Катерина Мурашова /

Найти прием

Две «психологические загадки» со счастливой разгадкой. Попробуйте догадаться, какой прием помог решить проблемы двух женщин

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

В своих новеллках на «Cнобе» я много пишу о детях, о чувствах, о понимании и непонимании в семье, о том, как трудно бывает докопаться, что, собственно, в семье происходит. Но мало — о методах и приемах. Касательно методов это легко объяснимо — в основном я работаю в режиме психологической консультации и всякие классические методики, типа свободных ассоциаций, «горячего стула», психодрамы или даже арт—терапии, использую редко. Хотя когда-то им и училась. Но вот приемы приходится изобретать часто и иногда прямо по ходу дела. К классической психологии и психотерапии это отношения не имеет, но срабатывает иногда удивительно точно. Хотите сами попробовать? Давно уже у нас не было «психологических загадок». Сегодня я расскажу две реальные и, на первый взгляд, совершенно разные истории жизни двух женщин. И сразу скажу вам: это истории со счастливым концом — обеим женщинам помог один и тот же, очень простой прием (не имеющий отношения к психологической классике). Попробуйте догадаться, что именно решило их проблемы. Удачи!

История первая.

— Мне было 13 лет, когда в ужасной автокатастрофе, в которую мы попали всей семьей, погибли моя мать, отец и младший брат. Удивительно, но я сама тогда не только выжила, но и практически не пострадала, отделавшись несколькими царапинами и трещиной в запястье. Потом я жила у бабушки с дедушкой с материнской стороны. Они были добры ко мне, фактически никогда ни за что не ругали, за глаза бабушка называла меня «наша сиротка». В школе меня тоже все жалели, первые два года после несчастья явно завышали оценки. При такой позиции взрослых я могла бы распуститься, спекулировать своим несчастьем, связаться с дурной компанией и т.д., но вместо этого я прилежно училась, успешно поступила в институт, потом в аспирантуру, самостоятельно нашла хорошую работу… Но вот друзей после гибели родных у меня фактически никогда не было. В школе я не понимала, почему, ведь я не была ни злой, ни глупой, хорошо училась, никогда никого не предавала… На выпускном вечере я спросила об этом у подвыпившей девушки, которая была моей подругой в начальной школе. Она ответила: «Да ты сама нормальная, но с тобой долго невозможно, ты как будто свою погибшую семью таскаешь с собой в сумке, а кому это надо?»

В институте я посещала психолога. Он тоже сразу сказал, что я не прожила ту давнюю травму, мне надо ее прожить и идти дальше. Я стала проживать под его руководством, много плакала, похудела на 12 кг, мама и брат снились мне каждую ночь, разговаривали со мной. Днем не могла заниматься, все думала о них, о том, как бы сложилась наша, моя жизнь, если бы они не погибли. Потом психолог сказал, что нужно уже прекращать думать, но я не могла — они для меня опять стали как живые, я по ночам звала маму. Потом разрезала себе вены, но не до конца, испугалась. Тогда дедушка запретил мне к этому психологу ходить, и я понемногу успокоилась. Но все равно у меня было ощущение, что я живу как бы не своей жизнью или не в полную силу. Но так в общем и было — я работала в хорошей фирме, делала карьеру, но у меня не было друзей и подруг, и личная жизнь тоже не складывалась — я была довольно привлекательна внешне, молодые люди начинали со мной встречаться, но вскоре отношения почему-то сходили на нет. Сказать, что я сильно пыталась их удержать, тоже нельзя… Я стала сама ходить к психоаналитику и многое поняла. Какие сложные отношения у меня были с отцом и как это на меня влияло. Что если бы я тогда реально разбилась, была в больнице, на грани жизни и смерти, мне сейчас было бы легче. И то, что родители всегда любили брата больше, чем меня. Но он действительно был ярче и интереснее — всегда смеялся, имел много друзей, талантливо рисовал, сочинял песни. Если бы в той катастрофе погибла я, а он выжил, было бы наверное лучше, он, в отличие от меня, сумел бы создать семью, родить детей, продолжить наш род, родителям (где бы их души сейчас ни находились) это было бы приятно… Я сама понимала, что такие мысли — это тупик, но что еще делать, не знала. Одна коллега, много старше и много умнее меня, однажды сподвигла меня на разговор и по его результатам сказала: ты живешь не с людьми, а с покойниками. Прекрати немедленно! Но как прекратить? Это ведь единственная жизнь, которая у меня есть. Я перестала ходить к психоаналитику, пыталась все забыть, ездила в командировки, занималась спортом, вступала в отношения с мужчинами и даже один раз — с женщиной, но внутри меня от этого мало что изменилось. Наверное, я еще могла бы родить ребенка, но это кажется мне безнравственным, потому что я никому не желаю такой матери — женщины, много лет живущей с покойниками, с которыми она никакими усилиями не может расстаться…

История вторая.

— Понимаю, что так нельзя, что сама все разваливаю и сама же от этого страдаю, но сделать ничего могу. Помогите, пожалуйста! И ведь отлично все вижу: у всех свои проблемы, нельзя на них циклиться, от этого любой рехнется. Да я уже и рехнулась почти! Никогда в церковь не ходила, а тут пошла, разнюнилась, чуть священнику рясу слезами не замочила. Он сказал: да, за грехи нам, но Бог милостив, надо молиться, поститься, причащаться — станет легче. Всех прощать, не сквернословить, не роптать, смириться… Я вроде воодушевилась, даже материться и вправду перестала, но муж сказал, что если я надену платок и стану святошей, вот тут он точно уйдет… А как, куда я без него? Мне и так снится, что он по улице уходит, ночь, фонарь горит, а я ему вслед из окна смотрю. А иногда он почему—то на лошади уезжает, и копыта так по мостовой цокают: цок, цок, цок... Вот вы знаете, к чему лошади снятся?

Какие у меня проблемы? Так мы ж с Ванькой к вам приходили с полгода назад, не помните? Слабоумный он у меня, Ванька-то, в спецшколе учится, в четвертом классе, тогда ни с того ни с сего вдруг драться начал, вот я к вам и пришла. Сейчас полегче стало, да, отец, как вы и велели, стал его с собой на рыбалку брать, мы с ним гулять, в торговые центры ходим. Ну люди на Ваньку пялятся, конечно, по ем слабоумие-то его заметно, ну и что, я уж привыкла. Мне главное, чтобы муж не ушел — вы ж сами знаете, из семей, где ребенок больной и точно не поправится, мужики чаще всего уходят, я в инете читала, да и сама знаю. Я-то волнуюсь, его спрашиваю, а он говорит: ты еще спроси, спроси раз сто, тут я вас и брошу. Ну я и сама вижу: подумывает, надоело ему, да я и сама себе надоела. А что делать? Мама у меня с онкологией, когда получше, когда похуже, операцию сделали, врач сказал: сердце у нее здоровое, настраивайтесь, организм будет долго бороться. Ну я переживаю, конечно, мама же, а она капризная стала от болезни, я когда и плохое подумаю, а потом виню себя: как ты могла, дрянь эдакая, матери смерти желать?! И сестра у меня погодка, другие-то бывает в детстве дерутся, делят все, а мы с ней всегда были не разлей вода, так вот у нее теперь муж-алкаш как чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко, все она его лечит да спасает, а он то ей руки целует, то в морду даст. Это жизнь? Я за сестру, бывает, плАчу, а бывает и думаю: что ж она все с ним возится и с матерью мне совсем не помогает, у меня ж Ванька еще… А потом опять себя виню: у меня-то хоть и несчастья, но все мирно и понятно, а у нее каждый день, как на бой, и так жалко сестру становится, просто вот поверите — кусок в горло не лезет. Спать не могу, есть не могу — все переживаю, то за мать, то за Ваньку, то за нас мужем, то за сестру…

Сестра моя наоборот с попом говорит: да плюнь ты, жизнь одна, у всех свои заморочки, живи, как будто все нормально, развлекайся. Я попробовала, но тоже не могу — что ж я за человек такой, как же я тут развлекаюсь, когда… Неправильно это, я понимаю, но как посмотрю на мать, она там спокойненько носок Ваньке вяжет, а я сразу думаю: вот, она умрет скоро, или на Ваньку взгляну, подумаю, какая его дальше-то жизнь ждет и опять слезы… И на мужа тоже — он хороший мужик, за что же ему моя семейка, ушел бы, жил нормально, но ведь и я без него одна с двумя детьми и больной матерью пропаду… А тут мне и старшая дочь сказала: мама, с тобой невозможно стало, на тебя посмотришь, поговоришь, и сразу настроение портится… Скажите вот, что же мне теперь с собой сделать? Разве удавиться? Да только кому с этого толк будет?

* * *

Как можно помочь этим женщинам? (напоминаю: один прием для обоих случаев).

Мы с редакцией договорились так: до среды собираем варианты, а потом опубликуем здесь «отгадку» — что произошло в реальности.

Комментировать Всего 115 комментариев

Как ужасно жалко женщину в первой ситуации.. Если бывают в жизни настоящие трагедии, то эта точно из их числа.

Поскольку обе женщины замкнулись не некоем несуществующем/негативном мире и не в состоянии видеть другую сторону жизни, мне на ум не приходит ничего, кроме метода, который называется что-то типа "гипертрофированное усиление" ( не помню как на самом деле называется). Это когда человеку предлагают концентрироваться только на проблеме и "запрещают" думать в позитивном ключе. Типа "да-да, тебе все время надо думать только о сыне и муже, ни в коем случае нельзя давать себе отдыха". Или "конечно, у тебя никогда не будет реальной жизни, теперь вот так и придется". Считается, что это такое увеличительное стекло, при наведении которого ситуация доходит до абсурда, человек осознает проблему и сам начинает протестовать такому подходу.

Я вижу, как это может работать для второй женщины, но для первой мне лично было бы его применять больно. То есть, я не знаю подходящего ответа и сдаюсь.

Наталия, то, что Вы предлагаете - это мой любимый метод парадоксальной интенции, когда вместо ослабления симптома предлагают его усилить, пока ситуация либо действительно не станет абсурдной, либо станет смешной. И да-да-да, именно во втором случае я его и предложила (героиня первой истории уже фактически прошла этот этап, когда работала с первым психологом). Мне казалось, что во втором случае этот метод может сработать, ведь женщина от природы весьма неглупа и не лишена  чувства юмора. Но я ошиблась - она честно попробовала и все стало только хуже (слишком велик был страх потерять мужа, должно быть), воображение у нее оказалось отличным и в результате к ее тревоге прибавилась выраженная психосоматика... Я, естественно, все отменила.

О, какое красивое название, оказывается!

Да, я чую что это не совсем то. Может тогда предложить им побыть в роли наставника себе подобных? Например, первой женщине поработать волонтером с детьми, у которых приключилась схожая трагедия? Тогда она вроде как и проживет это, и объяснит еще раз самой себе..

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ага. Очень разумно. Но ведь это отправить ее все туда же - в ту прошлую боль, проживать ее раз за разом с теми, кому, как и ей, трагически не повезло. Хотелось бы все-таки направить ее в другую жизнь, которой у нее еще не было...

А второй женщине тогда где и с кем поработать (надо учитывать, что у нее совсем нет свободного времени - она не только ведет дом, но и сама работает, заработка мужа не хватает на всех)? 

Ох, никому не пожелаешь ни первой, ни второй судьбы. Читала Ваши книги - не сомневаюсь, что Вы нашли "ключик" к обеим женщинам; прям не терпится узнать, какой! Может быть им обеим надо было бы завести собаку? Вот уж существа, которые держат тебя в этой жизни "здесь и сейчас" - гулять, кормить, дрессировать, ласкать… А если собака еще и доброжелательная, то во втором случае и ребенку будет радостное занятие, и мама улыбаться чаще будет.

им обеим надо было бы завести собаку?

Ирина, второй женщине тогда уж надо было бы заводить козу из известной притчи про рекомендацию раввина (по сути это тот же метод парадоксальной интенции, о котором выше писала Наталья)... :) - она ведь и так крутится в своей семейке как белка в колесе - слабоумный мальчик, капризная и больная мать, девочка-подросток... А первой женщине - да, у нее после смерти родителей и брата страшнейший дефицит привязанностей, и собака несомненно украсила бы ее одинокую жизнь, но - увы! - разве собака поможет ей забыть погибших родственников или заменит их?

Я вроде понимала, что неидеальный ответ, но рискнула :-) 

Может быть, надо как-то ритуально расстаться с прошлым? Написать письмо или что-то в этом роде? Или составить список всего того хорошего, что у тебя есть в жизни, благодаря окружающим (окружавшим - в первом случае) тебя людям? 

Холодно или горячо (в смысле угадывания ответа)?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

как-то ритуально расстаться с прошлым

Для первого случая очень разумно (ведь речь идет о давно прошедшем). Но она честно пыталась и я склонна думать, что мои коллеги изо всех своих профессиональных сил пытались ей помочь. Не получилось. И ведь наверное тут дело уже не в том, что прошлое несчастье не отпускает ее из своих цепких лап - в ней самой, в ее личности сформировалось нечто, что воспроизводит и воспроизводит проблему сегодня. Для перестройки личности нужна глубинная (может быть, многолетняя) аналитическая психотерапия. Но это не ко мне, я это почти не практикую.

Для второго - героине же не нужно (она не может) ни с чем расстаться - для нее все ее проблемы и заморочки это ее сегодняшний и завтрашний день. И они - увы! - грубо реальны, а не придуманы и не раздуты ею. Что может быть реальней смертельно больной матери и слабоумного сына?

Блин, и хобби увлекательное и возвышающее над рутиной ведь не предложишь, ибо, как я понимаю, со временем у втоой женщины вообще туго.. пошла тогда еще думать.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

понимала, что неидеальный ответ, но рискнула :-)

Ирина, идеальных ответов ведь вообще нет (или их знает только какая-то Высшая Сущность). Всю жизнь мы рискуем, предлагая жизни на заданные ею вопросы ответы отнюдь неидеальные... Но какой-то из неидеальных ответов позволяет нам продвинуться чуть дальше, откуда уже видны еще возможности...

А что насчет попытки поиска и фиксирования позитива в жизни? не в том направлении думаю?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

В том, в том, но для позитива надо как-то освободить место, занятое негативом.

Больше того, ей будет предстоять в будущем расстаться еще и с собакой, т.к. человек в любом случае переживет животное. Не думаю, что эта очевидная мысль ее бы развеселила.

Перечитала истории еще раз. И тут мне показалось, что вот это накопившееся в первом и втором случаях уныние и отчаяние можно было бы через какую-нибудь агрессию выпускать - ну колотить подушку какую-нибудь, или громко ругаться (не при детях, конечно), или петь в дУше, что есть мочи… Ну или еще как-нибудь через физическую деятельность накопившийся пар выпустить - отжиматься, бегать до изнеможения, приседать, в конце концов. Есть ведь такие люди, у которых психологические проблемы через физиологию выход находят. У меня одна дочка научилась сосуществовать с очень непростой классной руководительницей с помощью фигурного катания (разучивание движений заставляло отключиться от школьных проблем, очень эффективно снимало стресс), а вторая на акробатическом рок-н-ролле приобрела уверенность в собственных силах, преодолела стеснительность и еще кучу проблем порешала. Может в этом ключе думать?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Мне кажется, вторая женщина и так с ног валится.

Это понятно - я не к тому, чтобы в спортклуб идти, а так, по ходу жизни, физически сбрасывать с себя стресс.

Спасибо, Ирина. Вот интересно, это разумно, но мне бы самой и в голову не пришло. Вот яркая иллюстрация того, что психолог работает собой, своей личностью со всеми ее ограничениями: я сама очень физически неактивна, никогда даже в юности никаким спортом не занималась, а "иди в фитнес-клуб" - это для меня что-то вроде ругательства :) - и вот этого в моем арсенале нет (если не считать "разгрузки" гипердинамических детей), а ведь кому-то это реально помогает...

Я тоже со спортом по жизни не была связана, он ворвался в жизнь моих детей довольно внезапно и как-то незаметно стал неотъемлемой ее частью. Если Вам интересно, я с удовольствием напишу Вам в личную почту (здесь ведь на "Снобе" это должно быть возможно?) о том, как все получилось - возможно, мой опыт окажется полезным другим мамам.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ирина, может быть, Вы напишете отдельный пост.? Я не дружу со спортом сама, но уверена, что он может быть важен в структуре формирования личности. И, кстати, на снобе последние года три про спорт и физкультуру как-то вообще не пишут... :(( Напишите, а?

Отдельный пост

Пост написала! Называется "Спорт в помощь!" и находится в моем блоге. Это мой первый пост, буду рада, если кому-нибудь понравится.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ирина Малая Комментарий удален автором

Бродят мысли о том, что необходимо научить обеих женщин ставить себе маленькие и недолгосрочные совершенно реальные повседневные цели, достигать их и как-то "праздновать" каждый такой успех. Ну не то, чтобы банкет закатывать, но именно останавливать свое внимание на каждой такой точке: вот я достигла намеченного. Катерина, это направление брожения моих мыслей примерно верное, или совсем не туда?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну или можно каждый день себя в принципе хвалить - и за что-нибудь сделанное, и просто так  (я - красивая, я - умная, я - с чувством юмора)… Смогут ли они настолько отвлечься от своих горестей, интересно?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Самое правильное направление, на мой позитивистский взгляд. Но они обе пробовали, у обеих не получилось... Склад ума и эмоциональная жизнь обеих такова, что они легче западают в подвернувшийся негатив ("родители любили меньше брата" "за грехи тебе, молись и смирись"), чем в явно наличествующий позитив в своих жизнях.

Очень правильное направление, обе женщины умеют и ставить и достигать, но почему-то реальные достижения (карьера у первой, семья у второй) действительно не становятся праздником. Но чтобы честно праздновать, надо все-таки немного реально радоваться, не только осознавать умом, но и чувствовать это как успех? 

Карьера и семья - задачи долгосрочные и очень объемные. К тому же не имеющие явного итога. А я говорю о каких-то небольших делах. Например, для первой женщины: пойти в гости к знакомым, провести там вечер весело и спокойно (делая над собой усилия намеренно, раз просто так не получается), а потом проанализировать этот вечер и похвалить себя за правильное поведение, которое было приятно окружающим и ей самой. Для второй: найти контакт какого-нибудь специалиста по занятиям с такими детьми, как Ваня, и попасть к нему на прием с надеждой на большую адаптацию особого ребенка в обществе. Или договориться с медсестрой из соседней поликлиники быть сиделкой у мамы хотя бы по несколько часов в день, чтобы сходить все-таки в парикмахерскую и с подругой в кафе. И опять-таки похвалить себя за улучшение своей жизни хоть на 5 коп. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, Мария, в общем с теорией "малых дел" я согласна. И оно довольно очевидно, но почему-то не сработало за все эти годы. Может, предрасположенность к "страданиям", может быть, слишком сильная травма в первом случае и слишком сильное давление среды во втором. Встречаются они с приятельницами, ходят в кафе, хвалят себя за достижения  (Ваня, кстати, стараниями мамы вполне социально адаптированный для своего интеллекта) - не помогает, все равно "страдательная доминанта" все забивает и жить тяжело... :( 

А может быть героиням предложить вести свой блог в интернете? Вроде как выговариваться всем сразу и никому в частности. Когда просто говоришь вслух, не визуализируешь сказанное - а когда свои мысли оформляешь письменно, ощущения резко меняются. И слова по-другому подбираются, и на ситуацию взгляд иной раз корректируется (как бы сам со стороны на себя смотришь). Написал, прочитал и думаешь - какая же я глупая, о чем переживаю, проблема ведь совершенно не в том… А если писать еще и в открытом интернете, то и сочувствующие найдутся, и те, кто "подзатыльник даст", и вообще новые контакты. Рискованно, конечно, но ведь если что-то пойдет не так, блог и удалить можно.

Ага, это в сущности аналогично ведению дневника, только с обратной связью. Но возможны варианты, инет, как ребенок или толпа, бывает и глуп, и жесток... В этом ключе я скорее бы склонилась к групповой психотерапии - там все-таки ведущий отвечает за безопасность обратной связи... 

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Ну никак не попадаю с ответом! А так хочется...

А Вы не предлагали этим милым дамам помочь друг другу? Хотя бы опосредованно посоветовать, что делать, без личного знакомства? 

А Вы не предлагали этим милым дамам помочь друг другу?

Не, это было технически невозможно, они у меня появлялись с промежутком в несколько лет...

О, как вы, Катерина, завели тут всех!  ))

А я бы направила ваших подопечных к... стилисту! Сменить прическу, цвет волос, стиль одежды, маникюр-педикюр-макияж. Почистить лишний раз зубы )))   Старую одежку (по возможности, конечно), а вместе с ней и старую жизнь, старые мысли  - "в топку!"  (можно даже по-настоящему сжечь какие-то вещи). Начать жизнь если не с чистого листа, то со светлого.  (некоторым, кх-кх,  помогает... ))))

направила ваших подопечных к... стилисту!

Для первой истории да, пожалуй, соглашусь. Для второй... ну изменила она имидж до полной неузнаваемости. Пришла домой. Мама по-прежнему капризничает и умирает. Сын не поумнел. Сестринский муж-алкоголик опять отколошматил сестру... И что? С новым имиджем  - "старые мысли - "в топку!""? А новые-то какие? Все у меня хорошо?

"старые мысли - "в топку!""? А новые-то какие?

Это прямо как в старом анекдоте - "бородку сбрить можно и дикцию подправить, а вот мыслишки-то куда прикажете деть?!" )) 

Да нет, мысли не надо (да и нельзя) резко менять. Просто изменить взгляд на себя, свое отношение к себе и попытаться посмотреть на себя глазами окружающих. Что окружающие ждуть, что хотят, что могут и что НЕ могут получить от тебя.  Что отталкивает окружающих от тебя? А что могло бы привлечь? Как ты видишь себя со стороны (как бы ты описала себя со стороны). Какие люди тебя саму привлекают (кто тебе симпатичен) - может стоит им немного подражать?  (техники НЛП)

попытаться посмотреть на себя глазами окружающих.

Кристина, так они обе умеют. Первая догадалась получить честную обратную связь еще на выпускном вечере в школе, и потом - от коллеги (это не считая психотерапевтов). Вторая регулярно получает вполне адекватную обратную связь в семье. И обе правильно понимают свою ситуацию и согласны с тем, что слышат - что привлекает, что отталкивает, чего не могут получить и т.д.

"Ну вот хоть режьте меня, это я не пойму, чё оно значит!" (Матрёна, "Женитьба Бальзаминова")  Сдаюся  ))

Я вынесла предложенные ситуации на детский совет (укладывала дочек, начали делиться мыслями). Моим девочкам 10 и почти 13.

Младшая дочь предложила прописать лекарства, которые снимают тревожность - сейчас про такие каждая вторая реклама. От себя добавлю, что витамины группы В точно не повредят, особенно второй женщине, которая очевидно склонна к излишней эмоциональности в реакциях. Мне всякие Магне В6 очень помогают в ситуациях стресса смотреть на жизнь спокойнее.

У старшей дочки родилось интересное предположение - по ее мнению, проблема обеих женщин в страхе потери (потенциальной и реальной). Первая героиня боится строить новые отношения, потому что не понаслышке знает, как тяжело терять близких и родных; вторая боится потерять и мужа, и маму, и, возможно, сестру - может быть, боится остаться один на один с сыном, без поддержки. Дочка сейчас вслед за мной читает Ваши книги, и мне кажется, делает из них больше выводов, чем я. Дальше пока мы придумать ничего не смогли - как преодолеть страх потери. Будем думать дальше.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Какие у Вас мудрые дочки, Ирина! :) Действительно - потерять близких очень страшно, особенно тому, кто уже знает, что это такое... Феномен второго прыжка с парашютом...

Катерина, может быть, попробовать приблизительно такую схему: "Я хуже брата, но ЗАТО я..." и далее. Искать в себе положительные стороны и усиливать их эффект на саму личность. Найти ряд любимых занятий, в ходе которых человек способен извлекать положительный заряд, и фокусироваться на них, вырабатывать привычку получать удовольствие. Ведь счастье - это привычка )))

И спасибо Вам огромное за интересный интригующий материал!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Им нужно внушить, что их миссия - это быть лучом света в темном царстве. Стать первым счастливым человеком в мире покойников, одноглазых алкоголиков и слабоумных попов. И таким образом их всех спасти, изменить карму и принести счастье. Но они должны в этом увидеть именно свою миссию, обязанность по отношению к близким. Потому что у них такое чувство вины и такая ответственность, что только с этих позиций они могут сосредоточиться на себе и своем счастье. 

Эту реплику поддерживают: Ирина Малая, Наталья Хадж Иса

Стать миссионером - сильная позиция. Но мне кажется, этому может научить (точнее, призвать) только миссионер по самоощущению. Я же к таковым, увы, не принадлежу... :))

Согласна абсолютно с Вами! Такой подход вроде и не требует от них отказаться от своих естественных эмоций (печали, страдания, сочувствия), но позволяет этим эмоциям стать основой для позитива - ощущения своей важности в этом мире, ведь если не они, то кто? Вижу только один минус: окружающим с такими людьми все равно общаться непросто, не знаю, поможет ли это решить первой женщине вопрос с друзьями и личной жизнью...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, дружить с миссионером это то еще испытание... :)))

немного личного

Катерина, у меня была авто авария с очень тяжелыми последствиями для здоровья, приговором врачей, что я возможно НАВСЕГДА останусь инвалидом.. 

Моя новенькая машина не вписалась в поворот. Я не помню, как летела с шоссе в обрыв. Меня, замерзшую, выпавшую из искореженного авто, случайно заметили дальнобойщики. В реанимации диагностировали двойной перелом позвоночника, ушиб головного мозга, раздробленную ключицу и оторванную лопатку. На лице не было живого места: оторвана губа, нос врачи собирали по крошкам. Все тело в рваных ранах и посечено осколками.

На операционном столе наступила клиническая смерть. - Я летела по коридору вверх к очень яркому, невероятно прекрасному свету...

Меня парализовало, врачи пророчили полную неподвижность.

Но уже через полгода, благодаря собственным неимоверным усилиям, я встала на ноги. Мой муж съездил на место аварии в 350 км от Москвы. Сказал, что выжить я никак не могла, и надо много молиться, потому что произошло настоящее чудо.

Но когда я лежала в московском институте нейрохирургии, мужсказал что не будет всю жизнь выносить мое судно… типа "жена нужна здоровая, сестра нужна богатая"...

Днем я как тоо отвлекалась , а ночами будила всю больницу своим диким криком во сне и рыданиями, которые долго не могли унять сиделки.  Потом мне посоветовали не отвлекаться днем , а всем проговаривать как мне страшно, плохо, одиноко, больно  и т д 

Целыми днями я рассказывала всем у кого были свободные уши, но ночью больше не просыпалась от собственного ужасного крика.

 В больнице я  провела больше полгода. 

А моя подруга писательница Наташа Толстая говорит, что  помогает справиться с собственной бедой благотворительность. Она советует идти к тем, кому еще хуже… в Хоспис например и начинать помогать.. 

Сумбурно, но я не сильна в красивонаписании

Светлана, Вы своими силами и своим собственным мужеством преодолели последствия трагедии и сами (хотя и при помощи врачей и близких, конечно) встали на ноги. Может быть, об этом говорила героиня первой истории: если бы я тоже пострадала в той аварии и выбиралась с грани жизни и смерти, то мне было бы легче теперь? Но в том-то и дело, что у обеих моих героинь в общем-то все было и есть "в порядке". Погибли, должны скоро умереть, страдают от побоев - другие, близкие им люди. А они фактически не могут ничего изменить... Ситуация беспомощности в собственном относительном благополучии. То есть вторая женщина, конечно, делает все возможное (да и первая, впрочем, по крайней мере два раза обращалась за помощью к специалистам), но при этом все равно не может радоваться жизни...

Мысли

Катерина, возможно героиням надо потерять на время свое благополучие, чтобы оценить его в полной мере. Мы не ценим то что имеем.

Возможно им надо идти к тем кто непоправимо болен и уходит и помогать. И видеть начать не только себя... И чувствовать не только свои чувства

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Катерина, заинтриговали! Я знаю, что я делала бы в первом случае. Но ко второму это отношения не имеет.

Конечно есть вязание шарфиков и раздаривание их родственникам - панацея от всех бед. В тяжелых случаях можно переходить на вязание покрывал со сложными переплетениями. Но Вы, наверное, не это имели в виду :-)

раздаривание их родственникам - панацея от всех бед.

У первой женщины нет родственников. Воспитавшие ее бабушка и дедушка умерли...

Шарфики можно раздаривать прохожим :-)

Да! :)) Но чтобы это посоветовать клиенту, нужен другой психотерапевт, более экстравертный, что ли... :))) 

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Катерин, если это единственный затык - обращайтесь. Ради того, чтобы выступить у Вас на подхвате, я приеду посоветую :-)))))))))))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Лена! :)))

Но тут ведь затык не в том, чтобы посоветовать, а том чтобы ПРИДУМАТЬ такое, нужно совсем другое устройство личности - ведь я сама-то умею "раздавать шарфики" только по специальному списку, в специально отведенном месте и только в урочное время...  :(((

И это говорит человек, которого читают десятки тысяч людей, следуют ее советам, просятся на прием из разных городов???

Катерины, вы уверены, что Вы осознаете свое влияние на массы русскоговорящей публики на земном шаре? Думаю, что Вы уже столько шарфиков раздали, сами о том не задумываясь, что Вам красная дорожка этими шарфиками в рай выложена :-)

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Гм-м... Как бы то ни было, я оч-ч-чень хорошо понимаю, КУДА может быть выложена дорожка красными шарфиками... :)))))) И пока я это понимаю, у меня есть шанс...

Ну ясен пень, что и петлю из шарфиков сделать можно. Но мы ж не о том! :-)

Кстати, заметьте тонкость. Шарфики могут быть любой формы и цветов. Красная - именно ковровая дорожка в рай.

Да, признаю, разговор мой уходит в сторону от дарвинизма. Ну все равно ж интересно, как можно одни и те же намерения иметь, живя в разных базовых системах координат!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Много-много лет назад один пожилой американец из "Врачей без границ" (чем-то похожий на ошивающегося на снобе Эрика Лероя) сказал мне, что в Америке редко можно встретить такого глубинно верующего человека, как я. Наверное, он имел в виду комплимент, но я тогда долго шипела и подпрыгивала, как потревоженный ушастый ежик. Теперь, много лет спустя, я понимаю, что есть вещи, которые действительно не исчезают при смене системы координат...  

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Алия Гайса

А что Вы имеете в виду, когда говорите про смены системы координат? Я имела в виду, что Ваша "вера" - дарвинизм. А я все мечусь между всяким разным, что и описать-то толком не могу. 

Но при этом ответ на вопрос "что такое хорошо, и что такое плохо" у нас с Вами одинаковый :-)

Большинство интеллектуалов (интеллигентов просим не беспокоиться :)) в современном мире в процессе онтогенеза выстраивают свои собственные системы координат. Мой "дарвинизм", как Вы наверняка понимаете, тоже далек от классического... Но при этом (со своими индивидуальными осями) люди порою все же находят возможность в чем-то базовом понимать друг друга...  

ПС Вот черт, только-только пошел интересный разговор, а мне убегать на работу :(((( Лена, вот о благотоворительности - это я не знаю, а вот об этом мы с Вами обязательно при следующей встрече поговорим... :))

Я тоже доживаю последние пару часов сидения на одном месте, и потом до конца недели выпадаю в болтанку по своему привычному бермудскому треугольнику "германия-голландия-бельгия". Так что неспешно договорим. Что еще лучше! :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ого себе!!! Списочек-то ого какой!!! И география мест и часовых поясов тоже ого себе!

Катерина, сейчас меня понесет Вас за Ваши помогательные советы хвалить так, что я лучше сразу пойду Вам сейчас пять пар войлочных тапок в подарок куплю и отправлю, дабы у вас было чем шаркать, пока не сотрете :-) Причем учтите, из расчета шаркания одной ногой! Если шаркаете двумя - значит ведем речь о 10 парах! :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

О, теплые тапочки с загнутыми носами! У нас сейчас похолодало и я как раз их ношу... :)))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Угадать всё равно не смогу.

Когда у меня погибли близкие люди мне помогла мысль, что они не хотели бы видеть меня в перманентной депрессии.   Может ей обстановку сменить? Съездить на Тибет.  Или найти группу поддержки для людей с подобными проблемами.

При мысли о второй женщине много чего на на ум приходит.  Что сестру жалеть не стоит. Напротив, не мешало бы ей перепоручить заботу о маме ....  а в её отсутствие понаблюдать за мужем и подумать - а так ли оно будет страшно, если он уйдёт, может оно и к лучшему, если на него положиться нельзя ...

А из ехидного, навеянного Вашими коллегами на снобе .... а что Вы думаете о психотерапевтах "спасающих" пациенток, прописывая им секс с самим собой.  Однократный секс, замечу, на второй сеанс рыцари (оне себя всегда рыцарями и воинами видят, на худой конец богами) соглашаются неохотно, на третий отказываются  ...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont, alla fleming

что Вы думаете о психотерапевтах "спасающих" пациенток, прописывая им секс с самим собой.

Гм... Речь идет об онанизме, как о разрядке психомоторного напряжения у клиента или о сексе с психотерапевтом?

С психотерапевтом.  Причём "лекарство вводится" не сходя с места сразу после его прописания.

Я, честно сказать, до сих пор слегка прибалдемши от того, что такие вещи не только практикуются, но и выносятся на обозрение общественности.  Впрочем, я в этой области не специалист.

не только практикуются, но и выносятся на обозрение общественности

на снобе?! Я опять что-то пропустила? :))

С другой стороны, я училась психологии не в одиночку, потом довольно долго пыталась вписаться в сообщество и могу точно сказать: в психологическом сообществе у населяющих его людей в среднем проблем больше, чем по популяции. Аналогично тому, что продолжительность жизни врачей в среднем меньше, чем, допустим, у биологов или физиков.

на снобе, да.  Популярный автор - висит сейчас в самых читаемых.  Впрочем, может оно и к лучшему, что Вы это пропустили.  Я тоже подумываю о том, чтобы перестать всех этих рыцарей читать, собственного душевного здоровья ради ...

На снобе - это бред, конечно, но внутри  профессиональных сообществ я категорически "за" обсуждение подобных случаев, ведь практик должен знать все подводные камни своей профессии. Предупрежден, значит, вооружен...

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Тань, а из какой страны был автор метода? В Америке за это лицензии лишают. По закону быть в отношениях с пациентом можно самое ранее через два года после последнего терапевтического визита.

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Лен, я екзактли об этом подумала: www.snob.ru/profile/24428/blog/68100

Притом, подчеркну, речь не шла об отношениях с определённой клиенткой, там имел место быть конвейерный метод.

В конце автор женился и вроде как одумался.  Что, впрочем, не помешало ему назвать свою статью "спасти всех женщин" и писать в подобающем ключе.  Про рыцаря я тоже не придумала (маг, кстати, был бы уместнее ... с волшебной палочкой-выручалочкой).

А где события происходили промолчу, дабы не провоцировать

Смешно у нас тут последнее время, оказывается :-)

Ну все лучше, чем воинственно и с надрывом :-)

про воинственность это как посмотреть ... была статья другого (но очень близкого по духу) терапевта про то, что все мужчины суть воины и ещё чего-то там про мужскую твёрдость, а тандемом шла статья (первого автора) про непокорённую вагину ...  ДР их явно пиарит судя по просмотрам

а мы да, тряпочки жжём, смеёмся ....

Ой, Тань, я сильно сомневаюсь, что ДР кого-то пиарит. Я думаю, что ан масс пипл всегда хавал и будет хавать пиписечные темы, и потому они никогда не иссякнут и всегда будут популярны. 

Я так давно не открываю то, что мне не интересно, что совсем не могу поддержать разговор по содержанию на эту тему.

Ну а поскольку до России, видать, только докатилась волна психотерапевтичности, которая была в моде в Америке лет 20 назад (но с русскими загогулинами), что тем, кто на этом деньги зарабатывает, грех не пользоваться ситуацией.

Под пиарит я имею в виду в соц сетях выставляет.  Я в этом не сомневаюсь - по той же логике популярности и отрывочным наблюдениям в ФБ ленте.

Печаль!  А я то всё ждала случая с тобой подробно про пиписьки поговорить :))) ...

Да ... и тут, наверное, самое неприятное для настоящих профессионалов, которым как-то же надо из этого выделяться ...

Ну хорошо, ради тебя и лично с тобой я готова поговорить про пиписьки. Но точно для этого заводи отдельный блог :-)

Про серьезных профессионалов... Не знаю что сказать.... Ну, разве что только, что уверена (интуитивно, никогда про это не разговаривали), что Катерину это не интересует и не касается :-)

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Знаю, что не угадаю, но все равно попробую... Мне кажется, в первом случае может помочь то, что я называю "интенсивной трудовой терапией" -- то есть полная занятость самым тяжелым физическим трудом, допустимым для женщины, желательно на свежем воздухе. Поэтому я бы порекомендовала какую-нибудь коммуну, нечто вроде киббуца. Месяцев эдак на шесть.

А вот со вторым случаем понятия не имею, что делать. Когда человек испытывает чувство вины по поводу и без, с этим, по моему опыту, мало что можно сделать.

Эту реплику поддерживают: Наталья Хадж Иса

порекомендовала какую-нибудь коммуну, нечто вроде киббуца. Месяцев эдак на шесть.

Глэдис, а потом? Или за шесть месяцев тяжелого физического труда она позабудет про гибель брата и родителей и обретет друзей и любовь? Где? В "киббуце"? А потом уйти оттуда? И как же любимая ею работа, ее карьера - единственный позитив и достижение ее жизни, которое она сама признает? Вы же понимаете, что просто так уйти с работы на полгода, а потом вернуться на то же место и ту же должность можно далеко не всегда...

Нет, не забудет, но, возможно, преодолеет эту невыносимую душевную боль. Примет ее, что ли. Если честно, я, читая о первой девушке, думала о себе -- что бы я сделала? Мне пришлось достаточно рано (в 16 лет) пережить смерть близкого человека -- труд очень помог просто найти покой. О счастье я и не говорю -- это редкость и для тех, кто ничего не терял. Вот как с работой -- не знаю, конечно, но, может, резкая перемена в жизни откроет новые горизонты.

Мне описанный Вами случай, Катерина, напоминает сюжет одного рассказа Вересаева. Насколько я знаю, в основе его реальная история. У немолодой пары очень поздно родилась дочка. Любили ее родители, естественно, до безумия. В пять лет девочка трагически умерла -- опрокинула на себя горячий самовар, получила многочисленные ожоги. Отец на следующий день повесился -- это он оставил самовар на столе, а дочь без присмотра. Мать впала в черную депресиию. Помог ей врач местной больницы -- практически силком заставил работать у него санитаркой, причем давал самую тяжелую работу и ни минуты роздыха. И еще -- очень много общения с больными. Через полтора года она оправилась. Я понимаю, что метод этот сработает далеко не для всех, но все-таки труд и жизнь для других людей очень отвлекают от дурных мыслей, от жалости к себе и своей судьбе.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Продолжаю думать над возможными решениями. А что если "переключить" героинь в режим благодарности? Например, каждый час (не реже) находить повод поблагодарить бога/родственников (и живых, и покойных)/окружающих/себя за что-то хорошее, происшедшее в жизни. За хорошую погоду, за вовремя пришедший автобус, за улыбку, за то, что живы-здоровы, наконец. Может быть признание чужого вклада в свою жизнь и открытая благодарность за это помогут примириться с чувством вины за то, что у них все неплохо, в отличие от окружающих?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вторая, да, она в общем готова была благодарить если не мир, то Бога... А второй для перехода в такой "режим" нужна очень серьезная предварительная перестройка личности...

Катерина, может быть, Вы предложили побыть этим женщинам в шкуре этих значимых мужчин - в первом случае погибшего брата, во втором - мужа и попытаться выполнить какие-то их желания? Или написать себе письма от них?

Эту реплику поддерживают: Ольга Яхонтова

Ой, Лиза, это для меня слишком изощренно... Я пять раз прочитала Ваш коммент, прежде чем поняла, что кому в чьей шкуре надо сделать... :)

А в чем конструктив выполнения их желаний? Повышается уверенность в своих силах? Или собственная значимость в своих глазах?

Думаю, раз им видится превосходство брата и мужа, то воображаемые и желаемые слова одобрения и восхищения, исходящие от них, очень согрели бы.. Но неважно, я уже поняла, что не туда...

Может, тогда марихуана? Или что-нибудь получше?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Марихуана хорошо бы легла в пандан диалогу выше о психотерапевтах, которые прописывают клиентам секс с самими собой (с психотерапевтами то есть, с онанизмом не путать) :))

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Думаю непрестанно...Взвешивать свою боль и чужую никак не выходит,Никак.У каждого свой нервный "предел", своя пружина. Здесь идет упрек  богу. Может ,первой женщине показать - кому настолько хуже, когда не было мамы вообще,когда сто несчастий в одном флаконе -   рождение с ужасной болезнью, и т д .... и все равно - живут, и даже надеятся ? А второй женщине- сложнее всего  войти в ее состояние....настолько строить свой мир от мужчины,"уйдет -не уйдет", это как-то совсем другая грань... 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

В том-то и дело, Алла. И то, и другое несчастье - в глубине (в глубине времени, в строении личности), а оттуда - так просто не достать. Надо было отправлять на глубинную психотерапию (это не ко мне, да и вообще у меня же детская поликлиника). Но у второй на это нет времени, да и статус личности не тот, у первой уже - ни желания, ни надежды. Но помочь-то хочется. Поэтому и нужен был именно прием (простенькое что-то), его и искала, многие из хороших вещей, которые тут предложили, мне тогда и в голову не пришли. Сейчас, ага, уже время пришло, сяду, напишу как было, положу сюда и в "прямо сейчас", чтобы точно можно было увидеть...

"Переживал, что хромой, пока не увидел безного" - я к этому иногда обращаюсь (исключительно по отношению к себе). Опыт жизни самой с собой подсказывает, что это, скорее, работа с текущим симптомом, чем с базовым состоянием. Типа таблетки от головной боли, которая боль временно приглушает, но к источнику ее отношения не имеет.

Точно! Не способ, а именно прием. Иногда, действительно, ситуативно помогает... Вот я бы, кстати, не прочь была бы чисто для себя разобраться в этом ключе с благотворительностью (не в этом посте, конечно, и если бы не боялась слегка огрести по полной программе за цинизм) - что и как она решает или не решает (не для объектов благотворительности разумеется)...

Вот когда первую женщину, которая живет с много лет незаживающей раной и непроходящей болью, многие настойчиво отсылали к "тем, кому еще хуже", чтобы смотрела на их боль, сопереживала, помогала и тем сама спасалась, что тут на самом деле могло бы получиться - реальное "изживание" проблемы или...?

Но, хотя я вообще-то непуглива, писать про все эти вещи честно, называя их своими именами, я слегка боюсь, а эвфемизмами, вокруг да около, и смысла нет. Причем боюсь, наверное, не откликов других (ну кто что со мной сделает в инете :))), а в себе самой чего-то... 

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Елизавета Титанян, Алия Гайса

Про благотворительность это к Свете. Я к ней примкнула естественный путем, и следую ее потоку. Но тут "работает" момент "тонких энергий" и всякого такого, о чем Вы говорить не склонны.

Правда, там триггер был совсем другой, вовсе не про "тебе плохо, так что помоги, кому еще хуже". Так что не знаю, это ли Вы имеете в виду.

Но если хотите эту тему обсудить, конечно же с удовольствием поучаствую в разговоре. То, что делаю я - мой личный внутренний  паритет со Вселенной.

И еще - нельзя никогда никому помогать из жалости. Помогать надо из уважения. Но это тоже отдельная интересная тема.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, alla fleming

Лена, я знаю, что не решусь. И даже не могу попросить Вас начать, типа, я присоединюсь. Тут недавно эту тему достаточно остро поднимала Александра Славянская. Я прочитала с интересом и внутренним откликом, но ничего не написала. Вероятно, при взаимном интересе это может быть лишь темой для приватного разговора.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Елизавета Титанян, Алия Гайса

Договорились. Жду с нетерпением следующей встречи (обсуждать эту тему при встрече не обязательно :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Это продолжение, точнее окончание  к этому материалу, и интереснейшей, на мой взгляд , дискуссии, которая за ним последовала. На самом деле – всем участникам ОГРОМНОЕ СПАСИБО, потому что комменты к материалу получились такой миниэнциклопедией выходов из определенного сорта ситуаций. И оно точно не зря, я вот просто на сто процентов уверена, что кому-то из читателей в самом непредсказуемом уголке земного шара эта миниэнциклопедия теперь наверняка не раз пригодится. Сразу могу сказать: кое-какие вещи из предложенных я регулярно использую (например, предложенный первым метод парадоксальной интенции), но многое читала с удивлением – мне бы такое и в голову не пришло, а ведь в каких-то случаях наверняка может сработать…

Но вот как все было дальше с этими женщинами.

Мой ход мысли был приблизительно таков: первой за давностью проблемы несомненно нужна либо индивидуальная глубинная психотерапия, либо какая-то групповая деятельность (для людей с такими же проблемами, или наоборот благотворительность по помощи таким же, или кому еще хуже – все это в комментах предлагали). Но все это – опять отсылать ее к ее (или чужой) боли, от которой она никак не может отвязаться и начать жить.

Вторая – живет в плотном кругу своих проблем и тоже «отвлечься» от них с помощью хобби, благотворительности, смены имиджа и т.д. никак не сможет.

Первая – одиночка, интеллектуальна и алгоритмична, ей нравятся четкие, понятные методы. В «разговорной» терапии она давно разочаровалась. Вторая –семейственна,  эмоциональна и ни разу не интеллектуалка, ей ближе нечто типа катарсиса или вообще чуда, ей в сущности понравились рекомендации священника, она готова пойти к экстрасенсу для снятия порчи,  уход в любую общину (включая долговременную групповую психотерапию) несомненно облегчит ее собственное состояние, но тут же сформируется психология сектантки и  тут же уйдет муж (ее главный страх).

При этом обе – сильные женщины, способные успешно нести очень большую тяжесть и одновременно радоваться и достигать. Но для этого нужно освободить место, занятое сейчас виной, воспоминаниями, анализом, дурными прогнозами и т.д. Изгнать их страхи, боль и прочее прямо сейчас не представляется возможным. Значит, нужно их подвинуть.

Первой я сказала приблизительно следующее:

- Тот день был преждевременной инициацией. За один день вы повзрослели, и дальше жил уже взрослый человек, поэтому на вас и не подействовали разрушающе все поблажки, предоставляемые миром «несчастной сиротке». Как ни крути, но это ужасное событие – самое яркое и действенное, что было у вас в жизни. Ничего круче потом не было. Это ужасно, но это нельзя забыть. Так бывает. Часто. Например, тысячи, если не миллионы людей десятилетиями психологически не возвращаются с войны, на которую они попали в 18-20 лет и где прошли ту самую инициацию. Если вы думаете, что это только про мужчин, ознакомьтесь с биографией поэтессы Юлии Друниной. Итак, вы - не вернулись до конца. Давайте примем это. Но уже давно идет другая, мирная жизнь. Ее тоже нужно жить. И мы просто поделим сферы влияния. Я предлагаю – два часа в сутки. Эти два часа вы посвятите воспоминаниям, сожалениям и сокрушениям, выстраиванию альтернативной истории и т.д. – боль по погибшим на фронте товарищам, как сложилась бы жизнь, если бы не было войны, неслучившаяся из-за войны любовь и всякое такое. Вы понимаете? Два часа. Можете ставить будильник. Сели, налили бокал вина, зажгли свечи,  включили военный марш и – время пошло. Все остальное время дня – вы гоните все это метлой в сторону намеченного вами на сегодня срока и живете обычной теперешней жизнью. Это честно и ни для кого не обидно.

Она пришла через неделю и сказала: это трудно.

- А вы что думали, проблеме два десятка лет и будет легко?!! – буквально вызверилась я. – Продолжайте!

Через месяц она просто светилась:

- Вы знаете, я не верила, делала, потому что просто прилежная от природы, но оно – помогает! Я теперь их как будто навещаю в урочные часы, как старенькую тетушку. Здороваюсь, рассказываю, как прошел день, что-то спрашиваю, делюсь трудностями. Если они всплывают в другое время, я им говорю: не сейчас, не сейчас, ребята, подождите, вот сяду в машину…  Я от дома до работы приблизительно час еду. А если еще пробки, так и больше… Очень удобно. А остальное время – живу, вы представляете, действительно живу! Моя коллега заметила, сказала: не знаю, куда ты их дела, но там им и самое место… Но мы собираемся в Таиланд (я заметила «мы», но не стала уточнять) – я заранее волнуюсь, как там?

- Везете с собой в чемоданчике. Изловчитесь, найдете для них время.

- Два часа – это много. Можно меньше? Мне кажется, мне теперь хватит, я научилась.

- Можно меньше, но – каждый день.

- Хорошо, спасибо.

Про вторую женщину понятно? Все то же самое. Те же два часа – всех жалеть, обо всех переживать, представлять ужасы ужасные, молиться Богу, перечислять грехи, каяться и все такое. Остальное время – мама еще жива, Ванька в общем приятный, незлой мальчишка, с мужем поболтать, в кино сходить, с дочкой посмеяться, всей семьей – на дачу или на пикник, сестру с сыном – с собой, алкоголика, когда в ремиссии - тоже. Если лезут в неурочное время – «ужас-ужасы, подождите до своего срока, придет час, я вас всех приголублю». Никакой вины, все при деле.

Она вообще-то о чем-то таком и мечтала, еще со времен священника. Всем сказала: мне психотерапевт два часа прописал, чтоб у вас была хорошая жена, дочь и мамочка, так что не лезьте. Они согласились, сразу легче стало. Потом она мне говорит: мне два часа подряд много получается, приходится насильно думать, можно я еще в это время чего-нито другое поделаю? Я говорю: нельзя, знаю я вас, дел у вас много, так вы постепенно все на тормозах спустите, а потом чувство вины раз и – «Да что ж я за человек такой, если…?» Нельзя. Два часа. Можно на кусочки разбить – разрешаю.

Она меня не послушалась, конечно, русский человек всегда все наоборот сделает, как в анекдоте про «с моста нельзя прыгать». Но у нее это было не как у первой – навсегда. Осталось потом, именно как прием: «ага, чувство вины и вообще – чего это я так распрыгалась, разрадовалась? Забыла, что ли? Здравствуйте, ужас-ужасы, я – ваша на полчаса».

Вот где-то так. Вдруг кому пригодится…

Капсулирование - класс!

Когда в первом случае прочла, что не разрешили отказаться, подумала, вот она, та самая любимая парадоксальная интенция - так быстрее сведет два часа к пяти минутам, а потом, глядишь, перестроится на другую амплитуду восприятия темы. А когда во втором случае прочла, поняла, что это не так. Это как пить лекарство при длительном заболевании. Если за две недели приема помогло, то это не значит, что можно бросить, а, наоборот, значит что обязательно  надо пропить длительный полный курс. Хоть и можно дозу изменять.

В гипнотерапии есть один из типовых образов: "Представьте, что все ваши проблемы помещены в мяч, вы этот мяч держите в руках. А теперь вытяните руки, и выпустите мяч". Это я сильно примитивизирую, конечно. И этому подходу триггером обычно является неспособность признать проблемы своими. То есть начало именно в том, чтобы договориться, что именно в мяч положить. Ведь нельзя выбросить то, что тебе не принадлежит.

Но Ваш рассказ почему-то напомнил именно эту технику. Положите свои проблемы в капсулу, знайте точно, где она лежит, и по графику в нее заходите.

Класс!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Лена! Для меня важно Ваше упоминание, что оно все-таки в русле чего-то. Потому что я училась давно и, хотя и читаю что-то все время и даже регулярно хожу на "повышение квалификации" :))), все равно есть опасение скатиться в шарлатанство и начать в том или ином смысле практиковать "снять порчь, вынуть след" - ведь очевидно же, что оно все равно в каком-то проценте случаев работает, но для меня (в плане самоидентификации) важно все-таки от "снимания порчи" удержаться...

Думаю, что то, что важно для самоидентификации, в любом случае в безопасности. Инстинкт самосохранения не даст скатиться в "снимание порчи".

Единственная опасность, которая приходит на ум при таком разговоре, это "синдром профессионального выгорания". Ведь если работаешь без закольцовки, которая при серьезной растрате себя компенсирует что-то внутренне и дает возможность продолжать заниматься, и переходишь в режим спирали, направленной вниз, в какой-то момент может произойти незамеченное "лишь бы помочь и скорей отсюда выйти". И если вовремя это не поймать и не принять необходимые меры, не совершить "перезагрузку", то в какой-то отдаленный момент, мне кажется, можно оказаться в "снимании порчи".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Согласна на все сто! Это проблема. Я работаю больше двадцати лет, последние десять в общем-то вне сообщества (эпизоды "повышения квалификации" не считаем). Когда недавно столкнулась с проблемами, решила проконсультироваться с коллегой. Он сказал: ну да, так и должно быть, ничего удивительного, удивительно как раз то, что вы в таких условиях так долго продержались... Очень помог, бли-и-ин!.. :)))

Мне кажется, что это можно тоже попробовать решить "парадоксальной психотерапией". Отобрать у Вас на время возможность работать тем, кем Вы сейчас работаете, и занять чем-то еще. Думаю, что довольно скоро Вам этой своей нынешней работы как источника закольцованной положительной энергии, станет сильно не хватать.

А можно то же самое проделать как умственное упражнение, не предпринимая практических шагов. Этакая самогипнотерапия.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Громова

Я за кругосветку! Можно по ограниченному Полярному  кругу-недалеко от Питера и Катерининых мест силы!-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Это прекрасно, но без меня! В Катерининых местах силы нет цивилизованных сортиров :-))))

ЛДВ, я знаю, что ты добрая и очень хорошая, прям как я, и сначала скажешь,  а потом тебя разъяснят, но это не я буду! Цивилизованные сортиры есть везде, где есть матерь-прырода, то есть они может и не цивилизованные, они лючче, и Катерина-заслуженный турЫст-это знает, поверь!-))))) А кафель-санфаянс-уборщица-это извращение цивилизационное, за неимением оригинала с натур-запахом тайги..Виды на небо-бездну-звезд-полна, шорохи.. Жизнь! (всюду)

Я еще прямолинейная и циничная. В первую очередь по отношению к самой себе. Это тебе тоже многие разъяснят :-)

Так что фифой давно стала, фифой и буду оставаться - пока жизнь не вынудила к чему-то еще. Потому челленджи на данном жизненном этапе буду продолжать искать в других местах - не на пленере. Впрочем, они меня сами постоянно находят :-)

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Дурацкий вопрос, а супервизия у Вас там не предусмотрена? Когда у тебя есть кто-то, кто "слушает тебя" и именно по поводу рабочих тем, это очень помогает от выгорания.

Но кругосветное путешествие тоже хорошо )))

для сидящих по "углам", как я, в общем-то нет. Только обязательное регулярное прохождение циклов повышения квалификации, как у врачей. Собственными усилиями, разумеется, все возможно. У "тематических" тусовок, типа психоаналитиков, гештальтистов, расстановщиков каких-нибудь, у них, разумеется, есть свои внутритусовочные правила.

Катерина, пожалуйста, не переживайте насчет "порчей" и "следов" ))) С Вашим научным складом ума это практически нереально.

Я в курсе многих современных тенденций, направлений, методик и т.д. Ну, у нас тут просто всего этого больше и все время учишься. Но все равно обнаруживаю постоянно, что я какой-то очередной велосипед "изобрела". По-моему, это здорово. 

И "инкапсулирование" у Эриксона довольно часто встречается, я уже писала как-то, что Ваши истории мне его очень напоминают. 

Интересно, что я довольно часто применяю "дозированные действия" с прямо противоположным смыслом. Для расширения позитивной зоны. Очень хорошо работает с теми, у кого нет границ и симбиотические отношения того или иного вида. Постепенное выстраивание собственного "уголка", который потихоньку превращается в "комнату", а там глядишь и до дома можно полегоньку добраться.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Анна! Мухтар будет и дальше стараться...:))))

Ух ты! Круто. При этом просто и понятно. Вот что значит профессионализм. Обязательно приму на вооружение!

Интересно.Хоть не пусто.Политикой замучили ."Сексом" безрадостным каким-то,межзвездным.Или колкостями умными и тонкими. Вот уж спасибо .

Алла, спасибо Вам за участие :)

К сожалению, я достаточно поздно прочитала материал. Поэтому зная, что отгадка есть, я не читала всю ветку ниже. Можно поделиться первой реакцией? Я прочитала Ваш рассказ и подумала: "Черт! Как меняет людей постоянное общение со смертью и тяжелыми болезнями!". Некоторое время назад я прочитала на форуме переписку Рубена Гальего с одной читательницей. Она рассказывает, как было бы важно и дальше ему делиться мыслями в инете, потому что есть люди, которым нужна помощь, вот, например, одна ее знакомая недавно попала в аварию, ее жених погиб, а она потеряла ногу. На что Гальего отвечает - именно одной фразой  "Потеря ноги - не трагедия". И вот читаю я Ваш материал и понимаю, что ответить им обеим я могу только так - "Ничего из описанного на самом деле не трагедия". Кошмар, профессиональная деформация...:(. Ушла к психотерапевту.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ага-ага, причем это ведь не только к тяжелым болезням относится, это просто характеристика мышления, "отсебятность" такая. Я, например, очень хорошо помню, как читала  в детстве про подвиг жен декабристов и думала: ну вообще - нашли тоже лишения: жить в сибири, обходиться без прислуги и дети будут без титулов. Да у советских людей вообще прислуги быть не может, в сибири миллионы людей живут, а все титулы советская власть отменила... Много позже поняла, откуда и как считать надо...

На что Гальего отвечает - именно одной фразой

Интересно, А гибель жениха в понимании Гальего - тоже не трагедия?

Ну я думаю, на фоне его жуткой жизни мало что может показаться трагедией.

Александра, так ведь это же проблема Гальего, а не проблема потерявшей ногу и жениха девушки? Есть вещи, в которых он разбирается лучше большинства из нас и есть вещи, в которых он ни черта не понимает (гибель жениха, на мой взгляд, как раз из их числа). Это ведь очень тонкий момент - не давать оценок (особенно резких и однозначных) тому, что никогда не входило в твою жизнь. Ну вот например я никогда не была титулованной дамой декабристских времен, превратившейся в жену государственного преступника, и вряд ли любым напряжением фантазии способна понять, что и как они чувствовали. :))).  А о чем-то другом, через что я прошла или что прошло через меня, я могу судить значительно более компетентно... Но - более определенно: я вообще не считаю, что собственная пережитая трагедия дает кому-либо право решать что является, а что не является трагедией в жизни ДРУГОГО.

Несомненно. Спасибо Вам за комментарий, который я так и не решилась дать на форуме Гальего. Просто потому что не считала себя вправе - как не писатель и благополучная москвичка - что-либо ставить ему на вид. Но совершенно уверена, что собственные трагедии не дают право ни на безапелляционные оценки, ни на жестокость.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова