Катерина Мурашова /

Управляя упрямцами

Что делать, если воспитательный метод «двух шишек» срабатывает против манипулятора из-за упрямства воспитанника? Дискуссия в комментариях к прошлой статье напомнила мне о забавном случае из практики.

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Дискуссия про воспитательный метод «двух шишек» почти сразу ушла в сторону «свободы-несвободы», а вот в отзывах, пришедших по электронной почте, людей волновало другое:

«Ситуация у вас в кабинете — вполне предсказуемая. К вам приходят за консультацией взрослые, воспитанные люди, настроенные на контакт. Понятно, что они выбирают "правильную" шишку. Но с чего вы взяли, что маленький ребенок, да еще и в "поперечном" возрасте (вы же сами писали про возраст "установления границ") будет считаться с моими чувствами? Я предоставлю ему свободный выбор, а он сделает так, как ему хочется, и все…»

В связи с этим мне вспомнился забавный случай из моей практики.

Стоял городской июль — душный и жаркий. Перегретый воздух дрожал над потрескавшимся асфальтом, над пустой детской площадкой горячий ветер гонял мелкую белесую пыль.

Я сидела в прогретом солнцем кабинете, впав в тупую апатию — поликлиника была гулко-пуста, потому что всех детей увезли на дачи. Единственная записавшаяся ко мне в тот день семья хотела получить какую-то вполне формальную справку о том, что их занимающему легкой атлетикой сыну-подростку можно ехать в спортивный лагерь, в котором он уже был не то трижды, не то четырежды.

Стук в дверь прервал мое дремотное состояние.

«Кто-то из коллег тоже скучает», — решила я и пошла открывать.

За дверью, вопреки моим ожиданиям, оказалась целая компания — две дворового вида девушки лет 16-18 и два маленьких, но уже ходячих ребенка не совсем понятного пола.

Сначала я слегка испугалась, решив, что с одним из детей случилось что-то плохое (например, что-то проглотил, началось кровотечение и т. д.),  девицы бросились в поликлинику за срочной медицинской помощью и просто не разобрались с кабинетами. Но дети по счастью выглядели вполне здоровыми, а девицы — спокойными, хотя и слегка смущенными.

— Вы ко мне? — уточнила я. — Я психолог.

— К вам, — хрипловато-прокуренным голосом подтвердила одна из девушек. — А чо, нельзя, что ли?

— Можно, можно. Проходите.

Детям я дала игрушки, и они послушно и тихо завозились на ковре, а девицы, как-то странно поджав ноги, как будто привыкшие сидеть на жердочках воробьи, устроились на стульях. От одной из них пахло дешевым куревом, от второй — пивом.

Я молчала, выжидая, когда мои посетительницы огласят цель визита.

— Мы, это, вот, — начала та, которая выглядела побойчее. — Дети у нас. А сами мы еще, видите — вот. И мы, это, хотим, того, узнать… ну, про это…

— Как нам детей воспитывать, — подсказала вторая.

— Точняк, Лидка! — обрадовалась первая. — Как воспитывать! Вы нам сейчас скажете, а мы это… того, в общем…

Мне очень хотелось узнать, сколько же все-таки лет моим посетительницам, но, приблизительно догадываясь об их душевном устройстве и этапах биографии, я опасалась начинать разговор с формальностей.

Причина и цель неожиданного визита для меня уже более-менее прояснились. Курить и пить пиво под палящим солнцем на пыльной детской площадке надоело. Развлечений по дворе никаких не предвидится: все разъехались на лето или на работе. Маленькие дети ограничивают подвижность — болтаться по городу с ними затруднительно. Кого-то из двоих (или обеих?) в бытность трудным подростком наверняка приводили ко мне родители, негативных воспоминаний этот визит (визиты?) не оставил. Теперь скучающие юные мамочки вспомнили обо мне и решили убить время оригинальным способом.

— Расскажу, конечно. Ведь для вас важно, воспитывая своих детей, не повторить ошибок собственных родителей. Я угадала?

Лидка энергично закивала.

— Точняк! — предсказуемо воскликнула вторая, представившаяся Светкой.

Дальше я что-то гладко и, как мне казалось, вразумительно говорила, а девицы продолжали кивать и постепенно впадали в легкий транс, который явно не был моей целью.

— Не, так не пойдет! Я вам лучше покажу! — воскликнула я, доставая с полки пресловутые шишки.

— О, какие здоровые! — оживилась Светка. — Это с какой же елки?

— Ливанский кедр, — объяснила я, попросила девиц представить, что я значимый для них человек и завела свое обычное: «Понимаете, я почему-то не люблю, когда берут маленькую шишку… У меня портится настроение…»

Светка казалась мне лидером пары, поэтому, по окончании объяснения моих сложных отношений с двумя шишками, совершить «свободный выбор» я предоставила именно ей.

— Возьми, пожалуйста, одну из шишек!

Стоит ли говорить, что Светка (с ее явно неоконченным подростковым протестом) немедленно цапнула маленькую шишку?! Гладила ее чешуйки тонкими пальцами и лукаво, искоса, наклонив головку, глядела на меня: что-то я теперь буду делать?

Я сгорбилась в кресле, прикрыла лицо рукой (оставив щель между пальцами, чтобы наблюдать за происходящим) и задумчиво заговорила, постепенно повышая тон и как будто «накручивая» себя:

— Ну вот. Это закономерно. Этот момент когда-нибудь должен был настать. Я становлюсь старше, разрыв между мной и новым поколением увеличивается, я уже чего-то, как говорят молодые, «не догоняю». Не понимаю, значит, не могу помочь. Значит, профессионально некомпетентна. Что же делать? Уходить? Это было бы логично и достойно. Но куда? Вернуться в науку я уже не могу, там я безнадежно отстала. А больше я ничего не умею, и по возрасту уже не смогу обучиться. Но оставаться профанировать помощь… Это нравственная дилемма…

Первыми на повышающийся тон отреагировали дети. Все было хорошо и интересно, много новых игрушек, я разговаривала с их матерями, и они с удовольствием играли. А что теперь происходит? Почему спокойная тетя как будто собирается истерить? Где опасность? Дети встали столбиками на ковре и закрутили головками, ища ответа каждый у своей матери. Светка замерла в растерянности, явно через слово понимая мой монолог, но легко считывая его общую депрессивность. Что теперь делать, она явно не понимала и уже поглядывала на дверь, подумывая, должно быть, о бегстве. Лидка же в какой-то момент решила действовать — изо всех сил пнула замершую подругу локтем в бок и зашипела:

— Ну, ты, смотри… чего ты… чего она… давай же…

На человеческий язык Лидкино шипение переводилось приблизительно так:

«Ну что ж ты наделала?! Смотри, как тетка теперь расстраивается. А она же нам ничего плохого не делала. Наоборот, пыталась чему-то умному научить. Давай-ка теперь — сама испортила, сама и исправляй ситуацию. Чего там нужно с этими шишками сделать?»

Воодушевившись подругиным пинком, Светка решительно опустилась на ковер на четвереньки, подползла ко мне и, заглядывая снизу в лицо, стала совать мне «правильную» шишку, одновременно пытаясь забрать из моих пальцев «неправильную».

— Ну вот, вот, вот… — приговаривала она при этом таким тоном, каким успокаивают ударившихся младенцев.

Я, немножко посопротивлявшись, согласилась на обмен шишек, а потом не выдержала и рассмеялась. Светка тут же расплылась в довольной улыбке и торжествующе взглянула на Лидку (у меня все получилось!), а дети на ковре облегченно (опасность, в чем бы она ни заключалась, явно миновала) рассмеялись за мной вслед.

— Ну что, девочки, теперь вам понятен метод «шишечного воспитания»? — спросила я.

— Понятен, точняк, — кивнула Светка.

— А вот если по рукам бить? — подумав, спросила Лидка. — Так ведь тоже научится правильную брать?

— Научится, — согласилась я, понимая, что именно так воспитывали обеих девушек. — Но вот если ты отвернешься или вовсе уйдешь, то какую возьмет?

— Которую запрещали, точняк!

— А вы как хотите? Для своих детей? Если водка, сигареты, наркотики? Когда предложат, вас рядом точно не будет. Как думаете: лучше «по рукам» или лучше «шишки»?

— Лучше «шишки», ясно, того! — быстро сказала Светка, и сделала пальцами несколько движений, по которым я поняла, что ей уже мучительно хочется закурить.

Лидка надолго и глубоко задумалась.

— А где этому учат? — наконец спросила она.

Светка ерзала на стуле и смотрела на дверь.

— Ты придешь ко мне еще, Лида, — сказала я. — С ребенком или без него. И мы обсудим заданный тобою вопрос. Сейчас дети уже устали…

— Точняк, устали они! — Светка взглянула на меня с искренней благодарностью. — Пошли, подруга, перекурим это дело… И было, это, того… интересно… спасибо, мы поняли, того, да…

«Что ж, такое "спасибо" дорого стоит, — подумала я, глядя им вслед. — А "шишечное воспитание" прошло очередную проверку».

Комментировать Всего 49 комментариев
Чукча не понял....

Дорогая Катерина, прошу великодушно прощения, но я не совсем понимаю Ваш "метод шишек". Честно. Если Вас не затруднит, Вы не могли бы привести какой-нибудь конкретный пример, который бы его проиллюстрировал, и как Вы считаете, этот метод можно применять ко всем возрастным категориям детей или есть некие ограничения; метод действенен для всех случаев или определенных? 

Дело в том, что я немного в растерянности. То, как я понимаю этот метод - демонстрация огорчения родителя, если ребенок делает что-то "не так" , довольно часто использовалась моими родителями, вынуждая меня делать "так, как надо", без логических объяснений, вопреки моим чувствам, ощущениям, часто "наступая себе на горло". Будучи ребенком (5-16лет), колеблясь между поступать как требовалось и как понимала сама, я все время себя уговаривала, что родители/взрослые знают лучше. Такая практика - заглушать полностью свои желания - наложила огромный отпечаток на мою уже взрослую жизнь и мне пришлось много работать над собой (и "с собой" - если так можно высказаться), чтобы определиться с самооценкой, выработать манеру поведения, когда авторитарное поведение не воспринималось как безаговорочное указание к действию. Правда, должна признать, что мне повезло, т.к. значительную часть своего детства провела не только с родителями, а с людьми (членами семьи), которые смогли показать иной путь поведения.  

Оглядываясь назад, я уже четко вижу, что многие требования были абсолютно деспотичными по характеру ("я сказал - ты делай, не рассуждлая"), нелогичными, ни коем образом не учитывали моих интересов, как ребенка (напр, привить какие-нибудь навыки, преобрести опыт, научить чему-либо). Не так давно, я выяснила и поняла причины тех требований. За ними стояли огромные личные и личностные проблемы, комплексы, которые  выплескивались на меня (только один пример: отец безумно хотел сына, мальчика, а родилась я. Воспитание с его стороны строилось по принципу  "воспитать настоящего парня, мужика"). Я уже описывала ситуации с едой (не могла пить молоко).

Огромное спасибо заранее!  

Кристина, один из примеров описан в новеллке на снобе "Кусок хлеба для блокадной бабушки" (там совсем маленький ребенок, он даже говорить не умеет, ему ничего объяснить нельзя). А вот вторую новеллку (про большого уже парня и его бабушку) - не могу найти, забыла, какое название было, если найду, обязательно пришлю ссылку.

В целом это не только управляющий, но и обучающий метод, тк ребенку нужно знать, какие чувства вызывают его поступки, это ему нужно для адаптации. И, вообще-то, иногда он действительно (как мне и написали в нескольких письмах) может их (чувства) проигнорировать - если ему очень чего-то надо, и родители должны быть к этому готовы.

Дорогая Катерина, огромное спасибо за ответ. Прочла "Кусок хлеба...". Мне кажется, что этот текст относится скорее к диалогу с ребенком, с открытым серьезным разговором как со взрослым, в котором проявляется эмпатия (причем обоюдная). Это именно то, о чем я говорила в одном из своих ответов в Вашем прошлом блоге. В тоже время, я так и не увидела /не поняла (вот балда!) метода шишек. 

Добавлю вот что. Я очень была рада узнав, что жду своего первого ребенка. Я начала с ним разговаривать, как только узнала, что беременна. Причем разговаривала вслух (правда, когда никого не было рядом...) Говорила и рассказывала о том, что меня волнует, интересует, веселит или огорчает. Когда сыночек родился, то тоже говорила с ним. Нежно, но не сюсюкая, не коверкая слов. Начала читать ему книжки месяцев с 2-3. Ему сейчас 22, видимся не столь часто, но до сих пор у нас всегда есть о чем поговорить. Были моменты истины, когда сын высказывал мне, в чем он недоволен мной или отцом. Мы старались прийти к консенсусу. Аналогично я могу высказать ему свои чувства по отношению к его поступкам (а не к нему самому).

Для меня главное в отношениях - с мужем, с детьми, друзьями - не закрываться, не тихо таить обиду, не подавлять свои чувства, а обсудить проблему и принять решение, которое бы более-менее может удовлетворить все стороны (конечно, не всегда, конечно, не все, и конечно, не полностью. Но открытое обсуждение - уже часть решения, как мне кажется)   

Тоже самое было и с дочкой. Я говорила с ней (причем, на нескольких языках),  когда она еще  была у меня в животе. И как в приведенном примере с хлебом, объясняла ей многое. Хотя у меня есть и другая методика - вызвать смех, сменить фокус на что-то абсурдно-веселое (напр, если малютка-дочка плакала, то я говорила, что из-за того, что она так сильно плачет, мне приходится воспользоваться зонтиком, чтобы не промокнуть. Приносила зонтик, раскрывала - вызывала смех, слезы высыхали мгновенно). 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ксения Чудинова

Ну так и родители же должны понимать, что тоже могут не ту шишку выбрать в отношениях со своим ребенком. А просто дрессировать ребенка на выбор "правильной" для себя шишки - это и вправду деспотизм.

Насколько я поняла, тут описывается установление связи от родителя к ребенку, а за обратную связь от ребенка к родителю, родители в ответе.

Я прекрасно помню как я ненавидела вареный лук и абсолютно со спокойной душой разрешаю выковыривать им его из еды :-) Да и вообще - не хотите, не кушайте, но уж и простите, при наличии чего-то готового я специально для вас ничего варить не буду! Правда, брат мой не столь "жесток" и вида не евших детей не выносит :-), поэтому за моей спиной что-нибудь по их заказу им быстенько сотворяет, ибо готовит он лучше меня.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ага. На "дрессировку" больше "зеленые носки" похожи, но там вообще практически биология в чистом виде (кто собаками занимался, отлично эту программу у щенков видел).  А "шишки" - это как раз совсем не дрессировка. Это свободный выбор и ответственность за него.

Что же касается еды (на которой тут почему-то все концентрируются, хотя я сама ни слова о ней сказала), то тут главное слово не психологам, а педиатрам и гастрологам: они говорят, что пищевое принуждение недопустимо ни в каком виде (то есть у ребенка всегда должна быть возможность отказаться есть), но и подстраиваться под него (а вот скушай тогда вот это, а вот давай мы мультики включим, а давай попозже я тебе это разогрею...) тоже не надо. Полноценная еда ставится на стол несколько раз в день, желательно в одно и то же время, ребенок может есть, может не есть, между едами ничего не получает, кроме воды - тогда профилактика гастрита и пр. практически идеальная. Я думаю, что это они (гастрологи) правильно говорят...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Что же касается еды (на которой тут почему-то все концентрируются,

Катерина, потому что, как мне кажется, многих заставляли в детстве кушать насильно. " Худой ребенок считается больным" (из Жванецкого)

"Полноценная еда ставится на стол несколько раз в день, желательно в одно и то же время, ребенок может есть, может не есть, между едами ничего не получает, кроме воды - тогда профилактика гастрита и пр. практически идеальная."

Точно!

:-) Про лук было в ответ на принуждение к питью молока у Кристины.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Только не молоко! ))))))))))))))))))

Давайте сменим темку с молочных продуктов и луков в супах на что-то более вкусное  )))))))))))))))))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А еще такой жир противный вареный бывает в супе. А мне дедушка без всяких шишек говорил: ешь, что дают, в Африке дети голодают... :))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

в Африке дети голодают... :))

Во Франции это довольно распространенный аргумент для "поднятия аппетита" детей. 

Как-то тут буквально на днях  моя дочка (12 лет) рассуждала по этому вопросу (причиной "спича" послужил невкусный обед в школьной столовой)  

"Вот говорят, что дети в Африке голодают, поэтому нам здесь в Европе, во Франции, надо есть все, что дают, даже если ужасно невкусно. Ну, и  где логика? Оттого что мы во Франции будем кушать все подряд, африканские дети голодать не перестанут!

Вот-вот... Мой старший сын и племянница тоже так и сказали, а чем им поможет, если мы съедим то, что нам не нравится, а если вдруг голодать начнем, то тоже все будем, наверное, кушать....:-) 

И я не знала, что им в ответ сказать!!!!

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

И я не знала, что им в ответ сказать

А ничего не надо, можно только согласиться. Дети - мудры ))))))

Я в таких случаях говорю об существовании неизбежного, что в данном конкретном случае можно смириться с "не очень вкусным обедом", потому как это же не каждый день; а еще говорю, что есть шанс покушать вкусно дома ;-))) или оценить вкусный обед на следующий день! 

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Как анекдот про кота и гречку :-)

- Кот, мы уезжаем на неделю. Оставим тебе запас гречки

Первый день: - Фи, гречка.

Второй день: - Что, снова гречка?

Третий день: - А ничего эта гречка.

Четвертый день - Вау! Ура! Гречка!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Вот бы это в моем детском саду проповедовали! Не оказалось бы у воспиталки на юбке того супа с перловкой :-)))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну так и родители же должны понимать, что тоже могут не ту шишку выбрать в отношениях со своим ребенком.

Алия, абсолютно с Вами согласна!  Я бы добавила, что надо понимать, что (условно) бОльшая ("правильная") шишка не всегда является правильной, и что на первый взгляд "неправильная" шишка может оказаться единственно верной для этого конкретного человека (пусть еще и небольшого). Хотя быть может я не правильно толкую метод шишек....  

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Я второй раз читаю про метод шишек. Мне тоже не до конца понятен этот прием. Вот родитель показывает ребенку свое отношение к вариантам его поступка (или намерения). Далее ребенок по идее должен всего лишь включить данное обстоятельство в круг тех "за" и "против", которыми он руководствуется при совершении тех или иных действий. Другими аргументами могут быть его желание, любопытство, подражание, проверка этого мира на прочность и еще куча других очень важных для ребенка аспектов.

Таким образом, это просто способ научить ребенка включать в круг своего рассмотрения также мнение близких людей, но никак не способ принуждения действовать именно желательным для родителя образом. Я правильно понимаю?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Да, разумеется, совершенно верно, Мария. Чужие (особенно значимых людей) чувства должны быть очень серьезным, но разумеется, не единственным аргументом. Но вообще не обученные их "ловить" и учитывать люди потом встречаются с серьезными трудностями в межличностных отношениях (и окружающие их - тоже встречаются :)) Почему дискуссия все время сворачивает на принуждение, я и сама не до конца понимаю, наверное, я в чем-то была невнятна, хотя и все время подчеркивала: можно выбрать ЛЮБУЮ шишку.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Почему дискуссия все время сворачивает на принуждение,

Катерина, понимаете, я поняла метод "шишек"  все-таки как "подталкивание" ребенка (или взрослого) к принятию определенного, удобного Вам, (гипотетической Катерине) решению. На этом строятся принципы НЛП, психологических "манипулиций", стратегии "эффективных продаж" - заставить покупателя преобрести ненужный ему товар, т.д.  (при этом подключаются вербальные и невербальные способы коммуникации). 

Именно поэтому я и просила Вас проиллюстрировать метод конкретными примерами из жизни. Напр, как Вы использовали "шишки" со своими детьми (если не секрет, конечно)  

Да, в какой-то степени подталкивание, не без этого. Вот хороший пример: когда ребенку предлагают наркотики (рано или поздно это сегодня случается почти со всеми), его родителей НИКОГДА нет рядом. Решение должен принять сам ребенок, но своего опыта у него нет, а продавцы всегда говорят, что это классно, безопасно и т.д.  Если взрослые просто говорили ребенку: не смей, ни в коем случае, сдохнешь и т.д. (били по протянутой к "неправильной шишке" руке), он вполне может поступить поперек, из чувства протеста. Но если с ним делились именно связанными с явлением чувствами (как бабушка из истории про хлеб: ЭТУ ШИШКУ моя мама, мой папа и вообще все значимые для меня люди считают КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕПРАВИЛЬНОЙ и опасной. ), то его шанс сделать правильный выбор в этой ситуации серьезно возрастает.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Очень интересный предмет затронут. 

Сыну было 11-12 лет. Едем в машине. Она рассказывает, что в школе они проходили, что курение - очень вредно для здоровья, никотин - опасный яд. Тут же задается вопрос:" Мам, если курение - вредно, то почему люди курят? Вот ты, почему куришь?" В то время я работала в табачной компании, сигареты у нас можно было брать бесплатно, курение на рабочем месте было еще не запрещено. Я не то, чтобы много курила, но "покуривала" (о, как могуч и замечателен русский язык!), пачку в месяц, может реже, но все же курила.  И вот такой вопрос :"Мама, почему ты куришь?"

Я ответила честно: " Потому что нравится вкус сигареты, табачного дыма".

- А что же здесь такого приятного? А какой это вкус?  

И я отвечаю: "Знаешь что? Попробуй сам, чтобы понять.Вытаращенные глаза - " ?!!!!"

Достаю сигарету, прикуриваю, даю сыну. Он дрожащей рукой берет. "А как надо курить?" Я: " Вдохни как можно сильнее"  Вдохнул, поперхнулся, задохнулся, закашлялся..... Естественно, второй затяжки не последовало. "Какая гадость! Никогда курить не буду!"  И не курит вообще. Я тоже, кстати, бросила давным давно. Когда ему было лет 14-15 и мальчишки в школе начинали курить, то сын говорил "Я уже пробовал сигарету, мне не понравилось". 

Что касается наркотиков, тут немного сложнее. Неподалеку от школы, где учился сын (сейчас учится дочь) постоянно крутятся диллеры - школа частная, дети из небедных семей. Тут только разъяснения, регулярные, начиная лет с 11- 12 лет (т.е. когда дети начинают сами ездить в школу на автобусе, до этого возят родители). Причем были случаи (в одной из межд. школ в Женеве, напр), когда ребенка насильно сажали на наркоту (засовывали в рот таблетки насильно) , если ребенок, подросток сам отказывался . Мы с сыном обсуждали такую ситуацию и выработали такую стратегию: если, не дай Бог , к нему будут приставать такие "товарисчи", то не вступать в открытую конфронтацию, а найти любой повод не взять наркотик, оттянуть время. И незамедлительно поставить в известность школьную администрацию и нас, родителей, которые уже будут решать этот вопрос в другой плосткости.

Проводили и проводим разъяснительную работу о сексе. О гигиене, об отношениях с любимым человеком, об ответственности, о необходимости использования презервативов,  т.д.  

Катерина, будете смеяться. Я ни разу в жизни не пробовала наркотики. (Со временем стало ясно, что при моем обонянии при прогулке по Амстердаму это, собственно, и не надо - и так полную гамму джойнтов выдахешь, пока по центру идешь - но это отдельная тема).

Так вот, сколько я себя помню, у меня всегда была на предложение наркотиков фраза: "Я себя знаю, если мне понравится, я не смогу бросить. Поэтому я лучше не буду пробовать".

При этом я, как все приличные дети, в 12 лет бросила курить. И конечно же гордо пила пиво из горла под ракетой на ВДНХ при встрече летнего пионерского отряда после 7 класса.

Категорически не понимаю, что именно создало во мне такую однозначную жизненную позицию по поводу наркотиков... А жаль - вполне могло бы пригодиться кому-то...

что именно создало во мне такую однозначную жизненную позицию по поводу наркотиков...

Судя по всему, особенности Вашей биологии :))

Катерина, не сочтите меня, пожалуйста, занудой и прилипалой...

Но вот такой пример из жизни (моей)).

Прихожу с работы, ужасно усталая, болит голова. Дети и племянники (тогда еще относительно маленькие) как обычно бросаются ко мне с порога, начиная наперебой рассказывать о прошедшем дне. Я прошу: "Ребята, я очень устала, у меня был очень и очень тяжелый день, я даже пообедать не успела. Дайте мне, пожалуйста, полчаса тишины и покоя. Я немного отдохну, а потом мы будем кушать и  поговорим. ОК?"  - "Хорошо!" Я ухожу к себе. Слышу возню, крики. Выхожу и вижу, что мои пытаются утихомирить кузенов (племяшей), которые хотят продолжать бегать. Теперь обращаюсь непосредственно к племянникам - "Пожалуйста, не шумите, ужас как устала, боюсь, как бы не началась мигрень. Помнишь, как устала и хотела спать, когда приехала из похода ?(это я - племяннице) - Да.... Ну так я вот так же чувствую, может еще и хуже.  Смотрит широко раскрытыми глазами. "А можно мы мультики посмотрим ?" "Можно, конечно. Я немножко отдохну и будем ужинать". Через полчаса- сорок минут я была в форме.

Это "шишки" или нет?

Не, это "говорение о своих чувствах в форме "я-посланий"" - тоже одна из моих любимых методик :))))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алия Гайса

Мой старший сын очень часто не убирает в шкаф свою школьную одежду. И знает, как я на это реагирую, когда прихожу с работы. Поэтому, когда в очередной раз, оставив рубашку, брюки, пиджак и галстук комком на кровати, он вечером слышит мой гневный возглас: "Сын!", он бежит и говорит: "Ну я же знал, что маме это не нравится":-) 

Или когда на родственных вечеринках они оба не соблюдают протокольно-казахско-субординационные вещи (сообразно их возрасту!! Не бейте меня!!), они оба УЖЕ понимают, из-за чего я расстроена.

Как-то так, мне кажется.

Алия, спасибо за разъяснения !

Но вот опять-таки, об эффективности. Сынулька продолжает не складывать вещи. То есть, он, даже зная Вашу реакцию, все же продоложает гнуть свою линию...))))))))  

А представьте, если Вы не будете ему напоминать о школьной одежде,  она так и будет лежать неубранной?...  или "капля камень точет" и постепенно сын приучится убирать вещи?... Как думаете?  

постепенно сын приучится убирать вещи?

Вот моя любимая история про "убирание вещей". Здесь, поскольку про меня, нет никакого "собирания в кучку и деления на общее число", а чистая правда - все так и было... :))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Катерина, какая это замечательная история! Огромное спасибо!   Мой муж = Ваш друг Левушка, один к одному. Количество забытых/потерянных кредитных карт, счетов, ключей от дома и машины - не поддается учету. Сложенные в кучу вещи  (правда только повседневной носки, для "бизнесс-ланчей"  - в шкафу) - представляют Монт-Блан )))))))))))))  При этом он замечательный ученый, публицист, общественный деятель, трудоголик и обладатель хорошего чувства юмора. На заре нашей совместной жизни я пыталась как-то с этим бороться (у меня в родительской  семье было безукоризненно чисто и все разложено по полочкам, как в аптеке), но потом плюнула на это дело и решила не тратить время попусту.  Интересно, что родной брат мужа - страшный аккуратист.    

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

все так и было

Вот сижу думаю - это у него были потолки такие низкие, что он мог носки с люстры достать, или наоборот такие высокие, что люстра на длиннющей цепи висела, что опять же он мог оттуда носки достать?

Большая круглая многорожковая люстра с подвесками, на очень длинной веревке, так старомодно спускалась к столу, как у Левушки в родном доме было (ностальджи, должно быть). Я даже подозреваю, что ее можно было опускать-поднимать. Он мне ее фотку прямо с развешенными носками прислал, очень концептуальненько, кстати, выглядит, был бы Левушка не композитор, а художник, ухватился бы за находку :)), но это уж лет семь-десять тому как, не найти в архивах :((

Срочно начинаю работать над расширением собственного горизонта и мировоззрения: в помине в голову не пришло, что и правда самое удобное место для носков на неделю вперед - над люстрой, которая низко висит над обеденным столом! :-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Кристина, все же реже и реже. Надеюсь, что к середине второго класса мы этот вопрос будем нечасто вспоминать. :-)

Алия, мой сын стал полностью убирать свою комнату (пылесосить, мыть полы, вытирать пыль) и складывать аккуратно книги, фильмы, игрушки, вещи в шкафы и на полки в 12-14 лет, постепенно. Было меньше моего присутствия, больше его ответственности... А потом у него из-за беспорядка пару раз что-то кто-то утащил, или он сам случайно выбросил. Это был огромнейший стимул к наведению порядка.

Дочке 12 лет, она только недавно стала аккуратно складывать свои вещи, развешивать на вешалки как следует, а не совать как попало. Ну, тут уж, "дЭвушка" )))) утром надо быть красивой и аккуратной, а не мятой.   

О, Кристина! Вот вопрос порядка - для меня самой сложный вопрос! У меня в шкафу Монблан (хотя географически точнее будет Хан-Тенгри:-)), и раскладывание по полкам совсем не про меня. Будем с пацанами учиться этому вместе. По мере сил и не в ущерб радости жизни. Потому как, порядок - это классно, но радость жизни все-таки важнее :-)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Потому как, порядок - это классно, но радость жизни все-таки важнее :-)

Точно! Знаете, как говорится, У каждой неряхи - свой порядок! 

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Крис, полнейший оффтоп, Катерина наверняка простит. Ужасно рада тебя видеть! Тебя очень нам не хватало в Париже !!!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Merci !

Да, грустно, девицы!... Я так надеялась на эту встречу, мечтала увидеть вас всех. А еще хотелось в Таллинн приехать...

Геля, наверное,рассказала о моей уважительной причине... сейчас немного поправляюсь, может в скором времени пересечемся  где-нибудь в Европе.   

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лена Де Винне

Мы теоретически собираемся в Киев в конце сентября.

И Таллин в это время на следующий год будет.

3 октября открытие Тишинки в Москве.

Ну или просто в гости приезжай! Или я к тебе приеду :-)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Быстро не обещаю...

Лена, мне вспомнилась фраза,которую маленька дочка всякий раз повторяла, когда я ее подгоняла ("давай быстро одевайся" или"давай быстро иди") - "Как быстро? Чтоб нос разбить?!" ))))))))))

Так вот, нос разбивать не надо, а так, приставными шагами, бочком-бочком, шустренько* так !

(*до чего же хорош русский язык, черт побери!)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну или в крайнем случае когда-нибудь это будет не твоей проблемой, а проблемой его жены :-)))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Да, да, Алия, именно это. Знает "правильную шишку" и знает Вашу реакцию, но все время выбирает "неправильную". Тут для Вас повод подумать... :))

Не все время! Сейчас уже реже, и кстати после проговаривания, что мое настроение вечером  зависит и от этого. И он может сделать наш вечер лучше, а может и не делать, но тогда без обид на меня :-) а вот крики, ругань и наказания были что-то малоэффективны:-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

В такой ситуации главное не рассмеяться в самый стратегический момент :-)

Я как-то примерно таким способом пыталась объяснить племяннику, что не надо при мне матом разговаривать. Резюме: "Ты ужасно смешная. А когда притворяешься, что злишься - еще смешнее".

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Ага, попробуй тут не засмейся, когда младший со своей пупсовой внешностью и милой артикуляцией в ответ на твои замечания говорит: "Ну началось в деревне утро... Надоело!"...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне