- Ты не знаешь, почему наш бассейн похож на Гримпенскую трясину? - спросила я ответственного квартиросъемщика, когда мы наконец очнулись после пятидневного переезда и вышли во двор в здравом уме и при свете дня.
- Непорядок, - нахмурился ответственный квартиросъемщик и позвонил односельчанину, которого хозяйка дома рекомендовала нам как лучшего укротителя забродивших бассейнов на острове, и который получил авансом оплату за декабрь еще до нашего переезда.
После нескольких напоминаний укротитель бассейнов почтил нас своим визитом, и вот, наконец заработали фильтры, зажурчали потоки вливающейся и выливающейся воды, окрас постепенно сменился с ядовито-зеленого на мутно-бирюзовый, и наступил день, когда поверхность бассейна поутру порадовала наш взор аквамариновой прозрачностью.
Но длилось это недолго. В середине декабря у нас случилась внезапная поездка в Париж, а по возвращении мы нашли бассейн в состоянии болотца в джунглях: его засыпало сухими веточками кипарисов, на дне грустно колыхалась затонувшая эскадра из листьев фикусов, а по поверхности португальскими корабликами плавали засохшие соцветия бугенвиллии. Как выяснилось, укротителя бассейнов свалил злобный ковид.
Ответственный квартиросъемщик, он же суровый кельтский мужчина, взял в руки сачок и как мог почистил бассейн, но уже через пару дней его (бассейн, не мужчину) снова засыпало веточками, листиками и соцветиями, и они, как водится, образовали флотилии, эскадры и сбились в подводные стаи.
Суровый кельтский мужчина некоторое время добросовестно пытался с этим бороться, но через пару дней все возвращалось на круги своя. Скоро этот сизифов труд ему надоел, и он решился побеспокоить техника поздравлением с праздниками и робким вопросом, когда мы будем иметь радость вновь его лицезреть.
Тем временем укротитель, как хитроумный Улисс, выстроил настоящую макиавеллиевскую стратегию, и на вопрос потомка суровых кельтов ответил длинным сообщением, в котором перечислялись все мировые напасти и ужасные катастрофы и содержались пространные жалобы на то, что год начался плохо, в мире происходит кабздец, а его жена на сносях в ожидании четвертого ребенка, и поэтому мы должны оплатить его услуги на год вперед. Лучше, конечно, на полтора, но даже год предоплаты спасет ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶м̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶и̶ труженика села.
Суровый кельтский мужчина, незнакомый с местными обычаями, показал мне их волнующую переписку и спросил, нормальная ли это практика - оплачивать чьи-либо услуги на год вперед. Я внимательно ознакомилась с претензиями техника на вселенскую несправедливость, но не уловила причинно-следственной связи между событиями на международной арене, отличной фертильностью его миссус и нашим переселением в уездную деревню D. и оставила все это на усмотрение ответственного квартиросъемщика.
Закрутившись в делах, он забыл ответить на сообщение эмо-техника. Выждав пару дней, тот прислал еще более пространное сообщение: оказывается, миссус нужна высокая кровать - на низкой ей неудобно. Предполагалось, что узнав интимные подробности их быта, мы почувствуем с ними духовную близость и раскошелимся, заключим пожизненный контракт и оплатим его труды на сорок лет вперед.
Суровый кельтский мужчина в очередной раз не нашелся, что на это ответить, и, таким образом наша сторона вышла из диалога в одностороннем порядке. В этом месте саги он признался, что укротитель получил аванс не только за декабрь, но и за январь из расчета три визита в неделю.
В декабре он посетил нас 1 (один) раз. В январе мы не имели чести его видеть вообще.
Почесав репу, еще через пару дней многодетный гений фьючерсных продаж предложил супер-акцию: заплати за полтора года и получи три месяца в подарок!
При этом бассейн, о благополучии коего он так заботился, продолжал приходить в упадок, поскольку его нога с начала декабря ни разу не ступила на нашу территорию.
Прошло еще несколько дней, и дождливым январским вечером, когда мы сидели у камина, пили глинтвейн и мазали собак фосфором, ответственный квартиросъемщик, он же суровый кельтский мужчина, получил от техника две фотографии и к ним - текст следующего содержания:
«Добрый вечер и еще раз с Новым годом! Я уже несколько раз поздравил вас с праздниками, но вы ни разу мне не ответили. ̶Н̶е̶ ̶п̶р̶и̶т̶в̶о̶р̶я̶й̶т̶е̶с̶ь̶ ̶м̶е̶р̶т̶в̶ы̶м̶,̶ ̶г̶о̶с̶п̶о̶д̶и̶н̶ ̶г̶е̶н̶е̶р̶а̶л̶,̶ ̶в̶а̶м̶ ̶э̶т̶о̶ ̶н̶е̶ ̶п̶о̶м̶о̶ж̶е̶т̶Наверное, вы думаете, что я вас обманываю. Но я вас не обманываю. Я честный человек, у меня трое детей и скоро родится четвертый. Поскольку вы ничего не ответили, я решил, что вы согласны с моим предложением и купил кровать ̶и̶б̶о̶ ̶с̶о̶г̶л̶а̶с̶и̶е̶ ̶е̶с̶т̶ь̶ ̶п̶о̶л̶н̶о̶е̶ ̶н̶е̶п̶р̶о̶т̶и̶в̶л̶е̶н̶и̶е̶ ̶с̶т̶о̶р̶о̶н̶.̶ Сегодня ее привезли. Вот, смотрите, на первой фотографии старая кровать, а на второй - новая. Теперь вы мне верите? Она очень удобная и нравится жене, но мне срочно нужны деньги, потому что она стоит 1600 евро».
На этом месте мы с кельтским мужчиной прервали чтение и изумленно уставились друг на друга.
- Шта? - выпалили мы в один голос, глядя друг на друга сумасшедшими глазами. - 1600 евро?! Скажи, ты видишь то же, что и я?
- Но почему мы должны спонсировать его экстравагантный образ жизни? - продолжили мы в один голос и сделали по большому глотку глинтвейна прежде, чем продолжить чтение.
«ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ МНЕ В САМОЕ БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ, У МЕНЯ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ!!!» - истерично проорал он капслоком в конце сообщения.
Было очевидно, что наш визави то плачет, то смеется, то щетинится, как еж.
За кадром же читалось: «На самом деле проблемы будут у вас! Я выпущу банку гадюк в ваш сад и налью соляной кислоты в бассейн! Я превращу его в торфяное болото! А ночью я подожгу ваш дом и радостно спляшу с бензопилой на дымящихся руинах».
Мне даже захотелось по мотивам написать концептуальный псевдо-скандинавский нуарный детектив, где после первых трехста страниц техасской резни бензопилой из запоя выйдет инспектор, спасет всех нерасчлененных персонажей и отмоет собак от фосфора. Вслед за первым сообщением от техника-шантажиста прилетели эмотиконы в виде молитвенно сложенных рук - мол, не корысти ради, а токмо волею.
Почему-то мне кажется, что ему стоит пожаловаться на нас в ООН, и они непременно выразят озабоченность и, может, даже созовут внеочередное заседание Совбеза, который после длительного совещания выпустит резолюцию, гласящую «Утром кровати, вечером деньги»...
Засим укротитель бассейнов окончательно пропал, денег за январь не вернул (при том, что неотработанный декабрь ему простили), бассейн продолжает приходить в упадок, и если дело так и пойдет дальше, скоро суровый кельтский мужчина, аки Дуремар, сможет вылавливать там пиявок, а я буду их продавать…
Надеюсь, молчание объясняется лишь нежеланием возвращать деньги, поскольку в целом его манера ведения бизнеса чревата высоким травматизмом в таких местах, как уездная деревня D, где обитает горячий народ с простыми нравами.
Больше историй из уездной деревни D. в моем тг-канале.