Здравствуйте, Екатерина! Спасибо вам за ваши труды. У нас в семье схожая ситуация. Ровно так моя мама воспитывала мою сестру, которую родила в 41 год. И почти все друзья (проживаем в Германии) так воспитывают своих детей. Да и мы, имея дочь и сына ( 4 и 1,9 года) много из вами описанного делаем)… Книг по воспитанию десятки прочитано…и на те же грабли наступаем. Просто триггер такой сильный - не воспитывать как нас воспитывали и лучше все сделать… Ошибка ( основная по моим ощущениям) заключается в том, что юноше свободу сильно ограничили, навязывая свои мировоззрения. Не дали времени на «выдох», на скуку и на поиски себя как личности. Навязывали то, что считали нужным, при этом консультируясь с сыном, но заведомо не принимая в счёт его мнение… М. Жила для него и вкладывала кучу усилий, невольно увеличивая свои ожидания от него. Мальчик устроил бойкот матери из-за ее ожиданий и невозможности «проявиться»…Буду очень признательна вашим практическим рекомендациям (желательно пошаговым) как избежать на деле таких ситуаций. Все понимаешь, а на автомате все равно как всегда поступаешь. Хочешь как лучше, а дети на голову садятся и ни во что не ставят. Это чума 21 века… как будто родители как личности перестают существовать, родив детей. С уважением, Юлия.
*****
Пишет А.К. из Лондона. 40 лет, двое детей (8 лет, близнецы, мальчик и девочка), нейробиолог, сейчас разрабатываю технологии для раннего выявления невродигенеративных болезней (деменций).
Прошу извинить за ошибки - четверть века по-русски не писал. Если коротко, то ответ на первый вопрос: причина нынешней ситуации в семье в том, что на ребёнка возлагали и возлагают ответственность не наделяя его при этом полномочиями. Почему? Потому что ошибочно считали ребёнка "личностью" с рождения. Ответ на второй вопрос: что делать, чтобы стало лучше. Тут я предположу, что имеется в виду под "лучше", это снижение эмоционального накала в семье (то есть меньше ощущения постоянной обиды и отсутствие скандалов).
1. Признать ошибку - родители с детства требовали слишком много - предоставляя выбор и консультируясь с ребёнком, уделяя ему "практически всё свободное время".
2. Вернуть как можно больше ответственности себе (к родителям). Тут к сожалению я думаю придётся продать собаку.
3. В течение полутора-двух лет демонстрировать процесс формирования личности. С 14 лет по возможности наделять небольшими полномочиями, и чётко отслеживать ответственность. Развернуто:
Причина ситуации ("что я сделала не так").
Ребёнка воспринимали и воспринимают как целостное, оформленное, и обособленное от систем семьи и общества существо. То есть, мы слышим, что ребенок - "личность" и у ребенка свои потребности и особенности, которые нужно уважать. Игнорируется процесс формирования этой самой личности, и как следствие, природы этого процесса. Природа процесса - взаимодействие мира и ребенка. Если и уважать, то следует уважать процесс, а не составляющую.
Конечно, теорий развития личности - множество. Я считаю, что можно говорить о зарождении личности как таковой, когда человек обретает способность наблюдения за, и в какой-то степени управления этим самым процессом. Однако, что такое личность? Если понимать под этим некий устойчивый комплекс характеристик (прежде всего в взаимосвязи с миром, например - если я наблюдаю ажиотаж, то пойду разбираться о чём это ИЛИ буду держаться стороной), то у ребенка не может быть личности. Это процесс. Человек рождается, и и под воздействием систем общества и семьи может постепенно стать личностью. Этот процесс ну очень долгий, лет 50-60, а то и 70-80, в современном мире. Именно это (личность как процесс) и нужно демонстрировать детям. Здесь совсем не нужно бояться (с ранних лет, 4-5) слов и понятий как долг, служба, ответственность, достоинство, честь, сила, власть, умеренность, сдержанность. Например: папа, что ты делаешь? Я читаю научную статью о том, как развивается человеческая память. А зачем, ты же говорил, что ты устал. Я очень устал, и вообще злюсь - но от моего вклада в общий проект зависит вот эта разработка. Я хочу увидеть, во что выльются наши усилия, мне очень интересны результаты этого эксперимента - поэтому я с ответственностью подхожу к своему долгу. А у тебя, ребенок мой, какой долг? Вот какой у тебя долг: служить науке, служить человечеству, нести ответственность перед мирозданием, которое наделило тебя разумом, прекрасными бытовыми условиями и возможностью жить в комфорте и учиться. В 8 лет дети совершенно осознанно понимают что в мире много проблем которые взрослые пытаются решить и что детям есть в какой мир вписаться - можно стать учёным и разрабатывать многоёмкие батареи, можно стать политиком и находить общий язык между враждующими группировками, можно стать поваром и нести радость в своём коллективе, в своей семье, в своём районе. И во всем этом находить СМЫСЛ. Не счастье или радость, а СМЫСЛ. Пример взрослых, которые делают похожие вещи - важен. Очень важно с как можно более раннего возраста столкнуть ребёнка с реальностью что если он не сможет заинтересовать собой посторонних взрослых, то они точно не будут уделять ему внимание - так как эти взрослые люди занимаются серьёзными делами. И вообще, внимание а тем более участие взрослых в ребёнке - это привилегия, и просто так не случается. Также не нужно бояться и избегать чувств как ребенка так и системообразующих взрослых. Пускай ребёнок злится, грустит, терпит, мечтает и томится в ожидании осуществления желаний. Пускай чувствует разочарование если эти желания не осуществляются, пускай чувствует стыд и вину. Я считаю крайне важно в современном мире категорически не зацикливаться на счастье и радости. "Будь счастлив" - это ну очень тяжёлая ответственность. Пускай находит отражение этих чувств в литературе, в мультфильмах, и если очень повезёт в отношениях между значимыми взрослыми. В 12 лет ребёнок должен достаточно чётко понимать, что миру совершенно всё равно что конкретно этому человеку нравится или не нравится и вообще, что с ним происходит. А для самого отрока должно быть очень чётко, что его отрока обязанность - найти себе применение в мире. То есть возвращаюсь к Маргарите - Алексею самому важно найти процесс, в которой он может вписаться посредством принятия ответственности и применяя свои полномочия. Это может быть учёба, это может быть уборка в доме уход за пожилыми или младенцами, или приготовление ужина для семьи три-четыре раза в неделю. НО, это также должно устраивать Маргариту.
*****
Захотелось откликнуться на историю про Маргариту, опубликованную на Снобе, и написать свои мысли про это.
Мне кажется, что одна из возможных причин возникших сложностей в том, что ребёнок Маргариты плохо переносит фрустрацию от присутствия желаний другого человека. Когда мама объясняет ребенку почему надо делать то или иное, спрашивает ребенка о его желаниях в мире ребенка не появляется «Другой». И не появляется ограничений. Когда ребенок понимает почему он должен захотеть что-то или сделать что-то - это становится продолжением «его» мира, а не желанием другого человека, с которым он может быть не согласен, но которое тоже в некоторых ситуациях важно учитывать. И моменты конфликтов, описанные Маргаритой ( игра с одноклассниками в их игры, уборка, прогулка с собакой), это как раз моменты появления и проявления Другого человека. И появление ограничений, что в этом мире есть и желания других людей.
И на это могло повлиять три момента: очень внимательное отношение матери в ребенку, которое сформировало иллюзию того, что в этом мире существуют только его желания ( когда ребенок понимает почему он должен что-то сделать и соглашается с этим, то по сути становится «его» желанием), сниженное присутствие отца в роли «конкурента» за мать, что опять же лишает ребенка возможности почувствовать, что он не один в этом мире хочет внимания матери. И отсутствие естественных горизонтальных связей с одноклассниками, которые тоже могли бы выступить в роли «конкурентов» за этот мир.
Чтобы улучшить ситуацию Маргарите, возможно, стоит больше показывать и объяснять существование других людей и существование ограничений, а так же выдерживать всю злость Алексея, которая в этот момент появляется и объяснять, что он злится не потому что мать ему испортила все детство, а потому что это правда бесит и это неприятно, что приходится жить в мире и делать не только то что хочется, но и то что не хочется. И, возможно, имеет смысл перевести его в «обычную» школу или организовать больше «кружков», где была бы конкуренция и горизонтальные связи. Но в этом случае, его злость и растерянность надо будет обязательно выдерживать и помогать ему через это проходить.
Полина
****
А я-то привычно ждал разгадки прямо в тексте :)Мне кажется, Катерина, что причина частично раскрыта — это сцена тотального взаимного непонимания героини и психолога (Вас, Катерина). Т.е. у героини что-то не так с коммуникацией. Т.е. собеседника она, судя по всему, слышит, но не понимает, не настраивается с ним на общую волну. По-видимому, у нее перед посещением сложился заранее сценарий предстоящей беседы, вплоть до основного смысла Ваших ответов на её реплики. Когда Вы сказали что-то, не вписывающееся в сценарий, беседа стала напоминать обмен репликами, не имеющими друг к другу отношения. Например, она не уловила Вашей иронии.Я с Вашего позволения сделаю лирическое отступление. Человек — это не алгоритм (привет Искусственному Интеллекту). Человек чувствует, нет смысла приводить множество примеров, когда видна фальшь в словах, если чувства молчат или говорят противоположное. И уж кстати, общее место — дети лучше взрослых считывают именно чувства.По-видимому, у героини шизоидная акцентуация (я сам такой, а рыбак рыбака...). Вот, кстати, очень точное описание https://bookap.info/popular/ediges_kak_nauchitsya_razbiratsya_v_lyudyah/gl7.shtmИ то, что делала Ваша героиня, мне напомнило вот это из вышеуказанного источника «В одной из своих поездок по линии общества "Знание" я встретил шизоидную супружескую пару, поехавшую после института на Кольскую АЭС. Оба молодые и оба до свадьбы не имели сексуального опыта. Они рассказали мне, что положили перед собой книгу по анатомии и в соответствии с рисунками нашли у себя все детали, выучили, как что называется, и только после этого приступили к собственно половым актам.»
Соответственно, ее мальчик стал ощущать, что перед ним не мать, а алгоритм (пубертат тоже сделал свое дело, обострил до предела). Отсюда, кмк, и проблемы.
Что же до «все больше посетителей с такими проблемами», то, нмв, дело простое: - доля шизоидов в обществе увеличивается (по крайней мере, есть статистика по акцентуациям аутического спектра, а это близко. Даже с учетом статистического эффекта «стали учитывать — вот и появились)- психология (в т.ч. и доступная литература) пошла в массы. Ну массы и постарались. Что-то типа «как стать писателем за 10 шагов» (не имея способностей, например).
Да, героиня «говорила о своих чувствах». Но чувствовала ли она? Можно порекомендовать «чаще обнимать», но ведь и обнимать можно по-разному. Можно порекомендовать «полюбить», но ведь она и любит его, просто по-своему.
Но в этом направлении все же надо работать. Не «трудиться», естественно. Вспомнить о своих настоящих чувствах, на время отложить инструкции.
Сложнее с требованиями. Но ведь с границами справились? Справятся и с требованиями. Не нудеть, но установить правила. Где он решает сам, где действует автоматически договоренность «не сделал этого — не будет того». Рискну написать, что своим дочерям я сказал «ваша учеба — ваше дело, помогу всегда, но заставлять не буду». Когда старшая уже сама поняла, что завалит математику, занимался с ней. Только тогда.
Ну вот примерно так. Тяжелее всего быть самим собой перед самим собой.
--вячеслав
****
Хотелось бы предложить свои ответы на вопросы по ситуации Маргариты из публикации и аналогичные случаи.
Я попробовала представить себя на месте сына Маргариты, которого по представленной истории что-то глубоко не устраивает в отношениях с матерью, но что именно, он, видимо, не очень пока сформулировал.
Как мне кажется, проблема может быть в том, что Лёша ощущает себя в этих отношениях неким заранее задуманным и распланированным проектом (как научная разработка или может быть долгосрочная инвестиция), который должен быть со всех сторон правильным, выверенным, апробированным и т.п. И именно это его и бесит, поскольку выходит, что первоначальный тезис «Ребенок — это в первую очередь личность» как раз и не реализуется, так как за этими обезличенными тезисами и лозунгами личность в общем-то никому и не интересна получается.
Может быть, ему хотелось бы получать от матери какие-то живые и естественные (т.е. настоящие) чувства и реакции, а не запрограммированные алгоритмы (я делаю именно так, потому что так рекомендовано врачами/психологами и прочими авторитетами) и своим поведением и претензиями он пытается это от матери получить хоть в каком виде (скандалы и ссоры вполне живенькие у них как я понимаю).
Потому что если представить как это может выглядеть с точки зрения школьника-подростка, когда тебя с самого рождения постоянно грузят вот этими осознанными и правильными алгоритмами, аргументами, объяснениями, правилами и планами (а мнение самого ребёнка при этом если и спрашивается, то часто просто для галочки и по факту никакого значения не имеет — такой выбор без выбора или только с иллюзией выбора) — то картина жизни получается довольно унылая, может получиться, что он думает: «Неужели вот так и должна пройти вся моя жизнь? Какой кошмар!», плюс постоянно перед глазами пример взрослого (видимо, не очень вдохновляющий), который сколько он себя помнит живёт этими алгоритмами (я из рассказа не поняла, есть ли вообще в жизни Маргариты какие-то собственные интересы и увлечения кроме воспитания ребёнка). И да, если он не видит для себя перспектив переломить эту ситуацию, то в силу свойственной детям и подросткам категоричности «ему вообще не нужна такая жизнь».
Исходя из обозначенного выше предположения, я бы предложила Маргарите, которая до этого момента «уделяла ему фактически все свое свободное время» отойти от её правильной программы и хотя бы в качестве небольшого временного эксперимента (устроить такой отпуск-каникулы) пожить просто «как-нибудь», как ей изначально предлагал муж до рождения ребёнка. Без стремления к великим планам и правильным целям успешного воспитания сына, и просто здесь и сейчас попробовать сделать не как правильно а как хочется, и получить от этого живое настоящее удовольствие.
Было бы очень интересно узнать, насколько получилось угадать и какие варианты предложат другие комментаторы.
С уважением,
Наталия
МО г. Химки
*****
Добрый день! Я по поводу вашей "задачки" на канале Сноб про Маргариту и ее сына. я как раз принадлежу к поколению, которое активно пытались развивать. Мы прошли похожие этапы в отношениях с мамой, за исключением того, что меня не спрашивали и усиленно готовили одновременно к нескольким профессиям с пяти лет. График был распланирован вплоть до минут, причем на многие дела отводилось меньше времени, чем мне было нужно. Понятия "отдых" в моем детстве сводилось к тому, что мне позволяли 15 минут в день (засекали) поиграть в компьютер, считая это очень вредным занятием.
У родителей были амбиции, из меня хотели сделать вундеркинда (при том, что вундеркидом я не была) и супер специалистом в тех сферах, которые они выбрали (каждый член семьи - в своей).
Понимаю, что близкими двигала любовь и каждый старался дать как можно больше. Но четко помню желание, лейт-мотивом, проходящее через все детство. Отстаньте. Перестаньте отнимать мое время. Задолбали.
Мне хотелось спрятаться так, чтобы меня не нашли и я не понимала, в чем провинилась перед семьей и почему выношу такие нечеловеческие нагрузки (в детстве была версия, что это за грехи, тк я росла в религиозной семье). Мне кажется, Маргарите лучше всего заняться своей жизнью. Знаю, это непопулярная точка зрения, но я верю, что у каждого человека изначально есть призвание (с трех-четырех лет я точно знала, кем хочу быть и говорила об этом вслух, но взрослые не обращали внимания) и все остальное лишь мешает ему идти за мечтой, отнимает драгоценное время и силы. Из-за непосильных нагрузок дети забывают о том, ради чего пришли в этот мир. В них гаснет внутренняя искорка.
*****
Татьяна из СПб
На статью «Что оказалось не так в правильном воспитании».
Сразу уточняю, ситуацию рассматриваю как модельную, собранную из нескольких сходных. Чтобы избежать несправедливости к любой живой Маргарите, у которой еще много своих личных сложностей, не учтенных в модели.
Главную проблему вижу, как почти всегда в «воспитательных методиках», в вольной или невольной лжи. Маргарите пришлось постоянно ломать себя под «правильную» модель. Она-то тоже живой человек, не вполне идеальный, не вполне вписывающийся в модель.
От природы вспыльчивая, могла наорать - но такие люди обычно и отходчивые. Наорала и забыла. Близкие к таким людям приспосабливаются, знают, что надо на пять минут притихнуть и не брать в голову, потом само все пройдет. Но действуя «по правилам», М. вынуждена была ситуацию затягивать, снова возвращаться к своим словам, объяснять их, извиняться и т.п. Появлялась двойная неестественность: М. приходилось ломать свою натуру, а окружающим воспринимать ее выплески слишком всерьез. Короткую буря как бы размазывали в долгую хмарь.
И как понять, какая же мать на самом деле? Крикливая и отходчивая или ровная и злопамятная? Уверенная в себе или тревожная, постоянно сверяющаяся с методиками? Любит ли сама театры и музеи или ходит туда ради развития ребенка? А что она вообще любит? Тяжело ли ей дался развод или вот без обид жили-жили - и решили жить порознь? Ей вообще не бывает больно, обидно, горько, она не совершает ошибок, не устает на работе, не имеет сложных отношений с друзьями и родственниками - может быть, она робот?
Второе: точно ли у ребенка всегда был выбор? Мог ли он сказать: я вообще не хочу ни в какой музей или театр, я хочу неполезно лежать на диване и смотреть мультики с попкорном? Я не хочу ходить в этом году ни в какую секцию, ни в какой кружок? Я точно должен проникнуться великой пользой лечения зубов и сдачи анализов? А что, это нормально - играть в глупые игры? Что, прыгать в луже и дразниться "какашками" было можно?!
Третье: В слишком «правильной» жизни все неизбежные неправильности просто заметались под коврик. И Алеша не научился с ними сталкиваться. Те же стоматологи и анализы - их легче выдержать с мыслью, что это просто вот такая мерзкая неизбежность, которую как-то нужно перетерпеть. Отменить ничего не можем. Также нужно выдержать неинтересные занятия, мамины вопли, вредных и глупых одноклассников, нечуткую учительницу. Никак это не рационализируется в «полезность». Но тогда в эту стопочку можно ведь отправить и неидеальность матери, и себя самого, и необходимость пережить пару лет раздрая.
А еще в жизни есть место случайностям. Которые иногда мешают, а иногда дают восхитительные возможности. (Тут у меня больное место - я сама очень поздно научилась идти не только по компасу, но и по местности, считывать подаваемые миром знаки).
Кажется, некоторым проводником идеи «авося» в той семье был отец. Но почему-то его влияние не сказалось. Он просто тихо отполз, не пытаясь как-то влиять на своего сына, отдав все на откуп жене?
А вот что делать сейчас - не знаю, честно. Матери погрузиться в свою жизнь, в том числе личную - это может вызвать еще худшую реакцию у сына, ощущение, что его бросили. Отец его к себе тоже не ждет, похоже. В самостоятельное плавание уходить рано. С интересом почитаю другие мнения.
*****
Пишет Анна из Москвы.
В этом рассказе я увидела и мою ситуацию, не в полной мере реализованную описанным образом, но близко. Указано, что это частая ситуация, меня это обрадовало. Значит, болезнь известная и выход есть. Жду с нетерпением других мнений и Вашу публикацию.
Попробую описать то, что я думаю про это.
Ребенок, привыкший к разговорам, не видит практических последствий своих неудачных решений. Самое эффективное средство обучения – практика. Может, родители должны вмешиваться в самой критической ситуации? Если ребенок накосячил, но смог сам исправить, значит не нужно вмешиваться даже с разговорами? Мы стараемся не доводить до этого ситуацию, и иногда зря. Сами разговоры ребенок трактует как давление на него, но не как совет добрый или передачу опыта. Мои родители вмешивались только в случае угрозы жизни. Даже не всегда соглашались советы давать...
Чтобы улучшить ситуацию, нужно передать ответственность ребенку. Позволить получить двойку. Позволить получить практический негативный опыт там, где это не опасно для жизни. Поддерживать, если неудача последовала в результате его действий, но не мешать набивать шишки и делать самостоятельные выводы. Ребенок должен почувствовать собственный вес в этом мире, сам себе дать оценку, стать личностью, а не марионеткой.
*****
Здравствуйте, Катерина. Меня зовут Елена, я из Москвы, я прочитала Ваш пост «Что пошло не так?». Вот что мне думается по этому поводу.
Ключевая тут фраза, как мне кажется, эта: «ну давай он сначала родится, а потом как-нибудь уже и воспитается. А я не хотела «как-нибудь». То есть Ваша визави, по сути, попыталась совершенно сознательно отринуть спонтанность в воспитании ребенка; она рассматривала эту спонтанность как угрозу и развитию, и воспитанию, и социализации и пр. и др. И чисто методически начала с расстановки границ — типа, уж теперь никакая ошибка через кордоны не просочится! Все будет логично и правильно! А ребенок, хоть и табула раса с рождения, но система гибкая, настроенная не на прямые углы границ, а на скругленные, с выходами-входами и лабиринтами.
А у них получилось — шаг в сторону, бум, стенка! Нельзя! Поворот в другую сторону — бум! опять граница. Да что же это такое?!
И пока сын был маленький, границы были эффективны, особенно в случае травли — мама сразу бросилась на помощь, заслонила ребенка. А когда настала пора подростковости, то границы стали сильно мешать и ограничивать даже по сравнению с обычной подростковостью, когда все бунтуют; тут нужны и компромиссы, этого навыка ни у мамы, ни у сына, понятное дело, нет (или слабо с этим), оба начали больно натыкаться на собственноручно выстроенные стенки. От этого и скандалы, больно ведь ударяться об стену каждый раз в ответ на обычные действия.
И еще один момент — мне кажется, она вообще не чадолюбива. Само по себе это не недостаток, ничего преступного в этом нет, но она, подспудно ощущая это, честно попыталась заместить нехватку любви к ребенку безопасностью и правильностью, а это плоховато работает. Плюс еще и сын унаследовал качества мамы, вот она и оказалась нос к носу с копией своего поведения.
Что делать? Наверное, признать, что сын все-таки воспитался неплохо, и кое-что точно можно отпустить на самотек, да и пора уже, даже если это связано с беспорядком и отказом выносить мусор — с этим же почти все сталкиваются, да? Словом, ничего сильно выходящего за рамки взаимоотношений родитель-ребенок нет, обоим не хватает терпения; наверное, придется пережить, смиряя себя.
****
Добрый день. Пишет Екатерина из Москвы. У меня есть знакомая, которая столкнулась с аналогичной ситуацией, но с обоими детьми. И она всегда рассказывает про их безоблачное детство и её заслугу в этом. Но полагаю, что это, как в рассказанной Вами истории, только версия мамы, то есть одной стороны. То, что она воспринимала, как безусловную заботу, возможно, деточке виделось, как ограничение на самостоятельность, например. У меня еще как-то вызывает внутреннее сопротивление стремление мамы все свое время посвящать ребенку и, видимо, еще и собственных желаний деточке не озвучивать. Получается, что мама это такой обслуживающий все виды потребностей персонал, который не имеет своих устремлений. Это печально, потому что ребенок к этому правда привыкает, ведь его так научил самый близкий человек.Что делать? Мне думается, что нужно отстраниться. Да. Все уже сделано, остается отойти в сторону и дождаться полной сепарации. ****
Добрый день, Катерина!Попробую вбросить свои пять копеек.В первую очередь, история звучит как типичный пубертат с очень гипертрофированной отстройкой границ. Немножко проекций, но я помню себя в плюс-минус возрасте Лёши. Все эти «лучше бы не рождался» были следствием перегруза эмоциями. Если ребенок еще и вспыльчивый (и, возможно, гиперчувствительный), то это усугубляет в разы, конечно.Второе, возможно, то, что Маргарита считала предоставлением выбора, для Леши могло быть навязыванием выбора. Если с самого детства тебя принудительно ставят в позицию взрослого с постоянной необходимостью решать, это в какой-то момент добесит. Особенно, если ты наконец можешь «дать сдачи».Третье, это про границу между осознанным материнством и все-таки немножечко слиянием (переинвестированием?). У меня нет четкого мнения, я сама не родитель, но я допускаю вариант, что у Маргариты может быть склонность к проживанию жизни через детеныша, а это очень тоже ощущается как нарушение границ. Нехватка автономии, может быть. Это возврат к пункту один тоже.Но что делать во всем этом — я не знаю)) типичный мой ответ с такими вопросами: «Идите к психологу» :)Возможно, просто оставить в покое. Договориться о базе («ты гуляешь собаку, я дозволяю не убираться», ну или что приемлемо для мамы) и быть с ним в ситуациях, когда Леша придет сам, а не когда Маргарита навязывает контакт. Найти себе больше занятий, чтобы подросток видел, что мама при деле не только в его жизни.Как-то так) Спасибо за возможность подумать, буду ждать ваших версий.С уважением,Екатерина
****
Здравствуйте, Екатерина!С огромным удовольствием читаю Ваши публикации на Снобе, но в обсуждении обычно не участвую. Но вот заметка про осознанную маму меня зацепила, потому что я в этом ребёнке вижу отражение себя.Мне тоже в своё время было скучно в школе, тоже пришла переподготовленной, и со мной тоже никто особо не дружил. "Зазнайка", "высокомерная", "идёт по головам ради своих целей" -- такие характеристики я слышала не только от одноклассников, но и от учителей. В то же время, дома мне говорили, что я "недостаточно пробивная" -- видимо, "достаточно пробивная" не по головам ходит, а вообще танком по людям проезжается, ну да ладно. Суть в том, что при излишней подготовке перед школой ты действительно теряешь общность с одноклассниками, и разговаривать становится буквально не о чем -- не понимаешь, как можно не понять такой простой материал, как можно не уметь читать, как можно не... Список, как Вы понимаете, можно продолжать бесконечно.Что-то мне кажется, что во всех дополнительных занятиях, кружках и курсах пожелание ребёнка во внимание совершенно не бралось -- ну как же, надо развивать, пока мозг ребёнка наиболее пластичен, гибок и вообще, а то потом бревном вырастет. По итогу мы получаем маленькое существо, которое загружено работой по самое не хочу, работой ему самому при этом не слишком-то нужной. Знания на всех этих курсах полезные -- со взрослой точки зрения --, но выстраданные. Делиться ими и учить остальных особо не хочется ("меня там пытали, чтобы научить читать, а тебе это просто так должно достаться?"), отсюда и ощущение разобщённости с коллективом. Плюс отсутствие детства как такового (оно же пролетает в кружках, курсах и развивайках) не даёт сформироваться другим, не менее важным навыкам -- учиться дружить, самому отстраивать социальные связи, учитывать чужое мнение, договариваться. По сути, замедляется развитие социального интеллекта, если я правильно всё помню.С другой стороны, как продолжение истории мы видим, что сейчас всё идёт по накатанной -- ребёнок учится в школе с индивидуальным подходом, и его обособленность всё так же подчёркивается. На мой взгляд, действительно нужна была смена коллектива, но не в такое место, где в продолжают подпитывать "ты один такой замечательный".В общем, мама стандартно спроецировала на ребёнка "выполнить то, чего не было у меня", и получила абсолютно стандартный результат, как мне кажется. Просто проекция выглядит необычно -- в большинстве случаев ведь насаживают, к примеру, желаемую профессию, а не осознанность.Надеюсь, мои соображения изложены понятно и окажутся полезными. Спасибо, что дочитали :)С огромным уважением,Наталья М.*****
Здравствуйте, Катерина,
Увидела Вашу статью на Снобе и решила внести свое видение в ситуацию Маргариты и ее сына. У меня есть несколько версий:
1. Подростковый период Леши. Маргарита – очень правильная мама. Фактически ее в не чем упрекнуть. Но основная задача подросткового возраста – это сепарация. И возможно, подросток искусственно пытается «найти основание» для ссор, так как известно, что они очень способствуют отделению от родителей.
2. Маргарита присутствует в жизни сына на 200%. И по моему, это вызывает ощущение перенасыщения мамы в жизни. Лично я восприинимаю как насилие, когда человека слишком много в моей жизни и хочется его уже отодвинуть.
С уважением,
Саодат
*****
Здравствуйте. Опять подумалось, что написанное может показаться вам любопытным. На фоне нынешних удручающих геополитических событий и неопределенности собственного завтрашнего дня — мысли как-то акцентируются либо на простых, актуальных для меня лично «здесь и сейчас», вещах, либо на вопросах общих, актуальных независимо от эпохи. Натолкнулся на, казалось бы, тривиальную вещь, размышления о которой в подобном ключе мне, тем не менее, не попадались, и, смею надеяться, несут некий элемент новизны не только для меня.Обучение — одна из самых важных для человека вещей, особенно в современном мире, а жажда обучения новому — одно из самых ярких переживаний детства. Которое многие — и я в том числе — со временем подзабывают, и вспоминают, когда сталкиваются с этой жаждой в собственных детях. Все слышали фразу «на ошибках учатся». Как мне видится, можно переформулировать эту фразу более жестко: без ошибки нет обучения. Обучение — как и эволюция — по самой своей сути неразрывно связано с ошибками и без них невозможно. Вторая составляющая обучения — это получение откликов на ошибку и ее масштабы. Обратная связь, как она есть, причем скорее отрицательная, чем положительная. Положительное подкрепление успеха тоже, несомненно играет какую-то роль, но в случае с человеком, по-моему, скорей, мотивационную и завершающую — весомая награда показывает, что обучение или его этап завершены. И избыток «плюшек» в процессе, полагаю, легко подсаживает на дофаминовую иглу, о которой сейчас модно рассуждать.Сразу видятся три способа обучения.Первый — обучение у среды. «Метод естественных последствий» как он есть. Не всем вещам можно научиться таким образом — некоторые естественные последствия могут оказаться фатальными. На практике, когда мы учим ребенка по этому методу, мы так или иначе его страхуем, смягчаем негативные последствия. И если, когда мы, например, стоим под детской «лазалкой», страхуя ребенка от падения, это практически не влияет на развитие умения лазать (хотя, полагаю, в какой-то степени влияет на умение рисковать и преодолевать страх), то, если мы придерживаем руль велосипеда, на котором ребенок учится кататься — наша помеха обучению может оказаться куда более существенной. Мрачную тень на это роняет то, что абсолютно безопасных вещей не существует. И наше обучение ребенка езде на велосипеде может — пусть и с очень малой вероятностью — привести как к тому, что он погибнет при обучении, так и к тому, что через двадцать лет он разобьется на гонках. Про эти риски и про удушение ребенка стремлением к максимальной безопасности, на мой взгляд, лучше всего говорил Корчак. А еще мы можем замещать условный удар по лбу от среды условным шлепком от нас. Но мне этот момент видится очень опасным — можно недооценить силу шлепка — физического или морального, и стать в глазах ребенка не старшим товарищем, учителем и защитником, а агрессивной средой, к которой надо приспосабливаться в первую очередь. Врать, прятаться, притворяться — на выбор. Тоже полезные умения, конечно… но не то, чему мы хотим обычно научить.Второй — обучение на внутренних моделях. Так или иначе, многое мы можем представить в своем воображении. Мы с детства запоминаем внешний мир — кто-то с упором на статическую структуру и мелкие детали, кто-то с упором, скорее, на динамику и взаимосвязи, кто-то умеет запоминать и то, и другое. И внутренние модели уже относительно автономно живут в нашем воображении и «дают сдачи» в ответ на очевидно неправильные действия. Возможно, для формирования этих моделей очень важно, чтобы в раннем детстве, в период максимальной пластичности мозга, человек как можно больше смотрел на мир без страха и впитывал то, что видит, в деталях и движении. И еще — мне вспоминается любопытный факт. Слепорожденные никогда — то есть вообще — не поражаются шизофренией. Возможно, это связано с тем, что тот мир, который они в раннем детстве впитывают и учатся отражать в своих представлениях — во взрослой жизни становящихся глубинными и неосознаваемыми — по необходимости куда в большей степени, чем у здорового ребенка, завязан на людей и их отношения, и какая-то глубинная динамика этих отношений, ее адекватное реальности видение и понимание куда надежнее запечатлевается в слепом с рождения человеке. При том, что слепота, безусловно, порождает массу других проблем, в том числе и психологических.Третий, пожалуй, наиболее интересный и «человеческий». Это — когда переживаешь чужую реакцию на ошибку, как собственную. Возможно, на этом работает обучение морали в том варианте, который я бы назвал «настоящим». Когда ребенок ощущает переживание близкого взрослого из-за ошибки — самого ли ребенка, этого ли взрослого, другого ли человека, книжного ли героя — как свое, в силу спонтанной эмпатии. Это такой «шлепок» с нашей стороны, за который ребенок не увидит в нас врага — если он не обладает гипертрофированной чувствительностью, при которой наша эмоция бьет по нему изнутри с многократным усилением, или если не заметит что мы фальшивим и утрируем свои эмоции.В какой-то степени все вышесказанное можно отнести и к тем взрослым, которые выросли из детей. Или не выросли, а остались :) Ну и я не берусь сказать, когда ребенок может стать мыслящим на человеческом уровне существом — а когда никакой педагог не вырастит из него что-то большее дрессированной собаки — органические поражения мозга и недостаток обучения на самых ранних стадиях, безусловно, могут привести к качественным отличиям. Кого-то невозможно обучить сложным вещам, а диссоциальное растройство, наверное, исключает эмпатические «шлепки» и вынуждает к менее человечному воспитанию. Не говоря уже о том, что даже более-менее нормальные дети — очень разные, и тому, кто решился с ними работать, самому позарез надо постоянно учиться, получая обучающие пинки и, на определенной стадии профессионализма, увы, обрастая «персональным кладбищем» — не таким буквальным, как у врачей, но чем-то сродни.--Алексей****
Здравствуйте Екатерина Вадимовна!
Меня зовут Елена, я живу в Геленджике.
Я выписывала в детстве журнал «Костер» и читала Вашу повесть «Полоса отчуждения». Правда, будучи поклонником творчества Владислава Крапивина и Тамары Чинаревой я уже знала, что писатели, которых печатают могут быть живыми и даже (о чудо!) – жить в твоем родном городе. Это я про Тамару Чинареву. Она работала в газете «Тихоокеанская звезда», которая выходила в моем родном городе Хабаровске. Потом я читала «Барабашка – это я» в журнале «Мы». А уже потом вместе со старшим сыном «Класс коррекции» и «Гвардия тревоги».
Эволюцию психологических аспектов подростковости могу проследить по детству своему и сестер и моим детям. Подростки действительно очень изменились. Но, поскольку мы переезжали с Дальнего востока сначала в Петербург, потом в Геленджик, могу заметить, что подростки отличаются не только по поколениям, но и по территориальному признаку. Мое детство и детство моих сестер прошло на Дальнем востоке. Общаясь с людьми моего возраста, но выросших на западе, я обнаружила, что некоторые вещи мы воспринимаем совсем по разному. Мои знакомые в Петербурге просто не могли осознать, что мы в своем городе не могли купить какие-то вещи не потому, что не хватает денег (всё же в советское время на Дальнем востоке зарплаты были очень достойные), а просто потому что в магазинах их нет. Не завозят. И да, мои мама и бабушки были большими рукодельницами. Это помогало им придавать более нарядный и «детский» вид страшненьким ползункам и сарафанчикам жутковатого темно-синего цвета, которые продавались в наших магазинах. У меня конечно было не два платья, а несколько больше, но «парадное» - одно, да. И оно надевалось на все торжественные случаи, пока из него не вырастаешь. Тогда покупалось новое, а то переходило младшим сестрам. И да, у меня вызывает шок, когда деточка даже не школьного, а детсадовского возраста требует себе на каждый утреник новое «принцесное» платье. А выпускные платья в 9 и 11 классах? Это же просто дикость! (на мой взгляд). Ну для меня абсурд платить такие деньжищи за платье, которое оденется один раз. Мои одноклассницы, и я в том числе, выбирали на выпускной симпатичные нарядные платья, но чтобы их потом обязательно носить. У большинства это были сарафанчики с жакетом в пастельных тонах (тогда это было в моде и костюмчики эти потом однозначно можно было надеть на свидание или другой более-менее торжественный случай). А сейчас… Ярмарка тщеславия…Но это из материальных аспектов. А из нематериальных..Мне кажется, что мы были не то, чтобы скромнее, просто меньше говорили о чувствах. Но сами чувства были более глубокими и искренними что ли. И отзывчивее мы были. Помню, что я заболела и достаточно долго не ходила в школу. Понятное дело, что пока была температура и инфекция, ко мне никого не пускали, но потом, когда «заразный» период миновал, меня регулярно навещали одноклассники. И уроки мне приносили. Когда в старших классах я попала в больницу, то тоже приходили из класса навещать. И нагнать потом помогли, я достаточно много пропустила. У нас был «уровень доверия», когда «самой лучшей подруге» рассказывались «самые главные секреты». А нынешние соцсети: всё напоказ, но всё «ненастоящее». Та же «ярмарка тщеславия». Вот у Вас была тема, что сейчас нет обращений про подростковую любовь. Я тоже это заметила. Сейчас «друг» или «подруга» стали как-бы частью имиджа. Они нужны для поддержания определенного статуса. Нынешние эгоистичные детки не готовы вкладывать в кого-то чувства и эмоции. И уж тем более – «работать над отношениями». Я помню как шепотом на ушко рассказывались «взрослые анекдоты» с «неприличными словами». Сейчас матом не ругаются, а на нем разговаривают. И, на мой взгляд, это очень грустно. Сейчас ещё и сам период «подростковости» затянулся. Во времена моей учебы в школе подростками называли детей с 12-13 лет и до 16-17. А в 18 лет ты уже взрослый и вполне себе отвечаешь за себя сам. И многие таки и отвечали: уезжали учиться в другие города, содержали себя сами, работали после учебы, женились, воспитывали детей. Да, кому-то помогали родители, но многим не помогали – справлялись сами. А некоторые ещё и сами помогали родителям растить младших братьев и сестер. А сейчас уже лет в 11 детки вопят, что они «подростки», но при этом до окончания института желают оставаться «детками», которых родители обязаны содержать. Почему так получилось? Я действительно много думала на эту тему... Мне кажется, что некоторую роль сыграл лозунг «все лучшее – детям!». Он был оправдан после войны. Когда было необходимо любой ценой восполнить колоссальную убыль населения. Сейчас – в сытые благополучные годы он порождает пресыщенность и эгоизм. Поскольку «общество потребления» сделало из этого лозунга рекламный слоган и ловит на него родителей. Наши родители старались вырастить нас «хорошими людьми». Да, как умели, как понимали. Но прежде всего – цель была вырастить человека и достойного члена общества. А сейчас дети превращаются в какой-то проект… Я очень часто слышу «в детей надо вкладываться». Причем подразумеваются именно материальные средства, а не душевные силы. Душевные силы вкладывать обычно не хотят… Я не про всех конечно. Но глядя на своих знакомых очень часто это вижу. И «чайлдфри» в таких количествах появились, потому что выросли дети, которые не готовы тратить душевные силы на кого-то кроме себя. Я очень хорошо помню разговор с одной девушкой: «Я не планирую детей. Потому что я помню, что мама всегда самое вкусное отдавала мне, лучшие конфетки мне. И я привыкла, что мне достается самое лучшее. И не готова от этого отказываться ради ребенка». У меня самой – двое детей. Два сына. И старший сын с гипер-активностью. В его детстве нам всем было очень тяжко. Но сейчас я благодарна и ему, и судьбе, что он оказался такой вот сложный и «неправильный». Потому что когда я поняла, что вырастить из него «отличника и показательного ребенка» не получится, я в корне пересмотрела взгляды на воспитание. И мне удалось спрыгнуть с этой «карусели крысиных бегов». Я научилась принимать своих детей такими, какие они есть. Ценить в них то, чем они богаты, помогать им преодолевать трудности и гордиться вместе с ними их достижениями. Мы стараемся разговаривать, обсуждать спорные вопросы, искать семейные традиции. Кстати, хочу одной традицией поделиться. Её предложил старший сын, и несколько лет мы её поддерживаем. Сын предложил устраивать семейные просмотры фильмов или сериалов, каждый член семьи по очереди предлагает фильм. Понятное дело, с учетом всех членов семьи (младший сын еще младший школьник, поэтому фильмы с элементами эротики или ужасы не предлагаются). Решили попробовать и втянулись. Я под этим соусом выбираю фильмы, которые хотелось бы, чтобы дети посмотрели (Два капитана, например), дети просвещают нас по части анимэ (кстати, есть просто отличные фильмы). Потом мы обсуждаем. Нам есть о чем поговорить, у пацанов иногда появляются свежие идеи, мы с мужем уже вполне неплохо ориентируемся в персонажах на молодежных футболках), некоторые фильмы сподвигли моих сыновей почитать первоисточник. А я расширила свой кругозор по части японской музыки. Мальчишки с удивлением узнали, что «цветное кино появилось достаточно давно». И научились ценить фильмы не только за спец-эффекты. В общем, я согласна в Вами: семейные традиции очень сближают.
Получилось длинно и может быть где-то «ворчательно». Но тему Вы подняли действительно интересную.
****
Здравствуйте!
Юлия, Санкт-Петербург.
У нас три дочки: 13, 10 и 5 лет.
Я родилась в 1980 году, поэтому моя подростковость пришлась как раз на колоритные и нескучные для всей страны 90-е. Всей семьей (мама-папа-я) мы жили на работе у моей мамы, а она тогда работала в мааааленькой гостинице в Крыму. Летом мы просто жили в одном из номеров и спали на полу на матрасах, а над нами возвышался бабушкин пузатый холодильник 'Днепр'. Его мотор работал какими-то периодами покоя и отдыха, и каждый раз, как он включался, под ним взвывало и проскакивала искра. 'Это реле', - спокойно замечали мы. Вокруг жили, ходили, сидели вечерами на крыльце и в малюсеньком холле курортники, мы с ними дружили. За порогом начинался центральный городской парк, дальше море, это ж Крым. Что мы тогда ели, что носили? Папа ездил в 5 утра на раздолбайском велосипеде в неработающий в такую рань магазин - занимать очередь за творогом и сметаной. На детей давали дополнительные полкило, и меня показывали в очереди (иногда чужие люди просили у моих родителей показать меня тоже). И как мы радовались, хохотали, окрыленные летели домой с тем творогом, сметаной в стеклянной банке! Это в нашем городе впервые открылся магазин иностранных 'немецких продуктов', и мы просто ходили смотреть на паштет в виде целлофанированных колбасок с яркими надписями. А однажды мы даже! Купили! Мороженое в красивенной пластиковой коробке! Коробку можно было потом хранить годами. А по тв шла реклама риса 'Анкл Бенц' и вафель 'Кукуруку', порошковый сок 'Юпи - только добавь воды', апельсиновый концентрат. И как же всего хотелось, но как-то без злобы. Купили, подарили сникерс на ДР? Счастье. Подарили калькулятор 'Кассио' - снова счастье. Мы с родителями вечно за чем-то азартно охотились: за джинсами на местном любимом 'толчке', за сосисками (мама выпрашивала их в особом отделе гастронома, который обслуживал ветеранов и других льготников). Иногда для разнообразия я шла ночевать к бабушке через полгорода, через половину летнего, морского нашего, самого прекрасного в мире города, и у бабушки на пятом этаже в доме гостиничного типа (значит с одной ванной на коридор, в квартирах ванных комнат не было, мылись над унитазом из ковшика), у бабушки перед сном я запоем читала 'Божественную комедию', потому что в нашей 'английской гимназии' (вчерашней средней школе номер 8) ввели такой предмет - Мировая! Художественная! Культура! И нам в классе даже давали послушать пластинку с мюзиклом 'Юнона и Авось'! Было непонятно, кем наслаждаться больше, Данте или Рыбниковым, все исторгало слезы восторга, а тут море, вечная романтика вокруг тебя, когда ты просто идешь утром в школу, а море вот оно, шумит за спиной.
Сейчас мы живем с гораздо большими удобствами, в Пушкине (пригород Петербурга, дворцы и парки, лицей, Царское Село). У моей старшей дочки есть одноклассники, которые в Питере не были и дальше ТЦ не собираются. Никакая мировая художественная культура ни в каком виде никого не впечатляет, да в школе и не пытаются ни о чем таком говорить. Выйдешь из школы в жизнь - там много мата (правда?) и как будто ожидание всего худшего. Взрослые грустные и уставшие, почти все или переживают, или боятся всего, или ругают государство и правительство. И хотя подростки пока еще, в силу юности и жизнелюбия, отталкивают от себя этот взрослый гнилой контент, но и они сейчас чувствуют как будто надвигающиеся мрачные тучи, разухабисто матерятся, нам, мол, все нипочем, многие курят и пробуют спайсы, но тревога висит.
У подростков сейчас есть много всего разного, что нам и не снилось, но когда ты живешь среди красивых упаковок, игрушек и гаджетов, то перестаешь их замечать. Им труднее мечтать, хотеть, радоваться любой ерунде. Зато их много прессуют тем, что везде конкуренция, не сдашь, не пройдешь, не будешь успешным. В нашей школе сами учителя открыто признают, что школа - унылая лямка, но 'надо'. Кому такое надо, не поясняют, ибо тогда в школе придется менять слишком многое, а кто будет это делать?
Современные подростки с виду - изнеженные и пресыщенные абоненты, но на самом деле они умные и уже многое видят: и уныние взрослых, и наплевательство учителей, и то, что по большому счету старшее поколение стоит, растерявшись, перед новым во многих отношениях миром, и хоть по привычке поругивается и поплевывает, похлопывает племя молодое снисходительно, однако не знает, как дальше жить и что делать.
*****
Екатерина, США
Спасибо за интересную тему. Период моей подростковости пришёлся на 80-е годы. Сравнивая свою жизнь как подростка и жизнь моих детей, во-первых, я могу сказать, что очень сократилась дистанция между взрослыми и детьми. У меня трое детей, 26, 16 и 12 лет, и тринадцатилетняя племянница. Я помню себя подростком и помню то, что многое из того, что сейчас обсуждают дети в моем присутствии, мне даже в голову бы не пришло обсуждать при моей маме. С другой стороны, я замечаю одну очень странную вещь. Не знаю, характерно ли это для всех подростков, или только для моих детей, племянницы и их круга общения. Когда мы были подростками, правила для нас существовали, но было как бы «круто» их нарушить. Попасть на фильм, на который «дети до 16 не допускаются». Или, например, мы с моими двумя подругами имели «разделение обязанностей» в плане домашних заданий: я делала русский, английский, гуманитарные предметы, две другие - технические, потом мы обменивались. Мы писали шпаргалки к экзаменам. Кстати, очень хороший способ запоминания. Когда я говорю об этом детям, я слышу о том, что это нарушение правил, что так нечестно, что списывать нельзя, и т.д. Они более ярые приверженцы правил. Лет 40-50 назад, подростки, по-моему, хотели поскорее повзрослеть. Взрослость давала определенные привилегии, как то возможность носить ту одежду или прическу, какую хочется, выбирать, с кем дружить, выстраивать режим дня, как тебе удобно (конечно, многие потом вспоминали родителей с их требованиями, и понимали, что родители были не так уж и неправы). Сейчас, по-моему, у подростков столько свободы, что у них нет такой потребности становиться взрослыми. Опять-таки, это в среде моих знакомых не принято ломать копья по поводу внешнего вида (в разумных пределах, конечно). Также не приняты битвы по поводу отхода ко сну. Помню себя подростком, телефонов мобильных, конечно, в то время не было, были стационарные, которые звонили на всю квартиру, и звонить после 9 вечера (если это не родственники) было просто неприлично, можно было разбудить тех членов семьи, которые рано ложатся спать, и вообще, после 9 - это «время для семьи». По крайней мере, так говорили мои родители и родители многих моих друзей. Ещё мне кажется, что мы жили в более стабильном и, если можно так сказать, предсказуемом мире, чего не скажешь о современных детях. Отсюда, возможно, и их приверженность к правилам (хочется какой-то стабильности). Есть ещё один интересный, на мой взгляд, момент (о нем, кажется, упоминала и Екатерина Вадимовна). Современные подростки очень открыты в плане разговоров о разных чувствах, достаточно взглянуть на то, что они постят в соцсетях, так и хочется сказать «мы такими не были». Но в то же время они, по сравнению с поколением подростков 70-80-90 годов, гораздо бОльшие индивидуалисты, быстрее устают от общения, да и потребность в общении как-то меньше. Это, возможно, объясняется пандемией и тем, что почти два года дети были лишены возможности ходить в школу и общаться.
*****
Татьяна из СПб
Про психологические отличия подростковости и детства 40-50 лет назад (мне 53 года) и сейчас добавлю:
- Привычное игнорирование потребностей тела, приучение к боли, дискомфорту и всяческому неудобству. С самого детства.
Туфли жмут? – Разносишь! Шарф колется? Подмышками жмет? – Не выдумывай! Кровать кривая и узкая? – Тоже мне, принцесса на горошине нашлась!
Все медицинские манипуляции нарочито грубые, без анестезии даже там, где ее вполне можно было делать. Старая стоматология – камера пыток. Потерпишь! Не хнычь! Женщина, не орите! И никакой приватности, никакого учета стыдливости (хотя стыдливость как таковая как раз культивировалась).
В школе девочек заставляли заниматься физкультурой во время месячных, какими бы болезненными они не были. Попутно вспоминаем, что нынешних средств гигиены не было, вата да тряпки. Ишь, цацы какие! А если на фронт? Будь готов к труду и обороне!
Над всякими «слабосильными» физкультурники издевались, требовали упорными самостоятельными тренировками как-то ликвидировать физические дефекты. При этом порекомендовать пройти обследование – редкость. Это уж если мамы попадались из любительниц «по врачам таскаться» и «болячки находить». Нормальная советская мама должна приучать нормального советского ребенка справляться с трудностями. Ему же в армию, ей же рожать. Кто там для них особые условия создавать будет?
Аналогично с едой. Непереносимость продуктов, аллергия, пищевые привычки? – Капризы! Жри, что дают. Кто для тебя там отдельно готовить будет?!
В целом подготовка к будущей жизни и работе в самых некомфортных условиях. А если уж какой-то комфорт и предполагался, то обставлялся не как послабление, а как польза, гигиена и вообще жесткое нормативное требование. Все эти требования по градусам, минутам, режимам - и ни в коем случае по ощущению личного комфорта!
При этом в детской среде очень много игр и ритуалов, связанных со способностью терпеть боль. От игр «в партизаны» с вполне иной раз членовредительскими пытками до клятв, подписанных кровью или с рукой над пламенем свечи. От родителей полученные мелкие (а иной раз и крупные) травмы полагалось прятать.
Повзрослев, как должное воспринимали что «красота требует жертв», продолжали носить неудобную обувь и спать на продавленных диванах. Многим пришлось всерьез учиться доставлять себе физическое удовольствие (помимо обильной еды).
Хотя иной раз закалка очень помогала, не давая свалиться еще и в психологический шок при столкновении с грубостью мира.
- Странный пародокс: при общем ощущении «все вокруг врут» какая-то удивительное вера в печатное слово. Раз в книжке или журнале, а уж тем более в учебнике так написано – так оно и есть на самом деле! Многим трудно давался слом этой установки, когда с середины 90-х печататься стал любой бред.
Как мне кажется, сейчас примерно половина сходу не верит ничему и перепроверяет инфу, а другая по-прежнему свято верит всему, что «по ТВ показали» или «в интернете написано».
Причем независимо от уровня образования. Встречала прекрасных специалистов своего дела с учеными степенями, которые в иных областях за чистую монету принимали откровенную ерунду.
- Много жестких временнЫх отсечек. К окончанию школы надо выбрать профессию. До 18 иметь любовные отношения, даже платонические, рано, но если в 18 у тебя нет половинки – это странно. Девушка должна проводить парня в армию и честно его ждать. Отслужив, он должен на ней жениться.
Вообще к 20-22 надо бы выйти замуж (но точно не позднее 25). В это же время родить ребенка. А вот после 35 рожать уже поздно. После 18 хорошо бы уже начать зарабатывать (но уж точно надо после 22-23). С брачного рынка окончательно уходят в 30, а в 40 уже надо задумываться о пенсии и уходе с активных ролей и привыкать к положению бабушки.
Вообще очень много нужно было исполнить в возрасте от 18 до 25. Дальше наступала какая-то беспробудная «взрослость», в которой что-то менять уже было не слишком правильно. Сейчас границы возрастов совершенно размыты, практически нет общественно одобряемых коридоров возможностей. *****