Неизбежность зеленых носков

Умеете ли вы давать детям однозначные ответы?

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Ко мне часто приходят мамы детей от полутора до двух с половиной лет. И их вопросы и жалобы часто похожи.

— Вы знаете, он стал совершенно невозможным. Ему говоришь: не делай этого. Он тут же идет и именно это, запрещенное, и делает. И еще в глаза смотрит.

— Я говорю: давай помоем ручки. А она мне: не будю. И приходится тащить силой.

— Еще вот месяц назад с ним вполне можно было договориться. А теперь говоришь «нельзя», а он отвечает: «Неть, мозьно!» И так абсолютно на все. Сил моих больше нет.

Период, когда ребенок устанавливает границы. Работает биологическая программа, общая не только для всех детей, но и для всех детенышей высших млекопитающих. Цель программы: 1) понять, как устроен мир, в который ребенок попал, что в нем можно и что нельзя; 2) «подвинуть» границы в свою пользу или убедиться в том, что их подвинуть нельзя.

— Скажите, а как его можно наказывать?

— Вам не кажется, что наказывать биологическую программу немножко… э-э-э… нелогично?

— Но невозможно ведь все время идти у него на поводу?

— Категорически не нужно.

— А что же нам тогда делать? Границы, программы и все такое — звучит красиво. Но что делать в конкретном случае?

***

Мама была молодой и симпатичной. Вид у нее был растерянный.

— Моему сыну Леше два с половиной года. В основном мы живем с ним вдвоем, папа у нас подолгу в командировках. И вы знаете, в принципе, у меня с ним нет никаких проблем. Кроме одной. Но я совершенно не знаю, что с ней делать.

— Опишите эту проблему.

— По утрам, после завтрака мы с ребенком ходим гулять на площадку. Так вот, он отказывается одеваться. Вообще. Несмотря на то что гулять любит. И ребенок же должен бывать на воздухе! Каждое утро я уговариваю его, угрожаю, пытаюсь подкупить какими-то удовольствиями, потом просто начинаю одевать насильно. Он убегает от меня, смеется, а когда мне все-таки удается на него что-то надеть, вырывается у меня из рук, ловко это стаскивает и бросает на пол. Все это может длиться по полтора часа. В конце процедуры ребенок весь мокрый, я тоже, мне уже не хочется идти гулять, а хочется его просто убить. Я понимаю, что так быть не должно, но что делать — не знаю.

— Я скажу вам, что делать, — пообещала я и завела свою объяснятельную волынку про биологическую программу.

Обычно, если у родителей все получилось, они не приходят ко мне отчитываться. Зачем?

Но то, что произошло дальше с Лешей и его мамой, так маму поразило, что она пришла ко мне еще раз, чтобы рассказать о достигнутом. Благодаря ее второму визиту у меня в активе появилась «История о зеленых носочках».

Утром после завтрака мама Леши, как всегда, вышла в коридор и сказала:

— Сейчас мы наденем зеленые носочки.

— Нет, красные! — ответил Леша, лукаво глядя на мать.

— Красные на батарее висят, мокрые. Зеленые. Наденем, — решительно сказала мать и уселась в коридоре под вешалкой, держа в руках пресловутые носочки.

— Нет, не наденем, — сказал Леша и ушел в комнату, играть.

Мать сидела молча. Через некоторое время мальчик сообразил, что все идет «не по плану». Мать же должна уже гоняться за ним с этими носочками! Он выглянул в коридор.

— О, ты пришел носочки надевать? Отлично, иди сюда!

— Не буду! — сказал Леша с ноткой неуверенности в голосе.

— Будешь, — со спокойной уверенностью возразила мать, сидя на месте.

Леша побродил по квартире еще немного, и ему в голову пришла отличная мысль.

— Я пить хочу! — заявил он, возвращаясь к матери.

— Без проблем. Сейчас наденем зеленые носочки — и сразу пить.

— Я пить хочу!

— Носочки.

— Пить!!! А!!!

— Я тебе где-то даже сочувствую, как жертве моей педагогической ошибки, — задумчиво сказала мать, глядя на катающегося по полу сына. — Но надо же как-то разрешать ситуацию. Следующее, что будет в нашей с тобой жизни, — носочки. Только так и никак иначе.

Не знаю, правда это или «у страха глаза велики», но, по словам Лешиной мамы, когда вымотанный, описанный и т. д. ребенок буквально приполз к ней надевать носочки, уже темнело. Хотя если речь идет о петербургской зиме, то все возможно. Гулять они не пошли. Мама вымыла сына, уложила его (он заснул в одно мгновение) и в изнеможении рухнула на кровать сама.

На следующий день.

— Ну что, надеваем сапожки?

— Нет…

Мать садится в ту же позу под вешалкой и начинает: «Следующее, что будет в нашей жизни…»

Лицо ребенка перекашивается гримасой ужаса. Он явно представил себе, что этот день пройдет так же, как предыдущий. Ему это, конечно же, не нужно, страшно, невыносимо. Он подходит к маме и протягивает ножку.

— И с тех пор, представьте, больше ни разу… — чуть тараща и без того большие глаза, заканчивает свой рассказ Лешина мать. — Удивительно.

— Что ж тут удивительного? — пожимаю плечами я. — Программа наконец получила однозначный ответ на свой вопрос и закончила работу. Можете переходить к следующему этапу.

Комментировать Всего 117 комментариев

Катерина, этот способ редко  работает. Я знаю детей, которые не выходят за пределы матрицы. Они закрываются в кокон и не реагируют. Они как бы принимают эти условия и живут без них - без воды, так без воды. Ни один взрослый не доведет их до смерти, а ребенок вполне может лечь себе тихонько, лакать и заснуть. С моими собственными детьми (оба скорее послушные дети) это не работало никогда. Никогда! Они поступали в описанном вами случае так: шли себе в комнату и переключались на что-то другое, увлеченно играли в другую игру не вместе, а по отдельности, они оба росли как единственный ребенок в семье - уж очень болшая разница в возрасте). Гулять в таком случае не шли вовсе. "Победить" их было невозможно - даже таких послушных и замечательных. С дочерью можно было действовать лаской, с сыном - логикой. Так было, когда им было полтора года, та же схема действует и сейчас. Силой -скорее умрут, но не сдадутся, у обоих сильные характеры. Но если одну поцеловать и сказать, ну пожалуйста (да, это аффективный шантаж), а другому объяснить, что происходит с организмом, когда человек носит мокрые носки и простужается. как все немедленно становилось на свои места. 

Гм... И что, сын мог надеть мокрые носки? Лишь-бы "по его"?

Да нет, он просто переключался на что-то другое. Гулять не шел, шел играть в свою комнату и начисто отодвигал от себя "носочную"  проблему. Можно было сидеть с этими зелеными носками до полного озеленения.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Сергей Мурашов

Погодите, Гелия, но ребенку до трех лет нет смысла объяснять, что происходит с организмом (еще нет вопроса "почему"), а "пожалуйста" Лешина мама пробовала не один раз и оно никогда не "прокатывало". Ведь сам смысл программы установления границ не в неодевании зеленых носочков как таковых, а в получении ответа на вопрос: "докуда я могу их сделать". Если ответ у родителя есть, так и проблемы особой обычно не возникает.

Я уже заранее боюсь наступления этого периода :)

Катерин, а у меня вот такой вопрос - как понять разницу между манипуляцией и тем, когда ребенку действительно плохо и нужно внимание? Чаще всего эта дилемма связана со сном - вот малыш просыпается ночью, кричит..большинство специалистов рекомендуют насаждение дисциплины через игнорирование разными методами. У меня с этим дело плохо, т к я думаю, что я ребенку правда нужна и иду к нему. Я до сих пор не знаю, где - реальная потребность, а где-блажь, хотя я также не знаю, есть ли четкая грань..Я не хочу быть мамашей, которую легко "продавить", но я также не хочу быть той, которая не отвечает ребенку, которому это очень нужно. 

Наталия, ночью дети в этом возрасте действительно часто пугаются. Мало того, что у них развивается фантазия. Они еще начинают помнить сны. Ну вот представьте: ребенок проснулся и ПОМНИТ, что ТОЛЬКО ЧТО был в парке, где он обычно гуляет, и за ним гнался дядька с бородой. Что это было?! Как он попал туда и опять сюда? Где этот дядька? Спросить, объяснить он ничего толком не может...

Поэтому ночные вещи, мне кажется, лучше до последней возможности воспринимать "за чистую монету".

Отлегло! А то в Англии такой подход, что с 6-недельного возраста родитель должен сказать "Спокойной ночи" в 7 вечера, закрыть за собой дверь и вернуться в 7 утра. Так, считают британские "эксперты" ( заковычено мной) родители дарят детям ценный подарок - возможность научиться спать самому. 

Я в контрах с английскими экспертами :)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Главный эксперт в жизни конкретного маленького ребенка - его мать, которая с ним весь день и всю ночь. Все остальные могут советовать, делиться опытом, приводить аргументы. Мать выбирает то, что кажется ей удобным. Наверняка кому-то покажется удобным уходить в 7 и приходить в 7. Исполать им...

Наталия, невролог мне объяснял, что в этом возрасте ночные беспокойства могут быть связаны с:

1) Перестройка сна. У детей добавляются более глубокие фазы сна и при выстраивании переходов они могут просыпаться.

2) Детские кошмары. Они обычно не про стандартные кошмары, а про беспомощность. Ребенок, например, учится ходить, плохо еще владеет своим телом и это его фрустрирует. Ему снится как он падает, граница между сном и действительностью размыта, он плачет. 

Отдельная история - неумение ребенка самостоятельно засыпать. Эту проблему надо решать. Но она обычно легко диагностируется.

Не смогла вспомнить таких случаев со своим ребенком. Мне вообще попался очень спокойный  парень, который всегда был выше всех земных мелочей: красные или зеленые носочки - какая фигня на фоне вопросов вселенского масштаба! Короче, мне повезло.

Мария, возможно тут дело не в везении, а в том, что Вы четко, разумно и вовремя поставили границы.

Может быть, но никаких своих усилий так и не припомню. Думаю, что мы с ребенком просто поняли друг друга вовремя и с первого слова.

У меня есть знакомая семья. Сейчас у них дети уже совсем взрослые. А когда были мелкие, бывали неприятные ситуации с их недостойным поведением в общественных местах. Однажды они обратились к психологу за помощью и получили должный совет. В следующий раз они прошли всей семьей на день рождения к кому-то. Дети еще при сборах дома вели себя отвратительно, и по дороге продолжали выкаблучиваться. Родители сказали им спокойно: еще раз позволите себе лишнего, мы немедленно пойдем домой. Понятное дело, этот "еще раз" не заставил себя долго ждать. Родители спокойно завернулись обратно, приехали домой, сняли нарядные одежды и занялись домашними делами. (Потом втихаря позвонили именинникам и как-то объяснили свое отсутствие). Дети были просто в шоке. Больше про их закидоны никто не вспоминал (по-крупному, по крайней мере).

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ольга Лаптева

В описанной ситуации мне не понятно вот что - почему матери было так необходимо, чтобы сын пошел гулять? Когда он попросил воды или захотел чего-то другого, она категорически отказалась, сказав, что все, что она согласна с ним делать - надеть ему зеленые носки. Мне кажется, что такой жесткий подход может быть оправдан только в том случае, если речь идет о необходимом действии - дать лекарство, поехать в аэропорт и тд.

В случае с гулянием я бы вообще не стала помогать ребенку одеваться и даже гулять с ним не ходила бы, если бы он устраивал такие истерики. Пусть сидит дома. Не в качестве наказания, конечно, - если он попросит пойти гулять и оденется, как адекватный человек, то мы, конечно, гулять пойдем. Я бы учила нести ответственность за свои действия, - примерно так, как это описано в предыдущем посте у Марии Овчинник. А в примере с зелеными носками это похоже на дрессировку, когда родитель заставляет ребенка делать так, как удобно ему.

Ольга, для ребенка такого возраста нет особой разницы - ехать в аэропорт или идти гулять. А когда нужно ехать в аэропорт, мать однозначно не может позволить себе вышеописанное поведение. Задачи матери и ребенка в этом случае, как ни странно, совпадают: обоим для удобства дальнейшей совместной жизни нужно было поставить границы. Что и было сделано. То что мать считала нужным делом ежедневные прогулки с ребенком, представляется мне вполне разумным.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Ольга, для ребенка такого возраста нет особой разницы - ехать в аэропорт или идти гулять. А когда нужно ехать в аэропорт, мать однозначно не может позволить себе вышеописанное поведение.

== Мне это понятно - что ребенок разницу не понимает. Я и не предлагала ему ее объяснять. Я предлагала дать ребенку право выбирать как жить, если речь не идет о критических моментах, когда необходимо сделать за него выбор.

Задачи матери и ребенка в этом случае, как ни странно, совпадают: обоим для удобства дальнейшей совместной жизни нужно было поставить границы.

== В описанной ситуации удобно матери. Она нашла способ заставить ребенка делать то, что она считает нужным. Я возражаю не против того, чтобы у ребенка были границы, а против конкретной ситуации.

То что мать считала нужным делом ежедневные прогулки с ребенком, представляется мне вполне разумным.

== А мне - нет. Если ребенок по собственному желанию пару дней посидит дома, ничего с ним не произойдет. То есть вообще ничего. И сложно себе представить такого ребенка, который бы теперь решил вообще не ходить гулять. Мать из описанного примера не оставила ребенку выбора, теперь она каждый раз ставит его перед фактом - либо гулять, либо вообще ничего. Это, по моему, жестокость и воспитание раба, но не человека, который прислушивается к тому, что он хочет и несет ответственность за свои решения (если решил гулять, то не валяйся в припадке в коридоре, а оденься и пойдем гулять).

Маленькому ребенку далеко не всегда можно и нужно позволять жить как он хочет. И для обучения его этому фактическому обстоятельству нельзя дожидаться критических случаев (поездка в аэропорт или поликлинику). Это практический вопрос ежедневной жизни с ребенком, тесно связанный с его безопасностью и здоровьем, за которые отвечает родитель, и социализацией (умением считаться с обстоятельствами и чужими чувствами и интересами), в теории он труднооб'ясняем, но рассуждения о свободе и "воспитании рабов" здесь однозначно не при делах.

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник

Маленькому ребенку далеко не всегда можно и нужно позволять жить как он хочет

== Конечно, не всегда. А разве я писала "всегда"? На что вы возражаете?

== Мы обсуждаем конкретный пример с гулянием. По сути, вы тут пишете - для того, чтобы потом его было легко водить в поликлинику, можно подрессировать, заставляя идти гулять. Можно раз и навсегда научить его тому, что если мать сказала, то так и будет. Вот ведь что получается из вашего совета.

== Вы проигнорировали мое замечание о том, что ваш совет с носками любой самодур теперь сможет использовать, чтобы заставить ребенка делать, как нужно самодуру? Вы такой опасности не видите? Или для вас в порядке вещей, что родитель может делать со своим ребенком все, что лично родителю кажется нужным, полезным?

Маленькому ребенку далеко не всегда можно и нужно позволять жить как он хочет

== Вы проигнорировали в том числе и тот выход, который предложила я. Я предложила оставить ребенка в покое и не ходить с ним гулять до тех пор, пока он не захочет нормально одеться. Не терпеть его истерики, не спорить с ним, не упрашивать. Я ни в коем случае не хочу ему давать свободу устраивать истерики. А вот свободу выбрать - гулять ему сегодня или нет - хочу. И хочу научить его самостоятельности - если принял решение гулять, значит нормально одевайся. Если опять истерика - значит, остаешься дома. Этот способ был проверен и мной, и моими знакомыми в самых разных ситуациях. И чем он мне нравится - тем, что я даю ребенку выбирать + я учу его тому, что я следую своим словам + я учу его уважать мое время и вообще общение со мной + я учу его нести ответственность за свои поступки.

Вместо этого приемом с носками, с упертостью в эти носки вы предлагаете - элементарную дрессировку, шантаж, когда у ребенка уже просто не остается никакого выбора, кроме как сделать так, как требует мать. Он ничему не учится из этого, кроме как тому, что с матерью лучше не спорить.

И вот еще, что мне кажется очень важным - прием, который использовала мать с зелеными носками, любой родитель может использовать для того, чтобы заставить ребенка делать то, что он считает нужным. Вы, например, не имеете ничего против того, чтобы мать заставляла ребенка гулять. Ну, ок. Это не самое страшное насилие. Другая мать упрется и решит кормить своего ребенка определенной едой или определенным количеством еды - ради блага ребенка, конечно. К этому у вас тоже нормальное отношение? Когда еду запихивают против желания? Но вообще тут просто простор для фантазии - используя описанный вами прием, у любого самодура теперь появится дополнительный способ дрессировать ребенка под себя.

Ольга, Вы ну такую хрень несете, что почитали бы книжки по детской психологии что-ли, и вообще по тому как формируется человек. Дети до трех лет вообще себя от матери не отделяют, они считают, что мать - это их продолжение, то есть как бы они сами, типа рука или нога. И у них есть вполне конкретные биологические потребности, в том числе в установлении правил поведения в мире при временном отсутствии способностей к самообслуживания и удовлетворению своих желаний, а также при временном отсутствии способности глубоко анализировать собственные потребности.

Эту реплику поддерживают: Светлана Кузнецова

Алена, не надо меня поучать. Я хорошо себе представляю, что такое ребенок в 2-3 года. Вы прочтите еще раз то, что я написала, может, поймете - я не против того, чтобы у ребенка были правила, мне, например, понравилась история Марии. Я возражаю против КОНКРЕТНОГО приема с зелеными носками - это не установление границ, это не научение самостоятельности и взрослости, это обычная дрессировка. Мать решила, что хорошо для ребенка и заставляет его это делать.

Ольга, Вы теоретик или практик?

Ольга, прошу прощения и никоим образом не собираюсь Вас поучать, но скажу - теория и практика в вопросах деторождения и детовоспитания ох как разнятся..:-)

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Я практик. Алия. Не люблю давать советы или делать выводы, имея только теорию.

Уважительно замолкаю, ибо после Вашего поста о деторождении и подвижничестве у меня сложилось неверное впечатление.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Вы так пишете, как будто если у меня есть дети, то все - я уже уважаемый и опытный человек. А если нет - то мое мнение ничего не стоит.

Я работала в школе и еще я очень много возилась с племянниками. :-) но когда родились и стали подрастать свои дети, я поняла, ни фига я даже в теории не разбираюсь. А было мне уже весьма за 30 когда родился второй ребенок :-)

Наличие своих детей не делает человека опытным и многоуважаемым, равно как и отсутствие детей не умаляет значение мнения человека, однако, сужу по своему опыту, свои дети изменяют все былые до них мыслительные парадигмы... Потому и спросила, не обижайтесь!

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник

Вы лично как бы поступили, если бы ваш ребенок истерил перед выходом на улицу?

:-) мои оба любят гулять, а когда младший не хочет - не заставляю, старшего домой надо загонять, так что в этом вопросе у нас почти без конфликтов. Но истерили и истерят по разным другим вопросам (список большой!), я по всякому поступала, и сама истерила, и шлепала, и силком заставляла, и разрешала свободный выбор, и плакала, но самый действенный метод (вот честное слово! Буквально сегодня еще раз убедилась) - это как описано у Катерины, действенный потому, потому что истерики снимаются, хотя бы по одному вопросу. :-) увы, с моими пацанами так: или ты главный, или ты не главный! А если я не главный, то кто? Они то еще не могут быть главными?! Причем Главенство отнюдь не умаляет ничьей Важности и Ценности!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

это как описано у Катерины, действенный потому, потому что истерики снимаются, хотя бы по одному вопросу.

== Приведите хотя бы пару примеров таких ситуаций, когда вы применяете прием носка. Интересно, как это на деле у вас происходит.

Ух...:-) я себя как перед завучем почувствовала в когдатошние давне-юные педагогические годы:-)

Ольга, а можно без отчета? Приезжайте к нам в гости, мы Вам все на практике продемонстрируем, вон как раз велосипед подарили, новые правила нарабатываем. :-). Не смогу я в комментарии передать интонации и суть каприза, буду неубедительна, да и не люблю я теоретизировать свою частную жизнь. Если честно - у меня уже час ночи и я уже сорок минут пытаюсь оторваться от планшета:-) 

Ух...:-) я себя как перед завучем почувствовала в когдатошние давне-юные педагогические годы:-)

== Это вы зря. Я прямолинейная, говорю то, что думаю, спрашиваю то, что на самом деле интересно, и мне бы не хотелось, чтобы люди испытывали такие эмоции, общаясь со мной.

"это вы зря" - :-) ну уж извините, Ольга, что чувствую, то чувствую.

И не могу Вам не сказать, что Ваша категоричность очень часто не позволяет думать, что Вы хотите общаться, а не просто излагать свое мнение :-), на мой взгляд, совершенно не претендующий на истину ни в какой инстанции.

Эту реплику поддерживают: Мария Златорунская

Ольга, прочтите текст. Ребенок в норме не истерит перед выходом на улицу. Он убегает от матери, срывает надетую на него одежду и смеется. И так по полтора часа, причем все это вовсе не по потому что он не хочет гулять. Матери нужно сломать именно этот сложившийся стереотип поведения, потому что он категорически неэффективен в их семейной ситуации (я вполне представляю себе другую семью, где игры в догонялки перед прогулкой являются принятой всеми участниками частью семейного ритуала, и тогда там ничего менять не надо).

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Ну а вы прочтите то, что я написала. Я согласна с тем, что матери необходимо прекратить этот стереотип поведения. Но метод, который предлагаете вы - это сломать и подчинить. Метод, который предлагаю я - научить принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок этого возраста не может нести отвественность за свой режим дня. Это непосильная для ребенка нагрузка.

Катерина, вы на самом деле не понимаете то, что я пишу, или просто специально запутываете? Разве я писала, что ребенок должен нести ответственность за режим дня? Я этого вообще не писала. Я пишу о том, что ребенок в этом возрасте может нести ответственность за какие-то конкретные поступки. Если он хочет гулять, но при этом истерит, то пусть несет ответственность - не идет гулять. До тех пор, пока не прекратит истерить. Дети в этом возрасте уже прекрасно понимают такие вещи.

вы на самом деле не понимаете то, что я пишу, или просто специально запутываете

Ну что же такое Вы пишете? Читать больно. А как же куртуазность? Вкус? Стиль? Так Вы скоро до борьбы с политкорректностью дойдете.

Когда пойти гулять и когда есть - это абсолютно режимные моменты. Касательно еды я уверена, что ребенок имеет право отказаться есть (пищевое принуждение недопустимо по физиологическим причинам) Но следующая еда все равно будет по материнскому а не по ребенкиному расписанию.

"если он хочет гулять но при этом истерит, пусть несет ответственность" - категорически не согласна. Ребенок не несет ответственность за работу этой биологической программы. Его истерики - следствие неправильного поведения матери. Границы ставятся снаружи а не изнутри. Нравственный закон внутри меня - это немного о другом :)

"если он хочет гулять но при этом истерит, пусть несет ответственность" - категорически не согласна. Ребенок не несет ответственность за работу этой биологической программы. Его истерики - следствие неправильного поведения матери. Границы ставятся снаружи а не изнутри. Нравственный закон внутри меня - это немного о другом :)

== Мне кажется, вы таким образом пытаетесь увести внимание от сути проблемы - переводя разговор из практической в философскую плоскость. А практически вы предлагаете заставить ребенка повиноваться, а я предлагаю ему нести ответственность за свое поведение и научить его делать выбор. При этом вы ломаете и подавляете, а я оставляю и ему свободу выбора, и решаю проблему матери.

== Если вы помогаете родителям в том, чтобы сделать детей более послушными и вписывающимися в графики, то ваш метод, безусловно, сработает. Если же вы хотите помогать детям в том, чтобы становиться личностями, составлять свое мнение, знать свои интересы, уважать других и тд, то вы допустили серьезную ошибку в методе с носками.

Катерина, с Ольгой Лаптевой ребенок трех лет не только будет принимать самостоятельные решения но и носки сам себе стирать и борщ готовить. А пока поражаюсь вашему терпенью и пойду поп корном запасусь.)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Мария Златорунская

Не, Андрей, это скорее - со мной :)), у меня четырехлетняя дочь к изумлению окружающих стирала, оставалась дома одна, жарила яичницу и варила пельмени.... :)) А Ольга, если вдруг изменит свое отношение к деторождению, наоборот, имеет все шансы стать "сумасшедшей мамашей", абсолютно центрированной на отпрыске (я такую эволюцию неоднократно наблюдала именно у самых радикалов).

Эту реплику поддерживают: Сергей Кондрашов, Андрей Коралев

оставалась дома одна

У нас тут на нары можно за такое загреметь ))

Это перестройка была. Я могу сказать, что потеряла ориентиры в отсутствии в стране подлинных демократических ценностей и хоть чего-нибудь - в магазинах и кошельке? Меня оправдают?  :)))

Ни в коем случае, думаю еще пару лет накинут за то, что ребенка к мясорубке допустили, когда она делала фарш к пельменям.))

Андрей, какой фарш?! Синие слипшиеся готовые пельмени из мятой пачки! кажется они назывались "столичные" и вправду немного напоминали нынешних чиновников :)

Если Ваша дочь варила пельмени без мятой пачки в кипяток и тем более похожие на нынешних чиновников - то сто процентов оправдают.)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А я против того, чтобы родителей поучали как воспитывать детей. Дрессировка - это все же когда есть кнут и пряник. Надел носки - конфета, не надел - ремень.

В указанном примере это демонстрация ребенку настойчивости.

Ребенок, если верить описанию, уже сам всех надрессировал.

Эту реплику поддерживают: Мария Златорунская

А я против того, чтобы родителей поучали как воспитывать детей.

== Вы же это не всерьез? Даете свободу любым родителям делать то, что они считают нужным с детьми?

Дрессировка - это все же когда есть кнут и пряник. Надел носки - конфета, не надел - ремень.

== Есть разные виды дрессировки, однако суть от этого не меняется - один человек вырабатывает у другого человека (животного) нужную ЕМУ реакцию.

В указанном примере это демонстрация ребенку настойчивости.

== Только эта настойчивость не в том, чтобы ребенок не истерил, а в том, чтобы он быстро и тихо делал то, что мать считает нужным. Я же предлагаю быть настойчивым в том, чтобы у ребенка не было таких реакций, не было истерик. Он истерит, потому что привык так развлекаться, самоутверждаться или попросту добиваться так своего. Он привык к этому, потому что ему это до сих пор позволяли, и ему это сходило с рук, он ведь знал, что он в любом случае окажется на улице, так почему бы еще и не помучить мать до этого? От этой привычки его можно и нужно отучать, и это не так сложно, в большинстве случаев. Тут нужна настойчивость, но совсем другого рода, чем в примере с носками. В чем разница - выше описала.

А я против того, чтобы родителей поучали как воспитывать детей

Вот машину водить Вас учат - Вы не против, я полагаю. То есть появление автомобиля как-то автоматически умения им управлять в человеке не пробуждает. А ребенка-то воспитывать куда сложнее! Или Вы отрицаете педагогику как науку в принципе? Откуда Вы возьмете знания, как воспитывать ребенка, если он у Вас завтра появится?

Причем заметьте: вождение автомобиля не допускает практически никаких отсебятин - ПДД и все тут. А в случае с консультированием по воспитанию детей, право выбора остается за Вами. Вам просто подсказывают ВОЗМОЖНЫЕ решения, но не в обязаловку.

== Это была цитата Алены, а не моя. Я-то как раз согласна с тем, что ребенок гораздо сложнее машины, однако родить может каждый и каждый может делать со своим ребенком практически все что захочет.

Вам просто подсказывают ВОЗМОЖНЫЕ решения, но не в обязаловку.

== Я понимаю. И мне категорически не нравится тот прием, который предложила Катерина. Этот прием направлен против интересов ребенка, и разные родители смогут использовать его для любого насилия над ним. Эта мать заставляет ребенка гулять, другая будет пихать в него еду, третья будет заставлять играть на пианино и тд. Если бы Катерина хотя бы написала, что конкретно вот этот прием можно использовать только в самых крайних ситуациях, иначе есть вероятность того, что родители сломают ребенка, это еще куда не шло. Но она предлагает использовать его в любых ситуациях. И это варварство.

== Если мать приучит своего ребенка слушаться ее с первого раза, будьте уверены - ребенок перенесет этот опыт и на общение с другими людьми. Мало того, что он будет абсолютно беспомощен перед любыми взрослыми, и ему будет легко промыть мозги чем угодно, сделать из него марионетку, так это еще и опасно для его жизни. Ну а что - взрослый дядя уверенно сказал, что надо пойти за ним.. Этот прием с носками дает матери возможность управлять ребенком, но последствия такого крайне неприятны.

По последнему абзацу: это просто бред, извините за прямоту.  Родители НЕИЗБЕЖНО управляют своими детьми. Как может быть иначе? Еще раз: Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь уравнять мать и сына. ОНИ НЕ РАВНЫ!!! А научить различать "своих" и "чужих" - такая же задача матери, как и надевание носков. Поверьте, большинство родителей с этой-то задачей справляются отлично.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Бред. Ну хорошо. Давайте с другой стороны зайдем. Вы согласны с тем, что чем больше ребенок слепо подчиняется, чем меньше у него выбора и ответственности за свой выбор, тем менее самостоятельным и зависимым он становится в принципе? Вы думаете, что вы отнимите у него право выбора, заставите соглашаться по первому приказу, а потом просто скажете, что в большом мире все по-другому, там других слушать не надо (а как же он поймет кого надо, а кого - нет??), и слушаться приказов надо только дома, ну или дома и в школе. Это абсурд. Вы прививаете ребенку реакции, из-за которых он будет послушной частью общества, ведь вы не научили его самостоятельности, ответственности за свои решения. Вы просто приставляли все это время пистолет, говоря, что нужно делать.

Вы делаете объемную картинку плоской. Процесс воспитания длится многие годы, за которые по крайней мере один участник (ребенок) меняется в гигантском диапазоне. Поэтому к двухлетнему ребенку, направившемуся к забытому на столе ножу, мать кидается без объяснений и своей волей отдергивает его руку, а ребенка лет 5 она же учит правильно и безопасно резать хлеб.  Результат: взрослых, в страхе убегающих от столового ножа на столе, не существует.

То же самое по остальным вопросам, в т.ч. как учитывать мнение окружающих.

Обратите внимание, мой ответ, к которому у Вас возник данный вопрос, поддерживает детский психолог К.Мурашова.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Обратите внимание, мой ответ, к которому у Вас возник данный вопрос, поддерживает детский психолог К.Мурашова.

== Мария, это для меня не имеет никакого значения. Я не сужу о людях по их титулам. А уж в наше время кто только не называет себя психологом. Если я вам скажу, что я детский психолог, пишу под псевдонимом Ольги Лаптевой, вы ко мне будете по-другому относиться?:)

Психолог - не титул, а профессия. К профессионалам принято прислушиваться. Поскольку с Мурашовой мы знакомы на Снобе не два дня, у меня была возможность убедиться в ее профессиональной компетентности, что не мешает мне быть временами с ней не согласной. Поскольку я имею опыт общения с детскими психологами, я более-менее могу оценить их компетентность.

Ольга, еще раз. Вы увлеченно выдергиваете из текста оппонента фразы и рубитесь с ними дальше. При этом от Вас ускользает общая идея собеседника. Для более спокойной и вдумчивой дискуссии постарайтесь, пожалуйста, оценивать всю позицию другого лица, а не отдельные реплики.Полагаю, мы с Вами уже немало наследили в данном обсуждении. За сим откланиваюсь.

Не знаю, как Мария, а я, пожалуй, буду слегка по-другому :))

Если Вы при этом признаетесь, что у Вас восемь взрослых детей, ситуация станет еще забавнее и еще более интригующей :)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алия Гайса

Ольга, я, может быть, недостаточно внятна. Дело не в прогулках вообще. От природы у ребенка (и щенка) этого возраста есть важная адаптационная психологическая задача: исследовать границы мира, в который он попал. В том числе исследуются границы "продавливаемости" родителей. Когда они четко поставлены, ребенку становится ЛЕГЧЕ жить, он может продолжить исследование (следующий этап развития - исследование причинно-следственных связей, знаменитое "почему?"). Если границы не поставлены, ребенок тратит огромное количество энергии впустую и тормозит в своем исследовании мира.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Нет, вы очень внятны. И очень четко обозначили свою позицию. Если я с вами не соглашаюсь, то это не потому, что я вас не поняла или вы плохо объяснили, а потому, что у меня противоположная позиция.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Еще раз: Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь уравнять мать и сына. ОНИ НЕ РАВНЫ!!!

== Я не понимаю, что вы этим хотите сказать. Да, у ребенка меньше опыта и знаний. Значит ли это, что теперь мать за него должна решать, когда ему гулять или сколько ему есть?

Ольга, а Вы не родственница Павла Гуляева? :) Очень у вас похожий рисунок мышления.

См. мой предыдущий ответ. В ходе взросления роль родителей в принятии решений постепенно слабеет, т.к. ребенок учится (в т.ч. с помощью родителей, учителей и др.) их принимать. За грудного ребенка родители решают практически все - за взрослого ничего. Между этими точками находится плавная кривая.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

Давайте тогда конркетный вопрос. Ребенку 3 года. Мать должна за него решать, когда ему идти гулять? Вот он не хочет, например, идти. Она должна заставить?

Нет, она должна найти прием, приводящий ребенка к этому решению. Если не может сама, может спросить совета у специалиста или более опытного человека. При этом она может последовать совету, отказаться от него или модифицировать.

Нет, она должна найти прием, приводящий ребенка к этому решению.

== Это и есть "заставить" и решить за него, когда ему идти гулять и идти ли ему гулять вообще. Просто кто-то в качестве приема использует подзатыльник, а кто-то - такие ультиматумы, как предложила Катерина. И не называйте это "решением ребенка". Он тут ничего не решил. Он просто сдался требованиям матери.

== Ваша позиция мне понятна. Вы ошибаетесь, если думаете, что я не ставлю себя на ваше место или что я узко мыслю, анализируя только одну ситуацию. Нет. Я вас понимаю. Просто я категорически не согласна с тем подходом, который предложила Катерина, и который вы защищаете. Вы выбираете "контроль во благо", я выбираю - "свободу и обучение ответственности за свои поступки" (это если кратко). Ваша позиция для меня неприемлема, она противоречит моим ценностям. И разумеется, что я не сойду со своей позиции, потому что для этого мне придется отказаться от своих ценностей и принять ваши.

Да, в возрасте трех ребенкиных лет расписание жизни семьи (самостоятельно ребенок выйти на улицу еще не может)  - то есть когда МАТЬ должна пойти гулять - определяет не ребенок, а ухаживающие за ним взрослые. Смотрите: если трехлетний ребенок будет решать за мать, когда ЕЙ пойти погулять - это явный абсурд. Но гулять он может только с ней. Кто же решает?

Решают оба.

Мать может предложить ребенку пойти гулять в удобное для нее время, но если он откажется, то заставить его - это насилие, которое причиняет вред его психике. Он может быть занят чем-то, что ему интересно, почему вы хотите его от этого оторвать? Вы бы как отнеслись к тому, что вас бы брали, как вещь и вели гулять, когда вы не хотитет?

Ребенок, в свою очередь, может попросить мать пойти гулять, когда ему этого хочется. Мать может пойти, если ей это удобно на данный момент. Или может отложить, сказать, что пойдут гулять позже.

Даже если в какие-то дни они не смогут договориться, ничего не произойдет. От отсутствия прогулок еще никто не умирал. А вот от подавления и подчинения - сплошь и рядом.

Ольга, если Вам когда-нибудь удастся воплотить эту теоретическую модель на практике и мать и ребенок не будут пребывать в постоянной обиде друг на друга (он не идет когда я хочу она не идет когда я ее просил) и реально будут каждый день гулять (педиатры настойчиво рекомендуют ежедневные прогулки) -   я только порадуюсь. Но границы все равно понадобятся, программа должна отработать свое. Вы скажете: не иди туда, там машины, или - не шуми, бабушка спит, а ребенок вырвет ручку и побежит именно туда, куда Вы ему только что запретили, а потом возьмет барабан и станет барабанить у бабушкиных дверей, лукаво на Вас поглядывая...

Ольга, если Вам когда-нибудь удастся воплотить эту теоретическую модель на практике и мать и ребенок не будут пребывать в постоянной обиде друг на друга

== Это не теоретическая модель.

Но границы все равно понадобятся

== Вы все время возражаете на что-то, что я не писала. Да, границы понадобятся, но мы с вами будем их устанавливать разными методами.

реально будут каждый день гулять (педиатры настойчиво рекомендуют ежедневные прогулки)

== Пару дней нельзя пропустить? Что будет-то? Вы так ссылаетесь на педиаторов, как будто это истина в последней инстанции. Многие из них до сих пор не против того, чтобы в детей пихали еду, что уж говорить об остальном.

За грудного ребенка родители решают практически все - за взрослого ничего.

== Мы явно живем на разных планетах. На моей планете родители успешно (иногда не очень, но чаще все же успешно) решают за своих взрослых детей очень многое и обижаются, если им этого делать не дают. К тому же, помимо родителей у взрослого человека появляется еще куча разных людей, которые оказывают на него давление. И чем меньше вы его научили самостоятельности и ответственности, тем проще им манипулировать.

Возможно, Вы не столкнулись с такими родителями, т.к. мы их не выбираем. Тем не менее ответственные и понимающие родители прежде всего готовят ребенка к взрослой самостоятельной жизни, поэтому действуют по описанной мною схеме.

Мария, дело не в своих и чужих. Вы как будто с другой планеты. Посмотрите фильм "Повиновение", он основан на реальных событиях. Очень много проясняет.

Я лучше посмотрю на собственного сына. Он рос вполне послушным спокойным ребенком, а сейчас является молодым человеком с очень независимой от мнения окружающих позицией. Я не могу сказать, что у меня никогда не было затруднений с его воспитанием (еще и без отца), но поиск правильных подходов самостоятельно и с помощью профессионалов помогли нам преодолеть многие острые пороги. Я как раз с этой планеты - планеты взрослых и детей.

Я лучше посмотрю на собственного сына

== Да, это, конечно, классный способ узнать что-то о мире, и людях, сделать выводы. И после этого вы меня обвиняете в том, что я не выхожу за рамки своего маленького круга...

Это настолько классный способ - сделать своими руками и увидеть, что это вышло хорошо! Божественное ощущение, как в первых строках Ветхого Завета.

Я Вас ни в чем не обвиняю. Не пользуйтесь подростковым лексиконом.  Вы не хотите выходить за рамки своих убеждений, но хотите получить мнение других людей, которое не готовы разделить, а спорить до потери сознания. Зачем Вам это? Оставайтесь при своем мнении и не парьтесь.

Не пользуйтесь подростковым лексиконом.

== Мария, я понимаю, что вы привыкли контроливать тех, кто вам "в дети годится" и поучать их, как жить. Но со мной этот вариант не проходит. Так что не надо, не поучайте.

Лишний раз обнаружили свою незрелость. Взрослый человек не отказывается от поучений других и ищет в них рациональное зерно (вдруг найдется что полезное). Впрочем, я уже откланялась.

Ольга, почему вы так настойчиво вцепились в этот термин дрессура? С этим связаны нехорошие воспоминания? Вас в детстве дрессировали родители? 

Андрей Коралев Комментарий удален автором

Дрессировка - это все же когда есть кнут и пряник. Надел носки - конфета, не надел - ремень.

Это если собачку дрессируют, т.к. ее психологический комфорт и гармония ее душевного мира нас мало беспокоят. Если бы детей было так же легко воспитывать - мы бы тут не дискутировали. Целью же является не только получение сиюминутной нужной реакции, а также закрепление нужного конкретного навыка, но и дальнейшие стратегические последствия способов получения требуемого поведения. В противном случае идеальная модель воспитания - концлагерь. Там послушные все - копец!

Алена, да тут у ребенка нет выбора вообще. У него работает исследовательская программа, он ее сам выключить не может. Дети газообразны, занимают весь предоставленный им объем. Мать поддается - он давит дальше, даже изнемогая под тяжестью совершенно ненужной ему в этом возрасте и по этому поводу "ответственностью"....

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алена Рева, Алия Гайса

Дело в том, что Вы не берете в расчет неравенство взрослого и ребенка. Оно заключается не в неравенстве прав, а в неравенстве знаний и жизненного опыта. Ждать, когда ребенок запросится гулять, можно месяцами. Ребенок не способен еще на осознанные ответственные действия. А еще он не захочет мыться и ставить уколы в попу. Тоже будем ждать, когда до него дойдет? Взрослые в некотором смысле вынуждены творить определенный произвол, потому что отвечают за жизнь и здоровье детей. Кстати, когда у меня появился собственный ребенок, и я это осознала полностью, мне на короткое время стало очень страшно. Не за себя или своего ребенка, а вообще за такое положение вещей.

Ждать, когда ребенок запросится гулять, можно месяцами

== Где вы видели ребенка в возрасте 3 лет, чтобы он месяцами не хотел гулять?

А еще он не захочет мыться и ставить уколы в попу. Тоже будем ждать, когда до него дойдет?

== Нет. Тут надо действовать по-другому. Я не предлагаю действовать одинаково во всех ситуациях. В случае с гулянием я не понимаю, почему мать заставляет ребенка это делать. В случае с уколами я "за" насилие. Мне кажется, вы так и не поняли, что я предлагаю. Либо вы на самом деле "за" то, чтобы родители имели своего рода "пистолет", который можно приставлять по своему желанию и ребенок будет делать то, что нужно родителям.

Родители действительно имеют в руках такой пистолет по той причине, что несут ответственность за своих детей. Весь вопрос в том, что этот пистолет должен быть завуалирован в менее травматичную форму, применяться по-разному в разных ситуациях и разном возрасте.

Никакой разницы между уколами и носками в сути своей нет.  Физическое насилие при уколах наносит психике такой же ущерб, как и с носками. Нервная система ребенка - такой же орган, как и горло, сердце и желудок. Нервная система развивается у растущего организма так же, как растут ноги и нос. Однако, как гораздо более сложный орган, нервная система требует гораздо более тонкого подхода, диагностики и обращения. Вы же не сомневаетесь, что при неполадках в сердце надо бы спросить совета кардиолога? Так почему сопротивляетесь консультации у психолога - это то же самое?

Так почему сопротивляетесь консультации у психолога - это то же самое?

== Психологи психологам - рознь. Вы так говорите, как будто все, что говорит любой психолог - априори правильно. Хирургия гораздо более точная наука, чем современная психология. Если уж сравнивать психологию с медициной, то мы находимся веке так в 13.

Физическое насилие при уколах наносит психике такой же ущерб, как и с носками.

== Допустим. Только вот в ситуации с гулянием этой травмы можно избежать и не просто избежать, а изменить ситуацию и не применять насилия. А вы тут прямым текстом пишете, что вы не против травм и насилия даже там, где в этом нет необходимости.

А вы тут прямым текстом пишете, что вы не против травм и насилия даже там, где в этом нет необходимости.

Ничего подобного я не писала. Вы читаете то, что хотите видеть, видимо.

Как тогда понимать эту вашу фразу, учитывая то, что вы "за" прием с носками?

- Физическое насилие при уколах наносит психике такой же ущерб, как и с носками.

Объясняю. Умная и опытная мать сможет минимизировать психологические издержки при уколах (есть приемы, описывать долго). Если мать этого не умеет или что-то не получается, то уколы все равно делать придется. Здесь насилие просто неизбежно, куда деваться. Зеленые носки не так обязательны и срочны как уколы, поэтому у матери больше шансов найти решение с минимальными издержками, но полезным результатом. Причем полезным результатом будет не столько именно сегодняшняя прогулка, но и совместный поиск компромисса с ребенком.

Родители действительно имеют в руках такой пистолет по той причине, что несут ответственность за своих детей.

== Это какое-то странное утверждение. Для того, чтобы нести ответственность и обучать чему-то совсем не обязательно приставлять к виску пистолет. В психологии есть и совершенно другие методы.

Весь вопрос в том, что этот пистолет должен быть завуалирован в менее травматичную форму, применяться по-разному в разных ситуациях и разном возрасте.

== В этой статье описан пример изготовления пистолета, которым смогут воспользоваться ЛЮБЫЕ родители в ЛЮБЫХ целях. Вы этого не замечаете или просто игнорируете мой вопрос?

Ольга, я с Вами переписываюсь не в первый раз. У Вас есть одна очень сложная для свободной дискуссии черта: Вы не хотите попробовать встать на позицию собеседника, оценить ее, примерить, оценить и затем согласиться или возразить. Вы стараетесь не сойти со своей точки зрения, как из очерченного круга в детской игре. Для этого не стоит заходить на дискуссионные сайты. Спор ради спора мало кого позабавит.

Ответ на Ваш последний вопрос. Повторяю: родители и так пользуются различными инструментами , чтобы добиться от ребенка тех или иных поступков. Все искусство психологии состоит в балансе между диктатом родителей (согласитесь, во многих ситуациях он необходим) и свободным развитием растущей личности с привитием навыков самостоятельных решений.

Если Вас действительно так беспокоят вопросы воспитания детей, связанные с Вашим детским опытом или с наблюдениями за другими семьями, проконсультируйтесь с опытным детским психологом. Создать системное понимание такого сложного вопроса в интернет-дискуссиях нереально.

Это не изготовление пистолета - это помощь ребенку в решении текущей психологической задачи. Не первая и не последняя в многолетней родительской практике.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Это не изготовление пистолета - это помощь ребенку в решении текущей психологической задачи.

== Это не помощь ребенку, это помощь родителю в управлении ребенком.. Чему научился ребенок в итоге? Подчиняться по первому приказу.

У ребенка и матери высвободилось полтора часа ежедневно - для позитивного общения, приятных для обоих игр и совместного исследования мира.

Вы как будто не замечаете того, что я пишу. Я же согласна с вами, что это поведение нужно изменить. Я не предлагаю все оставить, как есть. Я протестую против метода, который вы предлагаете.

И вы так и не ответили на мой вопрос (а он мне кажется очень важным) - как быть с тем, что любые родители смогут использовать ваш прием для того, чтобы ломать ребенка как угодно, добиваться от них любых реакций.

Алена, право же, опытной маме Ольге Лаптевой я бы своих детей доверил, ей бы книжки писать о воспитании детей и правильном питании через одевание зеленых носков в условиях ненавистных матерей.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алена Рева, Ирина Камаева

Эх, Катерина, Вы не в тренде - носки должны быть лазоревыми и никак иначе!

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Отличные носки, на мой взгляд! :) Но я - за разнообразие, пусть цветут все цветы, то есть носки!! :))

я бы торжественно дала ребенк выбрать цвет носков самостоятельно.

Но и такой способ годится

Да я вообще не понимаю проблемы: купить ребенку 30 пар носков всех цветов, половины которых он даже не знает названия - и нет вопросов :)

О! Я купила себе, любимой, такой огромный набор. Потом все темые тона увидела у сына, яркие - у дочери. Мне остались, блин, зеленые да розовые ))))). Причем, оба с пеной у рта утверждают, что это их носки. теперь так и решила - куплю каждому по набору, пусть друг у друга ищут.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Это вообще беспроигрышный вариант: покупать кучи однотипных носков. Тогда по мере их пронашивания их можно объединять в новые пары. А если они при этом разных цветов - то еще круче!

Я своему сыну купила как-то носки с Angry Birds. На каждом носке изображена одна тварь, и на парном такая же. Что было немедленно сделано? - Пары собраны с разными птицами.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Камаева

Да, да, я тоже люблю цветные носки, и, представьте, в Питере их трудно купить... :(

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Юлия, да там просто не в носках дело. У них каждый день по полтора часа в материнском негативе и безответная ребенкина программа. Вопрос эффективности.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Ирина Камаева

Катерина, вы писали:

Когда пойти гулять и когда есть - это абсолютно режимные моменты. Касательно еды я уверена, что ребенок имеет право отказаться есть (пищевое принуждение недопустимо по физиологическим причинам) Но следующая еда все равно будет по материнскому а не по ребенкиному расписанию.

== Я не поняла. Поясните свою позицию. Можно отказаться есть, но в следующий раз еду мне дадут тогда, когда мать считает нужным? А гулять отказываться нельзя?

Про еду вот здесь.

 В сущности это те же зеленые носки, которые ребенка выматывают не меньше родителей. Марк не мог взять ответственность за свою еду, увы, она оставалась для него единственным способом манипуляции.

Это очень редкий случай. Как вы предлагаете поступать в обычных ситуациях?

Также, Ольга. Обе ситуации - модельные. Но принцип везде один и тот же. Невыставление родителями границ заставляет программу работать еще и еще и истощает нервную систему ребенка.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Хочу прояснить предложенный вами метод с едой.

Еду родители дают в определенное время. Если ребенок сейчас есть не хочет, его не заставляют, но следующую еду он получит не тогда, когда проголодается, а опять же - в то время, в какое решат родители. Так?

Выбирать что есть ребенок может?

Невыставление родителями границ заставляет программу работать еще и еще и истощает нервную систему ребенка.

== Я с этим согласна, и уже писала об этом несколько раз. Я не согласна с вами в методах, с помощью которых вы выставляете границы и в том, в чем именно вы ребенка ограничиваете. Конкретно - мне категорически не нравится, что мать, по вашему, должна заставить ребенка гулять в определенное время и что для этого она прибегает к "приставлению пистолета".

Когда моя старшая первый раз года наверное в 2-3 первый раз упала на пол с громким криком с целью что-то получить, я ей объяснила, что буянит она неправильно - во-первых, надо кричать громче, потому что если услышат соседи, то они наверное пойдут ей навстречу, и тут же все дадут и стучать по полу ногами неправильно - надо биться головой, потому что мне тогда станет ее жальче и может быть что-то получится. Она замолчала, посмотрела на меня и сказала - "Неть не надо!" и с тех пор как-то с бурными истериками проблем не было. Согласна, что дети всегда обязательно будут пробовать границы дозволенного. Хотя по моим наблюдениям с возрастом этот механизм не исчезает. Так что и взрослые этим грешат, когда с кем-то знакомятся и начинают отношения или приходят на новое место работы, то начинают пробовать по-тихоньку раздвинуть границы дозволенного, "прощупать" до чего можно "обнаглеть", главное не пропустить момент :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Хотя по моим наблюдениям с возрастом этот механизм не исчезает. Так что и взрослые этим грешат

== Кстати, да. Просто вместо истерик на полу взрослые используют другие приемы. Так что мне теперь стало совсем непонятно, что это за "биологическая программа" именно у детей.

Ольга, Екатерина совершенно права у детей действительно есть такая программа. Это совершенно нормально, точно так же как многие другие поведенческие механизмы, характерные для определенного возраста. Другое дело, что по моим наблюдениям манипуляторы не только дети :)