Уважаемые люди! Я правда стараюсь все-все выложить. Но оно постепенно - прекрасных писем очень много. Спасибо вам!
Три технических момента:
1. Пишите пожалуйста в начале письма (не в подзаголовке), как вас зовут и откуда вы - это делает письмо теплее и понятнее.
2. Помещайте текст прямо в письмо, пожалуйста - на том гаджете с которого я их выкладываю, мне не открыть приложенные файлы :((
3. Несколько вопросов в письмах о том, где я работаю и как ко мне на консультацию попасть - вся информация об этом есть в моем снобовском профайле и на странице вконтакте (но меня самой там нет ;))
****
Здравствуйте! Пишу свой взгляд по вопросам статьи "Что пошло не так?". Мое мнение на первый вопрос: причина поведения сына Маргариты в половом созревании. Марина не сделала в его воспитании никакой ошибки. Она хорошая и ответственная мать. Она на самом деле, без сарказма, все сделала правильно. Но в определенном возрасте все подростки (99%) начинают кричать, протестовать и ненавидеть. Это нормально и закономерно. 1%, который не начинает - это дети с гипогонадизмом, пациенты врача-эндокринолога.
Почему же появляется такой "алгоритм", почему хорошие родители приходят к психологу и задают одинаковые, как под копирку, вопросы? Мое мнение такое. Кричат, протестуют и ненавидят все подростки одинаково. Но если родители бьют, ограничивают, запрещают, не пускают и в целом "не понимают", то подросток кричит внятные вещи. Он либо обвиняет ("Вы меня били!"), либо требует ("Всем ребятам можно гулять до 12, я тоже хочу!"). В любом случае, в крике звучит информация, которую родитель может не принимать, но она понятна. К психологу такие родители просто не идут, потому что у них нет вопросов. Да, конфликт. Да, скандал, или даже затяжная война. Но понятно, за что воюют, и понятны позиции сторон. Запрос к психологу просто не формируется. Если же родители были объективно хорошие, то подросток все равно кричит и ненавидит - биологическая программа требует - но внятной информации в этом крике нет. Чего требует? В чем обвиняет? Против чего протестует? Тут родители в растерянности разводят руками и идут к психологу. Выходит, что психолог видит несколько однобокую картину.
Кто-то может сказать, что Маргарита излишне "в попу дула", надо было пороть и т.п. Так вот, поротые дети протестуют ничуть не меньше, а дети злобных и агрессивных родителей вообще ведут "боевые действия" крайне жестоко и с азартом, не стесняясь способов. Так что Маргарита получила довольно легкую версию подростковости, и в этом безусловно заслуга ее осознанного материнства. Кроме того, дети, у которых были хорошие отношения с родителями, пережив подростковость, даже тяжелую, быстро восстанавливают отношения, уже в 18-20 лет. Те, которым "в попу не дули" (а попросту говоря, били за каждую провинность), могут наладить отношения к 25-30 годам, а зачастую вычеркивают родителей из жизни совсем.
Что делать Маргарите, чтобы улучшить ситуацию? Ничего. Просто жить дальше. Половое созревание заканчивается само собой со временем. Но ближайшие 4-6 лет придется сжать зубы и потерпеть. Сын никогда не станет снова хорошим мальчиком, который будет слушаться мамочку. Зато станет взрослым человеком, который будет жить свою собственную жизнь, получит профессию, скорее всего, создаст семью, возможно, будет жить в другом городе - и отношения улучшатся.
Мне кажется, Маргарита супер молодец. Я бы хотела передать ей лучи поддержки (если она собирательный персонаж - то всем мамам, из которых она собрана) и сказать, что она замечательная мама.
Юлия из Москвы, 28 лет, биофизик.
****
Вопрос «что не так» пробудил во мне воспоминания о фильме «Старик Хоттабыч», где герой создал «телефон, идентичный натуральному», но позвонить по этому телефону было невозможно.
Проблема «делаем по рецепту, получается не то» наиболее распространена в кулинарии.
Я как-то нашел в Сети рецепт шарлотки, приготовил, получилась подошва. Я в лабораторию на работу прихожу и спрашиваю женщин «что я сделал не так?». Мне ответили «а ты яйца-то хорошо взбил?», а я «Так там вообще не было написано, что надо взбивать!», на что получил «так это и так все знают».
Примерно то же с просеиванием муки перед выпечкой на основе дрожжевого теста (мука должна насытиться кислородом, чтобы дрожжи заработали).
Сыр вот у нас в России не получается «как в Швейцарии», потому что «травы не те» (которыми коров кормят), и не на тех почвах растут… И пиво как в Чехии не получается — «вода не та» (и руки не те, вернее, мозги, добавлю от себя).
Т.е. не учитывается мааленький, казалось бы, нюанс — и всё. Вот такой нюанс и надо искать в «работе по рецептам лучших психологов» Вашей героине.
--Вячеслав
****
Татьяна из СПб.
Вчера сходу написала мысли о «правильном воспитании», но все сидело в голове, что не учла что-то важное. Сейчас вспомнилась прошлая дискуссия об эпидемии культуры проговаривания чувств у подростков и сопровождающий ее странной эмоциональной туповатости. Тогда много чего написали, помните?
Так ведь, по сути, это тот же случай! Просто не подростки, а чуть младше.
И похоже, что в этой методике проговаривания есть один большой изъян - из нее начисто исключена категория ДЕЛИКАТНОСТИ.
Деликатность - штука непростая. Тут и сострадание к партнеру/собеседнику, и скромность, и какая-то интимность, и даже благодарность. Деликатный человек не станет вываливать все свои сиюминутные эмоции на собеседника, немедленно проговаривать каждое свое ощущение, что-то придержит про себя, что-то вообще не сочтет нужным обсуждать без приглашения.
Недавно встретилась якобы китайская поговорка: не нужно сразу сообщать человеку, что он дурак. Может быть, он просто зашел выпить чаю?
Не знаю, точно ли есть у китайцев это, но по сути очень верно. Есть разные уровни общения и нужно уметь их разделять.
Если вдуматься, в Вашей статье вся цепочка выписана. Сначала мальчик Алеша не мог быть снисходительным к «недоразвитости» своих одноклассников, постоянно проговаривал свои чувства по этому поводу. Потом точно также он начал все недовольство проговаривать маме. А что?! Она же сама к этому и приучила. И на примере с одноклассниками всячески одобряла и закрепляла именно такой подход.
Вот теперь настал естественный момент, когда ребенок взрослеет и переосмысляет мир, становится недоволен родителями. Но осмыслять это тихо, про себя мальчик не приучен. Чуть-чуть попридержать язык его не научили. Он и проговаривает любое сиюминутное настроение как самое безусловно важное - а маме полагается сесть на корточки, принять и извиниться.
Так и хочется сказать, что в модных моделях воспитания диалектики не хватает. Но эта категория слишком сложна для глянца.
****
Здравствуйте, Катерина!
Пишет Вам Евгения из Москвы.
После прочтения истории про Лёшу, сразу вспомнила ироничный текст, гуляющий по интернету, про "Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот... На психотерапию понадобится 5 лет".
В нашей семье бытует мнение, что есть 2 типа матерей "недомать и перемать", и сложно сказать, какой из них страшнее.
Героиня рассказа столько говорила о желаниях своего ребенка, о его границах, но не было ни слова про ее собственные желания или про желания бывшего мужа, так же как и про границы.
Современное общество становится все более и более детоцентричным, все должны детям, а дети должны только активно развиваться. Хотя, нет, даже развиваться дети не должны, ведь это взрослые их развивают. На детях нет ответственности, на Леше нет ответственности, к его желаниям прислушиваются, его проблемы решают, поэтому у него нет причин прислушиваться к другим (особенно к маме), или учиться самостоятельно разбираться с проблемами. Теперь ему 12, и он привык, что чужие желания не имеют значения, важно только его "хочу".
Кажется, вы об этом и сами уже писали: раньше, встав на ноги и выучив пару слов, ребенок должен был вписываться в общество и режим жизни семьи, которая тоже небольшое общество, сейчас в попытке быть идеальной мамой, женщины перекраивают всю свою жизнь и жизнь семьи под ребенка, который растет с мыслью, что мир должен крутиться вокруг него. Тот, кто не хочет подстраиваться всегда и во всем, автоматически становится неправильным, стоит папе высказать несогласие, он начинает вытесняться. Мне кажется, что это одна из причин, по которой браки стали распадаться чаще: не ребёнок приходит в семью, к устройству которой он должен приспособиться и перенять какие-то устои, а все должны жить вокруг его желаний. Молодые мамы настолько в это уходят, что перестают быть не только женами, инженерами, врачами, экономистами, но и просто Машами, Анями, Виками, у которых есть свои интересы, желания, стремления. Остается только мама Пети, Даши, Леши (с мальчиками это почему-то происходит чаще). Мягкие шлемы для детей, чтобы во время игры не разбить лоб, детсадовцы в памперсах и школьники, чьи мамы просят учителей вытирать ребенку попу после туалета, тридцатилетние мальчики, живущие за счет мамы-пенсионерки, так как любая работа - это ответственность, которой они боятся, а еще там начальники, которые заставляют что-то делать - всё это не выдумка, а наша реальность.
Лично мне страшно становится, когда мама шестнадцатилетнего жеребенка говорит "мы не будем делать прививку", "мы в этой четверти отличники", "мы участвуем в школьной олимпиаде", "мы будем сдавать егэ по обществознанию" и тд. Нет ее, нет его, есть "мы". Тогда два основных варианта развития событий, которые наблюдаются вокруг - бунтующий, посылающий родителей подросток, готовый на что угодно, лишь бы отделаться от навязчивой опеки (что еще неплохо) или, что хуже, убежденный в своей неповторимости эгоист, которому должны все вокруг. И пока женщины не начнут считать себя сначала человеком, а потом мамой, пока ребёнок будет возводиться в ранг идола и божества, которому все поклоняются, а не такого же члена семьи, как мама, папа, бабушка, дедушка, чьи желания и планы важны имеют такое же значение, количество таких обращений к психологам будет увеличиваться.
****
Здравствуйте,
Мне очень понравилась ситуация описанная Маргаритой, относительно ее сына.
Я была в похожей ситуации вместе с моим, сейчас уже взрослым сыном. У нас все осложнилось ещё и фактором моего одинокого материнства. Решение стать матерью я приняла сама, в связи с фактом моей беременности в очень молодом возрасте.
Впоследствии я делала всё как Маргарита. Читала психологические теории, выучилась на школьного психолога и даже переехала в другую страну. В 14 лет мой сын связался с плохой компанией, начал курить травку и «забил на школу». Я была в панике и не могла понять что я сделала не так и куда мне теперь бежать. Решение пришло постепенно и после смерти моего тогдашнего мужа (он не был отцом моего сына). Я как-то сразу поняла, что я в течение долгого времени «забивала» на мою собственную жизнь и мои интересы. А жизнь эта может закончится в любой момент. Сыну в это время было уже около 18 лет, он не учился и не работал. Я отселила его в отдельную квартиру и начала жить. Вышла замуж, переехала к мужу и родила ещё ребёнка. К сыну приезжала по выходным, иногда покупала ему что-то из еды. Он продолжал встречаться со своими друзьями пока все они не сели в разные исправительные заведения. Все это время он искал разные варианты работы, помощи от государства и учебу. Жил на минимальное пособие от государства, выполняя все необходимые требования, чтобы его получить. Сейчас он учиться, получает профессию. У нас очень хорошие отношения и он помогает мне с младшей сестрой.
Мой совет «идеальной матери» - прекратить быть идеальной. Жить своей жизнью минимально помогая сыну, если он об этом попросит. Для нас это сработало, сын мне очень благодарен сейчас.
С уважением, Анна
****
Катерина, здравствуйте!
Меня в ситуации Маргариты смущают три момента (по которым, собственно, нет особых деталей в описании - так что мнение основано на косвенных признаках).
Во-первых, не очень понятно: гуманистический подход применялся ко всем окружающим (ну, хотя бы ко всем членам семьи) или он был детоцентристский? история с одноклассниками как будто говорит о детоцентристской версии.
Во-вторых, насколько сильна была все это время связка свобода-ответственность? Судя по истории с собакой, не так уж и сильна (возможно, тренировать ее надо было не на собаке, а на примерах попроще).
И, в-третьих, совершенно непонятно, как при таком подходе к воспитанию, к подростку (я предполагаю, что речь уже идёт о подростке) предъявляются ТРЕБОВАНИЯ по учёбе и оценкам. ну, сказал а - говори и б. Растил ребёнка в свободе, уважении к границам, а потом сам же их и нарушаешь. По логике вещей, при таком воспитании подросток уже сам понимает и принимает решение - как ему учиться, зачем, учиться ли вообще (но это опять про связку с ответственностью, а, судя по собаке, там мама эту ответственность, как минимум, разделяет - а то и полностью забрала на себя, ведь ответственное отношение не требует напоминаний и дерготни).
В общем, если по этим трём пунктам я права, то делать стоит только одно: отстать от мальчика, не нарушать его свободы и полностью передать ему ответственность с ними связанную. само собой, помогать, если будет просить, но ни в коем случае не подменять "перекладывание ответственности" и "помощь".
С уважением, Катя
****
Дорогая Катерина,
С особым интересом прочитала психологическую загадку с сыном Маргариты, потому что мои друзья именно так воспитывали своего сына. Он всегда выбирал что хочет на завтрак и если семья ела что-то одно, то для него специально готовили другое. Ему все объясняли и договаривались. Если семья вышла гулять и он захотел домой, все шли домой. Его главными словами и аргументом была фраза "но я же хочу!" Например он устроил истерику в парке по поводу нападения комаров - "почему комары меня кусают, я же их не хочу!" Я знаю этого мальчика с трех лет и пророчила всяческие проблемы. Но этого не произошло. Сейчас мальчику 18, он успешный, уверенный в себе, сам зарабатывает, отличные отношения с родителями и с социумом. Есть еще одна деталь, все это происходит в Канаде. Родители дома говорят на русском, сын на английском, и он приучил всех вокруг общаться с ним на английском, потому что русского принципиально не понимает. Он за 18 лет проживания в русскоговорящей семье не выучил ни одного русского слова, включая самые примитивные и базовые. Может быть, здесь кроется разгадка его успешности. Он не понимал и не хотел понимать, о чем за его спиной договариваются родители, а сын Маргариты наверняка понимал и ощущал себя объектом специального воспитания.
С наилучшими пожеланиями,
Светлана из Канады
****
Катерина, здравствуйте! Пишет Елизавета из Москвы.
«Наше поколение уже безнадежно заражено двуликим микробом — самонаблюдением и самоанализом. Иногда охватывала ее смертельная тоска- хотя бы на секунду побыть самой собой, узнать что за страсти прячет от нее поселившейся в ней демон самоанализа! Жест, слово, поступок — все что угодно, но естественный, вырвавшийся из глубины души, а не рассчитанный заранее..» Сельма Лагерлеф. Сказание о Йосте Берлинге.
На мой взгляд, основана проблема этой женщины — книжный, «мудрый» подход к жизни, лишенный эмоциональности и как из цитаты выше «рассчитанный заранее». Прочитала, провела анализ и составила план воспитания. Непонятно, почему в планах на жизнь был только ребенок?! А муж?! А работа?! А любимое дело?! Дети — гости в нашей жизни! И нельзя смыслом жизни делать человека и уж тем более ребенка. Это непосильная ноша, причем именно ребенка в этом случае. Даже мужчины не выдерживают, когда женщина делает его смыслом жизни, а тут ребенок. Мне искренне жаль этих детей, которые становятся смыслом жизни родителей, «проектом». Родители так заботливо записывают домашнее задание, развивают, все свое время посвящают — а в ответ слышат «ты испортила мне все детство» и это правда. Приклеились к нему «как банный лист» и задаются вопросом «в чем же виноваты?!». Родитель — это еще и пример, проводник. А какой же он пример — если вот сидит домашнюю работу делает, все время что-то разъясняет. У него что своих дел нет? Чем такой родитель может вызвать интерес у своего ребенка? (если родитель заявляет — все свободное время дитю — то есть родитель следует за интересами ребенка). Так что упущено очень многое:- муж- свои увлечения- друзья.
И еще полная глупость натаскивать детей школьной программой. Старший ребенок школьник и вот многие первоклашки уже прошли программу первого класса. Зачем? Что должны такие дети делать на уроках?! Неужели больше нечем заняться!? Бисером? Рисование? — это ж все мелкая моторика и прекрасно развивает мозг. (это так крик души).
Ответ на второй вопрос: что делать? Это начать жить своей жизнью Маргарите, отстать от ребенка. Поставить цели в работе, в личной жизни. Дети взрослеют и постепенно наша родительская ответственность снижается. Как мы в первый год жизни ребенка скучаем по подругам, возможности куда сходить, да просто спокойно поесть. И вот дети становятся самостоятельными и мы обретаем потерянную «свободу» — можно опять засиживаться на работе допоздна, можно рвануть на выходные за город, да столько возможностей! И главное помнить — что человек взрослеет, преодолевая трудности (а не с мамой на корточках, которая все разъясняет и всегда рядом).
****
Здравствуйте! Пишет Анна из Москвы. Я замечала, что у «деятельных» мам, которые любят строить школы и детсады, как правило тихие и робкие дети. У них как будто договор — они слушаются маму во всем, а она решает все их проблемы. Может Алексей не смог задвинуть свой темперамент подальше, ему охота и волю проявлять и проблемы самому решать, а мама считает ей виднее. 12 лет в принципе не маленький, границы усваивает хорошо, может маме их один раз установить (с санкциями) и дистанцироваться. Не выгуливаешь собаку — отдаём собаку. Не делаешь уроки — сидишь без планшета. Натворил что то в школе — сам разбираешься. Интересно, а пришёл ли к психологу Алексей и смог ли объяснить что происходит?
****
Прочитала ваш материал «Что пошло не так?» и почувствовала желание поучаствовать.
Может быть, потому что я сама мама почти трехлетнего сына, которая тоже пытается понять как же оно все устроено. Наверное, во время прочтения внутри сверкнул страх «а вдруг и у меня так выйдет?». Как известно благими намерениями…
Мои мысли: в рассказе все выглядит так, как будто у сына Маргариты не осталось свободного воздуха, чтобы дышать. У меня в голове какие-то образы сложились заполнения матерью всего пространства сына, как будто больше ни на что и ни на кого у него места не осталось. Может быть он вошел/входит в подростковость, когда душа требует ориентации на группу и отделения от близких родственников, но каких-то навыков в этой группе состоять и быть ее частью хоть в каком-то приемлемом состоянии у него не сложилось? Может быть, детство было достаточно беспроблемное, когда его всегда понимали, поддерживали, делали то, что он хочет. А теперь, когда пора расширять мир и семья не может удовлетворить запросы, все не получается так легко и приятно, варианта как справится с негативными эмоциями просто нет. И вследствие возникает агрессия на мать, как на самого объемного персонажа в его жизни до этого, который виноват во всех бедах. В принципе, мне кажется мальчик не только ведет себя, как будто мать обманула его ожидания, но и правда так считает. То есть ожидания у него сформировались самые радужные, а оказалось, что настал момент и удовлетворить их стало невозможно.
Что теперь делать… Не особо я креативна, конечно. На ум приходит какой-то такой сценарий: обозначить свою позицию отныне более четко. Проговорить, что она делала то, что считала нужным и как умела, но теперь не понимает, что происходит, да и сам сын ничего объяснить не может, поэтому отныне правила их взаимодействия меняются. Выдать ему посильный перечень обязанностей (например прогулка с собакой, слежка за наличием корма, мытье полов 2 раза в неделю) и не напоминать, если что-то забудет, но и не выполнять вместо мальчика. Обозначить количество карманных денег и его обязанность закончить 9 классов, например. Сказать, что если ему понадобиться поговорить или посоветоваться о чем-то, то всегда пожалуйста, но отныне инициатива матери в попытке выяснить что же происходит и что он чувствует заканчивается. Стараться поддерживать отстранённо доброжелательные отношения.
****
Здравствуйте! Отвечаю на вашу статью: ребенок ведет с матерью ровно так, как она относится к его отцу.
Всех вам благ.
****
По ходу прочтения материала, у меня возникло два вопроса: 1. В чем причина развода Маргариты с мужем? 2. Каков род занятий Маргариты (кроме материнства), и что, кроме воспитания сына, ее интересует?
Я даже перечитала дважды, думая, что в первый раз читала невнимательно, но - нет- ни причины развода, ни круг интересов Маргариты не просматриваются. Мое предположение на тему причины развода с мужем, что ему просто не хватало внимания, так как вся энергия Маргариты была сосредоточена на воспитании единственного сына. Отсюда и проблемы в поведении сына. Он единственный ребёнок в семье, весь мир матери вертится вокруг него, этакий пуп земли, мать живет его жизнью, и его это просто начинает тяготить. Кроме того, я поняла из рассказов матери, что у Леши полностью отсутствуют навыки соотнесения себя с окружающими людьми (пример - ситуация в школе). В ситуации, когда одноклассники травили его, мама предпочла перевести сына в частную школу. Ничего не сказано о том, есть ли у Леши друзья, хотя опосредованно из текста напрашивается вывод, что нет.
Что делать - Маргарите переставать стараться быть хорошей матерью. Пересмотреть свои интересы, найти что-то, что интересно лично ей. Не пытаться объяснять что-то ребёнку, если он об этом не просит. Попытаться переложить на сына хотя бы ответственность за его взаимоотношения с людьми, за собаку (которую, кстати, завели по его настоянию). Ещё, по-моему, Маргарите нужно научиться высказывать свои претензии и недовольства, Леше уже 12 лет, и он должен понимать, что любое слово или действие имеют свои последствия (если ты накосячил, то тебе может и прилететь). Опять-таки, это мои предположения и выводы, которые родились по ходу прочтения материала.
****
Здравствуйте, прочитала ваш пост на Снобе от 24 сентября. Очень меня зацепил, быть может потому, что где-то и я тоже в воспитании своего ребенка стараюсь делать все по правилам. Но как бы нам не хотелось, все же, ребенок это не машина, не автомат и нет универсальной инструкции . Каждый ребенок уникален, со своими потребностями. Есть мама, которая очень хочет чтобы все было по правилам. И есть ребенок, вступающий в подростковый возраст. Большинство конфликтов из за учебы, но вероятно в 12 лет все же это уже сфера ответственности ребенка (нужно ли маме вмешиваться в неё). Не увидела, есть ли общение с папой, есть ли сейчас друзья. Маме хорошо бы заняться собой и немного отпустить ситуацию. Сколько можно контролировать? Есть ли в ее жизни иные цели, мечты , не связанные с воспитанием ребенка? Мальчик для неё центр вселенной, но это нелёгкая задача.
****
Катерина, добрый день!
Прочла вашу статью о мальчике Лёше и его маме - хочу высказать предположения о случившемся с позиции бывшего ребёнка. Своих детей пока нет, но детский и подростковый возраст помню довольно хорошо (сейчас мне 26).
Один из возможных триггеров ухудшения поведения - развод родителей. Если даже это произошло год назад, последствия могут "долететь" до ребёнка только сейчас. Однако обозначу ещё несколько факторов и поясню, что имею в виду под каждым:
1) нехватка свободы;
2) фальшь;
3) позиционирование "не как все".
1) С нехваткой свободы в глобальном смысле я сталкивалась, и это угнетает. Выражается не столько в том, что родители не пустили гулять или ночевать к другу, как в осознании, что мама "идеальна, всё для него делает, из кожи вон лезет и т.д." - значит, ребёнок не имеет морального права возмущаться. То есть если бы она кричала на него, что-то запрещала, наказывала и т.д. мальчик мог бы открыто выражать эмоции непосредственно во время конфликта. А так она спрашивает мнение, делает всё "красиво, что не подкопаешься" - а если он недоволен, то чувствует, что это его проблемы. "Как вообще можно быть недовольным такой мамой? Что тебе ещё надо? Да ты вообще достоин такой замечательной мамы?" - упрекает себя ребёнок, и это недовольство собой копится, а потом выливается во вспышки гнева, которые кажутся неадекватными. И они действительно не адекватны конкретной ситуации, ибо возникли намного раньше.
2) Вторая причина может быть косвенно связана с первой. Судя по разговору Лёшиной матери с вами, женщина довольно авторитарная и слышит только себя. То есть она может считать, что "сама либеральность" и во всём советуется с сыном, а по факту вежливо, но бескомпромиссно диктует свою волю. Ведь даже спрашивать и объяснять можно так, что "либо согласен с мамочкой, либо сам дурак". Выявить фальшь можно лишь в том случае, если дама предоставит видеозапись разговора с сыном в какой-либо ситуации или же вы с ней разыграете по ролям: вы в роли Лёши, она что-то объясняет. (Но видео, конечно, надёжнее).
3) С третьей ситуацией также сталкивалась, и она, пожалуй, самая коварная. Более того, сейчас она встречается всё чаще в силу родительского запроса на детскую уникальность и неповторимость (типа гениальности) с пелёнок. Похоже, мама часто говорила Лёше, что он не должен быть "как все" и даже противопоставляла его коллективу: "ты умный - они примитивны; ты молодец - они хулиганы; ты воспитан по лучшей системе - они предоставлены сами себе" и т.д. Но ведь у позиции "как все" есть неоспоримые преимущества: стабильность и определённость. В подростковом возрасте они ездят в школьные лагеря, вместе ходят в ТЦ, обсуждают игры и музыку, затем прогулки с девочками, универ с его тусовками, работа, свадьба, дети, ипотека, пиво по пятницам и т.д. У тех, кто "не как все", такой стабильности нет и быть не может: их шарахает от "на 1000% лучше, чем в среднем у всех" до "1000% хуже". Притом обычно сначала всё намного хуже, чем у сверстников (не те интересы, нет личной жизни, нестабильность на работе, да и нет работы - только вечный поиск себя). И если человек не сопьётся и не "выйдет в окно" от этих трудностей и не станет "как все", но с опозданием - только тогда у него, как правило, случается некий прорыв, который выводит на тот уровень, о котором мечтали они с мамой. Думаю, что Лёша ещё не полностью понимает всю печальность перспектив. Но если он только начинает чувствовать свою отчужденность, то уже может заявить, что мама "поломала ему жизнь". Типа он особенный, а потому лишён привычных для сверстников интересов (не мама лишила, а ему самому не интересно - "инаковость" произросла изнутри, и это пугает его) - а что взамен?..
На самом деле всё не так печально, ибо трудности закаляют. Сужу по себе и своим знакомым, сбившимся в стаю "не как все".
Увы, такое позиционирование полностью противоположно оголтелому коллективизму (говорят, в СССР такой был - "все как все"), а крайности всегда далеки от здравого смысла. Спасибо за внимание! Надеюсь, разбор оказался полезен. Особенно рекомендую обратить внимание на третью причину не только с Лёшей, но и с аналогичными запросами от родителей. С уважением, Виктория М, г. Минск
****
Я думаю, ответ кроется в подзаголовке Вашего поста: "Понимать, принимать и видеть в ребенке личность — что получится, если соблюдать эти рекомендации".
Потому что эти рекомендации под собой несут два смысла. Смысл первый - ребёнка нужно уважать и любить. Смысл второй - делать то, то и то (развивать, объяснять и тд). И эти два смысла в корне разные вещи.
При этом по психологам, про которых она упоминает в статье, полагаю, сейчас ходят как раз те, кого в детстве не уважали и/или не любили. Или, иначе, те, кто считает, что их в детстве не уважали или не любили.
В описании ситуации между матерью и ребенком отсутствует ощущение, что мать ребёнка уважает. Или любит. Она просто выполняет программу хорошей матери, ту, которая сейчас принята в обществе.
Раньше было как, хорошая мать - если ребёнок одет, обут и накормлен. Если в школу ходит и оценки хорошие.
Сейчас хорошая мать, это понимать и принимать ребёнка. Вот она буквально и следует рекомендациям.
Уважение и любовь в качестве ключевых параметров взаимодействия с ребенком как-то по дороге у нее затерялись. То есть как раньше не было этого в том воспитании, какого она хотела избежать, так и сейчас у неё этого нет. Думаю, потому что, если изначально человек в целом склонен других не уважать, то взрастить это в себе по отношению к собственному ребёнку проблематично. Или даже такого вопроса/ размышлений нет на эту тему. А вот программу выполнить, сделать то, то и то. На корточки присесть и т.п.- это намного проще.
Татьяна Канада (раньше Спб), 36 лет. В анамнезе походов к психологу нет. Отношения с родителями фактически отсутствуют.
Катерина, к письму хочу добавить, цепляющая меня тема.
Любить и уважать, с одной стороны, и понимать, принимать и относиться как к личности, с другой стороны. Эти понятия могут быть разными, а могут быть одинаковыми.
Есть давняя устоявшаяся фраза: "Ты что, меня не уважаешь???"И нет фраз, "Ты что не относишься ко мне как к личности???"Если взять раскладку:
Может ли человек уважать и не любить? Может, например, начальника.
Может ли человек любить и не уважать? Тоже может, например, животное.
Для детей, особенно с определенного возраста, важно и уважение, и любовь. Должно быть и то, и другое.
А теперь, если такую мать спросить: "А Вы его любите?" и дальше "А Вы его уважаете?". Как бы она ответила? Потому что "относится как к личности?" - да (неизвестно, что она в это для себя вкладывает). Понимает? - да. Принимает - тоже да! А вот любит? И тем более, уважает?
Я думаю, это как со словами "убийца" и "душегуб", с одной стороны, и "киллер" с другой. В последнем есть свой романтический флер, с первыми двумя - все сразу понятно.
Грустно еще то, что включается ситуация "Я не знаю того, чего я не знаю." Ставит ли такая мать сама перед собой вопросы о любви и об уважении. Первый - еще возможно, принято в обществе. Второй точно вряд ли. Дети же копируют родителей. При наличии и уважения, и любви между ребенком и взрослым, откуда у ребенка в 12 лет вдруг взялось неуважение к уважающим его родителям?
****
Добрый день, Екатерина.
Обожаю читать Вас на Снобе!
Напишу своё мнение о ситуации Маргариты и её сына Леши: Мама как мама, но с короной на голове, и морем непроработанных детских травм, вся такая с короной на голове и в белом пальте. Сын - подросток как подросток, но… в маму пошёл, а в кого же ещё? С такой же короной. Маме бы к психологу походить, но не к детскому, а собой заняться. И от сына отстать. И взрослой стать. И корону снять, и пальто (я у мамы поэт, гыгыгы, нет). И сыном перестать манипулировать, а постараться разглядеть в себе любовь к нему, и просто любить. И границы поставить достаточно жесткие.
1. Причина: Сама себя не чувствует, не понимает. Но при этом живёт в ощущении, что она - молодец, и знает как надо. 2. Что делать: Мама должна быть мамой - кормить, любить, ставить рамки. Быть взрослой. Уметь жить своей жизнью. Дети учатся жить наблюдая за родителями, а не это вот всё…
P.s.: Слушала рассказы сына о некоторых одноклассниках и недоумевала: девочка в 8 лет ссорила друзей, рассказывая гадости; мальчик в 11 лет, скакал на четвереньках по классу и грыз учебники во время уроков. А параллельно, недоумевала, читая родительский чат нашего класса, есть у нас такие неадекваты, что вообще непонятно, как они дожили до своих лет, и даже размножаются. А потом оказалось, что дети о которых рассказывал сын - дети тех самых родителей. И как-то сразу всё встало на свои места для меня.
P.p.s.: а к Вам можно как-то попасть на консультацию по зуму, например? Очень хочется)
С уважением,
Юлия
*****
Да ничего страшного на самом деле не происходит.
Есть такая современная пословица: "Как бы вы ни воспитывали своего ребёнка, он всегда найдёт что рассказать психотерапевту". А у Лёши к тому же переходный возраст, самое время считать, что родители тебя не понимают.
Что с этим делать? Для начала - исключить серьёзную причину для конфликта. Вдруг проблема всё же есть, просто мать и сын не очень осознают, в чём она. Ну, говорит сын, что мама ему жизнь испортила, так пусть мама спросит, чем именно испортила и как он представляет себе маму, не портящую жизнь ребёнку. Думаю, для такой демократичной мамы, как Маргарита, это не будет проблемой.
Ну а если никакой проблемы нет, то варианта два. Либо парень сам себе придумывает проблемы и это чисто подростковые закидоны - тогда просто потерпеть, отнестись спокойно и ни в чём не винить себя. Как обиделся, так и перестанет. Все в этом возрасте обижаются на родителей.
Либо... недаром же сказано, что обиды возникают тогда, когда мать от него чего-то требует. Вот она и сама подозревает сына в манипуляциях. Может, она права? Хитрый какой. Не захотел что-то делать, так сразу: "Ой, мама, ты меня не любишь". А у неё как будто комплекс вины перед ним, только непонятно, за что.
Тут сложнее всего сказать, что делать. Может, вести диалог с позиций разума, а не эмоций? Мама заставляет Лёшу сделать домашку или погулять с собакой, Лёша обвиняет маму в нелюбви, а она такая: "При чём тут моя любовь? Я-то тебя люблю, но с Ричардом всё равно нужно погулять, он пи-пи хочет. А уроки всё равно нужно сделать, потому что знания по математике сами собой не появятся".
Действительно, у ребёнка есть не только права, но и обязанности. Их надо выполнять. Жизнь она ему испортила... А если разбалует и превратит в ни к чему не приспособленного лентяя, то не испортит?
Надеюсь, у этой загадки есть разгадка. Мне хотелось бы услышать голос Алексея, понять, что он об этом всём думает. Какие вообще могут быть претензии к такой идеальной матери?
Либо Маргарита что-то недоговаривает и сама она тоже хороша. Либо у парня претензий как таковых и нет, просто он сам психует на ровном месте из-за своих внутренних проблем, а мать просто под руку подворачивается. Либо он предъявит что-нибудь совсем смехотворное, типа "она обнимает меня не 5 раз в день, а только 3". Одно из трёх. Больше как-то ничего не видится.
С уважением, Екатерина из Омска
****
Доброго дня.
Интересный случай. Чаще пишут о педагогически запущенных детях, здесь же имеем нечто противоположное по сути, но с тем же результатом так себе. )))
Мое мнение — из ребенка сделали подопытного для кандидатской или докторской мамули об идеальном воспитании. Поместили в стерильную чашку Петри, подавали лучший на рынке питательный раствор, а выросло что выросло.
Ребенка лишили нормального детства. Того, которое готовит к обычной среднестатистической жизни, которая заключается во всевозможном взаимодействии с окружающими людьми. Заметили, в тексте ни слова о его друзьях? Похоже с самого детского сада у него их практически нет. Интеллектуально развивали. А вот умению общаться, взаимодействовать, ссориться и решать конфликты явно внимания не уделялось. Сын вырос, в этом возрасте уже должна начаться очередная фаза сепарации, в которой друзья авторитетнее семьи. А друзей то и нет. Изгой, короче. И он сам это осознает. Вот и претензии. И они не беспочвенны.
Плюс мамаша, столько сил и энергии вбухавшая в этот проект, явно ждала в сухом остатке Альфреда Нобеля или на худой конец Илона Маска. А получился обычный ребенок. Это через лоб написано большими буквами: я столько сил вложила, а он… И, думаю, все эти ее нереализованные хотелки, прекрасно считываются при личном общении с ребенком. А что можно получить в ответ на бесконечные претензии? Только ответную агрессию.
Что делать? Маргарите отстать от ребенка и заняться собственной жизнью. Расти и развиваться, хобби найти, мужика завести. Все, что угодно для направления энергии в мирное русло. А сыну явно надо помочь наладить контакт с ровесниками, в школе и во дворе. Лучше с помощью специалиста, с ним у него не будет багажа взаимных претензий.
Если что, мне 40 годиков. Мамуля не занималась своей жизнью, некогда, слишком много времени требовал контроль над моей. От успеваемости в школе до друзей. Ее грандиозный план, естессно, провалился по всем показателям. Выросла обычная девушка (имхо) и дерьмовая дочь (по ее оценке).
Лилия
****
Здравствуйте Екатерина.
Пишет вам Елена из Читы, мама 2-их детей.
Обожаю вашу колонку на Снобе, очень многое для себя открыла. Благодарю.
Мамочке посоветовать поменьше демократии и побольше авторитаризма.
Иной раз лучше молча показать что нужно сделать, чем все разжевать, а тебя всё равно не так поймут.
Мамочка всё равно молодец, многое сыну дала, но как вы правильно сказали, дети аморфны и занимают всю имеющуюся площадь и конечно все одеяло должно быть у них.
Да я и сама грешна тем же самым, сейчас читаю книгу Николая Козлова «Простое правильно детство», тоже рассматривает данную тему.
****
Екатерина Вадимовна, добрый день. Меня зовут Лилия, мне 20 лет, я из Петербурга, сейчас живу в Ереване. Хочу высказать свои соображения о причинах ситуации, изложенной в этой статье. Так как я сама не так давно вышла из детского возраста, тема меня задевает. Соображений о причинах у меня три:
1) Классическое: ребёнка просто перегрузили кружками, музеями и прочими активностями, не дав достаточно времени на осмысление всего увиденного и отдых, да ещё и сильно отделили таким образом от массы сверстников - чуть более мягкий вариант трагедии вундеркинда. Теперь ребёнок с трудом распознает свои желания, и, возможно, продолжает испытывать трудности с социализацией, в чём обвиняет мать.
2) Немного странное: а не может быть такого, что мама воспитывала сына СЛИШКОМ идеально? В начале Маргарита прямо заявила, что подходила к материнству осознанно, желая дать сыну то, чего не было у неё самой. Может быть, такой осознанный, "проектный" подход как бы перекрыл для мальчика и мамы обычные, нерациональные материнские чувства? Я сама до некоторой степени представляю собой обратный пример: наши с братом родители периодически позволяли себе травмирующие методы воспитания: кричали, наказывали игнорированием, не смогли защитить меня от школьной травли и отчасти внушили мне вину за неё (над последствиями этого я работаю со специалистом до сих пор). При этом ни тогда, ни сейчас у меня нет на них обиды, потому что в глубине души я знаю и всегда знала, что да, они живые люди, они совершают ошибки, они не всегда идеально справляются со своими родительскими обязанностями, но при этом они очень любят и нас, и друг друга. Как могут и насколько хватает ресурсов, но любят, и это находило подтверждения. Сейчас у нас хорошие отношения, они морально и финансово поддерживают меня в эмиграции, за что я очень им благодарна. От детства у меня остались смешанные воспоминания, где есть и плохое и хорошее. Возвращаясь к Маргарите и её сыну: может быть, если бы мама не гналась так за приведением в жизнь педагогических теорий, а поступала иногда по велению сердца, открыто и спонтанно проявляя отрицательные и положительные эмоции - мальчик чувствовал бы больше искренности в отношении к себе и мог бы ответить тем же? А то, честно говоря, страшно представить, как чувствует себя человек, с которым всё детство общаются по схемам из книг по психологии.
3) Детективное: мама что-то недоговаривает или чего-то не знает и за идеальным фасадом всё же есть насилие, какие-то серьёзные семейные неурядицы или что-то ещё. Насчёт "что делать", честно говоря, предположить не могу, но надеюсь, что мои выкладки будут вам полезны. Буду с нетерпением ждать продолжения.
С уважением, Лилия.
****
Добрый день, Катерина. В последнее время люблю "умничать", вот и сейчас не удержалась, прочитав Вашу статью "Что пошло не так?" Читала с огромным интересом и, конечно, хотелось услышать Ваше мнение. Но не тут-то было)))) Поэтому решила написать свое видением ситуации. Получилось немного сумбурно.
Думаю, проблема в том, что мама "вымучивала" из себя "правильную" мать. Она старалась "быть" правильной и хорошей, старалась через силу соблюдать эти все "правильные" правила, жила по законам, которые сама создала, и по ним же вынуждала непроизвольно жить сына. Не зря было сказано, что сын схож по характеру с мамой. Значит, сын с детства, как и мама, имел свойство "быть правильным", не расстраивать свою маму. Как-то проявить себя он мог только вне дома, что и делал, например, в школе. Мама как будто разыгрывает свою роль "хорошей матери". У нее страх не соответствовать норме, а норма субъективна. У нее проскальзывает в речи, что она порой даёт волю чувствам, прежде чем успеет "включить" "правильную" мать. А ребенок это тонко чувствует. Мама занимается активно всесторонним развитием ребенка. Но делает это она снова для себя, чтобы быть правильной мамой, чтобы ребенок был образцовым, лучше всех был во всем: начитанный, спортивный всесторонне развитый... Она говорит, что делает это всё с его согласия. Но не говорит, каким образом это согласие достигнуто. А достигнуто оно, возможно, таким способом: " Ты не хочешь или не будешь?!" Когда ребенок вырос, он смог это осознать, что лишился простого семейного счастья, когда можно быть самим собой, не бояться разочаровать маму. Подростковый возраст более жестокий, не щадит никого, выплескивает всё наружу.
Какой выход из этой ситуации? Разговор с психологом, где маме объяснится, что не так с ее "правильным" воспитанием. Настоящий, живой разговор с сыном, признание своих ошибок и обещание, что "сын для мамы будет самым лучшим не зависимо от его успехов, поведения и всего остального - принятие его без всяких НО.
****
Здравствуйте, С удовольствием прочитала статью о ситуации Маргариты и сына. Хоть у меня и нет детей, мне 31, мне интересно читать и узнавать про отношения родителей и детей. С моей позиции, мать сделала и делает все для сына, не давая ему прожить свой личный опыт, познать миру самому, сделать ошибку и вырасти на них. Как я понимаю, она его ко всему подготовила так или иначе, и ему скучно по жизни. Важный момент ещё, что одна, Маргарита, не дистанцировалась от него и не наладила свою жизнь, она все вокруг и для сына. Даже если вы очень любите шоколад, если вы будете есть его каждый день в течение года, вы его возненавидите. Буду ждать продолжения статьи и вашего ответа. С уважением, Ирина
****
Ещё одна гипотеза по статье. У моих кошек случилась похожая история.
Уличная кошка родила двух котят. И они прекрасно ладили до тех пор, пока котята не выросли до подросткового возраста. Мама делилась с ними едой, играла. Котята играли между собой.
Но с наступлением подросткового периода отношения между ними заметно изменились: мать перестала делиться пищей, они стали шипеть друг на друга.
Возможно, природа таким образом обеспечивает отлучение ребёнка от матери. Не было бы такого психологического эффекта, дети продолжали бы жить с женщинами. А им нужно переходить к взрослой жизни.
То есть это нормально, через несколько лет отношения восстановятся, просто подождать.
Либо, рационально осознав причины происходящего (наше эволюционное наследие), вполне можно эти эмоции игнорировать. Осознанные рефлексы уже не так сложно поставить под контроль.
*****
Екатерина, здравствуйте.
Я ваш поклонник из Санкт-Петербурга. Мама дочки 11 лет.
Итак, в чем причина ситуации, сложившейся в семье Маргариты?
- ребенок чувствует, что в поведении матери все как-то идеально. Но ведь так не бывает? В чем подвох? Переживает из-за этого, и в качестве защиты превентивно нападает на мать- "идеальное" поведение матери подразумевает, что ребенок тоже будет идеальным. Но он то не идеальный! Сплошное разочарование. Мать каким-то образом ему это транслирует, мальчик считывает (для ребенка в любом возрасте разочарование родителей - больно), и находит оправдания, то есть "это ты сама виновата, все испортила".
Что делать Маргарите, чтобы улучшить ситуацию?- позволить себе и сыну неидеальность. Немного испортить и разбаловать себя - в части проявления эмоций, мелкого хулиганства по отношению к ребенку (например, тонкий троллинг и сарказм вместо совместного погружения в его проблемы). Фильмы вместе какие-нибудь посмотреть, которые не рекомендуются и осуждаются "правильными" педагогами (не обязательно сразу Южный парк, но что-то "хулиганское", где все ведут себя неправильно, и в итоге оказываются правы). Сказать, как чувствуешь, а не как рекомендовано лучшими специалистами.- по-крайней мере, это будет глоток свежего воздуха, какое-то потрясение основ, и тогда в освободившуюся щель что-нибудь да прорастет.
- и вообще, надо помнить, что мир больше любой теории и модели. И в нем многому есть место, как мы знаем из книг и блога замечательной Екатерины Мурашовой. Надо позволить этому найтись)). С уважением, Зоя (Санкт-Петербург)
*****
Пишет Евгения из Москвы.
Удивительно, но в этой истории я мгновенно узнала себя и свою семью, поэтому пишу не с позиции "Интересно, как до такого дошло?", а с позиции "У нас почти до такого же дошло, но мы откорректировали ситуацию".
Первое, на что я обратила внимание в этой истории - практически полное отсутствие отца в воспитании. Всё делает мать, анализирует мать, пытается понять тоже мать. А мальчику нужно самоидентифицироваться, и сделать это с матерью он по понятным причинам не может. Вот он и бесится, пытаясь "призвать" мужские энергии в свою жизнь любыми способами, даже таким "кривым" как отторжение матери. Мой сын в подобных ситуация даже открыто говорил: "Мама, а почему ты считаешь, что ты права, настаивая на том, чтобы я убирался в своей комнате и не сидел весь день за компьютером? Мне интересно, что папа думает по этому поводу.
"При этом мы с мужем вместе всю жизнь, но он, как и множество постсоветских мужчин, предпочитал абстрагироваться от воспитания детей, считая, что как-нибудь само собой всё образуется. В случае с нашей дочерью всё хорошо и образовалось: девочка-то самоидентифицировалась со мной, а меня в её жизни было предостаточно. Сын же добирал мужскую энергию изо всех доступных ему источников: руководитель кружка по авиамоделированию, сосед по даче - бывший военный, друзья - охотники и рыболовы и офицеры в кадетском корпусе.
Забегая вперед скажу, что реально помогло только одно: когда муж, сдавшийся на мои требования заняться сыном, действительно активно подключился к его жизни. Скажу честно, что происходило это так: я говорила мужу, в какую сторону сына подтолкнуть, а он именно это парню и транслировал. Тяжело было безумно, поскольку моей задачей при этом было ещё и "отключать" себя, делая вид, что всё идёт от мужа. Тем не менее, мы справились. Сейчас всё хорошо.
Простите, но сейчас я позволю себе одно сексистское высказывание. Какое же бабское у нас в стране воспитание мальчиков! Мамы, бабушки, воспитательницы в детском саду, учительницы в школе, преподавательницы в вузах... Мужики, да подключайтесь вы, наконец, а то мы, женщины, не двужильные всё-таки! Недавно одна моя подруга, несмотря на тяжёлое материальное положение семьи в связи с последними событиями в стране, отдала сына в частную школу. На мой вопрос "Почему?" ответила так: "Там работает много мужчин, а мой муж, как ты знаешь, уже полгода не живёт в России." Трижды подписываюсь под таким подходом!
****
Катерина, здравствуйте!
Сама стараюсь воспитывать сына "правильно", стало интересно предложить своё мнение. Несколько догадок на базе собственных отношений с родителями и того, что я сама читала о детской и подростковой психологии. Надеюсь, будет небесполезно)
1а. Если учитывать, что 12 лет уже считается переходным возрастом, то молодой человек ищет своё место в жизни. Возможно, его окружение и реальная жизнь, реальные человеческие отношения в их несовершенстве слишком кардинально отличаются от стремящихся к идеальным условий воспитания и общения в семье. Как описано в истории про первую школу и травлю. Мальчик не может встроить "идеального" себя в "неидеальный" окружающий мир. А подростки страдают, когда чувствуют себя лишними людьми.
2а. В этом случае я бы попыталась изменить круг общения сына, найти кружки, где он будет общаться с ребятами, как бы это напыщенно не звучало, своего уровня. Особенно по уровню эмоционального интеллекта. Я всё детство хорошо общалась только с ребятами из секций. В школе мне нравились учителя, а одноклассники — нет. Когда рассказывали про частную школу, которую нашли в итоге для мальчика, указали про индивидуальное отношение к ученикам, то есть хороший состав педагогов, а комфортно ли мальчику среди учеников? Может он смотрит на сверстников и думает, что весь мир состоит из таких людей, как они, а ему, Алексею, нет места среди них, а значит и в мире.
1б. Возможно, есть какой-то ещё авторитетный взрослый, который навёл ребёнка на мысль, что он какой-то не такой, и виновата в этом мама. Бывает же, что у ребёнка появляются "кумиры". В глазах подростка авторитет родителей снижается (как пишут современные психологи), и он ищет новые авторитеты. А может ему кто-то рассказал, как здорово в детстве балбесничал целыми днями, ничего не делал, всё получал по первому зову, никогда не думал о чувствах других, и очень хорошо ему живётся, а мама Алексея лишила его детства и ещё научила всякой ненужности типа эмпатии, которая только жизнь усложняет.
2б. Тут я бы постаралась узнать, кто это, что именно он говорил и зачем. И уже исходя из результатов искала способ объяснить, почему воспитывала именно так и зачем быть гуманным.
1в. Возможно, слишком большая сосредоточенность на ребёнке сыграла роль. "Уделяла практически всё свободное время". Когда я во что-то вкладываю много сил и времени, я ожидаю отдачи. Может отчасти ожидания мамы завышены. "Я всё сделала правильно, почему так получилось". Человек — очень сложный механизм, это ведь не то, что бросил монетку в автомат, нажал на кнопку "эспрессо", и он непременно нальет тебе эспрессо. Может мальчик чувствует, что он — центр маминой вселенной, и на него это давит. В любом случае, в 12 лет сформулировать и объяснить такое очень трудно.
2в. Тут работа мамы над собой.
Спасибо за внимание, Анна
*****