Спастись энергетической конфетой

Где взять силы, чтобы пережить то, что пережить невозможно?

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Эта женщина не плакала, не ломала пальцы, не выглядела изможденной. Ребенка с ней не было.

Увы, часто случается, что психолог ничем не может помочь обратившемуся к нему человеку или семье. Но у психолога тоже есть чувства, и они бывают разными. Здесь мне почему-то было страшно с самого начала, еще до ее первых слов.

— Не знаю, могу ли я к вам обратиться, ведь у вас детская поликлиника. Потому что совет сейчас нужен именно мне, а не моему сыну.

— Любая семья, как и организм, — полуоткрытая система, — сказала я. — Все влияет на все и все на всех. Ваша семья — это вы, ваш сын…

— Все. Нет, еще собака…

Наверное, все-таки ушел или даже умер отец, с некоторым малопонятным облегчением подумала я. А она его очень любила и теперь не понимает, как жить. Отсюда — ощущение свисающей прямо с потолка в кабинете связки кирпичей.

— Вы, сын и собака. Рассказывайте с самого начала.

— Раньше, десять лет назад, мы жили втроем. Муж, дочка и я.

Ее сыну 15 лет. Ее дела так плохи, что она путается в своих детях? Ее дочка сменила пол?!

Спокойно, черт тебя побери, кто тут психолог?! Она сейчас все расскажет.

Если честно, я сама не понимала своей реакции, ведь женщина вела себя совершенно уравновешенно, и никакой психиатрии я не чувствовала даже поблизости.

Она, конечно же, рассказала. И все встало на свои места. Но, как я и подозревала с самого начала, лучше бы эти места были какими-нибудь другими!

Десять лет назад у ее 11-летней дочери диагностировали онкологию. Боролись три года, продали все, что могли, и перепробовали все, что подворачивалось, от экспериментального лечения в московском институте до знахарки в Псковской области, но опухоль была очень агрессивна. Муж был рядом, поддерживал и помогал во всем. Девочка умерла, попросив напоследок: «Мам, пап, вы уж тут без меня не скучайте…»

После смерти дочери мужчина честно пытался сохранить семью. Водил жену в театр, в ресторан, в гости — она была в каком-то оцепенении, ей все это казалось пошлостью, но она покорно везде ходила и чувствовала, как носит с собой полный до краев стакан своего несчастья. Другие, конечно, его тоже видели. Кому же захочется иметь дело с таким человеком? Потом муж заговорил о другом ребенке, другой девочке (может, она тебя отвлечет), и тут она наконец сорвалась в полноценную истерику: ты хочешь заменить нашу умершую дочь, как сгоревшую лампочку в люстре?! Следующим ребенком?! А вдруг это гены, ведь все знают, что онкология бывает наследственной! Ты хочешь, чтобы она тоже…

Муж ушел через два месяца. До этого спокойно объяснил, что он живой человек и не может жить ни в склепе, ни в пантеоне. Но его уход стал для нее все же неожиданностью — она пришла с работы, нет мужниных вещей, везде по квартире лужи, на диване сидит, расставив толстые лапы, лопоухий щенок никакой породы, а на столе — записка: «Я ушел. Надеюсь, ты не подумаешь, что Дружок — это вместо меня. Он бегал у нас на заводе во дворе, его чуть не сбило насмерть машиной. Если он тебе не понравится, можешь отдать его в приют…»

Спустя полгода по инициативе мужа они развелись. Он сразу женился на молодой женщине, и у них родилась дочка. Теперь у них еще и сын. Ему всего девять месяцев, но он уже говорит: ма-ма и та-та (сестру зовут Наташа). 

— Откуда вы это знаете? Вам бывший муж рассказал?

— Нет, его жена, Танечка. Она мне часто звонит, советуется, если с детьми что. Да и я у них бываю, и они с Наташей у нас… Сейчас, правда, они затихли…

Дружок, конечно, остался в доме. Он был глупый, дружелюбный и невероятно общительный. Любил всех людей, особенно детей, и всех сородичей — от той-терьеров до волкодавов. Дети, родители, собаки и их хозяева относились к этой всепоглощающей любви по-разному (Дружок вырос в довольно крупную дворнягу шоколадной масти). Она старалась гулять с ним, когда никого не было. Он расстраивался, ему хотелось играть и вращаться в обществе. Она бросала ему мячик, чувствуя себя заводной игрушкой.

Однажды на стадионе неподалеку от их дома проводили выставку собак. Везде висели объявления, внизу была приписка: вход с собаками разрешен. Она вдруг решила пойти: должны же быть у Дружка развлечения. Собаки на четырех рингах были гордые, расчесанные и благоухали цветочными шампунями. Дружок смотрел на них, наклонив башку и вывалив язык, и даже, вопреки обыкновению, не порывался бежать и общаться. Как будто осознавал свое неизбывное плебейство.

— Не думайте, он у вас самой лучшей породы! — сказал кто-то сбоку от нее.

Она оглянулась. Рядом стоял мальчик. Дружок радостно кинулся к нему и облизал круглую физиономию. Мальчик едва устоял, схватившись рукой за огородку. Когда он отошел, она увидела, что у мальчика что-то с ногами: он даже не хромал, просто как-то странно передвигался. Какая-то деформация суставов?

— Прости! — извинилась она. — Дружок у меня добрый, но глупый…

— Нет, — сказал мальчик. — Дворняги самые живучие и лучше всех приспосабливаются!

— Откуда ты знаешь? У тебя тоже дворняга? Где же она?

— Нет, у нас собак держать не разрешают, — сказал мальчик и улыбнулся. — Я знаю, потому что я сам — дворняжка.

Она отчетливо почувствовала, как сердце пропустило удар, и спросила:

—  Где это — у вас?

— В интернате, — ответил мальчик. — Нас сюда на автобусе на экскурсию привезли. Во-он коляски стоят, видите? А я-то ходячий…

Мальчика Женю ей отдали на удивление легко. Она раньше слышала: проблемы с усыновлением, справки, бюрократическая волокита… Ей все помогали! Все! Буквально за руку водили из кабинета в кабинет. До чего же в мире много хороших людей…

И как все хорошо складывалось! Женя пошел в обычную школу. Его там почти не дразнили. Она сама занималась с ним русским. Бывший муж был призван на предмет подтягивания математики. Он честно отзанимался, потом вышел покурить на знакомый балкон. Она, что-то почувствовав, вышла за ним и вдруг увидела, что он — плачет!

— Что с тобой? — потрясенно спросила она.

— Я так рад за тебя… — сдавленным голосом сказал он. — Наконец-то… И какое же спасибо этому Женьке…

Женя еще в интернате занимался оригами и увлек этим сводную сестру Наташу. Их квартира была засыпана обрезками бумаги и снова стала похожа на место, где живут люди. Женя, конечно, играл с Дружком.

Однажды они все вместе гуляли. Дружок бросился к маленькой собачке, Женя побежал за ним, споткнулся, упал…

Пожилой врач в районной травме сказал: гипс я, конечно, поставил, но что-то мне этот перелом не нравится. И изначальное заболевание, и вот тут, на рентгене что-то непонятное… Поезжайте-ка вы в институт Турнера…

— Вы должны быть готовы ко всему, — сказали ей институтские врачи.

— К чему?! — шепотом закричала она.

— Вполне может быть, что это онкология. А ваш перелом — всего лишь симптом. Точнее вам скажут на Березовой аллее…

По совету подруги она пошла к взрослому психоаналитику или кому-то вроде. На третьем сеансе ей сказали: ничего удивительного, это у вас подсознательное влечение — у вас дочь умерла от онкологии, вот вы и выбрали ребенка уже с предрасположенностью. Она пришла домой и выбросила в мусоропровод целиком всю аптечку — иначе боялась не справиться с желанием покончить со всем разом. Это было бы несомненным облегчением, но как же Женька? 

***

— И вот мой вопрос к вам, — закончила она свой рассказ. — Где мне теперь взять силы? Чтобы, если придется пережить все это еще раз и не угробить Женьку собой раньше времени?

Я очень долго молчала. Она меня не торопила. Если знаешь или хотя бы предполагаешь, что говорить, можно быть какой угодно — резкой, настойчивой, ироничной, даже грубоватой. А если совсем не знаешь? Если не знаешь, со всем соглашайся. Иногда это вывозит.

— Вы очень правильно поставили задачу, — сказала я. — Она чисто энергетическая. Это даже не психология…

— Да, я так и чувствую, — кивнула она.

— И решать ее надо так же. Больших источников энергии у нас нет, и выдумать или выстроить их сейчас совершенно нереально. Значит, надо брать помалу и плюсовать. У вас есть друзья?

— Да, конечно. Из школы, из института, волонтеры из Жениного интерната. И коллеги. И бывший муж и его семья. Они все сейчас в полной растерянности. Боятся лишний раз позвонить, я их очень понимаю…

— Именно! Они очень хотят вам помочь, но не знают, что делать. Им кажется, что тут помочь вообще нельзя, но они не догадались посмотреть с энергетической стороны. Вы им скажете…

— Что же?

— Каждый принесет вам по энергетической конфетке. И будет целый кулек. Который, конечно, достанется Жене. А им будет облегчение: они помогли, не остались в стороне от чужой беды.

— Конфетки — это все-таки что?

— Я не знаю, что приносит вам радость, свет, облегчение. Футбольный матч или лекция в Эрмитаже. Только не говорите, что ничего. Вам много лет, есть личная история, сейчас все сгодится. Одной из своих приятельниц вы скажете: рассказывай мне 15 минут про выставку фарфора, которую ты посетила (или организовала), другой — едем на берег залива и просто так идем от Морской до Лисьего носа. Про болезни не говорим. Третьей по вашему же заказу, в ограниченных заранее временных рамках вы плачетесь в жилетку как раз про болезни.

— Это все искусственное, не поможет, — сказала она.

— Другого нет, поэтому будем пробовать, — возразила я. — Неделю делаете (не меньше семи конфеток, лучше больше), потом придете, расскажете подробно. Все просьбы о конфетах начинаете одним запевом: «Мне нужно, чтобы ты…»

Она пришла удивленной.

— Вы знаете, действительно лучше. В основном, мне кажется, потому что я очень много времени и сил трачу на изобретение этих ваших конфеток. Зато уже придуманное весь мой круг ловит на лету и моментально исполняет… У меня одна знакомая киноманка — мне очень нравится, как она пересказывает содержание фильмов, даже лучше, чем самой смотреть…

— Конечно. Люди любят помогать, если то, что нужно сделать, понятно и четко ограниченно. Что Женька?

— Он молодец. В больнице задачки решает и английским занимается… Заметил, солнышко: мама, какая у тебя красивая прическа. Это тоже конфетка: у меня знакомая парикмахер, и мне всю жизнь нравилось, когда голова аккуратная…

— Замечательно. Прическа и вправду хорошая, лет пять-семь скидывает точно. И помните: не меньше семи конфеток в неделю, тогда продержитесь.

— Хорошо, я постараюсь.

***

Спустя два месяца мне в регистратуре передали огромную коробку шоколадных конфет. Только в кабинете я заметила, что за ленточку заткнута записка. Развернула ее и сама почувствовала, как физиономия расползается в улыбке:

«От мамы Женьки. Это не онкология! Какое-то сложное заболевание костей и суставов. По сути, инфекция. Лечить долго и сложно, но оно лечится! Рассказала про конфетки подруге, у которой умерла мама. Ей тоже помогает. Удачи вам!»

— Вот черт! — воскликнула я. — Знала бы заранее, сказала бы ей, что я люблю конфеты с вареньем!

Комментировать Всего 29 комментариев

Убивала бы собственными руками таких взрослых психоаналитиков.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Надя Аль-Ахмед

Если бы ты знала, как часто у меня возникает такое желание после клиентских рассказов. Рррр.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Примерно предполагаю. Я, даже не работая в профессии, просто в быту послушав рассказы, что советуют лицензированные психоаналитики, не могу ушам поверить.

Не говоря уже о том, что иногда сами эти психиатры и психоаналитики пишут и говорят...

Ну этого я бы тоже если не убила, но слегка придушила... :)) Но вообще-то (в защиту нас, специалистов) тут надо еще отметить вот что - иногда клиенты слышат ВООБЩЕ не то, что мы говорим. Ну как будто там фильтр какой-нибудь стоит или конвертатор. За других я уверена быть не могу, конечно, но за себя-то в какой-то степени - да? Ну вот есть некоторые вещи, которых я в принципе никому не могу сказать или посоветовать, если нахожусь в сознании. То есть никакой ошибки быть не может. И вот, Лена, ко мне РЕГУЛЯРНО приходят дружелюбные люди с маленькими детьми и говорят что-то вроде: знаете, мы попробовали сделать как вы сказали, и вот у нас... Как? - Ка-а-ак?! - я сказала?!! - переспрашиваю я, не веря своим ушам. - Вот так! - доверчиво заглядывая мне в глаза, объясняют люди. - А что, разве что-то не так?.. 

А психоанализ еще такая не простая вещь, много сложнее моих примитивных психологических консультаций... Поэтому если мне какая-нибудь дама говорит: мой психоаналитик сказал вот это... - то я обычно, прежде чем счесть его злонамеренным идиотом,  на всякий случай делю все на четыре... :))

Такого опыта у меня, конечно, нет, поскольку разговоры я разговариваю  исключительно по-дружески, то есть нет ритуального аспекта лимитированного взаимодействия по графику. Но иногда точно говоришь про Фому, а в ответ слышишь про Ерему...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, да, причем ведь вроде сто раз повторишь, дождешься обратной связи... И все равно. Мне муж уже давно указывал на профдеформацию: Катя, почему ты повторяешь все по три раза? -А что б ты наверняка понял! :)) - Ни черта не помогает. У меня есть отличный пример: всем родителям детей до трех лет я говорю: главный вопрос для вашего ребенка сейчас - КАК ОНО БУДЕТ? (причинно-следственные связи его еще не интересуют). Запомнили? Потом все долго разжевываю, объясняю и в конце подвожу итог: так на какой вопрос вы будете отвечать своему ребенку? Знали бы Вы, Лена, каких мне только вариантов не предлагают... Вот, из последнего: "Сейчас ты у меня знаешь что получишь?..."

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Анна Зарембо, Алия Гайса

Я тоже все повторяю минимум по три раза :-))))))))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Но еще смешнее то, что не помогает! :-)))))))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

- Ка-а-ак?! - я сказала?!! ))

Да, это я тоже в голове всегда держу. Часто слышат что-то совсем другое, или я говорю какие-то вещи, которые потом не помню. Так пришло.

Но есть и то, что на это не спишешь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

какое варварство убивать людей даже мысленно

Григорий Меламедов Комментарий удален автором

Катерина, дочитав до момента, когда муж на балконе плакал, я заплакала тоже..

Спасибо что пишите,

Я уверена, что это должно помогать людям. 

Катерина, как всегда, превосходно! Я Ваш блог уже два года читаю.

Спасибо на добром слове, Алекс :))

Ох и непростая это работа, скажу я вам, найти тему конфетки и ее исполнителя... :-) Но ВСЕГДА есть люди, искренне готовые угостить тебя конфеткой, только чаще всего они не знают, как ее предложить.

Спасибо, Катерина!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Светлана Олефир

Конечно, Алия, Вы правы. Но ведь тут еще есть момент, о  котором моя клиентка упомянула: придумывая и организовывая себе конфетки, мы автоматически тратим время и силы на жизнь, а не на размышления и очередное прочувствование своих несчастий. Кроме того, мы автоматически занимаемся улучшизмом мира - облегчаем жизнь не только себе, но и друзьям, близким, знакомым - ведь они обычно реально хотят помочь, но не знают не только КАК, но и ЧТО предложить. 

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Светлана Олефир

Как Вы хорошо сказали, Катерина, 'улучшизм мира' ! Надо взять на вооружение!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Катерина, спасибо.

Могу сказать про свой опыт. Мне довелось дважды обращаться к психологам, интервал - 20 лет. И ощущения абсолютно разные. Правда, у них разные методики, да и я сам за такой срок очень изменился, но дело не в этом.

Просто первый придерживался принципа, что психолог  должен быть отстраненным, не вовлекаться эмоционально в проблемы клиента. И у меня было просто-напросто ощущение, что ему на меня наплевать. Что ему важнее его научная концепция, чем реальная помощь людям.

А второму (второй) не наплевать. Принцип отстраненности она считает устаревшим. Она пришла, чтобы помогать. Разница именно в этом.

Григорий, мне кажется, результат психотерапии и даже психологической консультации (сильно упрощенная по сравнению с психотерапией вещь) есть сочетание очень многих по мелочи и нескольких все же основных факторов.

1) Что за человек обратился? (шизоидному интеллектуалу и глуповатому эмпату для достижения удовлетворительного результата явно нужны разные методики и разные психотерапевты)

2) Является ли практик, к которому обращаются, декларированным (хотя бы для себя) эклектиком от психологии или функционирует строго в рамках какой-то группы и какого-то направления (например, психоаналитик, арт-терапевт и т.д.) 

3) Чего реально хочет человек, обратившийся за помощью? То есть, что для него на первом плане. Кому-то нужно просто выговориться человеку, которому можно доверять, "сбросить" давящее напряжение. Кому-то нужно получить конкретный, внятно обоснованный совет в сложной, но совершенно конкретной психологической ситуации от человека, который от этой ситуации заведомо отстранен и поэтому непредвзят. Кому-то важен не столько результат, сколько сам процесс совместного анализа с умным специалистом какой-то давно существующей психологической проблемы. То есть человек так растет над собой. И еще есть варианты (хотя их в общем-то не так много).

4) И вот рассчитывать, что все это ( п.3) равно хорошо умеет один специалист, можно, но недальновидно. Поэтому я как к норме отношусь когда мне говорят: обращался к психологу (психотерапевту), не получилось, понял, что не мой человек. Для меня это не говорит о том, что в этой ситуации кто-то плох. Просто - не совпало...

ПС "Она пришла, чтобы помогать" - а вот эта фраза меня почему-то насторожила. Куда это "она пришла"? И зачем? "Приходят" - миссионеры, пророки, прогрессоры и иже с ними... Нормально, это если Вы пришли к ней (специалисту) за помощью и она Вам помогла... 

Разумеется, пришел я - клиент.

Я говорю об элементарном различии между доктором, который болеет душой за своих пациентов, и тем, кто равнодушен.

Впрочем, это касается не только медицины. И, по-моему, незачем здесь усложнять. Если специалист честен, он не будет принимать плату за несделанную работу. 

Иногда я мысленно проигрываю заново какие-то эпизоды из занятий с первым психологом, и возникает такой монолог (жалко, что тогда я не смог выразить эту мысль): 

"Олег, я чувствую, что мы занимаемся чем-то важным и, наверное, полезным. Но это никак не решает те проблемы, которые я тебе сформулировал при первой встрече. Это как если бы человек пришел покупать мясо, а ему вместо мяса продали рыбу, - хорошую, вкусную, свежую... но он-то пришел за мясом и, между прочим, заплатил за него. 

Я очень долго ждал. Думал, что тебе виднее. Думал, что здесь может быть как в спорте, - сначала общая физическая подготовка, а потом решение частных задач... Но прошло достаточно времени, и хватит морочить мне голову. "

Григорий, мне кажется, мы тут что-то важное затронули и все-таки наш язык  (который как мы все с детства знаем "велик и могуч" :)) это сразу отразил:

"она пришла, чтобы помочь" (это не она, это Вы пришли) "доктор, который болеет душой" (психотерапевт, чтобы помочь, сам должен быть здоров, по крайней мере душой)  "хватит морочить мне голову" (Вы теперь полагаете, что тот психолог не то, чтобы не справился с Вашей проблемой, а был просто вымогателем?)

 ПС и если Вы теперь (спустя 20 лет!) "проигрываете какие-то эпизоды" из занятий с первым психологом, значит там что-то очень важное для Вас было... Иначе уж забыли бы, как мы обычно забываем бесполезный, ничему не научивший нас опыт...

Катерина, мне кажется, что Вы сейчас пытаетесь в какой-то степени сами быть в роли психолога, разговаривающего с клиентом - со мной. Пожалуйста, давайте не будем этого делать. 

Кстати, когда я писал "болеет душой", то понимал, что здесь может получиться игра слов, и кто-нибудь обязательно выскажется на сей счет. 

Я "проигрываю эпизоды" просто потому, что мне это интересно. Вообще я люблю брать какие-то запомнившиеся моменты из своего прошлого и думать, а как бы я себя повел или что я сказал бы с высоты теперешнего жизненного опыта. 

Тот психолог не был вымогателем. Во всяком случае, я так не думаю. Но считаю, что он профнепригоден, поскольку  клиент как человек ему безразличен. Думаю, что если бы вдруг, выходя на улицу после занятий с ним, я поскользнулся и получил травму, или если бы мне на голову упала сосулька, то он не огорчился бы, поскольку эта ситуация не имеет отношения к его профессиональным обязанностям.

Думаю, психолог - антигерой Вашего рассказа - относится к той же категории. 

Помните, у Конан Дойла рассказ о двух молодых медиках, которые после Университета стали практиковать в городке, где жил пожилой старомодный доктор. Они смеялись над его научной отсталостью. А потом началась эпидемия гриппа, один из молодых врачей заболел. Сначала он хотел позвать своего университетского коллегу, но вспомнил, насколько этот коллега холоден и безразличен, по сравнению со старомодным доктором. Молодой врач послал служанку за старым доктором, но оказалось, что тот уехал лечить другого молодого врача, который тоже подхватил грипп в тот день...

Григорий, Вам шашечки или ехать? Что значит, " врач болеет душой за своих пациентов"? Если врач реально будет по полной болеть душой за каждого пациента, он станет душевнобольным. Некоторая отстраненность и кажущееся равнодушие - защита его нервной системы, он же тоже человек. При этом иногда хамоватый доктор бывает куда полезнее десяти очень ласковых. Главное-то - лечение. Корреляции между внешними проявлениями симпатии к пациенту и реальной медицинской помощью нет никакой. Конечно, приятнее иметь дело с милым доктором, но ведь мы выбираем врачей не по этому параметру, не так ли?

К сожалению, мне часто приходится ходить по врачам. Никогда не выбираю себе врача по личной симпатии, только по оценке его компетентности (на мой взгляд, конечно). Одним из самых развязных и непредсказуемых в поведении был именитый хирург, к которому я легла на операционный стол после первой же встречи. Ох, как он не подкачал! И продолжал вести себя так же в послеоперационный период. А больные ему готовы были ноги целовать, и я с ними вместе.

С психологами немного сложнее - они все-таки лечат душу. Но мне тоже импонировал бы более дистанцированный психолог, чем открытый и близкий эмоционально. При этом он внутри себя мог относиться ко мне крайне внимательно, готовиться к каждому моему визиту и продумывать разные пути решения. Только зачем при этом целоваться с пациентом взасос - не пойму.  Может, я такой человек - люблю дистанцию...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Мария, на этот вопрос я уже ответил Катерине.

Если Вы так и не поняли, о чем я говорю, значит, я плохо выражаю свои мысли. Или, может быть, Вы их не понимаете.

Честное слово, мне лень писать одно и то же несколько раз.

Мария, я с Вами очень согласна - есть достаточно много людей с очень большой личной дистанцией (обычно это шизоиды по распространенной классификации акцентуаций), им активно сочувствующий и видимо сопереживающий психотерапевт скорее всего не поможет, они будут относиться к нему с недоверием. А уж если там возникнет хотя бы подозрение-гипотеза насчет "миссии" (ну вот как у меня в описанном Григорием случае - я-то сама отчетливо выраженный шизоид) - тогда это вообще однозначный провал. А вот с "холодным", вроде бы отстраненным умным аналитиком такие люди будут общаться с удовольствием и с пользой для себя.

Но есть и другие люди - ищущие именно сопереживания в первую очередь (в том числе и от врачей - очень ярко это описано у Фитцджеральда в романе "Лисы в винограднике"). Убедить таких людей, что в мире существуют и другие парадигмы, как правило, невозможно :)).

Екатерина, давно и с большим интересом Вас читаю. Ваши истории заставляют задуматься и увидеть Свет там, где, казалось бы, его вообще найти невозможно.

Ваш совет этой женщине про энергетическую конфету - это потрясающе! Как помочь человеку, который испытывает невыносимую, страшнейшую боль?! А потеря ребенка или реальная угроза потери ребенка - это, наверное, самое страшное, что может случиться с нами в жизни. И в этот момент страдающий человек оказывается, словно в вакууме своей боли, а близкие люди не знают, как прикоснуться к зияющей страшной ране, чем помочь, как поддержать? И часто, не зная, как помочь - отдаляются. Или попытки помощи бывают столь беспомощны и не к месту, что только добавляют муки... Совет, который Вы дали женщине понимающей, что она как-то обязана держаться ради сына, а сил на это почти не было - он из разряда Чудесных! Самой постараться открыть энергетический канал помощи от близких людей, позволить им себе помочь выдержать происходящее - как это неожиданно, но как это верно!  Спасибо!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Tatiana Neroni