Почему они несчастны?
Вот мое мнение по поводу вашей статьи: с одной стороны, дело в подростковом возрасте, а с другой — в балансе, на мой взгляд. Родителям трудно удержать баланс между контролем и бесконтрольностью. В первом случае ограничения и требования «быть хорошим и успешным» привели мальчика к естественному протесту + подростковый возраст + недооценка родителями роли гаджетов в наше время (и того, как встроить их в жизнь). Во втором случае мама, дав дочке много свободы и права принимать собственные решения, по сути переложила на нее ответственность за ее собственное (девочки) воспитание. Это, вероятно, легло непосильным грузом на психику ребенка. В обоих случаях родители не учли важность собственной роли, того, что они родители/воспитатели/поддержка/опора. Мне кажется, им следовало определить пропорции контроля и свободы, дать детям ясные и понятные правила, что можно/нужно делать/не делать и зачем, постараться самим быть примером — поведения/выбора в той или иной ситуации. В целом не контролировать/регламентировать/запрещать/давить все и во всех случаях, но и не оставлять ребенка один на один с миром/проблемами/задачами/выбором.
С уважением, Елена
***
Пишет Алла из Москвы (54 года). Мое предположение по поводу вашей статьи «Почему они несчастны»: жизнь слишком быстро меняется, нет хоть каких-то устойчивых жизненный стратегий, ориентиров. Например, в моей молодости надо было выбрать: идти на завод, в техникум или вуз. Приблизительно было понятно, что тебя ждет в каждом случае. Сейчас непонятно, какие профессии востребованы, что будет через пять лет, ценность высшего (да и среднего) образования падает, кто где может заработать тоже не понятно и так далее. Родители не в состоянии дать дельный совет, так как сами не понимают, что делать. И дети видят, что родители не поспевают за меняющимся миром. Такая всеобщая растерянность.
Задала этот вопрос своей 18-летней дочери. Она ответила, не раздумывая ни секунды: да потому что весь интернет заполнен успешными блогерами. Это уже раскрученный тренд. Наши ровесники все такие успешные, богатые, реализованные. Спорт, йога, путешествия, позитив и какие-то фантастические доходы. И каждый думает: что со мной не так? Почему я так не могу? Почему я не чувствую себя таким же счастливым? Неужели мне придется учиться, потом работать на скучной работе, зарабатывать копейки и все? Для чего столько усилий, если такой результат?
Вероятно, в таких условиях кризис взросления стал намного тяжелее. Взрослая жизнь пугает подростков намного больше, чем это было у моего поколения. Социум навязывает образ «сверхуспешных» людей, а как жить «неуспешным» — никто не говорит, нет таких положительных образов.
Я уже давно поняла, что я не знаю, на что настраивать свою дочь. Раньше говорила, что надо иметь высшее образование (как у нас принято в семье). Но глядя на обучение в 10–11 классах, сама предложила пойти в колледж. Училась платно, уровень общего образования ужасен, по профессии более менее, поступать в вуз пока не хочет. Не решила, чем хочет дальше заниматься и не хочет поступать в России, так как ее подруги, которые учатся, очень разочарованы учебой.
Единственное, на что ее настраиваю, что надо учиться быть гибкой, учиться всему, что интересно, не бояться менять работу, профессию, места жительства.
Мне кажется, родителям подростков из вашей статьи самим страшно и тревожно, это они и транслируют своим детям. Дети видят, как родители (не) справляются со взрослой жизнью, и реагируют подобным образом.
***
Здравствуйте! Это Юлия из Московской области, мне 29 лет, и у меня нет детей.
Две истории из статьи «Почему они несчастны» как-то совсем не кажутся мне об одном и том же. По-моему, они абсолютно разные.
И про первую совершенно ничего не могу сказать. А про вторую девушку, которая всегда хорошо училась, выскажу несколько предположений.
Я прочитала, что у девочки в 10 классе (это какой возраст? около 17 лет?) бывают сильные головные боли, тошнота, боль в животе. И она стала хуже учиться, при этом учится в сильной гимназии. И боится взрослеть. И прочитала, что у нее депрессия, и обрадовалась.
Вроде бы все понятно. По крайней мере, мой личный опыт очень похож.
1. Хорошо учиться в сильной гимназии — это тяжело, но круто и интересно. При этом лучше учиться в крутой гимназии на тройки, чем в обычной школе на пятерки. Эти тройки «стоят» куда дороже. Вот прямо такими словами объясняем ситуацию девочке и дальше просто забиваем. И пора уже выбирать предметы, которые сдавать на ЕГЭ! Тянуть «на пятерку» имеет смысл только их, на остальные предметы тратим силы по остаточному принципу, заранее смирившись, что будет тройка.
2. Сильная головная боль в сочетании с тошнотой может оказаться мигренью. Выяснить, были ли в родне с обеих сторон случаи мигрени. Сходить к хорошему врачу-неврологу на консультацию.
3. Сильная боль в животе может оказаться связана с менструальным циклом. Сходить к хорошему гинекологу на консультацию. Исключить эндометриоз. Исключить синдром поликистозных яичников.
4. Тошнота и головокружение могут быть признаком недостаточной массы тела. Учитывая, что девушка занималась художественной гимнастикой, недовес вполне реален. Попробовать набрать 3-4 кг. Возможно, станет легче.
5. Универсальные советы: наладить режим сна и питания.
6. Если все врачи говорят, что все хорошо, то на постсоветском пространстве есть такой диагноз «вегетососудистая дистония», что в переводе означает: ну растет организм, ну плохо ему, ну перерастет со временем. Через этот диагноз проходит половина подростков. Просто ждем и терпим. Со временем станет легче.
7. Радость от депрессии по-человечески понятна: человек не понимал, что с ним происходит, и думал, что он такой один на планете несчастный. А вот теперь видит, что у этой проблемы есть название и есть специалисты, которые умеют с ним справляться. Это же облегчение, разве нет?
8. В принципе, депрессивные настроения для подростка тоже являются возрастной нормой. Перерастет.
9. Страх взрослеть отлично лечится работой. Не шучу, именно в юном возрасте, особенно для отличников и ботаников, работа крайне полезна, так как дает совершенно новый опыт взаимодействия в социуме, а самостоятельно заработанные деньги очень круто повышают самооценку. Дочери стоит, высвободив время за счет более спокойного отношения к учебе по непрофильным предметам, устроиться на любую подработку. Хоть уборщицей по вечерам после школы, хоть листовки раздавать, хоть продавцом выходного дня, хоть официанткой на летние каникулы.
10. Маме отстать от дочери и заниматься своей жизнью. Ее стремление превратить дочь в свою подружку вкупе с общей послушностью девочки замедлило прохождение подросткового кризиса, и теперь девочка боится в 17 лет делать то, что нормальные люди делают в 14. Давно пора взрослеть и сепарироваться. Ей через год уезжать из дома, в вуз поступать, жить в общаге, а она до сих пор «мамина подружка». Пора взрослеть!
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы. Когда-то по телевидению была программа «Снимите это немедленно». У меня тогда было впечатление, что ведущие прямо с наслаждением издеваются над образованными людьми, одевающимися без особых заморочек. Что-то в духе, почему же ты не звезда подиума, если ты такой умный? Простите, когда вы пишете, впечатление, что ваша цель — издеваться над заботливыми гуманными родителями. К вам приходят родители, тревожащиеся за будущее детей, обвиняющие себя во всех проблемах. Виноватить их — милое дело, они сами уж не знают, в чем бы еще себя обвинить.
История про мальчика. Лодырь обыкновенный. Пока не требовались усилия, ходил на кружки-развивашки, все прекрасно. Как только повысились требования после начала учебы, сразу начались проблемы. Мама считает, что она ребенка контролировала. Она пыталась, но безуспешно. В начальной школе ей приходилось полдня танцевать с бубном, чтобы усадить ребенка за уроки. В 5 классе уже не получалось контролировать (это 11-летнего мальца), а в 6 классе (в 12 лет) он вообще пересал считаться с матерью вплоть до физического насилия над ней. Игры дают иллюзию победы, причем не очень сложной. Это тебе не занятия теннисом, где результат дается потом, или музыкой, где требуется постоянная кропотливая работа. Вероятно, надо было уйти в более сильную школу, где была вероятность сыграть на самолюбии, ему бы не захотелось быть хуже других. Призывать мать включить большую гориллу? Но она не может быть такой! Если бы могла, сын не стал бы еще первоклашкой полдня выпендриваться, садясь за уроки. Может, поможет сказать, что он все равно не суперчемпион игр, так может, все же стоит учиться? Играющих полным-полно, кому он нужен, что он умеет, что знает? Установить систему штрафов, если мама сможет проявить твердость?
История с девочкой. Да, тут мама контролирует дочь. А почему она не должна контролировать несовершеннолетнего ребенка? Она хотела влиять на дочь без грубости, без воплей и побоев. Это удалось. Мать пользуется авторитетом у своего ребенка, и это хорошо. А как мы доносим до детей свою систему ценностей? Как ребенок становится представителем своей семьи? Уважая и подражая старшим близким. Рано или поздно ребенок сталкивается с тем, что его усилия не дают те результаты, которых он ожидал. Вот и надо работать с этой ситуацией. Самое главное, быть честным перед собой. Парень из первой истории делает меньше того, на что он способен, и должен это признать. Девочка из второй истории, похоже, честно делает все, на что она способна, значит, ей нечего стыдиться. Надо подумать, что делать дальше. Признать, что на свете живут не только отличники, и они тоже честно работают, нужны обществу и могут рассчитывать на реальные радости жизни. Подумать, на чем эффективнее сосредоточиться.
Общее в обеих историях — мамы, которые беспокоятся о своих детях, не сделавшие своим детям ничего плохого. Что-то впечатление по рассказам современных психологов, что самые ужасные родители, это не те, кто своих детей лупасят смертным боем, а которые, о ужас, водят их на дополнительные занятия и хотят, чтобы они хорошо учились. В советские времена дефицитное сразу объявлялось ужасно вредным. И джинсы вредно сдавливают внутренние органы, и ездить отдыхать в другую климатическую зону очень опасно, и кеды/кроссовки очень вредны для ног. Впечатление, что родителям хотят внушить, да махните вы рукой на развитие своих детей. Вопрос назревает, кому же это выгодно? Да снизить конкуренцию за места в хороших вузах, перспективные рабочие места. Сами только сорняки растут, а если родители не хотят репейник вырастить, надо прикладывать усилия. Учить распоряжаться временем, отслеживать, не запустил ли учебу. Нет, конечно, можете писать свои предложения по коррекции учебных программ, это правомерно. На данный момент успешная учеба требует контроля кого-то из членов семьи или же работы с репетитором.
***
Екатерина, США
Две описанные выше ситуации имеют несколько очень сходных моментов:
- Мое впечатление: обе семьи имеют стабильный достаток. Все детские кружки, студии, секции — это достаточно большие траты. Тут же речь идет о том, чтобы «ребенку нравилось», и о том, что «нельзя заниматься всем и сразу» (как во втором случае), а не о том, что «мы не можем себе это позволить».
- Обе семьи, как это принято сейчас говорить, «детоцентрические». Все или почти все подчинено интересам детей, все силы направлены на их развитие».
- Как следствие ни у одной, ни у второй мамы не просматривается никаких личных интересов. К сожалению, ничего не сказано о семьях в целом (взаимоотношения между родителями, наличие братьев-сестер и так далее).
- У меня сложилось впечатление, что ни мальчик, ни девочка абсолютно не вовлечены в реальную жизнь (хотя бы помощь по дому). Мальчик «иногда играет с друзьями в футбол», у девочки «все хорошо с друзьями» и только. Отсюда общий для обоих случаев страх взросления и настоящей жизни.
По моему мнению, оба подростка здоровы. Что касается мам, то ни одна, ни вторая, на мой взгляд, не готовы к взрослению своих детей и тоже боятся их взросления.
Что делать? Мое личное убеждение: помимо школы и кружков-секций, у подростка должны быть обязанности по дому, причем не только поддержание порядка в собственной комнате, но и что-то для дома, для семьи. В семье, где есть подросток мужского пола, без ограничений по здоровью, мама и бабушка не должны, например, пылесосить или таскать тяжелые сумки из магазина. Необходимы минимальные представления о семейном бюджете, о том, как платить за коммунальные услуги. Ведь сейчас многие вещи делаются онлайн, и молодое поколение справляется с этим гораздо быстрее. Второе: подросткам, по-моему, обязательно нужна какая-то подработка или волонтерство. Помогает познакомиться с жизнью, повышает самооценку, способствует установлению контактов с людьми.
Мамам в данной ситуации следует, по-моему, перестать «быть хорошими мамами» и обратить взор на себя, подумать о том, что интересно лично им, что повышает настроение, доставляет удовольствие.
Из своего личного опыта могу сказать, что мой старший сын был очень похож на героя первой истории. На лету все схватывал, всем интересовался, учился хорошо, но на уроках все время отвлекался, а за уроки садился чуть ли не со скандалами — нужно было поесть, попить, расписать ручку, поиграть с котом и так далее. В средней школе съехал по результатам. В нашем случае помогло рождение младшего брата, а потом, через четыре года — младшей сестры, и переезд на ПМЖ в другую страну. Мамино внимание рассредоточилось на троих детей вместо одного, и в новой стране пришлось самоутверждаться и искать себя всей семье. Кроме всего, в Америке принято, чтобы подростки где-то подрабатывали, независимо от материального статуса семьи, это тоже сыграло положительную роль.
У меня лично была ситуация, чем-то схожая с ситуацией девочки Ани. Из рассказа Аниной мамы я почерпнула один момент, кажущийся мне значимым. Мама, возможно сама того не желая, внушила девочке перфекционизм и ощущение того, что хорошо может быть только тогда, когда тебя хвалят. В моей жизни ситуация была аналогичной. И в 10 классе, когда шла подготовка к выпускным экзаменам, у меня тоже были и головные боли, и тошнота. Ужасно переживала, если меня не хвалили. Когда я не поступила в МГУ, то считала себя тупицей и бездарью. Очень долго думала, что читать надо только серьезную литературу. (Помните, рассуждения Аниной мамы об уровнях образования — вот эти самые «уровни» были для меня очень важны.) Но с взрослением, с установлением собственной жизни, поняла, что можно получать удовольствие и от детективов, от музыки, которая называется «попсой», от ничегонеделания (в разумных пределах, конечно), от сериалов, далеких от «высокого искусства». При этом мой интерес к классической музыке, серьезной литературе, узнаванию нового, как ни странно, никуда не делся, и «глупее» я не стала.
***
Людмила, Воронеж.
Здравствуйте, Катерина. Думаю, что проблема у семей этих ребят похожа. Родители боялись их предоставить самим себе, излишне структурировали время. И дети, выполняя родительскую программу по наращиванию будущей успешности, пропускали свои возрастные задачи: игру, непосредственное познание мира. Полюбоваться на прыгающую лягушку, померить лужи, поиграть с другом в мяч. Без цели, без задачи, просто так. Юные души, детские организмы не научились получать удовольствие просто от текущего момента. Только буковки, ноты, разряды, грамоты, развитие навыков и умений. Зачем? Чтобы потом, в дальнейшем, в гонке за успехом, суметь опередить тех, кто просто «ничего не делал»? Но детская психика не выдерживает зарегулированности, жизни по расписанию. Иногда надо и побездельничать, и поскучать, чтобы действительно, от души захотелось творить, познавать что-то новое. Это беда многих современных детей, многих детоцентрированных семей. «Вот в нашем детстве», пока родители работали, мы бегали себе по двору с ключом на шее, играли, ссорились, дрались, мирились, приручали кошек и ворон. Кто-то был троечником, кто-то отличником. Если сам того хотел. Пришло время, и все определились с профессией. Кто захотел, подучил английский, еще что-то недостающее, в ВУЗ поступил. А кто-то стал... о ужас... человеком рабочей профессии, парикмахером, продавцом и даже дворником. Я знаю счастливых продавцов. И домохозяек. И несчастных профессоров тоже хватает. Никто из детей со скрипочками музыкантом не стал. Нет, я конечно, не против волшебного пенделя. Иногда. Когда прям необходимо. Но пинать ребенка в успех всю его жизнь — это перебор. Вот потом внимание и разбегается, чтобы вместо уроков просто прожить момент. Вот и напрягаются мышцы, болит голова, чтобы немного расслабиться и полениться. Как-то так.
***
Меня зовут Катерина, я из Подмосковья.
У меня у самой четверо детей подросткового и «послеподросткового» возраста, к тому же десять лет назад волею судьбы я пришла в педагогику, хотя и не в школу, но детей, и особенно их родителей, вижу ежедневно и не могу не задумываться над увиденным. Ваши примеры знакомы до боли. Первый, с незначительными вариациями, имеется в собственном доме. И, по-видимому, в нем и останется. Потому что воли и желания завести дом собственный, похоже, нет и не предвидится :(
И да, я думаю, проблема в обоих семьях одного порядка. Это вообще проблема родителей нашего поколения. Тогда, 20–25 лет назад мы осознанно и рьяно ринулись в родительство. Нам казалось, что вот только стоит приложить усилия и нам удастся слепить суперчеловека из той податливой глины, которой нам представлялся (еще нерожденный) ребенок. Многие из нас, образованные и амбициозные девушки, пожертвовали в той или иной степени своей карьерой (практически все из нас, потому что в новом времени невозможно было строить настоящую карьеру и воспитывать детей) и стали реализовываться в детях. Кто-то напролом, кто-то тоньше, мудрее, но как бы мы ни старались, как бы ни прикрывались демократичностью и всепониманием — наши амбиции считываются детьми на том же подсознательном уровне, на котором мы испытываем их сами. «Ой, а мы уже читаем!», «У нас три раза в неделю английский, а месяц назад пошли на китайский — нам очень нравится!», «Да, целый день загружен, но, знаете, это лучше, чем сидеть в телефоне» — каждая такая фраза из уст знакомой, соседки, коллеги впивается как иголка в сознание и сверлит там неотступным рефреном: «я плохая мать, я бестолковая, я ничего не могу!» И у детей получается два выхода: или идти на поводу этого неслышимого зова и подтверждать любимой маме, что нет, не плохая, мы лучше всех, или просто сдаться и плюнуть на все. Но самое обидное, что в обоих случаях ребенка как бы нет, он как бы проживает не свою жизнь, потому что мама пытается прожить его жизнь за него.
У меня очень разные дети — по способностям, характерам, талантам. Глядя на их несхожесть, я понимаю, как мало мы реально можем изменить и тем более создать. Вообще, самые уверенные матери, самые большие знатоки того как надо — это матери одного ребенка. Либо суперуспешного — ну вот так повезло, либо вообще еще не научившегося ходить. Конечно, мой самый сложный, самый неординарный и самый по меркам социума неуспешный ребенок — это первый. Та самая долгожданная глина, из которой я мечтала слепить суперчеловека. Зато остальные живут сами по себе. Ну я по крайней мере надеюсь, что я оставила их в покое и начала жить своей жизнью.
***
Анна, Санкт-Петербург, 35 лет, четверо детей
В обоих случаях есть общая психологическая проблема у родителей, как мне кажется. Что потом становится, естественно, проблемой детей. Родители играют роль не родителей, а в первом случае «надзирателя по исполнению трудового плана»: буквы, счет, спорт — все сразу, и ребенку некогда самому понять, чего ему хочется. За него все поняли.
Во втором случае «подружки на равных»: наоборот ребенку представили выбор самому слишком много понять, что развило в девочке комплекс гиперответственности.
Но каждому ребенку нужны детство и мама — в позитивном варианте развития события. Мама, которая разрешает и баловаться, и играть, и мультики. И эта же мама не позволяет только играть и самому решать, что делать. Она же заботливо даст задание и проверит, выполнена ли ее просьба, среагирует по-разному на разные вещи.
Плюс общественные учреждения — это тоже рамки, дома все же все иначе.
Что делать?
Парню можно предложить провести лето в трудовом, в хорошем смысле этого слова, лагере, на свежем воздухе, идеально побыть и со сверстниками, и с семьей. Может, искренне признаться, что переборщили в детстве с нагрузкой и сейчас готовы пересмотреть количество запросов, но какие-то границы нужны. Может, он тоже чего-то хочет и о чем-то фантазирует?
И если уж совсем апатия и типа конец света, то, может, нужно что-то яркое придумать и осуществить? Например, поработать лето и накопить на условный Лас-Вегас, а потом гори все синим пламенем. С надеждой на то, что пока парень работает и сам на свою мечту копит, жизнь его переполнит)))
Девчонке показать собственным материнским примером, что важно и работать, и отдыхать.
Но с материнским уклоном, больше заботы и, может, больше рационального отдыха. Из серии «поработать волонтером в лагере или вожатой». И выбрать, например, йогу и что-то про внутренний мир и услышать себя на природе. Или предложить, наоборот, решить за нее, где и как она проведет и отдохнет летом, ведь она же ребенок.
Может, это сработает?
Спасибо за возможность рассуждать вместе с вами!)
***
Здравствуйте, Екатерина.
К теме «Почему они несчастны». Дети не знают, куда идти. Идти после школы. Что делать? Жестко сказать: будет так, как я сказала! Юноша в связи со слабенькими оценками идет в ПТУ. Дивчина идем в техникум. Специальности на выбор мамы/ родителей. При сильном возмущении детей — специальность сменить на желаемую. При несогласии ребенка учиться совсем — план содержания по минимуму до 18 лет, а затем свободное плаванье. Сейчас есть специалисты способные за две-три двухчасовые сессии определить внутренние желания и способности по выбору профессии, сейчас сама как раз прохожу такое.
Елена, 42 года, Забайкалье, г. Чита.
***
Екатерина, г. Санкт-Петербург
Здравствуйте, уважаемая Екатерина. Никогда не писала таких писем, но тут не удержалась, потому что в этом мальчике узнала брата и себя. Так же все в один момент покатилось в пропасть. Вспоминая его и свой пример, думаю, что проблема у этих детей, как мне кажется похожая. И в том, и в другом случае завышенные ожидания родителей и большая нагрузка на детей. У них и детства-то не было, одни кружки и развивающие секции. И хотя вторая мама вроде как мама-подружка, но как будто у нее в голове есть картинка «идеальной семьи», и она сама старается соответствовать. И дочь считывает этот настрой и тоже старается изо всех сил «быть хорошей», потому что быть умницей, конечно, в социуме одобряется. Причина в том, что, как мне кажется, ни в первом, ни во втором случае родители не объяснили детям ценности отдыха, личного времени и коммуникации с другими детьми, ну по крайней мере не увидела в тексте этого. И вроде у детей есть друзья и общение, но для родителей это вовсе не ценность. По себе помню, что мне все время хотелось развлечений, общения с друзьями, с компанией, а вместо этого: английский, занятия скрипкой, репетиторы и потом подготовка к поступлению в вуз. Из-за этого при первой же возможности, я сбежала во взрослую жизнь, чтобы жить и развлекаться, как мне самой хочется и когда хочется. И из-за этого еле закончила свой универ, в который так старательно поступала. Спасибо большое за статью, задумалась о том, как своего ребенка растить.
***
Добрый день, Екатерина. Пишет вам Евгения из Москвы, 24 года. Прочитала вашу колонку про мальчика, который не хочет учиться, и суперответственную дочь — и вот, что хочу вам написать по этом поводу. Мне кажется, что в обоих случаях психологические проблемы есть в первую очередь у матерей, и, собственно, из-за этого психологические проблемы появились уже у детей. В случае мальчика, классический вариант гиперконтролирующей матери, которая с малолетства занималась развитием ребенка, и в итоге он теперь вообще ничего не хочет. Совет в таком случае: матери заняться собой и оставить-таки сына в покое, дать ему возможность оглядеться по сторонам и вообще понять, чего он сам-то хочет. При этом, разумеется, нужно подумать и прикинуть разные негативные сценарии, хотя это, конечно, больше терапия для гиперконтролирующей матери, но в случае, если парню самому будет сложно определиться, заботливая мама подкинет ему разные варианты. Важно — не настаивать, а предлагать, и быть готовыми принять тот выбор, который не придется матери по душе. В случае девочки: мама несколько перегнула палку с построением партнерских отношений. Партнерские отношения основаны на равенстве субъектов, а родители и дети не могут быть равны в принципе до достижения вторыми возраста физической и ментальной зрелости. И получилось, что мама, компенсируя то, чего ей самой не хватало в детстве, возлагала на дочь ответственность, не соответствующую ее возрасту. В итоге невроз уже у ребенка. Головные боли, тошнота, болив животе — чистая психосоматика + возможно, переутомление и некоторое нервное истощение. И еще меня в этой истории смущает момент с оценками: из рассказа мамы я так поняла, что она никогда не требовала от дочери отличных оценок, но синдром отличницы у нее откуда-то взялся. Плюс, мне кажется, какие-то завышенные ожидания к себе и элемент соревновательности (слова дочери: «теряю позиции»). А проблему дочь сама прекрасно сформулировала: «боюсь взрослеть» — мне кажется, это означает боюсь принимать на себя ответственность самостоятельного человека или устала от ответственности. Соответственно, решение этой проблемы — убрать этот страх. Как это сделать — тут я не уверена, мне несколько не хватает входных данных. Мне кажется, есть там какой-то фактор (скорее всего в школе), который дополнительно стрессует ребенка. Может быть, боязнь экзаменов или что-то в этом духе — нужно покопаться. Но я бы предложила так же, как с мальчиком из первой истории, — взять некоторый тайм-аут. Может быть, перейти на домашнее обучение, может быть, договориться, что после выпускного дочь не будет никуда поступать и возьмет год на подумать, может еще что-то. И да, мне кажется, в основе обеих историй лежит материнский страх: мать из первой истории пыталась справиться с ним через гиперконтроль, а вторая, наоборот, давала слишком большую свободу выбора, причем делала это от противного — давала то, чего ей самой не хватало и, как это часто бывает, перегнула палку. Как итог имеем страхи за собственное будущее уже у детей. Спасибо!
***
Здравствуйте, Катерина!
Случаи, действительно, перекликаются: у обоих подростков — страх. В первом случае это сродни прокрастинации, когда человек «умом» осознает, что делает не то, но отпихивает от себя эту мысль, и чем дальше, тем сильнее, потому как ком проблем растет и вместе с ним растет понимание, что чем дальше, тем хуже, а поэтому лучше забыться в привычном/приятном и будь что будет. Так, например, ведут себя люди, запутавшиеся в денежных долгах. Что делать подростку — понятно, сказать «хватит!» (как я говорю себе при прокрастинации). А вот что делать маме, я не знаю, правда, таблетки надо перестать глотать, но это из цикла бесплатных советов. Второй случай мне тоже знаком, я сам таким был, правда, моя ответственность касалась только и исключительно учебы. Это перфекционизм. Опять же, что делать, понятно: к врачу, объяснить ситуацию, отдых от всего, потом уж экзамены. Сложно тут договориться со школой, так как остаться на второй год — не лучший вариант. Я не знаю современных реалий, но, кмк, чисто технически вопрос решаемый. Другое дело, как объяснить это дочери? Ну и что делать, чтобы не повторялось (а это будет повторяться, перфекционизм лечится долго, и еще нюанс: у меня он потом сменился раздолбайством). Оба случая достаточно тяжелые, здесь советами «отбери телефон» не обойдешься.
Вячеслав
***
К истории Александра. Добрый день. История тронула до глубины души. Хотя, как писал Толстой, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, но общие черты с моей историей угадываются сходу. Я сейчас нахожусь «по одну из сторон баррикад» — в качестве новой жены «трусливого козла».
Кратко о себе. Мне вот-вот исполнится 46 лет. Я замужем четвертый раз, первый муж умер от рака, со вторым развелась, третий супруг умер от рака ровно через 20 лет после первого мужа. С момента развода со вторым мужем и до сих пор нахожусь периодически в гештальт-терапии, что реально вывозит меня из моего внутреннего ада. Есть взрослый сын от первого брака, в этом году заканчивает в России лечебный факультет, собирается стать гериатром. Познакомились мы с (назовем Иван) спустя год после смерти моего третьего супруга. И через два года отношений на две страны я совершила прыжок из устоявшегося болотца в России в ледяную воду, в одну из европейских стран, гражданином которой является мой нынешний супруг. Из России он уехал в 2015 году, оставив свою жену, с которой прожил к тому моменту более 20 лет, беременной третьим ребенком. На тот момент им было по 42 года. Третий ребенок был шокирующей неожиданностью для него. Уехал из России один, хотя до этого готовил переезд в Европу всей семьи. Оставил четырехкомнатную квартиру, машину и так далее, добровольно платит на всех детей алименты в евро, хотя официально развод оформлен пару лет как. Все эти обстоятельства после нашего с ним знакомства подтверждали мне его порядочность и немного примиряли меня с его уходом из семьи (звучит смешно — иначе как бы мы познакомились?).
История отношений Ивана и его первой жены (назовем Татьяна), на мой взгляд, среднестатистическая: Татьяна яркая, стройная, с гордо поднятой головой, учились параллельно в техническом вузе, на поток всего две девочки. Иван влюбился без ума. Бурные отношения оформились в брак в 20 лет по залету. И дальше Татьяна сосредоточилась на семье. С момента рождения ребенка и до второго ребенка Татьяна или не работала, или ходила на работу «проветриться», преподавала математику в заштатном вузе, в квартире периодически тусили ее студенты. Иван много работал, как айтишник зарабатывал хорошо. Но поскольку он всегда ощущал себя вот таким «отдельным», семья с «пирогами-дачами-подгузниками» ему никогда не была интересна, а рутина утомляла. Дети для него были скорее ответственностью — ну раз ты так настаиваешь на втором ребенке, ну ладно, ну хочешь рожать дома и чтоб я присутствовал — ну хорошо. Иван все чаще с облегчением «убегал» из семьи в свои увлечения, которых всегда было очень много — спорт, техническое творчество. Иван много лет занимался велоспортом, хайкингом, яхтингом, объездил полмира. К своим интересам пытался приобщить своих старших детей, но без особого успеха. Татьяна довольно долго разделяла его интересы (я видела фотки, где они счастливой семьей то в Карелии, то в Чехии, то на лыжах, то на велосипедах), была большая тусовка лыжно-яхтенно-велосипедная. Тем не менее, в этой же тусовке появилась девушка, с которой у Ивана был роман. Девушка очень хорошая (моя ровестница, Иван нас познакомил), но уйти из семьи он так и не решился. Девушка через некоторое время после мучительного разрыва вышла замуж (на мой взгляд, важная деталь — на свадьбе присутствовали Иван с Татьяной, то есть дружба продолжилась). У Ивана много лет болело, что не смог уйти от двоих детей, хотя в итоге ушел от троих. По моим ощущениям больше всех Иван любит дочку (ей 28 лет, она незамужем, он до сих пор зовет ее ласково «заяц»), а со средним сыном, которому скоро 21, а он все еще студент первого курса (два раза был в академическом отпуске из-за депрессии), отношения только стали налаживаться, и то в просветы между полуовощным состоянием парня. Младшему сынуле полных 7 (в июле 8 лет), но в школу он пока не пошел, потому что медико-психологическая комиссия ставит РАС. Когда Иван мне в первый же день знакомства рассказал о третьем ребенке, я даже не сообразила, его ли это сын. Но сын, безусловно, его. И в начале наших отношений, после общения с младшим сыном, тогда сильно отстающим в развитии, Иван сидел и плакал. Татьяна с ним ходит по врачам-психологам-логопедам, и успехи явные есть. Татьяна и тогда и сейчас выглядит хорошо, ооочень активная, говорит и делает все быстро, в свои 49 лет встречается с мужчинами на 20 лет младше... Ее уверенность в себе чувствуешь за версту (признаюсь, в этот момент я борюсь с завистью — у меня вечный комплекс самозванца).
Пишу все это вам, потому что чувство вины, которое испытывает Иван, я остро чувствую. В моей истории нет правых и виноватых. Если честно, я тоже из «отдельных». Поэтому и родила только лишь одного ребенка — от мужчины, который искренне этого хотел. У меня есть старшая сестра. Мама в семье дала нам с сестрой установку, что ребенок — это ответсвенность матери, в первую очередь. И если хочешь ребенка в одностороннем порядке — готовься рассчитывать только на себя. Потому что отец ребенка может уйти, заболеть, умереть ( как в моем случае — я осталась в 23 года вдовой). И «вешать» на мужчину реализацию своих материнских инстинктов — нечестно и безответственно. Так я вижу честные, партнерские отношения. И вроде причем тут я?! У меня душа за Ивана болит. Все трое детей его какие-то «раненые», на мой взгляд, немного инфантильные. Дочь лишь недавно съехала от мамы, хотя давно работает; про среднего говорить тоже тяжело, у него часто встать с кровати — непосильная задача. Я эту «раненность» чувствую, потому что мой сын пережил депрессивное состояние на фоне тяжелой болезни и смерти отчима. Извините за сумбур в изложении текста. Не знаю, зачем написала все это. Мне сейчас стало легче. Надеюсь, и вам поможет.
С наилучшими пожеланиями.
С уважением, Марина
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы. После заключительной истории Светланы — Александра испытываю недоумение. Вообще ничего не поняла. Это просто мизогиния какая-то. Почему вдруг непременно сын нужен? Что такого катастрофического в жизни мужчины, у которого есть жена и три дочери? Его любят сразу четыре женщины, а ему надо сочувствовать? В чем проблема? Он такой весь автолюбитель? Ну так у меня муж и старшая дочка автодорожный институт закончили, во времена учебы мужа у него в группе не меньше половины девочек училось. Да и не всегда сыновья техникой интересуются. У этой дочки одноклассник был, который стихи писал, любил литературу и историю, а его отец — спортивный тренер. Не уверена, конечно, что его отец был доволен тем, что сын пишет стихи, а не в хоккей гоняет. Что племянница жила у них, а не в общежитии, родственница с ребенком, кстати, мальчиком, так я сталкивалась только с конфликтными ситуациями, когда родственникам жены помогали больше, чем родственникам мужа, а уж племянница это или племянник значения не имело. Что произвело такое впечатление? Что папа сказал, что среднюю дочку так стало жалко, что он ее как-то выделял? Не поняла как, вроде в сложной ситуации от этого любящего папы-дедушки особой помощи не было. Что он не предъявлял претензий из-за отсутствия секса? Да тут у всех потребности разные. Возможности тоже. Да и Александра ведь не смущало то, что родились двойняшки-девочки, с двойняшками-мальчиками ситуация была бы такой же. Конечно, что у Александра-младшего диатез прошел, хорошо. Только ведь он чаще всего так и проходит с возрастом.
***
Шалом! Получился случайный выходной — пыталась догнать автобус... В итоге сегодня на больничном и вот подумала зайти почитать ваш блог после перерыва в пару лет. Даже решила что-то написать, видимо, головой ударилась сильнее, чем думала ;) Люди пишут письма — 20
Иногда читаешь отзывы к вашим статьям и думаешь: бедные люди, бедные дети...
Ирине «из Санкт-Петербурга — эмиграция» можно посоветовать проверить гормоны, после трех родов подряд, чтобы не калечить ни себя, ни детей. Это же невероятно тяжело делать что-то только по обязаловке, тем более по отношению к своим детям... Хорошо бы постараться прийти в норму, чтобы мочь гармонично для себя и мира существовать «здесь и сейчас» и хотя бы то время, что она проводит с детьми, проводить иначе. Чтобы была стабильная помощница. Она, конечно, не спрашивает совет... Но прежде чем «зашивать себя по психологии», стоит проверить физику, химию и биологию... Это не значит, что она сразу станет супермамой, которая весь день проводит с тремя маленькими детьми. Но чтобы ее по крайней мере хватало на какое-то время. И еще можно попробовать посвящать по полчаса в день кому-то одному из детей. Может быть, таким образом ей будет легче разглядеть их по-отдельности и по-своему полюбить. Ну и нормализовать отношения с мужем, он, конечно, молодец, но сколько он будет готов еще ее ждать? (Не в смысле сидеть с детьми «вместо» него, хочется надеятся, что он так не чувствует и в том числе не проводит с ними время из чувства вины... а в смысле быть с ним, определиться, что значит «семья» в понимании каждого, как мне показалось, ему это важно.) И помнить, что это временно, если удастся правильно пройти, то они только выиграют от этого в своей жизни.
А теперь к истокам. «Побег Александра» про коллег — это называется «И ты прав, и ты прав», вопрос в цели. Можно осудить, можно оправдать. Такие истории, как мне кажется, возникают от сложившихся поведенческих норм и их критериев в конкретной местности. Россия — огромная страна, широкая. Такой широты и такого чувства свободы (и, к сожалению, как результат и потребности в ней) нет больше нигде. Глобально, люди в России, как правило, не умеют понимать и обозначать свои границы, знать свои потребности. Поэтому кидаются из крайности в крайность. Душа эту широту не всегда способна вместить и определить ей место. Терпеть до последнего, потом срываться — к сожалению, это сценарий для очень многих в бесконечном калейдоскопе ситуаций. Чтобы такого не происходило и семья сохранялась, изначально важны некоторые пункты. (Звездочками отмечены пункты, в которых не во всех странах/обществах люди нуждаются как в отдельных пунктах. Но они явно отдельные пункты для населения стран бывшего СНГ):
1) Сохранять живой интерес друг к другу во всех планах и отношениях. В наше время, практически — минимум раз в неделю иметь время, посвященное только друг другу. Ходить гулять, заниматься общим хобби, приятно проводить время вместе. (Бытовуху и детей в это время не обсуждать!)
2) Уважать друг друга и личное пространство друг друга.* Иметь время для себя (минимум раз в неделю, но по потребности), выходить гулять самой, с подругой, идти в кино/театр/музей/галерею/на выставку, заниматься шопингом... — кому что. Для мужчин это, как правило, реже, так как они и так не находятся головой в семье всю дорогу. Но это очень индивидуально.
3) Найти хорошую няню, при необходимости — помощницу по дому: это могут быть знакомые надежные девочки-подростки за более скромную плату.* Проводить «приятное» время с детьми, то есть не только смена подгузников/кормежка/отход ко сну... уроки... без двусторонней обязаловки. Как раз уроки с детьми (если они не делают их сами, что хорошо бы поставить на рельсы) может делать кто-то другой. Если маме тяжело гулять на площадке с ребенком — договориться с кем-то, что это делает кто-то другой: папа, дедушки/бабушки, тети, племянницы, договориться с соседкой, что один раз гуляет она с детьми, другой раз я и с ее тоже, нанять кого-то. Везде это вопрос приоритетов. Я нахожусь в стране, в которой настолько понятно, что даже если у семьи ОЧЕНЬ низкий доход, то «лучше меньше съесть», но няня/помощница — это «хлеб», без этого может разрушиться все остальное. Неужели эта та цена, которую стоит платить за предрассудки, привычки и дань обществу? Мне самой взяло достаточно времени, чтобы вообще смочь оставить своего ребенка с кем-то еще. Но если на другой чаше весов вообще существование моей семьи, то разве это выбор? Понятно, что от одного дня/недели/месяца проволочки и попытки тащить все на себе еще ничего не рухнет и семья не закончится, но где тот дедлайн, когда кто-то один устанет и наговорит другому гадостей и начнется этот замкнутый круг? Курить вредно? Да. А от одной сигареты что-то случится? Нет. И так можно каждый день 20 раз курить по одной сигарете, от которой ничего не случится... Лучше раньше начать «сохранять» свой брак, чем ждать, пока он начнет падать.
4) Главное не дети. Главное — муж. Дети после мужа. Если муж чувствует, что дети оттесняют его не только с точки зрения времени супруги, но и по всем остальным параметрам, и это длится дольше обычного (длительное время после первых родов, еще какой-то период после вторых...) это может быть опасно для существования семьи. В такой ситуации надо подчеркивать его значимость для жены каким-то другим способом. В том числе, при наличии папы (не считая крайностей, но избранников же мы себе сами выбираем...?) — дети здоровее.
5) Развитие. Очень важно развиваться. Есть те, кто умудряется реализоваться и развиваться внутри семьи, есть те, кому нужно что-то еще.
А про Александра и Светлану... Я человек, который верит в закон сохранения энергии. Более глобально. Если человеку суждено пройти какие-то трудности в моральном (энергическом?/энергетическом? как правильно?) плане, он от них не убежит. Александру было тяжело с женой и детьми, он убежал, ему стало тяжело, но по-другому. Как он может решить эту (энерго-) проблему с женой и детьми, так и без них. Вопрос, с каким количеством потерь, какого рода и у кого. Сбежать от проблемы человек не может никогда. Либо решить, либо таскать ее из места в место, где она будет принимать разные формы, но по сути будет одним и тем же. Два вопроса:
1) Насколько ему важны мнения из внешней среды? Родители, коллеги и так далее. Мне показалось, как будто он был ребенком все начало рассказа, уйдя стал подростком. А теперь надо вырасти и стать собой.
2) Сожжены ли мосты? Так как простите меня все, кто говорит, что он никому ничего не должен... Но, он да, должен. Даже у наших маленьких решений и поступков есть последствия. Если я кинула банановую шкурку на тротуар — я должна ее убрать. Если он женился, родились дети, тем, что он ушел, не стал свободным и не должен был им стать. Просто выходов из этой ситуации может быть множество. Что он может, а что не может — это вопрос. Возможно, что он это решить не может и повзрослеть не может... И тогда это придется решать его детям (скорее всего сыну). Точно так же, как на него упало это решать от его собственного отца.*
Ну и просто отдельный СУПЕРОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ пункт — проверить у Светланы гормоны и послеродовую депрессию. Дисбаланс такого рода превращает в непредсказуемую фурию кого угодно!
П.С.: Про говорить друг с другом и проговаривать, какая помощь КОНКРЕТНО нужна жене, какие есть минимумы для мужа, чтобы продолжать функционировать — это должно быть азбукой и при соответствии вышеперечисленного, которое должно бы по-хорошему обеспечить адекватность двух взрослых людей (наивно?), хочется надеятся прибудет. Либо сходить к семейному/ым психологам и это проговорить. (Лично знакома с парами семейных психологов, которые парой занимаются с парами, если мужчине никак не подходит ходить к женщине, а женщине ходить к мужчине — это может быть вариант.) Как-то так... От этого и плясать. Удачи им в любом случае! И вам!
Дополнение: Мать Александра я не упомянула, так как в моем понимании, как человека религиозного, мужчина должен «оставить отца и мать и прилепиться к жене». Он этого явно не сделал ни по какому из параметров. Но нерешенные задачи переходят к нему именно от отца, поэтому если он начнет как-то процесс взросления и налаживания отношений с женой (бывшей или какой-нибудь новой), то процесс «отлипания» от родителей при правильном «прилипании» к жене, хочется надеяться, произойдет сам (не так же сильно все запущено). А линию поведения, полученную у отца, — надо исправить так или иначе, в противном случае он ее будет тянуть до конца дней, чтобы до 120 лет ему этих дней было в радости и гармонии с собой и миром.
Хава из Иерусалима
Шалом! Простите за дважды много текста... Моей дочке два годика, и она единственный ребенок на площадке из ~70 детей, который вместо того, чтобы пользоваться возможностями собственно детской площадки, залазит в клумбы (на уровне груди взрослого человека) и копается в мусоре, который там находит. (Один раз в ожидании междугороднего автобуса на час мы оказались на очень чистой площадке без клумб в другом городе, там она качалась, каталась с горки и так далее, хотя детей там тоже были толпы.) Вообще, мне с ней очень интересно, но от ЭТОГО я начинаю закипать и сходить с ума. Мне становится очень жалко мое время и тяжело подавлять брезгливость по отношению ко всем ее находкам. Как правило это обломки использованных одноразовых предметов и палочки от конфеток вроде чупа-чупса, стекло в наших краях находится редко, что радует. В рот она их не сует. Так как я живу в обществе, в котором очень принято советоваться с людьми старше и мудрее, то и здесь, чтобы не рубить с плеча я пошла посоветоваться. Ответ: «Дайте ей!» И пара поучительных историй. Итог: для того, чтобы мотивация ребенка не ушла, нужно несколько составляющих:
1) Запреты убивают детское любопытство, поэтому мы запрещаем только то, что опасно. (В общественных местах, с нюансами, воспитываем не делать то, что мешает/может мешать другим.)
2) Еще один способ убить детское любопытство — насытить его. Ребенка надо оставлять чуть-чуть голодным, чтобы те ценности, информация, то, что мы хотим ему передать оставались предметом его любопытства и дальше.
3) Любопытство и интерес — это то, что надо развивать. С достаточно маленького возраста можно (и желательно) делиться с ребенком тем, что интересно нам, родителям. Рассказывать о новых прочитанных книгах, рецептах, путешествиях, ситуациях, спрашивать его мнения, обсуждать, пытаться выяснить, как было бы лучше поступить в том или ином случае. Он должен чувствовать, что он интересен и значим, но решение за нами и на его уровне, — надо объяснить, почему мы поступаем так, а не иначе. В этих беседах мы узнаем, а кто это собственно, наш ребенок? Что ему интересно, куда его тянет, а куда нет. И это, по сути, является неотъемлемой частью воспитания, которое проникает намного легче и качественнее, чем попытки чтения морали и нотаций. Школа, в свою очередь, если ему там интересно или его там что-то задело, тоже всплывет в процессе. Это своего рода ролевая игра, которая может быть интересна обоим. Но для этого надо принять факт, что если мы хотим, чтобы наш ребенок вырос стоящей личностью, надо начать относится к нему соответственно уже сейчас, и тогда у него будут бОльшие шансы действительно ею стать.
4) Собственный пример. Без этого никак. Если родитель сидит в гаджетах, нет никакого смысла пытаться вынуть из них ребенка. Если родитель врет или ругается — соответственно... Раньше дети были предоставлены сами себе, дворы были опасными, нашими «кладиками» были разноцветные стеклышки от бутылок, которых можно было найти очень много. И нам никто не запрещал копаться в этих стеклах, так как об этом как будто бы никто и не знал. Мы играли в «сифака», кидаясь друг в друга пластиковыми бутылками, и бегали по всему району, за что получали от учителей «2» или «кол» по поведению. Сбегали всем классом с уроков, и наших родителей после этого не собирали на родительские собрания. Никто не запирал наше любопытство, мы наигрались. И никакой депрессией и не пахло. Даже слово такое было нам неизвестно.
Основная задача родителей — это воспитание своих детей. В нашем мире очень часто происходит обратная картина, родитель является ребенком и занят воспитанием, слушанием, поисками или, уже на следующем этапе, реализацией самого себя, а ребенок является его «побочным питомцем» (если можно так грубо выразиться), пунктом в списке «удачного меня», попыткой родителя самореализоваться в разных возрастных группах одновременно, отдать дань обществу/своим родителям или еще кому/чему-нибудь. Ребенок же при этом все равно копирует родителя и тоже становиться сосредоточен исключительно на себе и на том, как добиться того, что ему хочется, так как это тот пример, который он видит у себя перед глазами. Ребенком надо интересоваться и учить его интересоваться собой, миром вокруг, понимать себя и окружающих. Быть чутким. А не неистово ставить галочки, куда он еще ходит и что он еще умеет. Есть такое мудрое высказывание: «воспитывай юношу по его пути — и когда состариться не отступит от него». Если у ребенка буйный или спокойный характер, его надо направлять согласно тому, кто он, а не согласно тому, каким родители хотят, чтобы он был.
Удачи всем на этом нелегком поприще! И чуть больше понимания, что то, что мы имеем — и есть наша жизнь. Если нам это не нравится, не обязательно делать кардинальные шаги, надо стараться просто не доводить себя до этого и замечать небо над головой, даже когда кажется, что абсолютно некогда на него смотреть. Наша батарейка — удовольствия, без них мы не можем, но они не являются целью. Жизнь должна их включать, чтобы мы функционировали.
Хава из Иерусалима