Катерина Мурашова /

Изучая жертву

Вы когда-нибудь видели, как кошка играет с полуживой мышью?

Иллюстрация: Corbis/All Over Press
Иллюстрация: Corbis/All Over Press
+T -
Поделиться:

— Может быть, вы меня вспомните. Хотя я к вам приходила довольно давно…

Несомненно, я ее уже видела. Но когда и по какому поводу она ко мне обращалась? Гладкая прическа с одним, тщательно уложенным завитком. Строгий костюм мягко-серого цвета с юбкой до середины колена, которые мало кому идут (ей идет, у нее красивые ноги), розовая неяркая помада, искорки сережек в ушах, в пандан им неширокое обручальное кольцо с небольшим бриллиантом. Почти извиняющийся тон. 

— У меня двое детей — мальчик и девочка. Мне угрожал мой бывший муж…

Я сама ощутила, как невольно втянула голову в плечи. Вспомнила! Конечно, я ее вспомнила! Один из тех, увы, многочисленных случаев, когда я ничем не смогла помочь человеку, семье, детям, страдающим и явно нуждающимся в помощи. Господи, зачем же она снова пришла? Она же еще в прошлый раз должна была понять, что у меня нет для нее никаких дельных рецептов или советов. Или речь теперь идет о чем-то другом? У кого-то из детей возникла какая-нибудь частная проблема? Но к психологу, который ничем не смог помочь, редко обращаются повторно. Это просто нерационально, а женщина запомнилась мне умной, хотя и очень печальной.

Молча глядя на нее, я невольно вспоминала ее предыдущий визит.

***

Ее звали Каролина — никаких нерусских кровей, просто причуда родителей. Ее сыну тогда, кажется, было семь, а дочке пять лет. Она водила их в кружки: старшего на шахматы и какую-то борьбу, а младшую — в подготовительную группу при музыкальной школе. У девочки был хороший слух и музыкальная память, и она легко воспроизводила из телевизора эстрадные песенки. Дети были не совсем здоровы: тяжелый диатез и аллергия на множество продуктов у мальчика, астматический синдром у девочки. В детский сад их не отдавали. На следующий год мальчик должен был пойти в школу.

Ее муж и отец детей уже год жил отдельно, снимая квартиру не слишком далеко от их бывшего семейного гнезда. У него была какая-то другая женщина, но он не жил с ней постоянно и не придавал тем отношениям особенного значения.

— Вы когда-нибудь видели, как кошка играет с полуживой мышью? — слабо улыбаясь, спросила Каролина.

— Нет, сама не видела, — ответила я. — Только неоднократно читала об этом в литературе.

— Я бы тоже хотела об этом… читать… — вздохнула она.

Каролина хорошо и прилежно училась в школе и в институте, но ничем особенно не увлекалась и никогда не мечтала о карьере. Уважала старших, вообще авторитеты. Всегда хотела иметь семью, детей. Считала себя не слишком красивой, старалась ухаживать за собой, искала свой стиль, чтобы набрать очки. Избегала экзальтации, полагала излишнюю эмоциональность вульгарной. Всегда выглядела спокойной, положительной, немного загадочной (последнее уже было частью образа). Мальчики, юноши, мужчины обращали на нее внимание, ухаживали. Она могла выбирать. Вышла замуж сразу после защиты диплома за молодого перспективного преподавателя, который почти сразу ушел из института в бизнес и преуспел в нем. С самого начала семейной жизни Каролина старалась быть образцовой женой, хозяйкой дома, а потом и матерью. Все прибрано, все продумано. Красивые интерьеры. Любимые блюда мужа к обеду. Бифштекс обязательно с яичком — он так любит. Если муж обращал ее внимание на какие-то недочеты, она старалась их исправить: он старше, опытнее, ему виднее. Когда родились дети, мальчик, а потом девочка, Каролина оглядела свою жизнь и сказала себе: вот как у меня все хорошо получилось! Именно так, как я хотела: прекрасный дом, красивый успешный муж, замечательные мальчик и девочка… Но, будучи честной сама с собой, дальше она задала себе вопрос: а почему же почти нет радости? Ни о каких карьерных свершениях она по-прежнему не думала, мечта написать книгу или доехать на оленях до Северного полюса ее тоже не посещала. В чем же дело?

Каролина была последовательна и наблюдательна. Поставив себе аналитическую задачу, она довольно быстро поняла, что замечания мужа вовсе не преследуют цель улучшить что-то в почти идеальном семейном быту. Ему это просто нравилось. Она играла в хозяйку. А он — в хозяина. И правила игры они понимали по-разному. Она почитала книги о психологии семейной жизни и попробовала поговорить с ним о своих чувствах. Он сказал: «Да о чем ты вообще говоришь! Ты и дети живете полностью на моем обеспечении, да еще при этом я уже задолбался все время играть по твоим “японским” правилам. В своем собственном доме я чувствую себя какой-то куклой! Еще и не моги сказать, что мне не нравится?! Ты лучше меня не доводи, честное слово!»

Книжные советы как-то решительно не пошли впрок. Все становилось только хуже. Дети болели, Каролина изо всех сил старалась все успевать и при этом не запускать дом и хорошо выглядеть. Муж шел в гору в своем бизнесе и одновременно становился все более придирчив дома. Разладилась сексуальная жизнь: он требовал экспериментов, Каролина же была достаточной пуританкой и к тому же после двух родов подряд не совсем здорова по женской части. К обычному уже набору попреков добавилось: ну и что со всего этого толку, если ты своего мужика удовлетворить не можешь?

От природы сдержанная Каролина никому (ни друзьям, ни родным) не могла рассказать о том, что происходит в ее «идеальном» доме, в который муж так любил приглашать гостей-коллег, зная, что все всегда будет «на высшем уровне». После ухода гостей муж любил подробно рассказать жене о только что ушедших коллегах-женщинах — какие они веселые, раскованные, любопытные к миру, творчески реализовавшие себя в работе (при этом и дети у них есть, и все у детей со здоровьем в порядке).

Всему когда-то приходит конец. Однажды вечером хорошо подготовившаяся, собранная Каролина сказала мужу: я больше так жить не могу. Мало того, это все отражается на детях. Давай разведемся и будем жить отдельно.

— Ты меня что, из моего же собственного дома, на мои собственные деньги обустроенного, хочешь выгнать?! — картинно удивился муж. — Не дождешься! Можешь обращаться в суд. Я работаю, не пью, не курю, а ты никто и звать тебя никак. Я заплачу кому надо денег и докажу, что ты — тайная алкоголичка и никогда не хотела работать. Детей оставят со мной, а ты тогда убирайся на все четыре стороны.

Однако все предложения Каролины всегда отличались рациональностью. Хорошенько обдумав слова жены, мужчина пришел к выводу, что не так уж она и неправа, и немедленно обустроил все на своих условиях. Развода не было. Он живет отдельно, нанял себе «экономку», которая готовит и убирается, иногда у него несколько дней живет любовница, потом он ее отсылает. Приходит в бывшую семью, когда захочет, без предупреждения. Дает деньги на содержание жене и детям во вполне достаточном количестве (никто не сможет упрекнуть его в жадности), но каждый раз привозит их лично и не отказывает себе в возможности покуражиться («Ну чего, ребята, вот папа вам опять денежки привез, теперь ваша мама сможет вас в кино сводить, купить чего-нибудь. А вот случись чего с папкой, пойдете ведь на паперть милостыню просить…»).

— Что мне делать? — Каролина совсем чуть-чуть (избегая вульгарности) заломила тонкие пальцы. — Наверное, было бы проще, если бы он меня просто бил… Я подумала, может психотерапия?.. И вот пришла…

«Какая тут, к черту, психотерапия?! — подумала я. — Это же форменное насилие, причем, кажется, его, в отличие от побоев, ни один суд не признает. И в милицию с ним не сунешься…»

Дальше мы говорили о чем-то таком чуть ли не профориентационном. Я понимала, что это все не то, не то, но «того» нащупать так и не сумела. Каролина поблагодарила меня и, стоически улыбаясь, ушла в свой ежедневный кошмар, к детям, которые, конечно, считывают все с матери, и болеют, болеют…

Но зачем же она все-таки пришла теперь?

***

— Моя дочь хочет бросить музыкальную школу, в которой ее считают звездой, и заняться верховой ездой. И вот, я пришла к вам посоветоваться. Но это только повод, и я отдаю себе в этом отчет, — Каролина улыбнулась знакомой сдержанной улыбкой. — На самом деле я пришла поблагодарить вас за ваш совет, данный мне тогда. Он мне очень помог.

— Но, Каролина, я тогда не давала вам никаких советов. Тем более хороших! — искренне воскликнула я.

— Это вам так кажется. Конечно, вы же не можете все помнить. Вы сказали мне: надо найти ресурс, зацепиться за него как за веревку и попытаться вылезти из ямы, в которую я попала, в жизнь. Ресурс — это то, что ты умеешь лучше, чем большинство других. Так вы сказали, и я запомнила…

Ну да, я действительно могла сказать именно так, несколько обескуражено подумала я. Люди часто довольно диковинным образом оборачивают в своих мозгах то, что услышали от психолога, но Каролина, похоже, запомнила все верно. И что же с того?

— И что же с того? — спросила я вслух.

— Я проанализировала ваши слова и поняла, что есть только одно, что я умею лучше других. Я отлично научилась быть тем, чем я уже являлась. В этом я достигла практически виртуозности.

Я ничего не поняла, но постеснялась в этом признаться. Наверное, она расскажет дальше?

— Я перестала прятаться от людей и вышла в жизнь, как вы мне и велели. Немножко подрабатывала (я могу быть очень ответственным организатором и администратором любого проекта). Занялась благотворительностью. Я очень положительная — вы ведь, конечно, заметили? — Я кивнула. — Вот и другие это заметили тоже, — Каролина улыбнулась со слабой тенью (упаси боже от вульгарности!) торжества. — Я снова вышла замуж. Мой муж, он… Я не хочу хвастаться, но моему бывшему мужу он совсем-совсем не по зубам. Бывший супруг, конечно, сразу дал мне развод, и теперь, чтобы иметь возможность видеться с детьми, ему приходится вести себя очень корректно.

— Я рада, что у вас все так хорошо образовалось.

— Да. У нас очень хороший гостеприимный дом в центре Петербурга. Дети почти не болеют. Я всегда рада видеть у нас детей моего нового мужа от первого брака и даже его бывшую жену — у нас с ней вполне цивилизованные отношения… Правда, я не знаю, может быть, это с ее голоса, но… — Каролина задумалась. — Недавно мой теперешний муж сказал: «Знаешь, когда я тебя полюбил, ты была такая несчастно-загадочная, тонкая и закрытая, как фарфоровая куколка, тебя хотелось спасти, защитить… А сейчас я сам некоторым (бывшей жене?) напоминаю куклу на веревочках…» Но мой бывший муж тоже говорил про куклу… Может быть, вы дадите мне какой-нибудь совет?

«Боже мой, — подумала я. — боже мой. Как странна все-таки бывает жизнь. И кто же на самом деле жертва в этой истории?»

— И вот насчет музыкальной школы, — деловито продолжила Каролина. — Мне самой кажется нерациональным ее сейчас бросать…

Комментировать Всего 19 комментариев

Почему -то,  вот такие "правильные" во всем женщины, не вызывают у меня симпатии. Все ровно. Вроде и придраться не к чему, но все так, как хочется и видится ей.

..."бифшеткс, как он любит" -это не для него, а для нее...Она создает себе образ семьи, а мужчина в этой семье, как часть ее, личных представлений. Мужчина, не личность, а только муж, и отец детей. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Сергей Кондрашов

Получится, как только найдет мужчину, которому нравится быть "куклой":-))

Всё передумываю снова,

Всем перемучиваюсь вновь.

В том, для чего не знаю слова,

Была ль любовь?

Вот главный вопрос! Не "кто охотник, кто добыча", а была ли любовь как в первом, так и во втором браке - для меня, во всяком случае, важно. Если Ваша героиня искренне любила, то, поняв, что со стороны мужа не было любви, достойно вышла из неудачного брака. А еще здоровье детей для женщины главный аргумент. А то, что мы в жизни бываем разными и тем более по-разному оцениваемся людьми со своим жизненным опытом, так это и есть жизнь. Ох, Катерина, потрясающий сюжет, столько поводов для размышлений и сомнений)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Груздева

Марина, мне кажется, понятие "любви" для Каролины глубоко вторично, она ведь вообще больше рациональна, чем эмоциональна. Оба ее брака - по расчету, и в самом этом факте нет ничего особо плохого, ибо браки "по любви" тоже далеко не всегда успешны. А вот то, что она делала уже внутри своих браков, это - отдельный разговор...

Да, похоже так. И ее фраза:" моему бывшему мужу он совсем-совсем не по зубам"  говорит о многом. Своеобразная  дама. "Эффективный менеджер"?) Интересно, как сложится с детьми... 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

 Марина,  понятие любви для всех разное. Возможно, она думала, что это и есть любовь. Кормить, оберегать, опутывая с ног до головы сетями. Возможно, поэтому она и пришла к Катерине, не понимая, почему не принимают, не понимают ее,  вот такую, любовь. 

И детей она любит тоже своей любовью, которая идет им во вред. Сплошная любовь, а счастья нет:-)) Я бы назвала это скрытым под сливочной пенкой эгоизмом.

Катерина, спасибо за интересную историю. Полностью согласна с вопросом Мариной Романенко, а была ли любовь изначально в этих браках?  Может быть, она все-таки присутствовала изначально, а потом попав в жернова обстоятельств, ушла и вместо нее наросла защитная броня "эффективного менеджера" как ответ этим обстоятельствам? Но здесь слово за Вами, Вы с ней общались и знаете больше деталей, мы смотрим на ситуацию все-таки Вашими глазами. 

Но вопрос интересный, эффективный менеджер дома эффективен ли?

Ирина, у меня тоже нет никаких данных, чтобы ответить на вопрос "была ль любовь?":) Но я очень сомневаюсь в эффективности "менеджера" Каролины. Был ли ее первый муж моральным садистом изначально? Или она его таким постепенно сделала,  усиливая своим НЕэффективным поведением какие-то его склонности? Ведь он все время намекал ей, что именно он хотел бы видеть в своей семье вместо бифштексов и идельного ведения домашнего хозяйства, а она ни разу и шагу не сделала в ту сторону...

является ли садо-мазохистской сама Каролина и что ждет ее новый брак с мужчиной, который занимает высокую ступень социальной лестницы? Что будет в этой ситуации с детьми? Они перестали болеть, но возможно, просто изменили способ реагирования?

Если ее мужья были людьми состоятельными, то здесь нельзя исключать негативного влияние фактора денег, немало семей разрушилось из-за того, что было слишком много соблазнов и экспериментов.  От хорошо приготовленных бифштексов мало кто откажется, от налаженного домашнего быта тоже. Инициатором разрыва выступила как раз жена, когда его упреки "своего мужика ты не ...(далее по тексту)" достали ее до печенок. Справедливости ради надо сказать, эксперименты - дело отличное, но она уже рожала и ни один раз, была нездорова, какие эксперименты он ей предлагал и от чего она отказывалась? Мы же не знаем, поэтому осуждать ее не можем. 

Вообще-то, в семьях с достатком встречаются такие скелеты в шкафу, что только держись! К чести Вашей героиней, надо сказать, что она не дошла до алгоколя, дур дома и пр., а все-таки сумела переломить ситуацию и это требует довольно сильного характера. К сожалению, я знаю примеры, когда женщины оставались заложницами своих ситуаций и последствия оказывались самые печальными. Грустные темы. Поэтому, в эффективности я бы ей не отказала. Что будет в новом браке? Если ее перфекционизм перейдет в стадию приступов, а не хронического заболевания, да они с мужем научаться разговаривать друг с другом, то все будет хорошо. 

Сейчас на моих глазах разрушился один брак, где женщина была антиподом Вашей героини, поэтому я хорошо представляю, что будет, если + поменять на -. Но история не моя, участники никогда не дадут мне разрешение ее обнародовать, поэтому могу только сказать, что перфекционизм не так уж и плох, если посмотреть на безалаберность вблизи.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вообще забавно: если бы я ничего не рассказала про Каролину, а только, чисто по тексту, про ее первого мужа - ведь реакция читателей была бы совсем другой, Как все-таки меняется наше восприятие фактов в зависимости от дополнительных данных...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Ирина Груздева

О том и речь - все послушно приняли вброшенный Вами мяч, Катерина...

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

Мне описанная Вами мадам совсем не симпатична. Она какая-то неживая, точно как кукла без эмоций и искры в глазах. И слишком много заморачивается о своих взаимоотношениях с мужьями. Отношения важны, конечно. Но разбирать их по щепочкам: кто какая кукла и за какую ниточку кто тянет - это не живая жизнь семьи, это лаборатория Фауста. И с детьми то же самое: функции, а не люди: шахматы, музыка, болезни. А какие они, дети-то? Всем пофигу. "Бросать муз. школу нерационально," - трындец, а не мать. Вот просто мертвечиной тянет от нее по Вашему рассказу. Катерина, может, Вы переборщили с описанием этой дамы. С самой первой строчки о ее внешности просто могильным холодом веет. Как она живет-то? Как красавица Синильга в "Угрюм-реке"?

Ну может только самую чуточку...;) Но все не так однозначно, ведь вот комментом выше Каролина вызывает уважение своими качествами. Да и на отстутствие внимания мужчин она никогда не жаловалась. Как-то вот все упустили часть ее образа из серии "хотелось защитить ее, спасти" и тщательно выстроенную с младых пор загадочность...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Катерина, я не говорила об уважении, я эту даму не знаю, поэтому осуждать или уважать за глаза не стану. Я написала лишь, что она разрешила ситуацию с первым мужем, а как сложится со вторым - это уже другая история. Если она придет к Вам в третий раз, Вы возможно с нами поделитесь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Непременно поделюсь. Но уже совсем не удивлюсь, если случится еще один перевертыш, и ситуация откроется с какой-нибудь третьей стороны. Например: всю эту трагическую историю Каролина придумала и прожила внутри себя, на самом деле зовут ее Марья Ивановна и она - бездетная и незамужняя учительница русского и литературы в хорошей гимназии...;)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Александра Карт

Все, конечно, может быть. Но это уже совсем другой разговор. Спасибо за интересную дискуссию.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Перечитала еще раз внимательно. Совершенно не создалось настроения "хотелось защитить ее, спасти". Что ей сделалось-то, чтобы ее спасать? Вполне рациональная самостоятельная, очень продуманная женщина, закрытая и нереально правильная внешне. Скучища кладбищенская опять накатила... Наверное, это я такой электровеник, что не чувствую жизни в подобных типажах. Или я так прочла Ваше описание, а Вы хотели донести совсем другое...