На мой взгляд, такая гипертрофированная «ценность мобильного телефона» возникла потому, что девочке хотелось чем-то выделяться на фоне одноклассников (мама описывает ее как самую обыкновенную: ни выдающейся внешности, ни выдающихся талантов или достижений в учебе, плюс жизнь у них тоже самая обыкновенная, без особых событий), но других способов она не придумала. То есть девочка так ценила наличие супертелефона потому, что других ценностей/достижений, которыми можно было бы гордиться, у нее не было. И, если так, то возможным вариантом действий в этом случае может быть какое-то занятие, которое покажет, что в жизни есть, что ценить, кроме дорогих игрушек. Либо устроиться на какую-нибудь активную работу, если возраст позволяет. Тогда, с одной стороны, девочке будет чем гордиться на фоне одноклассников: она и деньги зарабатывает, и делает что-то настоящее, полезное, а, с другой — сама заработает себе на новый телефон. Либо, если она еще слишком маленькая, заняться вдвоем с мамой какой-нибудь волонтерской деятельностью: помощь больным детям, пожилым людям, кошкам-собакам и т.п. Тогда, глядя на те проблемы, с которыми сталкиваются другие люди, она осознает, что потеря телефона — это мелочь. Ну и опять же, будут в жизни яркие краски, сильные эмоции и будет реализовываться стремление к общественному признанию.
С уважением, Марина.
***
1 и 2 вопрос я бы объединил.
И еще раз убеждаюсь - психологию надо изучать. В школе. Все 10 лет. Чтобы вот таких случаев не было.
Сейчас поможет только ПТ. И дай Бог, чтобы он(а) был(а) хорошим специалистом.
Все ответы у девочки в голове. Но подбираться к ним надо крайне осторожно. Как к сокровищу в центре лабиринта. Заминированного. И стоит только потянуть не за тот проводок. ...
А маме надо идти к нему (к ней). Причем именно с этим вопросом:
" Что мне делать?" а не с претензиями и страхами... а значит, до этого должен быть еще один психолог (ПТ), который объяснит ей, что к чему, и научит, что психологи тоже люди и могут сказать не то.
А мама может не так понять.
Вообще есть вариант и девочку перевести к своему ПТ. Но по-любому с семьей должен работать один человек. Которому доверяют оба. Иначе - да, может быть и разобщение.
3. Как получилось, что для девочки свет клином сошелся на этом куске электроники? Единственный свет в окошке? Больше ничего - ни дома, ни во дворе, ни в школе?
У дочки была Барби, Купили лет в 10. (1995 год). На всю мою тогдашнюю зарплату. Года через 4 видел куклу с отлетевшей головой. Ну и что? Подружки-то остались. Они не на Барби собрались, а на дочку.
У сына была гитара за миллион (8 моих зарплат тогда). Тоже со временем (музыкалку он окончил) поломалась, хотя выносилась из дома только на занятия. Но умение играть никуда не делось.
Мне в 9-м классе купили байдарку (мое увлечение -сплав). Через 5 лет я ее поломал. На 2/3. Через полгода восстановил. И умение управлять ей, и умение ремонтировать, и умение выпутываться из аварий на сплаве - со мной.
Весь вопрос в том, для чего покупается вещь. Для того, чтобы научиться? Для дела? - тогда ценность не вещь, а то, что ты делаешь с ее помощью. И ее можно заменить.
Для престижа? И престиж обеспечивает именно владение вещью?
Сразу вспоминается японский мальчик, покончивший с собой, когда умер его тамагочи.
Нет, совершенно разумно и правильно мама тогда сказала мне,
4 летке, про машину с педалями:
- Сынок, у нас на это нет денег.
Но тогда все так жили.
А нынче... девочка решила, что ей купили билет в рай, а это совсем не так. Не исключено, что одна из "новых" подруг попросила поиграть и... А возможно, что, несмотря на цацку, ее так и не приняли в "элиту"- не так одета, овал лица не тот...
К слову - о коммерческих подлянах от производителей.
На первых мобилках был шнур. Длинный. Потерять нереально. Потом очередной "креативщик" сообразил, что это выгодно, когда клиент теряет. А в подростковой одежде (да и во взрослой) карманов для смартфона с "молнией" НЕТ
(Я походник. По богатому опыту знаю, что единственная реальная возможность НЕ терять- карманы с молнией. А еще по опыту работы на ТЭЦ знаю, как легко тяжеленький смартфон выскальзывает из кармана.)
Значит, у девочки он в сумочке/рюкзачке. А значит, вытащить- легче легкого. (рекоменд. от бывшего карманника, вместе работали. "В толпе держите сумку/пакет впереди себя, на виду. Опасайтесь подростков и невысоких женщин").
И за этим дорогим и престижным "добром" всегда будут охотиться.
***
Здравствуйте. Хочу поразмышлять над ответами на ваши вопросы. У меня сын 17 лет и больше всего я всегда боялась, что его будут обижать, в том числе из-за вещей. Сама отлично помню себя в этом возрасте. Моя семья была крайне ограничена в средствах. И я тоже завидовали другим детям и хотела чего-то, что есть у них и нет у меня. Поэтому на вопросы отвечаю скорее по наитию, как бы от лица меня-подростка. 1. На месте мамы я бы моментально пошла и купила новый телефон. Но поговорила бы с ребенком не о том, как он мне трудно достался и я во многом отказала себе купив его. А попыталась объяснить, что это всего лишь вещь, которых будет много в ее жизни и хороших и плохих, и если для дочери сейчас важно его иметь, пусть он будет. Я не думаю, что это как-то особенно избалует девочку. По рассказу видно, что она умненькая, рассудительная и совсем не капризная. 2. Психолог. Психолог должен выяснить истинные причины суицида. А причины вовсе не в краже/утере телефона, а именно в том, что девочке стыдно перед мамой. Она прекрасно понимает, как тяжело дался этот телефон, и не смогла вынести это чувство вины. Что ещё раз доказывает, покупка нового телефона может ее утешить, но никак не избаловать. Работа психолога, по моему мнению, и должна заключаться в том, чтобы избавить девочку от чувства вины. Возможно, дать советы на будущее. 3. Феномен мобильного телефона. Как правильно заметили, во все времена были какие-то желанные вещи, которыми было престижно обладать. Приведу опять пример из своей жизни. Мне очень хотелось иметь лосины. Эти резиновые гамаши. Просто предел мечтаний. Во время какой-то затяжной болезни мама купила мне их. Боже, сколько сиюминутного счастья у меня было! Через полгода ощущения счастья прошло, лосины были задвинуты в дальний угол. Мне кажется, подросткам важно иметь какую-то отдушину. Понятно, что нет смысла потакать всем запросам, но что-то очень желанное иметь важно, в первую очередь, для самоутверждения. Пусть и таким нехитрым способом. Как я вижу по своему сыну, он все время как былинка на ветру: то радостен и счастлив, то в плохом настроении. И это состояние в большинстве случаев зависит от мнения окружающих. Про родителей-то он знает, что они рядом и любят, но вот с друзьями все совсем непонятно. Мне кажется, важно какой-то период времени, когда дети так зависимы от мнения посторонних людей, поддерживать их веру в себя, пусть телефонами, новыми туфлями, лосинами. Потом они поймут, что жизнь прекрасна сама по себе и они прекрасны сами по себе без телефонов. Но им надо как-то дожить до этого времени в целостности и сохранности. Конечно, все мои мысли об обычных среднестатистических детях. Я прекрасно понимаю, что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход, но в общем как-то так. Спасибо, что выслушали. С уважением, Алла.
***
Здравствуйте, Катерина! Надеюсь, вам еще не слишком поздно ответить на вопрос об авторитетах. Кажется, что в современных условиях именно выработка личной этики и эстетики и оставляет возможность сохранить в себе человеческое, а это требует постоянной внутренней работы именно потому, что не остается опоры на авторитеты. А любая пропаганда вокруг нас как раз выискивает те аспекты, где мы не мыслим критически.
Ефим, 44 года, Санкт-Петербург.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы.
Несколько лет назад у моей дочери была депрессия, о суициде она только упоминала, реальных попыток не было. Прошла лечение у психиатра и психолога амбулаторно. Медикаменты год, психолог два года.
Меня очень поддержало то, что я знала женщину, друга нашей семьи, которая в молодости совершила суицидную попытку, тоже откачали, потом психиатрическая больница, но больше ни попыток, ни срывов, ни психиатрического лечения в ее жизни не было. Она прожила счастливую долгую жизнь, скончалась уже после 81 года. Рассказала об этом и дочери. Даже если речь идёт о психиатрическом диагнозе, сейчас современные препараты позволяют людям жить практически полноценной жизнью. Потом моя дочка работала медсестрой в детской психиатрической больнице, видела детей из семей с соответствующей наследственностью. Но если бабушки-дедушки этих детей инвалиды, то родители работают, у многих семьи, а дети принимают препараты, но это не закрывает им дальнейшие пути в жизни. Да и раз у этих детей есть бабушки-дедушки, значит, у того поколения тоже были семьи, была какой-то период работа, а сейчас полноценная терапия даёт ещё больше шансов на нормальную жизнь. Кто-то принимает лекарства от диабета, кто-то от гипертонии, а кто-то по назначению психиатра, не надо стигматизации. В интернете есть сообщества людей с определенными диагнозами, там бывает раздел «родственники пациентов», меня очень поддержало чтение таких сообщений, я увидела людей, которые могут быть красивыми, работающими, с личной жизнью, хобби. Важно найти своего врача, поскольку лечение будет не полгода, будет дольше. Ещё момент, девочка несовершеннолетняя, многие препараты идут 18+ по инструкции, поэтому рекомендую проконсультироваться в головном центре, в Москве это НЦПЗ, Центр Сухаревой, наверное, в Питере тоже есть что-то центральное. По назначению такого уровня районный диспансер может выписать препарат, который они без вышестоящей рекомендации не назначат. Рекомендую маме тоже пойти к лечащему врачу дочки в диспансер, ей тоже нужно найти общий язык с лечащим врачом дочки. В вышестоящей организации тоже консультироваться надо и дочке, и маме, возможно, на прием надо прийти по очереди, чтобы дочка могла свободно поговорить с врачом без присутствия мамы, а потом врач уже бы мог что-то рекомендовать маме по взаимоотношениям с дочкой. Ватное состояние может быть связано с приемом препаратов, организм не сразу адаптируется, не сразу подбирается оптимальный препарат и дозировка. Не знаю, действительно ли дочка отдаляется после консультации, или это маме так представляется. Возможно, дочке не хочется подробно рассказывать, как прошла консультация, а она чувствует немой вопрос мамы - как? Ещё моменты, связанные с побочным действием - возможно ухудшение состояния волос, набор веса, проблемы с зубами, это тоже надо обсуждать с врачом. Психолог нужен такой, который работает в паре с психиатром, а не просто насчёт поговорить. А сам телефон, возможно, даже не играет особой роли в этой истории. Да, когда-то были джинсы, стоившие больше месячной зарплаты одного родителя, теперь телефон. Кстати, этот злополучный телефон был у девочки 5 месяцев. И как? Что с роликами, для которых он был так необходим? Возможно, девочка переживает, что в ней нет ничего особенного, как ее расценивает сама мама, возможно, девочка осознала, что у других детей жизненный старт благоприятнее, возможно, девочка разочарована тем, что нет у неё в жизни особых достижений. Как, когда и в каком объеме что обсуждать, стоит поговорить с врачом и психологом. Мама-то и в самом деле не сказала ничего такого, что в эту минуту не говорят тысячи других мам. При этом только единицы подростков совершают попытки суицида. Возможно, стоит снова и с врачом из больницы поговорить, даже если маме первый разговор был обиден. Не исключаю и случая, что врач при нынешнем дефиците врачей уже и не помнит об этой пациентке, но возможно, он и даст какие-то рекомендации, как на данный момент вести себя маме.
С самыми лучшими пожеланиями
Елена из Москвы.
***
Здравствуйте, Катерина! Это Ира из Москвы, и мне тоже захотелось принять участие в дискуссии про мобильные телефоны. Вообще, мне кажется, это довольно распространенная вещь (еще мама Лизы в вашем рассказе отмечает, что у каждого поколения находится свой "смартфон"). Причем не только среди подростков, но и среди взрослых людей - мы ведь скорее определяем себя по сумме достижений ("у меня есть интересная работа, поддерживающий партнер, а еще я квартиру снимаю в хорошем районе"), чем по совокупности "маленьких шагов" ("я сегодня провела три занятия, какая молодец"). Другое дело, что у более взрослых и немного состоявшихся людей такая идентичность оказывается все-таки многокомпонентной, а потому не исчезает в момент, как украденный телефон вашей героини. Плюс, да, телефон - это еще и очень многофункционально: тут и важный момент фото/видеофиксации, и игры, и показатель статуса сам по себе. Как человек, в целом, не так давно окончивший школу, я еще предполагаю, что многие подростки чувствуют себя потерянно и не к месту (тут вы, как практикующий психолог, лучше знаете, моя ли это иллюзия или так было всегда. Да, у кого-то есть конкретные хобби и интересы (ситуация автора этого письма :), кто-то находит себя в спорте, но многие чувствуют себя как раз теми самыми "типичными подростками" без особых талантов, а часто еще присоединяется критика учителей и родителей. По поводу ситуации, описанной в рассказе, в какой-то мере я согласна с (конечно, сложной для матери) точкой зрения "проехали" -- учитывая закрытость девушки, сложно предположить, как она спустя N дней оценивает эту ситуацию. Может, уже иначе, чем когда произошла сама попытка. А психотерапия, видимо, возвращает ее к этой теме - вон, предложили вызубренно-выверенный вариант фразы для матери. Я бы, на месте матери, предложила какие-то варианты занятий - от кружка по кино/монтажу и до всего, на что согласится девочка и что позволят финансовые ресурсы. Во-первых, какое-то переключение от больничной тематики, во-вторых, есть шанс, что найдется что-то, что дополнит идентичность "я - девочка с дорогим телефоном". Кстати, насчет телефона: не очень понятно, в каких классах происходит действие, но если в старших - почему бы девушке самой не присоединится к зарабатыванию (пусть не всех, но хотя бы части) денег на телефон, чтобы не только мама сокращала расходы. Опять-таки, отвлечение, плюс, при хорошем раскладе, появится не только радость от обладания телефоном, но и от того, что ты, делая что-то, смог заработать (а, мне кажется, такое осознание тоже многого стоит)
С уважением, Ира Д.
***
Татьяна из СПб. По поводу нежелания подростков обсуждать свои дела - пространная цитата из классики. Л.Н. Толстой, Война и мир: "Вернувшись, она выгнала всех, кроме Наташи, из комнаты и подозвала свою любимицу к своему креслу.— Ну, теперь поговорим. Поздравляю тебя с женишком. Подцепила молодца! Я рада за тебя; и его с таких лет знаю (она указала на аршин от земли). — Наташа радостно краснела. — Я его люблю и всю семью его. Теперь слушай. Ты ведь знаешь, старик князь Николай очень не желал, чтобы сын женился. Нравный старик! Оно, разумеется, князь Андрей не дитя и без него обойдется, да против воли в семью входить нехорошо. Надо мирно, любовно. Ты умница, сумеешь обойтись, как надо. Ты добренько и умненько обойдись. Вот все и хорошо будет. Наташа молчала, как думала Марья Дмитриевна, от застенчивости, но, в сущности, Наташе было неприятно, что вмешивались в ее дело любви князя Андрея, которое представлялось ей таким особенным от всех людских дел, что никто, по ее понятиям, не мог понимать его". Мне эти слова очень понравились еще в школе. Показались очень подходящими к моему собственному нежеланию обсуждать дела не столько даже очень личные, сколько и еще не вполне завершенные. Я еще сама не знаю, что из этого выйдет. Может быть, вообще ничего. Так что же нам обсуждать?
***
Подростки, родители, доверие
У родителя две роли. Первая: родитель - тот, с кем эти подростки - родные люди. Вторая роль: родитель - человек, сдающий окружающим экзамен на «хорошую маму/папу» этого подростка.
Мы сначала были подростками сами (вспоминаем, доверяли ли? Хотели бы делиться? Почему? ), потом были родителями детей-подростков, потом бабушкой и дедушкой внуков и внучек подросткового возраста. У нас через это проходит уже младшенькая из этого поколения - пятая уже. А там и следующее поколение на подходе, лет через семь.
Где-то я вычитала, что годам к двенадцати-тринадцати подростки как бы ныряют в глубину и несколько лет в этой глубине существую автономно, выходя на контакт с разной частотой. При этом они и сами не понимают, что это было, почему так.
Старшая из трех внучек, активная и умненькая, с юного возраста аниматор роснановских проектов, отказалась учиться в своей питерской школе, чуть не осталась на второй год - и мы забрали ее в Анадырь. Много лет спустя я спросила, почему тогда в ее телефоне я была обозначена как «Вынос Мозга». Она сказала, что таким способом пыталась расположить к себе одноклассников, среди которых такое отношение к старшим одобрялось и прибавляло авторитета, что было важно для новичка в классе. Наши отношения вполне нежные, доверительные, мы друг на друга можем положиться. А подростки - такие непредсказуемые зверушки…
Ее мама в перестройку была нашей помощницей в подростковом отряде «Комкон-Б» (Комитет по контактам с Будущим) и на многосборье в городе Калинине, который потом ста л Тверью, в диспуте об отношении родителей и подростков сказала, что в нашей семье очень часто обсуждалось такое, о чем нельзя было ни с кем говорить и что ее родители были ну очень политизированными общественниками - и она это принимает. А нам спустя время созналась, что пыталась таким способом докричаться до нас, дать понять, что мы на одной волне.
Мне в моем отрочестве очень хотелось оказаться в числе тех восемнадцати подростков, которых Вы, Екатерина Вадимовна, перестали опрашивать, получив ответ, что они родителям доверяют и делятся. Но мы с родителями на одной волне не были - для них роль «экзаменуемых» оказалась… более приоритетной? Да так и осталась. У Ваших респондентов статистика, кмк, гораздо лучше, чем в нашем поколении.
И это еще что!
Покончила с собой шестиклассница. Наша знакомая, очень ответственная мама двоих детей, узнав об этом, сказала о девочке:
- Гадина!
Я в ошарашенном состоянии спросила:
- Почему?
- Родителей опозорила! Как им с этим жить?
Восемнадцать из семидесяти восьми - хорошая статистика.
Но родителям же страшно! Вдруг свой экзамен провалят? Никто их не научил, не подготовил к такому экзамену - отвечать перед обществом за подростков. Нужны, наверное, для них какие-то адекватные чаты, что ли… в обычных классных на что только не нарвешься, с кем только не столкнешься!
А тут еще время Павликов Морозовых…
***
Здравствуйте! Отвечу по нескольким статьям сразу, а то долго не заходила в ваш блог).
- Смартфон и подросток
Все уцепились, что телефон нужен был девочке «для статуса и престижа». Но ведь она снимала видеоролики раньше, обсуждала их сама, и честно маме сказала, что у неё есть идея видеопроекта, который не тянул её старый смартфон. Может, дело в содержимом её нового телефона? Она успела что-то снять, что не понравилось её одноклассникам/подругам (компромат на них, тайные съёмки), хранила это в телефоне или продолжала снимать, её вычислили, и… Отобрали телефон. И она горюет не о смартфоне, а своём утраченном деле. Психолог общалась с её подругами и одноклассниками? Как они восприняли эту ситуацию? И по статье с авторитетами: взрослые тоже сейчас дрожат над смартфонами. Ведь телефон и планшет заменили, почти вытеснили, стационарные компьютеры/ноуты дома. У взрослых в телефоне тоже много важной для них информации, которую они боятся потерять. Помните мем, да, когда садится человек, слышит хруст и думает: «Хоть бы позвоночник, а не телефон в заднем кармане брюк!»
- «Почему он со мной не делится?»
Я бы добавила ещё такую причину: родители не умеют адекватно воспринимать неприятную для них правду. К примеру, ребёнок часто болеет. И каждый раз, когда это случается, взрослые орут дурниной: «Опять ты заболел, да что ж такое! Опять деньги тратить на лекарства, опять мне брать больничные! Я же просила тебя быть осторожнее, шарахаться от всех заразных! И вообще, сиди дома, сейчас сезон простуд и ОРВИ!» И такая тирада каждый раз, потом просыпается жалость к больному ребёнку, его начинают лечить. Но хочется ли ребёнку подходить к родителям и честно сказать, что он чувствует признаки болезни? Конечно нет, ему слушать эти крики не хочется лишний раз. Вот и оттягивает до последнего…И спасибо за публикацию моего письма Вам про авторитеты). Только сейчас заметила, т.к ищу Ваши статьи по тэгу «дети», а там была только «психология», вот и не сразу нашла её. Очень приятно за высокую оценку моего мнения). И было интересно почитать ответы других читателей!
С уважением, Юлия, 28 лет, Новосибирск
***
Об авторитетах
Пишет Екатерина, 35 лет, Беларусь
Сначала несколько слов о себе (мне почему-то кажется, что уровень образования в этом вопросе важен): английская гимназия с золотой медалью, красный диплом по технической специальности, магистратура, аспирантура, кандидатская диссертация и степень Ph.D.
Как таковых безусловных авторитетов у меня нет. Мол, Иван Иванович у нас уважаемый врач, он по такому-то вопросу считает то-то, точно истину глаголет – разве может такой пожилой человек да еще такой благородной профессии ошибаться?
Почему же у меня не так? А потому что с детства была выработана привычка все перепроверять и уточнять. У меня нейродермит плюс лекарственная аллергия, нет ни одной прививки (не могли войти в ремиссию, чтобы пробовать что-то делать). И при каждой болячке мама садилась и перечитывала двухтомник Машковского “Лекарственные средства”. Потому что, грубо говоря, почитать в карточке об аллергии на какое-то лекарство и назначить его аналог, но под другим названием и с какой-то добавкой, это легко и было не раз. Да и по поводу аллергии, имея очень вовлеченную маму и доехав в то время не только до Минска, но и до Москвы, я лично помню много замечательнейших историй, когда маму местные дерматологи конкретно спрашивали, мол, а вы же тоже врач? Мама отвечала, мол, нет, с чего вы взяли? Ну, вы так все знаете, термины, лекарства, экспериментальные методы лечения и пр. Ну, а как по-другому, если болеет собственный ребенок? И это с учетом того, что интернета тогда еще не было.
Или возьмем школу. Отчетливо помню ситуацию с молоденькой учительницей белорусского языка классе в пятом-шестом (белорусский язык у нас является вторым государственным, но практически “мертвым” в отличие от украинского): написала на доске слово с ошибкой. Все молча переписывают, я же говорю, мол, МарьИванна, у вас опечатка, две буквы “л” во втором слове надо. Нет, отвечает, все верно. Я настаиваю (много читала и читаю до сих пор, уверена была 100%), лезет за словарем, перепроверяет – я права. Исправляет, благодарит. Потом иногда пишет что-то на доске и на меня посматривает, мол, все так? А я киваю, мол, вроде да.
Здесь опять же хочу сразу провести грань: такое вот недоверие ни в коем случае не значит, что все врачи и учителя глупые, а я самая умная. Совсем нет. Это значит ровно то, что значит: что все мы люди, все чего-то не знаем, где-то не были внимательными, где-то что-то не поняли и т.п. Увидели ошибку, исправили, все хорошо, живем дальше. И нельзя никоим образом делать обобщения по типу “онжеврач, онажеучитель – слепо делаем то, что велено” даже в тех ситуациях, которые касаются их профессиональной деятельности.
Что касается общего взгляда на мир и каких-то более глобальных суждений, то здесь вообще, как мне кажется, обобщить людей так, чтобы выбрать авторитетную группу, нельзя. Ну, или я еще с детства такой человек сама по себе. Как вот слушают люди какие-то группы, следят за спортивными успехами спортсменов – рады, довольны, все стены в портретах кумиров. А я нет: начинаю читать и слушать интервью, читаю биографию. А какие они внутри? Чем дышат? Бывает, такое выдадут, что идет прямо вразрез с моей картиной мира - потом и песня та не слушается больше (особенно в последнее время, но не будем об этом).
Или вот конкретный пример: белорусская биатлонистка-медалистка дает интервью, смотрит вся страна, в т.ч. маленькие девочки, которые хотят быть на нее похожими. У нее спрашивают про отношение к феминизму. “Феминизм? Это когда с голой грудью бегают? Не-не, я против, категорически против феминизма.” Интервьюер удивленно замолкает и не спрашивает, откуда такие познания и как это без феминизма стало можно в облегающих лосинах с ружьем прилюдно бегать, ездить на сборы с посторонними мужчинами из сборной и выйти замуж за католика из другой страны. И почему-таки не везде можно, а есть страны, где очень даже нельзя. Ну, а я просто делаю вывод, что человек не знает значения простых слов, не следит за новостями, слышал звон, да не знает, где он. Правда, по-прежнему верю, что не все спортсмены глупые, как писала выше, а вот просто конкретный человек не фен-шуй попался. Но прислушиваться к ней как к инфлуенсеру уже не могу. Да, вынослива, быстро бегает и метко стреляет, ведет здоровый образ жизни, но и только.
Иногда даже говорю, что текст ответов для таких вот спортсменов высокого класса, “выстреливших” звезд и т.п. должны писать специально обученные люди. Чтобы у детей и у взрослых, кто попроще, не складывалось искаженное понятие хотя бы об общеизвестных терминах.
Поэтому, обобщая все вышесказанное, я не могу выделить именно группу каких-то людей, которых я безусловно могу назвать авторитетами и ориентирами. Но сами по себе такие люди есть: кто-то прямо совсем известные медийные личности, кто-то люди “из народа”, но которых я не знаю лично (если за первыми только слежу в соцсетях, то со вторыми могу переписываться и что-то обсуждать). Плюс есть такие авторитеты и среди друзей-знакомых. Понятно, что есть какие-то моменты, в которых мы не совсем совпадаем, но в целом мне приятен и понятен ход их мыслей (а какие-то умозаключения, наоборот, заставляют задуматься и пересмотреть что-то и у себя в голове). Если случается какое-то событие, то хочется сразу с ними “посоветоваться” (почитать мысли первых, обсудить сообщениями со вторыми и поговорить с третьими).
Объединить этих людей действительно никак не удается: среди них есть женщины и мужчины, практически подростки и пенсионеры, многодетные и те, у кого с детьми не случилось, знаменитые исполнители, получившие Грэмми, и скромные учительницы на пенсии из небольшого городка.
Ну, и последнее – к чему я писала в самом начале про образование. Замечаю, что многие люди попроще к жизни тоже относятся проще. Опять же, не все – я по-прежнему против обобщений. Но многие, например, парикмахеры, сантехники и пр. (с кем обычно беседуешь, когда выполняется, скажем так, заказ) ни с чем не заморачиваются вообще. Увидели дичь в интернете – верим, сказали что-то по телевизору – тем более. О чем-то задуматься, что-то перепроверить – не-а, разве с экрана врать будут? Телевизор вообще святое, но их и интернет не смущает. Сколько было страшилок про тот же ковид! Не про вероятность смертности от инсульта после прививок – я не про то. А дичь про чипы и вышки 5G, где вскрыли плату, а на плате, которой 6 лет, так и написано – COVID-19. Мол, это надо, в 2013 году уже правительство все знало, это заговор, не иначе – облучают народ ковидом. Говоришь, мол, ну что ж вы в это все верите? Вот в ролике мужчина, который платой неизвестной с яркой наклейкой COVID-19 трясет, подписан как профессор, есть ФИО, название НИИ – вы гуглили? Есть такой в штате? Или институт-то хоть есть такой? Я вот одну женщину гуглила – ни медцентра не нашла, ни врача тем более такого. Не-а, стоят, удивляются – оно ж в интернете, конечно, все взаправду, а как же?
Люди в моем окружении, как правило, имеют в/о и, возможно, гуглить новый материал их приучили сессии с экзаменами – такая откровенная ересь, как правило, у них не проходит.
***
Добрый день.
Хорошо, что упомянули о классике, а то я уже начала считать себя недоразвитой. )) Да, для меня авторитет - литература, и в первую очередь - классическая. Нет, я не пытаюсь заполнять декларации подобно Ольге Ильинской или представить, как бы устраивала ребёнка в садик Татьяна Ларина. Но дело и не в этом. Литература даёт определённые жизненные ценности. Каким следует быть, к чему стоит стремиться, что хорошо, а что плохо... В этом плане литература вполне может быть авторитетом. А какая конкретно литература, какой конкретно персонаж и почему именно литература, а не что-то ещё - это уже детали.
Теперь по поводу других писем.
Почитала я их и заметила такую закономерность. Авторитет по принадлежности к какой-либо группе (должности, например) отрицают практически все. Большинство людей заявляет, что определённого и абсолютного авторитета у них нет, есть только люди, чьему мнению можно доверять больше, чем мнению других. Некоторые сообщают: "Да, есть отдельные люди, которых я считаю авторитетными. Почему именно их? Ну, жизненный опыт убедил меня, что они были правы".
По-моему, можно сделать вывод, что значение авторитета в жизни современного человека снижается. Не то чтобы авторитетов совсем нет. Но если они и есть, то мы выбираем их сами под себя, в соответствии со своим опытом и ценностями. Первичен, кажется, не сам авторитет, а какая-то система взглядов, которую он представляет. Плюс ещё увеличение объёма информации, о котором писала Екатерина из США, тоже влияет.
И у меня в связи с этим такой вопрос: а нужны ли вообще авторитеты в современном обществе? Нужно ли быть авторитетом для детей? Нужно ли приучать их к тому, чтобы кто-то был авторитетом?
Если на эту тему будет обсуждение, то и свою точку зрения я выскажу.
С уважением, Екатерина из Омска, 27 лет.
***
Про Мишу психолога
Психолог - не психолог.
Екатерина Вадимовна, а что, собственно, Миша нарушил? Человеку после общения с ним стало легче, восстановились семейные связи.
У меня было столько неудачных опытов, когда я после работы с психологом оказывалась «на ступеньку ниже» в своем самочувствии и уже не поднималась до прежнего уровня!
Например, психолог из поликлиники попросила разрешения, чтобы ее студентки меня протестировали после ковида (когнитивные способности) - и они безмятежно продемонстрировали мне, насколько мои показатели на тот момент отличаются от нормы в худшую сторону. Курсовую писали.
После этого я «ушла к другому», потом почти сразу прекратила не только эти визиты, но и вообще всякую профилактическую терапию. Все равно помирать, чего там! Полтора года восстанавливала себя самостоятельно, чтобы хотя бы на обычное обследование согласиться и до стоматолога дойти.
Сестра пошла к психологу после того, как овдовела и очень тяжело переносила смерть мужа. Ей рекомендовали какого-то вроде квалифицированного, не дешевого. Она сходила несколько раз, это было ее «открытие психологии как таковой». Бросила и сказала: шарлатанство.
А у Миши получилось очень даже ничего!
Справедливости ради, хорошие психологи попадаются не реже, чем хорошие кардиологи или фтизиатры. Мне один банк выдал несколько лет назад в качестве бонуса за кредит бесплатный «телемедицинский» абонемент - я по нему поконсультировалась у разных специалистов для общего развития, а с психологами проработала несколько проблем обстоятельно.
Еще важно - подходит человек человеку или нет. Например, мне очень нравится, как профессионально работает эндокринолог в нашей поликлинике, но я однажды наткнулась на пациентку, которая аж возмутилась моим добрым отзывом на него (меня по эндокринологам лет сорок гоняют, навидалась всяких, этот точно из лучших).
А что вообще с «тюхтями» не так, собственно? Они грядущему человечеству, нмв, очень пригодятся. От них меньше руин остаётся. Хоть в душах, хоть в окружающей среде. Целее будем.
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Здравствуйте, Катерина! Очень интересный (как бы цинично не звучало) материал про телефон. Сначала предисловие. Я не вижу здесь каких-то ошибок матери. «Воспитай детей так, чтобы они никогда не совершали суицида» — кто под этим подпишется? Есть генетические предрасположенности, есть внешние факторы, общественное мнение то же… Здесь, скорее, удивительно то, что попытку совершил человек «средний во всём» (у нас в группе студенческой была девушка, которая утверждала, что это она и есть — без каких-л способностей в какой-л области). Обычно попытки недемонстративного суицида совершают люди необычные (извините за каламбур), эмоционально и психологически лабильные и т.п. А тут… С другой стороны, этот телефон у неё играл роль доминанты (ну бывает и не такое, не лучше и не хуже «дурацкого хобби» или там «поп-идола»), вернее, доминанта была «статус» (здесь я сомневаюсь, все 5 месяцев она наслаждалась статусом — маловероятно, нмв). Ну вот выбили из-под ног доминанту — и всё. Обычно советуют иметь несколько якорей — семья, работа, увлечения, чтобы, когда в шторм вырвет один из них, продержаться на остальных. Теперь по делу.
- Я не знаю, насколько это реально в текущих условиях, но маме — «дать Лизе заработать на телефон самой». Пусть будет эта доминанта (не вдруг-то её сменишь), но не за счёт мамы. Это то, что прямо лежит на поверхности.. Еще — маме психотерапевт нужен не менее, чем дочери. Прекратить самообвинения, появившиеся с подачи «специалистов» (интересно, к этим специалистам сейчас ходит её дочь?), «заняться собой» (тоже банально, но работает же). Восстановить отношения с дочерью (легко сказать). Обдумать слова, разговаривать, пусть на бытовые темы. «Дочь, произошло то, что произошло, надо жить дальше, давай подумаем как».
- Психолог может помочь даже очень. Но надо как-то найти того, кто поймёт обе стороны.
- Что такое вообще этот феномен «ценности мобильного телефона» в жизни современных подростков? Как и сказано самой Лизой — «статус». А вообще это практически дубль человека сейчас, без дураков. И чем дальше, тем больше. Но вот что делать? Можно, наверно, сделать так, чтобы дети обучали родителей — совместная деятельность, куда лучше :)
***
Здравствуйте, Катерина! Меня зовут Андрей, 34 года, Санкт-Петербург. На мой взгляд, объяснение феномена привязанности к гаджетам значительно шире понятия зависимости, через призму которого часто рассматривается взаимодействие с техникой. Я читал, что человеческий мозг изначально "не знает", с какими органами, конечностями и вообще в каком теле ему придётся функционировать, поэтому младенцы учатся владению организмом "с чистого листа". По той же причине люди способны научиться пользоваться протезами, реализующими моторные или сенсорные функции, даже если эта реализация сильно отличается от естественной (например, зрение через электрическую стимуляцию языка). Если это правда, то можно предположить, что постоянное использование предметов внешнего мира со временем может задействовать те же механизмы, что и управление собственным телом. В таком случае клише о том, что меч должен стать частью тела самурая, а опытный водитель физически "чувствует" габариты своей машины, могут быть верны в самом буквальном смысле. Если гаджет недоступен - значит, многие привычные действия становятся невозможны. Для подростков двадцатого века это можно было бы сравнить одновременно с "вырубили электричество", "не выпускают на улицу" и "отобрали все книги". Но главное, что электричество и улица - это внешние явления, в то время как возможности гаджета могут восприниматься как внутренние возможности самого человека, и остаться без них - это как будто потерять часть собственного мозга, онеметь или ослепнуть. Хотя это может звучать чрезмерно драматично, на чисто практическом уровне можно было бы ещё поспорить, что даёт современному подростку больше возможностей в повседневной жизни: смартфон или, например, пара функциональных, ходящих ног. Поэтому не стоит удивляться, когда утрата гаджета вызывает реакции, сходные с тяжёлыми физическими травмами. Поэтому я думаю, что к гаджетам "первой необходимости" имеет смысл относиться как к части тела человека: органу, без которого люди рождаются, но который научились изготавливать и совершенствовать, и который открывает для них невообразимые возможности (аналоги всезнания, телепатии, телекинеза и прочих "супер способностей"). Фантасты прошлого века думали, что такое устройство будут вживлять людям прямо в мозг, но оказалось, что проще, дешевле и безопаснее носить его в кармане, в отдельном пластиковом корпусе. Однако несмотря на физическую "отдельность", это устройство не перестаёт быть частью тела владельца, и вызывает соответствующие реакции при повреждении или утрате. Спасибо Вам за интереснейшие материалы! Андрей
***
Здравствуйте, Екатерина! По поводу последней статьи про смартфон. Мне кажется, мама Лизы правильно рассуждает, что раньше это был не телефон, а джинсы, барби и т.п. Так что, на мой взгляд, что-то произошло из-за потери статуса, а не из-за привязанности к телефону. Конечно, хороший дорогой телефон купить непросто, но на скромный смартфон подросток в Санкт-Петербурге при желании может заработать за летние каникулы. Поэтому напрашивается мысль, что вообще не в телефоне проблема. Скорее в том, что статус использовался для попадания в какую-то компанию или получения расположения кого-то важного (или объекта влюбленности). Но суицид всё равно какая-то слишком сильная реакция для отвержения. Поэтому мне кажется странным, что все почему-то свелось к вопросу, покупать или не покупать телефон. Кажется, как в том анекдоте, надо что-то в консерватории подправить. И уж как минимум другого психиатра поискать. Анастасия из Стамбула
***
Здравствуйте. Впервые захотелось ответить на Ваши вопросы, хотя читаю давно.
1. Да, телефон купить. Если это была не демонстративная попытка, как все говорят, то купить и никого не слушать. Девочка и так по факту растет на грани близкой к неудачникам, в то время как одноклассники ездят по морям и заграницам, ей полгода копили на телефон (И сейчас, когда она его лишилась, это по сути крах всей ее маленькой жизни. Маму тоже жалко, насчёт кредитов, но на кону жизнь ребенка. Новый телефон поможет ей поверить в будущее, в то, что из любой ситуации возможен выход, а не в то, что она будет таким способом всего добиваться.
2. Да, нужен психолог, но семейный, медиатор, который поможет им наладить отношения и услышать друг друга. Маму опять же жалко, что она попала к психологу, который начал на нее давить вместо помощи. У меня тоже был такой опыт, это очень травмирует. Но у меня до этого был и положительный опыт, а у этой мамы нет. Но теперь ей с вами повезло)
3. Да, гаджеты играют важную роль в жизни детей. Иногда преувеличенно важную, иногда статусную, показную. Но ведь и взрослые играют в эти игры, покупая дольчегабаны ) Я могла бы ребенку купить любой телефон, но он выбрал простой бюджетный Сяоми. Ему неинтересны игры в понты. У друзей ребенок очень просил дорогой телефон и теперь над ним трясется. Но этим он тоже получает свой опыт, нужный именно ему.
С уважением, Евгения.
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
Это мое мнение, что данная история может быть не про смартфон, а про бедность. Мама Лизы не умеет зарабатывать много, а девочка видит, что более-менее приличный уровень жизни требует большого количества денег. С трудом мама накопила на какой-то смартфон (неизвестно, сколько он стоит, вдруг 30 тысяч, а не 80 как айфон). Телефон пропал, копить на новый - снова себе во всем отказывать. Вот эта Лиза и приуныла. Вряд ли мать ее научит, как нормально жить, в своих способностях заработать она не уверена.
Лиза уже наверняка понимает, что телефон - это вершина айсберга. Еще нужна одежда, обувь, репетиторы и так далее.
Кстати, у многих родителей есть такая странная установка - деньги портят детей. Не все рассказывают, как и где можно заработать, помогают куда-то устроиться на лето. Предполагается, что ребеночек вырастет и как-то сам все разрулит.
С уважением,
Екатерина из Петербурга.
***
Я не уверена что смогу ответить по пунктам, но возможно я угадаю суть и причину.
Часто родители живут какой-то понятной простой жизнью и таким же видят будущее детей. И они изо всех сил готовы помогать детям на этом, им понятном пути, вкладываясь в им понятные вещи. Ну знаете, понятная работа, квартира в двух остановках от них, муж с завода и все такое.. А какие-то другие горизонты даже не рассматривают и не хотят слышать об этом. Блажь мол, перерастет...
У меня было подобное, в старших классах и студенчестве я не видела выхода и возможностей из этого родительского сценария, уже написанного для меня, причем неосознанно, просто потому что "ну а как еще-то, все так живут?".
Но при этом я сделала свой первый загранпаспорт на стипендию (никаких предпосылок, только лишь мысль "а вдруг завтра я увижу отличную возможность, а паспорта нет"), я общалась с людьми из Латинской Америки, Мексики и ближнего зарубежья (узнать каков мир за пределами знакомой жизни). И да - через три года я стояла на Камп Ноу в Барселоне, а мама со мной в очередной раз "не разговаривала", потому что было непонимание "зачем тебе это, почему ты не хочешь жить как нормальный человек".
В общем, я это все к чему: возможно именно эта девочка хочет перейти на другой уровень - другие люди, активности, даже возможности работы.
И сейчас это уже начинается - например хороший телефон и популярность в тик-токе ( скорее всего это о нем) - это потенциальные хорошие связи, через которые можно получить новые возможности. Линейные вещи работают не везде и не всегда (хорошая учеба - красный диплом - усердная работа в приличной организации). Она возможно интуитивно ищет пути, варианты.
Про маму. Нужно ответить на вопрос, были ли у самой мамы какие-то мечты вне основного фарватера жизни, и что с ними стало? А потом на вопрос "из какой именно жизни хотела уйти дочь?". Возможно вот из этой, где попроще и телефон и должность и пейзаж за окном? И посмотреть широко - куда ей надо и как туда можно попасть - даже если на телефон пока денег нет.. В конце концов между вариантами "поступил и не поступил в институт" - всегда остается вариант "поехал волонтером спасать китов"))) ( это я так свою младшую родственницу успокаивала в свое время).
***
Катерина, добрый день! Начну с ответа на третий вопрос. Думаю, феномен "ценности мобильного телефона" здесь не совсем уместное понятие. Действительно у человека может быть какой-то реализованный проект, которым он гордится - дом, семья, карьера. У подростка это могут быть спортивные достижения, олимпиады. У этой девочки вся душа, все помыслы, вся жизнь была вложена в этот телефон. А у мамы нет никаких проектов, кроме дочери. Хочется, чтобы у мамы получилось найти для себя в жизни какой-то интерес, хобби. Чтобы дочь видела, что жизнь матери увлекательна. Может это будет что-то совместное. Дети часто смотрят на жизнь глазами своих родителей. Надеюсь, в этой семье все получится! Светлана, 46 лет. Ярославль.
***
Добрый день!
2. Чем может помочь семье психолог (учитывая негативный опыт общения с несколькими специалистами).
1) Все психологи – разные.
2) Важно не только то, что говорит психолог. Важно, как он это говорит.
3) По моим наблюдениям, психологов родители часто раздражают. Психологи родителям не сочувствуют («вы, мамаша, сами виноваты»; чем в таком случае безвыходная установка, которую психолог даёт матери, лучше, чем установка, которую мама дала дочери?)
Конечно, родители допускают ошибки. И это ещё мягко сказано. Но под дулом обвинения родитель ничего не услышит. Не говоря уже о том, чтобы ошибки признать.
4) За этим раздражением родителю трудно услышать даже то толковое, что психолог говорит.
Личный горький опыт. Мой муж общался с разными психологами по поводу общения с сыном от первого брака (я к его разводу не причастна). Мама сына открыто и категорически препятствовала их общению. Психологи говорили что-то полезное. Но услышать их было очень трудно. Школьный психолог (кандидат наук) ситуацию понимала верно. Но она спросила мужа: «Вы уверены, что вам это нужно – общение с вашим сыном? Развивается он и без вас прекрасно». После этих слов всё толковое, что она говорила, уже невозможно было услышать. (Спустя почти 15 лет понятно: она и ситуацию оценивала адекватно, и полезные советы давала).
Потом мама перевела сына в другую школу («чтобы отец не узнал, где он учится»). В новой школе психолог вроде бы ситуацию оценивала адекватно. Муж хотел с ней посоветоваться по поводу проблем сына в школе (проблемы были). Психолог ему ответила: «Прекратите демонстрировать своё участие в жизни сына». Мы от этой фразы реально офигели, извините. Даже те немногие её верные советы после этих слов уже не воспринимались. Через полгода проблемы у сына в школе обернулись чудовищным скандалом. Учителя и мама обвиняли 12-летнего мальчика. Мама публично от него отреклась. Сын бросился к папе. Хорошо, что папа не внял советам психолога «наблюдать за ситуацией со стороны», сумел невероятными усилиями хоть как-то восстановить общение с сыном, и у сына был его номер телефона. Как потом было сказано, «хорошо, что сын поехал к папе, а не бросился с моста». В самом деле, хорошо. Хотя за то, что сын поехал к папе, получили по первое число и сын, и папа.
Сейчас-то мы консультируем отцов, как правильно общаться со школьными психологами, помогаем понять и принять то, что психологи советуют.
Что произошло?
Установка дочери: без телефона я никто, ноль, а с телефоном я – человек. Телефон = статус. Телефон заменит мне всё.
Это не мама так оценила. Это дочь оценила себя так. Мама не насторожилась от этих слов, это да.
Установка мамы: «потеряешь этот телефон – другого такого не будет». (Приятельница купила сыну-студенту горнолыжные ботинки и сказала: «Следующие ботинки будешь покупать за свои деньги». То есть перспектива – не запертая дверь, а какое-то направление.) А мамина установка для детей всегда очень сильная.
Вместе получается: жизнь = телефон.
К психологу стоило идти перед покупкой телефона.
Дочь хотела, чтобы ей позавидовали и обратили внимание. Вот ей и позавидовали деятельно – возможно, телефон украли.
Ключевые слова: «как два прежних». «Потеряешь или разобьешь, как два прежних». То есть, очевидно было, что третий телефон тоже будет утрачен, если не принять специальных мер защиты.
Мой муж старался «понимать и принимать» своего сына в любой ситуации. Даже когда сын на него орал «Ты говно, ты мне никто, дай мне разрешение на выезд за границу до 18 лет, и больше мне от тебя ничего не надо!» Но у меня нет никакой уверенности в том, что муж реагировал правильно. «Принимать» тоже надо уметь, вот что я хочу сказать.
1. Что предпринять?
Деятельный выход из ситуации.
1) Предложить дочери самой заработать на новый телефон. Судя по тому, что дочь «стала взрослеть», уже может работать. См. https://snob.ru/entry/205801/ «Анна и Снежная Королева».
В поисках работы дочь, возможно, найдёт немного себя, обнаружит какие-то свои таланты.
2) Статистика ухудшилась: уже три предыдущих телефона потеряны. Значит, следующий тоже будет потерян, если не приложить усилия. Поэтому – освоить технику безопасности.
3) Найти отца, это никогда не поздно. И не для того, чтобы он телефон купил. А просто чтобы он был. И я считаю, что это самое главное.
За термин «ятрогения» спасибо.
Вера, Москва.
***
Здравствуйте!
1. Не покупать телефон, а понять зачем нужен, только ли чтобы им "светить" перед одноклассниками, или все же для видеопроекта. Если для видеопроекта то можно купить мини камеру, и помочь дочери с записью и обработкой контента, погрузиться в монетизацию и привлечение новых подписчиков. Заниматься этим вместе с дочерью. Понять что ей нравится, найти общие темы. Если просто "светить", то дать возможность накопить на новый аппарат - помочь ей найти подработку. Обсудить с ней варианты заработка, попросить коллег и соседей дать возможность ребенку подработать: полы помыть, мусор вынести, с собакой погулять. Мне непонятно, как ребенок может маму не обнимать, может дело всё-таки не подростковом возрасте? Может, дочери и правда мамы не хватает. Я со своей в последнее время играю в те же игры, что и она. Чувствую что мы с ней стали ближе, дочка стала уравновешенней, увереннее в себе. Я замечаю, как с гордостью она пишет подругам по играм, что вот этот персонаж рядом - это ее мама. Да у дочери имеются проблемы с домашкой, с отсутствием интереса к учебе, но зато у нас есть доверительные отношения, и для меня это важнее, чем ее тройки.
2. Вряд ли у родителей есть деньги на хорошего психолога, если они телефон пол года покупают, а обращаться к бесплатному это все-таки нужно время, чтобы найти настоящего профи, есть ли оно у них?
3. Моей дочери 9 лет, телефон ее мало интересует как предмет, скорее важно, что он умеет: дает возможность общения, игры. Все эти функции дублируются компьютером, поэтому ей телефон по барабану. А так телефон у нас под запретом, пока ребенок не сделает ДЗ. В остальное время в свободном доступе. Но если есть компьютер, она предпочитает его. В школе учитель сама воспитала детей, что на уроке запрещено телефон доставать, и они этому указанию следуют.
С уважением, Элина
***