Издательство: «Альпина Паблишер»

Отдельно я хочу рассказать о пассивно-агрессивном поведении. Говорить о нем трудно, потому что, вспоминая ситуации, в которых люди его проявляли, я начинаю испытывать нарастающую злость и даже ярость — уж больно часто приходится с ним сталкиваться. При этом периодически возникает желание стыдить людей за него. Однако мое отрицательное отношение к пассивной агрессии мешает признавать ее в себе — а она, безусловно, присутствует и у меня, сильно осложняя коммуникацию с другими людьми, если я ее не «выпрямляю» до четких и ясных обращений.

Взаимодействовать с пассивно-агрессивным человеком трудно потому, что суть пассивной агрессии — противостояние внешнему давлению путем избегания прямой конфронтации. Человек скрывает злость, несогласие, возмущение или просто свою точку зрения за определенными «отвлекающими» действиями. Еще будучи школьником, я очень хорошо знал историю — зачастую лучше, чем учителя, которые нам ее преподавали (а они сменялись очень часто), и, чтобы самоутвердиться, показать, кто лучше знает предмет, поднимал руку и с невинным видом задавал вопрос вроде «А в каком году произошло такое-то событие?». Событие при этом подбиралось вовсе не общеизвестное. Мне нравилось видеть растерянность преподавателя и чувствовать свое превосходство, но тогда вряд ли я честно себе в этом призналс я бы. Это была агрессия, направленная на самоутверждение меня-подростка, замаскированная под любопытство.

Человек, склонный к пассивной агрессии, испытывает большие сложности, когда надо открыто выражать желания и действовать в своих интересах (при этом он действует!). Он не может признаться, чего хочет, отказывать другим людям, активно защищать свои интересы. Часто это связано с тем, что в его детстве взрослые игнорировали его желания как глупые или чрезмерные. Нередко это сопровождалось запретом открыто выражать протест: «Как ты смеешь перечить маме!» — а если ребенок все-таки злится, его наказывают (я знаю случай, когда ребенка выставили в домашней одежде на мороз на несколько часов). То есть попытка отстаивать себя сталкивалась с настолько несоразмерной по разрушительной силе реакцией, что в следующий раз хорошо подумаешь, прежде чем снова рискнешь. В таких условиях вполне естественно учиться, во-первых, избегать любых прямых конфликтов, а во-вторых, скрывать свои желания и интересы, если они могут не понравиться. Причем человек может это делать неосознанно — «обучение» происходит автоматически, поскольку наша психика запрограммирована на сохранение контактов с важными для нас людьми. При этом скрываемые желания и эмоции никуда не деваются, они остаются, и мы все равно пытаемся найти скрытый, замаскированный способ их удовлетворять или выражать. Сил, правда, на это уходит раза в два-три больше, чем если бы мы не скрывались.

Детский опыт (который впоследствии не подвергся переосмыслению) подсказывает ставшим взрослыми людям, что вступать в открытые конфликты опасно, последствия бывают ужасными (детали потом забываются, а ощущение ужаса остается). Следовательно, тот, кто инициирует конфликт, — это ужасный человек. А если и его родители придерживались «эффективных» способов пассивно-агрессивного поведения в конфликтах или общении в целом (например, добивались своего, долго демонстрируя обиду и игнорируя того, на кого обиделись), значит, готовый пример с детства был перед глазами.

Суть этого поведения отчасти можно выразить так: «Если тебе не нравится то, чего хочет от тебя другой, не возражай, а соглашайся или тяни время». Он либо отстанет, либо устроит скандал и докажет, что он ужасный человек. Если же ты из страха согласился делать то, чего не хотел, устрой тихий саботаж — либо ситуация рассосется сама, либо он от тебя отвяжется («Ладно, сам сделаю»).

Такая же тактика используется, если надо побудить кого-то сделать то, чего хочется тебе: напрямую не проси об этом, пусть учится понимать намеки. Если выражать свои желания открыто, это может привести к конфликту, отказу, разногласиям. Ведь пассивно-агрессивный человек постоянно ощущает себя маленьким, слабым и ранимым. Более того, если даже на твою прямую просьбу откликнутся, то, получается, ты становишься в некотором роде в долгу перед теми, кто тебе помог. Должен хотя бы поблагодарить. Если страшно присваивать себе ответственность за то, что делаешь, быть обязанным кому-то в чем-то и в целом обнаруживать свою нуждаемость в ком-то — пассивно-агрессивное поведение и здесь в помощь.

Выполнение подобных ритуалов, обходных маневров очень энергозатратно. Постепенно накапливается раздражение, в том числе и из-за того, что люди нередко никак не могут понять, чего же от них хотят при помощи этих неясных намеков, или же чувствуют, что ими манипулируют, — и злятся. Но собственное раздражение часто не замечается (иначе придется признать свою агрессивность), в своих отрицательных эмоциях, неудовлетворенности жизнью и деструктивном поведении часто обвиняются другие: «Им наплевать на меня и мои желания. Они только бесконечно чего-то требуют». Обида и раздражение периодически прорываются, но тоже не напрямую, а косвенно.

Вариантов пассивно-агрессивного поведения множество:

  • Постоянно что-то обещать и не выполнять (ведь сказать «Не хочу этим заниматься» страшно) — форма сопротивления, часто встречаемая у подростков.
  • В лицо расхваливать человека, а за спиной критиковать или ругать (высказать недовольство или признаться себе в зависти страшно или стыдно).
  • Ожидать, что люди поймут без объяснений по твоему поведению, чего ты хочешь. А если спрашивают, упрекать: «Раз ты не понимаешь, чего я хочу, значит, не любишь меня».
  • Отвечать неопределенно или вопросом на вопрос: «Ты сам как думаешь?»
  • Критиковать любую инициативу, не предлагая ничего, даже оставить все как есть, так как это вполне ясная позиция, а ясную позицию выражать рискованно.
  • Жаловаться на свое физическое или эмоциональное состояние и при этом отказываться от помощи, не объясняя, как тебе можно помочь («Я расстроена, что поссорилась подругой, но твои советы бесполезны, ты меня не понимаешь»).
  • Постоянно ждать, что тебя обидят, — и «нападать» первыми, обесценивая или обвиняя других («А то я сам не догадался бы», «Теперь мне все ясно» или, как мне однажды сказали, «Слушай, а ты наконец-то дело написал»).
  • Одна из форм пассивной агрессии, встречающаяся в соцсетях, — лайкать все уничижитель ные и оскорбительные комментарии, написанные в адрес какого-то «френда». Еще вариант — писать под сообщениями этого человека только негативные комментарии, но при этом никогда не выражая напрямую, что именно не устраивает. У меня есть «любимые» комментаторы, которые всегда не согласны со мной, и самый популярный их комментарий: «Я понимаю, что тут принято хвалить автора, а за критику банят, но все же скажу...»

Форма выражения пассивной агрессии часто бывает такой, чтобы говорящего невозможно было обвинить во враждебности , — последует ответ «Я не это имел в виду», «Ты меня неправильно понял» (несложно не понять, когда человек выражает свои мысли туманно). Это часто не злой умысел и не коварный расчет: обычно пассивно-агрессивные люди не осознают всю свою враждебность, а активные попытки окружающих достучаться до них («Можете говорить яснее и прямее?») сильно их пугают, подсвечивая то, что они хотели бы спрятать. Возникает порочный замкнутый круг: сталкиваясь с пассивно-агрессивным поведением, активно-агрессивный собеседник усиливает давление, пассивно-агрессивный еще сильнее забивается в угол — и спираль агрессии раскручивается, нередко завершаясь уже прямым скандалом, выплеском раздражения и злости.