Тогда сочините его сами. Как запрограммировать ребенка на успех

Как отклик на методику «карточка с вопросами для работы со школьными параграфами» пришло вот такое письмо от Натальи из Московской области (привожу с сокращениями).

«Здравствуйте, Катерина Вадимовна!

…Как жаль, что я про эту методику сама не знала, когда в школе училась. Я всегда была прилежная, но не особенно способная ученица, боялась получить двойку (меня за них родители очень ругали), и именно что пыталась “просто учить” все подряд. К восьмому классу я проводила за уроками по пять-шесть часов, и ни на что другое, в том числе на любимые кружки и прогулки, у меня просто не хватало времени. Сейчас моему сыну Вале уже тринадцать лет, он учится в шестом классе, но оставался на второй год в пятом. С самого начала Валя учился с трудом, учительница сказала “помогайте ему”, и я помогала единственным известным мне методом “прочти три раза и потом перескажи мне, чтобы запомнить”. Понимаете, чем это кончилось, когда Валя немного подрос? В нем же изначально моей прилежности не было от слова совсем…

Мы сейчас попробовали вашу методику (уговорила его с трудом, купила тем, что “смотри — параграф читать вообще не надо”), я сделала красивую карточку и представляете — всего через два дня (где я сама разбирала для него параграфы) он получил за ответы две четверки: одну по биологии, а вторую по литературе! Валя сам ужасно удивился, и учителя — тоже. Сколько же времени мы с ним упустили!

…

Катерина Вадимовна, а нет ли у вас другой методики, для родителей детей и подростков, которые уже “на все забили”? Детей не очень умных и ничем всерьез не увлекающихся. Не имеющих никаких выраженных талантов. Огрызающихся на замечания взрослых и явно просто от безделья, а не по злобе, тяготеющих “к плохому”. У Вали совершенно потеряна учебная мотивация, ему безразлична учеба, двойки, и даже “лишение телефона” в этом году уже не работает. Потому что он просто уходит из дома на весь день гулять или домой к приятелям (у которых телефоны не отбирают — там и родителям, похоже, на все наплевать), и в результате я даже не знаю, где он и что с ним (кнопочный телефон он отказывается брать в знак протеста).

…

Я очень боюсь за будущее моего сына. Я бы очень хотела, чтобы он был счастлив, нашел себя, но наблюдаю его каждый день, пытаюсь с ним разговаривать, и мои надежды тают, а опасения растут. Что с ним потом станет? Как и где он найдет свое место в этом мире? И по его друзьям, и по детям моих подруг вижу, что это вовсе не единичный случай…

Помогите, пожалуйста, вдруг по этому поводу тоже есть какая-то доступная для нас с Валей методика…

Заранее большое спасибо и спасибо за все, что вы пишете».

***

Что ж, проблема, насколько я понимаю, действительно не единичная. И методика, хотя и достаточно сомнительная и манипулятивная по своей природе, у меня действительно есть.

Скажу сразу: ни о каких сотнях удачных ее применений (как в методике с карточкой) мне не известно. Но пара десятков очень выразительных случаев за мою практику, пожалуй, наберется.

Сначала скажу, на чем основано. Потом — для кого годится. Потом — что, собственно, делать. И наконец, приведу пример.

***

Итак, в основе нашей условной методики лежат три несомненных факта:

• дети и подростки весьма внушаемы. Причем, чем ниже уровень образования и уровень развития интеллекта, тем внушаемость, как правило, выше.
• Все без исключения люди изначально хотят быть успешно вписанными в общество и нравиться значимым для них людям (для детей значимыми людьми в первую очередь являются родители, потом — учителя разного рода, не обязательно школьные, для подростков к ним присоединяются уважаемые ими сверстники).
• родители, которые внимательно наблюдают своих детей с рождения, как правило, неплохо все-таки знают их достоинства, ресурсы, провальные в развитии области и личностные недостатки. Родители тут, безусловно, склонны врать себе и окружающим («он у меня способный, но ленивый» «он дерется, только когда отвечает, но никогда не начинает первым» и т. д.), но если специально поставить себе задачу, то в общем любой родитель с сохранным интеллектом способен эти искажения когнитивным и волевым усилием преодолеть.

Для кого подходит

Имеет смысл задуматься о применении методики в семьях, где есть ребенок (подросток) с не очень высоким (или низким) интеллектом, без выраженных увлечений, талантов и стремления хоть чем-нибудь последовательно заниматься (если ваш ребенок мечтает быть блогером-миллионником, создал и развивает свой блог, а вам бы хотелось, чтобы он стал инженером или экономистом, то эта методика не для вас!). Учится ребенок не ахти как или попросту плохо, учебой либо совершенно не интересуется, либо она у него откровенно «не идет», за двойки почти или вообще не переживает. Внятного психологического портрета у ребенка нет, самооценка колеблющаяся (он то впадает в манию величия, то — в комплекс неполноценности).

Что делать

• Садимся семейным или иным советом (привлекаем всех имеющихся заинтересованных и компетентных лиц, подойдет даже ваша школьная подруга, если она регулярно наблюдала вашего ребенка с рождения) и составляем подробнейший, максимально, по возможности, объективный когнитивный, психологический и психофизиологический (соматические болезни, неврология, внешность, моторика, другие биологические особенности и ограничения — это важно!) портрет объекта. Достоинства, недостатки, ресурсы, ограничения, уже сформировавшиеся черты характера, способности и явные провалы — вот это все.
• На основе получившегося подробнейшего описания мать и отец (или кто-то один из них — исходим из обстоятельств) садятся и придумывают самый благополучный, на их взгляд, вариант развития судьбы вот этого, описанного на данной бумажке человека. Попросту придумывают, сочиняют — да, именно так, как вы сейчас прочитали. На самом-то деле это делают абсолютно все родители, причем во все времена. «Вот вырастет наша дочка, умница-красавица, и выйдет замуж за знатного-богатого, и будут у меня внуки-дворянчики». «Вот выучится наш сын в этой супер-пупер-гимназии и поедет учиться дальше, в Англию, в университет».

Вот, с одной стороны, на основе этой вечной родительской «мечтательности», а с другой стороны, на основе максимально конкретной и честной бумажки, которая лежит перед вашими глазами, вы и сочиняете «максимально привлекательный образ» и «максимально благополучную судьбу» для своего конкретного ребенка (подростка). 

А потом на основе прямой суггестии вы буквально годами убеждаете его в том, что:

1. Он, вот этот вот описанный вами в фантазиях прекрасный герой, как раз и есть ваш ребенок (подросток) и именно такова его грядущая судьба. 
2. И поступает этот герой, конечно же, вот так и так — разумеется, просто в рамках своего героического статуса. Он иначе не может, и меньшего от него никто и не ждет.
3. И движется он, этот герой, вот туда и туда, где ждет его (конечно же!) достойное именно его, этого героя, прекрасное и светлое будущее. И с каждым днем — смотри сюда! — оно все ближе и ближе.

А теперь конкретный (известный мне целиком) пример из моей практики:

Подросток, назовем Сашей, 14 лет, неполная семья (мама и бабушка), папа жив, но уже совсем спился, живет где-то за городом. Основные характеристики Саши на момент знакомства: живой, яркий, агрессивный, интеллект в пределах возрастной нормы, но на учебу «забил» уже больше двух лет, как, видимо, смазанный СДВГ, поверхностно общителен, с детства все ломал и разбирал, однако два года назад собрал себе компьютер из деталей, а в прошлом году с приятелем почти починили старый мопед (и то и другое потом забросил), курит, пробовал алкоголь. На все уговоры и увещевания мамы и бабушки последнее время говорит с вызовом: «Да, я сдохну под забором, как мой папаша! Довольны?»

«Идеальный образ», сочиненный совместными усилиями матери, бабушки и ее младшего неженатого брата (хорошо знает Сашу с  рождения, в какой-то момент по просьбе сестры даже пытался психологически заместить для Саши отца, но ничего из этого не вышло):

«Гордый, красивый и ироничный пролетарий-автомеханик, который разбирается в современных напичканных электроникой машинах и знает себе цену. К нему записываются на диагностику и ремонт в очередь владельцы самых дорогих “тачек”. Даже на работе он одет стильно, чисто и красиво. Все время доучивается чему-нибудь новому по специальности, и это позволяет не засыхать мозгам. Увлекается политикой и историей России. Получает очень большие деньги, имеет красавицу жену, которая может не работать (но все равно работает “для души”), и балует своих детей. Есть дача за городом, там отчасти своими руками он построил дом, а жена разводит цветы. Развлекается “культурно” со своими друзьями: жарит на даче шашлыки, ездит на рыбалку и, может быть, даже на охоту. У него есть большая собака охотничьей породы, которая признает за хозяина только его, и еще маленькая собачка для детей, которая охотно с ними играет. Знает меру во всем и никому не позволяет собой “вертеть” — ни друзьям, ни жене, ни детям. Все его уважают».

Обработку объекта начали с того, что все вместе (включая меня) сообщили Саше, что учеба в школе ему, конечно, уже больше не нужна (читать-писать-считать умеешь — и ладно), но законы у нас, увы, такие, что на пути к его настоящей судьбе нужен аттестат за девятый класс…

После пятого контекстного упоминания «его настоящей судьбы» подросток, разумеется, не выдержал и сам спросил, что это за настоящая судьба такая.

Тут-то она и была ему предъявлена, причем с такой миной, что, дескать, никто никогда в его светлом будущем и не сомневался, потому что все данные налицо сейчас и всегда были, только вот одно непонятно, как еще вот эти вот год с небольшим протянуть и аттестат для училища, где учат на автомехаников, получить. Небольшая, совершенно незначительная, но досадная закавыка на очевидном светлом пути, собственно, только для ее разрешения вот и к психологу обратились…

— Да это ерунда, — снисходительно объяснил мне мальчишка. — У нас в школе вообще учиться — раз плюнуть…

— Ну и что бы вот тебе, к примеру, надо было бы сейчас конкретно сделать, чтобы отстали? — заинтересовалась я.

Саша вполне внятно перечислил мне три пункта того, что ему надо немедленно сдать, чтобы убрать неаттестации по трем основным предметам.

— А тебе это точно по силам? — нахмурилась я. — Твои родственники не преувеличивают твои способности?

— Да я… да мне… 

— Ну ладно, ладно кипятиться, вот сделаешь — тогда поверю! — ухмыльнулась я.

— Мой мальчик, может быть, и не самый прилежный ученик, — заносчиво, играя строго по ранее записанным нотам, перебила меня мать. — Но он честный и сильный человек и хозяин своему слову. Сказал — значит, сделает!

Мальчишка, которого предыдущие два года все везде только ругали и грозили разными карами, ошеломленно озирался с видом «куда это я попал?!» — но в общем и целом происходящее ему, пожалуй что, нравилось. Образ гордого и независимого мастера явно попал в точку, согрел его озябшую подростковую душу и укрепил болтающуюся на волнах самооценку.

Впоследствии мать и бабушка оказались достаточно талантливыми гипнотизерами и манипуляторами. Разумеется, при первых же успехах к ним присоединились учителя («Саша, да ты, кажется, за ум взялся? Вот, давно пора, мы же всегда говорили, что ты можешь, когда захочешь!») и положительная обратная связь от мира в целом. Саша сам стал всем говорить, что собирается стать мастером-автомехаником, все окружающие его в этом безусловно поддерживали и добавляли: «О, здорово, значит, будет к кому с тачкой обратиться!»

Дальше у них все было хорошо и до поры до времени строго по плану.

Последний раз я слышала о Саше, когда он, к удивлению родных, решил пока не жениться (хотя и жил с девушкой уже больше двух лет), а вместо этого, не оставляя работы в автомастерской, поступить то ли на заочный, то ли на вечерний в Северо-Западный политехнический институт. Сказал: «Надо же мне как-то расти дальше…»