Катерина Мурашова /

Зайку бросила хозяйка. Что и как дарить детям

Что дарить ребенку? Как часто надо это делать: каждый день, раз в неделю, за особые заслуги, по официальным праздникам, просто по зову сердца? Правильно ли, если ребенок «заказывает» подарок заранее? Предлагаю принять участие в дискуссии

Иллюстрация: Bridgemanart/Fotodom
Иллюстрация: Bridgemanart/Fotodom
+T -
Поделиться:

Эта тема у нас не раз возникала в самых разных дискуссиях. И давно уже мы договорились с Анной Зарембо поговорить про подарки — большим и маленьким. Анна свою часть договора честно и интересно выполнила почти сразу, а я все никак не могла собраться и даже испытывала по этому поводу неловкость. И вот.

Для начала несколько родительских голосов из моего кабинета:

— Ей бесполезно игрушки дарить. Она их не ценит совершенно. Бросает, ломает, не любит. Хотя и выпрашивает все время в магазинах. Мне даже кажется, что это у нее  спортивный интерес такой — выпрашивать. Упорная страшно, если что-то втемяшила себе в голову, не забудет нипочем. Иногда просто до бешенства меня доведет. А выпросила — походила день, таская игрушку с собой, и забыла. На следующий день начинается все сначала. Стыдно сказать, она и у всех других взрослых так же выпрашивает, у бабушки, дяди, свекрови, моей сестры, даже подруги (мы на море ездили): «Теть Свет, ты мне подаришь эту ракушку? Мне очень-очень нужно, а мама не хочет покупать!» Причем тон такой профессионально жалобный, как у нищенок в поездах… стыд один, я же говорю. А что делать? Вообще ей ничего не дарить, только на праздники, как отец говорит?

— У него этих машинок — два ящика. Я помню, мне в детстве родственник привез из ГДР и подарил на день рождения грузовичок железный, у него дверки в кабине открывались, и кузов ручкой специальной поднимался и опускался — так я его берег как зеницу ока, одно время даже спать в кровать с собой клал. Выносил во двор, следил, чтоб не сломали — мы с мальчишками по очереди песок в него грузили, возили, строили что-то. Потом я его приносил домой, в ванной мыл, тряпочкой вытирал, чтоб не заржавело чего… После он у меня много лет на даче чистенький и исправный стоял. Сын подрос, я ему его торжественно ко дню рождения преподнес (это как раз перед летом было) и, конечно, рассказал (как ваши книжки психологические советуют — у меня жена все их читает и мне сует), как у меня все с этим грузовичком в детстве складывалось. Он унес его во двор, в первый же день механизм вырвал с мясом, потом бросил его в песочнице и забыл под дождем, и — я же вижу! — даже не расстроился вообще. Жена что-то поняла и на сына наехала: что ж ты так неаккуратно, папа, дескать, расстроится, а он ей говорит: а чего расстраиваться-то? Подумаешь, игрушка сломалась, там ручка тугая была, и вообще он старый, мы потом лучше в магазине новый купим. Я в общем-то сына не виню, он такой, как они все сейчас, вещей много — чего ж их особо ценить-то? Проблема в том, что мне ему с тех пор ничего дарить не хочется. Жена, бывает, перед праздником спрашивает, а я даже и думать не начинаю — да какая разница, отвечаю, выбери что-нибудь сама. Неправильно ведь это?

— Какие игрушки? Лего-конструкторы раньше были, да, собирал их, но это уж давно минуло, после лет восьми он к ним, кажется, и не прикасался ни разу. Теперь все подарки, все письма Деду Морозу и прочее — только гаджеты. Причем я бы даже не сказала, что он их просит, он их, скорее, требует. Бабушка с дедушкой не смогли ему на день рождения купить тот телефон, который он заказывал, денег не хватило, подорожало все, вы ж знаете. Купили что-то попроще. Так он как увидел, что не та модель, так фыркнул, пробормотал что-то вроде: вот облом, а я уже Мишке сказал… И целый вечер с ними фактически даже не разговаривал. Они расстроились ужасно, а я сама от стыда готова была под стол залезть. И ведь эти телефоны не то чтобы там ломаются, или работать перестают, или даже чего-то такого не умеют. У меня самой есть старенький кнопочный телефон, работает исправно, надежно, я всем довольна. «Мама, как ты не понимаешь, сейчас с такими уже никто не ходит! Это отстой! У всех в классе уже… а я…» А я действительно не понимаю.

— Это было бы даже смешно, если бы не было так показательно для нашего нынешнего общества, честное слово. Моей дочери десять лет. Я помню, как справляли мой десятый день рождения и как я гадала, что мне подарят. Помню нашу с подружками систему ценностей: куклы и все для них, а также всякая красивая канцелярия, которую можно в школу взять, это здорово, а сладости и одежда — эти взрослые ничего не понимают. У моей дочери всякие барби лежат в коробке, как штабель дров. Зато она разбирается во всех одежных брендах, смотрит соответствующие передачи по телевизору, я ее в школу бужу на полчаса раньше, чтобы она могла выбрать и прикинуть, что сегодня наденет. Заставить ее невозможно, будет истерика. Я ее спросила, что она хочет в подарок на следующий день рождения (прикидывая, хватит ли у меня денег на какую-нибудь фирменную шмотку, которую она себе уже наверняка присмотрела). Она сказала, что хочет набор профессиональной косметики. Я изумилась, но сдержала свои эмоции и попыталась ей объяснить, что всему свое время, и одиннадцатилетняя накрашенная девочка, вышедшая «в свет», будет выглядеть нестерпимо вульгарной. Она сказала: «Что ты, мамочка, я и не собираюсь так никуда идти!» — «Но зачем же тебе косметика?» — «Мы с Максом (это ее друг, мальчик-сосед на год старше, мы дружим семьями, дочка с ним общается буквально с ее рождения) уже договорились. Я буду краситься, красиво одеваться и, может быть, немного танцевать, а он будет снимать своим новым телефоном и выкладывать ролики на ютуб. Там такое еще есть, конечно, но мы тоже наберем много лайков, я тебе точно говорю». Представляете мое состояние? Как ей объяснить? И что, собственно, объяснять? И что мне теперь делать с этой косметикой? Дарить? Не дарить?

— «Мама, а ты можешь больше никогда-никогда не дарить мне игрушек на день рождения, но подарить братика или сестричку?» — «Зайчик, но мы же живем с тобой вдвоем, откуда я тебе возьму братика?! Тебе одиноко, хочется с кем-то играть, о ком-то заботиться?» — «О да!» — «Ну хочешь, мы заведем тебе хомячка, кошку или даже собачку, но только маленькую?» — «Гмм. Я бы, конечно, предпочел сразу Карлсона. Но готов подумать и о хомячке».

— Мне сказали, что дарить игрушки несовременно, гаджеты  вредно. Я прочла: подарите ребенку приключение! — и купила ему путевку в лагерь с очень богатой развлекательной программой, там были лошади, пейнтбол, они снимали кино и все такое. Плюс море. Он там заболел поносом, разбил обе коленки, с ним никто не хотел дружить, вернулся злой как черт и сказал: ну спасибо тебе, мамочка, за подарок! Но я-то как лучше хотела!

***

Идея дарения подарков многогранна и многопланова. Ее корни, как всегда, уходят в биологию: животные тоже дарят подарки, а иногда ими даже обмениваются.

Любой подарок — это послание от дарителя к одариваемому. То есть в подарке всегда что-то зашифровано. Иногда это послание прочесть легко, иногда — не очень. Кроме того, разные люди различаются по способности читать эти «подарочные послания», и то, что очевидно для одного, может представлять собой почти неразрешимую загадку для другого.

Дети в отношении подарков находятся на промежуточной стадии — строго между звериной однозначностью и психологической замороченностью взрослых. Они ждут от мира любви и подарков непосредственно, с веселым любопытством: «А ты мне подаришь…?»

Нам не хочется их разочаровывать, нам приятно одаривать своих и чужих детей. Когда-то (для нашей страны еще совсем недавно, поколение еще не сменилось), когда вещный мир был в почти тотальном дефиците (то есть хороших вещей было попросту мало и не хватало на всех), почти любая игрушка или шоколадка были прекрасным подарком для ребенка. Сейчас игрушки и сласти не особо котируются, ибо почти у каждого маленького ребенка игрушечный завал в квартире и аллергия на что-нибудь. Что же дарить? И как часто надо это делать? Каждый день (если есть финансовая возможность), раз в неделю, за особые заслуги, по официальным праздникам, просто по зову сердца? Как выбрать подарок для своего или чужого ребенка? Правильно ли, если ребенок «заказывает» подарок заранее, или в детстве все-таки необходимы «сюрпризы»? Что может быть сегодня хорошим, оригинальным подарком для ребенка, подростка?

Я предлагаю уважаемым читателям поговорить об этом, может быть, вспомнить какие-то важные и запомнившиеся подарки из своего собственного детства, из детства ваших собственных или знакомых детей. Заранее спасибо всем, кто откликнется — эта тема важна хотя бы потому, что нет ни одного человека, который бы с ней так или иначе не сталкивался. И любой обозначившийся здесь алгоритм или соображение наверняка когда-нибудь кому-нибудь пригодятся.

Комментировать Всего 125 комментариев

Мне в этом "не ценит вещи" видится не отрицательное, а положительное послание ) Ну, хорошо же, что не трясется, не завидует, не придает им сверхценности! Вещи – это просто вещи, игрушки – просто игрушки. Меня, по тем временам, родители очень баловали, покупали и "доставали" все, что только могли себе позволить. Я сейчас понимаю, что два советских инженера из подмосковья – ну, не так, чтобы многое могли. Но я росла с ощущением, что мы очень богатые, очень благополучные! У нас вообще все есть! Поэтому никогда в жизни, например, не выпрашивала и не требовала ничего у родителей: знала, что если они могли бы, они бы первые мне это купили ) А раз не покупают, значит, не могут.

С сыном я решила вести себя так же. И в его лет пять-шесть мне показалось, что эксперимент провален. Он был как человек желудочно-неудовлетворенный. Ему хотелось все, просто сводил с ума процесс покупки. Игрушки он даже вынимать из коробок забывал, устраивал скандалы, требовал, шантажировал. Мне казалось, что я своими руками сотворила чудовище. Но вот сейчас ему восемь и он отказыается от игрушек! Например, смотрит на цену и говорит: что-то не очень хочется. Или: давай купим в следующий раз. Или: купи лучше себе туфли, ты без них не можешь жить, а я мальчик и я не так сильно хочу все покупать, как ты. Сработало же! А? ))

Алина, я, кажется,  не совсем уяснила предложенную Вами методику. "Покупать абсолютно все, что можешь себе позволить"? Не приурочивая ни к каким праздникам, датам и достижениям? Просто по требованию? Из соображений, что наестся до отвала, поумнеет и перестанет выпрашивать? Правильно я поняла?

Да, покупать, потому что ты можешь и хочешь порадовать человека ) Если есть сейчас возможность, а ему очень хочется, то почему нет? Зато дети вырастают нежадными, незацикленными на материальном и без ощущения, что хорошего в мире мало, поэтому за него надо рвать глотки окружающим.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Алина, здесь у родителей закономерно возникает страх, что "привыкнет", а потом? Причем еще задолго до того, как реально вырастет. Ведь, к примеру,  мало у кого есть возможность покупать каждый год новые дорогущие гаджеты, а они сейчас очень быстро сменяют игрушки. И еще момент - родители уже взрослых молодых людей и вообще люди старшего поколения часто жалуются: мы в профессии с низов начинали и считали это естественным, а им сразу все подавай - и зартплату большую и интерес и вообще. А на малое и не соглашаются. Или такие требования к жизни, так сказать высокая планка сразу - это и неплохо?

Мне кажется, что многие родители считают, что ребенок – что-то вроде горшка. Что положил, то и достал ) И если он это делает сейчас, то будет делать всегда. Поэтому у многих наблюдается непонятная для меня спешка в отучении от сидения на руках, например )

Обычно в то время, когда ребенок начал интересоваться гаджетами, он уже достаточно взрослый и достаточно эмпатичный, чтобы видеть примерный бюджет семьи, понимать, насколько легко или сложно родителям купить желаемое. И, имхо, если взрослый ребенок продолжает требовать, не обращая внимания на возможности и чувства родителей, то это вовсе не потому, что его "разбаловали" и мало кукишей с маслом показывали. Это значит, что где-то нарушилась связь. Где-то родители не научили эмпатии (а эмпатии не учат строгостью и лишениями). Где-то плевали на его чувства – и показали, что так – плевать на чувства близких – можно. 

И да ) Мне кажется, что высокая планка – это хорошо. Во всяком случае сын учит английский, мотивируясь тем, что он собирается быть программистом в силиконовой долине (ему восемь)), а не чистильщиком бассейнов там же.

Ага. У нас тут как раз в предыдущей кажется дискуссии обсуждали, как в детстве хотелось быть продавцом мороженого на пляже :))

Про связь чрезмерных материальных требований с отсутствием эмпатии - согласна. А вот насчет обучения эмпатии - это отдельная большая тема, потому что здесь очень отличается скажем так природная одаренность, и следовательно усилий и изощренности требуется очень по-разному от разных семей.

а сын сам сказал про чистильщиков бассейнов? Или это уже Вы добавили?

Он ничего не знает о существовании такой профессии, так что это просто в рамках дискуссии от меня. У нашего мальчика синдром Аспергера, так что я думаю, что я знаю все про научение эмпатии того, кто не склонен к ней от природы )

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Светлана Пчельникова

Алин, вы меня простите, я вмешаюсь. Я давно читаю в жж про вашего мальчика... Чесслово, там гипердиагностика. Ну или я ничего не понимаю в аспергерах (что с превеликим удовольствием готова допустить))). 

Спасибо ) Официально это не аспергер, а довольно сложное другое, но аспергер – проще и понятнее в интернет-дискуссии ))

Эту реплику поддерживают: Ксения Букша

И ещё - всю эту ныне-распространённую околоаутичную фигню дети при правильном детосодержании способны перерасти! Возможно, ваш - уже)) или на полпути где-то

Ксения, Вы полагаете - эта нынешняя распространенность в основном за счет гипердиагностики? А не какая-то приспособительная хрень, типа полезности дефицита внимания для инет серфинга? И не еще что-то?

Ну любая акцентуация в умеренных масштабах помогает, а в выдающихся - мешает. Распространились-то всякие случаи, от пограничных вплоть до тяжелых и уж совсем не приспособительных. А гипердиагностику я диагностировала конкретно Алининому мальчику - в ЖЖ про него читаю, и, как мне кажется, аспергер бы на таком уровне общаться с миром не мог. Хотя Алине, конечно, в целом гораздо видней! 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У меня в детстве был "маленький народец", которым я играла - мелкие игрушки, мягкие и не очень. Они устраивали выборы, спасали друг друга от людоеда, ходили по канату и чего только не делали - каждый день новый сюжет. И я сколько себя помню всегда просила "подарите мне какой-нибудь маленький сюрприз!") Так народонаселение моего королевства медленно и верно росло)). Помню, как замученные совестью родители подарили мне куклу барби - мне было уже лет девять, уже у всех они были, - и как она у меня немедленно стала играть ту роль, которая счас играет в мире приблизительно Анджелина Джоли: Барби (я переназвала её в Хельгу)) спасала окружающую среду и не раз жертвовала жизнью за добрые дела). 

Ну а сын у меня ботан. У него несколько наборов игры Jenga - это одинаковые такие брусочки из простого дерева - он несколько раз просил "а теперь ещё один", "а теперь ещё один" - для возведения мостов, аэропортов и прочих сооружений; другой подарок - "привести меня в строительный, а там я сам буду выбирать")); картонные модельки инженерных конструкций из 100500 деталек; дорогущий набор для создания электрических схем, как по книжке, так и оригинальных (три месяца только в него играл); ну и в позашлом году получил недорогой ноут - в основном смотрит фильмы да режется по сети в шахматы. 

А когда идем на день рождения, всегда прямо спрашиваем - что подарить? - и всегда находится четкий ответ, как-то: "Новый выпуск Лего Чима, он такой оранжевый" или "две тыщи рублей на покупки всяких девайсов в игре". Желание именинника - закон!)

Не думаю, что тут может быть какой-то принцип. Не, я лукавлю, конечно... Но вот почему-то ну не было у нас вообще этого "купикупи". Я легко ходила с трёхлеткой в детские магазины мерить ботиночки и НИЧЕГО кроме ботиночек мы оттуда не уносили)).

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Ксения, есть много детей, у которых купи-купи почему-то не включается вообще. Причем, кажется, это даже от родительского поведения не напрямую зависит. В психологии есть такой термин "напряженность потребности" - это из этой области, кажется. Я сама за всю свою детскую жизнь просила у семьи один раз и одну вещь - микроскоп. Мне его не купили. Как видите, до сих пор это помню :) А есть дети которые по сто раз на дню просят и тут же забывают.

Но правильно ли я поняла Ваш посыл касательно подарков детям: спроси, что ему нужно и действуй соответственно?

Из подарков из моего детства мне особенно запомнились большой электроконструктор (брат подарил) и две куклы, одну звали (и почему, спрашивается?!) Матильда, она плохо подходила для игры, больше стояла на шкафу, но была красива и...статусна, что ли (?), а вторая была Якутяночка, в красном национальном якутском костюме, ее мне подарила чудная девушка моего брата, они мне обе (и кукла, и Вероника очень нравились). Еще было платье. Розовое с кружевами. :-) А родители подарки дарили больше полезные, они, конечно, доставляли радость, но прямо вот чтобы прямо счастье-счастье от обладания... Не помню. :-)

Моему старшему сыну повезло. Он был первым внуком-мальчиком, его одаривали и задаривали, муж решительно реализовывал все свои детские мечты, благо времена дефицитов остались в прошлом... Потом стал подрастать и младший, и на него хватило :-) Игровая наших детей вполне могла быть средних размеров магазином пацанячьих игрушек. Взрослые мужчины могли там зависнуть над каким-нибудь вертолетом, автоматом или машинкой :-) Я сама бы наверное такого изобилия не допустила бы, но с мужем спорить не могла, уж очень убедительны были их с Алишером аргументы, что именно вот это просто жизненно необходимая вещь! Моих пацанов трудно удивить... Увы, непросто и порадовать. Сама я им покупаю сейчас что-то не очень часто, но подарки они получают, родственникам спасибо :-)

Хотя... когда была в Германии - не удержалась, накупила пол-чемодана игрушек, очень уж меня порадовали и вдохновили цены и качество, и игрушки эти почти год медленно мальчишкам "скармливала"...

Уверена, подарки дарить нужно! Покупать то, что им хочется - нужно! Но, только заменять подарками себя нельзя... И отказывать им в их просьбах уметь, ох как необходимо. Поэтому разговаривать еще нужнее.  Я бы очень хотела научить своих детей пониманию того, что вот это им нравится и подходит, а вот это не очень... Пока их потребности ограничиваются одеждой и игрушками - выбираем вместе, за них я не решаю, но ограничиваю ценовой диапазон :-)

Подарки они выбирают себе заранее, сюрпризы... сюрпризы тоже бывают :-) И то, и другое важно!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

Алия, а может быть так - что вот и нравится, и подходит - а невозможно? И даже иногда попросить невозможно (понимая уже,  например, финансовые ограничения семьи). Для меня это на самом деле важный вопрос, который я когда-нибудь предложу к отдельному рассмотрению - ограничения в детстве, просто по факту, с мыслью:  вот вырасту и уж тогда... Нужна ли эта осознаваемая потенциальность (в том числе и в материальных благах) или без нее вполне можно обойтись?

Да, бывает так, и бывает нередко - и нравится (аж сил нет), и подходит, но невозможно. И ну ни разу не было так, чтобы именно без этого невозможно было дальше жить :-) И потому умолять и истерить бесполезно, если это невозможно по каким-то причинам, то это невозможно. Для этого есть особая интонация, которую дети понимают и не оспаривают.

Насчет "вырасту и уж тогда...", есть конечно и у меня свой "гештальт-лист", и как я поняла мои сыны свой список уже начали составлять. Но, насколько мне этот лист приоткрыт, входят туда уж очень масштабные вещи... :-) (например дом с фонтаном, бассейном и 25-ю спальнями...)

Масштабно мыслят нынешние дети :)) я всю жизнь помню, как моя бабушка рассказывала мне о своем детстве (гражданская война): я мечтала, что когда вырасту, буду есть французские белые булки каждый день. А по воскресеньям - с маслом...

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Инна Пополитова

Недавно мы втроем ели сидели... и они баловались, пили через длинные полые макаронины молоко, макаронины отрывались и липли к пальцам, и совершенно случайно липли то щекам, то ко лбам :-)... Я было хотела рявкнуть, но отчего-то промолчала, старший сын мой взгляд словил и спросил: "А тебя бы в детстве за такое поругали бы?", ответила, что, да, нам с едой категорически запрещали играть. "А почему ты нас не ругаешь?" спросил младший, я честно ответила - я не голодала, у меня другое отношение к еде, чем у моих родителей. Что мои родители в своем детстве редко бывали совсем сыты, ну и рассказала им несколько эпизодов из детдомовского детства моего папы... "Ужас-ужас" несколько раз оба повторили. Еду доели полностью.

Эту реплику поддерживают: Любовь Мачина

У нас тоже нельзя было баловаться с едой. Но про наш голод никто не рассказывал почему-то. Только голодающие дети Африки... Как я понимаю, история с Биафрой как раз тогда приблизительно была...

Вспомнила: на выставке в Германии видела прямо наборы для игры с едой: всякие колесики, крылья, дверцы. Чтобы воткнуть это все в кабачок, баклажан или морковку, получить ракету или машинку, играть и радоваться :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

оригинально! :) никогда не встречалось!:)

Ой, разрешить им с едой вот так целенаправленно прямо играть, боюсь, мне все-таки не позволит мое воспитание:-) 

Мой подход близок к подходу Алины. При этом строгой системы не существует: у старшей дочери есть подарки, купленные по заказу, есть сюрпризы, есть вещички, купленные спонтанно - вместе с ней или кем-то из нас, взрослых ("Шел мимо, штучка понравилась - дай, думаю, подарю"). Покупаем все желанное - если есть настроение, деньги, возможность. Если нет - всегда объясняем, почему.

Для спонтанных покупок есть правило. Если мы идем, скажем, в цирк или на День города - в места, где много соблазнов, - мы заранее договариваемся: я достаю кошелек, например, пять раз - один раз на еду, четыре - на остальное. И все: уговор есть уговор.

Еще важно вот что: подарки и другие вещи ребенка - это его собственность. Право собственности в полном смысле слова: право владеть, пользоваться и распоряжаться. Это твои вещи, ты можешь делать с ними все, что угодно. Мне думается, что этот опыт очень важен: мы уважаем твою собственность, ты уважаешь чужую.

Результат мне нравится. Ребенок действительно знает, что важные, желанные, радующие вещи родители купят. Поэтому не бросается на все, что попало по принципу "хватай, а то потом не будет!!!" В детские магазины я хожу с ней спокойно, она уже лет с пяти шокирует тамошних продавцов словами "Нет, мне здесь ничего не нужно". От подарков, о которых не мечталось, легко может отказаться - сейчас, в неполные семь, она уже почти научилась делать это вежливо :-)

Пара забавных случаев как иллюстрация:

1. У дочки были Вуди и Джесси из "Истории игрушек" - качественные коллекционные куклы, сделанные в точности как в мультике (одного подарил Дед Мороз, другую мы привезли из Штатов). Так она их подарила подружке из садика, зашедшей на чай - причем подруге не из ближайших. Мужу было даже жалко, но я была не против. На следующий день уже моя дочь отправилась к той девочке в гости, и от всех ответных подарков гордо отказалась - "не надо". А еще через пару дней, когда мы возвращались с прогулки, какой-то прохожий ("Это был летний Дед Мороз, мама!") подарил ей огромного  поющего медведя: "Выиграл в тире, а своих детей нет - кому нести?!" Вот это было чудо, подарок от мироздания за щедрость, за нежадность, за Вуди и Джесси! Сколько радости!

2. На этот Новый год она попросила: от родителей - "Вот только маленькую ложечку золотистую, какая у меня была раньше, и книжку с наклейками, но если это много, то одну ложечку" (какая трогательная скромность!), а от Деда Мороза - "Пусть он сделает меня маленькой феей" (вот вам, родители, квест про Цветочек аленький!). Пришлось придумывать изящное решение: http://blogo-go.livejournal.com/65390.html

Важность договора, предсказуемости мира и повторяемости основ (мы всегда договариваемся, а потом так и бывает) Ага. :)

Любовь Мачина Комментарий удален автором

Да, и к вопросу из подзаголовка: "Правильно ли, если ребенок "заказывает" подарок заранее?". Еще как правильно! Этому очень важно научиться: понимать свои потребности, формулировать свои желания. Понравилась фраза: "Тот, кто не знает, чего хочет, получает то, что попало". Или даже "то, что осталось". 

Любовь, а вот как все-таки быть с тем, что несколько миллионов российских школьников вот прямо сейчас осознанно хотят шестой (?) айфон, который стоит по нынешним ценам около полусотни тысяч? И легко могут обосновать зачем им это надо. Это один из самых частых "подарочных" вопросов родителей у меня на приеме. Что делать-то? Ну кто совсем не может по причине "с трудом на еду хватает" - с теми понятно, отказать и все. А вот те, кто побогаче? Напрячься и купить? Или не фиг дурью маяться, айфон три (?) ничем не хуже?

Ох ты ж. Да минет меня чаша сия. Насчет миллионов школьников не знаю, я не вождь нации (кстати, не уверена, что на месте вождя не выбрала бы самый простой путь - запретить шестые айфоны, да и дело с концом, муа-ха-ха). 

Со своими одним-двумя школьниками построила бы обсуждение как-нибудь так:

1. Серия последовательных вопросов "Зачем? Чтобы что?". Наверняка вышло бы, что функциональные "зачем" и у третьего айфона не хуже, особенно если скачать пару копеечных дополнительных программ. А социальные "зачем" достижимы иначе - можно показать свою крутизну более дешевым и оригинальным (!) способом.

2. Обсудили бы, согласен ли ребенок ради одного лишь айфона отказаться вот от этого удовольствия, и еще от этого, и вон от того - причем надолго. Посчитали бы вместе, вооружившись калькулятором.

3. Вспомнили бы, как недолго радовали все вещи, приобретенные на волне моды: из-за того, что "у всех девчонок такие", а не из-за того, что это нужно именно тебе, твоей душе. Отделили бы, в общем, наведенные желания от истинных.

4. Еще раз пересмотрели бы фильм "Чарли и шоколадная фабрика" :-) Шучу лишь отчасти - фильм прекраснейший, must see и для детей, и для родителей.

Подчеркну, что речь идет не о том, чтобы всеми способами отговорить ребенка от покупки. Мы не манипулируем, мы честно выясняем, насколько  эта вещь - ценность и радость.

На самом деле пункт 1 – не совсем правда. Функциональность там намного хуже и более того: половина функций там не работает уже, их эппл потихоньку отключает, выдавливая людей со старых моделей на новые. нашему мальчику пока не приходит в голову просить купить ему новый, но я сама вижу, насколько его четвертый хуже в самых элементарных вещах моего шестого. 

Алин, там все пункты не совсем правда :)) но это из серии - надо же что-то делать, немногие могут позволить себе удовлетворять все подростковые желания из кластера "у всех наших уже есть..."

В каком смысле "все пункты не совсем правда"? Я задета. 

Шестой айфон совершеннее третьего

считать  подарки (любые) с калькулятором - лукавство

Модные вещи совершенно искренне радуют подростка и доставляют ему истинную радость, еще дополняемую удовольствием от "и я не хуже других"

литература и кинематография всегда лишь отчасти отражает реальную жизнь и ее проблемы и никогда их не решает.

где-то так

но все это не значит, что не надо пытаться поговорить (стакан ведь наполовину полон), а надо бежать и покупать. Поэтому я поставила поддержку.

Для меня мои аргументы правдивы и значимы, для меня такой modus operandi - реальность, а не лукавство. Вы же можете допустить, что в каком-то из множества миров это так? 

Лукавством это было бы для родителя, который сам уже обзавелся шестым айфоном или страстно мечтает о нем, а ребенку купить - жаба душит. Мимо. Я имунна к гаджетомании. Звонит, фоткает? Вот и ладушки.

Отдельно хочется поговорить об искусстве, которое не помогает и не спасает. Really?

вы же можете допустить

Легко. То есть в каком-то мире так видят и с калькулятором просчитывается не только тема подарочного айфона, но и других детских подарков и удовольствий? (Если ТОЛЬКО  айфона, то все-таки лукавство, уж извините :)) Странно для меня, но почему же нет? Но я бы   сама не стала, конечно.

Ох уж этот калькулятор. Я могу и без него, но пытливый ребенок наверняка запросит точные цифры. Ладно, в уме и с бумажкой справлюсь, чтобы не ухнуть окончательно в образ тетушки Скрудж. 

И речь идет, конечно, не о всех подарках, а только о весомых для семейного бюджета. В том числе и об айфонах. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Не, дети редко запрашивают цифры, они вообще не любят окончательности, особенно маленькие, и часто хотят кончить отрицательный разговор многоточием: ну ведь когда-нибудь, но ведь может быть... На самом деле это психологически очень грамотно, здорово уменьшает фрустрацию, потому что они ведь все равно, как ни крути, но существа подневольные :))

В данном случае дело не в окончательности, а в любопытстве. "Дорого? А как дорого? Как два раза отпраздновать День рождения с шариками, артистами и тортом? Ух ты! А сколько это тысяч миллионов?" То есть не скучный подсчет маленького старичка, а нормальный детский вопрос в ряду "А кто сильнее - медведь или тигр?"

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

Не специалист, но охотно верю. Вот и чудный повод поговорить с ребенком об уловках маркетологов и рекламщиков.

А это как договоримся :-)

выдавливают?!

Не знала! Возмущаюсь.

У меня другая тема - не могу пользоваться тач скрином. Поэтому покупаю только простые кнопочные нокии. Так вот, когда я таковую модель брала год назад (прежняя утонула), их уже было совсем мало. Получается, меня тоже выдавливают.

В общем, не люблю такие штуки. Не-лайк эпплу за это. (( Я думала, они человечнее, экологичнее как-то.

У капитализма бывает человеческое лицо. Но только тогда, когда ему это выгодно :)))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Инна Пополитова

Вообще-то человечность при капитализме - это таки выгодно.

Просто некоторые почивать на лаврах изволят. И это им икнется еще.

Кстати, а некоторые пафосные "дойные коровы" пытаются таки очеловечится. Неуклюже, но попытки есть. Майкрософт и даже, о ужас, сбербанк.

Да, да, если выгодно - еще как очеловечиваются! :))

Эту реплику поддерживают: Ксения Букша

человечность при капитализме - это таки выгодно

это русские фантазии о капитализме :)). Капитализм в его настоящий момент развития интересууют только цифры (прибыль, рост валюаций ценных бумаг и т.п.) "Человечностью" там и не пахло.

В настоящий момент да, а в будущем - с необходимостью - человечность должна прийти. Ну, или кц свт. Но я уже вижу ростки нового отношения. Это не русские фантазии, а немного оптимизма по поводу всяких новых форм ведения бизнеса, в России как раз их пока почти нет.

Это не русские фантазии, а немного оптимизма по поводу всяких новых форм ведения бизнеса,

Ксения, я живу в США и не вижу НИЧЕГО, кроме кратковременного интереса корпоративных менеджеров увеличить биржевые валюации управляемых ими компаний. Потом менеджер улетает с золотым парашютом и на его место приглашается новый, разгребать навоз за хороший "пакет". 

С этих позиций, когда во главе компаний стояли ВЛАДЕЛЬЦЫ - люди, которые были заинтересованы в долгосрочном процветании СВОЕЙ компании, как источника благосостояния СВОИХ детей и внуков - капитализм был гораздо более здоровым и, возможно, и более "человечным".

Все это давно кануло в лету. Правда, у некоторых еще есть иллюзии............. и капитализм их охотно поддерживает.

Ну, значит, пока плохо испугались. 

Может, еще успеют испугаться качественно - и свернуть. :)

Не, Алекс, ну это смотря с чем сравнивать! Если вот например с нарождающимся русским капитализмом в конце 19 века где-нибудь в Сибири (по случаю кое-чего о нем знаю) - так так очеловечился, никакого сравнения нету! :))

Рано или поздно ураган сметет все и всех. Катерина, как жившая в 3х странах, не могу согласиться с такой "философской" позицией.:)) Все мы рождаемся и все умираем. Но время от рождения и смерти нужн

Катерина "запад" вообще лучше относится к человеку. Понятия "права человека" здесь все же не только риторика.

А про сибирский капитализм расскАжите?:))

а про сибирский капитализм расскажите?

Алекс, я когда-то (очень давно) написала про это три здоровых романа :))) - типа любовно-исторических. 1882-1900 гг время действия...

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

А их можно найти в сети или купить? (Прошу ссылки :))) )

Можно, наверное, хотя издавались давно, может и нет уже :(( называлось "Сибирская любовь" (4 тома, в одном дело чисто в Петербурге происходит). Да сниньте мне в личку Ваш емайл, я Вам пришлю тексты, они же у меня есть где-то в компе. :))

Западный капитализм тоже эволюционировал, как я понимаю, если по литературе судить, от "Любовника леди Чаттерли" через Чаплина, далее везде...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

конечно! Только вчера слушала рассказ одного пожилого актера о своей матери, которая в середине 20в работала секретаршей, и о том, как на нее мужики лезли. Нынче не налезешь - себе дороже - и слава богу!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У капитализма бывает человеческое лицо. Но только тогда, когда ему это выгодно :)))

Я бы, Катерина, так сформулировала, цель частного предприятия - получить прибыль для его владельцев, при этом методы получения этой прибыли регулируются обществом в лице социальных, законодательных и политических институтов, задача которых - общественное благо.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

методы получения этой прибыли регулируются обществом в лице социальных, законодательных и политических институтов, задача которых - общественное благо.

Очень хорошая формулировка!

Увы, в в США они плохо соотносятся с общественным благом. Гораздо хуже, чем, скажем, в Германии.

Увы, в в США они плохо соотносятся с общественным благом. Гораздо хуже, чем, скажем, в Германии.

Э... я тут Алекс, как бы сказала, что, по-моему, является задачeй таких институтов... а справляютcя они с ней в разных местах по-разному!:))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

ну мы тут подвергаемся массированной идеологической обработке, как это "у нас" не сработает, не в пример "социалистической Европе"....

ну мы тут подвергаемся массированной идеологической обработке, как это "у нас" не сработает, не в пример "социалистической Европе"...

Прости, не поняла что ты имеешь в виду...

Прости, не поняла что ты имеешь в виду...

Я имела в виду массированную идеологическую обработку у нас в США. Когда 15 лет назад Хилари Клинтон сказала, что против ее мужа ведется сознательная компания дезинформации, она прозвучала неубедительно как лунатик. Но она просто была лучше информирована. Теперь Koch Brothers уже не для кого не секрет, как и другие биллионеры финансирующие американское промывание мозгов в доселе невиданых масштабах. Одно решение Верховного Суда Citizens United чего стоит.  Koch Brothers в ближайшие 2 года планируют истратить 900 миллионов долларов на политическое воздействие через СМИ. Если ты не в курсе, погугли, если есть желание.

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Уже дважды с этим столкнулась, правда, опосредованно.мои ещё не доросли, слава богу. Аргумент меня испугал. Хотят айфон, как у всех в классе. Не будет айфона  - ты, судя по всему, нищий голодранец... Брррр..я с ужасом думаю, как это в будущем решать.... Для подростка быть изгоем по причине финансовой - это жуть((( 

В итоге родители вылезают из кожи вон, но покупают эти дорогие гаджеты..как я понимаю..

вылезают из кожи вон, но покупают...

самое иногда забавное, а иногда трагичное, что носителем этой "жути" и комплексов по поводу финансовой несостоятельности часто является вовсе не сам ребенок-подросток, который вполне пережил бы твердый  уверенный отказ, а его закомлексованные родители, с которых он эту жуть и считывает благополучно .

и да, и нет, наверное.... подростки, мне думается, больше друг на друга смотрят, чем на родителей.. хотя родительское поведение там на подкорке, конечно... те два случая, о которых знаю, там я не могу ничего сказать про фин несостоятельность. скорее, они вполне себе среднего уровня. но ни дорогущих курортов, ни дорогущего шмотья.

вы знаете, я думаю, это еще она интересная тема - как подросткам вести себя среди других таких же по возрасту, но богатеньких детишек. я из своего советского прошлого помню, что нас, голодранцев, было подавляющее большинство. а ребята, чьи родители ездили за границу, старались не выделяться, всем делились, чем могли, и никогда не выпендрежничали. сейчас-то ситуация резко противоположная... кто побогаче - в одну стайку, кто победнее - в другую... насмешки, издевки... тут категорическое родительское "нет" может иметь трагический финал, боюсь...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Юлия, я согласна, что бывает всякое. Но родительское "вылезание из кожи" ради того, чтобы у чада были игрушки не соответствующие финансовому уровню семьи, мне кажется, прогностически все-таки для чада вреднее, чем последовательное придерживание этого уровня.

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams, Алекс Лосетт, Наталия Щербина

"Игрушки, не соответствующие финансовому уровню семьи" - порочная практика и для детей, и для взрослых. Все эти свадьбы в кредит и пр.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Наталия Щербина, Юлия Панченко

Кстати о голодранцах :-) Есть тут у нас рядышком гимназия. Возят туда деток и на Порше, и на Бентли, со всей Москвы возят. А если бы я туда дочь отдала (территориально мы как раз туда проходили), ходила бы она в гимназию пешком: живет она здесь, в этом золотом-супер-пупер районе, идти три минуты. И кто здесь голодранец? ;-)

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Любовь, я конечно могу ошибаться, но как-то жизненный опыт подсказывает, что у людей может быть очень разный уровень достатка (высокий, средний, низкий), но голодранство именно оно, как и булгаковская разруха, больше все-таки в головах, чем в реале. И если его однозначно нет в головах родителей (пусть они не ездят за границу и не могут купить шестой айфон), то велик шанс, что и чадо в соответствующем возрасте обойдется без серьезных драм.

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams, Юлия Панченко

Согласна абсолютно. Мое упоминание этой гимназии - шутка-эскиз: как моя дочь могла бы троллить детей из "Бетнли", если бы попала в ту гимназию и если бы они вздумали троллить ее :-)

Мне папа дарил много игр. Но не на праздники, а так - по вдохновению.

И книги всегда покупались любые - только замечтай.

Но вот с праздниками была беда. Часто покупали какие-нибудь сапоги со словами "это на день рождения(новый год,восьмое марта и т.д.)" Вообще когда дарили одежду это ужасно расстраивало. 

Но были очень запомнившиеся подарки: на 8 кажется лет папа повёз меня в Москву и не смотря на то, что там жила моя тётя, мы остановились в гостинице. И на Арбате кажется, в каком-то магазине папа купил мне мои первые часы. Они у меня до сих пор есть.

Потом в один Новый год, мы услышали как открылась входная дверь, а потом закрылась и после этого я нашла под подушкой свитер и фломастеры. Это было как настоящее чудо, дед Мороз :) потом я узнала что это бабушка приезжала чтобы оставить мне подарок. Но от этого чудо не уменьшилось, а наоборот, стало даже больше - приехать в новогодний вечер из Купчино на Василевский только для того чтобы тайно оставить подарок - это подвиг. Свитер был колючий, но я его всё равно очень любила. За это напоминание о чуде.

А ещё почему-то мне очень запомнилась черная сумочка с клубничками. Её мне подарил на 7 лет мальчик из моей группы детского сада. Он был один из приглашенных, и сам по себе был просто мальчик из группы, друг как многие другие. Но вот сумочка казалась настоящим сокровищем... даже не знаю почему.

Вообще странно... все знаковые подарки которые я помню случились в промежуток 5-8 лет. А потом - ничего не помню. Возможно потому что в те годы пределом мечтаний были капроновые колготки и пробник шампуня Видал Сасун :D

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

я тоже помню, как расстраивалась, когда дарили "полезное, нужное, всегда пригодится". С тех пор, наверное, осталось странное ощущение, что настоящий подарок должен быть бесполезным, какой-то чистой радостью, что ли. На ближайший ДР подарили много полезных и нужных в хозяйстве вещей, а больше всего почему-то понравилась стеклянная  рыбка :)) В этом смысле я кажется понимаю первичный смысл дарения  драгоценных или просто оригинальных камней -  бесполезная но завораживающая красота мира... Первым был олдувайский человечек какой-нибудь, наверное, из тех, что миллион лет на том берегу гальку оббивали...

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова, Алия Гайса, Наталия Щербина

да! Меня тоже обычно радует бесполезная чистая радость :)

Или когда человек действительно уловил настроение, мечту :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я не помню подарков. Может одну куклу запомнила и необычную гирлянду для елки. Зато я хорошо помню как папа меня учил плавать, как водил в кукольный театр и цирк, как читал вслух, как играл со мной в слова на букву ''Р'', потому что я ее не выговаривала. Время -лучший и самый ценный подарок. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Время, ага. Евгения, а как Вам кажется, как лучше - кто структурирует это "подарочное" время? Родитель: а давай мы с тобой...? Или ребенок: папа, давай мы вместе...? Или чередовать?

зависит от возраста. Маленькие ничего особенного не хотят, кроме как сходить на площадку или за мороженым. Пробовали дать ему поруководить - ничего выносимого не получалось. А теперь, когда стал старше, можно и его желаниям следовать в качестве "подарков".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Родители лучше структурируют пока ребенок маленький. Но на ДР или НГ можно ребенку дать возможность это делать. Я помню, дочка когда-то попросила, чтобы в ее ДР папа пошел с ней в музей естественной истории. Мы там были с ней, но без него. А она хотела ему показать музей.    

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Зато я хорошо помню как папа меня учил плавать, как водил в кукольный театр и цирк, как читал вслух

спасибо! Я пытаюсь делать то же. Не люблю вещи как таковые, а уборка игрушек сына становилась моим делом. Большинство игрушек пару лет назад сдали в его старый садик, и теперь обходимся минимумом. А вот времени уделяем очень много.

Эту реплику поддерживают: Евгения Горац

Почитала ещё комменты про айфон и трагический финал.

Содрогнулась.

Хорошо, давайте совсем уж начистоту. Вот я всем своим нутром испускаю лучи)) непринадлежности к миру потребления. Даже когда у меня заводятся большие деньжищи, я не покупаю никаких статусных штук и даже шмоток. Я вообще не меняю образ жизни ни себе, ни детям. И не намерена этого делать впредь. Может, это предки-староверы во мне говорят (я как шварцевский король, валю на бабку и тетку)). Я скорее пущу свои усилия на то, чтобы дети не чувствовали себя несчастными без статусных штук. Это, между прочим, дорогой подарок)) - умение быть своим среди своих независимо от обладания вещами! Почему, собственно, принадлежность к стае должна непременно обладать входным барьером в 50К рублей?? И, ОК, почему этот взнос ложится на родителей??

Бред. Шантаж! К чорту такое общество! :)) 

(Я полу-шучу, конечно, но в каждой шутке...)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Наталия Щербина, Любовь Мачина

Не должна. И твердая (не сыгранная в соответствующем разговоре, а именно статусная, личностная, базовая) уверенность в этом родителя играет в деле огромную роль. Но не исчерпывающую, увы. Можно найти другую стаю. Можно если есть силы, сколотить свою, провозгласив какие-нибудь противоположные принципы. Но поскольку подростки все-таки еще не ума палата, в результате обычно вещи получаются иногда смешные, а иногда страшные...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Ксения Букша

Да, найти другую или  сколотить свою. Смешные вещи - это не страшно, а от страшных (о которых мы намекаем) имхо ни 50К, ни 1005000 не помогут.

Мы об одних и тех же намекаем? Я - не столько об уличных стаях с криминалом и наркотиками, сколько о максиме: раб мечтает не о свободе для всех, он мечтает о том, чтобы стать рабовладельцем.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Ксения Букша

Я - еще и на суицид от непринятости в стаю. Мало ли, бывает - некоторые подростки совсем ведь...

Чтобы ребенок полез в петлю от отсутствия последней марки айфона, родители до того должны много лет работать в этом направлении :(

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина, Ксения Букша

ПС Ваше 1005000 высветилось у меня как ссылка, я решила что Вы даете мне иллюстрацию совей мысли - какой-нибудь подростковый ужас-ужас, нажала чтобы посмотреть, а айпад с человеческим лицом меня и спрашивает: позвонить ему хотите? :)))

Эту реплику поддерживают: Ксения Букша

То есть, я даже и не против айфона как такового.

Я против айфона как подарка-статуса, позволяющего быть своим среди своих. Против уступки! Против обучения вот _такому_ потребительству в сфере чувств.

А так-то вообще почему бы и не айфон, и не макбук, и хоть черта лысого, если есть возможность и желание ребенка.

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина, Любовь Мачина

А почему собственно не принадлежать к стае, когда по возрасту идет реакция группирования и не нацепить в знак этого зеленый колокольчик? Это же биология, этап развития, вороны-подростки тоже группируются. В чем проблема, если чаду время подошло, есть деньги на колокольчик и не придется "из кожи вон лезть"?

Потому что когда в наши естественные потребности (быть принятым, группироваться) влазит холеная рука производителя бакуганов, айфонов, феечек винкс или партии "едро" - это по сути насилие. И я чисто инстинктивно отдергиваю руку. И ребенка учу отдергивать.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Наталия Щербина

Ксения, ну ведь эта холодная рука в наши естественные потребности впервые влезла лет так шесть-семь тыщ лет назад, я как-то привыкла уже, что ли, на генетическом уровне, должно быть... :)))

Мне кажется, это все-таки натяжка - про семь тыщ лет.

Если речь о социальном вообще, то конечно, оно было всегда. Но мы сейчас говорим о конкретной ситуации: когда признаки "принятости" придумываются конкретными монополистами. Изначально с такой именно целью. Это разница. Потому что у моды нет автора, это "сложилось" - нет и насилия, и выгодоприобретатели случайны. Маркетинг начал формировать потребности годах в 50х прошлого века, и если по части взрослых я ничего не имею против, это наше дело и наш свободный выбор, то дети такой выбор сделать еще не могут. ПОэтому тут насилие, и я против.

Да что Вы! Мне кажется, что в старые времена это "формирование потребностей" было намного сильнее, так как у людей выбор был меньше. Ну вот приходит в деревню три раза в год коробейник, он все и формирует. Я уже из своих лет знаю одну деревню, где все дети от семи до пятнадцати лет (штук двадцать их было на всю деревню) учились на скрипке играть - туда одного молодого учителя еврейского происхождения по распределению отправили, он со скуки кружок организовал, и этот кружок был в той деревне ЕДИНСТВЕННЫМ... :))

Формирование было сильнее, а монополизации потребности не было. Скрипач - как ни странно, не монополист, ибо он играл)) честно - отдавал свои умения и получал взамен учеников. Монополист отличается тем, что он может любую цену поставить на свой товар/услугу, и все равно придётся брать. И заставляет брать без конца - см история со сменой третьего айфона на шестой. Монополист - шантажист. Коробейники вообще ни при чем: то был какой-никакой, но рынок, и если пряник будет в цену коровы, вся деревня просто покрутит у виска. Коробейник не сможет сделать так, чтобы его пряники брали по цене коровы, причем все, а кто не взял, тот не наш.

Нет, Катерина Вадимовна, эта история из новейшего времени. Не всё "уже было", хотя параллели проводить увлекательно, но они иногда не совсем точны, как мне кажется.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

И кстати да, неточность ещё и в том, что мы с вами по-разному понимаем слова "формирование потребности". У скрипача это потребность чему-то учиться - ну вот - нечему, кроме скрипки. А с 50х это формирование совершенно новых потребностей вообще. И ногда это прекрасно - см коммент Алины про уровень - была лампа керосиновая, свечка стеариновая, а теперь стиральная машина и посудомоечная, ну кайф! А ещё есть сушильная, а ещё приложение для айфона по считанью схваток при родах... каждый сам решает где остановиться. Но дети - они не всегда могут реально решить сами. Их можно заставлять потреблять бесконечно. А ещё лучше из всех взрослых сделать таких детей...... платежеспособных, заметим)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

если возникает что-то новое, то ведь всегда надо сначала сформировать потребность в этом, а уж потом можно будет продать - нет? Ведь даже потребность в теплом надежном уединенном клозете (куда уж базовей) была не всегда, а в Индии как будто и сейчас не очень востребована судя по моим наблюдениям ;)

Хо! В том и дело, что в потребительском обществе этот процесс протекает молниеносно, потому что корпорации играют отнюдь не на материальных потребностях (которые по сути давно удовлетворены в этом обществе, да на них особо и не поиграешь), а на тех самых эмоциональных: тревога; желание быть крутым; желание быть принятым, любимым; и т.д. Бренд тем и отличается от товара, что его главная задача - встроиться в какую-нибудь отдельно взятую цепочку эмоций какого-то слоя потребительского населения.

эта история из новейшего времени.

эт точно. Когда на одной стороне покупатель, а на другой коробейник или даже продавец, силы примерно равны, и взаимодействие не перекошено.  Но в какой-то момент начались профессиональные "маркетинг" и "реклама", где на одной стороне - организованные профессиональные структуры, а на другой - разобщенный покупатель. И это уже массовая  и неравноправная "обработка мозгов", не хуже политической пропаганды.

это потому что товаров много, больше, чем можно продать. Можно уменьшить число товаров (как в СССР) тогда и реклама не нужна :)))

это потому что товаров много, больше, чем можно продать

не знаю, Катерина. Рынок существует уже тысячелетиями, а реклама в ее современном виде - лет 70-80. И что, всегда в истории была нехватка товаров? Или реклама позволяет лучшим товарам пробиться? Абсолютно нет! Половина рекламы в США - это реклама зубной пасты Крест, шампуней, одной и той же скучной жевательной резинки и напитков вроде Кока колы. Предположим, что из мира исчезли в черную дыру зубная паста, шампуни, жевательная резинка, шоколадки Марс и Кока кола. И что? Прогресс остановится? Конечно, нет! Большинство того, что создает современное общество, вообще не рекламируется среднестатестическому "потребителю", и информация движется идет по каналам профессиональных публикаций, марктинга от бизнеса к бизнесу и т.п.  Реклама - это просто МУСОР, которым завалено современное общество.

Мы пару месяцев мазад купили новую машину (микроавтобус). Неужели бы я руководствовалась в своей покупке рекламой, как красиво машина носится, блестя на солнце, по неким горным серпантинам? Я просто открыла интернет, посмотрела, 2-3 модели, встречающие мои потребности возить картины и путешествовать, проверила статистку, какие машины меньше ломаются, поехала и купила. А до интернета я всю ту же информацию находила в библиотеке. Если кто-то основывает свою крупную покупку на фальшивых роликах, как нечто блестит на телеэкране, то этот кто-то ну совсем уж глуп...........Хотя, впрочем, внушаемый дурак с большими деньгами - это золотая мечта всех производителей товаров. И чем внушаемей и богаче, тем лучше. Поэтому бранды так любят "новые рынки", в них блеск американской мишуры производит наибольший эффект.

Алекс точно есть такие кто покупает потому что "носится и блестит" :) я видела газеты конца 19 века (петербургские) - реклама уже была, зубная паста, эликсир для ращения волос, чудо-пудра, все такое. Раньше, как я понимаю, ее (рекламу) на рынках выкликали -сами торговцы, или нанимали кого-то...

точно есть такие кто покупает потому что "носится и блестит"

Вот я и говорю, что внушаемый дурак с большими деньгами - это золотая мечта всех производителей товаров. И  реклама служит цели максимально увеличить число этих зомбированных дураков.

Реклама, наверное, была всегда. Я ведь пишу, "реклама в ее современном виде" - высокотехнологичном и экстремально навязчивом. Интересно. сколько часов рекламы зубной пасты Крест статистический американец видит за жизнь? Мне кажется, как минимум столько же, сколько он тратит на чистку зубов.

Все время возникает что-то принципиально новое, согласна. Но что это "принципиально новое" - особые отношения покупателя с шантажирующим его продавцом, возникшие не несколько тысяч, а вот 50 лет назад? Я тут пожалуй возьму тайм-аут и еще подумаю, ага? :) 

Эту реплику поддерживают: Ксения Букша

А замануха в том, что ведь самые сильные потребности - они базовые. Потребность в принятии - из таковых. Подростки и без айфонов группировались бы! (В отличие опять же от примера со скрипкой - без скрипки они НИЧЕМУ не учились бы). Но тут приходит айфон и встраивается туда "необходимым" звеном. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Айфон - не вода. Ложь, что потребность в группе нельзя удовлетворить иным способом. Эту ложь устраивают выгодоприобретатели, и поддерживать ее я не буду. При этом если деньги есть, то почему не купить, да. Но НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы группироваться. Подчеркнуто не для того. Научить ребенка, что - не для этого.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Инна Пополитова, Наталия Щербина

Эту ложь устраивают выгодоприобретатели, и поддерживать ее я не буду.

+++++++++++++++

спасибо! Очень точно сказано!

Вот про этот этап все время хочется сказать словами К.С. Льюиса (цитирую по памяти): "Сьюзан спешит к самому дурацкому возрасту человека и намерена застрять в нем подольше". Вот от души желаю своим детям, чтобы они нацепляли зеленые колокольчики только в том случае, если им самим до глубины души нравятся зеленые колокольчики.

опять вспоминается лабуда американская в виде фильма "Мачеха". там у девочки есть два пути: выбрать то, что предлагает мачеха, и то, что мама. Речь идет о ситуации, когда мальчик ее задирает. может, кто-то помнит...

то, что предлагает мачеха - это как раз и есть "купить айфон", мама же предлагает быть выше всего этого.. в итоге девочка поступает, как советует мачеха. и мы,зрители, тоже так бы поступили..

грубый пример, конечно.. и мне тоже оч хочется, чтобы ребенок плевал на все это... но как этого добиться?  особенно сегодня, в эпоху вещизма... 

представьте, у всех в классе есть этот злополучный айфон, у всех, кроме вашего ребенка... 

Юлия, мне кажется, что "лезть из кожи" всей семьей, чтобы ребенок "был как все" и ложиться костьми, чтобы он вот ни в коем случае не носил вместе со всеми зеленого колокольчика (даже если есть деньги на его покупку) - это две стороны соврешенно одной и той же медали. Спокойное отношение к материальному и интеллектуальному "вещизму" (ну кто от него свободен? - кто-то кримпленовые костюмы покупает, а кто-то посещенные выставки коллекционирует), спокойное отношение к реакции группирования (ну что, с биологией будем сражаться?) у родителей - и ребенок скорее всего будет это также воспринимать. Если айфон есть у всех в классе, кроме этого ребенка, исключительно "благодаря" принципам его родителей - это дурость. Если они единственные не могут себе позволить по финансам - что ж, чадо, мы закинули тебя не в свою страту, это нелегко, но мы надеемся, что выгоды будут больше. Конечно, мы можем и ошибаться. И так и так редко бывает. Обычно ведь у кого-то (нескольких) есть, ну и все остальные - хотят.

Ну, то есть, я хотела сказать спасибо за ваш комментарий) что как раз действовать нужно по обстоятельствам. А то мы тут в основном про то, что надо бы ребёнка приучать высоко держать голову. Это не всегда правильно. Баланс по максимуму) не можем купить - один разговор. Не станем поддерживать навязывание ненужных вещей - дурость часто. Куда ж деваться, когда мы в таком мире живем и частенько обезьянничаем ;)

а вот интересно, в моём детстве был период, когда мы в средствах были стеснены. Никто не смеялся надо мной, друзей не растеряла. Но я сильно переживала...стыдно было....

ААа уже на кафедре я познакомилась с девушкой, совершенно чудесным человеком, она рассказывала, как никто не хотел с ней в институте дружить, потому что она была очень плохо одета. В её группе были одни девчонки (факультет невест))). А там уже все по18-20 лет.. Не дети, чтобы так глупо себя вести..

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Что значит "плохо одета"? Не носила брендов? Не имела индивидуального стиля? Не умела ни шить, ни вязать, ни делать аппликации, ни скомбинировать нечто прикольное из секонд-хендов, как делали тысячи? Я думаю здесь было то самое "голодранство в голове", на которое факультет невест конечно среагировал моментально и отрицательно.

У нас в школе была девочка из очень бедной семьи - заводила и умница, и вот она пришла на выпускной вечер (!) с голыми ногами - единственные колготки безнадежно порвались. Мы  заметили, конечно, и даже обсуждали - можно ли сбегать домой и принести (трое из параллели жили в соседних со школой домах) свои, дать ей, или не надо акцентировать, подчеркивать в такой день независящую от нее проблему. В конце концов решили "не заметить", кто ее знает, как она внутри отреагирует и как это потом откликнется. Но вот чего никому в голову не пришло - так это негатива какого-то...

ой, нет, Катерина Вадимовна, здесь я поспорю. я неплохо ее знаю. она адекватный человек, приятный в общении и очень добродушный, к тому же красавица и никогда особо как раз не нуждалась, как я поняла. просто сложный был в жизни период. плюс это были 90-е...

попала она в гадюшник. вот и все. попробуйте поучиться на факультете, где одни, простите за выражение, бабы. моя группа на мальчуковом факультете была сплошь девочки - исключение. поверьте, за 5 лет чего мы только не пережили. и меня травили тоже..каждый из нас пятерых побывал в сложной ситуации.... перебесились.

при этом в школе в 80-е тоже всякое бывало, но такого дружного коллектива мне в жизни встретить больше не случилось, к сожалению. тепло было.. во всех смыслах. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

про собственные стиль и всякие фенечки - это нереально на первом-втором курсе нашего университета. ты так загружен учебой, что вздохнуть некогда. у нас мало лекций, но много практических зантий. группы маленькие, по 6-11 человек. не быть готовым - вылететь с первого же курса.

у них на факультете занятия начинались в 1 дня, они хоть причесаться успевали, а мы бежали к 8 утра. хорошо, если умыться и глотнуть кипятка случалось))))

а мы бежали к 8 утра

Так у вас как я поняла и не было одежной дискриминации :)

а до часу дня можно успеть не только причесаться, вопрос логистики и кому что важно :)) (тут Вы меня не переубедите, когда я первый раз училась в университете, у меня уже ребенок был, а когда второй - два :)))

она пришла на выпускной вечер (!) с голыми ногами

хмм.. А на выпускной вечер летом нельзя было ходить с голыми ногами? (Почти уверена, что я была с голыми ногами, хотя колготки были :))) )

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

У нас это было не принято :) На все школьные вечера приходили в колготках.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

интересно отметить, что в дискуссии айфон является тем же статусным символом, которым джинсы были в позднем СССР.:)) Должна сказать, что обцессии по поводу айфонов в США я никогда не встречала. У меня и мужа их, кстати, не было и нет. Была когда-то Black Berry, когда они были совсем в новинку, но это было из чисто практических расчетов, которые впоследствии не оправдались.:))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ксения Букша

Катерина, я тут думала и пришла к выводу, что для того чтобы дети научились радоваться подаркам их надо научить подарки дарить. ЧТобы они осознавали процесс предшествуюущий получению подарка - когда думаешь о человеке, выбираешь что-то особенное, что именно ему понравится, делаешь что-то своими руками. Мне кажется тогда дети понимают что ценность подарка не в его стоимости или крутости, а в том сколько души дарящий в него вложил...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Ксения Букша, Юлия Панченко

Да, согласна. Но тут есть опасный момент - ребенок не знает еще диалектики жизни и, вложив по честноку душу в подарок, УЖАСНО расстраивается, если видит, что к нему (к подарку) остались равнодушны. Недавно как раз мать одна рассказывала, как с сыном выбирали его кузену машинку на ДР как раз вот по этому алгоритму - какой он, да что бы ему понравилось и тд, кузен сказал: ага, а в следующий приход эта с любовью выбранная машинка уже валялась с отломанной дверцей. Мальчишка очень расстроился, а мать говорит: я сама виновата, не надо было мне эту бодягу заводить...

Эту реплику поддерживают: Ксения Букша

Но это лишь подтверждает правило!

Долго думали, "какой он", но не предвидели реакции? - значит, мы плохо знаем, какой он, наш кузен.

Вот мы хорошо знаем с сыном, какой он, наш лучший друг. Он сломает ВСЁ. Поэтому мы дарим ему горы клевых китайских "пугалок", лизунов, водные пистолеты, ну и много-много сластей.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну я наверное согласна с Ксенией, плюс при правильной подаче, ещё ребенок узнает как это неприятно, когда на твои подарки плохо реагируют и сам уже не будет кричать : "ну почему пятый?? Я же хотел шестой айфон". 

Конечно начинать лучше не с кузена, который может быть непредсказуем, а с родителей, бабушек, дедушек.

Мне иногда кажется, что мои дети избалованые, а потом посмотрю как они искренне радуются мелочам и думаю - ан нет, прекрасные дети :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

для того чтобы дети научились радоваться подаркам их надо научить подарки дарить

вот она, правда!!!!!!!!!!!!!! Попробую взять на вооружение!

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова