Как привить ребенку самостоятельность

Показывать пример

Когда дети видят, как что-то работает в реальной жизни взрослых и что это помогает им достичь цели, они начинают доверять этому инструменту. Мой любимый пример связан с ЕГЭ в 11-м классе. Мои одиннадцатиклассники говорили, как им сложно из-за интенсивного графика подготовки и объема информации, которую нужно выучить. В ответ я рассказал им, как поступало в университеты и институты мое поколение — те, кто не сдавал ЕГЭ. Мы сами приезжали в вуз, сами узнавали условия поступления, задавали вопросы. У нас не было никаких демонстрационных вариантов, списков вопросов, примерных тем или направлений, тренажеров, способов получить дополнительные баллы. Все зависело только от нас. Поэтому мы сами находили источники, обменивались приемами и хитростями, расспрашивали студентов о программе, сами выбирали тактику подготовки и составляли план.

После этого я спросил учеников: какой посыл у этой истории? Кто-то ответил: «Теперь мы знаем, что у нас еще не все так плохо», кто-то: «Понятно, почему у вас на уроках все четко», а одна девушка сказала: «Мы тоже так можем». Это и был главный посыл моего рассказа и его воспитательный эффект. Дети увидели, что, какой бы сложной ни была задача, с ней можно справиться, если постараться.

Пробовать и обсуждать

В школе, где учится сын моих знакомых, мальчиков обязали два раза в неделю ходить на занятия по единоборству. Ребенок сказал папе, что не хочет никого бить. Он не слабее остальных, у него хорошие отношения с другими детьми, просто это не его спорт и не его цель в спорте. Папа, в прошлом профессиональный спортсмен, спокойно сказал: «Попробуй другие виды спорта, выбери, что понравится, что близко». Он был готов обсуждать варианты и делиться своим опытом, но настаивал, что выбрать нужно, потому что совсем без спорта и физических нагрузок сложно жить (с этим ребенок был согласен). Папа ждал, пока сын сам выберет секцию, попробует в ней позаниматься, и после каждого такого пробного захода обсуждал с ним впечатления. В результате мальчик пошел на греблю — погрузился в процесс, полюбил его и нашел там новых друзей, потому что это было его собственное решение.

Почему это правильно? Ребенку в семье привили культуру осмысления опыта, рефлексии. Он научился не бояться проявлять интерес и инициативу, делать выводы и обсуждать их. Увидел, чтоб проб без ошибок не бывает. Это понимание — огромный шаг на пути к самостоятельности и взрослости.

Учить принимать решения и брать на себя ответственность

Самостоятельности без ответственности не бывает — ни в шесть лет, ни в 18. Ребенок в любом возрасте должен понимать, что его желания не исполнятся сами собой, а у любого действия есть последствия. Например, вовремя не обработал порез — тот стал болеть и мешает играть.

Говорить: «Я решил, потому что я хочу…» — это еще не взрослая позиция. Самостоятельность проявляется в позиции «я понимаю последствия своего решения, принимаю на себя ответственность за них, и это мой выбор».

Как этого добиться родителям? Показать, что за каждым самостоятельным решением следуют определенные события и этого не нужно бояться. В ситуации, когда ребенок что-то решил  (даже если это очевидно неправильно), дайте ему ощутить последствия принятого решения. Он должен понять, что неудача — это результат его выбора. Сам результат при этом не имеет значения. Намного ценнее, что вы как взрослый показываете взрослую модель: «самостоятельное решение — ответственность — результат». И ребенок это запоминает.

Помогать только там, где нужно

Взрослые, которые с детства «обслуживают» ребенка: собирают его вещи, помогают одеваться, следят за расписанием, — довольно частое явление. А потом у родителей возникает вопрос: почему ребенок в 12 лет не знает, как отмыть кроссовки и накачать мяч. Важная позиция родителя для развития самостоятельности ребенка: «Попробуй сам, а я помогу, если будет трудно». И даже после небольших проявлений самостоятельности и смелости — а она нужна, чтобы перестроиться, если раньше ребенка слишком опекали и берегли, — нужно хвалить и спрашивать: «Ну как, сам доволен?» Любой ребенок ответит на этот вопрос: «Да». Потому что чувство самостоятельности — очень приятное, и дети любят его, любят чувствовать себя взрослыми.

Принять, что не все получается сразу

Взрослые хорошо понимают, что «Москва не сразу строилась», пока речь не заходит об их детях. В этом направлении часто появляется странный перфекционизм: только «5» — ничего больше; «Почему в тесте по английскому speaking, writing, listening на 10 баллов, а reading на 8?»; или «Почему нельзя с первого раза переписать текст на чистовик без помарок?»

Что мы фактически делаем при таком подходе? Отказываем нашему ребенку в успехе. Вместо того чтобы сказать: «Смотри, по всем, кроме одного вида речевой деятельности, у тебя максимум, а reading — тоже хорошо, но можешь лучше», мы заявляем, что все должно получаться идеально и с первого раза. Причем у нас самих в жизни вряд ли так происходит и вряд ли происходило в детстве, но наши дети — они же должны быть всегда впереди всех.

Как это связано с самостоятельностью? Даже самый волевой ребенок, который преодолевает трудности, старается и не боится сложных учебных ситуаций, — в первую очередь ребенок, и он ждет признания его достижений. Регулярно старается, сам во все вникает и имеет повод гордиться собой. И тут мы говорим, что он недостаточно хорош. Само собой, у школьника на этом фоне просто пропадает желание быть самостоятельным, быть лучше остальных. Можно ведь как все — просить помочь учительницу и не решать задание повышенной сложности, даже если осталось время. Ведь папа и мама (а иногда и учителя) не ценят этого.

Как родителям и педагогам поступить с неидеальным, но самостоятельным результатом ребенка? Похвалить за конкретный факт, потом спокойно сказать, что получилось не очень хорошо и что можно улучшить, а потом вновь обратить внимание на позитивные вещи. И отдельно сказать, что ребенок достиг этого сам, и это ценно.

В любом случае, как бы школа ни пыталась воспитывать в детях самостоятельность, этого недостаточно. Больше всего взрослеющий человек получает от семейного общения и примеров близких людей, причем часто неосознанно. Поэтому будьте внимательнее к собственной, взрослой самостоятельности. И дети, как во всех хороших семьях, последуют за вами.