Встретила тут на променаде приятельницу. Она спросила, как дела, а так как я нытик и только этого и жду, то сразу затянула любимую скорбную песню, как сложно выживать в несезон на набережной курортного городка.
Говорю ей: «Люди приходят в хорошую погоду, а если дождь и ветер — то никого. На машине к нам не подъехать, только пешком топать по высоченным лестницам. И в шторм море заливает набережную аж до порога. Внутри у нас всего четыре маленьких столика, не разбежишься. Да и роллы — холодная еда, зимой хуже идут. Вот развиваем сейчас доставку, пишем "контент-план" для соцсетей и берем двух новых поваров на "горячку". Будем делать японский суп "рамен", стейки из тунца в кунжуте и всякий-разный жареный рис и вок».
А приятельница меня внимательно выслушала и говорит:
- Не нужны вам «контент-план» и повара! Ничего этого не надо! Забудь!
Я растерялась:
- В смысле?! А что нужно?!
- Слушай меня!
Я даже к ней ближе придвинулась, чтобы не пропустить ни слова. А она таинственно понизила голос и, глядя на меня в упор словно Кашпировский, говорит:
- Надо закинуть левой пяткой красные трусы на люстру и громко крикнуть: «Трусы на люстру — деньги в суши-бар!»
Я рассмеялась, а она строго так отрезала:
- Ничего смешного! Это база, основа предпринимательской грамотности! Стыдно об этом не знать!
Мне не хотелось выглядеть неграмотной, и я вяло возразила:
- Просто у нас нет люстры. Только вентилятор.
- Подойдет! Однако важный нюанс — когда трусы надежно зацепятся, надо шепотом произнести: «Поперло». И еще обязательно сахарок посыпать на порог.
Тут уж я начала хихикать, представив, как сыплю сахар у входа, приглашая мышей и крыс на бизнес-ланч, и левой пяткой закидываю трусы на вентилятор на глазах у всего коллектива. Явно с первого раза не закину, и они будут летать по всей кухне, приземляясь на головы сотрудников. Как бы санитаров не вызвали! Они итак постоянно моего Спиридона Тримифунтского прячут в дальний шкаф. А тут ещё и трусы начнут снимать и прятать, думая, что я совсем сбрендила.
- Зря смеешься! - строго сказал Кашпировский. - Ты попробуй!
- Ой, ну бред же!
- Попробуй! Будешь меня потом благодарить! И, кстати, если нужен жених, то берешь трусы в левую руку, машешь в открытое окно и громко кричишь: «Суженный мой, иди ко мне домой!» После этого надо закинуть на люстру и сказать: «Заходи, я дома». И всё!
- Ну мой суженый уже дома. И безо всяких трусов.
- Пойми, это тебе не хрен собачий, а бытовая магия! Работает на сто процентов!
Я ехала домой и помирала со смеху. А дома сообщила мужу, что на работу теперь можно не ходить, трусы на вентиляторе сами всех накормят, обслужат и деньги в банк сдадут. Муж, как обычно, лишь вопросительно поднял левую бровь. А я немного помолчала и говорю:
- Дань, а может купить? Вдруг и, правда, работает?!
- Купить-то можно, но давай все же для других целей!
Мы веселились весь вечер. А ночью я вертелась, мучаясь от бессонницы и, как обычно, думала про кафе. Утром, в девять, поехала прямо к открытию в магазин нижнего белья и купила там красные стринги. Теперь жду, когда у повара Магомеда будет выходной. Он, как человек строгих нравов, до сих пор отойти не может от икон в општине и ваты в банке, а тут ещё стринги на вентиляторе.
Интересно, сколько человек сейчас посмеются, а потом пойдут и купят красные трусы?
