После выхода материала о подростковой любви мне пришел отклик от Светланы из Москвы — очень интересное, на мой взгляд, письмо, в котором затрагивается близкая к предыдущей, важная и достаточно дискуссионная тема.

Привожу текст письма с небольшими сокращениями:

«Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Любовь, безусловно, прекрасная вещь, может быть, самая прекрасная из всего, что есть на свете. Но вот очень было бы интересно узнать: что вы скажете о сексуальном или половом воспитании и просвещении детей? Ведь в значительной части от него зависит то, как они себя будут вести, когда станут подростками и взрослыми людьми, как будут строить любовные, а потом и супружеские отношения. Кто и когда, на ваш взгляд, должен это делать, с чего следует начинать и чем и когда заканчивать? Какова здесь в условиях интернета роль родителей и есть ли она вообще?

Этот вопрос меня волнует. Моему сыну сейчас пять лет. Я воспитываю его одна. Кто-то, может, скажет: рано тебе о таком думать, сын маленький еще. А я думаю. Потому что моя подруга, которая в таком же, как и я, семейном положении, недавно застала сына девяти лет за просмотром извращенной порнографии в интернете. Она читала много книг по психологии и не стала его ругать, а купила хорошую и дорогую книжку с картинками, где все подробно объясняется, и хотела ее с ним вместе рассмотреть и все ему объяснить, а он ей сказал: «Мама, спасибо, но я все это уже давно знаю, и мне с тобой неловко о таком говорить, давай не будем». Она тогда ему книжку, как прочитала в какой-то статье по психологии, оставила, чтобы он, может, сам все посмотрел, но потом видит: он ее к ней в комнату принес и на полку с другими книгами тихонько поставил. Она его спрашивает: «Почему так?» А он ей: «Ко мне же друзья приходят — увидят. Я этого не хочу».

Значит, получается, в ее случае уже поздно что-то предпринимать? А когда же вовремя и как об этом разговаривать?

В период моего взросления мама мне обо всем этом не рассказывала приблизительно ничего. Тогда я об этом не думала, а теперь считаю, что это было неправильно. Может, если бы я от родной мамы узнала побольше, сделала бы потом в своей любовной и сексуальной жизни поменьше ошибок и претерпела меньше всяких неловкостей. Мы с мамой после прочтения вашего материала (мы обе каждый понедельник читаем вас уже много лет) поговорили, и она призналась, что когда-то думала о том, чтобы со мной поговорить, но поскольку и с ней ее родители никогда о таком не разговаривали, то она просто не нашла слов и махнула рукой — пусть все идет как идет.

Но, может, это естественно — родителям с детьми о таком не разговаривать, если это воспроизводится из поколения в поколение? Узнают же как-то все. Хотелось бы узнать ваше мнение».

Тема, безусловно, важная. Светлана, на мой взгляд, абсолютно правильно поставила вопрос: от воспитания и просвещения детей в этой области очень многое зависит в обществе и жизни взрослых.

Как же сейчас обстоят дела с просвещением подростков? Первое, что приходит на ум, — это, конечно, интернет: здесь есть все что угодно по любой теме, читай и смотри, пока не надоест.

Однако качество найденной информации и тем более ее хотя бы приблизительное соответствие возрасту — насколько ребенок понимает, что он увидел или прочел, — вызывают сомнение. Это во-первых.

Во-вторых, со всеми, так сказать, «техническими» аспектами секса и вообще межполовыми отношениями неразрывно и органически связана психология. Понимание эмоций и психологических механизмов ну вот просто никак не станет доступно ребенку из интернета. Попробуйте сами в качестве эксперимента так сформулировать запрос, чтобы в ответ вам выпал грамотный и доступный литературно-психологический анализ повести Рувима Фраермана «Дикая собака динго, или Повесть о первой любви» (на мой взгляд, в русскоязычной литературе это одно из самых тонких и психологически точных произведений, описывающих пробуждение подростковой сексуальности).

В-третьих, нельзя забывать, что мы говорим и о совсем маленьких детях, которые вообще не очень владеют системой поиска интересующего их контента. Недавно одна из клиенток рассказывала мне, как она нашла в истории интернет-поиска своего семилетнего сына последовательно: девочки с большими попками / мальчики с большими письками / голые девочки и мальчики / секс с голой девочкой.

Забавно? Безусловно. Но моей клиентке почему-то было не смешно. Наверное, потому что она в красках представила себе, что именно выпало ее семилетнему сыну из интернета по этим его запросам. Ее вопрос ко мне: как это на него повлияло? Сможет ли он когда-нибудь все это «развидеть»? Что лично она теперь должна сделать — как и чем «разбавить» уже полученную сыном информацию?

Итак, давайте представим себе родителя, который решил: да, несмотря на интернет и СМИ, несмотря на то что мне самому никогда и никто ничего не объяснял, — я должен. Своих собственных детей. Просвещать и воспитывать. В этой самой сексуальной, половой и еще-как-хотите-ее-назовите области. Моя зона ответственности. Когда и с чего мне начать?

Сейчас изложу свое видение. Кто-то с ним не согласится, а для кого-то, возможно, эти размышления окажутся полезными. Но прошу помнить, к какому поколению отношусь я сама. Во время нашего взросления с нами очень много говорили о любви — к мужчине, к женщине, к детям, к Родине, к партии и так далее, но абсолютно ничего — о сексе.

  1. Я бывший исследователь, поэтому искренне считаю, что любой исследовательский, просветительский или даже воспитательный проект должен начинаться с терминологии. Выберите на свой вкус в соответствии со своим образованием и воспитанием и сообщите ребенку, как все это называется и, следовательно, какими словами вы будете с ним об этом говорить все последующие годы в процессе этого самого полового просвещения и воспитания. Если затрудняетесь выбрать терминологию сами — возьмите из какой-нибудь научно-популярной детской книжки на эту тему. Главное, чтобы она была удобна лично для вас. Сами по себе слова не очень важны — важно, чтобы у вас с ребенком был язык, на котором все это можно — сейчас и потом — спокойно обсуждать. Не выбирайте слишком «детские» слова — берите «на вырост», сейчас ребенку все равно, что запомнить, а тема-то — на много лет вперед. Кстати, это может оказаться полезно и в медицинском аспекте — если, не дай бог, что, даже очень маленький ребенок сможет вразумительно объяснить врачу, где у него болит или чешется, например — в анусе или в вульве. Когда начинать? Я думаю, года в три при нормальном развитии речи ребенка — самое время.
  2. Когда мы говорим о маленьких детях, с ними обязательно нужно обсудить тему безопасности. Что допустимо в интимной сфере (и где эта самая интимная сфера расположена на теле ребенка) со стороны родных, близких, друзей-сверстников. Что категорически недопустимо со стороны дальних, старших и едва знакомых. Когда и о чем нужно немедленно сообщить родителям или другим ответственным людям (помним, что терминология — как именно сообщить — у нашего ребенка уже есть, и значит, здесь проблем не будет). Время — те же самые три — три с половиной года.
  3. Вопрос «откуда берутся дети» — беременность, роды, кормление младенца молоком и все такое прочее — обычно начинает вплотную интересовать девочек года в четыре, мальчиков — чуть позже. Подтолкнуть пробуждение интереса, разумеется, может рождение в семье младшего брата или сестры, появление младенца у близких родственников и так далее. Вот тут-то и надо все объяснять. Не особенно подробно (техника взрослого секса детей в этом возрасте не шибко интересует), но внятно и на достаточно высоком уровне (как младенец растет в животе у мамы, почему он сначала питается молоком, когда и как он переходит на другую пищу, кто еще из животных кормит детенышей молоком и кто рожает, а у кого они вылупляются из яиц и сразу клюют зерно, какую роль в уходе за детьми играют папы у человека и у разных видов животных и птиц и так далее). Качественное рассмотрение этой обширной и интереснейшей темы значительно расширяет кругозор нашего ребенка и поднимает его мировоззрение на новую ступень развития.
  4. Где-то годам к шести-семи ребенок начинает умственно осваивать и осмыслять «культуральную сексуальность», черпая информацию из СМИ и непосредственного окружения — все эти бесконечные влюбленности, поцелуи, социальные объятия и прочее, которыми пронизана наша общественная повседневность. Именно в этом возрасте он может заявлять и о своей собственной, и о чужой влюбленности: «я влюблен в Соню, а Миша влюблен в Иру, а Ира влюблена в меня — все очень сложно». Параллельным пластом в этом же возрасте могут идти сексуализированные игры ровесников — «я буду доктор, ты снимешь трусы, и я как будто делаю тебе укол». Все это спокойно и уважительно обсуждается ребенком и родителем. Ребенку сообщают, что прямо сейчас он растет и развивается в важной области. Влюбленности рассматриваются как подготовка к будущей взрослой жизни. В контексте сексуализированных игр обязательно еще одно подробное разъяснение о вопросах безопасности.
  5. В течение последующих двух-трех лет ребенок начинает с познавательной точки зрения интересоваться сексом и всеми его вариациями. К десяти годам, даже если родители поставят железный занавес на все имеющиеся в доме гаджеты, кто-нибудь из ровесников или детей постарше обязательно расскажет ему и покажет в интернете «как оно все на самом деле».

    Наш родитель, который не склонен «пускать все на самотек», объясняет все ребенку сам. Что именно объясняет? Здесь есть тонкость: надо знать, что именно интересует ребенка в этом возрасте. Не «как мне это сделать самому», а «как это они все это делают» — то есть вот этот весь, до сих пор еще слегка табуированный, пласт взрослой и очень странной жизни. О нем и рассказываем. Общая тема «и это все о нем» — есть огромный кусок человеческой культуры, огромное здание, построенное на основании чуда воспроизводства жизни. Можно взять метафору дома. Вот фундамент, о нем ты уже много знаешь — встретились два существа (любого вида) и родили детей. Как именно они встречаются? Вот так. Если ребенок уже знаком с феноменом порнографии, то обязательно надо сообщить ему, что это не реальность, а кино. Как сцена из фильма «Александр Невский» или сериала «Игра престолов» не показывает нам реальную битву, а лишь ее художественный образ, так же и порнография имеет довольно далекое отношение к тому, что происходит в реальности. Подобная простенькая информация от значимого человека в дальнейшем убережет наших детей сразу от множества проблем и комплексов.

    Кроме фундамента, который у нас общий с другими млекопитающими, в нашем здании есть еще множество этажей. Этаж романтической любви — это то, что ты уже сейчас можешь, сообщают ребенку и объясняют как. Этаж искусства, посвященного любви. Все прочие сублимации, которые сумеете найти и объяснить. Я в таких случаях очень люблю рассказывать про один из ленинградских областных, достаточно новых парков, который (я по обстоятельствам это доподлинно знаю) является памятником поздней любви одного областного чиновника к своей сравнительно молодой и экологически ориентированной возлюбленной. Они не смогли быть вместе (чиновник попросту умер), а оригинальным парком вот уже много лет наслаждаются жители нашего мегаполиса. Обязательно ответьте на все вопросы, которые у ребенка по поводу этого величественного здания и своего (и вашего) места в нем возникнут. Если все получилось, ребенок сам (с вашей помощью) поднялся на следующую ступень миропонимания.
  6. Десять-четырнадцать лет — перерыв, реакция подросткового группирования, там (и в интернет-общении) набирается информация по нашей теме. Если вы все до того сделали честно и правильно, то можете быть пока свободны и только отвечать на возникающие вопросы.
  7. Четырнадцать-пятнадцать. Вот здесь последний аккорд вашего проекта. Вы констатируете просто: ты на пороге. Вот что, на мой взгляд, тебе еще нужно обо всем этом знать. И сообщаете все, что сочтете нужным, важным и полезным. Как можно предохраняться и как об этом говорить. Вопросы безопасности на новом уровне — заболевания, передающиеся половым путем, куда вообще не следует ходить, как распознать опасное развитие событий в компании сверстников и так далее. Обязательно — подробно описать и разъяснить различия в этом возрасте девичьей и юношеской сексуальности, психологические и физиологические. Причем юношам обязательно разъясняют про девушек (чего она вообще хочет и о чем говорит), а девушкам — про юношей (чего он может и чего от него, скорее всего, ждать не приходится). Как оно сейчас принято в вашей национальной культуре (если есть особенности) и в нынешнем обществе в целом. Какие есть тенденции развития — если вы их чувствуете. Обязательно внятно сообщите подростку о его ресурсах, которые, с вашей точки зрения, помогут ему успешно сыграть на этом поле. И о ловушках и сложностях, которые могут ему, с его личностными особенностями, встретиться, о возможных способах их преодоления.

Ну вот приблизительно и все. Ваша задача выполнена. Констатируете сыну или дочери, что сказали все, что хотели, торжественно передаете ответственность. Сообщаете, что в любой момент готовы еще на что-то ответить, что-то посоветовать и обсудить, в чем-то помочь. Искренне желаете своему подростку удачи и счастья в личной жизни. Вам, конечно, страшно, но в этой области воспитания вы сделали все, что могли.