Здравствуйте, уважаемая Катерина. В Вашем рассказе об этом парне мое внимание обратили на себя строки о том, что в семье Светланы "он испытывал абсолютный покой и уверенность в том, что все делает правильно". А сейчас, судя по всему, никакого, тем более абсолютного, покоя у него нет, и уверенности в своей правоте тоже. Поэтому, мне кажется, стоит задать ему 3 вопроса:
1. От чего он прячется за своим псориазом, как панцирем (от вины, от тоски по семейному лону или от страха, что жена не простит и не примет обратно). А может маркирует им себя как "плохого", "паршивого", "неправильного".
2. Кто или что давит на него и его сосуды: папаша с его установками, жена, или он сам своим ощущением вины и неправильности.
3. С чем он не хочет расстаться в своей жизни и удерживает это в теле в виде камней: все-таки с семьей или с одобрением отца? (Странные, кстати, у его родителей представления о личности, как о безответственном колобке на бесконечном празднике жизни).
А там уж пусть сам разбирается, поступил ли он как личность, или как, извините, пацан. И в том ли месте находится.
С уважением, Алла
***
Меня зовут Екатерина, Санкт-Петербург.
Мои пять копеек измышлений.
На мой взгляд, единственный вариант, в котором все как-то могут продолжать жить, — это закончить брак в том виде, в котором он существовал, и создать новые условия «игры». Можно как угодно ее выстроить: гостевой брак, приходящий папа, друзья-бывшие-супруги. Любой комфортный вариант.
Почему? Потому что ситуация, вызванная кризисом ценностей, не может решиться здоровым путем. Два взрослых человека, утвердившихся в своих ценностях, не должны (и часто не могут) менять мировоззрение. А стык этих мировоззрений явно не сработал: не произошло варианта адаптации и взаимопроникновения, получилось разбегание по своим углам на одних квадратных метрах.
Этот вариант по крайней мере дает шанс на успокоение каждому из них. Александра перестанет буквально уничтожать виной его собственная психика. Светлана по шажочку сможет возвращать себе себя — отходить от той «отдельной» версии, которая породилась по пути (и которая, похоже, все-таки некомфортна ей), а ту, которой было интересно и про занозы, и про работу.
И то и другое, конечно, потребует психологов и ооочень крепких границ от родителей, но это хотя бы достижимо и контролируемо ими самими.
С уважением и огромной благодарностью за ваши тексты.
***
Добрый день.
На мой взгляд, Александр хорошо устроился. И личная жизнь у него есть и если и берет сына, то сразу к родителям тащит. А дочки? Я понимаю, что хор родителей-врачей его поддержал, мол, не хочет так жить и право имеет, но помимо прав у него все ж есть обязанность и ответственность. И отделаться в этой ситуации только алиментами — плохая история. Думаю, тут надо по-честному — 2 недели дети (все 3) у него, 2 недели у матери. Ничего — втянется, и родители отвадят со временем. Он социально адекватный, пусть заботится, придумает с жильем что-то, снимает, например. А как он хотел, 3 детей маленьких а он устал, ага, а жена не устала? А ей личная жизнь не нужна?
***
Добрый день. Анна, город Муром, Владимирская область. Что мы видим в данном случае? 2 человека с абсолютно разными жизненными сценариями, разным опытом родительской семьи, встретились и решили начать свою новую, счастливую жизнь. К сожалению, никто из них не сел на берегу и не предложил другому обсудить: да, мы будем жить счастливо (иначе зачем это все начинать), но как именно? Как ты видишь нашу жизнь? Сколько детей? Как принимаются решения об их рождении? Кто кому и как помогает, когда дети растут? И так далее, и так далее. Александр еще не совсем сбежал, иначе уже всячески прекратил контакт с женой и детьми. У Светланы просто нет уже физических сил все это вывозить. Нарисуем идеальный сценарий: Светлана едет и восстанавливает свое физическое здоровье, плюс решает медицинские проблемы. Дети в это время с Александром (что вряд ли) или с кем-то из большой семьи Светланы. Светлана возвращается, они обсуждают по пунктам свою будущую жизнь и вместе убегают в закат. Красиво. Но вряд ли реализуемо. Найдутся ли силы у Светланы не лезть к Александру по тем пунктам, которые они не обсудили? Сможет ли Александр наступить на горло своей песне и оставаться вместе с детьми и помогать Светлане? Я не знаю. Вопрос стоит: "что делать нашим героям". Ответ: "садиться и разговаривать". Они дальше продолжают отношения как муж, жена? Как не муж и жена, но воспитывают общих детей? Как не муж и жена и не воспитывают общих детей? На каждый ответ будет своя тактика и стратегия поведения. И да, для разговора нужна смелость обоих сторон, нужно понимание того, где они находятся, как они туда попали и куда они хотят вырулить. Те соглашения, которые будут достигнуты в результате переговоров, должны соблюдаться хотя бы на 75%. У них есть шансы сделать свою жизнь не такой травматичной, как она есть сейчас, и минимизировать травмы детям. Захотят ли они ими воспользоваться? Ответят только сами герои.
***
Катерина, как хорошо, что Вы отдельно написали про жену Александра!
Я тоже «отдельная», мне ее легко понять, несмотря на нашу большую многопоколенческую семью.
Если Светлане Светловой кажется, что уже совсем-совсем всё потеряно между ними двоими, то надо сосредоточиться, кмк, на отношениях между папой и детьми. Он же их отец изначально и навсегда! И пусть им вместе будет хорошо — насколько это возможно.
Отдельный папа — не самый плохой вариант, особенно на перспективу.
Если же он небезразличен ей самой, надо принять его отдельность, а ему - ее «муравейность» и так и выстраивать свои контакты.
Их ждет много сюрпризов, когда дети вырастут! В том числе — приятных сюрпризов.
И да, Светлане обязательно надо пройти лечение до полного выздоровления. Ради себя. Кредит взять… Родственникам объяснить, что «по женской линии», без подробностей. Сказать, что не онкология, доброкачественное, но - надо.
А теперь о сложном.
У Александра время от времени бывают другие женщины. Не исключено, что и у Светланы будут время от времени другие мужчины, особенно с учетом того, что она уже и на работу выйти готова.
Эту тему бы хорошо с психологом проработать, по отдельности и совместно - такой временно открытый брак. Если, конечно, это для них допустимо.
Довериться судьбе…
Светлана, Ленобласть
***
Здравствуйте! После первой статьи, про Александра – подумала что ему не хватает последовательности, он с собою не в ладу, поэтому вылезла психосоматика. Тут надо либо трусы надеть, либо крестик снять: либо я подлец, но ни от кого не жду одобрения, пусть меня все считают подлецом, включая меня самого – не надо из-за этого разрушаться, от здорового подлеца семье больше пользы, чем от больного, можно принести побольше денег, можно подольше взять на себя ребенка, хотя бы того, который ему нравится. Либо есть вариант убедить себя, что он не подлец и все правильно сделал. Рационализация – могучий инструмент, подо что хочешь подберет аргументы. Возвращаться жить с женой и детьми, наверно, не получится у него, если его аж тошнит от дочерей, а жена не готова сдать их в детдом. Жена ему, судя по рассказу, в целом нравится. А если нет – можно предложить забрать сына к себе и растить его, ей возможно легче будет с двумя, чем с тремя. Можно попробовать средний вариант – чтобы он сваливал на полгода от обожаемой семьи, как его отец. Мать тоже может свалить от обожаемой семьи: детей поставить папе под дверь, позвонить и уйти. Это его дети настолько же, несколько и ее. Но тогда надо постараться обеспечивать весь этот табор, и квартиру уступить мужу с детьми. Есть вариант детей сбагрить мужу, и денег не давать — тогда она будет эдаким хрестоматийным "мужиком-козлом" и "отцом-подлецом". Мужчин таких... не знаю много или нет, кажется они больше в страшных сказках остались... но если и до сих пор есть такие, что делают такой выбор и такие поступки, как-то же их земля носит, они сквозь нее не проваливаются, с общественным осуждением как-то справляются. Ну вот и Светлана справится, будет бабой-козой. Что мне удивительно — общественное осуждение женщин при аналогичных поступках как будто сильно сложнее. Но может, мне так только кажется. После второй серии истории важное дополнение: Светлане дети не в тягость, а даже, пожалуй, и в радость. Значит не надо думать кому бы их сбагрить, она может все родительство вытянуть одна, хоть это и очень тяжело. Тем более пару раз в неделю одного ребенка забирает отец — это не так эффективно как няня, которая могла бы взять всех троих, но и то небольшая разгрузка. Да и денег он сколько-то дает. Кажется, у них еще проблема, что денег не хватает на важные вещи. Александр не зарабатывает, например, чтобы жене необходимую операцию оплатить, а от родительства свалил так, как будто всех полностью содержит, жену и трех детей. Светлана работает, но непонятно, на что этого хватает. Только себе на приятные пустячки? На еду и коммуналку? На заменить бытовую технику, если старая сломается? Пока выглядит так, что Александру и Светлане надо постараться прикинуть все возможные варианты, посмотреть в чем кто из них эффективнее – в добыче денег или в выращивании детей, и как эти обязанности распределить так, чтобы никто из них не надорвался хотя бы. А уж если у них получится даже получать некоторое удовольствие от жизни – так это вообще прекрасно! Насчет воссоединения пары – похоже, что это маловероятно, если Светлане больно заниматься сексом, а Александр не хочет жить без секса (не вообще не хочет, а с женщиной, которая не может обеспечить ему секс), а операцию жене, чтобы ей стало не больно, оплатить не может (а может и операция не поможет, человеческий организм устроен несколько сложнее, чем табуретка). Но тоже можно это обсудить: ей больно, нужна операция, нужны деньги, она сама заработать не может, может ли он дать денег. В общем, придумать какой-то вариант, чтобы пока дети не выросли, всем было хотя бы просто терпимо. Кстати, сейчас у них вроде такая ситуация и есть, нет? Всем участникам – терпимо. Но можно поразмышлять, вдруг придумают какой-то вариант, когда кому-то лучше, а остальным не хуже, или всем лучше. Кто там кого будет кем считать – подлецом, клушей, паразитом/паразиткой – это неважно, пусть считают, пусть хоть обсчитаются.
Вероника из Страсбурга
***
Здравствуйте! С интересом прочитала Ваши статьи о проблеме Александра и Светланы. Мне они показались неполными для Вашего не запроса советов – особенно история Светланы. Александр транслировал свои чувства и переживания в статье, в то время как Светлана четко не назвала свое состояние, свои чувства. Почему она придиралась к нему и была с ним несчастлива, что ее не устраивало? Быть может, она сама на себя злится и сама себя не устраивает? Как сценарист, я изучала много книг по психологии (конечно, в основном патопсихологии, но и стандартные психологические модели и т.д. тоже мне хорошо знакомы), и мне всегда интересны истории «внезапных» срывов и расставаний – потому что, конечно, должно что-то было накопиться. Складывается ощущение, что у Александра наложились все на личностный кризис – все-таки нельзя основываться только на вопросе отношений, они же ещё личности. И есть ощущение, что не хватает каких-то деталей для полной картины – болезнь может вызвать как скрытое чувство вины, так и неразрешенная проблема личностного кризиса. А со Светланой не очень понятно, что она и чего хочет. Как ее состояние и какие чувства. Буду благодарна, если сможете раскрыть чуть подробнее их историю, или просто держать в курсе развития событий. С уважением, Анна
***
Мне кажется, в таком состоянии, в каком находится Александр сейчас, он только приносит вред всем окружающим. Ей нужно осознать, что (1) в ее жизни нет никого важнее, чем она сама, и (2) пока она не позаботится о себе, она не сможет полноценно заботиться о детях и (3) счастье ее и детей зависит от того, насколько она сможет ограничить свое взаимодействие с Александром и его родителями. Я бы посоветовала ей подать на развод, нанять хорошего адвоката (возможно, услышав ее историю, такой адвокат согласится помочь ей за посильную плату), и поставить ему задачу получить от мужа как можно больше имущества и как можно более высокие алименты, учитывая, что дети остаются с ней. Кроме того, я бы посоветовала привлечь эксперта-психолога, который бы поговорил с детьми и рекомендовал бы ограничить общение детей с родителями мужа, которые плохо на них влияют. В случае вынесения судом решения в пользу Светланы, она получит возможность нанять помощницу по дому, заняться собой и выйти на работу (хотя бы не полставки), а также сможет "защититься" и свести к минимуму общение с токсичной семьей Александра. Александру же нужно пройти психотерапию, чтобы научиться принимать ответственность и распознавать свои чувства, тогда и вся "психосоматика" чудесным образом пройдет. Когда повзрослеет, тогда, может, и сам проявит инициативу в деле воспитания детей, а до этого достаточно того, что он их содержит. Аня, 28 лет, Израиль
***
Катерина, здравствуйте! На связи Анна из Мытищ.
Хотела бы написать ответ на историю "Побег Александра".
Супружеские отношения Александра и Светланы спасать, на мой взгляд, бессмысленно.
Мне показалось, что самый уязвимый человек в этой семье - Саша-маленький. Возможно, я где-то проецирую, т.к. я сама "отдельная", родившаяся в такой семье, как у Светы. Но и проблемы, с которыми может столкнуться Саша-маленький, мне очень понятны и знакомы.
Мне бросилось в глаза, что в Светиной семье "отдельность" считается то ли бедой, то ли преступлением - словом, чем-то, не имеющим права на существование. Если человек "отдельный", его можно жалеть, можно презирать, можно сторониться, но точно не уважать и не считаться.
Свете надо как можно скорее осознать, что ребенка не переделаешь. "Отдельность" - это такая штука, которую можно задавить, но она все равно вылезет.
При плохом прогнозе, сначала он начнет строить пакости сестрам и тайком заливать кисель в ботинки гостям.
Потом пойдет в школу, и перед школой вся Светина семья объяснит ему, что "отдельность" - это уродство, которое надо прятать, иначе в школе все его возненавидят и будут правы. Он научится мучительно и неуклюже строить из себя "неотдельного". Класс все равно будет его тюкать, потому что людей, которые себя стыдятся, чуют и тюкают все.
А рано или поздно - в 16, 22, 30 лет - он все равно поймет и признает, что от "отдельный" и ему надо жить среди таких же "отдельных". Но ему будет очень тяжело переучиться. У него будет слишком много "неотдельных" установок, по мелочам.
Например, Светина семья научит его, что мужчина обязан возмутиться, если увидит свою невесту с сигаретой. Это - проявление любви, заботы и неравнодушия. А для "отдельной" девушки, которую он полюбит, это будет недопустимо, ибо "мое тело - мое дело".
И пока он заново научится быть "отдельным" - может, вся жизнь пройдет.
Это мой собственный горький опыт.
Маленькому Саше повезло - у него есть бабушка и дедущка по отцу.
Мне кажется, самый первый и главный шаг - поработать со Светой. Подвести ее как-то к мысли, что "неотдельность" и "отдельность" - это не добро и зло, а две равноценных формы бытия. Чтобы она не стремилась любой ценой привить сыну ценности своей семьи.
Второй этап - формализовать отношения мальчика с сестрами, по принципу "худой мир лучше доброй ссоры". Вежливый нейтралитет, по возможности - с разделом территории.
А третий - делегировать родителям Александра максимум воспитательных обязанностей, какой они будут готовы на себя взять. Пусть берут Сашу на выходные, в поездки, организуют культурный досуг, учат этикету и светскому общению, водят в какие-нибудь подчеркнуто "приличные" гости, где все обсуждают выставки в Эрмитаже и никто не лезет в душу. Пусть дают ему пример крепкого многолетнего брака двух "отдельных" людей, пусть он видит, как они общаются. Пусть организуют ему круг общения из своих приятелей и их благовоспитанных внуков. Если им не будет сложно, пусть найдут ему хорошую первую учительницу, такую, которой интереснее учить детей, чем их воспитывать.
Хотела бы завершить словами "пусть Саша переедет к ним совсем", но понимаю, что это утопия.
Но если он просто примет себя и научится общаться с людьми на комфортной ему дистанции, это будет уже победа. А про честь и репутацию, заботы о которых не хватило его отцу, можно будет объяснить позже, когда он уже подрастет.
Ему даже при этом сценарии будет трудно - Светины родственники все равно наверняка будут изводить его упреками, что какой-то он холодный, бессердечный, весь в папашу.
И ему еще надо будет как-то объяснить, что это частное мнение тети Мани, а не истина в последней инстанции.
Но вот это ему как раз, я думаю, прекрасно объяснит Александр.
Надеюсь, что у маленького Саши все будет хорошо, его сестры, когда подрастут, смогут сами выбрать, "отдельными" или "неотдельными" им быть, а Александра вылечит спокойствие за судьбу детей.
С уважением, Анна.
***
Здравствуйте Екатерина Вадимовна!
Меня зовут Елена, я из Краснодарского края
Мне не то, чтобы хочется советовать… Неблагодарное это дело. Скорее — из личного опыта и «как бы сделала я».
Семья Александра мне напоминает семью моего первого мужа. Все сами по себе. Только там мама была более властная, передавила с «причинением добра и нанесением пользы» и характер своему сыну конкретно сломала. Наш брак был с его стороны скорее протестом против давления, а вот я в него была сильно влюблена. Моя семья была достаточно большая и дружная. У меня есть младшая сестра, двоюродные братья-сестры тоже были не очень далеко, семейные праздники и все такое. Не такой клан, как у Светланы, но все же. В общем, у нас с первым мужем получилось примерно так же: люди из разных миров не смогли построить свою схему семьи. Каждый старался тянуть на свою сторону и в результате мы расстались. Я потом много думала, анализировала, читала. И когда решилась на вторую попытку уже понимала, «как я не хочу» и «что для меня обязательно важно, чтобы было в семье».
Могу поделиться опытом, может быть Светлане или кому-то поможет.
Я сама человек тоже довольно «отдельный». Для меня очень важно иметь определенное личное пространство. Плюс, я знаю какие вещи меня «заряжают», что мне необходимо для отдыха. С другой стороны — семья проект совместный. И как вы правильно заметили Светлане — должна быть общая цель, а не просто проживание рядом.
Со вторым мужем мы были недолго знакомы, когда решили пожениться. Но поскольку оба уже наступали на грабли, решили сразу обсудить именно ключевые и важные для каждого вещи. Например: как распределяется домашняя работа, как распределяется бюджет, будут ли общие дети. Про отдых: мне важно ходить в театр и в музеи. В путешествиях я люблю экскурсии и познавательные поездки. Муж до встречи со мной в театре был один раз. В музеях — только с классом. Договорились, что он попробует меня сопровождать, если уж совсем не понравится — будет отпускать с подругами. (понравилось, ходим вместе).
Конкретно в ситуации Светланы и Александра. Как бы поступила я сама. На мой взгляд, единственная фатальная ошибка была — отказ от кесарева. По опыту знаю, его предлагают только если реально есть угроза. Поэтому когда со вторым ребенком его предложили — согласилась. Но тут уже ничего не поделаешь. Есть как есть и надо с этим жить. Насколько я понимаю, Светлана еще молодая женщина. И ставить крест на сексуальной жизни явно рано. Поэтому — поговорить откровенно с мужем и попробовать решить вопрос с операцией. Если есть возможность это поправить, стоит попытаться.
Второе. По части старшего мальчика. Поставить вопрос ребром с отцом и его родителями. Если они не перестанут внушать ему, что его сестренки — это ошибка, то ограничить общение «только в присутствии мамы». Или оборвать вообще. Я всеми руками за сохранение контакта с родней. Но в данном случае — они хуже врагов себя ведут. Видела у знакомых, к чему приводит такое вмешательство дедушек и бабушек.
Ну и третье — Светлане надо найти ресурс лично для себя. Помнится у вас была история про маму троих детей, от которой сбежал папа, потому что «не потянул». И как она в конце концов и институт закончила, и детей отличных вырастила. Поэтому надо понять, а чего хочет она сама.
***
Пишет Алексей:
Здравствуйте! Очень интересная история, но видимо, не настоящая. Думаю, что им нужно наладить взаимоотношения так, чтобы она смогла ему рассказать о своих проблемах с влагалищем. И потом наладить сексуальную жизнь - не обязательно с прониканием, но чтобы секс был. Так как мужу он был нужен, то все раздражение шло от этого.
***
Здравствуйте, Катерина!
Много лет с интересом читаю Ваши статьи, с удовольствием читаю комментарии, но писать самой не получалось, потому, что не успеваю читать Ваши публикации вовремя. Впрочем, я и сейчас пишу с недельным опозданием, но уж больно тема хороша.
Наконец-то развенчан миф о том, что "эгоисты/нехорошие люди не болеют, потому, что они эгоисты/нехорошие люди"! Болеют, как и все остальные. В том, что Александр - эталонный эгоист, и сомневаться не приходится. Его так воспитали - в атмосфере разумного эгоизма, уважения к своим и чужим личным границам. Особенно показательна практика "отдыха от семьи" главы семейства на даче. В принципе, именно эту модель воспитания сейчас продвигают в и нашей стране, и во всех развитых странах. Модель как модель. Результат воспитания впечатляет: здоровый, красивый, образованный, воспитанный, интересный с хорошими моральными качествами человек. Завидный жених, мечта красавиц. Да, эгоист может, и, как правило, бывает хорошим человеком. До тех пор, пока кто-то не пытается нарушить его границы без спроса. Вот тут эгоист по идее и должен перестать "быть хорошим" и начать отстаивать свои границы всеми методами и средствами. За это их и не любят: сначала мой комфорт, а уж потом - нравственность, мораль, корпоративная этика, "Родина позвала" и т.п. А вот тут у Александра проблема: он, видимо, не умеет вовремя понять, что его границы уже нарушают и уж точно не умеет их ОТСТАИВАТЬ в очном поединке. Почему? Может, дело в слишком "тепличных" условиях в семье, может, в любви к жене. Возвращаясь к истории, в тот самый момент, когда жена заговорила о том, что одного ребенка мало, ему следовало достаточно жестко обозначить свою позицию по этому вопросу, а не убеждать себя в том, что второй ребенок нужен ему, а не только жене. Стоило хотя бы сказать: "Кому надо второго ребенка? Тебе? Я считаю, что одного достаточно." Да, за этим последовал бы скандал и конфликт. Возможно - развод. Да, если бы не случилось развода, с вероятностью 99% второй ребенок появился бы, невзирая на мнение мужа. Но это была бы уже другая ситуация. Но это все в прошлом. Если бы у меня была возможность дать совет реальному такому Александру, то:
1) бежать без оглядки от докторов , которые вместо адекватного лечения советуют сходить к психологу. При всем уважении к психологам. Обосную свою точку зрения: полтора года лечения с точки зрения таких заболеваний, как псориаз и желчно-каменная болезнь - это недолго, скорее всего Александр еще и не лечился толком и системно. Просто у героя нет привычки болеть. И то, и другое заболевание с одинаковой частотой встречается у самых разных людей с самой разной жизненной ситуацией. Стресс является одной (но не главной!) из причин их развития. Смею предположить, что после возврата к холостой жизни Александр стал по-другому питаться, отсюда и нужно отталкиваться. Не помогают диета и лекарства - операция, заодно и псориаз может выйти в ремиссию. Не выйдет - лечиться дальше.
2) Конечно психотерапия! Я не вижу никакого противоречия в советах двух специалистов: нужно осознать и принять свой эгоизм. Просто в этом месте совет и должен заканчиваться. Дальше - решение только самого Александра. Либо объявление войны собственному эгоизму и возврат в семью (в этом случае его подкарауливает алкоголизм, инфаркт и инсульт. Шутка!). Либо пойти на поводу своих потребностей и выйти из этой ситуации официально - оформить развод, утрясти все формальности с алиментам, графиком посещения детей (а может, и их места постоянного проживания) и дальше жить "для себя". С камнями и псориазом (опять шутка!).
Кажется, текст получился слишком горьким. В моем близком окружении есть семья с очень похожей ситуацией. В этой семье муж сыграл в благородство (вовсе не обладая им от природы) и не ушел. Во многом еще и потому, что своего жилья не было. Итог - выработался, выгорел, получил массу проблем со здоровьем, начал серьезно прикладываться к бутылке. Жене вечно не хватало помощи по дому и денег, дети отца не знают, не любят и не уважают, т.к. папа все время на работе, а когда не на работе - спит или нетрезв. Через 17 лет такой жизни - развод по инициативе жены. Жена активно ищет "вторую половинку". Муж лечится у нарколога и пытается решить жилищный вопрос. Уговариваю его пойти на психотерапию (дорого, кстати, после вычета алиментов на 3-х детей, аренды жилья и нарколога - либо еда, либо психотерапия!) В 40+ жизнь только начинается!
С уважением, Елена из Новосибирска.
***
Здравствуйте , Екатерина!
Всегда с интересом читаю ваши истории, они очень актуальные, а персонажи реалистичные, живые.
Пока я читала историю про Александра и Светлану меня не покидало чувство возмущения к Александру — жена там одна с меленькими детьми, в послеродовой депрессии, с пеленками и лекарствами, без постоянной помощи и возможности немного выдохнуть, побыть наедине с собой. От усталости она пилила мужа, проецируя все проблемы на его бездействия. Александр со своей стороны делает, что может — он взял всю материальную заботу на себя, купил квартиру, планировал расширение жилплощади, но не решился. Мне кажется, что Александр в глобальном понимании, женился, но мужем не стал, не взял всю ответственность за семью, не принял семейную жизнь целиком, с памперсами, истериками, болезнями, с хорошими и плохими днями. Он так и остался в родительской семье, с берлогой, в которую можно сбежать, пока дома все не уляжется. Так делал его отец, такую модель поведения перенял и он. Мне кажется, что в глубине души он понимает, что правильнее будет вернуться к семье, принять и смириться с болезнями деток, решить проблемы с сексуальной жизнью с женой, но соблазн свободы и возможность помощи на расстоянии не дают ему это сделать. Наверно, когда он примирится сам с собой, будет сам с собой честен, его здоровье улучшится.
***
Катерина, здравствуйте! Пишет Вам тезка из Саратова. Интересно, почему-то мне наше с Вами имя тоже больше нравится именно в этом формате.
Вторая часть истории меня слегка ужаснула, хоть не удивила на фоне первой. Первую, казалось бы, даже как-то легче понять и принять. Ну что греха таить, мужчины частенько «пугаются» отцовства. А тут ещё и незапланированная и сложная двойня. Реакция отца – вполне, так сказать, в пределах средней температуры по больнице))
Но вот со стороны Светланы – мне стало страшно.
Прожить годы рядом с человеком, как любезные соседи – ну это, правда, чудовищно! Да-да, здравствуйте, у нас всё нормально. Без близости. И я не про физическую близость, а именно про душевную. Как будто у человека не хватает какого-то органа, в котором вырабатывается эмпатия. Ну если твоему близкому плохо, это невозможно не увидеть, и совершенно невозможно игнорировать! Я, наверное, из тех, кто изо всех сил причиняет счастье и наносит добро; но оставаться равнодушной – не могу.
А вообще, про «освободился» - так он не освободился. Он просто попытался спихнуть всю ответственность на Светлану. Она же настояла на появлении большего количества детей. Ну вот и нехай мучается, да? А я тут в норке посижу, высплюсь. Напомнило мем, про «не выдержал ответственности за детей – ага, открыл антресоли, а оттуда дети высыпались, 7 штук».
У Вас наверняка есть какой-то рецепт для героев истории и мне ужас как интересно – какой. Каждый раз читая Ваши публикации – я ведь думаю: ну, блин, ведь да, именно так, это же очевидно, что нужно было так и попробовать! А прерви рассказ на середине – даже в голову не приходит. Как «отогревать» таких людей? Как научить их чувствовать окружающих? И, самое главное, стоит ли?
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Читаю вас уже много лет, но пишу впервые. Хотела высказаться по поводу истории про «отдельных людей», если позволите. Как мне кажется, это тот случай, когда судьба свела людей с разными потребностями в семейных отношениях. Александр более самодостаточная личность, он эгоистичен и ему требуется больше личного пространства. Светлана полностью растворена в близких, ее личное пространство минимально, она готова больше давать, нежели брать в отношениях. Это их семейные модели, взятые из детско-родительских отношений. К сожалению, никто из них не адаптировал родительский опыт, чтобы сформировать собственную компромиссную модель. С одной стороны, Александр поступает плохо. Он практически самоустраняется от семейных обязанностей, оставляя на руках жены троих малолетних детей. Очевидно, что Светлане физически и эмоционально тяжело тянуть одной все на себе. Иначе не может быть. Счастливой семьи в ее понимании не получилось, и это тоже не добавляет ей сил. С другой стороны, Александра можно понять. Его ресурсы закончились, и его побег — это в какой-то степени способ сохранить себя, свою целостность и свою психику здоровыми. При этом ему самому его поступок не кажется предательством, т.к. он поступает в точном соответствии с моделью своего отца. Смущает однако то, что этот «побег» затянулся. Вариант сложившегося статус-кво в формате «гостевого брака» Александра устраивает больше, чем вариант вернуться и начать договариваться с чистого листа. Одобрение со стороны родителей только усугубляет ситуацию. Но складывается ощущение, что им обоим очень не хочется выходить из зоны «комфорта» и ставить точки над И в вопросе «семья есть или ее уже нет». С одной стороны, дальше вместе оба себя уже не мыслят, с другой, вроде никто еще не произнес слово «развод». Проблема однако в том, что долго оставаться в этой точке неопределенности невозможно. И на мой взгляд, тут только два варианта. Или обе стороны выскажут готовность к построению собственной семейной модели, в которой будут учтены интересы обоих сторон. Или все-таки необходимо завершить эти отношения и начать новый этап в качестве бывших супругов. Тогда справедливо будет передать старшего сына на воспитание папе, у них схожие темпераменты, а девочек будет растить мама и ее семья. Александр сможет реализовать себя как отец для сына, а Светлана получит больше время на себя и свое развитие.
С уважением, Анастасия из Москвы
***
Здравствуйте, пишет Анна из Москвы. Читаю Ваши истории как детектив с неожиданной развязкой, поэтому сразу заинтересовалась, с кем это у Александра необременительная личная жизнь, уж не с младшей ли сестрой Светланы, а что, других подходящих в истории нет, женщины похожи, и, может, младшая сестра как раз не хочет такой жизни в «куче-мале» и непохожий Александр покорил ее своей отдельностью, а теперь они оба мучаются. На этом я поняла, что слишком перечитала таких историй). Но вроде, в истории ничего нерешаемого нет, операции такие должны делать и бесплатно, ну или не такая уж нужна большая сумма, и, скорее всего, можно обойтись без общего наркоза, и Александр и Светлана любят друг друга, ей просто нужно немного участия и почувствовать себя полноценной, а ему — возможность иногда «отдыхать», ну и тут у меня тупик на том, что же им мешает, ну вряд ли дети или родители, ну, может, им правда ещё и собаку завести, поучит мужскую половину семьи заботе.
***
Здравствуйте, Катерина! Похоже, я становлюсь постоянным комментатором Ваших историй). Если коротко, то Светлане я бы посоветовала сначала признать, что с Александром они разные и общего будущего у них нет. И их брак был не ошибкой, а периодом жизни. И заняться здоровьем (сделать необходимые операции), а потом ей наверняка встретится человек с близкой системой ценностей. Они с Александром из разных миров. Они так и не стали близкими. И она не стала "отдельной", ее эта ситуация явно тяготит. У меня подобный брак продержался 7 лет, разошлись со словами "заморозил - задолбала". Обоим было некомфортно, но долго надеялись, что время сгладит. Нет, разницу темпераментов оно не сглаживает, систему ценностей тоже не меняет. У детей в этой истории есть папа, он с детьми занимается - уже хорошо. А Светлане нужно вздохнуть полной грудью и восстановить свою личность, которую она много лет загоняла в рамки Александра. И поговорить со своей семьей. Их негатив и упреки только усугубляют ее состояние. Александр уже случился в ее жизни, и дети от него есть, этого не изменить. Будет хорошо, если ее родственники поймут это, и будут по возможности помогать молча, без оценки ситуации. А дальше время все расставит на свои места, жизнь-то продолжается!
С уважением, Алла 55 лет
Москва
***
Добрый день!
Понятно, что у супругов диаметрально разные жизненные установки. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому».
Его семья – это он один. Мой приятель любит по разным поводам говорить: «Я мыслю себя отдельно от этого мероприятия». Александр мыслит себя отдельно от семьи.
Её семья – это все вместе. Возникла проблема – навалились сообща.
Вот что непонятно. С одной стороны,
«Светлана постоянно была им недовольна: помощи мало, поддержки мало, денег не хватает, дома постоянный ор. Сексуальная жизнь супругов после рождения двойняшек фактически прекратилась, а для Александра это всегда было важно.
– Ну сделай же ты хотя бы что-нибудь! – кричала жена».
С другой стороны, она сказала: «Дети мне вообще не помеха. Я могла бы и с большим количеством справиться».
А что она тогда требовала, чтобы он сделал? Что её не устраивало? То, что он, помогая жене, по сути, «мыслил себя отдельно от этого мероприятия»? Тогда её крики – это «увеличение громкости». Она говорит – он молчит. Она ещё «увеличивает громкость».
Она понимала, что он «отдельный», но всё равно пыталась до него достучаться?
Она считала, что проблемы в ИХ семье. А он ощущал дискомфорт в ЕГО жизни, от которого хотел избавиться.
Его запрос – избавиться от болезней. Он не считает себя эгоистом. На внешнем уровне он полностью себя оправдывает и очень собой доволен. Возможно, где-то внутри, не на сознательном уровне, включается чувство вины за то, что «бросил семью». И входит в конфликт с внешним комфортом. И его болезни – результат этой «сшибки».
С её стороны запроса нет. Если всё дело только в сексуальной близости, а он не хочет знать подробностей («это ваши женские проблемы») – то чётко озвучить ему сумму, цену решения вопроса.
Если о совместной жизни речь уже не идёт, то отдать мужу старшего сына (по аналогии с https://snob.ru/selected/entry/92529/ «Проводник чужих амбиций»). Сын – носитель той же идеологии, и похож, и зовут так же. Всё равно по мере подрастания он будет себе искать «берлогу». Если у супругов диаметрально разные жизненные установки, то и у детей они могут быть разными.
В любом случае ей стоит учиться хотеть чего-то для себя (а не хотеть чего-то от него). Не для того, чтобы стать интересной ему или кому-то другому, а для себя самой.
Вера, Москва
***