Как папы становятся НЕидеальными?

Мой НЕидеальный папа

Пока я была маленькая, мой папа очень много работал. Он часто ездил в командировки, уходил рано утром и возвращался, когда мы с сестрой уже спали. И в начале 90-х для авиаинженера это было совершенно естественно. По школам, бассейнам и танцам меня возила мама. Помню, как она обиженно говорила ему: «Я, как мать-одиночка, все время с ними одна таскаюсь». Это не значит, что папа совсем не участвовал в моей жизни. Конечно, участвовал, но времени у него на это оставалось совсем мало, и близость с маленькой девочкой у него не появилась. 

Идеальный ли мой папа? Конечно нет. Нет идеальных мам или пап. Нет идеальных людей. Но мой папа очень щедрый, умный, порядочный. Он всегда очень смешил меня, и был не такой строгий, как мама. Просто все это оценить я смогла уже во взрослом возрасте, и сейчас испытываю к нему огромную благодарность за возможность закончить лучший институт, за помощь с покупкой квартиры и за то, что в пожилом возрасте они с мамой совершенно самостоятельны и сепарированы от меня, и морально, и финансово. Они помогают, когда мы просим, и не лезут со своим «единственно правильным мнением». Пожалуй да, у меня идеальные родители.

Последнее время в силу моего коучинга и психологии, я анализирую, почему у меня с папой не возникло близости? Почему ему было как будто неинтересно со мной? Мне глубоко в память запал один эпизод. Как-то мы с ним вместе жарили шашлыки на даче. Активно шла подготовка к свадьбе моей старшей сестры, и я спросила у него: ждет ли он свадьбу? Радуется ли? А он ответил: мне как-то все равно. 

В нашей семье хозяином в доме была моя мама. Она умная и любящая, но способ ее обратной связи всегда был очень критичным, как к детям, так и к мужу. Это несомненно привело к тому, что со временем папина инициатива сошла на нет. Зачем самому что-то придумывать, если тебе скажут что делать, а то можно и «по шее получить». 

Как же папа становится НЕидеальным?

Думаю, груз вовлечения отца в жизнь ребенка сильно ложится на плечи мамы. Не бывает так, что первые 5 лет папа живет своей жизнью, а потом, когда становится интереснее, он резко появляется из тени, и ребенок принимает его как ни в чем не бывало.

Процесс выстраивания эмоциональной связи начинается с самого начала. В ту самую секунду, когда вы приносите маленький сверток домой и кладете его в мимишную кроватку. И тут есть определенные сложности. Адаптация нужна и маме, и папе, потому что это ого-го какое потрясение в их жизни. Но связь мамы с младенцем возникает естественнее. Хочешь – не хочешь, мама проводит с малышом больше времени, кормит его грудью, ухаживает. 

А где во все этом папа? Часто папа не только застревает в додетской жизни, но и остро ощущает себя третьим лишним. Его время с малышом ограничено, и он конечно же отстает от жены в ловкости кормления или намазывания кремом попы. Нередко уставшая и задерганная мама начинает сердиться: ты ничего не умеешь, дай я сама. И папа отстраняется, и от критики, и от малыша. Особенно это происходит в семьях, где решение о ребенке принималось единолично, и мужчина был против или просто не возражал.

И дистанция начинает расти. Нет: мама + папа + я – счастливая семья! Есть:  мама + я и где-то там, на работе – папа. Ощущение ненужности, одиночества и стресс ответственности за «прокормить семью», к сожалению, очень часто приводит к изменам или даже разводу. Потому что лучший отец – это отец, который вовлечен, который часть семьи, вашего маленького мира. 

Рождение первенца – очень серьезное испытание для пары. И статистика, к сожалению, это подтверждает. Около 40% разводов приходится на первые два года после рождения малыша. Проблема в том, что ощущение счастья достаточно быстро блекнет, а на новоиспеченных родителей наваливается стресс, недосып и огромная ответственность. И все, что дремало до рождения ребенка: претензии, недосказанность, проблемы с деньгами, в сексе или распределении обязанностей начинают цвести с новой силой. Дистанция между мужем и женой растет, а с ней и растет дистанция с папой, потому что интуитивно ребенок всегда принимает сторону мамы. 

Это фундамент, на котором растерянный и отстраненный папа должен выстроить свое «идеальное» отцовство». Думаю, не стоит даже говорить, что редко кто справляется с задачей. Но я совсем не хочу снимать с отцов ответственность за их безразличие или выключение из жизни ребенка. И за то, что они ничего не хотят менять. 

Да, это непростой путь. Но его необходимо пройти вместе, как команда. Мой призыв во многом обращен к женщинам по двум причинам: во-первых, женщины более эмоционально-интеллектуальны, чем мужчины, а во-вторых, так уж получилось, что именно женщина сидит с ребенком, и именно она дозирует участие папы в жизни малыша.

Что же можно сделать?

Доверие – основа крепких отношений. Доверьтесь мужу и не ведите себя снисходительно. Вводите дежурства, оставляйте их дома вдвоем и чаще просите о помощи. А когда он помогает – не критикуйте. Уверена, что вы лучше управляетесь с ребенком, но чем больше он будет вовлечен, тем скорее научится. 

Меняется только тот, кого принимают таким, какой он есть! Поэтому, если вы хотите, чтобы муж вовлекался и менялся – снизьте ожидания и позвольте ему быть собой. Уверена, у вашей позиции есть рациональные аргументы. Но ваш муж другой человек, и он действует иначе. Возможно, он с вами не согласен или просто имеет свое мнение. Имеет право. И ребенок будет видеть, что его родители разные люди, ведут себя по-разному. Это нормально. 

Не бойтесь говорить много «спасибо». Благодарите за помощь искренне, от души. А если в вашей семье разделение обязанностей: он работает, вы в декрете, не забывайте сказать, что вы цените его вклад в семью. Ведь быть единственным кормильцем это тоже серьезная ответственность. И это дает вам возможность выбора: выходить на работу сразу или побыть какое-то время с крохой.

И самое главное. Ищите положительные моменты во времени с ребенком, выбирайте то, что нравится вам всем. Если вы любите гулять – ходите по выходным вместе в парк. По мере того, как малыш будет расти у вас будет появляется большее разнообразие, но к этому моменту в вашей семье этот ритуал станет уже любимым всеми.

Не бывает идеальных от природы отцов или матерей, и нас никто не учил этому интересному, но очень непростому ремеслу. Поэтому учитесь вместе, больше любви, больше благодарности, больше принятия. Нет никаких сложных секретов, все очень просто. Только начните действовать!

А за вдохновением к новым действиям приглашаю вас в мой закрытый телеграм-канал «Сначала маску на себя!». Добро пожаловать!