Уважаемые люди!
Писем очень-очень много. Я постараюсь постепенно все выложить, если технические возможности сайта и мои технические способности позволят. Спасибо вам всем, я все прочитала и констатирую с удовлетворением: ваш коллективный психологический разум, уважаемые читатели и родители, намного шире и глубже моих скромных и в чем-то безусловно уже устаревших психологических способностей. Некоторые ваши письма-анализ я вообще читала, просто офигевая от инсайта: ну вот и ни черта же себе, и как это мне самой в голову такое полезное, умное и вроде бы очевидное не пришло!
Спасибо вам! Приятного чтения.
****
Здравствуйте! Считаю, что основная ошибка в смещении внимания с жизни женщины на жизнь ребёнка. Оказалось (мой опыт), что воспитание - это преимущественно копирование активности жизни родителя, а не его наставления. С уважением. Софья
****
Здравствуйте, Катерина! Благодарю Вас за прекрасную статью! Читая ее, я испытала много чувств и окунулась в прошлое. Сейчас нашему младшему сыну 18 лет и мы, как родители, хочется сказать "***" - осознанные родители, столкнулись с подобными моментами. Сдаётся мне, что это гиперопека и нарушение границ... Когда сыну было 12 лет моим спасением оказалась статья про Клоуна - Сперва я прочла её сама и вздохнула с облегчением, а затем прочла сыну и он почему-то разозлился. Но что-то начало медленно, но верно меняться... Сейчас он учится, работает, и сегодня записался к психологу)) С уважением, Елена
****
Добрый день (или вечер)! Мне понравилась ваша статья. Действительно хороший пример и далеко не единственный. Я мать троих детей, возраста от 14 до 20. Вот ответы на ваши вопросы:
- В чем, по-вашему, причина ситуации, сложившейся в семье Маргариты?
Мне кажется, что Маргарита переборщила с тем, что она общается со своим сыном как со взрослым. Не дала ему возможности побыть ребёнком. А сейчас, когда у него уже такой возраст, что он сам себя начинает чувствовать взрослым, он и ощущает отсутствие детства, но не может определить, что именно его раздражает. Вот он и отвечает матери взрослым голосом, но ещё с недостаточно развитым мозгом. Он сам не дорос до того, чтобы объяснить матери, чтобы она оставила его в покое. Дала возможность самому совершить ошибки, и самому найди общий язык с соратниками. Если он не научится как самому быть ответственным за свои поступки, без постоянного вмешательства мамы, он никогда не вырастет и не станет независимым человеком. При этом, стоит заметить, что мальчику 12, а в этом возрасте многие дети противоречат своим родителям. Это нормальный процесс развития ребёнка.
- Что делать Маргарите, чтобы улучшить ситуацию?
- Маме необходимо сделать большой шаг назад. Дать сыну свободу действия. Объяснить свои ожидания, а дальше сказать «ты уже сам многое знаешь и без меня, я тебе доверяю, я тут если нужна помощь, но дальше иди сам», а потом реально отступить от сына и дать ему возможность побыть ребёнком да понаделать ошибок, из которых он сам сделает свои выводы. А главное, дать ему побольше общения со сверстниками, с которыми он сможет подурачится, пока еще не поздно. Детство быстро пролетит, а у этого мальчика его похоже ещё не было. А быть ребёнком так важно.
- Так же, Маргарите надо помнить что с 12 до 18 сын будет расти и становиться все самостоятельней, маму слушать будет меньше и все больше и больше будет на неё злиться и огрызаться, если она будет продолжать вмешиваться во все нюансы его поведения. Это самый переломный возраст. Вместо того, чтобы обижаться на сына и расстраиваться из-за своей неадекватности, Маргарите стоит набраться терпения, дать понять сыну, что она его очень любит и ценит, но при этом уважает, верит в разумность его сужения (без сарказма и разочарования) и доверяет его выборам.
Удачи Маргарите! Жду вашего мнения. С уважением, Виктория.
*****
Здравствуйте, Катерина. Мне кажется, Маргарита душит сына своим вниманием и любовью. Он - её творение, её продолжение. Все должно идти по задуманному ей (творцом) плану. Выбор ребёнка как бы добровольный, но, на самом деле, принудительный. Возможно здесь есть проблема самореализации мамы. Развод, переводы ребёнка из школы в школу, конечно, травмировали ребёнка. Плюс проблемы подросткового возраста. Он фактически социально дезадаптирован. Маргарите нужен психолог. Ребёнку нужен психолог. Маргарите нужно научиться понимать своего ребёнка, а не гнуть свою линию, пытаясь воспитать идеального человека. А ещё больше ей нужно заняться собой, своей жизнью и оставить в покое сына. С уважением, Ирина
****
Добрый день, Екатерина, Меня зовут Анастасия. Я часто читаю ваши посты на Снобе и наслаждаюсь. Мне очень нравится узнавать новое о психологии людей на примере ваших историй. В ситуации с Маргаритой создаётся впечатление, что слишком демократическое воспитание не позволило ребенку в раннем детстве почувствовать рамки, на которые он в будущем должен был опираться, чтобы выработать собственные вкусы и интересы, чтобы потом эти рамки расширить или полностью сломать. Вероятно, возможность принимать решения о практически каждом аспекте своей жизни сформировала в нем уверенность, что он равен взрослым и не позволило выработать понимание иерархии. Сейчас он не уважает мать, манипулирует ею, устраивает скандалы, если нужно делать что-то, что ему хоть немного не нравится, выводит его из зоны комфорта. Одновременно с этим он ненавидит ситуацию, где он существует вне четких и понятных границ дозволенного, чувствует себя незащищённым. Напоминает вашу историю про пятилетнего мальчика, у которого, кажется, умер папа и женщины в семье не могли с ним справиться, жалели его, а он просто сходил с ума от вседозволенности. В итоге помог дедушка, бывший военный. Внедрил дисциплину и дал ребенку опору. Не знаю, поможет ли такая же система в случае с подростком, который уже очень долго живёт своим умом и уже стал действительно достаточно взрослым. Возможно есть смысл попытаться. Я не очень в курсе современных русских реалий. Необходимо что-то вроде лагеря бойскаутов, менее жёсткая чем в кадетской школе, но все же дисциплина. Решать ничего не нужно, можно просто выполнять четкие указания и расслабить чувство ответственности.
****
Катерина, Вы подняли очень интересную тему. Теоретически я объясняю это так: мы нарушаем естественную потребность в иерархии, где родители важнее детей, и не даем взамен никакой религии как иерархической структуры. В результате дети чувствуют себя потерянными в хаосе, где нет никакой системы. Практически... практически я в ужасе. Я не такая бриллиантовая мать, как описывается в статье, но результат такой же. Мой старший сын с подросткового возраста заставляет меня проклинать все свои решения и нерешения. Все, все что я делала - было, оказывается, во вред. Если бы у меня был один сын, я бы давно выбросилась из окна, но у меня еще и дочь есть. С 15 до 17 он жил с моей мамой и стало ещё хуже. Сейчас ему 19, и мне стало легче, но он все равно не учится и не работает, и не выходит из дома. И самое страшное, мне кажется, что все эмоции, которые я за свою жизнь не отреагировала, которые не показала никому и никогда, все это я вижу в нем, с содранной кожей, обнажённое, зияющее, все наружу. Опять-таки, сейчас намного легче, чем раньше, так что будет легче. Но надежды на вписывание в общество для него нет, к сожалению. Спасибо вам, что рассказали, что нас таких много. С уважением, Мария.
****
Здравствуйте! Не специалист, но интересно. На мой взгляд, мама все делала правильно, но она забывает, что правильно не означает что будет так, как она хочет. Ребенок проходит кризисы, все положенные этапы созревания собственной психики. Лет с 12, особенно если ребёнок развит, он начинает смотреть и видеть родителей, не как родителей, а людей, и они далеко не всегда ему симпатичны. Он начинает думать о том, кто он, и как хочет жить он, обесценивает родительский опыт и жаждет своего личного. Он начинает сепарироваться и неважно, насколько были хороши или нет его родители. Он раздвигает границы и щупает, манипулирует. В данном случае явно эмоциями матери. Она должна научиться держать этот эмоциональный удар. Тогда он снова будет чувствовать границы, что она взрослый и сильный, в первую очередь психологически, человек и понимает что с ним происходит, тогда и ему станет спокойнее, он поймет, что на этом этапе он не один, но он уже отделен и личность. Возможно, у ребенка есть возрастная депрессивная составляющая. Это тоже нормально. Возможно, боится взрослеть и брать ответственность за себя и свои состояния, возможно, они его пугают. И спокойно выдерживающая их мать поможет ему преодолеть этот период. Нужно заново выстроить границы как со взрослым, в том числе и эмоциональные. Развод. Парню конечно все объяснили, но это не значит, что он все понял и принял. С ним скорее всего нужно не много говорить, а просто спокойно быть рядом. Просто фоново, вовремя приближаясь и отдаляясь, когда это ему необходимо. Избалован ли он? Возможно, вниманием матери, с одной стороны, он к нему привык, а с другой, оно его уже бесит. И, возможно, это тоже неосознанный им диссонанс. Потихоньку он осознает, что мир не вращается вокруг него так, как мама, и не будет за него так стоять и вытирать сопли, и возможно, он не научился осознавать чужие границы, притом что очень усвоил свои и собственные «хочу и буду». Тут мама тоже может помочь лишь выстраиванием своих границ как личности, и этим научит его общаться с людьми и находить своих. С Уважением, Марта. (Не психолог, лор-врач). Интересно поучаствовать, спасибо за возможность.
****
В чем, по-вашему, причина ситуации, сложившейся в семье Маргариты? В желании все сделать правильно, не отстояла собственные границы с ребенком? Вседозволенность и ощущение у ребенка, что он может всё, что хочет, если найдёт этому объяснения и аргументы. Ребенок явно неглупый и развитый, но при этом совершенно неспособный к эмпатии и командной работе. Возможно, ещё разные стандарты воспитания в семье: мама говорит одно, папа другое, и ребенок делает в итоге что хочет. Нет одной линии поведения и одних ценностей. Что делать Маргарите, чтобы улучшить ситуацию? Передать ответственность за то, как себя ребенок чувствует, на него самого. Она сделала по максимуму: то, как ощущает себя ребенок-подросток, этот негатив - он способен сам с ним справиться. Я считаю первый шаг для этой женщины- избавиться от комплекса отличницы и перестать стараться сделать все правильно.
****
Здравствуйте, Катерина! Обожаю Ваш блог :) Спасибо Вам за него! У меня есть предположение, в чем проблема “идеальной” матери. (Я это без злой иронии и с большим сочувствием к обоим).
- 1. В чем, по-вашему, причина ситуации, сложившейся в семье Маргариты?
- Думаю, “осознанное материнство” — это и гордость, и важная (если не главная) часть самоидентификации Маргариты. Возможно, она настойчиво требует потдвеждения своей высокой материнской квалификации у Алексея. А он её сын-подросток, а не член жюри. Это для него очень тяжелая, непосильная эмоциональная работа. Она этим нарушает его границы, а он это чувствует (но не может понять, как именно) и раздражается на нее. Одновременно с этим чувство вины, скорее всего, испытывает. (Отсюда аутоагрессия).
- Кроме того, Алексей, возможно, чувствует, что мать не вполне удовлетворена им, в качестве продукта своего “осознанного материнства”. Испытывает вину (ведь мать-то и правда огонь, вкладывается в него что есть силы — и теперь он ей, вроде как, много должен, а отадать-то нечем). И в итоге, получаем поведение беглого должника. Ещё и с аутоагрессией, к сожалению.
- "В последнее время начал говорить, что ему вообще не нужна такая жизнь и лучше бы он вообще не рождался — мне кажется, он стал это использовать потому, что видит: именно это задевает меня сильнее всего”. — Думаю, это отчаяние, чувство вины и неоплатного долга перед такой идеальной матерью, а не манипуляция, как кажется Маргарите. Надеюсь, она сможет увидеть в сыне живого человаека, а не продукт своего материнства (я без осуждения).
- 2. Что делать Маргарите, чтобы улучшить ситуацию?
- Если проблема действительно в этом, Маргарите стоит перестать:
- 1. пытаться быть идеальной матерью и согласиться с тем, что она обычая мать и ее сыну, скорее всего, тоже будет что обсудить потом с психологом из своего детства :)
- 2. требовать/ожидать/выпрашивать оценки (себя) у сына и опереться на себя в этом вопросе: решить для себя, что должна давать сыну достаточно хорошая (!не идеальная!) мать и делать это, не только не ожидая оценок сына и окружающих, но и не позволяя себя оценивать.
- И главное, пусть психолог объяснит Алексею, что он чувствует и почему (переживаю за парня).
С уважением,Анастасия
****
Уважаемая Катерина, Не первый год читаю истории из Вашей практики, рекомендую Вас всегда своим знакомым, у которых нерешённые задачи с детьми.К сожалению, когда я открыла Вас, мой сын был уже достаточно взрослым и упрямым, чтобы согласиться посещать психолога, и, как и героине Вашего последнего рассказа Маргарите, мне часто приходилось задавать себе вопрос "что я делала не так?")Многое из того, что описывала Маргарита мне знакомо, я наступала на те же грабли и с тем же результатом, и, по случаю, хотела бы поделится своими мыслями.Во-первых, мне кажется, "синдром правильной матери", которая очень старается "причинить максимальную пользу" ребенку, подспудно накладывает на его психику неподъемный груз ответственности: у него как бы нет повода оторваться, поистерить или покапризничать, поскольку все сразу обсуждается, объясняется, раскладывается по полочкам, и ребенку либо придется в разговоре объяснять маме причины своего поведения, либо признаться, что он не знает причину (или не хочет разбираться), но тогда он расстроит ту, которая старается дать сыну лучшие возможности и вкладывает в него всю душу.У ребенка как бы нет возможности протестировать маму на безусловную любовь)... Почувствовать, что тебя любят даже когда ты не оправдываешь ожидания... А, поскольку Лёша темпераментом и характером похож на маму, то, скорее всего, с молоком матери впитал и умение быть "правильным" ребенком, как она - правильной матерью, испытывая при этом внутреннее напряжение.В качестве отступления. У меня есть знакомая, взрослая умная уверенная в себе женщина, которую воспитала мать-психолог)) Так вот она очень эмоционально реагирует на любые "психологические" приемы и всеми фибрами души ненавидит псих.анализ. При том, что у нее прекрасная мама, которая, наверняка, хороший психолог (отец тоже замечательный и отношения с ним всю жизнь очень нежные). Только девочке, когда она росла, совершала ошибки, дурила, истерила, - хотелось, чтобы мама не включала психолога, даже из лучших побуждений, - а просто обнимала ее, гладила по головушке и говорила, что она самая лучшая и любимая. Так девочка выросла, научилась не делиться с мамой проблемами, стала "хорошей" дочкой, но, к сожалению, с семейными отношениями у нее почему-то не сложилось.. Очень высокая планка, не позволяющая оступиться ни себе, ни другим...Может, и мальчик Лёша устал быть хорошим сыном, так устал, что "догадался, кто в этом виноват"?...И тут мы переходим к пункту "во-вторых".Когда мама так хорошо подготовлена, прочитала много педагогической и психологической литературы, составила план по развитию сына, предлагая ему массу разных возможностей, - не снижает ли это уровень самостоятельности и ответственности ребенка: "мама все знает, у нее на всё есть варианты действий, какой смысл мне напрягаться, если у нее есть разные планы, есть всему объяснение? Я могу выбирать, да, но зачем мне придумывать что-то новое? Ну и отвечает за все, разумеется, тот, кто все придумал, простроил и предлагает варианты. Вот он-то и виноват в том, что я не знаю, чего я хочу и почему мне от этого так плохо. Это вечное ощущение, что мама всегда стоит за спиной и оценивает: справишься сам или ей надо уже подключаться. У меня нет своего пространства"..Сейчас мальчик растет, сравнивает себя с другими, не может вписаться в социум, - у него появляется желание, но ещё нет сил, чтоб вырваться за красные флажки, и он, конечно, назначил виноватого: того, кто ближе, кто больше общается, кто больше всех даёт энергии, но и кто уязвимее и напряженнее, кто сделал его "не таким, как все" - тут прекрасно работает обвинение, результат налицо.Ну и в-третьих, очень невнятно обозначена роль папы (кроме того, что он хотел бы, чтобы все сложилось как-то само собой). При такой ответственной и деятельной супруге и отцу ребенка можно расслабиться (но, похоже, он и не напрягался)) и предоставить ей действовать, как она считает нужным. И получилось, что у Лёши нет того шаблона взаимоотношений, где проблемы и задачи решаются сообща, когда семья в одной дружной упряжке, где каждый, позволяя быть себе и другим несовершенным, поддерживает друг друга и даёт возможность каждому быть не "правильным и хорошим", а самим собой и быть при этом Принимаемым и любимым. Длинные получились рассуждения, но, по-моему, это история не столько про Лёшу, сколько про Маргариту и безусловную любовь (и, прежде всего, к себе))) Это проблема, уходящая корнями в детство не только Маргариты. Но все поправимо). Когда она научится жить радостью и своими желаниями, а не чувством долга и ответственностью, когда будет искренне проявлять любовь и поддержку, мне кажется, и у парня гора с плеч упадет: ему не надо будет оправдывать маминых ожиданий, не надо будет быть хорошим и правильным, чтоб уважать себя, не надо будет постоянно анализировать, почему что-то пошло не так, - он сможет просто быть таким, какой он есть и позволять случаться неудачам, и делать собственный выбор, зная, что его любят, поддерживают и принимают. Наверное, слишком идеалистично, ненаучно и труднореализуемо))). Но я из своего многолетнего материнского опыта извлекла один полезный урок: для начала надо признать, что все, что мы делаем, все наша самоотверженность, все наши "материнские подвиги" - все это мы делаем для Себя. Не ради "счастья и благополучия своих детей", а для себя. Именно поэтому нас так больно ранят фразы типа "А я тебя не просил это делать!/меня рожать/и т.п." И я очень благодарна своему сыну, который заставил меня задуматься этой фразой. А дальше - осознанность и практика)). Когда мама смещает фокус внимания со своего "главного проекта жизни" - ребенка на себя, учится получать удовольствие от жизни, занимается тем, что её вдохновляет, много смеётся (иногда и над собой)), признает свое несовершенство и проявляет свои чувства, - дети тоже перестают напрягаться и уже не несут ответственность за мамин "проект", а только за свои выборы, становятся более уверенными, учатся радоваться жизни и находить для этого свои способы, зная, что их любят, поддерживают и принимают такими, какие они есть. Но это большая работа. Понять, что "проект" изначально успешен ;)Благодарю, если у Вас хватило сил дочитать до конца;))) С уважением, Елена.
****
Добрый день. 1. На мой взгляд Маргарита сильно переборщила с вниманием. Сделала Лешку смыслом своей жизни. Для ребенка это наверняка сильный груз. Очевидно к нее высокие ожидания от его успехов. Она сама пишет, что «требует», а не просит вынести мусор, погулять с собакой и пр. Думаю тут как и с кружками присутствует история с «я знаю как для тебя лучше». Жесть конечно. 2. Сказать ему «живи как сам считаешь нужным». И следовать этому принципу. Не включать Джулиан Андерсон из “sex education “ каждый раз когда она хочет поговорить с сыном. Стоит переключиться на себя, скачать Тиндер, т.к. парню нужен мужской пример. Уверен, что он потом сам придёт за советомP.S. Могу попросить Вас прислать продолжение статьи ответным письмом?)P.S.S. Пусть примет участие в его жизни действиями, а не нравоучениями, например предложит составить расписание прогулок с собакой- С Уважением Расим
****
Маргарита такая активная, возможно это давит на сына. Возможно ей нужно отвлечься хобби, личная жизнь...
****
Прочитала вашу статью и уже жду не дождусь ваших мыслей, выводов по теме "Отцов и детей". Прочитав до конца у меня в голове возникла только 1 мысль... он вырос в слишком примерной семье. Очень постараюсь передать свою мысль, но разу скажу что сама достаточно молода для такого рода обсуждений и следовательно мой вывод может показаться нелепым). Так что же я имею ввиду под "слишком примерной" семьёй. Я думаю, что все дети, чаще подростки делятся друг с другом своими переживаниями, проблемами, которые могут быть связаны с семьёй, и таким образом находить друг в друге понимание. Но если взять Алешу из статьи и другого человека (условно ровесника) выросшего в не очень благоприятной семье, или просто в семье с менее понимающими, заботливыми родителями, то, грубо говоря, и коннекта между ними не установится. Сказав это, я понимаю что звучит узколобо, но в дополнение я могу добавить, что другие могут завидовать человеку, у которого детство/родители было лучше, чем у них. Если бы можно было добавить свое нескромное мнение. Я лично, если в будущем захочу воспитывать ребенка, тоже бы отнеслась к этому дело серьезно, как Маргарита. Но и также ловлю себя на мысли, что ребенок это не пирог, который если приготовить точно по рецепту, то он выйдет как на картинке. И я боюсь, что исход будет как с Маргаритой и ее сыном, а это значит, что все было впустую, в какой-то степени...И я к чему это... я же не психолог ни разу, и у меня нет богатого жизненного опыта. Но я выросла в семье, не с самыми идеальными родителями. Возможно, они нанесли мне (незначительные) психологические травмы, но со временем это будто бы забывается (не проходит и не излечивается, а просто забываешь про них, а через какое-то время могут дать о себе знать) И так вот, у меня отношения с родителями вполне хорошие, был и переломный момент (когда взрослые спихивают весь накопившийся негатив ребенка на "подростковый возраст"), но и он прошёл и все наладилось. Кстати говоря, как раз про этот подростковый возраст... я думаю, что ситуацию, описанную в статье, с внезапной агрессией и беспричинной ненавистью можно рассматривать как тот самый переломный момент. (Грубо говоря, когда я через него проходила, то у меня были чёткие причины сердиться на мое окружение в целом, но бывало и так, что я без причины могла трепать нервы себе и другим) У Леши же из-за его "безупречного" воспитания нет чётких причин вести себя агрессивно, но и в то же время будто бы ничего нельзя с этим поделать. Как будто просто так задумано, что в этот период нужно быть таким... Извиняюсь, за такое полотно текста, к тому же скорее всего бессвязного. Так уж и быть раскроюсь, это написал подросток, так что не удивляйтесь, но и не относитесь предвзято).Кстати, везде где я в кавычках писала такие слова - идеальный, безупречный (по отношению к воспитанию) они несут в саркастический характер. Возможно, я где-то читала, что такой способ воспитания уже сам по себе не идеальный... или например: сам факт того, что у ребенка нет псих. травмы, уже псих. травма. Или... хоть как воспитывайте своего ребенка, ему все равно будет что рассказать своему психологу. Как-то так.
****
Пишет Алёна из Санкт-Петербурга. Спасибо за возможность поговорить на детско-психологические темы.
О современных подростках я могу рассуждать только теоретически, мои дети ещё слишком маленькие (7 и 2 года). Где-то я читала теорию, что в развитых странах многие случаи депрессии связаны с излишним комфортом, в первую очередь с повсеместным распространением кондиционеров. Вот живёт человек в квартире с климат-контролем, едет на работу в машине с кондиционером, в офисе тоже кондей, как и в торговом центре, куда он заглянул после работы. В итоге организм не мёрзнет и не переживает жару, всё время находится в ровном состоянии. А сам человек практически не замечает перемену температуры, погоды и времён года. И что-то в нервной системе ломается из-за этого. Теперь, когда мне случается сильно замёрзнуть, утешаю себя тем, что шансы впасть в депрессию стремительно уменьшаются.)))
Возможно, мы растим детей в таком же психологически кондиционированном мире. Их психическое состояние очень ровное, так как мы позаботились об удовлетворении большинства потребностей, контейнерировании эмоций, создали комфортную среду для развития и пр. Нет сильных разочарований и огромных радостей. А детская психика рассчитана на более широкий диапазон переживаний и страдает от недостатка стимулов.
Как с этим бороться – мне непонятно. Глупо сознательно себя морозить или подставлять под тепловой удар. Странно было бы сознательно организовывать ребёнку проблемы или отказывать в чём-то, что семье вполне по карману и по силам. Но, возможно, иногда стоит завести собаку не после первой просьбы, а через пару-тройку лет постоянных выпрашиваний, подкреплённых доказательствами, что «я уже достаточно ответственный». И если мама лишний раз наорала на ребёнка, это идёт не только в минус, но и в плюс.
Ещё мне кажется, что у Алексея совсем не сложились отношения со сверстниками. И по тому, как начиналась история его травли в школе, и по тому, что среди списка педагогических достижений мамы не прозвучало что-то вроде «у нас всегда был полный дом друзей». (При этом решение забрать сына из класса, где была травля – абсолютно верное.) По моим наблюдениям, сейчас стало гораздо больше детей, которым не удаётся дружба и в целом социальное взаимодействие с другими детьми. Возможно, потому что они с самого детства гораздо больше ориентированы на родителей и в целом на понимающих взрослых, чем мы когда-то. Это ключевой параметр для ощущения себя более-менее довольным жизнью или, наоборот, глубоко несчастным в подростковом возрасте. И у ребёнка есть подсознательное ощущение, что виноваты в такой ситуации именно родители.
Я далека от мысли навешивать на маму вину ещё и за отношения сына с друзьями. Просто пора качнуть маятник в другую сторону. И смириться с тем, что нет гарантированного способа вырастить идеальную личность без психологических проблем и прочих тараканов.
****
Катерина Вадимовна, добрый день! Большое спасибо за прекрасный текст и обозначенную проблему. Вместо того, чтобы излагать свою точку зрения, я решила прочитать Ваш текст своему 12-летнему сыну и спросить его мнения. Он мне сказал, что Маргарита сильно перестаралась, не давала Леше свободы («воздуха»), и отдельной строкой - зря забрала его из школы, когда у него возникли там проблемы. Сперва надо было дать Лёше шанс решить конфликт самостоятельно и только в самом крайнем случае его оттуда забирать. От себя могу добавить, что вся эта история звучит как проект «Воспитание правильного ребёнка», и в этом всём очень мало безусловной любви и свободы. Им просто не оставалось места. Ребёнок - живое существо, а не робот, и в процессе воспитания нуждается в более тонких «процессах», чем воплощение переработанных материалов из психологических книг. Мой сын сказал, что Маргарите нужно оставить Лешу в покое, и заняться собой. Даже не знаю, что ещё можно тут добавить… С уважением, Александра.
*****
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна. Спасибо за возможность продолжать обсуждения! Это воодушевляет.
Насчёт мальчика - мне кажется, он как старуха из сказки про золотую рыбку. Никогда ни в чём не встречал отпора. По рассказу матери, вроде, про некоторые вещи ему говорили, что нельзя. Но может быть, он никогда не встречался с проявлением самости родителей? Что отстань, я не хочу. Или например, вот это сделай пожалуйста, потому что я так хочу. Да, понимаю, что ты не хочешь, но вот это сделать тебе таки придётся, потому что так мне удобно. Я устала, хоть ужин приготовь разок, хоть ещё как-то, например, стиралку загрузи или бельё развесь, не всё же мне за тобой ходить, ты вон какой уже здоровый лоб. Ну что-нибудь такое.
А страшно он её упрекает всякий раз, когда его просят немного напрячь силу воли, проявить дисциплину, выполнить обязанности - наверно, ни к чему этому привычки нет, а с непривычки тяжело. Плюс какой-то извращённый взгляд, что ты пуп земли, а мать вокруг тебя только и прыгать должна, а ты можешь принимать это как должное, да ещё и покрикивать, если мало и не так. Не ну а чо, я жеребёнок.
Мне недавно один жеребёнок (да кабанчик уже) так и заявил, что я должна(!) ему уступить, потому что он же ребёнок (!) Я ему ответила, что ровно наоборот, он мне должен уступить, потому что он пока никакой пользы никому не приносит, и в будущем польза от него тоже не гарантирована, неизвестно ещё, что из него вырастет, а пока что с ним одни только хлопоты и траты. Он удивился и обиделся, но заносчиво требовать себе самое лучшее и уступок перестал.
А насчёт того, что этот мальчик так интенсивно и регулярно мать упрекает, что она ему дала всё не то и мало, и вообще не дала, а только всё испортила - наверно из-за её положительного подкрепления в течение долгого времени. Вряд ли он её прямо сразу стал вот так третировать в ответ на малейший призыв к порядку. Сначала, наверно, упрекнул за что-то по делу, например, когда она наорала, а он обиделся. А она уж очень завиноватилась и потом стала очень доброй, и купила ему что-нибудь, чтобы загладить вину. Так паттерн был распознан, как ведущий к успеху, и постепенно закреплялся, когда этот мальчик уже выкатывал претензии по всё менее и менее весомым поводам и во всё более и более жёсткой форме, а мать продолжала извиняться, оправдываться и заглаживать, пока не пришли к тому, что имеют.
Так я это вижу. Что родители к детям со всем уважением - это хорошо, но забывают про отрицательное подкрепление, когда дети в ответ к ним с недостаточным уважением.
****
Моё личное мнение -- Маргарита слишком "загналась" детской психологией и психологическими пособиями по воспитанию детей. 1. Почему ребёнок обижен на мать- возможно подсознательно чувствует себя не любимым ребёнком, а "подопытным кроликом", некую обезьянку, которую постоянно нужно дрессировать и быть под контролем. Ребёнок устал от таких методик, ему нужна просто любящая мама, мама, которая не по книжкам живёт с ребёнком, а живая мама, которая может совершать ошибки, которая может нарушать "правила" и жить по наитию. Я имею в виду, что ребёнок может устать от очень правильной по книжкам матери, и он хочет видеть настоящую маму, не по шаблонам. Возможно, этой гибкости и чувства жизни в моменте не хватает. 2. Почему нет связи с ровесниками, частично из-за первого пункта. Видимо, мать взрастила "вундеркинда" не по годам, другие дети в силу своей незрелости и явного отставания по развитию, в какой-то степени завидуют, поэтому и травят Лёшу. Дети не любят, когда кто- то на фоне их сильно выделяется. А Лёше как раз не хватает понимания сверстников, их общения, взаимных игр и провождения времени. Отсюда и скандалы, маленький человек не может выплеснуть свои эмоции и энергию с детьми, поэтому "отыгрывается" на маме. Выход: может быть, если Лёша найдёт друзей постарше, по развитости схожей с его интеллектом, возможно секции/кружки помогут наладить общение с детьми, и не быть как "белая ворона". Жить просто, как живут другие дети, без лишних заморочек. Я не говорю, что не стоит совсем изучать литературу, просто всего должно быть в меру. А также предоставить ребёнку проводить больше времени не с мамой, а со сверстниками. Не перегружать сына обучением и информацией, дать почувствовать беззаботное детство. Возможно, ребёнок чувствует на себе большую ответственность, может, от него много чего ожидают, нужно снять с его плеч эту ответственность, в первую очередь он ребёнок!
****
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы. Действительно, когда сейчас читаю о воспитании, чаще всего улыбаюсь. Моим детям 27 и 31, живут они в другой стране, так что можно улыбнуться, вспоминая, как переживала, волновалась когда-то. Тем, у кого сейчас ребенок 12 лет, вероятно, не до улыбок, надеюсь, потом они будут вспоминать с юмором. Ещё хочу напомнить, что к вам приходят те люди, у которых сложности, которые не справляются с ситуацией, которые в отчаянии. Вы не видите тех, у кого всё хорошо. Ваша посетительница и, скорее всего, вы сами сейчас будете осуждать современные рекомендации либеральных (условное название) психологов. А сколько людей сейчас растят своих детей в спокойствии и согласии! Вспоминаю семью, вместе с которой водила старшую дочку на занятия к логопеду. Девочка у немолодых родителей родилась после смерти сына. Не знаю, по прочтении литературы или просто от счастья, что им снова удалось стать родителями, её мама и папа делали все так, как и ваша посетительница. Но их дочка, купаясь в любви и принятии, выросла совсем не избалованной девочкой, она отдавала миру ту любовь, которую получила. Я потом видела эту семью в музыкальной школе, где занималась моя младшая дочка, а после встречала маму девочки, когда она уже училась в институте. Но ведь к вам не приходят, когда все довольны! Я вспомнила об этом далеко не единичном случае, потому что он был одним из первых удививших меня. В моей семье детей очень любили, но было много строгих правил, и я считала излишними такие вольности, которые дозволялись этой девочке, извиняя это трагической утратой сына в семье. К тому же прибегать к помощи психолога внове для нашей страны. Я поступила в институт в 1982 году. Когда мы с однокурсниками рассказывали друг другу откуда мы, чем занимаются родители, только у одного мальчика были родители-психологи, закончившие МГУ, их распределили в одну из республик СССР преподавать в университете. Это был первый раз, когда за свои 17 лет я увидела кого-то, кто знал живых психологов. К тому же они преподавали, писали статьи, защищали диссертации, а о консультировании и слыхом никто не слыхивал. Думаю, Маргарита из вашей статьи верно заметила, что сын обвиняет ее в том, что она неправильно его воспитывает, стремясь сделать ей больно. То есть именно для нее этот аспект очень важен, если бы сын сказал, что сегодня невкусный суп или неудачно получилось мясо, ее бы это не задело. Ещё она отметила, что она вспыльчива и что окружающие говорят о сходстве матери и сына. Вероятно, они оба тревожны, несдержанны, самолюбивы, обидчивы. Конечно, когда характеры так схожи, конфликты неизбежны при любой теории воспитания. Как тяжело видеть свои проблемы в ребенке! Ну почему моя дочка такая же неорганизованная и медлительная как я! Возможно, стоит ещё проконсультироваться у невролога и эндокринолога. Получается, есть три проблемы, первая, сын тяжело сходится с людьми, вторая, сын стремится обидеть мать, третья, сын не выполняет или плохо выполняет то, что доступно 12-летнему. Что можно предпринять? А хоть бы и сослаться на "голодающих детей Африки". У тебя, сын, не ужасающая ситуация. Есть дети, которых бьют смертным боем, которые не едят досыта, ходят в обносках, пашут на огороде и в сарае со скотиной. Видишь, ты, засранец, в шоколаде! Ещё стоит спокойно отнестись к обвинениям. Увы, сынок, нет в мире совершенства! У кого-то всегда больше и лучше. Я, твоя мама, не идеальна. И ты не идеален. И я тебя люблю и думаю, что моя неидеальность не мешает тебе меня любить. Опять же, можно сослаться на великих, к которым их дети имели массу претензий. И дети Спока, и дети Войно-Ясенецкого писали о своих родителях массу неприятного. Не говорю уже о Марлен Дитрих. Ещё назову по старинке третью проблему - о лени. В данный момент как раз можно сказать, что есть обстоятельства, когда пригодится то, что раньше казалось ненужным, поэтому есть смысл приложить усилия и овладеть как можно большими знаниями, умениями и навыками. Кому-то сейчас пригодился документ о высшем образовании, статус студента, умение разжечь костер и приготовить на нем еду, выращивать урожай, консервировать, жить в юрте. Перечень этого лета неполный. Так что учись, сынок, пока я жив! Возможно, сыну нужна помощь в приготовлении уроков. Реальность такова, что мало кто из детей справляется с учебой без помощи. Если родителей это бесит, лучше прибегнуть к помощи репетиторов. Если это дорого, значит, принять то, что в наше время требуется помощь с уроками и не раздражаться, что вам приходится делать то, что не делали ваши родители. В конце концов мы не полощем белье в проруби. Возможно, ввести строгие поощрения и наказания. Ну и ещё рекомендация - хочешь быть счастливым, будь им! Можешь провести много лет в скандалах с мамой, одноклассниками, другими людьми, а можешь жить в дружбе, любви и согласии. Напомнить старую поговорку про ласкового теленка, который двух мамок сосет. Может быть, сын будет разбирать какие-то спорные ситуации с психологом или с другим человеком, не с мамой. Не все умеют легко находить общий язык с другими людьми, кому-то приходится учиться, как знакомиться, о чем говорить, как договариваться, как мириться после ссоры. Ещё очень помогает ощущение успеха, когда мы довольны, мы великодушны и снисходительны. Хорошо бы найти то, к чему есть у ребенка способности, заниматься этим серьезно и в новом коллективе, где можно начать с чистого листа. Меня коробит слово кружок, это сразу настраивает на халтуру. Ещё из советов: можно договориться не орать друг на друга. Орешь в другой комнате, лупишь грушу, бегаешь вокруг дома. А все претензии в письменном виде с вынесением резолюции. Полагаю, что мальчику всего 12 лет, всё получится!
****
Коротко: В чем, по-вашему, причина ситуации, сложившейся в семье Маргариты? Причина в самой Маргарите. У неё завышенное самомнение и слабая способность осмысления происходящего. У Маргариты изначально отсутствовала какая-то внятная цель. Её вопрос "что мне делать дальше" не имеет никакого смысла, пока она сама не осознает чего именно она хочет. Складывается ощущение, что Маргарита заигралась в интеллектуала. Я написал бы больше, но не уверен, что это будет кому-то интересно. Я обратил внимание на возраст мальчика и полагаю, что ему очень важен и нужен мужской пример, которого он явно лишен. Мальчик одинок и имеет затруднения с социализацией. Частная школа только усугубляет ситуацию. Что делать Маргарите, чтобы улучшить ситуацию? Возможно, Маргарите следует научиться обращаться к собственной интуиции и меньше думать при принятии решения - особенно в семье. Возможно, вместо термина интуиция лучше подошла бы фраза "думать сердцем". Идеально Маргарите помириться с отцом ребёнка и вернуть его в семью. Помогать отцу в воспитании сына, поддерживать его решения. Возможно, отпустить сына к отцу, если помириться с отцом ребенка не удастся и если отец готов его забрать. Для каких-то других идей и советов слишком мало информации. С уважением, Максим
****
Катерина, добрый день! Первый раз пишу комментарий к вашему посту. Извиняюсь, если получилось слишком длинно. Мне кажется, что причина сложившейся ситуации достаточно простая. На мой взгляд, человек обычно не чувствует себя счастливым только лишь потому, что получает определенное количество материальных и моральных благ. Счастье ощущается на контрасте, в сравнении с окружающими людьми и со своим собственным опытом. Если у тебя есть "Жигули" - делает ли это тебя счастливым? Когда вокруг все ездят в лучшем случае на "Запорожцах", то кажется, что жизнь удалась. Если же все вокруг ездят на "Мерседесах" - то впору наоборот чувствовать себя неудачником. Если ты всю жизнь не мог накопить на "Запорожец", а сейчас ездишь на "Жигулях" - это далеко не то же самое, как пересесть в "Жигули" с "Мерседеса". В одном случае будешь радоваться, а в другом горевать. Для того, чтобы ощущать свой уровень счастья, человек использует некую точку отсчета, с которой он сравнивает свое текущее состояние. У многих людей, живущих в очень благополучных условиях, такая точка отсчета очень сильно завышена, и по сравнению с ней человек чувствует себя жалким неудачником. На мой взгляд, именно поэтому во многих странах с высоким уровнем жизни также и высокий уровень самоубийств. Мне кажется вполне понятным, что если к ребёнку всю жизнь относились как к принцу, учитывали все его пожелания, видели в нем личность и никогда не игнорировали - он воспринимает это как должное, как точку отсчета. И когда он потом попадает в жестокий "реальный мир", где окружающие не видят и не ценят его достоинств, не учитывают его желания, и где большинству людей на него наплевать, он ощущает это как внезапное разительное снижение своего уровня жизни и впадает в депрессию. Для профилактики подобной депрессии, на мой взгляд, нужно не держать ребёнка в оранжерейных условиях, а постепенно приучать его жить в реальной среде, где жизнь не построена вокруг ребёнка и его желаний и где с другими людьми приходится договариваться, учитывая и их желания тоже. В качестве первого шага нужно самому родителю уметь жить "в своё удовольствие", чтобы ребёнок понимал, что мир не крутится исключительно вокруг него, и желания родителей тоже важны. Ещё бывает, что человек заметно превосходит в развитии своих сверстников, которые в той локальной точке, где он живет, действительно в основном глупы и агрессивны. И тогда может быть очень полезно переехать в другое место, где люди более культурно развиты и лучше относятся друг ко другу. Это не обязательно поднимет уровень счастья (потому что "точка отсчёта уровня счастья" сдвинется), но позволит избежать травмирующего взаимодействия с "дураками". Понятно, что не у всех есть такая возможность, но часто это осуществимо. А вот что делать в случае Маргариты и Алексея - я, честно говоря, не знаю. На мой взгляд, у Алексея две проблемы - сильно завышенная "точка отсчета" и неумение взаимодействовать с другими людьми. Возможно, эти проблемы стоит решать одновременно, отправив ребёнка на лето в некий хороший лагерь. Для ребёнка это будет достаточно стрессовое испытание. Возможен фейл, если ребёнок в лагере замкнется, его будут гнобить, и он ещё больше убедится в своей неприспособленности к этому миру. Но каких-то менее потенциально травмирующих идей мне в голову, к сожалению, не приходит... С уважением, Александр
****
Добрый день!
Хотела бы своими мыслями по поводу истории Маргариты и Алексея поделиться.
Из всего изложенного мне бросилось в глаза, что Маргарита, похоже, совсем не занималась тем, что было интересно именно ей. Все свободное время — ребенку, развитие до школы, собака для него, развод с мужем, с которым, похоже, особого и конфликта нет. А ведь большинство описанных вещей звучат вполне хорошо и правильно, только Маргарита переусердствовала с выполнением всех этих рекомендаций и на себя времени не оставила. Самореализовывается через ребенка, а для него это слишком тяжелая ноша. Предположу, что ей надо вспомнить про свои интересы и увлечения, работу и «отстать» от сына.
Может быть, здесь что-то более хитрое, но я сужу и по себе — если бы я целыми днями «развивала» детей, а не отправляла их в сад, а сама на работу — я боюсь, мы друг другу тоже надоели бы.
С уважением,
Татьяна (32 г, Москва)
****
Екатерина Вадимовна, здравствуйте!
Большое Вам спасибо за ваши истории, которые я никогда не пропускаю и считаю одним из самых больших плюсов понедельников!
Меня тоже зовут Екатерина, 35 лет, Беларусь, Гомель.
Теперь о Маргарите и Леше: меня воспитывали примерно так же (разве что без смены школ и развода родителей, но это уже детали). А в общем подход очень совпал: объяснения вместо категоричных запретов-объявлений, предоставление выбора в рамках имеющихся возможностей (например, “Что готовить на гарнир? У нас есть рис, а есть макароны – выбирай”). По мере взросления мера участия так же росла (каким будет ремонт в квартире, куда поедем в отпуск/на каникулы и т.п.). Не припомню ни одного случая, где бы что-то преподносилось категорично как аксиома и не подлежало обсуждению, когда мне уже действительно было что по этому вопросу сказать. То есть если в пять лет тебе сообщают, мол, а летом мы поедем туда-то и ты просто прыгаешь от радости и выбираешь цвет нового купальника, то в десять уже вовсю обсуждаешь, куда поедем, почему, что там будем делать, что не понравилось на прошлогоднем отдыхе и как этого избежать в этом году.
Вот вроде бы и у Маргариты с Лешей все примерно так же. Но такого отношения, как у Леши, у меня не было ни в детском возрасте, ни в подростковом, ни сейчас, оглядываясь назад.
Мне, как тревожному меланхолику, у которого “все галки должны быть расставлены”, подобный подход очень даже зашел: обсудили, проговорили все варианты, выбрали, успокоились, меньше всего сам себе в голове додумываешь. Плюс практиковались прочие приемы, которых я не наблюдала у сверстников, но за которые до сих пор благодарна. Например, у бабушки частный дом прямо в городе, летом подолгу жили у нее. Спокойная улица, дети сами по себе с утра и часов до одиннадцати вечера как минимум. Среди всяких ультимативных “Саша, быстро домой!!!” очень выделялись мы: кто-нибудь из взрослых выглянет за калитку, махнет рукой, привлечет внимание, я подбегу. А дальше мне говорят, что, мол, минут через 10 будем ужинать/через полчасика поедем в магазин и т.д., давай потихоньку готовься. И ты без всяких обид и слез спокойно предупреждаешь товарищей, куда ты и на сколько, завершаешь начатые дела, доигрываешь партию и передаешь следующему в очереди бадминтонную ракетку и т.п.
Поэтому могу лишь предположить, что Леша обладает некими другими чертами характера (может, более ведом), им излишнее посвящение во все дела как равного, как взрослого воспринимается не как возможность контроля над ситуацией и, следовательно, внутреннего успокоения, а, наоборот, как непосильный груз.
Плюс еще несколько смутили упоминание про раннее развитие и переход в частную школу с индивидуальным подходом (я для себя поняла это так: маленькие классы, каждый должен быть вовлечен – высказываться, спрашивать, ни в коем случае не “отсиживаться на галерке”). Не выводится ли это самое “участие” на слишком высокий уровень? Нет ли постоянного давления по типу “А что ты сегодня хочешь узнать? А в какой музей ты хочешь пойти? А вот ты такую-то книгу прочитал, а что ты про нее можешь сказать? И нет, это вот такой-то критик сказал, а ты, ты сам что думаешь? А что ты думаешь по этому поводу и вот той ситуации?” А что делать, если ты не хочешь ничего узнать в данный конкретный момент? Или хочешь, но как-то не получается сформулировать? Книгу прочитал на одном дыхании, а мусолить каждый поступок героя абсолютно не тянет? Или по какой-то ситуации у тебя просто нет никакого мнения, потому что ну нельзя задумываться абсолютно над каждой мелочью, чтобы в любой момент быть готовым дать свое собственное аргументированное мнение? И вроде бы ты тогда какой-то не такой, не оправдываешь, так сказать, ожидания.
Где-то мне попадалась история про двухлетних детей и сортировку мусора, положим, бумагу – в желтый контейнер. Первому ребенку преподнесли как аксиому: бумагу выкидываем в желтый контейнер и больше ни в какие, так принято, так мы сохраняем природу, точка. А второму было рассказано подробно, для чего это нужно: что такое переработка, как вырубают леса и делают ту самую бумагу, как из-за этого гибнут птички и белочки (да-да, вот точно такие, как мы вчера видели в парке гибнут из-за людей, не сортирующих мусор), потому что дерево – это их дом и т.п. И получили грандиозную истерику по поводу умирающей белочки, а отбилась ли в голове связь “пластик = желтый контейнер” не ясно. Второй вариант не плох сам по себе, но, возможно, следовало пару-тройку лет до него дорасти.
Поэтому в качестве выхода могу предложить дать “дорасти” и Леше: умерить пыл в воспитании личности и несколько отстраниться.
Из конкретных шагов:
- Вместо активного развития пускай и по желанию ввести что-то семейно-традиционное попроще. Например, каждую субботу мы ходим в бассейн (плаваем, сидим в сауне, пьем фруктовый коктейль в фито-баре). Или каждое воскресенье мы ходим в кино: на то, что там идет. Едим поп-корн и желейных червячков, наслаждаемся выходом в свет. Фильм понравился – хорошо, не понравился – тоже бывает, ничего удивительного. Захотелось что-то обсудить на эмоциях – обсудили. А нет, так и не надо – каждый идет и молча “переваривает” увиденное.
- Сменить школу на обычную. Где можно списать у критика, спрятаться на последней парте, если не хочешь отвечать, перестать быть значимым и находиться на одном уровне с учителем. Может, тогда и дома будет, что рассказать. В ключе, мол, мама, представляешь, МарьИванна нам сказала то и это, а я был не согласен и Маша тоже, а ей разве скажешь? Сразу двойку влепит. А ты как думаешь, как оно на самом деле?
- Мне кажется, что Маргарита своего сына очень любит и хорошо знает, поэтому во многих крупных бытовых и организационных вопросах можно опираться на Лешу, но без явного проговаривания. Упрощенно, не пьет он молоко, исключить его из меню вообще, но в остальном не советоваться (А какой ты хочешь десерт? А картошку пюре или жареную?), а подносить как заранее известный и решенный факт. Мол, я взрослый, я решаю с учетом твоих интересов, я несу ответственность. Ты принимаешь правила, больше от тебя ничего не требуется, ты защищен и занимаешься своими делами.
- Ввести круг обязанностей, которые не требуют никаких обсуждений чувств и т.п. Гуляешь с собакой, моешь посуду, вытираешь пыль. Потому что нужно и должно, каждый член семьи вкладывается и делает свою часть. Не переводить в плоскость, кто именно хотел собаку, что собаке обязательно нужно гулять и в туалет, чья это ответственность, кто теперь виноват, что все поверхности в шерсти и пр. Помним про “дорасти”, поэтому не взываем к совести и прочим высшим материям, а садимся и составляем простой график дел с галками напротив: сделал, вот и умница. А что без удовольствия с той собакой гулял – ну что ж, бывает и так, главное, что дело сделано.
Как-то так у меня получилось. С большим интересом жду комментариев от других читателей и, конечно же, Вашего поста-разгадки.