Озаботилась я тут вопросами красоты…
Совершенно неожиданно, отращивая поредевшие после короны волосы, обнаружила в зеркале даму с длиннющими завивающимися ресницами. Одна беда — ресницы как выпадали, так и выпадают. Не то, чтоб прям катастрофа, но… То ли весить стали больше (длинные ведь!), то ли все витамины ушли в мозг… Но не суть.
Хотелось не просто длинных ресниц, а прям ВАХ — эдакого веера, чтобы все смотрели и с завистью вопрошали: «Ого! Это где ты такие красивые ресницы нарастила?! Почти как натуральные!» А я бы им в ответ: «Да это ж мои, родные!» А они мне, восхищенно: «ВАААААУ…»
И вспомнилось мне, что подруга-то моя, Анастасия, уже лет пять как пользуется каким-то волшебным серомом для ресниц. И они у неё как раз такие, как в моей мечте: длинные, загибающиеся и их, в отличии от моих, много.
Пошла в магазин. Стоит. Он. Сером для ресниц. Стоит… как чугунный мост! (с ударением на «О») Нашла продавщицу. Спрашиваю: «Может скидки скоро?» Нет, на такую драгоценность скидок не бывает. И так все берут. Взяла и я. Этикетку почитать и состав. За что ж деньжищи-то такие платить?
Читаю. Ничего особенного: витамины группы В, какие-то там масла розы заморской и ещё парочка «незаменимых для ресниц» веществ. Понимаю, что все эти вещества, кроме розы заморской, у меня или на кухне есть (и я их ем) или в шкафчике с витаминами стоят, которые я и так регулярно принимаю с вышеупомянутыми результатами (зря я нутрициолог, что ли?)
Жадность берет верх. Тут 2 мл «веществ», а дома вон целые полки. И вообще, красота, она ж изнутри идет. Разве нет? И ресницы тоже.
Уже было разворачиваюсь, чтобы уйти, но…
Так сильно хочется такие же ресницы, как у Анастасии! Опять зову продавщицу. «А может у вас подешевле что есть?» «Есть, — говорит, и достает розовенький флакончик. — Вот. И распродажа на него как раз. Датское производство, всё органическое и аж 8 миллилитров по сходной цене». Повертев флакончик и не найдя состава (а вдруг он такой же, как в том, что за сто тыщ мульёнов?), обещаю подумать и иду домой.
Дома открываю вездесущий гугл и иду искать этот розовый сером. Нашла состав. Почитала. Ничего выдающегося, но с учетом цены в 3 раза меньшей, чем за тот, что у Анастасии, решаю купить. Быстренько щёлкнув мышку по носу, укладываю покупку в виртуальную корзину и… обнаруживаю, что с учетом стоимости доставки проще дойти до магазина в городе, откуда я только что вернулась (а заодно нагулять свои семьпятьсот шагов). И тут вижу надпись: «Купите ещё на 65 крон, и получите бесплатную доставку» Ага! Мы идем искать. Чтоб такого прикупить…? Ничего, вроде, не надо вот прям отсюда, но… Напрягаю мозги.
О! Гималайская соль. Ничего, что у меня соль ещё привезенная в том году из Франции стоит. Она ж не гималайская, а простая, морская французская. Кладу в корзину. Остаётся еще добрать 35 крон. О! Тыквенные семечки. 45 крон. Отлично! Кладу в корзину…
И тут в голову приходит светлая мысль:
А нет ли у них случайно вибраторов?! Ну, такие мини-вибраторы, чтоб в дорогу брать и чтоб никто сразу не понял — что есть сей предмет (если вдруг начнут проверять сумки, как это любят, например, в Египте).
Напоминаю, я нахожусь в виртуальном магазине «Всё для красоты и здоровья». Но Скандинавия — на то и Скандинавия. Какая красота без вибраторов и прочих товаров «для женского здоровья»? Забиваю в поиск «вибратор» и… бинго! Вибраторы есть, выбор — не хуже, чем в любом уважающем себя секс-шопе, да ещё и скидки (всё, как я люблю).
Находка вибратора возымела магическое воздействие. Вдруг я ощутила себя «и_так_красивая».
«Да на фига мне гималайская соль?!» — подумалось мне.
Да и нужен ли этот сером? Но тут опять встал вопрос «халявной» доставки, и сером я решаю оставить. Выкладываю соль, тыквенные семечки, а на их место водружаю вибратор. Ну и сером заодно. Пусть будет! Ведь так приятно, когда и ресницы ВАХ, и либидо довольно.
Источник: блог автора (диетолог-нутрициолог, терапевт функциональной медицины, Дания)