Катерина Мурашова /

В поисках счастливого детства

От чего зависит счастье ребенка и какое детство можно назвать действительно счастливым?

Иллюстрация: РИА Новости
Иллюстрация: РИА Новости
+T -
Поделиться:

Это было много лет назад. Я недавно закончила психологический факультет университета, уже работала в детской поликлинике, а в свободное время бродила по всяким психологическим тренингам в надежде обрести некое предположительно существующее знание, которого мне самым очевидным образом не хватало, чтобы действенно помогать приходящим ко мне людям.

Все тогдашние (не знаю, как сейчас) тренинги отчетливо делились на два типа: 1) с сектантским душком (и известной всем адептам фамилией «главы психологической секты», почившего или ныне живущего) и 2) без оного, приближенные к университету, с попыткой опираться на естественно-научный базис. Я, конечно, предпочитала вторые, хотя первые иногда бывали интереснее с точки зрения наблюдения различных человеческих типов.

Один из тренингов, на который я пошла, был самым типичным представителем второй группы: уже хорошо знакомые мне упражнения, что-то выясняют в малых группах, что-то немножко рисуют, что-то пишут, потом садятся обратно в круг — давайте обсудим, что вы чувствовали, и так далее. На тренинги тогда уже собирались не только люди, профессионально приближенные к психологии, или «тренинговые наркоманы» (они в то время только появились). Приходили и люди совсем со стороны, что-то где-то услышавшие (интернета не было и в помине), прочитавшие, с надеждой на разрешение каких-то своих конкретных проблем или просто любопытствующие, видящие в тренингах род оригинального и интеллектуального светского развлечения.

Я не знаю, откуда явилась на тренинг та пара — муж и жена, лет по тридцать пять обоим. Было совершенно очевидно, что любопытствует или на что-то надеется именно женщина, а мужчину она притащила с собой «на веревочке», может быть, для моральной поддержки, а может быть, что-то демонстрируя себе и/или миру. Она очень активно и заинтересованно участвовала во всем происходящем, а он (его звали Вадим) больше отмалчивался, явно скучая, но группу (небогатая ленинградская интеллигенция, включая нескольких студентов и двух-трех представителей богемы) в основном интересовал именно он, что-то в нем такое было для собравшихся интригующее. Еще на этапе знакомства он сообщил, что родился и вырос в деревне, а дальше иногда дружелюбно слушал, иногда почти откровенно засыпал и очень часто (вызывая неудовольствие тренера) бегал курить на улицу.

На каком-то этапе происходящего стали говорить о детстве как истоке многих сегодняшних проблем — говорить реалистично, вполне в рамках психодинамической психотерапии. Когда очередь дошла до Вадима, он обаятельно улыбнулся женщине-тренеру, сказал, что детство у него было самое обычное, и уточнил: «Ну помните, как раньше говорили — счастливое советское детство, тревожная молодость… вот у меня в точности так». Но еще раньше (в разговоре о родителях) Вадим упоминал, что вырос в семье дяди, сельского механизатора, мастера на все руки, и многому от него научился. И здесь ведущая нашла уместным уточнить подробности «счастливого советского детства» Вадима.

Чуть поддернув рукава джемпера, среди абсолютной растерянной тишины, наступившей в группе после первых же его слов, Вадим безмятежно сообщил, что его родной отец был в общем-то неплохим человеком, но сильно пил и пьяным часто бил мать и самого Вадима. А его старшую сестру, кажется, не только бил… И однажды мать, не выдержав издевательств, зарубила отца топором. Потом, конечно, был суд, мать посадили, а детей взял к себе брат матери, у них был большой дом, в деревне они считались богатыми, а его жена, тетя Света, пекла потрясающие пироги с рыбой, а с кузенами они и прежде вместе играли, но, конечно, без драк, когда стали жить все вместе, не обошлось (дядя с тетей не вмешивались, считая, что сами разберутся), и однажды маленький, но сильный Вадим почти оторвал старшему двоюродному брату ухо, а тот почти выбил ему глаз, но, пока их обоих в старом дядином «москвиче» четыре часа по раздолбанным дорогам везли в больницу, они успели помириться и дальше много лет дружили не разлей вода.

Те, кто был постарше, молчали. Молчала и женщина-тренер. Вопросы задавали студенты. И первый, конечно, был по смыслу (формы не помню) приблизительно такой:

— Вадим, и это… это… ты называешь счастливым детством?!

— Ну да, — кивнул Вадим. — А как же? Мне, считай, повезло: жил хорошо, сыт, одет, потом дядька с теткой меня в образование направили, низкий им поклон, я техникум закончил, в армии уже по специальности служил, после в городе сразу работу нашел.

Когда Вадима начали «просвещать» касательно его детства, тренерша наконец очнулась и развернула разговор в другую сторону. Но, видимо, недостаточно быстро. Когда все пили чай в перерыве, Вадим подошел ко мне (на тренинге я тоже почти все время молчала и потому, видимо, казалась ему заслуживающей доверия) и спросил, тщательно подбирая слова:

— Слушай, я правильно понял, что они думают — у меня с детством чего-то не так?

— А ты сам как думаешь? — отбила мяч я.

— Я думаю, как сказал: обычно. Да у нас ведь все так жили. Из всех мужиков не пил только дядя Коля — у него с войны язва не закрывалась. А мать мою очень уважают — тогда ведь, после суда, мужики у нас на время притихли даже, — Вадим улыбнулся. — Побаивались, видать.

— Твоя мать жива?

— А то! Вышла досрочно за хорошее поведение, сейчас депутат в поселке, хоть и судимость, сама понимаешь, в большой цене она, опыт-то какой. Я к ней каждую весну и осень езжу — картошку сажать и копать. И сестра с семьей там, трое ребятишек у нее. Брат вот мой, про которого я тут рассказывал, этот беда: в позапрошлом годе на мотоцикле по пьяни насмерть разбился. Так ты мне скажи…

— Да, — поколебавшись, кивнула я. — У тебя было обычное детство, как у вас всех там. А у этих, здешних — другое. Поэтому они и удивились. А если бы здесь сидели туареги, они бы и от детства этих вообще со стульев попадали.

— А туареги — это кто? — с живым любопытством спросил Вадим.

Я принялась подробно объяснять, смутно надеясь на «эффект последней реплики».

На следующий день они на продолжение тренинга не пришли. Мне очень хочется надеяться, что Вадим, сильный, неглупый и психически устойчивый мужик, сумел преодолеть неожиданно возникшую проблему сам, так, как он это делал всю свою жизнь, и вернуться к комфортному для него ощущению того, что его детство было обычным, нормальным и даже давшим ему прекрасную стартовую позицию для дальнейшей успешной жизни. Но быть уверенной в этом я, конечно, не могу.

Я предлагаю сегодня обсудить феномен счастливого детства. Что это такое? Какое детство мы можем считать (помнить) счастливым? Это все-таки объективная вещь или исключительно субъективная? Что является ее непременными составляющими, а что совершенно необязательно? Можно ли знать о «счастливости» своего детства, еще находясь в нем самом, или это оценка, которую выносят позднее? Человек сам выносит суждение о своем детстве, опираясь исключительно на свои собственные ощущения (воспоминания), или ему подсказывает его окружение?

 

Для затравки я предлагаю несколько своих соображений по теме, с которыми можно согласиться или, наоборот, оспорить их.

Непременной составляющей счастливого детства мне кажется детство, проведенное среди приблизительно равных. Сами по себе объективные показатели жизни семьи (богатство, бедность, численность, национальные особенности или их отсутствие, религия или ее отсутствие, интеллектуальность, приближенность к искусству и т. д.) особой роли не играют. Если все семьи вокруг приблизительно такие же, детство будет восприниматься счастливым со значительно большей долей вероятности.

Вторым, очень повышающим шансы на счастливое детство фактором мне кажется состоявшийся в профессиональном смысле родитель (родители). Не обязательно много зарабатывающий, известный (это, пожалуй, даже в минус) или многого добившийся. А именно человек на своем месте, удовлетворенный тем, что и как он делает, и делающий это с интересом и (важно!) удовольствием.

Что еще, уважаемые читатели?

Это безусловно актуальная тема, потому что миллионы родителей именно в эту минуту думают о том, как сделать счастливым детство своих детей. И как не сделать их несчастными. Конечно, единого, верного для всех времен и народов алгоритма не существует. Но кое-что важное, я думаю, мы с вами сможем обозначить.

P. S. С результатами нашей дискуссии, если она состоится (на что я очень надеюсь), все желающие читатели — не члены проекта смогут ознакомиться в среду вечером или в четверг утром в моем блоге на сайте «Сноб».

Комментировать Всего 192 комментария

Вот что такое счастливое детство:

http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/samyj-prekrasnyj-semejnyj-albom-523055/

Наличие родителей, товарищей по играм и места для выпрыга :)

Ксения, фотографии безусловно очень талантливые, но в спонтанность бОльшей их части не очень-то верится, да и дети, привыкшие жить под папиным объективом, в рамках его многолетнего проекта...

Кроме того, мне кажется практически из любого детства при наличии таланта и концепции, а также упорства у родителя можно сделать шикарный фотоальбом.

Кстати, меня давно занимало вот что: не любое, но значительную часть детств можно, правильно выбрав факты и детали и отрегулировав настройки, рассказать (не соврав ни словом) и как счастье-счастье и как ужас-ужас. Я экспериментировала когда была моложе - удивительно интересный опыт. :)

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

Да ладно, проекта! Я близко знакома с одним фотографом - такое можно вполне спонтанно натворить не особо заморачиваясь. Я верю, что это просто жизнь у них такая.

По поводу счастье и ужас +1000, сама так думаю.

Да, согласна, можно и спонтанно. Но это в любом случае будет ОДНА сторона жизни этой семьи, то есть взгляд талантливого папы-фотохудожника :)

Но мне вот что интересно: никто же про свое детство не думает обычно так полиморфически - с одной стороны, с другой стороны... есть какое-то все-таки общее ощущение (вот не могу много лет отделаться от ощущения, что психоаналитики его в процессе своей работы ПОРТЯТ :))) И вот... если это ощущение ближе пусть даже не к ужас-ужасам, а к обидам там или еще чему и его взять и перерассказать самому человеку, сместив акценты. Это что-то изменит? Гештальтисты и еще некоторые направления вроде считают, что да, и активно в том направлении гребут, а я так для себя и не решила, потому и подтвердила сознательно герою ЕГО взгляд на его детство. Может, там какая система сдержек-противовесов формируется? И кому-то, чтобы успешно идти по жизни, нужно допустим считать, что у него было несчастное детство, а кому-то - наоборот? Нет?

Мне кажется, это скорее зависит от характера. И вряд ли можно так уж прямо перерассказать, чтоб человек изменил свое мнение. А чтоб успешно идти вперед, надо просто... какую-то картинку сложившуюся иметь, черненькую или цветную, но законченную и в рамочке, и чтоб больше уже не тянуло её перерисовывать. Наверное, на это и намекают гештальт-махеры:) 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Инна Пополитова

Не, махеры то и дело предлагают еще подрисовать: приходите еще, мне кажется, вам еще есть о чем поговорить с вашей покойной прабабушкой :)))

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская, Ксения Букша

Никогда не поздно вспомнить себе счастливое детство

говаривала Вирджиния Сатир. 

Весь вопрос в точке зрения. "Раскопки" нужны совсем не всегда, но часто. Для меня задача их не в том, чтобы окончательно убедиться, что "если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь порш-кайен, то велосипеда-то у тебя все равно не было", а в том, чтобы какие-то штуки, которые мешают, вскрыть, как гнойник. Для этого не грех и с покойной бабушкой побеседовать.

И, кстати, очень часто моя задача в том, чтобы человек увидел как раз "счастливый" кусок, который есть почти всегда и везде. И еще понял, что родители воспитывали и любили его как умели. Чаще всего они искренне старались. Иногда нет - не старались, но тогда это довольно тяжелая патология их родительской личности и он тут ни при чем. Он даже в этих условиях вырос и состоялся как человек.

Обычно, в таких случаях я добавляю "У меня для вас хорошая новость: детство давно закончилось". Это значит, что ты давным-давно делаешь себя сам, родители уже сделали все, что было в их силах.

Каким бы ни было детство, это часть того, что сделало человека именно таким, какой он есть. И даже пресловутые "детские травмы", которых сегодня боятся несчастные запуганные психологической литературой родители, это неизбежная часть любой жизни. Без них человек не развивается. 

Винникоту надо памятник поставить за одно его понятие "достаточно хорошей матери". Сколько несчастных матерей я с его помощью привела в чувство просто не сосчитать. Ребенку не нужна идеальная мать, он не сможет вырасти, когда нет ни препятствий, ни разочарований. 

Эту реплику поддерживают: Евгения Горац, Наталия Щербина, Ксения Букша

Ага. Но я, как бывший биолог, даже до Винникота не доросла :), я обычно ссылаюсь на Селье, пытаясь объяснить, что стресс (а не будет ли у него стресса, если я его в садик отдам, он так ко мне привязан, даже в туалет со мной ходит?) - это по определению создателя понятия АДАПТАЦИОННАЯ реакция организма :) Но не могу сказать, что они уж прямо так массово "приходят в чувство", увы, мать которая решила испытывать чувство вины от того, что она недостаточно хорошая мать - это зачастую крепкий орешек :)))

мать которая решила испытывать чувство вины от того, что она недостаточно хорошая мать - это зачастую крепкий орешек :)))

Поэтому я обычно про них самих и работаю. Я же этот из анекдота, который долго копается. Кстати, очень часто получается выскочить из бесконечного круга на месте "Счастливая мать - счастливые дети". В смысле, а что тебе нужно, чтобы быть счастливой? Не позволишь себе хоть иногда быть счастливой, ты эту "горячую картошку" дальше перекинешь.

Профессионально виноватые матери, это часто те, кому надо занять место в душе чем-то очень важным, чтобы не заниматься своей жизнью. Чтобы даже помыслить не моги в ту сторону глянуть. А тут святое - дети! 

Очень люблю вопрос "Чего ты НЕ делаешь, когда делаешь вот это?" Например, винишь себя во всем происходящим и произойдущим в будущем с ребенком.

Анна, я восхищаюсь Вашим профессионализмом. Серьезно, без смайликов.

А также тем, как Вы успешно работаете с темой "дед-мороз ненастоящий!" :) У меня так никогда не получится, и я уже забила на это, решив что и так как-нибудь...:))

Дак Вы же сами как-то писали материал про то, что многим все время кажется что кто-то придет и его разоблачит, типа "чего это ты тут?" - и обязательно надо с этим работать, потому что это вредно, типа я успешный профессионал и у меня все получается и людям я реально помогаю и все такое. Ну вот, я и тогда Вам жаловалась, что у меня вот ни фига в этой теме не получается, я всегда (во всех областях, которыми занималась) чувствую себя полушарлатаном и самозванцем, и восхищалась Вашими успехами. :)))

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Ааааа....

Ну тут вы точно преувеличиваете мои успехи. Я как любой нормальный человек забиваюсь под веник время от времени. И писать перестаю, потому что мне кажется, что я ничего нового не могу сказать, все уже сказали. И проч, и проч...

Тут же все дело в степени. Я давно дошла до уровня, когда меня это не парализует, по крайней мере, надолго и научилась с этим жить. И это, кстати, страшно полезная штука, потому что иначе точно скатишься в "гуризм" и "шарлатанство". 

Короче "раненый целитель" это наше все.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну бывает же частичная парализация :)) Левосторонний парез, правосторонний парез, тут могу, там не могу. Я как-то забавно на эту тему с Ольгой Юрковской беседовала,  и в процессе все пыталась представить себе, какие именно изменения в моей личности должны произойти, чтобы я могла сказать про себя вот то, или вот это... :)))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

А вообще, детство в принципе не самое счастливое время. Ибо ты несвободен. Внутренне и внешне. И даже насчет фантазии - фигня, я сейчас лучше фантазирую, чем в детстве.

Вы полагаете, всем нужна свобода, чтобы чувствовать себя счастливыми? Мне кажется она не только детям (у них еще ресурсов нет), она и большинству и взрослых-то для счастья ни разу не нужна. Если б не так, так чего ж они только и суются во всякие несвободы, как завидят? ;)

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Ну тогда пусть так: дети ещё не могут выбирать себе подходящую несвободу)))

Да, с этим совершенно согласна, за них выбирают родители, и это страшновато, если подумать - выбрать за своего ребенка, как именно он будет несвободен ;)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Ольга Юрковская, Ксения Букша

Вот немножко сбоку, но в тему разговор на ФБ: Если бы вы могли дать ребенку только один совет за всю жизнь ; что бы вы ему сказали ?

Я бы точно не смогла дать ОДНОГО, самого важного совета. Хотя, может быть, так... если тебе когда-нибудь скажут :

это так и никак иначе, или дадут один совет на всю жизнь, или предложат еще какую-нибудь абсолютную истину - будь настороже!

Как у Пушкина: душа моя Павел, держись моих правил: люби то-то то-то, не делай того-то. Кажись это ясно. Прощай, мой прекрасный! :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Лен, а Ваше-то, так сказать, носителя признака, мнение: в чем секрет счастливого детства? Что обязательно должно быть? И что на корню рубит?

Трудно сказать. Большая собака :-)

Даже без шуток - она мне однажды не дала из окна выпасть.

Тогда самым счастливым ребенком несомненно был Маугли - у него было много больших собак :)))

Ну а кстати он и был счастливым - жил в окружении любивших и любимых

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

ага, с этим все согласятся. При этом заметьте набор - ранняя детская травма (потерялся в лесу плюс Шерхан), родители приемные, пять кусачих братьев, масса физических лишений, ситуация нависшей угрозы все детство (тот же Шерхан), плюс сомнения и ксенофобия расширенной семейной группы... В общем очевидный ужас-ужас :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

На самом деле, если отключиться от травматичных экспериенсов (слово "опытов" точно не подходит), от которых бывает нужно лечиться, я считаю, что "счастливое детство" это некая ментальная конструкция взрослого человека. И что "никогда не поздно иметь счастливое дество" - ответственность каждого - в какой момент перестать себя жалеть и начать жить. И как раз история Вашего собеседника тому прекрасный позитивный пример.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Наталия Щербина

Алекс, Вы тоже думаете, что герой моего поста когда-то себя жалел, а потом перестал?

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Вы тоже думаете, что герой моего поста когда-то себя жалел, а потом перестал

нет, но Ленин совет подойдет большому количеству посрадавших в детстве, в том числе и мне.

а мне кажется, это такое завоевание постфрейдовской цивилизации: люди массово поняли (осознали, научились), что можно что-то сваливать на свое несчастное детство, и за это себя жалеть, а до этого большинству и в голову не приходило. Это такая конфетка, от которой конечно зубы портятся (Вас в детстве пугали? Меня - да :)), но которую сосать в общем-то сладко. А раньше большинство людей были как Вадим, типа, а что такого-то? - детство как детство...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Алекс Лосетт, Наталия Щербина

с этим я сто процентно солгасна!!!!!!!!!!!!! Но ведь психолги говорят - и на этом их маркетинг строится - что они с детсвом, якобы, помочь могут. Мне - не помогли нисколько, но ,может, я не умею находить хороших профессионалов?

Алекс, давайте уточним, что такое "помочь с детством"? Переформатирование по НЛП и прочим методикам, которые Анна тут где-то выше или ниже перечисляет? Или помощь в отпускании, о котором Лена говорит: это только в твоей голове, ты сам выбираешь, чем заморачиваться? Или психоаналитические раскопки на тему - достал, понял, уже не боишься? Или поднятие в эмпиреи смыслов, где действительно порою сильно меняется масштаб? Во всем перечисленном психологи так или иначе могут помочь. Но тут ключевое слово помочь, потому что на предыдущем понимании и ощущении своего детства у человека выросло много всего (об этом совершенно справедливо Лиза говорила), и что же с ним-то делать? - тут никакой психолог не поможет, это человек сам решает, еще ДО попытки перестройки. Это Лена затрагивала: а вы, собственно, готовы стать человеком со счастливым детством, то есть отказаться от очень существенной части себя? А вдруг... Ну например а вдруг оно сделает Вас из талантливого художника  графоманом (я знаю, что это про писателей, но не знаю как такое у художников называется), потому что именно там было что-то существенное укоренено?

Но решать (или по крайней мере вслух обсуждать) проблему другого всегда легче, чем свою собственную!

Я думаю, что "помочь с детством" - это ВСЕ. что Вы перечислили. Мне не помогли ни с чем. Как я сказала, может, я не умею находить хороших профессионалов. Может, американские и канадские профессионалы не понимают русских типов и считывают информацию неправильно. Может, американские методы русским не очень годятся. А может, все это фигня и маркетинговая пропаганда - я, честное слово, не знаю.

Насчет готовности "стать человеком со счастливим детством" - зависит от количества проблем. Одно дело,  мама кого-то укоряла невыучеными уроками. Можено на это легко посмотреть с другой стороны: ты была просто так, может быть назойливо, но любима.  Другое дело, кого-то пьяный папа или отчим годами насиловал. Образующиеся при таком абьюзе адаптации простым переосмысливанием не лечатся. Разный уровень проблем. С проблемами второго типа, чесно говоря, трудно себе "придумать" счатливое детство и, мне кажется, люди с "проблемами" первого типа просто не понимают уровня проблем второго типа.

Насчет графоманства, это больше шутка. Талант или есть. или его нет. Желание работать да, может гореть или потухнуть, но талант - он или всегда на месте. Если, конечно, серое вещество не пропил до дыр - тут уж биология возьмет верх над психологией.

Алекс, я не знаю что такое талант, тем паче талант реализовавшийся. И я совсем не уверена, что это что-то врожденное и реализуемое "независимо ни от чего". Я столько разных вариантов видела... Например, как талант куда-то пропадал от женитьбы по любви, или вдруг проклевывался после тяжелого развода...

видела... Например, как талант куда-то пропадал от женитьбы по любви, или вдруг проклевывался после тяжелого развода...

о да!  сколько угодно. И да, мое определение, видимо, страдает.

Зависит от количества проблем

Алекс, в том-то и дело, что явно не напрямую - именно это меня и сподвигло в конце концов написать этот пост. Сестра Вадима, которую в детстве точно били и скорее всего были какие-то сексуальные домогательства со стороны пьяного отца - живет себе в деревне с уважаемой мамой-убийцей и тремя детьми и даже если не особо счастлива, то уж к психоаналитикам всяко не ходит. А вот на той неделе ко мне приводили мальчика-пятиклассника, полная любящая и непьющая семья, хорошая школа, котооый почти "удачно" повесился, потому что мама требовала с него учиться "по крайней мере на четыре и пять, все учителя говорят, что ты способный, мы со своей стороны создаем тебе все условия и ты должен...", а он вот беда такая получил двойку по математике за контрольную,  и сначала умолял учителя ее не ставить, но тот сказал: это отличный стимул выучить этот тип задач, ну он тогда пошел и повесился...

В эмпиреи смыслов возлетать :) очень помогает даже от серьезных проблем. Нужно продолжающееся всю жизнь образование для сердца (не ума). Туда может входить и психотерапия, но, наверное, не всякая. Вот экзистенциальная да, возможно. Не пробовала, но симпатизирую. Когда не копание, а масштабирование - это точно творчеству не помеха.

Я остерегаюсь пси-языка и взгляда пси-специалиста средней руки... оценивающего, классифицирующего. Невольно человек и сам начинает себя сужать до "диагноза" (набора проблем), а это - плохо при любых исходных.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да эти психологи как в детской поговорке про скорую помощь: сама едет, сама давит, сама помощь подает :)))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

тому прекрасный позитивный пример

Да? Как интересно люди по-разному видят. Для меня-то это уже много лет прекрасный пример того, что пока человеку не объяснят, что с ним (с его детством) "что-то не так" - он сам может и не догадаться, и спокойно жить в уверенности "ну да, так это и бывает". . А вот уже когда объяснят... Отсюда же (для меня) и значительная часть объяснений детям, что "что-то не так" с другими. Сегодня вот только приходила просить фальшивую справку мамаша: хочет пристроить своего шестилетнего сына в школу, где "поменьше этих... Ну вы сами понимаете..." Ясно, что к семи-восьми годам ее чадо уже будет знать, что с "этими" "что-то не так"..,

Если ему на том семинаре мозг не вынесли, и он верунлся в свое привычное состояние, то он остался под впечатлением, что у него было хорошее детство. Я про это. Это все вопрос внутреннего ощущения.

Лен, погодите. Вы же говорите о том, чтобы ПЕРЕСТАТЬ себя жалеть. То есть подразумевается, что это жаление когда-то было. А мой-то герой дожил до 35 лет не только себя не жалея, но и в уверенности про свои высокие (в сравнении со своими сверстниками в деревне) стартовые возможности! 

А вот ПЕРЕСТРОИТЬ уже имеющееся (перестать жалеть) - это же совсем другой коленкор. ИМХО

Ну да :-) Я просто, как всегда, поленилась писать подробно, написала начало и конец. Я же забываю, что я тут не только с Вами разговариваю :-)

Герой - прекрасный пример того, как можно практически независимо от обстоятельств иметь счастливое детство.

Хотя ему и попытались вынести мозг те, кто примерил ситуацию на себя и до смерти перепугаля, надеемся, что на героя это не повлияло. И он продолжил "иметь счастливое детство".

Решить иметь счастливое детство - независимо от того, какие испытываешь чувства о воспоминаниях, в какой-то момент договориться с собой, что это позади. И твоя собственная ответственность как взрослого человека не давать тем чувствам влиять на твою жизнь. Отпустить те чувства вовсе не значит отказаться от воспоминаний или винить себя в том, что их испытывал.

И уж точно не реагировать на то, что говорят другие о том, как ты должен себя в связи с чем бы то ни было чувствовать. Ведь это они просто рассказывают, как бы они себя чувствовали в такой ситуации. Ну рассказали. А к тебе это какое отношение имеет?

Так что наш герой - пример того, как следовало бы переформатировать свои отношения к воспоминаниям, если они у тебя плохие. А ему и не пришлось. Молодец!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

То есть Вы считаете, что переформатировать (не сформировать - самому или с помощью - изначально, а именно изменить, произвольно) - все-таки можно? И даже "независимо от того, какие испытываешь чувства о воспоминаниях"? Я, кажется, не так уж в этом уверена... Я могу сделать чисто черное (в ощущениях, конечно, реальность всегда полосата) черно-белым (и научить этому другого иногда могу), а вот сделать из него "счастливое детство"... Но может быть мы о разном говорим? Я все-таки об окраске воспоминаний, а Вы - о нескидывании ответственности за нынешнюю жизнь на прошлое?

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Нельзя изменить события. И нельзя изменить то, какие чувства они вызывали тогда. Можно изменить свое отношение к тому, какую роль они играют в сегодняшней жизни. Можно любить свои травмы и сними носиться, их холить и лелеять, а можно их поблагодарить за роль в формировании тебя как личности и с сформированными чертами жить дальше. И когда перестаешь быть в конфликте с прошлым, оно перестает выжирать так много ресурсов (времени, эмоций) из настоящего. И, как мне кажется, оставить позади можно именно ту часть прошлого, с которой нет серьезных пересечений в сегодняшнем реале.

Грубо говоря, если год назад был серьезный конфликт на работе, работа продолжается, коллектив сохранился, необходимость учитывать совместную историю с теми, с кем вынужден постоянно иметь дело никуда не денется.

Но если проищошло что-то в обстоятельствах, которые сегодян не являются частью материальной реальности, а только реальностью в твоей голове, то твое собственное дело, как работать над тем, чтобы переформатировать реальность головы. Что убрать в архив, а что оставить в верхнем ящике.

Лена, а как насчет того, что некоторыми в самом прямом смысле движут пережитые в детстве несчастья? Мировая литература ну прямо полна героями, которые что-то доказывая отцу или матери, или семье в целом ну просто горы сворачивали. Не врут ведь? (Да я и свма таких знаю) Таким лучше ничего не форматировать, чтобы моторчик не остановился?

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Ну, может и не надо :-) Мы же говорим про тех, кому плохо от того, что их что-то там гложет.

И гении ж, в подавляющем большинстве своем, несчастные и психи. Мы ж про средние две черверти гауссовой кривой  распределения общества говорим, как водится :-).

А без гениев нам никуда - не было бы той самой мировой литераруты :-)

А, кстати, может гении и выписывали таких героев, потому что их с себя писали?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Это круто, что человек столько всего сделал "чтобы доказать". Еще круче, если он в какой-то момент перестал "доказывать" и делает в кайф. Просто живет. Отделился от родителя и их ожиданий.

Приходят-то на терапию те, кто никак не может доказать. Сколько денег ни заработай, сколько дипломов ни получи - счастья нет. Ты все тот же "руки как крюки, ничего толком сделать не можешь". 

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Я где-то написала, что от травматичности бывает надо полечиться. Время не все лечит.

Вот только готовность признать, что надо полечиться, чтобы вылечиться и жить дальше, а не чтобы в очередной раз просмаковать старые боли - тоже важный этап.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алия Гайса

Лена, мне кажется, что для многих "смакование" функционально - они научились его просто использовать в хозяйстве. По-разному, от очень простого моторчика "я им докажу", до сложно-составного "когда-нибудь я напишу книгу и мир содрогнется от моих страданий" И избавиться от этого - фактически отрезать часть себя. Вам никогда не казалось, что люди с осознанно несчастным детством слегка снисходительно относятся к людям с осознанно счастливым? Приблизительно также, как ветеран боевых действий к шпакам ("если б вы знали, как это бывает, вас бы это перепахало и вы не были бы такими..... здесь подставить нужное) Понимаете, о чем я? Есть два типа - 1) военный невроз, его - лечить 2) военный опыт, как часть личности, от которой на самом деле нельзя избавиться не перестав быть собой.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Алекс Лосетт

От опыта не имеет смысла отказываться. Кстати, и при травматическом неврозе задача не в том, чтобы "законопатить и выбросить", а в том, чтобы перевести это именно в опыт, который будет интегрирован в тебе как часть твоей личности.

Один из важных симптомов "травматиков" - диссоциация. Отделение частей личности и частей опыта и "инкапсулирование" их так, чтобы не дай бог не дотронуться. Вместе с частями опыта "замуровываются" и полезные свойства личности. Ко мне часто приходят клиенты и говорят "А вы можете сделать так, чтобы ВОТ ЭТОГО я не чувствовал?" Я сразу честно говорю, что отключить можно только все чувства сразу (ну, большинство), как при наркозе. А это еще никого не сделало счастливее. 

Поэтому никаких частей от себя "отрезать" не надо. Нездоровая это идея. Другой вопрос, что человек приходит с выстроенными защитами, которые помогают ему функционировать на вполне приличном уровне, и надо быть очень осторожным в расшатывании, а тем более в разрушении этих защит. Этого не стоит делать, если ты видишь, что его эго пока не в состоянии этого выдержать. И, конечно, должно быть что-то, что может заменить эти баррикады. 

для многих "смакование" функционально - они научились его просто использовать в хозяйстве

Это совершенно точно! У нас даже был такой знакомый - "классический неудачник". Он все время твердил о своих проблемах. Попавшись на крючок, я нередко раздавала советы. которые, ясное дело, никуда не вели. После нескольких лет знакомства до меня дошло, что расскизы о проблемах звучат не для того, чтобы привлекать советы, а для того, чтобы вызывать восхищение: Вот сколько у человека "объективных" проблем, и как от с ними удачно справляется.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лена Де Винне

Конечно смакование фукнционально! Иногда смакование необходимо для выживания. Вопрос в том, где граница между смакованием-выживанием и смакованием как забором для ищбежания продолжения жизни.

Вопрос сложный, ответ тонкий, путь познания витиеватый.

Анна, а как Вы полагаете, было время, когда у людей не было осознаваемого ими "несчастного детства" - материала для терапии, и они все-таки больше жили "здесь и сейчас" или уж несчастьями ВЗРОСЛОЙ жизни? Почему-то мне кажется, что миф о "счастливом беззаботном детстве" пришел к нам (и зачастую нас удивляет) именно от этих несколько иначе устроенных предков...

Катерина, конечно, было время, когда никаким "осознанием" никто и не занимался, исключая отдельных философов. Но я совсем не уверена, что процент счастливых людей был выше )) 

Жизнь была во многом другой. Перекрестков выбора было гораздо меньше, а соответственно меньше причин для задуматься "куда там жить дальше?" "что для меня важно?". Ясно же, что старший сын продолжает родительское дело, например. А во столько-то лет женятся, а тогда-то детей рожают. План есть, есть колея, а в ней жить куда проще.

А сейчас с колеями плоховато. Никакого дела родительского продолжать, как правило, не будешь. Маршрут "школа-институт-хорошая работа до пенсии" тоже в прошлом. Тебе нужно уметь выбирать, уметь понимать, чего ты хочешь. А чтобы это понимать, неизбежно приходится копаться в себе хотя бы минимально осознавать. 

"Свалить" все на детские травмы это такой миф народный о психоанализе. Под ним есть, конечно, почва и теоретическая база, но чистые фрейдисты давно уже в музее. Хороший психотерапевт часто работает в какой-то из парадигм, но, безусловно, создает отдельный метод для каждого клиента.

Я как-то не поняла про "иначе устроенных предков" )) Человек, который цепляется за "трудное детство", думаю, и раньше цеплялся бы за что-то внешнее, от него не зависящее. Ну, не рассказали бы ему фрейдисты про детство, он бы плохие погодные условия винил, или там политику Людовика. "Это все ОНИ а не Я". Внешний локус контроля называется. Это те люди, которых судьба тащит и у них нет ощущения, что многое зависит от них. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Наталия Щербина

то есть, Вы полагаете, что процент людей с внешним и внутренним этим локусом не меняется с позднекроманьонских времен? И что политику Людовика винить, что папу с мамой - для личности однохренственно?

Наверное, процент меняется, например, в связи с пресловутым "осознанием". 

А насчет "однохренственно" ли это для личности... Черт его знает. Наверняка утверждать не берусь, но интуитивно чувствую, что очень похоже.

Мне кажется что разница все-таки есть, потому что политика Людовика или звериный оскал капитализма или советская власть - они все-таки на всех действуют и человек это понимает и учитывает в построении своих защит, а тяжелое детство - это лично его, персональное (в постфрейдовском исполнении, заметьте, что у моего явно дофрейдовского Вадима практически личного детства не было - было общественное " как у всех в нашей деревне", то есть объективные трудности и ужасы несла вся община, как и в случае  зверств советской власти или тайной канцелярии)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Интеллигенственный синоним однохренственно = монопенисуально.

Дорогая, эту тему мы с друзьями исследовали детально.

Правильный синоним "эквипенисуально", потому что "один хрен" означает не то, что хрен один, а то, что любой хрен ничем не отличается от другого )))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

О!... Ты перевернула мое сознание! Пошла на фб творить переворот в сознании источника слова монопенисуально, поставлю тебя в копию :-)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алия Гайса

Всегда пожалуйста. 

Если сознание перевернуть, это ко мне )))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Напомни опять, какой аккаунт на ФБ правильный - с фотой как здесь, или в шляке?

В шляпке! Anna Zarembo

Тот, где Анна Зарембо, нерабочий.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Не, тут я буду с моим народом - мне однохренственно много больше нравится :) звучная фонема "хрств" кажется мне гораздо более адекватной жестко уравнивающему смыслу, чем певучее и текучее "ооуальн"

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

А мне и так, и так хорошо - в зависимости от общества и обстоятельств.

Видать, по этому критерию Вы и не покупаете брэндовые слюнявчики.

Эврика! Критерий разделения среднего класса на заинтересованных в статусном выпендреже и нет - что душу греет - однохренственно или эквипенисуально.

было время, когда никаким "осознанием" никто и не занимался, исключая отдельных философов. Но я совсем не уверена, что процент счастливых людей был выше

Спасибо, Анна. По-моему, очень хороший комментарий!

Миф о "счастливом детсве" пришел вместе с "мифом о детстве", как особом периоде. Насколько я знаю, этому мифу лет 200-250, и происходит он, отчасти, из Германии. Здесь в США этот миф очень развит среди педагогов. К детям, мол, нужно относиться не так, как ко взрослым, разговаривать с ними не так, как со взрослыми. обьяснять им учебный материал не так, так взрослым.

Меня же от этого подхода тошнит. Вспоминается его "заботливая" учительница первого класса. Как-то на улице вижу класс сына, и сын подошел к бортику тротуара и не смотрит вниз - есть потенциал споткнуться. Учительница его так нежно обняла и придержала, тьфу ты. Мой сын уже тогда был в лыжной команде, по могулам на черных склонах самостоятельно ездил, и сам садился на подъемник и слезал с него, а она смотрит, чтоб он о бортик не споткнулся!

А это не Вы мне рассказывали, что Ваш муж не дает сыну ходить по каким-то бортикам, опасаясь, что тот упадет? ;) 

я, но с этих конкретных бортиков можно запросто упасть в реку. Я считаю,  пусть падает в реку, когда родители рядом. Муж возражает.

Но против горных лыж муж не возражает? Ах, эта педагогика (не только американская) всегда (начиная с древней греции и спарты) была таким странным и непоследовательным видом искусства! Хорошо, что детеныши млекопитов  все-таки очень умеют ко всему приспосабливаться :)))

Хорошо, что детеныши млекопитов все-таки очень умеют ко всему приспосабливаться :)))

Против горных лыж не возражает, хотя Экстремальные Игры по телевизору смотреть не дает.

Что же до приспосабливаемости детенышей, то тут, видимо, фишка как раз в том, что детеныш, да, удачно приспосабливается у детству. Но  детство кончается, и, если условия взрослости сильно отличаются от условий детства,  тут проблемы и начинаются. С этой позиции, наверное, удачное детство это то, котрое тренирует детеныша на максимальную адаптацию к последующей взрослой жизни.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ольга Юрковская

Я не вижу большого расстояния между окраской воспоминаний и скидыванием ответственности. Потому что окраска воспоминаний вызывает эмоции, эмоции влияют на принятие решений. Решения влияют на поступки. То есть плохое воспоминание может повлиять на решение, которое может повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

На уровне модели-каркаса, на мой взгляд, все довольно просто.

импульсы, инстинкты, реакция на уровне мозжечка программируется опытом. На нее накладываются эмоции, на них - мысли, в результате - поступки.

В результате поступков - взаимодействие, опыт, что влияет на базу. И так по спирали.

вопрос в том, как на это повлиять. И мне кажется, что один из способов, доступных не выходя из дома - переосмысление, с целью поблагодарить, отпустить и архивировать. Можно иногда заходить в архив, пыль протирать :-)

Конечно, можно "переформатировать". Это просто означает посмотреть с неожиданой точки зрения, с той, с которой никогда и в голову не приходило. Вы же часто это делаете. Вот хоть с "Любой". Быть лишней, когда занятые друг другом родители тебя не замечают это одно, а быть свидетелем огромной любви и ребенком, которому повезло жить не в детдоме, а там, где люди о ней заботятся, как умеют - это совсем другое.

Чисто черное бывает нечасто. И там уже работа идет с ПТСД. Это совсем другой формат. 

Да, но ведь новый рассказ (его практически всегда можно составить, это правда) не отменяет старый. Если человеку ТАМ удобно (ну почему-то же он увидел все именно так), он всегда может вернуться или просто проигнорировать. А вот интересно, можно ли практически пользоваться двумя рассказами попеременно, когда что захочется? Я сама кажется умею, но я в этом смысле по ряду обстоятельств не показатель.

и что Вы вот об этом думаете?

Новый рассказ не отменяет старый

Дак искусство-то и состоит в том, чтобы привести человека в ту точку, где возможны замена и отмена. Кстати, марафоны в этом смысле отличная вещь. Очень сильное групповое поле. Там достаточно легко сместить "точку сборки" и дать человеку хотя бы попробовать войти в новую реальность и примерить ее. 

А "пользоваться попеременно" это запросто. Техник на это счет полным-полно. Один из способов работы с травмой или любыми неприятными ситуациями. Я иногда работаю с этим гипнотическими методами, иногда направленным воображением, иногда просто с картинками или метафорическими картами. Всякие НЛП дак просто постоянно этим пользуются. Есть еще техники фокусинга и ДПДГ для "разрядки" травматичной ситуации и изменения ее внутреннего ощущения. 

Ужасно интересные штуки. На мой взгляд по-настоящему они работают, когда это делает психотерапевт, который умеет установить реальный доверительный и глубокий контакт и понимает, сколько всего за этим стоит. Впрочем, наукой доказано, что это условие составляет 60% эффективности любого вида психотерапии.

Суть в том, чтобы ты научился осознано перемещаться оттуда сюда и отсюда туда и понял, что это то, что зависит от тебя и больше ни от кого. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Я понимаю, Лена, про "не ныть" и "не жалеть себя". Но как подменить воспоминания – чтобы вместо склок и зуботычин поцелуи, вместо унижений - слова любви и одобрения, вместо скуки - увлекательные приключения? Всё выдумать и в это поверить? Или не поверить, а лишь делать вид? Есть технология и методика? Груз детства (или багаж) и не груз ведь вовсе, а нечто, уже "вросшее" в скелет, это часть структуры, на которую наросло уже вполне жизнеспособное "мясо"

Лиз, я не предлагала подменять воспоминания. Только переосмыслить, какую роль они играют в современной жизни. Насколько ты готова позволить тем, кто уже вызвал боль, продолжать ее вызывать годы спустя.

Притворяться не надо. Это бесполезно. Надо именно переосмысливать и перемедитировать.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Насколько ты готова позволить тем, кто уже вызвал боль, продолжать ее вызывать годы спустя.

Это как? Наступать снова на былые грабли или речь о контроле над эмоциями?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Ой, ну нет конечно!

зачем наступать на грабли, когда их можно поместить в музей использованных граблей!

ведь мы говорим о прошлом, которое по факту существует толькобв голове того, кто его пережил. Его нет в современной материальной реальности, если его туда не нести с собой.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Нет, я всё-таки соглашусь, с вашего позволения.....

Шучу, как-нибудь поговорим с глазу на глаз об этом, если не возражаешь

Лизк, ты ж меня знаешь - я практически на все согласна :-)

И да, если говорить о более конкретной ситуации, это разговор не  публичный и не письменный.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

ведь мы говорим о прошлом, которое по факту существует толькобв голове того, кто его пережил.

это как сказать

Елизавета считает: Груз детства (или багаж) и не груз ведь вовсе, а нечто, уже "вросшее" в скелет, это часть структуры, на которую наросло уже вполне жизнеспособное "мясо"

И мне тоже так кажется. Мозг-то растет и развивается, буквально, физически, под воздействием детских впечатлений:(( С белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

С одной стороны да. А с другой - если ты можешь сказать, что ты удовлетворен (content) тем, какой ты на данный момент по своей глубинной сути человек, то значит, тебе нужен был досконально весь тот опыт, который у тебя был, чтобы этим человеком на данный момент быть

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

если ты можешь сказать, что ты удовлетворен (content) тем, какой ты на данный момент по своей глубинной сути человек

если удовлетворен, то да. А если нет?

Мы говорим про глубинную сущность и человеческие качества, не про оболочку и внешние реквизиты, да?

Твой вопрос звучит как, как будто ты не можешь поверить в саму идею, что кто-то может быть неудовлетворен своей глубинной сущностью и человеческими качествами.

Честно тебе скажу, я никогда с этим не сталкивалась. Хотя, конечно же, я далеко не со всеми об этом разговариваю. И, пожалуй, впервые пишу об этом.

Многие не удовлетворены очень большим количеством разной глубины external параметров.

Но мне ни разу не встречалось, чтобы чевлоек в глубине души не считал, что он хороший человек. А если и видел за собой какие-то недостатки, или осознавал не самые удачные поступки, всегда им было обоснование.

Я говорю не оценку другими, а свой внутренний сенсор. И я говорю не про успех (независимо от того, кто что считает критерием усспеха), и не про достижение целей. И не про то, что я считаю "хорошими" всех людей, с которыми разговариваю. Речь только о внутреннем ощущении своей человеческой сущности (в чем бы она ни состояла - для каждого свое).

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

сюда надо Катерину. Я - пасс.  Хотя скажу, что я очень долгое время была собой совершенно недовольна, и подозреваю, что это нередкий феномен.

Недовольство собой, на мой взгляд, суть другое явление.

А сейчас довольна?

Это уже начало..........

............конца?

Ну это смотря где договоримся ноль ставить. А так-то вообще момент зачатия - начало конца :-)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Никогда не была в глубине чужой души, но... :)))

Лена, может быть вопрос опять в определениях, но мне кажется, что движком почти любой личности является то, что она пытается вести себя как хороший человек, но внутри-то отчетливо знает, что она такое НА САМОМ ДЕЛЕ. Чудесным психологическим доказательством тому - христианские праведники, в праведности жизни которых не сомневался никто вокруг (сравнивая естественно с собой), а они сами до последней минуты жизни все сомневались и казались себе недостойными попадания в рай (хотя если рассуждать логически: если не они, то кто же?). Но они сомневались, хотя были кем угодно, но не дураками.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Я бы уточнила, что движком любой личности является, что она старается вести себя, как хороший человек с внутренним локусом оценки хорошести. И если идет на компромиссы с собой, то обосновывает их в той же системе.

Грубо говоря, я знаю, что списывать на экзаменах не хорошо. Но я списывала на многих экзаменах. И не считала, что я от этого хуже человек. Хотя осознавала, что не заслуживала тех четверок по электроэнергетике в 1988 году.

А что - кто-то может быть удовлетворен?!!! :)))))

А что - кто-то может быть удовлетворен?!!!

не знаю, Вам виднее. С Вами  многие "по душам" разговаривают + профессиональный взгляд.

Мне кажется, что декларируемая удовлетворенность - ВСЕГДА либо маска, либо защита. Есть ли те, кто удовлетворен, но молчит? Не знаю, но они-то уж точно к психологам не ходят. Максимум, что могу вообразить я сама - удовлетворенность не собой а миром , те явственное ощущение что он устроен правильно и гармонично.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Алекс, а что Вы скажете вот об этом?

Не, тут не про контроль речь. Тут про пресловутое "отпустить". Пока ты злишься, ненавидишь, ты по-прежнему связан с этими людьми. Они тобой управляют. 

Это небыстрый процесс, но вполне возможный. Это я тебе как художник художнику говорю.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Груз детства (или багаж) и не груз ведь вовсе, а нечто, уже "вросшее" в скелет, это часть структуры, на которую наросло уже вполне жизнеспособное "мясо"

Лене не понять :)) У нее было счастливое детство :))

Но вам же никому не приходит в голову задать Лене вопрос, в каком возрасте оказалось, что у нее было счастливое детство :-). Лена с этим знанием не выросла :-)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

В каком возрасте оказалось, что у Лены было счастливое детство?

Во взрослом :-)

Причем чем старше Лена становится, тем счастливее у нее было детство. Чего Лена и всем желает.

Ты? Ты всегда хорошо сказала!

В том числе и потому, что тебя когда-то научили прекрасно говорить :-)

Да и я тоже благодаря детству, на которое, помнится, пеняла, неплохо развита :-)

Хорошо сказала, а?!

Вот просто обожаю!

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Лена, простите, не поняла, но важно, можно уточню динамику?

1) В детстве Ваше детство казалось Вам несчастливым, а уже потом во взрослом возрасте Вы что-то переосознали, переформатировали, задали вектор и теперь чем дальше, тем светлее оно вспоминается.

2) В детстве все казалось славным или обычным, но когда-то потом Вы поняли, что не такое уж оно было счастливое, и это стало мешать, Вы провели некую работу и опять обрели счастливое детство.

какой из вариантов верен? Или на самом деле реализовался какой-то третий вариант динамики?

Второе ближе, на уровне модели.

В дестве системно вопрос не возникал. Но соверешнно точно всегда были претензии к жизни - заставляют ложиться спать, а сами ля-ля разводят; заставляют заниматься видами спорта, которые мне не нравятся; заставляют ездить летом на дачу, когда во дворе дома веселее; заставляют учить предметы в школе, которые не лезут в голову и которые я не понимаю и понимать не хочу; отправляют в пионерский лагерь, когда во дворе дома веселее; не покупают собаку, а брату купили (за это отыгралась в институте :-)).

То есть была калибровка на то, что вся жизнь борьба, защитная стойка, что если не отвоевывать территорию, ее займет кто-то другой, вера в то, что стремиться надо к одному и тому же (критерии успешности). И поскольку вынужденно шло сравнение себя с внешними критериями, всегда были объективные причины делать выводы не в свою пользу.

Думаю, переосмысление началось на фоне осознания, что конкурировать есть смысл только самой с собой. А все остальное - наносное. А дальше уже постепенно разлилось по разным векторам, включая изменение освещенности в комнате "детство".

Ясно, что к семи-восьми годам ее чадо уже будет знать, что с "этими" "что-то не так".

как мама ребенка, который провел прошлый год единственным белым учеником в классе подтверждаю, что да, "что-то не так" вполне себе бывает. Очень рада, что перевела ребенка в другую школу, где он теперь "как все."

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

А насчет взрослых, надо помочь ребенку обретать самостоятельность и давать адекватную информацию. Подводить к решениям, а не додавливать.

Но это все проще сказать, чем сделать.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Наталия Щербина

Лена, а почему трудно сделать, как Вы думаете? Ведь любой практически человек европейской культуры, прочитавший Вашу реплику, немедленно согласится: конечно предоставлять самостоятельность, конечно подводить и тд. Что мешает? Страх? Недоверие к миру? К своему ребенку? 

Ну мы ж про русских говорим, не про европейских :-)

Хорошие родители те - кто успешно доведут своих детей до пенсии :-)

В северными европейсцами на среднем уровне культурной планки все более или менее понятно - ах, как плохо, что кризис,  они теперь не выметаются из дома в 18 лет

Лена, я тут невнятно выразилась, я имела в виду не строго европейцев, а - не китайцы, не арабы и тд, то есть люди, положительно проходившие в школе все эти либерте, фратерните. Постсоветские люди несомненно относятся к этому множеству.

Но даже внутри пресловутой Европы очень разные отношения. Итальянцы - как русские. На итальянских мужей жалуются, как на русских - их матери в жизнь лезут. Как и еврейские и индусские мамы. А всякие германистые англичанистые народы - вовсе нет.

Помню отец моего первого мужа и его жена (классические англичане) искренне не могли понять, зачем мои родители приехали нам помогать ремонт делать :-). При том что его мама с мужем тоже приезжали помогали.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

а зачем они приехали?! :))) (я всегда подозревала, что во мне есть что-то классически- английское :)))

По другим делам. И выделили два часа утром, чтобы встретиться в кафе чай попить.

А уж как они были удивлены, когда мои родители позвонили их с новым годом поздравить! :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

И по моим наблюдениям "постсовесткие люди" значительно интенсивнее и агрессивнее "нацелены на успех", чем средняя расслабленная европа. Очень сильное сравнение идет по внешним критериям - лыжи, заграничные поездки, дорогая одежда. Младенцев надо в слюнявчики и ползунки от Burberry одевать. Очевидно, что на нее отрыжка грудного молока лучше ложится.

да не, мне кажется, это достаточно узкая прослойка. Ан масс у нас по моему как и раньше ориентированы на "лишь бы не было войны", а успех понимают как "лишь бы здоровенький был и с дурной компанией не связался". А как сравнивать лыжи? По длине? По ширине? :)

Мне очень трудно судить. Я всю жизнь в городской прослойке среднего класса. Там в burberry играют.

Лен, мне кажется, что и глродская прослойка среднего класса очень неоднородна. Я к ней отношусь? Вокруг меня никто лыжи в длину и ширину не меряет :))

Катерина, не примызывайтесь, Вы ни в одной не прослойке. Совершенно серьезно говорю.

Я же не про доход и социальное положение, а про устройство мозга.

Так я и не про себя говорю, а про то, что вокруг вижу. Никого вокруг меня не интересовала и не интересует фирма-производитель слюнявчиков. Мне кажется, наше понимание успеха как раз очень слабое, имитационное (от той же европейской культуры фактически), почти как осиные полоски у мухи, отсюда многие наши (как группы) проблемы.  Мы даже и не понимаем толком что такое этот успех, а вот что такое "лишь бы не было войны" и "хоть бы здоровеньким рос" понимаем, напротив, очень хорошо.

 Мы даже и не понимаем толком что такое этот успех, а вот что такое "лишь бы не было войны" и "хоть бы здоровеньким рос" понимаем, напротив, очень хорошо.

---

Да, но с другой стороны отсутствие войны до неавнего времени воспринимали как данность (потому и докатились до ныншнего кошмара), а "лишь бы здоровым рос" перестало быть вопросом общины и стало вопросом индивидуальным. Поэтому тот самый пресловутый неуловимый успех, к котором устремишься по общественном уцзаказу, потенциально портит жизнь.

Иногда элементарно времени не хватает - обставить ситуацию так, чтобы у ребенка осталось ощущение, что сделал сам и не заметил, что ты его незаметно страхуешь.

О, дайте похвастаюсь. Я дней десять  назад превзошла самоё себя в амплуа макаренко-монтессори. Была на дне рождения у подруги, и ее шестилетний сын играл в какого-то пластмассового монстра, от вида которого ей искренне дурно. Она его просила, давай выбросим, смотри сколько всего другого прекрасного есть. Он отказывался. Я провела часа полтора с ребенком в другой комнате, в результате чего монстра не просто выбросили, а попросили маму его выбросить :-) (если кто читает из  заклятых поклонников, нет, я его не била, не шантжировала и не подкупала :-).

КАтерина, а можно и мне

Я в 80-м году поняла, что у меня очень счастливое детство.. В возрасте 10 лет где-то

В Москве проходила ОЛИМПИАДА..... Я так гордилась и радовалась, что все это могу увидеть.. 

И рыдала, когда Мишка улетел..... сколько раз смотрела, столько и плакала..

Наверное ощущение зависит от приоритетов в семье... Что родители транслируют. то ребенок и ощущает. Это не зависит ни от состояния ни от условий.

Наверное - главное для счапстливого детства - счастливая мама ( бабушка и/или няня - это если мама работает и ребенок больше времени проводит не с ней)

Счастливая мама или няня

Светлана, Вы говорите о маленьких детях или о всем детстве целиком?

а про мишку... Я правильно поняла, что Вы говорите о возможности гордится своей страной (макроструктурой за пределами семьи), радоваться ее успехам, как составляющей счастливого детства?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Я думаю и взрослые дети счастливы, когда мама поёт и смеётся.

А вот если мама все время ворчит, хнычит, жалуется, нервничает, ругается или хотя бы что-то одно из этого...  

И не много не так.. про мишку

Олимпиада - это очень яркое ощущение.. Я реально испытала очень яркие эмоции.. на фоне обычного счастливого детства средней совершенно московской семьи,  с каникулами или у любимой бабушки в Урюпинске или в пионерских лагерях в Анапе) 

Олимпиада оставила на несколько лет ощущение восторга. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

Ага, спасибо. Яркий восторг о событиях за пределами семьи добавляет в детство красок (я согласна, но многие думают, что ребенок может до подростковости жить в семейной ячейке).

мама живой человек, она не может все время петь и смеяться. Если она так эмоциональна, то наверняка когда-то и поплачет. Тут я за адекватность (родители, которые демонстрируют детям только положительные эмоции, на мой взгляд ходят по тонкому краю). А вот родители - люди на своем месте, любящие то, что они делают - это на мой взгляд, огромный вклад в детское счастье. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Я была счастлива только на каникулах, когда мы выезжали в какую-нибудь дачную зону. Мне никто не мешал делать то, что я хочу - гулять, читать и сочинять сказки,  и не заставлял делать то что не хочу - уроки, например. Все остальное время мое счастье было перечеркнуто чувством вины, что я не делаю то, что ''положено''.  

Написала и поняла, что ситуация с тех пор ничуть не изменилась. Я счастлива только когда могу жить в собственном ритме, а моя взрослая жизнь -  поиск баланса между ''делать то, что положено'' и ''делать то, что хочется на самом деле''.  

нелегко заработать возможность делать то, что хочется :((

Эту реплику поддерживают: Евгения Горац

Некоторые - и взрослые и дети - вполне счастливы делая то, что положено. 

это, наверное, люди с неразвитым воображением :))

Я. кстати, тоже в красках помню дачу и лето, а Питер и школу - всегда в серых тонах.

Эту реплику поддерживают: Евгения Горац

С неразвитым воображением

да не. Ведь "что положено" - оно же тоже не из ниоткуда взялось :)))

спасибо, Евгения, очень важно. Детское счастье перечеркивается не самой необходимостью делать уроки или еще что-то, а чувством вины, что все это сделано недостаточно хорошо, или в недостаточном объеме. Скажите, пожалуйста, а в детстве это было уже Ваше собственное чувство вины или оно насаждалось взрослыми? Из моего собственного детства: "девочка, которая встав утром не прибирает кровать и не чистит зубы, а сидит с книжкой в ванной и всех обманывает - никогда не добьется ничего стоящего..." Если у меня здесь и было какое-то чувство вины, то оно было однозначно наведенное. А у Вас?

Эту реплику поддерживают: Евгения Горац, Алекс Лосетт

"девочка, которая встав утром не прибирает кровать и не чистит зубы, а сидит с книжкой в ванной и всех обманывает - никогда не добьется ничего стоящего.

Это в точку! С сыном стараюсь так не делать, но уверена, что недостараюсь.

Да бросьте, Алекс, дети они ОЧЕНЬ устройчивые! :) Видите, вот же я, все детство бабушка за мной с тряпкой бегала и ничего-то со мной не случилось! :))

дети они ОЧЕНЬ устройчивые!

Видите ли, Катерина, я воспитана одной такой устойчивой мамой. Всю жизнь пытаюсь отойти, как Елизавета Титанян. Поэтому я так паранаидально боюсь вреда сыну от меня. Его тоже достаточно.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Ну здесь предупрежден - в какой-то степени вооружен. Главное - не перегнуть палку в обратную сторону, в случае очень ярких впечатлений от собственного детства этот соблазн обычно не меньше, чем шансы повторить родительскую стратегию в своей семье.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Вот Катерина за меня и ответила, Алекс, – я со своими тремя детьми шарахнулась в другую крайность. Но, боюсь, бедным детям оттого ещё более стрёмно - властная мамаша в гриме и костюме снисходительного и либерального плюшевого мишки, в мягких перчатках ещё опаснее и непонятнее

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

А я больше по маминым стопам...:((. Ничего другого не умею....:(( Единственное, стараюсь не винить. И надеюсь, смогу со смирением, а не с отрицанием, принять будущие упреки и наладить взрослые отношения.

Кто-то когда-то сказал, а мне запомнилось, что все разногласия с детьми стоит решать по формуле "трёх третей" – треть ситуаций уступать, треть настаивать на своём во что бы то ни стало, треть забалтывать или откладывать. Правда, там шла речь о маленьких детях....

И как различить, в чём уступать, а на чём настаивать?! Одни вопросы...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

Одни вопросы

,,,,эт точно. Чем дальше, тем больше кругом все "одни вопросы". Школа для богатых? Школа для таких же как он, средних? Что важнее, выйти на вершину по математике, или идти в спокойных и счастливых "верхних среднячках"? Учиться как можно больше, или проводить время с друзьями? Вопросы. вопросы. вопросы.........и никаких ответов..........и все на своей шкуре и ценой ошибок. Я все бока уже отбила....:((

Хорошо бы, конечно, не быть совсем уж белой вороной.. Но я совсем ничего не знаю, у меня нет верной тактики, плодами которой я могла бы похвастаться. Знаю одно – самое важное не утратить уважения, доверия и дружбы своего дитяти, все успехи в сравнении с этим ничто..

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

самое важное не утратить уважения, доверия и дружбы своего дитяти

вот это верно! спасибо

Лиз, но ведь дети часто уважают родителей в том числе и за те успехи, которых они под их руководством достигли. Все эти: в первую очередь хочу поблагодарить своих родителей, без которых я бы никогда не смог... Это же искренне по бОльшей части, как мне кажется.

Лиза, как раз вспомнилось

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".

А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алекс Лосетт

Именно! Можно начать отсчитывать пять лет? Это оптимистично, я бы сказала..

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алекс Лосетт

Ну пять лет по нашим временам это многовато, если ты не профессиональный душевед, конечно. Это нам постоянная проработка требуется ))

Но, в общем, я за психотерапию. Ты в курсе.

Кстати, там имеется в виду психотерапия несчастного клоуна, а не матери, но идея хорошая.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Я поняла, что клоуна, но оптом дешевле!

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

На психотерапию потребуется примерно пять лет.

А за психотерапию мама будет платить? :)) Или клоунская страховка покрывает?

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Даже не знаю, как у них клоунов со страховкой.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Ой, как сразу много практических вопросов возникло! :) Кто пойдет на пять лет терапии - мама или сын? Это важно. Второе - у меня сын по собственному выбору работает клоуном в торговом центре с 16 лет и всегда любил возиться с младшими, а сейчас уже и получил профильное образование (я сначала была в ужасе, а потом привыкла), и делает карьеру в этом же направлении (хотя клоуном до сих пор подрабатывает и к тому же ведет цирковой кружок для младшеклассников). Сейчас ему исполнится 24. Значит, мне надо ждать что через 6 лет он ко мне придет и скажет: мама, у меня в пять лет выявили абсолютный слух, почему ты не отдала меня на восемь лет в музыкальную школу, а отпустила во двор? У тебя были знакомства в университете, почему ты не настояла, чтобы я стал ученым или хотя бы менеджером по маркетингу (я всегда был общительным мальчиком)?! И кому-то из нас придется идти на терапию?! Я в ужасе!:)))

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Да лаааадно. Там же по ссылке еще тьма вариантов. Это не мой текст, я же специально его ссылочным сделала http://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

Тьма вариантов? Ну ладно, тогда я немного успокоилась... :))

(ссылка не открывается, к сожалению, ошибка 404)

Насаждалось. Меня стыдили: 'Ты такая способная, а учишься плохо''. ''Нам пришлось краснеть на родительском собрании - учителя сказали, что лень родилась раньше тебя'' .  А это не лень была, а невзможность делать то, что скучно. Мама все называла меня Обломовым,  а папа ей возражал, что Обломов не читал, но не разрешал читать книжки, пока не будут сделаны уроки. Я вкладывала книжки внутрь учебника, но меня разоблачали.      

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

однозначно согласна с пунктом детских несчастий:

насаждение у ребенка хронического чувства вины. Причем в общем-то неважно за что. При этом ситуативное чувство вины вполне конструктивно, мне кажется. Играл в мяч, разбил дедушкину любимую чашку, чувствует себя виноватым - нормально.

Эту реплику поддерживают: Евгения Горац

Моё детство по некоторымм критериям счастливым назвать нелья: мама воспитывала меня одна, но у меня было счастливое детство. У меня было много друзей, у нас был замечательный интеллигентный двор(общежитие для студентов и дом для преподавателей пединститута),  мы много читали, ставили спектакли, жизнь была очень насыщенной. Мама умерла, когда мне было 15 лет, наступил этап взросления. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Надежда, спасибо! Очень часто приходят матери, говорят: я ращу ребенка одна, значит у него не будет полноценного счастливого детства? Ерунда! Сколько семей растят вполне себе несчастных детей значительно бОльшим количеством народу... Счастье детства явно не зависит напрямую от количества родителей. Да.

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

но мне кажется, оно зависит от количества заинтересованных взрослых кругом.

Согласна однозначно - чем больше людей в ребенке заинтересованы, тем лучше. Но и от качества этой заинтересованности зависит - как много людей на самом деле не столько в ребенке заинтересованы, сколько в решении каких-то своих проблем (и ничего в этом плохого), а ребенком только прикрываются (а вот это для него всегда чревато).

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

как много людей на самом деле не столько в ребенке заинтересованы, сколько в решении каких-то своих проблем

Это мне напоминает вот что. Стою с этюдником на улице. Подходит мамаша (бабушка) с ребенком. Прошу ее не мешать. В ответ: "Дайте ребеночку посмотреть". А ребеночек вполне себе в другую сторону смотрит.....Сколько раз такое было.....

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я, в сновном, согласна c двумя Вашими предпосылками счастливого детства. Нужно еще чтоб родитель состоялся не только в профессиональном, но и в личном смысле . Эта персональная "состоятельность" может быть разная, но она должна быть в наличии. 

Насчет Вашего героя. Его личные чувства здесь не так важны как то, что же он будет передавать своим детям. Мне кажется, если человек не осознает, как его собственный опыт соотностися с "нормой", то он не может и свое родительское поведение соотнести с "нормой". Я воспитана такой мамой. Она никогда не осуждала свою маму, мою бабушку. Но все это отыгралось на моей спине. Как я сказала, я до сих пор "отхожу", как Елизавета Титанян, только по другим категориям.

Да, согласна, очень важно что Вадим передаст детям. Сообразит ли, что живет уже не среди туарегов, и из этого нечто следует.  Но в целом ведь его установки: сыт, одет, и в образование направить - вполне себе архетипичны и оставляют его детям достаточно простора для свободы маневра?

Мне кажется, что у него такого понимания не было. Мне также кажется, что это опасно. Все мы везем на себе старые чемоданы. Иногда отдавливаем окружающим пальцы, а иногда им на головы его ставим. Мне нередко на голову ставили, и мне кажется, Ваш герой тоже будет ставить.

Для личного счастья владельца чемодана это не такая помеха, а для окружающих - драма, если не трагедия. Я много раз пыталась со своей мамой говорить на темы водруженного на меня чемодана, но для нее это невоспринимаемо. Глухота к другому - нередкое последствие необходимости держаться когтями за построенную картину мира, чтоб она не рассыпалась.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

То есть, может быть, было бы к лучшему, если бы на том тренинге картина "счастливого детства" Вадима, которую он из детства вынес, рассыпалась бы вдребезги и он увидел-таки свое детство глазами туарегов-студентов?

не знаю, "к лучшему"-ли. Опять же, зависит от наличия детей и от способности жены быть в отностиельной гармонии с ситуацией.

Дети у них однозначно были (и кажется не один). Вот важное, про жену. Как Вам кажется - горизонтально (муж жене, жена мужу) можно что-нибудь по поводу детства (уже случившегося) предпринять? Что может (и может ли вообще) сделать жена Вадима в сторону самого Вадима? (В сторону детей может и это понятно) Довольно частый вопрос у молодых жен, кстати: конечно, в детстве его то и это, и вот он теперь это и то, как же мне ему (его)...?

Теоретически, всякое бывает, хотя я, честно говоря, не очень верю в помощь от жены. По американской догме, люди женятся и выходят замуж на примерно таких же "по уровню", как и они сами. "Помощь" в этмх случаях это не помощь, а попытка решать (или замазать) свои проблемы. Мой личный опыт это подтверждает, а про других  я не знаю, Вам виднее :)) 

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Если и вправду похожие, то ведь может так быть, что она на его площадке будет успешно решать свои проблемы - и будет счастье им обоим?;)

Если и вправду похожие

насколько я знаю, партнеры бывают одного уровня. но с комплиментарными проблемами и подходами.

Но решать (или по крайней мере вслух обсуждать) проблему другого всегда легче, чем свою собственную! :)))

Но решать (или по крайней мере вслух обсуждать) проблему другого всегда легче, чем свою собственную!

обсуждать - да. Решать - вряд ли.

Алекс, так маркетинг моей корпорации в значительной части строится на том, что обсуждая мы уже движемся к решению! :)) и в этом на самом деле есть доля истины

это немного другое, но, в общем-то, правда. Первый шаг к разрешению чего-либо - обсуждение.

Что может (и может ли вообще) сделать жена Вадима в сторону самого Вадима

не трогать его))) оставить в покое))

а может, счастливое детство, это когда всего понемногу? как на чаше весов.. например, строгие родители, но очень демократичная бабушка. жетская дисциплина в школе, но полная отрываловка на каникулах с самым разным опытом...от игры в лапту до ворования клубники на чужих огородах... ну, и так далее.

а еще очень важно иметь большой круг общения. родственники, друзья. видеть разное поведение людей.

Кстати, может, герой поста как раз и получил этот баланс в виде неадекватного папашки, но очень даже адекватных тети и дяди. да и мама там просто положительный герой, на мой взгляд. я за своих детей зубами на части порву. не испугаюсь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

баланс в виде неадекватного папашки, но очень даже адекватных тети и дяди.

вполне возможно!

Ничто не слишком - как рецепт счастливого детства? Вполне. :))

У меня в семье было счастливое детство. Я младшенькая, меня любили, я была жутко самостоятельная, обожала готовить. С мамой было очень интересно, она много работала, но всегда умела что-то придумать, то филателия, то история искусств, то в лес ягоды собирать...

Но я не слишком люблю вспоминать детство. Потому что я была толстая очкастая единственная еврейка в классе, к тому же "читайка", которую все дразнили. По-умному говоря, моя социальная жизнь складывалась очень плохо.

"Переформатирование" произошло в институте, когда я как-то вдруг оказалась красавицей, с кучей друзей )) Может, все-таки, накопившаяся любовь родителей наружу вышла?

Никогда не задумывалась, почему считаю свое детство счастливым. Попала под Ваши два критерия. Папа и друзья одного уровня.

Помимо этого у меня очень требовательная мама, пытающаяся до сих пор, несмотря на, мой уже недетский возраст, контролировать моё время возвращения домой и не остался ли голодным мой муж.  Я её класса до девятого просто боялась. Странно,наверное, но я как-то очень легко сейчас к этому отношусь. Может, просто, как Ваш герой, воспринимала,как норму. Или папа был отдушиной, нивелирующей всё. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я к шапочному разбору: сначала долго ехала, потом долго думала. И думается мне, что для счастливого детства нужна этакая толстокожесть. Отходчивость. Сангвинический темперамент, возможно?

Потому что мое собственное счастливое детство портилось и портится долгими переживаниями резких слов, бестактных поступков, неловких мизансцен. В совсем детском детстве это были эпизоды. Когда лет в 13 я увидела всю невеселую сложность отношений между взрослыми, все испортилось совсем.

Любовь, простите, я не совсем поняла. Кому для счастья нужно быть "толстокожим"? Родителям? Ребенку? Всем? По настоящему счастливое детство возможно только у сангвиников, а остальные добро пожаловать на психотерапию для переформатирования воспоминаний? В общем-то в этом, пожалуй, что-то есть...:))

Ребенку, ребенку. Хорошо бы, как сказано в удачном переводе Джерома, "быть не более чувствительным, чем щенок ньюфаундленд".