, возможно, думал по этому поводу то, до чего я никогда не додумаюсь?

 Катерина, Вы имеете полное и неотъемлемое право узнать это мнение, но мне кажется, мы с Вами должны уважать право журналиста не вставлять свое ( и остальных очень-очень многих умных и интересных людей, не занимающихся психологией профессионально) мнение в статью , а сохранить его ( мнение ) для персональных коммуникаций. От этого статья стала компактнее и интереснее людям, интересующимся мнением профессионалов , а мнение самой Веры, наверно, не менее интересно нам с Вами в виде персонального поста.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я после этой статьи прямо-таки зауважала классическую психологию :-)

Если уместно идти от частного к общему, то я типичнейший пример - дурнею  и от перегрузки контакта, и от одиночества. Впрочем, я легко выключаюсь из потока информации. Очень упростилась жизнь, когда я себе не только позволила это делать, но и научилась получать удовольствие от пребывания в умственном вакууме.

К сожалению, Лен, это далеко не все умеют. Многим нужны "костыли" - кстати, в статье об этом ничего нету, но вообще-то мир в самых разных своих концах выработал множество "ритуалов одиночества", разрешающих эту человеческую потребность, - от самых мягких до самых радикальных.

Тут, в комментах, как я поняла, обсуждался только один из аспектов проблемы. Из потока информации выключиться можно, а вот из потока общения? Если общения требуют близкие? То как? Вообще-то, кстати, интересный вопрос: люди стали больше общаться между собой или меньше? Ну вот, если сравнить - двести лет назад? Пятьдесят? Сто? Вот, люди жили общинами, все время проводили вместе, редко у кого была отдельная комната и уж тем более - квартира, дом на одного. Но, если судить по литературным и некоторым другим источникам, они, будучи физически рядом, зачастую друг с другом за день обменивались двумя-тремя фразами. Наука психология дает на мой вопрос ответы, зачастую прямо противоположные (я когда-то интересовалась). Лена, а Вам как кажется? Больше или меньше? (Вера, у Вас не спрашиваю, простите, мне Иосиф запретил :))))

Мне кажется, что суммарное общение не изменилось. Если просто и коротко, то Теперь ребенок уходит в свою комнату и идет в онлайн, где продолжает общение с другмим таким же

Если под общением иметь в виду вербалку плюс невербалку, тогда, пожалуй, соглашусь. Но соотношение внутри связки, мне кажется, за последние 30-35 лет много изменилось. Мы в детстве почти не разговаривали между собой о неконкретном, хотя часами играли во дворе, болтались по улицам с гитарой, устраивали вечеринки с огромными катушечными магнитофонами. Нынешние (точнее, поколение моих детей) в сравнении с нами очень много и сложно говорит о своих чувствах, мыслях. Еще более младшие - опять меньше, больше нажимают кнопки. Но это у нас, в Питере, кто его знает, как оно в глубинке... Может, там все так же, как во времена Брежнева и даже Чехова...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Да, структура и наполненность общения изменилась. Но одиночество толкает в онлайн.

Я бы привела такую аналогию - можно наесться полноценным ужином, а можно пакетом чипсов. А можно смесью.

Вопрос только в том, кто вправе дать оценку, что в данной ситуации является "полноценным ужином" ?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Никто, конечно! Мне, например, нравится, что люди моложе меня свободнее говорят о своих и чужих чувствах и вообще не такие закрытые, а кто-то оценивает это же резко негативно, называет распущенностью и т.д. А меня нечто другое тревожит, на что прочие и внимания не обращают... Ну, разнообразие всегда мир не только украшало, но и давало возможность адекватно отреагировать, чего бы ни случилось - кто-то ведь наверняка ждал именно этой пакости, изучал ее, готовился к ней и т.д. :)

Катерина, перечитала три раза, но не поняла - кто чего изучал и готовился?

Лен, простите, должно быть, я была невнятна. Мы все по-разному оцениваем происходящие в мире изменения. То, что мне кажется прогрессом, кому-то кажется гибелью всего святого и началом конца. И наоборот. И это разнообразие хорошо, потому что если что-то из происходящего окажется действительно опасным, обязательно найдутся люди, которые об этой опасности давно догадывались и что-то по этом поводу превентивное делали (например, строили заводик по производству святой воды - помните, у Стругацких, кажется в "Жуке в муравейнике"? :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Вера, благодаря твоему тексту, посмотрела на ранний уход и позднее возвращение мужа с работы домой под новым углом. Это ли не редкая возможность побыть немного  один на один с собою ) Буду ценить.

Эту реплику поддерживают: Алексей Насретдинов

Кроме одного, было время, когда я считала, что собственное пространство очень важно для человека и собственные друзья, и своя территория, а через некоторое время начала ловить себя на мысли, что не хочу возвращаться в квартиру, в которой меня ждали... Однажды я прекратила туда возвращаться.

Теперь меня ждут в другом месте... И в этом другом месте мне нет нужды уединяться, у меня нет потребности в персональных друзьях ( общие они у нас), как и основные интересы и занятия и всего прочего " только для меня". Всего то малость нужна была, своего человека найти, с которым легко и непринужденно проводишь ВМЕСТЕ 24 часа 365 дней в году))))

Эту реплику поддерживают: Наталья Опарина

я по этой причине никогда не возмущаюсь на время, которое муж тратит на свои увлечения вне дома. пара праздничных часов наедине с собой!!!

Конечно. Увлечения и друзья - это его мир, который он волен наполнять по своему усмотрению. Я, конечно, могу при необходимости попросить перенести встречу, но возмущаться или запретить - никогда. И в мою сторону это правило тоже работает ) Великая сила компромисса.

У меня любимая форма одиночества это когда муж дома, но занят своими делами.

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова

Некоторые жалуются, что не могут быть в одиночестве (ну там посидеть  пару часиков дома или сходить одному в кино)  т.к. им скучно или страшно...

Я долго так про себя думала. Пока не оказалась одна за границей - дней на 10. Я была в панике. В первый день я все время сидела на телефоне. На второй пару раз позвонила маме, в третий уже только отвечала на смски. Это были отличные 10 дней!

Openspace ненавижу!  Слава Богу, добился в жизни определённого статуса и уже 9 лет (с одним перерывом почти в 1 год) работаю в собственном кабинете, но дома, всё-таки собственного кабинета иногда не хватает - периодически ухожу в компьтерные игры (не пью и не курю, но позволяю себе этот наркотик).  А вот про пабы и встречи с родственниками - не согласен.  Не хотите - не ходите в пабы и не встречайтесь с родственниками.  Никто вас за это не убьёт и не проклянёт.  Это, как раз то, из разряда "тараканов в голове".

Эту реплику поддерживают: Наталья Опарина

Мне кажется, мы все больше находимся во власти стереотипов. В том числе потому, что у нас нет времени об этом думать-) В пятницу надо идти в паб. Надо - значит, надо-)

Эту реплику поддерживают: Наталья Мороз

свои 5 копеек

этот недостаток одиночества..эта причина по которой иногда я грущу по незамужней жизни. приходишь с работы и так хочется просто нарезать себе салату, включить телевизор и тупо что то молча смотреть..хотябы час.. и чтобы никто тебя не трогал и не разговаривал с тобой и не спрашивал как твои дела. очень нужно время для перехода из режима "работа" в режим "семья". и его почти никогда нет.

Еще пять копеек

Сын моего мужа (от первого брака) живет с мамой. Мама у него - психолог. Дней пять назад она организовывала в Киеве очередной тренниг "о пользе одиночества и праве на уединение".

Ребенок уже несколько раз подбрасывал нам идею: а можно я к вам перееду? Вопрос: если тебя так тяготит статус матери, если тебе так некомфортно в семейной жизни - зачем тогда ты начинала этот проект? Или люди, которые рожают детей рпсчитывают, что к ним прилагается пульт управления: хочу общения с ребенком - ВКЛ, надоело - ВЫКЛ?

Я не говорю про стадный инстинкт, вроде все в клуб и я туда же. Мне кажется, что тут обсуждать нечего: проблема таких людей не в дефиците одиночества, а в дефиците собственной точки зрения и силы воли ее отстоять.

Мне непонятна позиция людей семейных, которые сознательно регистрировали брак, по доброй воле рожали детей, и абсолютно самостоятельно могут создавать правила игры в своем маленьком социуме НО скулят о недостатке времени на свой глубокий внутренний мир. Или им казалось, что строительство семьи - это поедаете вкусных конфет, а оказалось, что в коробке совсем иное содержимое?

Эту реплику поддерживают: Наталья Мороз

Мария, ну это все же слишком экстремально.

В любом деле есть свои плюсы и минусы. Так же и в семье. Поэтому то, что человеку иногда психологически тяжело и хочется побыть одному - это нормально. Так же как, если ты single, то иногда страшно хочется побыть вдвоем. Это не означает что не нужно ВООБЩЕ иметь детей. Ведь если нас что-то бесит на работе, мы же не бросаем работу. Просто нужно выстроить жизнь так, чтобы иногда вырываться на пару часов ( а кому и пару дней, если повезет) и дышать свежим воздухом свободы :)

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова

личное пространство - это не одиночество

Я бы не стала называть несколько дней без семьи - одиночеством, так же как пару часов с кем- то - семьей. ))))

Кстати, если меня невыносимо бесит работа, я ее не работаю через немогу, а ищу счастье в другом, более благоприятном для меня месте. Я же не раб, верно? У меня всегда есть выбор.

Я не поняла про пару часов с кем-то - это вы к чему?

И вот опять же - "невыносимо" бесит. Ну разве я где-то употребила это слово? Я сказала "что-то", а вы его зачем-то умножили на сто.

У вас сквозит "либо все- либо ничего", но это, как правило, недостижимый идеал.

Александра Раловец Комментарий удален автором

кто виноват? Все, только не я: семья, работа, мир вокруг...

Александра, Вы мне напоминаете героя старого анекдота: один мужик жалуется другому, что жена каждый день требует у него тысячу долларов. Второй спрашивает, на что же она тратит деньги? Первый отвечает: не знаю, я ей их не даю.

Мария, Вы на полном серьезе считаете, что люди совершают поступки продуммано и осознанно ?!?!?!?!

Нет, Мария, похоже, на полном серьезе считает, что выбор осознано сделаный в прошлом заставляет человека перманентно испытывать счастье в настоящем. Хотела выйти замуж, была от этого счастлива.. все теперь всегда и все время ты должна быть этим счастлива. И никакие раздражающие и стрессовые и прочие факторы не могут тебя заставить перестать его испытывать.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну и этот аспект тоже. Но меня заинтриговал момет уверенности в "продуманности" рождения детей :-) ведь даже если человек говорит "я хочу ребенка", за этим стоит невероятное количество личных смыслов и неопределенности

Друзья! Если вы хотите одиночества, то вам непременно нужно переехать жить в город Лондон!

Мысль не новая. Об этом еще Герцен говорил.И он был прав!

Мда, тема неоднозначная..

Но, по-моему, тут речь идет действительно не об одиночестве, а о временном уединении, чтобы наши истерзанные органы слуха, зрения имели возможность отдохнуть от раздражителей..

Вспомнилось..Лет так десять назад, когда я была женщиной, типично истерзанной маленьким ребенком, его плачем, визгами, я мечтала об этой вожделенной тишине, как ни о чем больше на свете..Зашла в гости к своему другу, он был закоренелый холостяк и вдруг услышала эту тишину..А в ней-удары собственного сердца...О как бывает, думаю..)

Пошутила, помню..-Везет же некоторым, говорю, тихо, спокойно, никто тебя не дергает ))) И поймала такой взгляд друга, что стало не по себе..

- ТЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОШИБАЕШЬСЯ, ОЧЕНЬ...Я ОТ ЭТОЙ ГРОБОВОЙ ТИШИНЫ УЖЕ..............ну а дольше многоточие.

И по его виду поняла, что он бы отдал все на свете, лишь бы в его квартире кто-то орал, визжал, пищал, забивал голы в мебель, ну и прочее.

На мой взгляд, нас губит привычка подвергать тотальному контролю все и вся, оттого мы делаем много холостых движений, выматываем свои силы. А порой ситуация и вовсе не требует контроля, ей нужно просто доверять. Может, и не  обязательно дело в окружающих нас раздражителях, а в нас самих?? Уверена, вполне можно услышать биение своего сердца, а то бишь и себя самого и в условиях большого коллектива.

Спасибо...

Сегодня про это все думала, почитывая в метро свежий номер "Наша Психология". Это такой наш российский ответ журналу Psychologies. Так вот, в рубрике "Письмо редактора" С.Степанов рассуждает почему люди так боятся и избегают одиночества. "Не потому ли, что оставшись наедине с собой, лишь немногие наслаждаются приятной компанией?" Мне очень понравилось. Я недавно у себя написала (на тему старения), что качество жизни в любые времена определяется тем НАСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ИНТЕРЕСЕН себе САМ. В первую голову. И если этот интерес к себе как к личности присутствует - ничего не страшно...

А еще заметила люди действительно перестали слушать. Сегодня на такой лекции хорошей была. Все слушала бы и слушала...а все вокруг всё говорят и говорят, перебивают, стремятся поделиться с выступающим СВОИМИ знаниями, перебивают.... забывая про  "услышать собеседника". Эх, тяжело нам интровертам с психостеническим радикалом:))

Мне очень неловко не соглашаться со столь почетным человеком, как редактор журнала Наша Психология, но по крайней мере о себе лично могу со всей ответственностью заявить, что мне самой с собой интересно. Но я препочитаю общения с другими интересными мне людьми.

Лена, долой авторитеты, не соглашаться можно даже с Самим:)) Мне кажется автор той статьи вовсе не против общения с ДРУГИМИ. Просто интерес к себе (чтоб с собой было не скучно) - это ПЕРВООСНОВА. Остальное приложется.

Но зачастую люди стремятся к общению из за внутренней пустоты, от скуки.  Как компенсация. Есть люди совершенно невыдерживающие одиночества. Об это вероятно была речь. О чрезмерности...

 Я абсолютно уверена это (про пустоту) совсем не ваш случай. И я тоже люблю, когда с интересными....

Думаю,что автор перемудрил (точнее перепримитивизировал) - не учел такой простой параметр, что бывают ярковыраженные экстраверты (например я и Пачиков), а бывают интроверты :-)

Большинство заполняют время излишним ненужным общением и пребыванием в людных местах, так как наедине с собой начинаются разные вопросы к себе. И собственное "я", при отсутствии отвлекающей среды, требует ответов.

Проще все заглушить суетой, болтовней, "делами", "поесть", "выпить" и пр. Например, я глушу интернетом.

Кардинал в одиночестве

Мне очень понравился комментарий Натальи Опариной.

Все мы разные, но все мы хотим разнообразия, хотя часто думаем, что хотим чего-то иного. Я вот вчера уехал из дома на дачу один, без жены, но не для того, чтобы побыть одному (я - патологический экстраверт), а чтобы дать жене отдохнуть от меня :) Вот, сижу один, смотрю иногда в окно. Увидел одиночество.

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Индюк одиночества

Уже написав свой пост, увидел в окно дикого индюка (или индюшку?) В глазах у него (нее) была вселенская тоска

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Мария Сидорчук

Дикого?

Они бывают?

Никогда не видел!

А как они зимуют? Или в тех краях сплошного снежного покрова не бывает?

Ну, конечно - дикого! Или Вы полагаете, что я под окнами развожу домашних индеек!? :)

Я их через окно снимал, но они были близко очень, а объектив у меня был телевик, так что резкость навезти не удалось. 

Снег зимой лежи практически везде пару месяцев, так как мы в горах на высоте 1000 футов, но эта зима выдалась на редкость безснежная, хотя на прошлые выходные я полдня снег чистил, а мой приятель Крис на лыжах в это время бегал:(.

Я их зимой чаще вижу чем летом.

Эту реплику поддерживают: Алексей Насретдинов

Ох, как кто-то написал на Снобе в свое время, когда Вы рассказываете об окружении Вашей дачи, кажется, что Вы издеваетесь :)

У меня есть маленькая дача на Селигере. В деревне, в деревне всего пять домов, заповедник, купить землю нельзя, но дом купить можно.

И вот соседний с моим маленьким домиком дом - огромный дом бывшего губернатора Нижнего Новгорода. Там есть причал для (дураков) для катеров, вертолетная площадка и пр. И кучка овец, баранов, индюков и прочей живности, которая ждет в состоянии "стэнд бай" когда приедет губернатор с друзьями и зарежет их.

Слава богу, на моей паа яти губернатор ни разу не приезжал, индюки и павлины плодились и размножалисьтв свое удовольствие :)

Мб найду те фотографии, если доберусь до большого компьютера

Я купил этот дом очень дешево в 2001 году. Место не престижное и участок был такой большой (13 га), что никто не хотел много месяцев его покупать, так как участок граничит с заповедником Bashakill wildlife preserve  и на мой участок распространяется куча ограничений по охране окружающей среды. Я, к примеру, не могу укрепить берег речушки Башакил, которая пересекает мой участок и разливается зимой так, что скоро подмоет мой driveway, но собрать все бумаги мало, надо еще найти специальных контракторов, у которых есть специальное разрешение на работы в этой зоне. Вот здесь есть фото разных сезонов, а здесь - фото заповедника.

Будет в наших краях - милости прошу. Местные снобы очень любят мой шашлык, так что мы их всех соберем :)

Спасибо за приглашение

Я не был в США ни разу :) хотя там живет куча моих знакомых, одногуппников, однокурсников

Мой друг, живший в США долгое время, айтишник, облетел страну несколько раз на своем маленьком самолетике, до сих пор раз в месяц приглашает меня полетать над Гранд Коньоном и пр местами

Нужно выбраться, да. Я был только в Доминиканской республике и мне очень не понравился перелет

Красивые места

И фотографии многие мне нравятся :)

Выглядят как американизированные и слегка эпилированные самки павлинов

Да, завалило вас тогда здорово

Я, кстати, тоже храню всякие "болты на 10, 9" и тд, на всякий случай, а случая все нет и нет :)

Гарик в тему (воспроизвожу по памяти)

Поистине загадочна природа

И тайной шиты все ее покровы.

Откуда скорбь еврейского народа

Во взгляде у соседкиной коровы?

Вера, спасибо за материал, тема действительно очень актуальная. Все, что Вы описали - работа, семья, социальная (культурная, богемная - нужное подчеркнуть) жизнь - все это наполняет нашу жизнь до краев, так что единственным временем, которое, например, я с удовольствием использую для восстановления, остается путь на работу и с работы, когда я одна еду на машине и могу себе позволить не разговаривать ни с кем по телефону. Это примерно два часа в день и этого как правило при моей достаточно насыщенной в плане общения работе и активной социальной жизни бывает недостаточно. Иногда я позволяю себе в выходной целый день проваляться дома в одиночестве: смотрю сериалы, заказываю суши на дом и вообще отдыхаю от всего, читаю. Потребность в таких днях наступает тогда, когда происходит "передозировка" информации, эмоций и событий в жизни, и нервная система подает сигнал опасности - срабатывает встроенный механизм самозащиты.

Эту реплику поддерживают: Светлана Борисова

Я думаю, что здесь говорится не об одиночестве, а об уединении( в английском  и других западно-европейских языках solitude, как у Маркеса 'Сто лет одиночества'). Это разные вещи.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Мария Сидорчук, Lucy Williams

Из серии "Одиночество": " Этот тоже пройдет мимо ..."

iPhone 4s, сегодня, по пути к дантисту, угол 71-й и Бродвея.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Глянула на эту фоту и поняла, почему я так люблю собак - они не умеют врать! !!

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

Всю свою жизнь я считала себя экстравертом, - куча друзей, знакомых, работа журналистом, каждый день встречи, тусовки, интервью, - а в последнее время засомневалась. Что-то мне подсказывает, что в глубине души я - интроверт. Год назад мне предложили новую работу, - прекрасный коллектив, стабильная компания, высокая зарплата, хороший соцпакет, интересный проект... Казалось бы, что еще надо для счастья? Но как только я  зашла в их офис поняла, -  здесь я работать не буду ни при каких обстоятельствах. Громадный Openspace, где сидит сотня сотрудников. работа с 9.00 до 18.00. Повернулась и ушла, пробормотав что-то типа: "Спасибо, я еще подумаю", а для себя решила, - я лучше и дальше буду заниматься параллельно 5 различными проектами по 12 часов в день, лишь бы быть самой себе хозяйкой, самостоятельно планировать свой график, иметь возможность побыть в одиночестве за компом. 

Постоянно сталкиваюсь с этой проблемой в отношениях. Я  по натуре экстраверт и мне сложно бывает понять, что человеку НУ НЕ ХОЧЕТСЯ сейчас прыгать, болтать и смеяться... Это единственная вещь, из-за колторой у меня происходят конфликты с близкими людьми. 

А вот в работе необходима сосредоточенность и тишина ( самодовольно осмотрела кучу пустых квадратных метров вокруг себя )

Я , как истинный интроверт, буквально проглотила эту статью! Спасибо автору) Сегодня утором занималась йогой в группе из 8 человек. Могу сказать точно, не смотря на присутствие других людей, мне удалось погрузиться внутрь своего тела и действительно побыть одной.

ДЛя меня одиночество - это несколько больше чем физичическое ощущение  людей, для меня это спокойствие моего ума, отсутствие бесконечного потока суетливых мыслей, которые порой могут наделать шума гораздо больше, чем десяток маленьких детей.

Поэтому уже как полгода я практикую трансцендентальную медитацию и йогу) Советую всем!

 

Новости наших партнеров