Важно сразу разграничить: жестокость и агрессия — это два разных понятия. Буллинг может начинаться с проявлений подростковой агрессии, а позже привести к проявлениям жестокости. Жестокость — это тип поведения, который формируется при определенном жизненном опыте человека.

Чаще всего к нам приходят дети, которые проявляют жестокость по отношению к себе. Как правило, это происходит из-за влияния среды: отношений со сверстниками, длительной травмирующей ситуации или проблем в школе.

Но подростки могут проявлять жестокость и по отношению к другим — из-за личных особенностей, строгого воспитания, завышенных требований и ожиданий со стороны родителей. В таких ситуациях мы пытаемся понять потребности подростка: чего он хочет и что ему дает подобное поведение. Потому что любое ответное жесткое воздействие на подростка может и будет формировать проявление еще большей жестокости. 

Мы говорим, что буллинг — воздействие, когда нет чувствительности к переживаниям и чувствам другого человека. Но точно так же подросток, который причиняет боль другим, может быть нечувствителен к собственной внутренней боли, и это может быть его защитой от личных переживаний и эмоций.

Взрослому может казаться, что ребенку подходит только жесткий метод воспитания. Наказывая, родители могут не осознавать, что ребенок чувствует, что ему больно или страшно. Если проявление жестокого обращения систематично, то подросток будет учиться защищаться и в результате переставать чувствовать боль. Мы часто слышим рассказы о том, что родители били своих детей, и в конце концов дети перестали чувствовать, что их бьют. Формируется ответная реакция: организму человека надо как-то выживать, защищать себя — и он перестает чувствовать эмоции. 

Как мы, психологи, работаем с ситуациями насилия? В первую очередь, снимаем у ребенка чувство вины и гнева за то, что с ним так обращаются, потому что, как правило, несоответствие ожиданиям взрослого формирует ощущение «я плохой и заслуживаю такого отношения». Психолог объясняет, что жестокое обращение взрослых недопустимо. Жестокость — проблема двух человек: и того, кто ее проявляет, и того, кто от нее страдает. Взрослый тоже должен остановиться и понять, почему это происходит, зачем и из-за чего он так себя ведет. Только вместе можно предотвратить дальнейшую жестокость.

Когда ребенок изначально не очень «удобный» — например, дерзкий, — бывает, что родители пытаются его себе подчинить. Это желание изменить определенные проявления другого, когда не получается воспринимать его таким, какой он есть. Ведь с послушными детьми вроде и так все в порядке — и возникает идея, что на других детей нужно как-то больше воздействовать. Такая попытка добиться «идеального поведения» однажды может привести к ответной агрессии. 

Что делать родителям, если они узнали, что ребенок проявляет жестокость по отношению к другим людям? Просто поговорить об этом. Обсудить, как ребенок понимает ситуацию. Спросить, что он при этом чувствует. Может ли он представить, что чувствуют при этом другие. То есть разговором прояснить его восприятие ситуации и объяснить, как ощущает себя другой человек.

От жестокого воздействия на другого человека подросток может получать какую-то эмоцию, удовольствие. Когда нет опыта получения любви и принятия в детстве, каждый раз, встречаясь с тем, что нас не понимают, не принимают, не прощают и заставляют вести себя так, как мы хотим, мы поневоле проявляем жестокость в ответ. Но это то, что можно менять. Специалисту нужно разговаривать с ребенком о том, что может быть иначе, создавая такой опыт в отношениях. Если понятно, что это проявления именно жестокости, — объяснять, что стоит научиться понимать чужие переживания, ведь жестокость осуждается другими и не помогает получать то, что мы называем «радостью от отношений».

Записала Василиса Бабицкая