Катерина Мурашова /

Особые дети, особенные чувства

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

Сегодня мне хотелось бы продолжить разговор о том, какими мы хотим видеть своих детей и что мы для этого делаем (или не делаем).

Недавно мир отмечал День людей с синдромом Дауна (на «Снобе» тоже были посвященные этим людям материалы). В связи с этим мне вспомнился вот какой случай.

Я, будучи уже совершенно взрослым человеком, училась на психологическом факультете Ленинградского университета. Время действия — Перестройка (тогда писалась с заглавной буквы. Западный мир рукоплещет Горбачеву, в магазинах пусто, большие питерские заводы стоят, немцы шлют нам гуманитарные посылки с колбасой и постельным бельем). В рамках ознакомительной практики по одному из курсов нас повели в открывшийся в Питере детский садик для «особых детей».

И вот — просторная светлая комната с большими окнами. Много разных игрушек (вид у них явно не советский, скорее всего, тоже гуманитарная помощь. В то время в Питер из Европы и особенно из США приезжало много психологов-миссионеров самых различных направлений). На полу лежит большой красивый ковер. Много персонала — спокойные молодые женщины, одетые в удобную одежду. Улыбаются.

Вот именно так, в такой последовательности, как описала выше, я и рассматривала группу детского садика, в который нас привели. В сущности, отводя испуганный взгляд от основного наполнения садика — детей. Дети находились внизу, на ковре. Там они лежали, сидели или ползали. Некоторые просто слабо шевелились, некоторые перекатывались полешками. Один мальчик сидел, держал в руке тряпичную куклу и, глядя куда-то в угол, методично стучал ее головой об пол. У девочки около окна, возможно, от возбуждения при виде нас, случились судороги, и одна из воспитательниц сидела рядом с ней, поглаживая и успокаивая. Двое детей с синдромом Дауна смотрели на нас, встав на четвереньки и приоткрыв рты.

Перед походом в садик нас готовили и теоретически объясняли, как общаться с такими детьми. Все было разумно и теоретически понятно. Но на пороге этой группы я почувствовала себя совершенно не готовой к увиденному (напоминаю, это было самое начало 90-х). Не то чтобы я прежде не видела детей-инвалидов. Разумеется, видела. Но я никогда не видела их столько и сразу и, в общем-то, никогда с ними не общалась (исключение — инвалиды-опорники с совершенно сохранным интеллектом).

Мои одногруппники надели на лица более или менее приклеенные улыбки и, как нам и велели заранее, рассредоточились по группе, пытаясь вступить в контакт с тем или иным ребенком. Я, естественно, сделала то же самое, выбрав мальчика с куклой (не признаваясь себе, что моим побудительным мотивом была жалость к кукле и желание прекратить это навязчивое колочение ее головой об пол). По всей видимости, я делала что-то решительно не то (а скорее, даже чем-то решительно не тем руководствовалась, и ребенок это, конечно, чувствовал). Мне никак не удавалось переключить внимание мальчика — он отворачивался, отталкивал мои руки, протянутые ему игрушки, не слушал мои слова. Когда я попыталась спеть ему какую-то ритмичную песенку (нам говорили, что это может помочь), он недовольно зарычал, стараясь ее заглушить. Отчаявшись и не желая больше навязывать мальчику мое явно совершенно ненужное и неприятное ему общество, я отошла в сторону. Мальчик тут же снова схватил куклу и с упоением заколошматил ею об ковер.

Я огляделась. Все дети и воспитатели были заняты. В моем внимании никто не нуждался. Я отошла в угол. У меня пересохло во рту, болел живот и кружилась голова. Недалеко от меня была прикрученная к стене раковина. Я подумывала о том, чтобы открыть воду, умыться и напиться из горсти, но не знала, уместно ли это и не нарушит ли каких-нибудь здешних правил. В это время кто-то снизу дернул меня за штанину. Я посмотрела вниз и увидела крошечную девочку-дауна. Цепляясь за мои брюки, она встала во весь свой небольшой рост и теперь смотрела на меня снизу вверх. Правый глазик ощутимо косил. Крупная нижняя челюсть мерно двигалась. Я вспомнила, что, когда воспитатели представляли нам детей, они, кажется, называли эту девочку Дашей.

— Здравствуй, Дашенька! — через силу улыбнулась я, почему-то не догадавшись присесть на корточки (хотя нам загодя внятно объяснили, зачем это нужно). Но, возможно, я боялась, присев, просто не удержать равновесия и завалиться: голова кружилась все сильнее. И хотя я прекрасно понимала, что это психосоматика, легче от этого знания мне не становилось. — Ты что-то хочешь? Может быть, пойдем поиграем?

Я не имела ни малейшего представления о том, понимает ли Даша меня и может ли что-то сказать в ответ, но совершенно все приемы общения с умственно отсталыми детьми, о которых нам рассказывали на лекции в университетской аудитории, покинули мою голову.

Даша не ответила на мою улыбку, о чем-то явно задумалась, а потом медленно кивнула, словно соглашаясь сама с собой. Подобрала не очень помещающийся во рту язык и, шепеляво, но при этом вполне узнаваемо  спросила:

— Худя, дя? (Худо, да?)

Я обмерла.

Девочка еще помолчала, и, не дождавшись ответа (у меня просто не нашлось слов), перешла к программе спасения утопающих. Она подставила короткопалую ладошку, выплюнула на нее обсосанный леденец (которым, по всей видимости, ее только что угостил кто-то из моих однокашников), протянула его мне и сказала:

— Ня, тетя, посяси. Вкусня. (На, тетя, пососи. Вкусно.)

Сжав кулаки так, что мои довольно длинные ногти глубоко вонзились в ладони, я ровным голосом поблагодарила ребенка и заверила ее, что конфетку она может съесть сама, потому что я прямо сейчас… возьму себя в руки… вот мне уже лучше… и мы с ней сейчас во что-нибудь поиграем… и это будет очень весело… 

Вы думаете, это была сентиментальная история ко дню больных синдромом Дауна, призванная выжать из читателя слезу? Вы ошиблись.

Я хотела проиллюстрировать ею очень важный, на мой взгляд, разговор. Давайте разберемся: что на самом деле произошло больше 20 лет назад в той группе «особый ребенок»? Умственно отсталая девочка с помощью каких-то задействованных в ее психике механизмов безошибочно вычислила среди незнакомых ей людей человека, которому плохо физически и психически (притом что человек старался скрыть от окружающих свое состояние). Затем по своей инициативе вступила с ним в контакт и тут же предложила помочь, порадовать, так, как она сама это понимает. При этом во имя спасения незнакомца от неизвестной ей беды (разумеется, Даша никак не могла понять причины моего состояния) она была готова отдать только полученную ею собственную вкусную конфетку.

Насколько я понимаю, Даше было от четырех до пяти лет. А теперь скажите, пожалуйста: многие ли из знакомых вам сейчас детей-дошкольников способны осознать и сделать то, что сделала Даша?

Я никого не обвиняю, я совершенно не разделяю идей об «испортившемся мире» и не склонна к стенаниям на тему: «Вот раньше была молодежь…» Я вижу проблему и предлагаю участникам проекта ее обсудить.

Все двадцать лет своей практики я наблюдаю действенное усиление внимания к раннему (и не только) интеллектуальному развитию детей. Сегодняшние дети из нормальных благополучных семей знают и умеют много больше, чем умели и знали в их возрасте я и мои сверстники. Детям и их потребностям уделяется много внимания, их стали больше выслушивать, чаще видят в них личность, намного больше и разнообразнее развлекают. При этом сами дети «ан масс» все хуже умеют «прислушиваться» к окружающим их людям. У них много знаний, но они не умеют считывать чужие чувства (даже чувства самых близких им людей) и изменять свое поведение в соответствии с их состоянием. Детей попросту не учат этому в распространенных сейчас детоцентрических семьях. Исследования показывают, что младенцы способны рефлекторно подстраивать свое поведение к эмоциональному состоянию окружающих их людей почти сразу после рождения, и уже вполне сознательно (по просьбе, требованию или для достижения своих целей) — дети где-то с полутора лет. Но эти возможности нужно активировать, поддерживать и превратить в навык. Далеко не всегда современная семья это делает. На приеме в поликлинике мне очень часто (и чем дальше, тем чаще) жалуются, что дети попросту не замечают состояния родителей и прародителей, братьев и сестер. После не умеют «прочесть чувства» и «подстроиться» к воспитателю в детском саду, к сверстникам, к учителю, а потом и к партнеру. Естественно, это вызывает обиды, непонимание, конфликты. Когда я спрашиваю: «А вы их этому учили?» — родители недоумевающе приподнимают брови: «А разве оно не само собой?..» Мой ответ: в традиционной семье — само собой, там интересы детей не очень-то и учитываются, им поневоле приходится быть наблюдательными к состоянию старших и приспосабливаться. В детоцентрической семье «само собой» не получается. Надо учить. Иначе, когда ребенок выходит в «изменчивый мир» и обнаруживает, что тот вовсе не спешит под него прогибаться, возможны сюрпризы. С обеих сторон. И по преимуществу неприятные.

А что вы об этом думаете? Может быть, все не так и современные дети вовсе не обделены эмпатией?

Комментировать Всего 61 комментарий

Катерина,

Хочу высказать свое дилентанское наблюдение. Живя в Росси, думала, что все народы, в общем-то, одинаковые. Оказалось не так. Приехав в Канаду в 1990 была поражена, какие это были ДРУГИЕ люди.  Дело было не в языке, не наличии или отсутствии тех или иных интеллектуальных знаний.  Люди в Канаде были абсолютно другие по эмоциональному строю. Менее агрессивные, не потому, что они «лучше сдерживались», а потому что в них было меньше агрессии.  Более уважительные, опять же, не потому, что они «старались вести себя прилично», просто они больше уважали других. Более терпимые. Более спокойные, более мягкие, более доброжелательные.  А главное, интересующиеся чувствами другого и их уважающие.  И разбирающиеся в своих чувствах.

Мне долго и мучительно пришлось отучаться от русских эмоциональных привычек, чтобы «встроиться в общество». Естественно,  я не раз задавала себе вопрос, что же поизошло с Россией, что в Канаде даже посторонние люди не дай бог не хотят обидеть собеседника в разговоре, улыбаются, думают о его чувствах и их оберегают, а в России так и норовят «укусить», и очень легко вообще «слетают в хамство». Вспоминались советские годы, и как у нас у всех не должно было быть чувств, кроме «положенных» : «Труса сразу раскусим, плаксу мигом найдем, тех кто плачет, кто трусит, мы с собой не берем», - пели мы в пионерском лагере, как будто страх - это что-то порочное.

Где-то как-то в России потеряли «воспитание чувств». Не только я не очень понимала, что я чувствую, но от того же страдали мой муж, семья, знакомые. Может, конечно, я такая «бесчусвтвенная», и супруга и друзей себе таких же подобрала, но вряд ли. А когда неумение распозновать свои и чужие чувства помножено на детоцентрическкую семью, то это может быть просто страшно...

Алекс, спасибо, очень интересно! Да, страны и народы, расположенные в сходных ландшафтных декорациях, мультикультурные, но с ОЧЕНЬ разной историей 20 века... И в результате, конечно, сформировались два разных типа общественного поведения. Алекс, а Вы наблюдали современные канадские семьи? Можно ли их назвать детоцентрическими?

Конечно, наблюдала. Первые месяцы жили в канадских семьях (не иммигрантских). Они абсолютно детоцентрические, но одновременно очень  много уделявшие внимания эмоциональной граммотности.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Одним из моих любимых произведений в юности был "Охотник" Д.Олдриджа, малоизвестная в общем-то повесть из жизни "канадской глубинки". До сих пор помню, что там была очень тонкая эротическая сцена, состоящая из одной (но длинной) фразы :))) 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

в традиционной семье — само собой, там интересы детей не очень-то и учитываются, им поневоле приходится быть наблюдательными к состоянию старших и приспосабливаться.

Катерина, что вы понимаете под "традиционной семьей" ?  Почему вы считаете, что в традиционной семье интересы детей не очень учитываются? 

Для меня лично, традиционная семья это - "мама, папа и я (мы) - ядро, так сказать, а также  может еще и бабуля/дедуля, тетя/дядя, и т.д. В таких семья могут относится друг к другу (включая детей) с уважением, с пониманием, с участием, т.е. растить ребенка "в атмосфере эмпатии", а могут ругаться - драться или быть индивидуалистами,  совершенно индеферентными по отношению к другим членам семьи, несмотря на быть может совместное (клановое) проживание. 

ИМХО учитывать интересы ребенка не значит потокать ему во всем и безудержно баловать. Приучая ребенка, например, к труду или к оказанию помощи родителям, старшим членам семьи,  ему прививаются навыки, которые помогут выжить в разных ситуациях (или просто наладить нормальную жизнь).   

 Учить ребенка со-чувствовать, со-переживать можно при условии со-ответственного отношения к самому ребенку. Мне кажется, что игнорируя чувства, эмоции, переживания, страхи ребенка, не возможно в будущем требовать от него "понимания ситуации", В тоже время, не следует родителям  прятать, "припудривать", свои  эмоции.

У меня есть знакомые (русские), которые всегда ограждали свою дочку от семейных проблем.  Всякий раз, когда знакомая делилась со мной новостями ( муж потерял работу, у нее самой было серьезное заболевание, у семьи были проблемы с финансами), она добавляла "ты ж только Катьке не проговорись" (хотя я Катьку практически никогда не видела). На мой вопрос, отчего такие тайны, был ответ:" Ну зачем ребенка лишний раз нервировать, успеет в жизни лиха хлебнуть". Непонятно, о каком-таком "лихе" шла речь, но дочка выросла очень эгоистичной особой, требующей немедленного  исполнения своих капризов (покупка скутера, потом машины, потом оплата квартиры и пр). Недавно, никого не предупредив,  она укатила с приятелем куда-то в др. страну (кажется в Испанию), родители с ума сходили.  А потом "дитя" объявилось смс-кой:  "Положите деньги на карточку! ". Я спрашиваю приятельницу:" Ну и что ты сделала, неужели побежала класть деньги? "  "Конечно же положила, не умирать же ребенку с голоду!" ("ребенку" 24 года).  Естественно, что такой человек не будет уметь считывать ощущения других, разве что в системе "здесь смогу получит выгоду  /  здесь не смогу получить выгоду, а смогу только по шее получить",   

Кристина, под "традиционной семьей" я имела в виду семью с традиционными ролями (отец (дед) глава семьи, ему лучший кусок за столом и его слово - закон, мать (бабушка) - хранительница очага, дети должны слушаться и того, и другого, не должны спорить со старшими, потому что старшие лучше знают и т.д.)  Чтобы психологически комфортно существовать в такой семье, зависимым от воли старших (да еще и конкурирующим за все ресурсы с младшими и старшими братьями-сестрами) детям приходилось постоянно сканировать пространство семьи (в том числе и эмоциональное) - кто в каком настроении, где что можно и где что - ни-ни... Они как бы поневоле научались, вырасти в такой семье никого не видящим и не чувствующим эгоистом было просто технически затруднительно...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

:-) и если неправильно просканировал - ложкой по лбу - бух!

Я недавно была растрогана, пришла с работы с больной головой, сразу легла и почти уснула, слышала сквозь сон, как старший младшему, шипя, не давал включать в комнате свет и отправил его за пледом, чтобы меня укрыть, а потом они вдвоем, как два суриката сидели рядом и сочувственно гладили тихонько мою руку. Но бывает иногда  так разойдутся, такой ор боевой поднимут, стуча крышками от кастрюль, которые щиты, и потрясая мечами, что хоть связывай и кляпы в рты...:-)

"вырасти в такой семье никого не видящим и не чувствующим эгоистом было просто технически затруднительно"

И вот вопрос: откуда брались эти самые отцы семейства с большой ложкой, если они тоже вырастали такими "сканерами"? Они просто переставали приспосабливаться к остальным, когда становились у руля.

Да, согласна, внутри, во многом - переставали. Но тогда они отвечали за приспособление семейного корабля к окружающей жизни, которую тоже надо было все время "сканировать". Это уже вопросы зон ответственности. Но разумеется в городах традиционная система в какой-то момент стала "не догонять" и разрушаться.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

"детям приходилось постоянно сканировать пространство семьи (в том числе и эмоциональное) - кто в каком настроении, где что можно и где что - ни-ни..." -  тут же вспомнилась повесть "Детство" писателя Максима Горького))). В такой семье дети учаться подлаживаться/приспосабливаться/ мимикрировать под настроение взрослых (или под старших), чтобы не получить под горячую руку, чтобы избежать наказания (заслуженного или незаслуженного), но это вовсе не значит, что дети вырастут сопереживающими/сочувствующими, скорее - наоборот, неэмоциональными, равнодушными или жестокими.   Вспомните в "Детстве" Горького описаны его дядья, как они вначале унижались перед деспотом-отцом и как сами унижали работников, были равнодушны по отношению к своей матери.

Я все-таки считаю, что способность сопереживать может зародиться только при условии "двухвекторности": сначала от родителя к ребенку, а впоследствие - от ребенка к родителю.  

У меня пример "домостроевского" воспитания находится перед глазами вот уже почти четверть века, это - мой муж. Отец был главный, мать решала все хозяйственные вопросы. Семья - клановая, куча родственников, которых надо было уважать и слушаться по статусу, как говорится. В самом начале наших отношений и совместной жизни, мой муж "не считывал" ни моих эмоций, ни чувств, хотя и очень меня любил (однако несколько "неуклюже", если можно так выразиться). Впоследствие, рассказывая о своем детстве, муж говорил, что с его чувствами не церемонились. Когда ему было лет 3-4-5, ему все еще хотелось материнской нежности, заботы, ласки, но мать была занята - работа, работа по дому, младшие дети, и ей было некогда, Отец вообще никогда не проявлял никаких эмоций по отношению к сыновьям, обожал/ет дочь (она, кстати, выросла эгоисткой).

Мой муж, будучи маленьким мальчиком 6-7 лет, поранившись  не получал положенной порции ласки и сочувствия от родителей (благо у него был шанс получать отеческую заботу со стороны бездетных дядюшки и тетки).  Мой муж говорил, что в детстве и отрочестве его заботой было найти место для уединения с книгой и чтобы его подольше не трогали. То же было и с братом мужа. 

Мне стоило трудов отогреть душу моего супруга ("Лаской, только лаской!"))))  

Есть еще примеры из жизни родных и близких друзей из традиционных патриархальных семей (кстати, три английские),  где отсутствие сопереживания к детям, переросло в отсутствие эмпатии у взрослых.      

Кристина, ну разумеется, традиционная семья была далеко не идеальной и в какой-то момент вообще перестала удовлетворять потребностям развивающегося (преимущественно городского) общества. И стала эволюционировать (Я эту эволюцию вижу, но разумеется не имею ни возможности ни желания отменить). И вот у этой эволюции тоже есть свои ловушки, что и хотелось бы отметить. Тем паче, что описанную мной ловушку преодолеть можно просто банальным научением. Как Вы полагаете, имеет ди смысл когда-нибудь написать отдельно и более дидактично: как учить-то? Или это все-таки очевидно?

ПС справедливости ради: примат интересов старших в традиционной семье вовсе не обязательно обуславливает отсутствие сочувствия и ласки к младшим.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Если честно, то я всегда теряюсь, когда встречаю понятие "идеальная семья". Что это такое в реальности?  - Плакат! 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Надя Аль-Ахмед

А мне почему-то представляется реклама то ли йогурта, то ли кондиционера для белья - по содержанию то же, что на плакате, но они еще сидят за столом и то ли едят что-то сокрушительно полезное, то ли сами сокрушительно чисто-кондиционированные... :)))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алекс Лосетт

немного офф-топ (как у Марии)) о рекламе.

Интересно, как в разных европейских странах один и тот же вид продукта рекламируют (на ТВ) с разным подходом. 

Во Франции практически все (!!) товары - от автомобилей и стрховок до йогуртов и стиральных средств имеет эротический (сексуальный) подтекст. Девушка/молодой чел. в рекламе йогурта будут есть его с тАААким придыханием и тАААк облизывать ложечку, как будто они находятся в будуаре мадам Помпадур )))))) 

У швейцарцев рекламы часто с изюминкой, "не в лоб", с большой долей самоиронии, юмора, порой не сразу поймешь посыл-сообщение, настолько замысловато зашифрована реклама.

У немцев все как-то прямолинейно, без обиняков - в лоб!

У итальянцев - ближе к французам, но скорее предпочитают "традиционные" семейные ценности с Mamma во главе))))

 Нравятся голландские рекламы - нередко остроумные, хотя и простоватые. 

У англичан - скорее консервативная, с большой долей самоиронии.   

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

На моей картинке - бразильская реклама, тоже ведь довольно характерная...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Вот такая идеальная семья!

Специально не искала - само нашлось))))) В продолжение нашего "офф-топа" относительно идеальной семьи. Случайно набрела на такой материал : американскому фотографу  Сюзан Хайнтц надоели придирки матери и ее постоянные вопросы "когда ты выйдешь замуж да родишь детей" (темка актуальна и в Колорадо)))). Сюзан, не желавшая связывать себя семейными узами,   нашла хитроумный выход: она купила на распродаже сданые в утиль манекены -  "мужчину" и "девочку", которые заняли места супруга и дочери. Уже 14 лет троица проживает благополучно и счастливо вместе и даже путешествует.

Сюзан говорит, что муж-манекен по имени Chauncey прекрасен по всем параметрам, он не выпивает, не ворчит, если она задерживается, не рвнует и главное, не храпит ночью.

Дочка Mary Margaret спокойный, тихий и послушный ребенок. Идеальная семья! 

 

Married to mannequin

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Сергей Громак, Алекс Лосетт

Я подозреваю, что это произведение искусства, и неплохое

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Алекс, что именно - произведение искусства?

весь процесс + снимки фотографий. Почти наверняка могу сказать, что эта дама - художник-феминист и концептуалист.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Christina Brandes-Barbier de Boymont

так и есть - погуглила ее. Она фотограф. Работы -социальный комментарий об "американской семье". В некотором смысле не так далеко от суперзвезды американского искусства Cindy Sherman.

Алекс, ну вот готова поверить профессионалу и даже "приколоться" снаружи об это искусство. А вот внутрь заглядывать все равно не хочется. Ну есть же "внутренний мир художника, выражающийся..." и т.д. Так вот от одной ее улыбки из ссылки Алии у меня как-то мороз по коже...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Катерина, это - "современное американское искусство"

Я думаю, оно ведь разное. Вот мне очень Роберт Дункан нравится - тоже ведь про свою семью, а как по-другому... :))

Robert Duncan -  совершенно вне мейнстрима американского искусства. Его не возьмет ни один крупный музей. О нем не напишет ни один серьезный критик, если он не хочет совершить профессионального самоубийства.

Алекс, но почему?!! Я не только люблю его сама - с моей не очень легкой :)) руки у нас в поликлинике по кабинетам висят его репродукции (типа как раньше из журнала "Работница" и "Огонек" вырезали картинки - я так и осталась в этой парадигме :))) - очень позитивно влияет, всем детям и родителям посетителям нравится - там же везде дети, животные, семья, радость, счастье... Т.е. с Дунканом все так - в этом я уверена. А что же тогда не так с мейнстримом американского искусства? :)))))) Если Вам кажется, что в этом блоге данный разговор не уместен, я готова продолжить его на Вашей площадке, мне вправду интересно... :)

КАтерина, разговор длинный. Я его планировала вести у себя очень скоро, но на блоги повесили замки. Жду, чтоб сняли замок с моего блога.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Алекс, я сняла замок с Вашего блога. Все новые записи модерируются, но довольно оперативно открываются.

Вот вот, эта дама - художник фотограф и на мой дилетантский взгляд, очень неплохой. 

А всё, что я написала выше - просто шутка.С Первым апреля вас, девушки! )))))))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

ха-ха-ха, я и забыла, что первое апреля! Живу вне времени....

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина, это что-то вроде арт-перфоманса в знак протеста:-)

Вот тут почитайте

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Дорогая Катерина, с первоапрельским днём Вас! 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Периодически хожу на массовые показы реклами типа "Ночь пожирателей рекламы" (Синематека Жана-Мари Бурсико) или сборники "Каннские львы". В основном ролики оченть качественные, интересные. Временами попадаются просто шедевры. Очень интересны у Бурсико каждый год подборки рекламы разных стран, о которых европейская цивилизация знает не так много (изнутри). То Ближний Восток, то Африка, то ЮВ Азия, то Латинская Америка. И просто в программе много рекламы из стран третьего мира. Очень интересно раскрывается наиональная спеифика именно через рекламу.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Что меня всегда изумляет в таких картинках, так это домохозяйка на КАБЛУКАХ.  Наверно, автору попался качественный каннабис.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А девушек, прогуливающихся на каблуках воскресным утром по улицам поселков в российской глубинке (грязь по щиколотку, кое-где доски лежат), Вам видеть не доводилось? Мне доводилось не раз ( проезжая мимо в экспедиционном козле, форма одежды -  энцефалитка, кирза). Каждый раз чуть не слезы на глазах выступали.

Надя, если вы смотрели Bewitched, то помните, как одевались (точнее, как должны были одеваться) американские домохозяйки из среднего/высокого класса в нач.60х Они всегда переодевались к приходу супруга или к ужину. Выходит из дома должны были безупречно причесанными и одетыми (часто в шляпе, при перчатках) и ... на каблуках.

Ну дык! Будь я домохозяйкой из высокого класса, я бы тоже рассекала по своему особняку на шпильках :) В таких домах наверняка картошку и унитазы чистила не хозяйка :)

примат интересов старших в традиционной семье вовсе не обязательно обуславливает отсутствие сочувствия и ласки к младшим.

Конечно не обязательно, просто я поделилась своими наблюдениями и они, к сожалению, говорят об обратном. Но!  Я уверена, что были /есть (традиционные) семьи, где мама, отец, старшие дарили нежность и ласку детям.

  

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Если судить по литературе и собственному опыту (я из традиционной семьи), то - да. :))) 

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Как Вы полагаете, имеет ли смысл когда-нибудь написать отдельно и более дидактично: как учить-то? Или это все-таки очевидно?

Ох, Катерина, скорее пишите эту книгу, я дочерям подарю) Это Вам очевидно, как специалисту. Другому очевидно в электричестве, например, и неочевидно в психологии. Давайте меняться знаниями. Вы так убедительно раскладываете по полочкам.

Спасибо, Марина. На книгу я вряд ли замахнусь, я-то имела в виду - посвятить этой теме отдельный материал на снобе и обсудить. Вы полагаете, дело того стОит? :)

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Марина Романенко

Стоит. Вот на Снобе народ и покажет болевые точки и востребованные темы.

извините за небольшой офф-топ о детоцентризме

Я сейчас на одном родительском форуме встряла в тему о семье, с которой приключилось следующее. У них мальчик занимается очень серьезно спортом. Чтобы заниматься в крутой команде с действительно реальной перспективой стать профессиональным спортсменом, их семье пришлось переехать в другой город (не очень далеко, но все же),т.к. там есть хорошая команда и школа, и все условия, и вероятность выйти на проф. уровень высокая. Отец не смог найти там подходящуюи достаточно оплачиваемую работу и вернулся в прежний город, где он неплохо зарабатывает и может соедржать семью. А мать с ребенком живут в новом городе, материально все хорошо, жилье отличное. Но матери очень одиноко одной, хотя она работает, с кем-то общается. Но видите ли, ей позарез нужны зачем-то родители под боком и близкие. Причем эта тема преобладает даже над вынужденной разлукой с мужем. А сын счастлив, очень серьезно занимается, его хвалят, перспективы есть - парень пашет как проклятый, и все с ним в порядке. Вот такая фабула.

Так вот при всем детоцентризме форум буйствует в лозунгах "а муж-то там гуляет", "да на хрен этот спорт, мальчик обойдется", "да конечно, без мамочки в чужом городе невозможно жить (это о матери мальчика и ее родителях". Типа нефиг ставить инетерсы ребенка во главу угла. Поддержали решение родителей помочь мальчику сделать спортивную карьеру единицы. Вспомнилась наша юная звезда Юля Липницкая и ее героическая мама.

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Мария, ну что сказать...  Можно привести пример Криштиану Роналду - выдающегося португальского футболиста, ради карьеры которого родители пошли на определенные жертвы (напр, переезд) 

Наверное надо все-таки разделять "вложение" в будущее ребенка, вложения не только материальные, но и психологические, эмоциональные, оказание поддержки и просто не создавать препятствий для достижения цели; и ограждение ребенка от всяческих проблем, выращивание ребенка- "парниковое растение" или ребенка-"короля".   

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да какого на хрен короля? Эти дети света белого не видят.

Мария, пардон, не поняла вашу реплику... (((

Ну Вы написали "парниковое растение" или ребенка-"короля".

Я и говорю, что такие дети пашут как проклятые день и ночь, света белого не видят. Какие же это короли?

Мы с вами, Мария, не правильно друг дурга поняли.

В контексте вашего сообщения, что форум осуждает женщину, маму молодого спортивного дарования, что та переехала из-за сына в др.город,  я написала, что надо различать поддержку талантов ребенка (спортивных, творческих), оказание помощи в будущей карьере,  и 

просто потакание прихотям, капризам, делание из ребенка "королем" положения. У меня вон было знакомое семейство, которое ехало за 200 км по горным дорогам, потому что дитятко хотело покупать лыжи именно в определенном бутике. 

Мария, форум предлагает "похерить" будущую карьеру мальчика, Вы предлагаете "похерить" наличные чувства матери... Поскольку мы с Вами практически ничего не знаем о реальной ситуации (на форум, как я понимаю, пришла женщина, чтобы поделиться наболевшим), то мне единственной разумной реакцией видится - по возможности оказать ей поддержку, приняв, и уж ни в коем случае не высмеивая ее чувства и тревоги ( и может быть, действительно рассказав об удачных примерах спортивных карьер, поддержанных родителями). А потом сказать, что конечно решение принимают они с мужем, поскольку только им видна семейная ситуация во всей многогранности.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алия Гайса

Я там этим и занимаюсь - поддерживаю ее изо всех сил. Тем более, что живущий теперь отдельно муж тоже всячески за такое решение (они же его вместе принимали), потому что ему в детстве родители не дали стать профессиональным спортсменом.

Практически та же самая ситуация наблюдается в семьях американских чемпионок-фигуристок.  Так как центров фигурного катания раз-два и обчелся, мама с дочкой уезжают, папа продолжает зарабатывать деньги. Через несколько лет такой кутерьмы семья распадается.  Тара Липински, Саша Коэн, Эшли Вагнер - примеров масса.

История о девочке дауненке впечатлила. Оказалась умнее всех вас, получается. 

Есть разные виды ума, Александр. Один мой знакомый пожилой пролетарий называл тот вид ума, который проявила Даша, "умом сердца". Мне нравится.

если владеете английским, погуглите "social intelligence", "emitional intelligence" and "multiple intelligences" - общепринятые понятия в современной американской психологии

Рисуете классно. Аж дыханье сперло. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Наука о чувствах говорит зачастую невнятно, но у нас для этого есть литература, музыка, живопись и прочие искусства... :))