Какими мы хотим видеть своих родителей

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Идея этого опроса возникла у меня в разговоре с Натальей Яннаевой при обсуждении темы «Какими мы хотим видеть своих детей».

Подумалось, что было бы разумно, полезно и интересно спросить и детей тоже, какими они хотели бы видеть нас, своих родителей. В чем мы совпадаем, а в чем не совпадаем с их ожиданиями?

За прошедшие дни мне удалось задать этот вопрос 51 ребенку: 27 девочкам и 24 мальчикам. Возраст детей — от 5 лет (пятилетка была всего одна, но очень умненькая, я не удержалась) до 15 лет (дальше мне показалось, что уже не дети и оценка будет уже не детская). Все полученные мною мнения можно (довольно условно, конечно) разделить на три группы: дошкольники (с 5 до 7), средние (с 8 до 11) и старшие (с 12 до 15). Причем тут сразу надо сказать, что группы ответов я бы выделяла не по календарному возрасту. Некоторые ребята из младшей и средней группы проявляли «взрослость» ответов, свойственную более старшей группе. Как правило, это вполне коррелировало с их общей психологической «взрослостью»: все опрошенные дети и семьи были мне знакомы по крайне мере в рамках поликлинического приема, разговора с ребенком и родителем, просмотра медицинской карточки и т. д. И наоборот: некоторые ребята, по возрасту вроде бы относящиеся к старшей группе, ответы давали вполне соответствующие средней или даже младшей группе. Как правило, это сочеталось с общей инфантильностью психического облика или (для двух мальчиков) с ролью «клоуна», которую этот ребенок (вовсе не инфантильный психически) сознательно избрал для себя в социуме.

Приблизительно половина ребят была из моих «заслуженных подопытных», т. е. тех, кто участвовал в моих предыдущих экспериментах и опросах. Они всегда готовы поработать. Им это нравится, некоторые из них, бывая в поликлинике, даже заглядывают ко мне в кабинет и спрашивают: а вы никаких новых исследований не проводите? Их не нужно настраивать, входить с ними в контакт и т. д.

Их родители говорили мне, что в школе и во дворе эти дети тоже пытаются проводить какие-то опросы, эксперименты, исследования общественного мнения среди детей и даже учителей и родителей. А трое из них пошли в научные кружки, где проводят уже настоящие исследования, пишут научные работы и докладывают их на школьных конференциях (один из них — умничка и участник моего давнего эксперимента с гаджетами — по моей наводке изучает социальную жизнь муравейников в биологическом клубе). И, кстати, вот этим своим результатом — пробуждением в паре-тройке десятков ребят из «дворовых» школ действенного исследовательского духа — я реально горжусь, и он кажется мне много более важным, чем псевдонаучные результаты моих нынешних «исследований».

Вторая половина детей была из семей моих личных знакомых, а также из семей, пришедших ко мне на прием. За детьми-дошкольниками и младшими школьниками я записывала ответы сама. Дети старше 10 лет писали свои ответы на бумажке лично. Пятеро детей (лично знакомых мне) прислали свои ответы по электронной почте. Родителей с ответами детей я не знакомила (это входило в дизайн исследования, чтобы исключить подхалимаж, наезды, прямые намеки и т. д.). Детям было сказано, что если письменно сформулированное мнение им понравилось и/или показалось важным, то они САМИ могут донести его до родителей.

Итак, какими же наши дети хотят видеть нас, своих родителей?

Радуйтесь! — почти половина детей к нам АБСОЛЮТНО лояльны. То есть 23 ребенка (в основном младшая и, как ни странно, старшая группы) написали или сказали что-то вроде: «Вот именно такими, какие они есть, я и хочу их видеть». Тут сразу вопрос: можем ли мы похвастаться таким принятием, такой лояльностью по отношению к нашим детям?

Еще несколько детей (в основном старшие) ограничились безличной (как будто бы ни к кому конкретно не относящейся) констатацией человеческих качеств:

— добрыми и справедливыми,

— не занудными,

— веселыми, не озабоченными постоянно,

— дружными (все поняли, о чем это? — КМ).

Фирменное подростковое (шесть упоминаний): понимающими!

И один чудесный мальчик, как будто с советской открытки:

— здоровыми, счастливыми и под мирным небом!

Самые креативные, конечно, малыши:

— чтобы мы с папой поплыли вдаль на подводной лодке. С мамой? С мамой тоже можно. Но тогда чтобы белое все и парус был (оцените тонкость гендерного восприятия!);

— чтобы они мне купили много-много разноцветных воздушных  шариков и мы все вместе шли по улице, ели прямо на улице мороженое, а люди на нас смотрели и улыбались… Да, еще чтобы была весна… (Как просто, а кто из нас додумался?);

— чтобы они позволили мне поселиться в зоопарке (мама тоже могла бы там жить, или, если не хочет, пусть навещает меня и приносит вкусные подарки)... Или, если нельзя в зоопарке, хотя бы в конюшне…

Самое распространенное у малышей:

— чтобы папа и мама со мной больше играли,

— чтобы родители на меня не ругались.  

Средняя группа оказалась самой прагматичной. Именно тут пожелания к родителям носят не столько духовно-нравственно-эстетический, сколько практически-материалистический характер:

— чтобы покупали мне то, что я хочу (ни один малыш этого не пожелал и не потребовал);

— чтобы не гоняли от компьютера (я наиграюсь и сам уйду);

— чтобы не приставали с уроками, а хотя бы иногда еще о чем-нибудь поговорили;

— пусть поймут, что я уже не маленький;

— пусть перестанут говорить, что я — идиот косорукий (законное пожелание, не правда ли?);

— правильные родители — это те, которые со своим ребенком обо всем советуются;

— если они не будут мне врать и меня кидать, так и я не буду;

— отпускающими гулять столько, сколько другие ребята гуляют, и чтобы бабушка в окно не смотрела.

И самое, пожалуй, удивительное в этой группе:

— чтобы дружить, а не враждовать все время. Надо понять: мы одна семья, мы на одной стороне баррикад (похоже, мира БЕЗ баррикад этот ребенок вообще вообразить не может!). 

У старших, конечно, «освободительные» мотивы:

— те родители, которые вообще не пристают, — самые правильные;

— которые понимают: у детей уже своя жизнь. Захотят — расскажут. Не захотят — не надо лезть;

— Те, которые предоставляют детям максимум самостоятельности и ответственности.

Есть, прямо наоборот, осознанная, неприкрытая горечь отторжения (та самая противоречивость подростков, о которой все говорят, но мало кто осознает, в чем она на самом деле заключается):

— ласковыми, интересующимися;

— всегда готовыми выслушать и поддержать. Такими, к которым не страшно прийти и рассказать…

— те, которые не оценивают все время.

И самое, на мой взгляд, ужасное:

— такими, которые видят в ребенке человека с чувствами, а не свой вложенный труд, деньги, время и здоровье.

Вот такие сегодняшние детские ожидания…

Скажите, дорогие читатели, а вот вы сами помните, какими вы хотели видеть своих родителей в детстве? Вас все устраивало или чего-то не хватало? Или что-то было лишним? Интересно, меняется ли что-то в этих ожиданиях от поколения к поколению, или со времен Древнего Рима дети всегда ждут от родителей одного и того же?

Комментировать Всего 78 комментариев

Спасибо Катерина, интересное обследование.

Что-то мне подсказывает, что во все времена, независимо от культуры и традиций, дети ждут от родителей - в маленьком возрасте - защиты. А с возрастом - понимания и принятия их взросления.

Все различия сводятся к вопросу "как именно " это происходит на самом деле. Здесь влияют уже и культура, и традиции, и личные качества людей.  И ответов на эти вопросы может быть бесконечное множество.

Татьяна, я не очень хорошо помню себя совсем маленькой, когда мне действительно наверняка нужна была именно защита. А вот после... я не помню, чтобы когда-нибудь ждала того самого понимания... мне, наоборот, почему-то казалось естественным, что старшие родственники меня "не понимают" (всех моих друзей тоже "не понимали") и вот я сейчас думаю: если бы они вдруг это "понимание" как-нибудь проявили, я, может быть, даже испугалась бы... :)))

Возможно.

Я имею ввиду потребность в защите на уровне инстинкта. Мы этого не помним, но мы этого желали. Спрятаться под крылышко.

А после... Я думаю, все протесты подростковые именно оттого, что взрослые оставляют за собой право регулировать границы.

Мои родители были очень занятые люди и меня воспитывала бабушка, которая позволяла мне все и ни разу не повысила на меня голос.   

меня воспитывала бабушка, которая позволяла мне все

Татьяна, а как же Вы определяли границы своих исследований, взрослея? Сугубо самостоятельно?

Наверное, да. Но конфликтов с родителями не было, я воспринимала их занятость как должное и ничего от них не ждала.  И потом:  были ясли, детсад, школа, домашняя библиотека и безграничная бабушкина любовь.

В детстве я об этом не думала и воспринимала родителей как данность.  Мне не приходило в голову, что они могут или должны как-то измениться. 

Когда я подросла, то, начитавшись книжек, заявила им, что они меня воспитывали неправильно. Мама удивилась и сказала :'' Неужели? А как же ты выросла такая большая, умная и красивая? ''

Сейчас я могу сказать, что они меня все время ''заземляли'', что ли. Ориентировали на практические вещи и упрекали, что я летаю в облаках. Я понимаю, что они хотели как лучше и действовали в рамках своего понимания жизни.

Я все равно в облака вырвалась :)

Помня об этом, я всегда говорила дочке, чтобы она делала только то, что ей нравится, а на кусок хлеба ей хватит. Лучше уменьшить материальные запросы, но заниматься тем, что по душе.

Она тоже выросла большая, умная и красивая :)

Однако, когда самой уже за сорок :-) и родителей уже нет, непросто сформулировать свои ожидания. В детстве казалось, что по-другому быть и не может. Татьяна хорошо написала в комментарии выше - от родителей всегда ожидаешь защиты, понимания, принятия, и еще - признания положительных качеств, а не только замечаний по не очень положительным аспектам.

Сейчас я не анализирую, что я делаю как мои родители, а что совсем не так. Своим родителям благодарна и признательна, хоть в чем-то и не согласна до сих пор, и не могу не сказать, что до сих пор же (мамы нет 19 лет, папы 4 года) много где меня принимают по умолчанию с особым уважением только потому, что я их дочь. А у своих сынов спрошу сегодня вечером и напишу, чего они от меня ожидают.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вот все говорят про "принятие и понимание", наверное, это и вправду безумно актуально... Но мне в детстве почему-то не хватало другого: со мной вообще никто из взрослых не говорил о том, как в принципе устроен этот мир. Никто, кроме книг, но им нельзя было задать уточняющие вопросы...

Мои попытки изменить ситуацию в семье выглядели приблизительно так:

- А почему мы держим животных в клетках для развлечения и ставим опыты на животных? Они же все чувствуют...

- Потому что мы не животные, а люди.

- А чем мы от них отличаемся?

- Мы более развитые, более сильные.

- То есть если когда-нибудь мы встретимся с цивилизацией, которая будет превосходить нас по уму и силе настолько же, насколько мы превосходим мышей и кошек, и они станут держать нас в клетках и ставить на нас опыты - это будет нормально?

- Нет, ненормально.

- Но почему?

- Катя, ты задаешь такие вопросы, ответов на которые не существует...

Катерина! У нас животных держали не в клетках! А в сарае. И держали их для еды. А зоопарк я в первый раз увидела лет в 11-12 что ли... И мне не понравилось увиденное, но, я помню, что показать папиному брату (который меня туда водил), что я не в восторге от клеток, мне показалось неприличным, я сдержанно проявляла интерес :-) А когда я приехала домой, то распросы окружающих: "Живой лев?! Слон?! Бегемот?!" несколько приукрасили мои воспоминания и прибавили мне самой себе весу ("Это, я, Алия, которая видела живого слона!)

А зоопарки до сих пор не люблю:-(

Эту реплику поддерживают: alla fleming

Алия! А все потому, что надо знать когда посещать зоопарк. Сам я в детстве ни зоопарка ни цирка не любил, что-то настораживало. А однажды пришел сдавать в зоопарк пойманного в метро здоровенного таракана. В понедельник. В зоопарке выходной. Вы не представляете, как ведут себя животные, когда нас нет рядом! Я увидел как побежал по лужайке жираф. И это был тот самый "изысканный" жираф! Волки в своих вольерах равнодушно пропускали меня сквозь зрачки, звери отдыхали. Но самый незабываемый поход в зоопарк состоялся ночью. Я уговорил пресс-секретаря зоопарка Наталию (или Наталью, не могу утверждать точно) Истратову пустить меня в зоопарк ночью. Вот ведь штука. Мы с ней тихонько бродили мимо клеток и вольеров, большинство зверей дрыхли, как дрынут ночью люди, только кто-то из больших кошачьих (не помню кто) лениво ходил по клетке. И Наталья вспоминала самых разных людей, в том числе и Джералда Дарелла. Это был самый мой необычный и интересный поход в зоопарк. Четсное слово.

Дык здорово. Там одни фанатики работают. Люди, любящие животных.

Не, я не была фанатиком. Биологией интересовалась, да, но училась в такой слабой школе, что даже с пятерками шанса на биофак университета у меня не было вообще...

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Кафанов

Верю, Дмитрий! Тот зоопарк был приезжий. И вот как-то вот не выпадал мне жизненный случай в неурочное время прогуляться по зоопарку. Может быть еще выпадет:-)

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Кафанов

Здорово! Завидую. Никогда не была способна на такие подвиги:-)

Самый главный подвиг я вам завтра опишу. Вы мне напомнте, если интересно. Про таракана. Хотя, чего уж там. Короче. Иду по Пушкинской, внутри. Гляжу (помните похабный анекдот?) тараканище бежит. Впол ладони! Ну я не самый смелый, но в пачку из под сигарет его загнал. Прихожу в редакцию, типа, фотографировать. Суки-фотокоры (все мои друзья) кричат. Да ты не бойся! Ты его поверни! Тут таракан и побежал. Вы бы видели как суки-фотокоры поскакали от этого тараканища. Ну понес я таракана в зоопарк. Там их специально разводят. На корм обезьянам. Со мной напросилась Лбка Шарий - журналист отдела политики. Заходим в то помещение, где тараканов держат. Ну, туда Любка идти отказалась. Заверещала. Я зашел, а что делать? И представьте себе картину: пластиковые контейнеры высотой с метр набиты под верх огромными тараканами! Вот это была картинка!

Ну спасибо! Развеселили, удивили, восхитили. Представила все в картинах и образах и получила огромное удовольствие:-)) 

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Дмитрий Кафанов

Так это наверное был обыкновенный мадагаскарский шумящий таракан... Вот такой?

Они безобидные совершенно, только шумят :))

Самого прикольного таракана я поймала в банку для анализа мочи в институте Отто в ночь после родов. Я была студентом-биологом и в родилку попала прямо с лекции. И вот - ночь, синий свет (бактерицидка), три молодые матери спят, а я встала водички попить. И вдруг вижу на раковине - сидит! Усы шевелятся, показалось, что с мой палец длиной. Я охренела просто, но ведь никак не рассмотришь, свет не включишь, вообще ничего. Тогда я взяла под раковиной банку стеклянную, туда его, и крышкой какой-то накрыла, чтобы не убежал - утром разберусь. Ну и спать, устала все-таки от родов немного... Утром просыпаюсь, в палате как война началась - грохот, крики, что-то валится... Я новенькая, самая молодая, ничего не поняла, решила пока прикинуться поленом. Потом - ё-оо! - вспомнила про таракана, поняла, что кто-то утром пошел к раковине зубы почистить... Ну я не призналась, конечно, а дамы до самой выписки обсуждали: ну, допустим, в банку он мог и с раковины свалиться, но как он сам себя крышкой-то закрыл?!!

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Ну хорошо хоть версий не возникло, что он как гомункулюс там самовывелся :-)

Не, я им объяснила, что это наверное они так мутировали, от всякой дезинфекции и т.д. - тараканы же отлично приспосабливаются... Они меня потом все в детскую палату посылали смотреть - не бегают ли по их младенцам тараканы? Я приходила и говорила: вот посмотрела и убедилась - по вашим точно не бегают!

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Мутировали, что крышки сами открывают-закрывают?! Н-да... :-) 

Ну я не акцентировала... И вообще: много ли женщины сразу после родов соображают! :))

Эту реплику поддерживают: Валерия Ирнис

Соображают, мне кажется, аккурат столько же, сколько и до:-) а если прибавить, что включается мамский инстинкт сберечь детеныша, то должно бы соображать и получшее:-)

Я, помню, мужу угрожала, что вот прямо сейчас у меня начнется послеродовая депрессия. А то, что ж это такое, у всех есть, а я чО, чем хуже?!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Мамский инстинкт "сберечь детеныша" работает весьма избирательно и ему нужно топливо: закон ломоносова ("если где-то что-то прибавится, то где-то что-то...") никто для только что родивших не отменял. Первым делом "в топку" обычно  летит исследовательский инстинкт. Только что родившей самке не до исследования мира. Я, вероятно, "выродок"...:)) (у меня на тот момент никакой инстинкт не включился)

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

:-) я думаю, Катерина, что Ваш исследовательский инстинкт подсказал мамскому "не потеть", ибо реальной угрозы Вашему детенышу не было.

Когда старший родился, мне врач-неонатолог так осторожно говорит: "У Вашего ребенка, мамочка, ослабленный кистевой рефлекс, но Вы не пугайтесь, это не страшно, это не патология..." и я ее радостно перебиваю: "Конечно не патология! Это эволюция! У моего ребенка папа - компьютерный админ, вот у сына руки к клавиатуре уже и приспособлены!" Врач вздыхает и бормоча "Слава богу, все бы такими спокойными были", уходит. А когда нас выписали, мы с мужем решаем купать сына по методике уважаемого мною доктора Комаровского, в большой ванне и в прохладной воде, а вот сыну эта температура и огромный объем не понравились...:-) Он так вцепился в футболку и в нос Ахмеда, что мы еле его отцепили! Муж мой тогда свой поцарапанный нос перед зеркалом разглядывая, подытожил, что с кистевым рефлексом все у нашего сына в порядке. :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Так. Видимо все биологи такие...)))) У меня сын на первом курсе биофака. Возвращается с дачи - глаза горят, щеки тоже. Мама, я такое чудо в озере выловил!!! Завтра на кафедре спрошу , кто это!!!! Мне из осторожности даже показывать не стал... Оказалось , какой-то водяной клещ, которого на кафедре как раз в коллекции не хватало, ибо в Татарстане он занесен аж в Красную книгу , типа....  Сын сначала стреманулся, а потом вывернулся - я ж поймал-то его в соседней республике!  Возможно, там их полным-полно! В общем, завкафедрой гордо внес экземпляр в коллекцию...)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Это еще ничего. Батя был в доме творчества писателей. А там именитых писателей селили в одноместные номера, а не очень в двух. И двое писателей. жили в одном номере. Кровати рядом, посередине тумбочка. И вот одному писателю ночью стало плохо. Схватил лекарство, нечем запить. Видит на тумбочке стакан с водой. Он его хвать! И выпил. А там другой писатель на ночь зубы вставные оставлял. А таракан такой, красивые?

Я не особенно люблю тараканов. Мне больше сверчки нравятся. Они у меня по всей квартире живут, особенно в ванной громкие. (их вообще-то Иося ест, геккон, но он всех съесть не успевает, плюс они убегают и т.д.).

А челюсти, это да. У меня есть добрая психотерапевтическая история про вставную челюсть свекрови :))

Сверчков в зоопарке тоже разводят на корм. А у вас геккон? Как у Даррела? Помните у него эту историю про геккона? По моему, великолепная история. Только в чем суть не помню.

У Даррела про геккона не помню. Помню у Веры Чаплиной, у которой львица Кинули жила, он к ней в сумке приехал, У меня  реснитчатый геккон-бананоед. Очень симпатичный, с нагло-застенчивой мордой и без хвоста. Ручной.

Ну это, надеюсь, не та львица, что жила в той семье, где несчастье случилось с Кингом?

Не, это еще до войны было и кончилось относительно хорошо (выросшая львица вернулась в московский зоопарк). У Чаплиной прекрасная детская книжка - "питомцы зоопарка". А львицу она растила в коммунальной квартире - прикиньте только! :)))

Да. Вспомнил, кажется эту книжку. А у моей занкомой очень долго в московской коммуналке жил медведь. Конечно, все трагично закончилось. Зверь вырос, половозрелый. Выросши стал как все медведи агрессивным. И его пустили, ну вы сами понимаете...

Понимаю. Судьба почти всех медведей в мире людей трагична. Мало кто понимает, что в цирке выступают ТОЛЬКО молодые медведи, и еще меньше людей задумывается, куда они деваются потом... А интеллект у них не намного хуже обезьяньего, между прочим...

Да нет базару! Умные. Но очень сложные животные. Считаются, кажется, самыми опасными. Хлеще тигров-львов.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Они не то, что более опасные (им всем убить безоружного человека не фиг делать). Они умнее просто и потому непредсказуемее...

Как они прикольно банки сгущенки когтями вскрывают... :))

Да, мне рассказывали. В Арктике полярники этим часто развлекались. А зверь привык, что если человек, значит еда. Вот и нападения.

Белым сейчас совсем хреново, из-за потепления этого. Скоро только в зоопарках останутся, хорошо, что размножаться там могут, может удастся хоть сколько сохранить...

А я-то про бурых. У нас в зоопарке и Мишка, и Машка умели. Мишка еще пиво любил, его служитель приучил...

Да, про белых знаю. Сейчас вообще не особо веселый период в истории.

А были - веселые? :)) Когда это?

Прикиньте только, какой был ужас, когда динозавры вымирали... :(( (о причинах палеонтологи спорят, но все согласны, что это сравнительно быстро произошло...)

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Да как бы нам вслед за динозаврами. Тьфу-тьфу-тьфу...

Да ладно,  Дмитрий! Нас кто только не хоронил! Последний конец света вот только намедни справили...

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Дмитрий Кафанов

А Даррела я живьем видела! (С гордостью) Он к нам в зоопарк приезжал... 

Вот гадство! :) Все его видели, кроме меня. А язык у него, это обзавидуйся Чехов. Особенно ранние новеллы из Греции.

А я еще и Жака Ива Кусто видела! (смайлик с высунутым языком, горжусь) И с ним даже двумя фразами обменялась. С Даррелом - увы... :((

А Вы братца Ларри-то читали? Лоуренс Даррел, "Александрийский квартет"? Там тоже - язык! А уж психоделия какая! Я в свое время просто как в трансе ходила, потом потащилась как на веревочке в Александрию, смотреть, потом попала в Каире в уличные беспорядки... :))

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова, Алия Гайса

Да что за жизнь! Я много лет спрашивал во время интервью: Кого вы счиатете Человеком 20 века? Два имени можно назвать. Называли кого угодно, кроме Кусто, которого я и считаю Человеком века - он открыл океан, который мы уже успели почти погубить. Ну и Корчак. Тут без вариантов.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

ЗАВИДУЮ! Даррелл - моя детская книжная любовь (ну... одна из...:-))

Я не могу сказать, что я что-то такое любила или не любила. Я очень хотела понять, уяснить для себя именно устройство мира, пусть на очень примитивном уровне. Думаю, что тогда я была бы благодарна даже за религиозное воспитание. Потом, уже в старшей школе, мне его диалектический материализм боль-мень заменил... :)) Но в какой-то момент очень хотелось, чтобы кто-нибудь старший хоть что-нибудь внятное сказал...

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева

Вот об устройстве мира я не думала:-) Но иногда мечтала о том, что я его спасу и благодарное человечество будет меня прославлять, а я буду отнекиваться, что мол, на моем месте так поступил бы каждый. :-)

Мой мир был двояким: реальным (школа/огород/сарай/чердаки/взрывалки/речка/лужи/стройки/много-очень-много-родственников-и-гостей и прочие прелести жизни ребенка в негородской казахстанской степной местности) и книжным(рыцари/злодеи/страсти/пираты/кораблекрушения/Владислав-Крапивин/фантастические-миры) и где-то по ходу движения нейронов эти миры объединялись:-) И тогда бывало не то, чтобы об устройстве мира, но о том, почему в реальном мире выходит вот так (или в книжном - эдак)возникали думы и как бы их и вне моих нейронов "взаимопроникнуть" (в "Робинзона Крузо" я между страницами вкладывала иголку, на той странице где он мучился от "игольной недостаточности":-))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Валерия Ирнис

Споосила у своих мальчишек, чего бы они во мне и в моем поведении хотели исправить/убавить/добавить... Сказали: "Ничего, ты и так нас устраиваешь." Сказали, что не любят, когда я сержусь, но понимают, что они сами и их поведение бывают причиной моей сердитости, то есть если меняться - то всем хором, а они не хотят думать, что им в себе надо менять... :-) Ну это я так квинтэссенцию нашего разговора втроем передаю.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Марина Романенко

В моем опросе почти половина детей не захотела НИЧЕГО менять в своих родителях! :)))

Меня вот ничто в моих родителях не устраивало, всего не хватало и всё было лишним, поэтому со своими детьми я стараюсь делать всё наоборот... Это не так и трудно..

Эту реплику поддерживают: Валерия Ирнис

Лиза, если именно "наоборот", тогда согласна - не очень трудно. А вот если на основе исходников  пытаешься выстроить какой-то сложный угол, там добавить, там убавить, там борешься с собой, там наоборот, подхлестываешь собственную лень... Тогда непросто...

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Так и получилось - наоборот! Вместе со всеми сложными углами. Только приходится бороться то со своим неумеренным либерализмом, то с неумеренным же занудством.. И с ленью, конечно, но не всегда успешно..

А вообще, мне кажется, главных требований к родителям два - чтобы они были другом ребенку, а не начальником, при этом возможность ими гордиться... 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

при этом возможность ими гордиться...

Погодите, Лиза, а как определяем возможность гордиться? Ну, для маленького ребенка его папа с мамой по определению самые лучшие, сильные и умелые. Он ими гордится. А вот потом? Допустим, папа слесарь 6го разряда, мать и свекровь его пилят, что, дескать, не учился вовремя, вот теперь все тобой помыкают, а мог бы и начальником быть, а если б не выпивал еще... И сыну как теперь говорить: не смей, мерзавец, технологический институт бросать, пропадешь без образования, если у него отец такой... А папа-то свою работу, своих друзей и свой завод любит, и вообще вполне гармоничная жизнь у него... Вот тут (и в тысячах подобных случаев) сыну - как? Как вообще родителю (согласному с Вашим  тезисом) обеспечить детям возможность собой гордиться?

Родители - первый инструмент социализации ребенка, грубо говоря. И дело не в профессии - дело в статусе родителей в ближайшем окружении - соседи, детсад, школа... Этот статус считывается эмоционально. Дети большие консерваторы и не любят быть в центре негативного внимания. А если это ещё и по вине родителей - это бомба на всю жизнь! 

дело в статусе родителей в ближайшем окружении - соседи, детсад, школа...

Это понятно. Но ведь с взрослением ребенка это меняется. Я даже помню два конкретных примера: у одной девочки мама была медсестрой в нашем садике (боже, как она ею гордилась), а у другого мальчика - учительницей младших классов в моей школе (тоже гордился). И вот потом выяснилось, что их (родителя и семьи) социальный статус не совсем такой, как казалось детям, и это вообще-то была серьезная проблема (особенно для девочки - она несколько лет из этого на моих глазах вылезала)...

ПС Я вообще конформистка, но мне кажется, что для детей лучше, когда социальный статус родителей "средний" в их окружении, те о "гордиться" речи как бы не идет...

Со "средним" тоже согласна... Лишь бы не одиозно низкий!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

И очень высокий ("мой папа - кавалер всех орденов, его все знают" "мой папа - банкир, он все купить может") таит в себе не меньше (если не больше) опасностей и родителям надо очень много умных усилий прилагать, чтобы на судьбе детей это печально не отразилось... История, к сожалению, полна примеров...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алия Гайса

Я была поздним ребёнком, и мама всё время за меня боялась, хотя я не давала поводов, была разумным ребёнком, спокойным и рассудительным, но из-за своих страхов она часто "пережимала", и это напрягало. Я росла без отца. Я себе дала слово , что я никогда не буду рожать без мужа. Когда у меня появились дети, я старалась помнить о своих переживаниях. В нашей семье бОльшей мамой был мой муж, мы с ним  как бы поменялись ролями.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Позвольте представиться (делает или реверанс или книксен или ну его)

Мне кажется, ребенку от родителей нужна любовь и искренность. Не важно - пристают или отстраняются - важно, что за этим стоит. Мой папа ходил в рейс на полгода, да еще между рейсами не всегда в родном порту бывал на ремонте. А вот его любовь как бы длилась, и, встречаясь, мы продолжали разговоры, и связь не прерывалась. Первая учительница моей младшей дочери как-то сказала: "Я всегда различаю ребенка, который вырос в любви. Он гораздо устойчивее в жизни". Главное, чего  ждет ребенок, - искреннего интереса к себе и защищенности. Это может стать подушкой безопасности на всю жизнь.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Марина, а вот мне про защищенность стало интересно (многие про нее сказали) - у нее есть границы? Ну, от всего ли нужно защищать ребенка, когда он уже несколько подрос? Конфликты в школе, с учителями, с дворовыми приятелями. Его собственные просчеты, за которые наступает расплата... Это же ведь все обучающие по сути вещи. Если мамочка все время бросается на помощь, то дитятя и в тридцать ждет, что она его трудоустроит и решит все его проблемы. Но и "пустить все на самотек" "пусть сам карабкается" тоже вроде неправильно, ибо есть вещи, которые ребенку\подростку не по силам... Как дозировать эту "защищенность"?

Мне кажется, искренний интерес к собственному ребенку включает уважение. Дети, особенно подростки, хотят узнать себя, свои интересы и пределы своих возможностей. И задача родителей - создать ситуацию "вызова и ответа". Не искусственно - тогда родители реализуют себя,  а не ребенка. Предложить попробовать разное. Оставить место для маневра. Впрочем, интересный родитель сам все время чем-то увлечен, ребенок - не центр вселенной, а испытатель. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Валерия Ирнис

На разных этапах она , эта защищенность, разная. Поддержка, тыл,  опора " в случае чего".... Твердая убежденность, что тебе, как бы ты не вырос, есть куда прийти...

Моя мама, например, в свое время выбрала интересный метод - она не одобряла  меня ни в чем - выбор школы, вуза, вида спорта, мальчиков, рождение ребенка, замужество, развод.  Не одобряла активно, иногда громко. Зато потом, если хоть что-то меня не устраивало, я всегда могла рассчитывать на торжестующее "А Я говорила!".... Если же выбор оказывался в целом удачным,  с течением времени история претерпевала изменения и ... Вуаля!... Что мы слышим - " Как правильно я решила перевести тебя в физматшколу!"

В общем, я обеими руками за ПОНИМАНИЕ и ПОДДЕРЖКУ!!!!  А еще за доброту, легкость, за  НЕмешание, облаченное в маску заботы, за разумное отношение к собственной жизни и за наличие собственной жизни у родителей в любом возрасте!!!  Мне есть, куда стараться...)))) Во всяком случае, я точно знаю, как НЕ НАДО.... Уже легче...)))

Вы знаете, Валерия, а ведь часто на детей (подростков) не угодить!:)) я в своем кабинете слышала жалобы и на недостаток внимания, и на его избыток и на замену духовного материальным и на недостаток материального и попытки заменить его духовным, и на равнодушие, и на ласковую приставучесть, и на недостаток физических контактов, похвал, ласковых слов, и на их же (тем же списком) избыток... Всем понятно, что хороша золотая середина, но кто же ее видел-то...:))) Мое мнение: очень хорошо, если родитель пытается с помощью детей (друзей, книг, психологов и тд) все-таки разглядеть свои "слепые пятна" на поле воспитания. например: я зануда, я бываю несдержан, я веду себя с ним как с маленьким и тд. Тогда есть шанс хоть вектор своего родительского развития правильно направить...

Мой 18-летний сын несколько раз на дню со словами "маааамочка!" лезет пообниматься. примерно 1-2 раза в неделю он зависает в задумчивости , а потом выдает " блин, как же мне с тобой повезло!"... Сказать, что меня это радует -не сказать ничего...))).  Но на мне эта ниточка заканчивается - мне не придет в голову пойти за советом или поддержкой к родителям , хотя они вполне бодрые, активные персонажи.  Меня миновала участь проблем в понимании с сыном, лишь бы не растерять это....

Кстати, я наоборот всегда ужасалась тому, что я веду себя с ним, как с взрослым. Лет в десять посмотришь на фотографии его, 4-летнего и ахаешь - " Малыш какой, а я ведь с ним и тогда так же, как сейчас разговаривала!". Года через три история повторяется....

Катерина, а в Вашей практике встречались случаи гиперопеки у умных и по-настоящему любящих родителей? Я ошибаюсь, быть может, но внешняя опека - часто попытка скрыть внутренюю пустоту(форма и содержание). Поиск внешних врагов начинается тогда, когда мать не понимает ребенка и ищет внешних объяснений внутренних процессов. Впрочем, как и мстительность - мыслящий человек из неудачи делает вывод и двигается дальше, а мелочный человек думает об упущенных возможностях (которые переоценивает, кажется?) и застревает на мести. 

Встречались, Марина. Как правило, это связано опять-таки с внешними обстоятельствами. Например, ребенок был тяжело болен с рождения, пару раз его чуть-чуть не потеряли, или была тяжелая травма, или инвалидность. И вот потом такого ребенка очень трудно "отпустить" даже очень умным родителям. Было несколько случаев, когда "предыдущий" ребенок умер, и родители, все отчетливо понимая, все-таки "тряслись" над ребенком, во всем его ограничивая и вызывая его на сопротивление.

Да, горе меняет человека, иногда ломает человека. Эта ситуация возвращает нас к Вашему основному вопросу: чего хочет ребенок - адекватной оценки родителей или безоглядной любви и доверия. Мне кажется, лучше "перелюбить", чем "недолюбить". Но лучше себя контролировать))

Лет до одиннадцати я был полностью счастлив своими родителями... нет, случались, конечно, конфликты, но я всегда чувствовал их любовь и заботу, и это было важно. А с одиннадцати (и лет до тридцати) я был к ним в абсолютной внутренней оппозиции, хотя внешне всё выглядело вполне пристойно. Теперь, конечно, я благодарен им за то, каким они меня вырастили, хотя мне кажется, что это был больше продукт моего внутреннего самовоспитания... хотя, кто знает... Больше всего я сожалею о том, что никогда не мог быть с ними полностью откровенным - всегда был уверен, что они меня не смогут понять. Хочу, чтобы с моим сыном у меня было подругому.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

Владимир, если Вы сознательно "хотите по-другому", значит, так и будет!:)

У мужчин чаще получается. А вот женщины очень часто "намереваясь совсем по-другому", ловят себя на том, что "господи, когда она родилась, я клялась себе... А вчера поймала себя на том, что ору на нее абсолютно теми же словами, что моя мать орала когда-то на меня... И я же до сих пор помню, как меня это ранило..,"

Эту реплику поддерживают: Владимир Андреев

женщины - они вообще

Во времена моего детства в моем "дворе объедков" на такое ("ну ты вобще...") отвечали гнусно-назидательным тоном: "не "вообще", а в обществе!" - и при этом еще палец вверх поднимали. Мне еще тогда было интересно, из какого сектора советского коллективного бессознательного росли ноги у этого гопнического филологического изыска (хотя разумеется ни одного слова из моего нынешнего пассажа, кроме слова "советский", я тогда не знала :))... :)))) 

Да, было такое и у нас... :)) Я думаю, это какая-то цитата - интересно было бы узнать, откуда...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Мама умерла внезапно, когда я была совсем молодой, а старшему сыну было полтора года. Думала, что мама делала все правильно, в рамках "советской педагогической школы". И со своими детьми старалась поступать также. К сожалению, слишком поздно пришло критической осознание и поведения родителей, и  последствий моего поведения в отношении уже моих детей. Больно и горько думать об этом. Не сложились отношения, которые наблюдаю у моих друзей и знакомых с их детьми. Понимаю теперь, что и мои проблемы по жизни есть следствия родительского ко мне отношения. Но поздно, поздно. Теперь только остается надеяться, что по другому сложатся отношения с внуками... Может быть... В лучшем случае.

Катерина, а Вам большое спасибо за удивительные эксперименты. Чудесные результаты. И за Ваши идеи...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Марина!

Никогда не поздно. Пока родители живы, дети (сколько бы им ни было лет) ждут, что когда-нибудь отношения выйдут за рамки "советской педагогической школы" (она же "английская" "французская" и тд - почитайте романы :))).  Честное слово, это так. А когда родителей уже нет, дети фантазируют о том, что мама и папа "чувствовали и думали на самом деле". Психологи обычно рекомендуют взрослым детям самим делать шаги к изменению и гармонизации отношений с родителями. Но мне, если честно, кажется, что намного удобнее сделать это именно родителям - перестраивать дом удобнее тому, кто его строил и знает куда какие балки ведут и на чем что держится... 

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Валерия Ирнис, Марина Романенко